トピを開いてくださりありがとうございます。子供の学校関連で、月に1回程度、担任の先生を含めてママ友（パパも参加している家庭もいます）の集まりがあります。懇親目的ではありますが、先生もご参加されるので学校や教育についてのトークも繰り広げられます。私が先生へ質問をすると、あるママ友Aは事あるごとに、私の質問を重ねるような質問や、時にはマウンティングしたいのか？私は純粋に先生に質問したいのに、Aが口を挟み、質問自体がおかしな方向へ進んでしまうこともあり困惑しております。Aはほかのママ友の質問には静かに聞いていますが、私の質問や、私が他のママ友と話している会話を引用し、時には私の会話の内容を否定するかのような揚げ足を取るような会話をしてきたり…A以外の先生やママ友とは引き続きお世話になりたいのでできれば今後も集まりには参加したいのですが、Aから意識されずに上手に距離を置けるような方法ありますでしょうか？

会話の揚げ足を取ってくるママ友 | 家族・友人・人間関係

トピ主さんの質問内容は？

🙂

玄米米子

2022年04月28日 12:24

過去にAさんとトラブルがあったとか、お付き合いの中で嫌われたとか、そういう事がないのだとしたら。単純にトピ主さんの質問内容が気に入らないからではないですか？トピ主さんの質問が変わっているのかな？と思いました。 Aさんが口を挟んだ会の後、Aさんに対する周囲の反応はどうですか？周りから声を掛けられていませんか？会の途中では分かりません。会の後で、そっと周囲の反応を見てください。おかしいのはAさんかトピ主さんかどちらなのか気になりますね。

トピ内ID：adfe3f24b0c9b23e

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具体的には？

🙂

専業主婦よ

2022年04月28日 12:56

Aさんが、何故そんな事をするのかが分からないのですが。その会話の内容を具体的に聞かないと、マウントなのか嫌がらせなのか、もしかして、トピ主さんがズレているのか分かりません。

トピ内ID：cfb125420482323a

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釘をさす

🙂

ザンパノ

2022年04月28日 14:19

＞Aが口を挟み、質問自体がおかしな方向へ進んでしまうこの時にすかさず「ごめんなさい、今私が質問してます。」と釘をさす。明らかに敵対視されてますね。これが言えないようならこのままずっとマウントを取られるでしょう。

トピ内ID：e1eb6b420f16e59c

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私は修正する

🙂

はまち

2022年04月28日 14:19

人の質問に被せて人の質問意図を変えてしまう人っています。なので、被せてきた人の話を最後まで聞いてから。「私が聞きたいのは」ともう一度、同じ質問をしますね。誰がしても同じ対応します。＞私が他のママ友と話している会話を引用し、時には私の会話の内容を否定するかのような揚げ足を取るような会話をしてきたり… 無視します。＞Aから意識されずに上手に距離を置けるような方法ありますでしょうか？どうして意識されちゃダメなんですか？月一しか会わないし、そんな人をママ友というトピ主も不思議。同じ保護者かもしれないけど、そんなどうでもいい人は私の中では存在しないものとして扱います。

トピ内ID：29c810fd8e949e0a

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分からない

🙂

匿名のお匿さん

2022年04月28日 14:19

トピ主さんの質問自体が頓珍漢なら上げ足取りではなくフォロー。もしくは話題の修正。同じ質問を重ねてくるのはトピ主さんの話し方が誤解を招く言い方だったのかもしれない。もしくは回りくどくて分かりにくい印象だと「要するに」って誤解のないように訂正が入ることもある。いずれにしても、内容が分からないとなんとも言えない。肝心な部分を記載せずに通じると思っている人の言葉をそのまま鵜呑みにする愚を犯す人は少ないよ？

