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結婚相手のスペックは高くないとだめ？

レス29
（トピ主 3 ）
🤔
まりも
恋愛
彼氏と結婚を考えていますが、家族からスペックが私より低いと反対されています。 具体的には、大学の偏差値が低い、はっきりした顔立ちではなく塩顔が良くない、だそうです。 私としては、偏差値の高さよりも一定の生活力や経済力があること、自分の好みに近い外見であること、一緒にいて安らげたり支え合えることの方が大切だと思っています。 確かに偏差値や顔立ちが良くて困ることはありませんが、結婚の必須条件でしょうか？ 皆さんの意見を教えてください。

トピ内ID：4c7d60dc4919b6a8

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単に

❤
ジュリエッとん
釣り合いが取れていないと上手くいかなくなるかもと懸念しているのでしょう。 トピ主様がもし高学歴で実家が資産家なら真逆の相手だと 家同士のつき合いで気苦労が絶えないからです。 しかしこのご時世、しっかり稼ぎ顔が好みなら結婚しても良いかと思います。 顔面偏差値や学歴偏差値、実家偏差値を気にしている内に婚期を逃した人は沢山います。 毒親だとどんな相手でも反対したりもします。

トピ内ID：42f872e27502494b

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残念な親御さん

🙂
主婦
まずスペックって、、、電化製品では無いのですから。 親御さんは、相手の顔やら大学だけを見て人となりを見ようとしないなんてとても残念な考えの持ち主ですね。 必須条件の訳が無いですよ。 世の中そんな事だけで結婚相手を選んでる人達だらけではありません。

トピ内ID：df961b64b624a00e

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偏差値＝幸せではない

🙂
ぎんねこ
一応上昇婚であれば、納得されればいいと思います。ただトピ主さんより学歴が低いのか、大学の偏差値が低いのでしょうか。それなら釣り合いが悪いかもしれません。 私の親は、大学名より、見た目が納得できる人を選ぶように言ってました。以前お付き合いしていた人が、日本で一番の大学の大学院卒でしたが、お断りの手紙が来て、それきりになったからです。ただその人は見た目があまりよくなく、醜男に近かったと思います。ただ高い偏差値だというだけでした。それを聞いて、祖母が、今度は学校なんかどうでもいいから、見た目がきれいな人にしなさいと言っていました。 いくつかの見合い話からまとまったのは、大学はいちおう六大学、見た目は眼鏡をかけているけれど、まあ好きになれる感じの男性でした。 以前付き合った人と比べると、見た目はまとまったほうが良かったと思います。ただ大学が超一流か、有名大学かの違いでしょうか。 どちらかというと、納得できる容姿の人ならいいんじゃないですか。大学は幼児期から英才教育していれば、超一流になるだけで、普通に生活していればそこそこです。どっちが真のスペックが良いかなんて、明白です。フィーリングを大事にして、自分がよいと思えばよいんだと思います。

トピ内ID：4bf34466f57ef3ef

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いいじゃない塩顔。

🙂
りーず
私濃い顔より好きだけどな。 二人がいいなら良いじゃない。 親には誠意と感謝をすれば 許可や納得はえなくても良いのよ。 大人だからね。

トピ内ID：76f5517fa0c363d8

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その２つは必須ではない

🙂
まき
「偏差値」「顔立ち」 この２つに限定して言えば、私は、必須条件ではないと思います。 個人的には、別に「偏差値」「顔立ち」にこだわるのは全然良いと思うんだけど、 「世間的にどうか」ではなく、「自分（娘）よりも」という基準がしょうもない、 しょうもなさすぎると思いました。 「顔立ち」に関しては、 自分より上かどうかや、（自分との比較ではなく）一般的にハイスペックかどうかよりも、 自分自身がその顔を許容内かどうかが大事。 許容内ならOK。 自分のスペックとの比較なんて何の意味があるの？と思います。 「偏差値」ついでに言えば、最終学歴（ネームバリュー）に関しても、 そんなものが何の役に立つのだろう？と思います。 私は「偏差値」「大学名」よりも、 現在何の職業についていて、いくら稼いでいるかの方を重視します。 なので、彼の「偏差値」は気にしません。 偏差値の高い有名大学卒でも、稼ぎが低ければ何の意味もない。 偏差値が低く、学歴も低くても、安定した職についていて稼ぎがよければ私はOKです。 そういう意味で「稼ぎ」は必須条件です。 ただし、「自分よりも」稼いでいるかという見方はしません。 自分との比較は無意味なので。 「生活していくのに困らないだけの稼ぎがあるか」という観点でジャッジします。