トピ内ID：9c96c768afe16dbd

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あなたの話の内容にもよるのでは？

🙂

さち

2022年04月28日 14:19

あなたとしては、「私だけ」「マウンティング」「揚げ足取り」「意識されている」と感じるのでしょうが、彼女にそのつもりがあるかは、別の話です。本当にたまたま、他のママ友が話す内容には心底共感できるため、突っ込むところがないだけ。それに対し、あなたの発言にはツッコミどころが満載、というだけの可能性もあります。要は、悪意ではなく、根本的な価値観が違うために相容れないだけみたいな。例えば、おこづかいについて。何はなくとも毎月定額であげる派、お手伝い、テスト、習い事などのご褒美で与える派、必要に応じて、都度渡す派、色々あると思います。そして、「お宅ではどうしてますか？」という議題で話すとき。「お宅はそうかもしれないけど、それだと○○だから、うちは△△という考えでこうしてる」という意見を言ったとする。これを「ケチつけられた、否定された」と取る人もいれば、（主さんは多分こっち）「なるほど。お宅はそうなんだ？」とただの一意見として聞く人もいる。（私はこっち）とはいえ、たまたまその年、子供が同じクラスになっただけという超薄い関係性の中で、普通は、なかなかそんなこと言えないですよね。たいていの人は「私と違うな」と思っても「ですよね～」「それもありですよね～」と無難に同調しがち。個人的には、何にでも同調する、腹の中で何思ってるか分からない人よりも、そういうズバズバ言う人のほうが好感持てるし、面白いな、貴重だなと思います。「会話を引用する」というのは、「いや、それはそうじゃなくて、私はこう思う」という一意見に過ぎないし。Ａがあなたを否定するのが問題なのではなく、「確かにどっちの考えもありだよね」に持って行かない先生や周りが悪いと思います。でも、周りのみんなが主さんよりＡの意見に共感していてフォローしてないだけ、もあり得ます。

トピ内ID：86667476c0805469

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トピ主です

🙂

あぷりこっとトピ主

2022年04月28日 16:38

みなさまコメントありがとうございます。まとめてのレス失礼します。子供の学校は少し特殊な専門的な知識、学門を目指す傾向の学校になります。その専門的知識、資格を要する職業に両親が就いている家庭も多々ありまして、我が家も同じ環境です。 Aは全くそのような環境ではないようです。そのような生徒も珍しいわけではありません。そこで今回は私共夫婦の経験や同僚の意見に基づきまして気になる点（教育方針）に先生に質問しました。先生もその道のプロですので、そこは的確に回答して下さり助かっております。しかしながら、次に “何か質問はありますか？”との流れに対して Aがアプリコットさんの環境は私もたくさん知っているのですが…と前置きをして質問をされました。その前置きはなくとも、 Aの質問はできると思うのです。なんだか毎回、私の質問のあとにAがこのような言い回しをされ、違和感を感じます。 Aのそのような発言から、空気が悪くなり意見交換の場が取り乱れてしまうような傾向があり、私も質問しなければ良かったのかな…と後悔する節がありました。私共も先生に質問するような内容ですから、事前に同僚やら、更に専門知識のある人に相談をしていて、それでも教育の場では異なる見解があるかもしれないと思い、予めある程度学習した内容を質問しております。そんなにおかしな話をしていないのではないかと存じます。（まわりの参加者も、なるほど、へぇ〜と感じさせるような相槌がありました）それに対し先生も、私共の想定を遥かに上回る内容の回答を下さりまして、先生や学校のプロ意識を感じさせられる場にもなりました。不躾な言い方にはなりますが、Aはなぜ野次を入れるようなコメントをするのか… こちらは真面目に今後も交流したい為、Aから巻き込まれたくないという気持ちが正直なところです。

トピ内ID：8a3055d048e7b991

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不遜にみえるのでは？

🙂

専業主婦よ

2022年04月28日 17:00

懇親の場で、専門的なお話しをプロである先生にすることが失礼にみえたり、同業者ではない保護者が多いのに、私は同じ職業なのよーとマウントとっているように見えるから、不快なのではないでしょうか？実際、先生はトピ主さんの想定を超える素晴らしい回答をなさっている訳で、Aさんやその他からみたら、また愚問を呈して、、、と苦々しく思っているのでは。空気が悪くなるのは、トピ主さんがムッとするからで、Aの質問に更に被せて否定する人がいないなら、Aの意見にもそれなりに納得したり指示している人も少ないのかと思います。毎回、同じようになり、Aがおかしいのなら、先生や他の保護者から何かアクションがあったり、ご注意があると思いますよ。

トピ内ID：cfb125420482323a

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トピ主さんにコンプレックスを刺激される

21美

2022年04月28日 19:34

まずは物理的な距離を取るため、懇親の場では一番遠い場所、一番視界に入らない場所にいるようにします。そしてAさんが後から発言しないよう、できればトピ主さんはAさんより先に質問等しないようにします。しばらくはそれで様子を見ながら関わりを減らすようにしてはいかがでしょうか。 Aさんは親しくもないのにトピ主さんの話をよく話を聞いているようなので、マウントを取りたいのではないか。それはトピ主さんが何かAさんのコンプレックスを刺激する存在だからなのではないかと思います。

トピ内ID：e24c2124ce81ea3f

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なるほど～

🙂

まき

2022年04月28日 20:45

あなたがやっていること、参加者の全員が全員、その専門職ならいいと思います。その専門職ではないご家庭がある（ママ友がいる）中で、「私達夫婦はその専門職で経験があるからこう思うのですが」とか、「同僚（同業者、専門職）とも話して“こう”じゃないかって話になって。その上で先生にお聞きしたいんですが、どう思われますか」とか。「専門職じゃない人にはわからないだろうけどぉ～」と前置きしてるも同じこと。そんな失礼な前置きをするから、「専門職じゃなくたって知ってますよ！」と反感を買っているだけでは？「私の意見は、その辺の何の根拠もないレベルの低い意見や質問じゃないの。現役専門職の声を集大成しての意見だから、ちゃんとした根拠があって言っているし、一説としては絶対に正しいことは分かってるんだけど。でも、他の見解もあるかもしれないから、先生にお聞きしたいの～」みたいな・・・。「へぇ～そうなんだ。知らなかった」とか、「あの人、専門知識があって凄いわ～」とか、「あなたからいつも生の貴重な話を聞けるから～」など、他の参加者から一目置かれたい、チヤホヤされたいために、専門知識を無駄にひけらかしているように見え、鼻につくんじゃないでしょうか？専門職ではない人もいるのなら、しかも、勉強会ではなく、懇親が主目的なら、専門職しか知らないことを前面に出した、専門的すぎる話はしないほうがよいのでは？どうしても先生の意見が聞きたいなら、終わってから個別に聞いたって良いんだし。

トピ内ID：692bdd9e5b56421c

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試しに

🙂

はなはな

2022年04月28日 21:43

一言も話さない日を作ってみるのはどうでしょうか？貴重な懇親会でもったいない気もしますが、そこまで不快ならば、試しに質問をやめてみて、 Aさんの反応をみてみる。また、他の保護者の様子も気にしてみる。どうしても聞きたいことがあった時には、終わってから先生に手短に聞いてみるとか。でも、これをやると先生にご迷惑をて言われるかもしれないですね。きっと何かが気に入らないのでしょうね。強く牽制するか、知らん顔して無視を貫くか… 難しいですね