トピ内ID：54bf0aa65dffb5d6

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結婚の必須条件

🙂
いなり寿司
＞大学の偏差値が低い これはまだ就職先に結びつくとか、将来が不安とか、 心配から来る言い分として一応通るかもしれないけど、 ＞はっきりした顔立ちではなく塩顔が良くない これなんて完全に個人の好みの問題。 馬鹿々々しいにも程がある。 ＞私としては、偏差値の高さよりも一定の生活力や経済力があること、自分の好みに近い外見であること、一緒にいて安らげたり支え合えることの方が大切だと思っています。 だったらそれをあなたの結婚の必須条件にすればよいだけです。 結婚するのはあなた。 あなたの結婚の必須条件はあなたが決めるの。

トピ内ID：99a7d78aeaf35850

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誰にとって駄目なの？

🙂
はな
私は国立大卒。夫は高卒。私は資格あり公務員で年収も夫より上。結婚に何の迷いもありませんでした。 異動で遠距離、別居での新婚生活になりましたが、夫に支えられて頑張れました。結婚して20年、喧嘩をすることはあっても、結婚を後悔したことはありません。 結婚は誰と誰がするのですか？ 誰にとって駄目だといけないのですか？ 家族や世間の人のダメ出しで、気持ちが揺らぐなら、結婚を止めた方がいいと思います。

トピ内ID：e17432bfdf55fec1

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とんでもないことを言う家族をお持ちのようで…

🙂
みっこ
家族って、誰ですか？父、母、兄弟姉妹？ 肝心なのは本人同士が好きで一緒に居たいと思うこと、真面目さ、誠実さ。 暮らしていくための稼ぎを得られるか、悪いことを決してせず真面目に働いていること。 あとは、悪いことをしていない限り、何でもいいと思います。趣味、価値観、それぞれだから。 大学の偏差値？え、彼氏は大卒？どこの大学だろうと十分だと思いますが。そんなこと言われたら、高卒の人は、まして中卒の人はどうなるの？ まず、あなたの家族のほうが問題ですね。 大体そこまで言うなら好条件の男を家族が用意して紹介しろって話です。

トピ内ID：7acc8becd39f00b4

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結婚相手は親の許可がなければダメ？

🙂
おなこうど
未成年なら親の許可が必要ですが、トピ主さん、何歳ですか？ 成人しているならば・・・ 結婚するのに、『親の許可がなければダメ？』ですか？

トピ内ID：03f7cb72d1f173e5

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偏差値なんてどうでもいい

🙂
花沢
偏差値って勉強ができるかどうかの測りでしかないですよね？ 知らない人なら、それでどんな人か想像する事はありますし評価にはなります。 でも偏差値高い高学歴なだけの人もたくさんいます。 あなたの思う大切な事の方がよっぽど重要だと思いますよ。 勉強は苦手でも人間的魅力、生きる力があればそっちの方がよっぽどいいです。 例えばサザエさんのカツオみたいな。 顔立ちについては失礼なイチャモンでしか無いのでスルーです。 　 大学のレベルはともかく顔立ちとか、ご家族はそんなこと本気で言っているのでしょうか？ あなたの本気を試しているのでは？