トピ内ID：5c472821d12a83b4

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レスします

乎猇

2022年04月29日 09:51

要はその場にいる人でトピ主さんの質問の中身がわかる人とわからない人が出るわけでしょ？あくまでも通ってる子供達がその少し特殊な専門知識とやらを習得するわけで、保護者は持ってない人がいて当たり前の環境。なのになぜ持ってない人の前でわざわざ持ってる人にしかわからない会話するの？そんなに聞きたいなら集まりが終わったあとに個人的に質問するべきだと思う。わかる人同士で会話するのが普通ですよ。皆んなの前で質問したほうがためになるとか思ってる？そんなことはそれぞれにやればいいんですよ、いい大人なんだから。トピ主さんのほうがよっぽどマウント気質ですよ。例えば、親が全く英語が喋れないのに子供をインターナショナルスクールに通わせるとして。保護者の集まりで一部の人と先生で英語でしか喋ってくれなかったら、わからない人はちんぷんかんぷんで置いてきぼりよね？わからない人がいて当たり前の環境なら、わかる言葉わかる内容で会話するのが普通だし、マナーです。イヤミ臭く知識をひけらかしちゃったのはトピ主さんですね。子供をそういう学校に通わせてるのに親に知識が無いのが悪いんでしょ、と開き直るならそれでいいけど、この手のことっていつか自分に返ってくるからさ。もう少し謙虚でいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：865b2185917417f3

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想像するしかありませんが

🙂

皐月

2022年04月29日 10:13

具体的な質問内容が分からないので判断しかねますが。トピ主さんがAさんのことをあまり良く思っていないので、気にし過ぎているという可能性も感じました。専門性のある学問を目指す目指す傾向というのもぼかして書いていらっしゃるので、よく分からない一因になっていると思いますが、例えば、医師などでしょうか。医師を想定して考えると、Ａさんの気持ちも分かる気がします。誰もが医師家庭ではない、子供も医師を目指すのでもないのに、「経験や同僚の意見に基づいて」聞いてくる。それも「事あるごとに」とあるから一度や二度ではないのでしょう。保護者会の空気が悪くなるのは、A さんの発言でと思っていらっしゃるようですが、もしかしたら、トピ主さんの発言でそうなっているのではないでしょうか。おかしな話はしていない、なるほど、へぇ〜と感じさせていると思われているようですが、ご自分では空気を乱しているのがわかっていないだけでは。保護者会に、（そのつもりはなくとも）自分の職業をひけらかして発言や質問を繰り返す方がいたら、不快に思う方がいても仕方がないと思うのです。資格職は医師ではないかもしれませんが、他の資格でも同じことです。皆さんの前で質問するより、個人的に質問すべきものだと思いますよ。

トピ内ID：332dcc9cdbd08491

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個別にする

🙂

もこ

2022年04月29日 10:48

推測でしかないですし私が勝手に思ったことなので気に障ったらすみません。おそらくトピ主さんの質問が場にそぐわない内容なのではないでしょうか。その方は遠回しにトピ主さんを嗜めているのです。皆の前でする質問内容ではないとか。トピ主さんは個別に先生に聞かれたらいかがでしょう。

トピ内ID：630c038bf35a6df6

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敵愾心を持たれているのかなあ？

🙂

ウィンドミル

2022年04月29日 10:48

思いつく理由はいくつかありますが、確実なのは、トピ主さんがAさんの何かを刺激してやまない人なのだということです。私の想像であって、現場の空気を知らないので頓珍漢なことを言っているかもしれませんが、例えば、Ａさんはトピ主さんの発言が毎回理解できないので不愉快だとか。 Aさんから見てトピ主さんの何気ない言動がカンに障るのでトピ主さんにしゃべってほしくないとか。 Aさんは実は早く解散したいので、長引かせるようなことを言ってほしくないとか。人って、平等ではありませんから、人によっていろいろな許容のバロメーターがあると思うんですよ。Bさんなら許せるけどCさんが言うのは許せないとか、自分の中でヒエラルキーが下の人が発言するのが許せないとか、他の方たちの発言はお行儀よくきいていられるけど、トピ主さんの話の腰は是が非でも折りたいとか・・・。 Aさんは無邪気で考えなしに発言しているだけで、空気読まない天然さんなだけという可能性もあります。その場合は、トピ主さん以外のメンバーも居心地の悪さをある程度感じているのではないでしょうか。一度、周りのメンバーに相談してみてもいいかもしれませんね。 Aさんが面倒な人なのかはわかりませんが、あまり刺激せず、顔を合わせる時間は短時間で無難にお別れをしたいものですね。