トピ内ID：d51aedde9e434211

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誰が結婚するの？

🙂
メロ
一定の生活力や経済力があり、貴女の好みに近い外見、一緒にいて安らげたり支え合えるなんて最高のパートナーじゃないですか。 反対されても「私にとって彼は最高なの！」と押し切ればいいのに。 一緒に居て安らげても生活力や経済力が無いなら家族が不安になるのもわかるけど、そこがクリアできてるなら貴女の気持ち次第だと思う。 そりゃ貴女が挙げた条件をクリアした上で、さらにハンサム、高偏差値大ならさらにいいだろうけど、欲を言ったらキリが無い。ハンサム、高偏差値大学で生活力や経済力はあるけど、安らげないし支え合えない人より彼の方がいいのよ！って家族に言ってやればいい。 「そんなこと言えば、私のことだって、もっと〇〇で〇〇で〇〇な女性を選べばいいのにって、向こうの方に言われるよ。」って家族に言ってやれば？ 「〇〇」は、貴女の現実と違うことを言うのよ。例えば実家が普通の家なら「実家が資産家で」とか「超美人」というほどでないなら「超美人」とか、稼ぎが普通なら「平均の三倍ぐらい稼ぐ女性」とか、とにかく「こっちが好きなこと言うなら向こうだって言える」と。 そりゃ家族は貴女の夫がもっと大学の偏差値が高くハンサムな方が周りにも鼻高々、ハンサムな血を受け継いだ孫ならさらに可愛い顔立ちだろうとか勝手な望みを抱くのだろうけど、結婚するのは貴女自身なんだから。貴女が「よい大学」を出てるのに「彼はあの大学」なのが親として「損した気分」「他人にも笑われる」的な気持ちがあるんでしょうね。 他にいろいろよい点があるのに貴女自身が「偏差値と顔」が原因で彼は止めよう、別の人にしようと思えばそうすればいいけど。結婚するのは貴女なんですから。

トピ内ID：5781a35282df9ea4

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トピ主です

🙂
まりも トピ主
みなさん、ご意見ありがとうございます。全ての意見に納得、共感しています。 まだ家族に彼氏を直接紹介できていませんが、家族からは「レベルの低い相手と結婚するなら縁を切る」と言われています。実家は資産家でも特別な家系でもないのですが･･･。あまりにも恥ずかしくて、大好きな彼氏にも相談できず、自分の考えに自信が持てていませんでした。 家族を納得させることを目標にするのは、諦めようかと思います。理解できない価値観に従って生きることは、私には耐えられそうにありません。 自立した大人として、彼氏の人となりを伝えることで、誠意と感謝の証としたいと思います。

トピ内ID：e466ff76c1252318

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愛

🙂
木漏れ日
親は、子供が苦労しているのを見るのは忍びないです。そんな予感がする相手に難色を示すのは、致し方ないと思います。 でも、結局子供が幸せなら結果オーライなんですよ。 あなたがいいと思う相手なら、そう伝えたらいいと思います。 彼と生きていくのが、私の幸せなんだと。 そして将来、幸せに生きているあなたを親に見せることです。 それしかないと思います。 その覚悟が揺らぐなら、その愛は代えの利くものなんだと思います。

トピ内ID：4ecb26c792d0ee2b

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理由がわからない

🙂
ささ
理由がわからない。 過程的な制約を告げられている感覚。 顔がはっきりしていると何がいいのか。 例えば一族経営で、旦那もいずれ引き込むことになる、その際に顔立ちがいいと受けがいいからというなら一理あるでしょう。 政治や社長職など表に顔出す仕事も少なからずありますので。 学についても同様で、肩書きとして利用する部分が想定されているなら理解できます。 後は、孫の進学時の方針などでの感覚。 金銭感覚に近いものがありますから。 そうじゃない、主さんもそこはこだわらない場合、意味が理解できない。 学は私も知人に色々居ますが、学歴と人としてのインターフェースは別にリンクしない。 人見知りもいれば、相手の気持ちを読むのが下手な人もいる。 つまり、フィルターとして機能しない制約を設けて何の意味が？となります。