トピ内ID：a8457dabc047942e

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欲しい席なら譲る

🙂

posuyumi

2022年04月29日 10:48

我が子が教わってることで「気になる」なら先生に質問、おかしくはないです。で、しっかり納得のできる回答もいただけてるんですよね。なら、そのあとちょっと混ぜっ返すような発言されたり乗っかった質問されたりで後味悪いだけなら、お後はどうぞ、と譲ればいいだけのように思います。懇親会ですからさまざまなテイストの会話が行き交っていいと思うんです。それそこ逆に、あなたの的確かつ高度な質問のあとだとこんな初歩的なこと聞くの引け目感じるなーって他の人が思わずにすんでちょうどいいかもですよ？月一回ですって？かなりの頻度です。私は仲の良いママ友だってそんな頻度で会ってません。その度に「気になる論点」が出てくるのはうーん、そのつもりがなくてもかなり「鋭い目線」で見てるってことですよね。先生が「そうおっしゃるのはさすがですね、たしかに～なんですが、いまのところ～と考えてこうしています。いずれ～ですから、どうぞご安心なさってください」って笑顔でご対応され続けたとして、その会話が周囲に鮮明に印象付けされすぎるのはあなたにとってもあまり良いことではないと思いますよ。聞きたいことが聞けるならあとは他の参加者がそれぞれに楽しそうにしててもどーぞどーぞとゆずってあげましょう。先生の側にその人が出張ってきたら、すかさずあなたは他の保護者と楽しく懇親されればいいと思います。

トピ内ID：3d315580cb3b9616

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私も終了後の個別質問がいいと思う。

🙂

匿名

2022年04月29日 11:20

専門知識が必要な質問を、専門知識がない人の前でするのはどうかと思います。しかも親が専門知識を必要としない集まりなんですよね？それは「これを聞いてもわからない人がいるし」と、ぐっとこらえる場面ではないでしょうか。小学校時代にトピ主さんみたいな「みんながわかる話かどうか」を考えてから発言しない子はたまにいましたよ。集まり中に１人か２人、あるいは半分くらいわからない内容の話を急に振ったり質問したり。話を知っている人も知らない人も、「え」「え」と気まずかったです。みんながわかる話をしない人は、だいたい目立ちたがり屋でした。周りより頭１つとびぬけていたい、みたいな。賢い人だと、空気をすごく読んで、みんながわからない話は別の機会にするんですよね。自分が目立つことよりも、みんなで仲良くすることを大事にするから。質問の仕方をよく考えてはどうですか？ Aがそうやって絡んでくるから、わざとやってませんか？個別に質問し、わかるもの同士（または知りたい者同士）で情報共有する、それでも十分だと思います。全員に通達が必要か判断するのは先生ではないでしょうか。

トピ内ID：2fbb573066af25c4

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なるほどね

🙂

まるよ

2022年04月29日 11:40

もしかしたら、ですが。空気を悪くしているのは、トピ主さん自身ではありませんか？そもそもの質問が「私はここまで分かってます。専門知識もあります。事前に下調べもしてます」ってことを誇示しすぎちゃってる。なので、その人はそこをやんわり指摘しているのでは？その人の質問で空気が悪くなる、というよりトピ主さんの質問で空気が悪くなっているのではないでしょうか？トピ主さんが質問すると、周りの皆さんが「ああ、また始まった」と思ってる。そして、その人は変な正義感があって、それを指摘しちゃう、みたいなパターンなのでは？