トピ内ID：608dcf52881b946d

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大事なのは相手ではなく自分のスペック

🙂
40代男性
自分のスペックが高ければ相手のスペックなんて関係ない。 好きな人と結婚すればいい。 もし結婚に失敗してもいくらでもやり直せる。

トピ内ID：3b917c66ec7bc764

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レスします

🙂
塩顔大好き
トピ主様はしっかりした考えをお持ちなようで良かったです。 ただ、息子を持つ母としてトピ主様のご両親には一言申し上げたいです。 大切に育てた息子を、大学の偏差値がとか、顔立ちを色々言われたら、お相手のご両親は激怒ですよ。 なのでこの件は彼氏さんのお耳には入れない方が良いですね。 彼氏さん、人柄やしっかりした生活力、結婚に一番大切なものが揃ってるではありませんか。 あと塩顔いいじゃないですか！ パッチリ二重じゃないと、って感覚、古いです。 私の息子は有名私大に通っていますが、もし息子を好きになってくれる女の子がいたら、学歴や外見は気にしません。 それより人柄や生活力、息子を大切にしてくれて二人が幸せかどうか。 トピ主様はご両親に意見は言えない感じなんですか？ 私の友人もお嬢様でしたが、親が「スペック」にこだわりすぎで、結局30歳過ぎてから見合い結婚しました。本当に好きな相手とではなくね。 結婚はトピ主様がするものです。 トピ主様の感覚は間違ってませんよ。

トピ内ID：315cd0cf569f80c9

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トピ様の親の価値観の方が問題アリかも

🙂
けるん
親なので、娘が可愛いし、あれこれ言うのも分かるのですが、外見にまでクレームをつけるのは、トピ様の親御さんが、問題ある気がします。こんな失礼な親がいるなんて、彼の親御さんからしたら、トピ様の親が大変失礼なので、こちらこそお断りかもって思います。 学歴があまり違うと、会話が成り立たなかったり、大変なこともありますが、そんなに大きく違うのですか？高偏差値で年収が低い人よりも、しっかり稼ぎがある方が安定しますが、偏差値にこだわる理由は何でしょうか？ 結婚の必須条件は、人によって違うので、トピ様がしっかり考えましょう。トピ様が若くて、まだ２０代前半で、もっと条件の良い人と付き合えそうな感じもあるのなら、もう数年様子見してもいいと思います。でも容姿や学歴に注文をつけているうちに結婚できなくなった女性も多数知っています。２０代前半は美人でモテていたのですが、それで調子にのって、誰もいなくなったようです。つり合いは大事ですが、妙に条件をつけると結婚できなくなります。 でもあまり失礼なことを言っていると、安心できて、支え合える大事な存在をなくしてしまいますよ。

トピ内ID：6c078907c6307dcb

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変な考えの親ですね

🙂
チュン夫
６４歳男性です。 ＞偏差値や顔立ちが良くて困ることはありませんが、結婚の必須条件でしょうか？ 必須条件ではありません。 ただ、彼が「現在、偏差値の低い学校の学生」なら、卒業後の就職先がなくて無職になったり、月収8万などの低収入になる可能性もあるので、そこは考えないといけません。 一定の収入は生活に必須ですが、結婚生活のどこに「塩顔」がダメなのか理解できません。 トピ主さんが考える「一定の生活力や経済力があること、自分の好みに近い外見であること、一緒にいて安らげたり支え合えること」の方が大切です。 彼のスペックにこだわるのなら、（共働きであっても生活の基盤の片方を担う）彼の「現在の年収」と「将来の年収」がどうなるかを考える必要があります。万一、彼の勤務先が倒産やリストラになっても、彼の実力次第で転職もでき、収入は確保できます。 変な話ですが、病気や怪我で働けなくなり、ひょっと生活保護を受けるようになっても、支え合うことができる夫婦なら、貧乏生活であっても幸せを感じることはできるだろうと思います。