トピ内ID：fbfe127f67ba2f28

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何か理由があるのかな。

🙂

たまま

2022年04月29日 11:51

うーん。なんとなくなんですが、あなたも嫌いな気持ちはあるんだろうけど、相手を少し見下してるところはありますよね。専門知識は私はもってるけど、 Aはないのでと言ってますから。そういうのが、もしかしたらそもそものトラブルの始まりなのかも。もちろん、あなたがそういう意味でなく相手が卑屈にとった可能性もあります。けど、そういう状況がわかっているなら発言の方法を考えた方がいいのかなとは感じます。なんだかわからない話をされて、自分は取り残されてしまったからあなたを目の敵にしたのかもしれません。どうしたらよいかと考えたら、やっぱり発言はへらすしかないでしょう。目の敵にしてる事はわかってるのなら、他の方に発言をおまかせして、あるいはＡさんにおまかせして、その後はニコニコ聞いているしかないかな。と、思います。専門的な事を聞きたければ、先生に直接お話しをされてみて、他の方の意見を絶対聞きたいと言うものをチョイスして、場に出せばよいかなと思います。どんな集まりかは、ちょっと想像できないのですが、それにしても頻繁に集まりすぎですよね。だから余計に悪循環なのかもしれません。お互い嫌な気持ちを持ったまま、すぐ一ヶ月ですものね。私の子供の学校は一般的なので学期に一度くらいですし、このご時世、懇談会はありません。だからか揉め事の話もほとんど聞かないんですよね。意見交換したいのはわかるけど嫌な気持ちになるなら、ご主人が出るとかこの回は出ないとかしたらどうですかね。しばらく出ないで、また出てみると相手の出方も変わるかもしれません。ちょっとクールダウンしたほうがいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：04fbe63752014666

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個人的過ぎる質問

🙂

ぷろふ

2022年04月29日 12:12

これを集まりではやらないように。これはトピ主さんにビックリです。私はある専門分野を教える立場で、一般市民向けのレクに赴くことが多いです。やはり集まりで自分の知識を見せびらかしたいのか、という態度の方もいらっしゃいます。本当に困ります。興味を持って下さるのは大いに結構です。でもTPOを考えて質問して欲しい。それで後でメールを頂ければお答えします、と簡単に答えた後に言うのですが、メールしてこない人も多いです。何なのよ…。トピ主さんに原因がありそうです。

トピ内ID：ce7d8db19270a3a2

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先生を独占しちゃうのでは？

🙂

とけい

2022年04月29日 14:40

トピ主さんの質問が専門的過ぎて、先生の回答時間が長すぎるとか？例えば１時間の懇親会のうち、10分も20分もトピ主さんが先生を独占してしまっている、なんてことはありませんか？また、あの人か。こりゃ、長いぞー。みたいな雰囲気になっていません？普通の人はうんざりしながらも、黙って聞くけど、Aさんはそれができないのかも？それから、トピ主さんの意識が質問があるから、懇親会で聞こう。ではなく、懇親会があるから、何か難しい質問事項を作っていこう。になっちゃっているとか。あくまでも「懇親会」なら、皆が発言できるような状況がいいと思うので、他のレス同様専門的な質問は個人的にする方がいいと思います。

トピ内ID：13d7b6e5274bc00d

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トピ主です

🙂

あぷりこっとトピ主

2022年04月29日 15:29

みなさまコメントありがとうございます。とけいさんまで拝見しました。いくつかのコメントのなかに先生を独占してしまう、質問の内容が専門的過ぎるのではないか？とのご意見がありましたが確かに子供の環境は専門的な分野ですが… 私が質問したのは連休での自習環境やら、今後夏休みに向けての学習プログラム等どこの教育環境で質問してもそんなに珍しくない内容だと記憶しております。先生も自身の経験談をお話しして下さり、とても参考になりましたし、質疑応答のなかで私だけが会話を独占していたような配分ではないと思います。このトピを作成後、少し動きがありました。同じ懇親会に参加していたママ友B、Cから個別に挨拶をされました。（子供の送迎でほぼ毎日顔を合わせます） AはBに対しても個人的に嫌味なことをされているようでそのようなお話をされました。こちらからは詮索致しませんでしたが、やはり少し癖のある人のようです。 Cからは、私の質問と先生の回答が非常に参考になったとのこと。私が先生に抱いた印象と同じことをおっしゃっていて会話が盛り上がりました。質問がある時だけ懇親会に参加しようか迷いましたが、何も言わない日を作ってみるというご意見も参考になり、煩わしいので最初から参加しないのもひとつの考えだなと思うようになってきました。

トピ内ID：8a3055d048e7b991

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どっち？？？

🙂

はてな

2022年04月29日 20:47

最初のレス＞その専門的知識、資格を要する職業に両親が就いている家庭も多々ありまして、我が家も同じ環境です。＞Aは全くそのような環境ではないようです。そのような生徒も珍しいわけではありません。＞そこで今回は私共夫婦の経験や同僚の意見に基づきまして気になる点（教育方針）に先生に質問しました。 2番目のレス＞確かに子供の環境は専門的な分野ですが… 私が質問したのは連休での自習環境やら、今後夏休みに向けての学習プログラム等＞どこの教育環境で質問してもそんなに珍しくない内容だと記憶しております。どっちですか？？

トピ内ID：da5aca8211684dc1

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個人的にきく

🙂

メンディー

2022年04月30日 10:39

特殊な学校で質問内容が書けないのであれば、あなたがおかしいのかAさんがおかしいのか判断がつきませんよね。嫌がらせを受けるとわかっていながら質問タイムに質問していますよね？あなたはその場の雰囲気を悪くするきっかけを質問のたびに作っています。世の中いろんな人がいて小さな危害を加えることに平気な人がいるんですね。周りに確認したといってもあなた自身が毎回マウントをとる質問をしているかもしれないし。回避するには個人的に先生に質問するしかないのでは？Cさんに声かけて一緒に先生に聞きに行くのがいいのでは？Aさんのいないところで先生に質問できたらいいですね。ついでにAさんの事も相談しておけばいいと思います。もしくは質問リストを作成して事前に答えてもらえるように手配するか。でもこれだと更に質問が出ちゃうかもしれませんね。

トピ内ID：f083c9273ddd43b0

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質問は個別に

🙂

あきた

2022年04月30日 11:46

質問は個別に、メールでしてはいかがですか？私は参加者全員が共通して持つであろう質問以外はメールでしてます。その方が気兼ねなく質問できるし、さらに疑問があったら再質問もできるからです。その方とはきっとウマが合わないのだろうから、絡まれる隙を与えない方がラクですよ！頑張ってね

トピ内ID：a485c90671b37f13

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聞かねばならない質問なのか

🙂

専業主婦よ

2022年04月30日 11:46

>連休での自習環境やら、今後夏休みに向けての学習プログラム等勉強面を全て学校にお任せしているなら、宿題や課題、その他学習プログラムを提示されたものをしっかりやればいいし、自宅学習を独自にやるのであれば、親が専門家ならそれに合う参考書なり、問題集なり探してやらせればよいし、時には家庭教師や塾を利用して、その部分を補ってもらう物という考え方が一般的では？うちは夫婦の実家が共に医師家庭で、親戚も医師が多いですが、母や義母が学校で先生の学習プログラムについて質問したり、家庭学習の内容を相談したりを頻繁にしていたかと言われたら、たぶんしていないと思います。何故なら、家庭の方針にそって、勉強環境は親が考えて子供に与えていたので、学校任せ学校頼りの部分は、少なかったからです。私も、娘が生まれてすぐから、幼稚園や小学校、幼児教室、それを利用するまでにどんな学習をさせるのか考えたし、塾以外の家庭学習の問題集や参考書は、私が選んで教えていました。大学受験の時でも、伸び悩んでいる科目をどうするのかなど、基本的には私が考えていたので、学校の先生に何度も質問したり頼ったりした事がないです。母が保護者会での事を、愚痴っていたのを覚えているのですが、家庭でやるべき事を先生に頼む親には辟易するし、中途半端に学校の方針に介入したり、中途半端な知識で先生と張り合いたい親の発言は、とても不快だと。そういう印象を相手に持たれているのではないかと思います。でも、支持者がいる、Aさんは曲者だとトピ主さんは主張して、自分を顧みる事は無さそうですね。最初から参加しないで済むのなら、その質問とやらもしなくても困らないのでは？