トピ内ID：5505fc66fac0434a

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お相手を見極める眼を養う事

🙂
おばはん
まだお若い方のようですが、スペックで選ぶことを悪と思い込まない方が良いと思います。 色んな視点から物事を見極める力、眼を養ってください。 あなたを育てて下さったご両親様のご意見を真っ向から否定するのではなく、なぜそのような意見になるのかお考え下さい。 ご両親が理路整然と説明できなかったとしても、すぐに間違っているとせず、言葉では無いニュアンスをそこに汲み取ることも大切です。 そして、今はあなたのご両親様の反対意見の話ですが、お相手の方にもご家族がいらっしゃるでしょう。 その時には頭から爪先まで見られるという事も心のどこかにおいて下さい。 年長者の言う事を道理にかなっていないからと下に見ることのないように、色んな意見からご自身で選択すれば良いかと思います。

トピ内ID：23104d74ce5f1287

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偏差値なんか関係ないですよ。

🙂
さーや
そんな事より、長い長い結婚生活を営む上で必要なのは、本当に人として基本的な部分になります。 言葉で言うと薄っぺらくなりますが、優しさ、思いやりですよ。 彼がフリーターです！とか、一回り以上年上です！とかなら分かりますけど、普通に働いていて主さんが気に入ってるのならそれが一番ですよ。 お母さんに「お父さんと結婚して幸せ？どうしてお父さんと結婚しようと思ったの？」と質問したら良いのでは？

トピ内ID：aa76a7b22d271754

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長い目で見てみよう

041
保証人
例えば高卒で低学歴でも仕事が出来て年収がそこらの大卒より稼げる男になれば、彼氏はダークホースだった訳です。万馬券もの。 一回り離れていようがイケメンだったり高学歴で稼げる男だったらその優秀な遺伝子や お金が全て子孫にいくので、砂漠の中でダイヤを見つけ出すようなものです。 宝くじで10億当たるようなものでしょう。 ところで。彼氏が濃い顔立ちでないと何か不都合があるのでしょうか。 もし実家のご両親が濃い顔立ちでなく、薄っ薄の塩顔？ それがコンプレックスで塩顔が遺伝して欲しくないから結婚に反対なら、自分を棚に上げ大変失礼な話です。 良いですか？男の人は、すこぶる良い、内面と、いかに稼げるか。 これが最も重要だと思います。 真面目に働き、自分好みのルックスで一緒にいて楽しいなら駆け落ちしても良いくらいです。 ちゃんと稼ぎがあれば自立した生活が送れますし、貧乏で苦労し実家に頭を下げる心配もないでしょう。 運命の人なら、女から手を引っ張り教会と、区役所にgoです。

トピ内ID：ad73f6e7cc393181

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トピ主です2

😢
まりも トピ主
幅広い年代の方からレスをいただけて嬉しいです。全てのご意見がとてもありがたいです。 反対しているのは両親です。ひとりっ子なので期待値が高いのでしょうか。私の家系は濃い顔の人間が多く、両親は同じような顔立ちが好きなようです。私はどちらかといえば塩顔派ですが。ただ顔立ちを理由に相手を否定するのは、とても失礼ですよね。彼氏や彼氏のご両親には絶対にバレないようにしたいと思います。 以前、彼氏のご両親に挨拶に伺いました。ご両親は優しい方々で、彼氏に「彼女を大切にするんだよ。」と言ってくださっていました。きっとうちの両親の考え方は、想像もされてないと思います･･･。 両親がなぜ偏差値にこだわるのかはわかりません。偏差値を調べてみたのですが、彼氏と両親の大学の偏差値は同じくらいでした。私はそれより15くらい高かったです。当時と今で偏差値が違う可能性もありますが、両親自身に学歴コンプレックスがあるのかもしれません。偏差値が高ければ高いほど結婚相手にふさわしい、と主張してくるので話は平行線です。 私と彼氏は専門職で、高収入ではないですが低収入でもないです。お互い資格があるので、健康上の理由などで離職しても、復職しやすいと思います。 という点まで両親に説明していますが、「反対・絶縁予告」というスタンスは変わっていません。彼氏を両親にどうやって紹介したらいいんでしょうか･･･。

トピ内ID：e466ff76c1252318

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彼氏に逃げられるかもしれませんよ

🙂
あ。
親に紹介したら「こういうご両親とは親戚としてやっていけないから」と逃げられるかもしれませんね。 ちなみに、私の夫は学歴は私より低く付き合っていた当時収入も低かったですが、今は結構いい収入を得ています。何より私を大切にしてくれ、他人への優しさなど私より内面が優れていて尊敬ができます。勉強ができ、物凄く高収入で顔が良くても人格的に問題がある人、他人を見下す人も知っているので、そういう「内面最悪」の人と結婚せず良かったなと思ってます。

トピ内ID：5781995282df8da6

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覚悟が必要

🙂
おばはん
トピ主さんにはお気の毒ですが、ご両親様の態度がかわらないのならば、覚悟が必要かもしれませんね。 覚悟とは、 ご両親様に背いて絶縁する もしくは 彼氏さんと別れる この二つです。 勿論、ご両親様を説得の継続は必要ですが、平行線のままならば、無理矢理紹介するより方法は無さそう。 会ってもらえそうですか？ そして、彼氏さんにはご両親の反対を伝える方が誠意があると私は思います。 その際に、どうして反対しているかも伝える。 もちろんトピ主さんはご両親様の考えは支持していないし、家を出る覚悟がある事も伝える。 その後、彼氏さんがどうお考えになり、どのような行動を取るかは分かりません。 その覚悟を持って話をするより、手段は無さそうです。

トピ内ID：23104d74ce5f1287

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「私の人生無茶苦茶にするつもり？」

🙂
メロ
なるほど、親にすれば自慢の一人娘なので「素晴らしい娘に相応しい条件の相手」でないと納得できないのでしょうね。 貴女が「いい大学」なだけにそれより偏差値の低い大学出てる男と結婚させるのは悔しい、他人にも自慢出来ないみたいな気持ちもあるのかも。 或いは大事な一人娘なので、どんな男性を連れて来ても結局は何か難癖をつけて結婚して欲しくない、要はいつまでも自分達のもので居て欲しいという願望が深層心理であるのかも。 しかし聞けば聞くほどその彼はとてもよい方のようだ。貴女自身が大学名などにこだわらないならその方と結婚すべきと思う。その方を逃したら二度と心にピッタリ来る人とは巡り合えないのでは？ 一生悔やむのも嫌でしょう？ 親には「あの人はとてもよい人なのに、そんなことで反対するのがわからない。大学が理由で生活力経済力が無いと反対するならまだわかるが専門職でちゃんと稼げている立派な人だ。私自身、彼の容姿が好きなのにそんな失礼なこと言われる筋合いが無い」「反対理由に合理的に納得出来る点が無い」「私は彼が最高、この人を逃せばこれ以上の人には出会えないと思っている。結婚は縁、彼を逃せば二度と結婚したい人と巡り合えないかも？私を一生独身にするつもり？一生をメチャメチャにするつもり？責任取ってくれるの？」と強く主張しよう。「どうしても絶縁というならそれでいい」と啖呵を切ろう。 2人に経済力があるから親に反対されても何とかやって行けますよね？「孫でも出来れば親も折れる」というよくあるパターンを狙って待とう。孫が出来なくても貴女が本当に離れれば寂しくなって妥協せざるを得ないだろう。 親が失礼なら無理に彼を会わせなくてもいい。彼には「親馬鹿で何かケチをつけようとしてる、嫌な気持ちにさせたら申し訳ない」と説明し、貴女が強い気持ちを持って進みましょう。 乗り切ることを祈ってます。