トピ内ID：cfb125420482323a

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どうなんでしょうね

電気技術者

2022年04月30日 11:46

　はてなさんは、トピ主さんの回答を矛盾だと思っているようですが、連休での自習環境やら、今後夏休みに向けての学習プログラム等の質問を専門的知識を絡めて行うことは十分可能なことであり、私はそこは別に矛盾だとは思わなかったです。　BさんやCさんは、トピ主さんと同様に専門的知識を持っている方々としたら、トピ主さんの質問と先生の回答は専門的知識がない人にはわからなかった可能性が残ります。その点はいかがでしょうか。　もしも、単純にAさんがおかしいということではなく、専門的知識を持っている人と持っていない人の差を先鋭的に表しているのがAさんの態度だとしたら、先生にどうすればいいかを相談した方がいいと思っています。

トピ内ID：7cfa113e16c23927

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その場の質問はやめる

🙂

白井のコール

2022年04月30日 15:38

普通何回も嫌な気分になったら自衛の為に質問しないと思うのですよ他人は変えられないしAさんと対峙するつもりもないのでしょう？既にトピ主にとって懇親にならないのだからそこでの質問は辞めたらいいでしょう仲間ができたのは良かったですが Aさんを苦手な貴女の味方とか考えませんよう

トピ内ID：ec128cdf214d7a2b

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ムカつくけど

🙂

林檎

2022年04月30日 21:13

ほっとけばいいんじゃない？周りの保護者の方がAさんはちょっとおかしいって同じ意見だし、、、特に主様の後に主様を否定する様な発言があるのは、 Aさんは主様を勝手に敵視していて、私もわかってるんだって事が言いたいだけでしょう。他の方は、思いもしなかったなどと素直に感心してためになったと思えるのにね。負けず嫌いやプライドが高くて、常に上でいたい人なんでしょう。要するに、主様の家柄そのものがAさんにとっては目障りな目の上のたんこぶだと勝手にAさんが思っている様に私は感じましたよ。特殊な世界はそう言うものです。もしかしたら、Aさんは、一般的な世界では凄い！凄い！ともてはやされて、この世界に飛び込んで来たご家庭ではないですか？家柄的に下っ端なのに納得行かないんでしょうが、家系の地盤にはお子さんが大成しない限り勝てません。世の中では普通の事だと思います。私ならいちいちイラっとせず、堂々として、時々、クスッと笑って差し上げるかな？と思います。面白い引用のされ方とかしたら笑ってしまう。ただそれだけです。私も大人になってから、育児してから、初めてAさんみたいな人と出会ってビックリしました。でも、よくよく話を聞いていると、不遇な子供時代や、そこから叩き上げでここまで来た事、学歴がどんだけ凄くても仕事の機転が効かない人をとことん馬鹿にしている姿を見て 30代も過ぎてるのに、世の中にはこんな人も居るんだなって思いました。どれだけ機転が効くのか知りませんが、勉強が大嫌いで頑張らなかったと豪語するくせに学歴がある人に楯突くのは違うと思います。学歴・仕事の前に人としてどうなのかと思います。

トピ内ID：10606d694d62d10e

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一番最後に発言する。

🙂

快諾丸

2022年04月30日 21:13

もうそろそろ会がお開きにというタイミングで、ちょっとだけ質問してAさんの口を挟むタイミングを外す作戦はどうでしょうか？

トピ内ID：b728e324b61f717e

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