トピ内ID：5781a35282df9ea4

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それはヤバ親です

🙂
さかな
縁切られてむしろラッキーと思わないと今後が怖いヤバ親ですよ。 万が一、大学の偏差値が高い塩顔でないはっきりした顔立ちの彼氏と結婚して認めてくれたとして、やれ二世帯住宅だの介護だの彼氏宅の遺産だのとたかってきそうな親御さんです。 大学の偏差値がいくら高くても高校受験時の試験による頭の良さですからね、就職してみて恋愛していく中でもう一回偏差値はかったらおバカさんになってる人もいるだろうし、人間力はそれだけでは計れないですし。 仮に親御さんの言う通り偏差値が高くて顔の良いスペックの人でも大借金してたら親御さんはなんて言うのでしょうね。

トピ内ID：466d97ecb5d836ea

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ありのままを見てもらうしかないでしょう

🙂
タラ鍋
＞彼氏を両親にどうやって紹介したらいいんでしょうか･･･。 　時代遅れな『男はこうあるべき論』『女は上昇婚が当然』にとらわれ、「話の通じない両親」とこれ以上、何をしようというのですか？ 　 　ここで私たちに両親について丁寧に説明されても「両親は何も変わりません」よ。 　それとも「一緒に悪口で盛り上がりたい」んですか？ 　「相談」ではなく「愚痴」トピですか？ 　 ＞彼氏を両親にどうやって紹介したらいいんでしょうか･･･。 　普通に紹介し、ありのままを見てもらうしかないでしょう。 　状況を隠し、ごまかして結婚したら 　「大丈夫。親子は話し合えば必ず分かり合える。だって親子なんだから。」 　「分かり合えないのは君が話し合おうとしないからだ。君が悪い。」 　みたいな「親子万能論」にならないためもそれが一番でしょう。

トピ内ID：2088f166dce054dc

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トピ主です3

🙂
まりも トピ主
様々なご意見ありがとうございます。 みなさんの意見を踏まえながら、今後の対策を準備していきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：e466ff76c1252318

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貴女が幸せになれば、最終的に親は納得する

🙂
メロ
親がいろいろ難癖付けても貴女が「この人だ！」と思うのなら強い意志を持って親の反対を振り切っても結婚すべきだと思います。 お話を聞く限りよい彼でこの人を逃すと後悔するのではと思う。 親の反対を押し切っての結婚なんて親を裏切るようで出来ないと思うかもしれませんが、貴女の一生のことですし、この先、どんな人を連れて来ても反対される可能性がある、仮に親が「この人なら」と勧めてくれる人があっても貴女が好きになれる人とは限らないと思う、「この彼！」と確信出来るなら覚悟を決めるべきだと思います。 親は怒り狂っても貴女方が結婚して幸せにしっかりと暮らし、子どもでも出来れば親も折れざるを得ない、認めてくれるのではと思います。そこまで頑張らねば。そこまで頑張れると思えるならその彼と結婚しましょう。 迷いがあって親の反対を押し切って結婚したものの結局うまく行かず、親に「それ見た事か、だから反対したんだ」という結末になりそうなら結婚したらダメ。 結婚するからには幸せになる、そうすれば親も結局は納得、親孝行になります。 反対を押し切ったものの、結局うまく行かなければ、二重に親不孝になります。 「そんなの誰も失敗するつもりで結婚はしない、絶対に幸せになるなんて、世の中に接待はあり得ない」と思うかもしれないけど、それぐらいの決意をもって結婚してということです。貴女の言う通りの人で互いに尊敬し合え支え合える人ならうまく行くと思いますよ。 ただ彼自身、大学の偏差値の差や顔面に劣等感は持ってないですよね？この点だけに気を付けて。これはとても大事です。彼がもし貴女に変な劣等感を持っているようなら後々不和の種になる。でも貴女だけでなく彼も、本心、一切、そういうことにこだわってない、劣等感を持ってないならいくら貴女の親が失礼なことを思っていても貴女が相手にしなければ問題無いです。

トピ内ID：5781a35282df9ea4

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