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娘がお金のことで毎日責めてくる

レス78
（トピ主 1 ）
🤔
みどり
ひと
20歳の大学生の娘が 毎日のように、 お母さんはけち 小さい時から何も買ってもらえない 家が貧乏 お金が無い ○○ちゃんは家族で海外旅行に行った、ブランドバッグを買ってもらった などなど 文句を言い続けていてうんざりです。 私は家で仕事しているので、昼間は口撃から逃げられません。 うちは夫はいますが、実質私一人の稼ぎで、娘がその学校に行きたいと言うので、小学校から私立なので学費もかかるし、その他はかなり節約してきました。私は割引とか最安値で買うのが好きなのでケチは認めます。 普通に肉も毎日食べているし、服も買わないわけではないし、習い事もしているし、海外旅行も近場だけれど毎年行きます。外食も安い所がほとんどですが、月に数回行きます。大学の学費だって出しました。 お金持ちと育ってきて歪むくらいならば公立に転校するかと聞いても嫌がったのは娘です。 今はもう大人だし、アルバイトしてお金稼げばいいのに、従兄弟が紹介してくれた仕事も立ち仕事だから、給料安いからと断りました。 親しい友達もおらず、 彼氏もおらず、 大学も行きたい所には行けなかった、 入りたい部活にも入れなかった、 姉妹はのびのびと学校生活を楽しんでいる、 それらの不満を私にぶつけているのか？と思ったりします。 毎度言い返しても止めません。 他人なら無視するところですが、子供なので出来ません。 出来る範囲内で何をしてあげても満足しない子、といってももう20歳をどうしたらいいのか。出来れば大学は留学してもらって、離れた方がお互いのためだと思いましたが、コロナで出来ませんでした。今の大学は家から徒歩なので一人暮らしをさせる事も無理です。 もう限界です。 娘が変わる気がないならば、私はどのような心持ちと態度で臨み、平安な気持ちで過ごせるようになるのでしょうか。

トピ内ID：891194de9ef92ef2

#子ども
#子育て

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嫌味で応戦

🙂
ナナ
　何をどう言っても、無駄でしょう。裕福な友人ばかりだったから、ひがみ根性だけが大きくなって、もう修正不可能です。 　そこは、諦めましょう。 　でも、いくら子供が私立小学校に行きたいって言ったって、やめとけば良かったのに。 　私立小学校なんて、それなりの裕福な家庭の子が通うとこですよ。 　余裕無いのに、なぜ小学校から私立にしたのか謎です。それも６歳の子が行きたいってだけで？ 　 　「あなたはそんなだから、友達もいない、彼氏もいない、誰からも好かれないのよ。とりあえず、卒業したら家を出て行ってね。引っ越し費用とかお金が掛かるから、暇ならバイトしなさい。うちは貧乏だから、自分で何とかしてね。とにかく、就職頑張ってね。」と言っておけばいいと思いますけど。 　あと２年の辛抱ですよね？ 　何か言われたら、「毎日暇そうね、彼氏と遊びにでも行ってくれば？性格悪いから、友達もいないんだっけ？」と嫌味でも言い続けるとか？ 　ブランドバッグが欲しいなら、自分でバイトして買おうとは思わない子なんでしょうか？ 　お嬢様って事になってるから、バイトなんて恥ずかしいという感覚ですか？ 　バイトすらする気ないって、このままニートになりそうで怖いです。それだけは、何としても阻止しなければいけません。 　とにかく、卒業したら追い出しましょう。

トピ内ID：3a31fd4b2c79cba6

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文句があるなら出ていけ

🙂
プリムラ
ここに居たいなら黙れ 家事もせず、家にお金もいれず、役にも立たず、文句を言い続けるつもりか？ 二十歳にもなって自分の立場を少しは考えろ、ない頭を使え と、言ったことはありますか？ お金が欲しいなら、中退して働けば？ 仕事の邪魔すると、収入減るわよ と、黙らせれば良いのでは？ どうせ、スマホ代も親が払ってるんでしょ？ じゃあ、来月から、スマホ代は自分で払えば？と言ってみる 甘えてるから、いつまでも言うんですよ あなたに幾ら、かかってるか知りたい？と教えてあげたらどうですか？

トピ内ID：714e683419dd8c1c

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イライラ

🙂
とく
何も買ってくれないの，程度が 見えないのですが， 娘さん，ただのわがままですね。 私なら，返事しません。 疲れるので。 学費を出してあげている。 ケチなら出しません。後で回収しますよ

トピ内ID：182643ee77e8f4b7

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まずは毅然と

041
葉隠
学費以外は自分で賄うようにきっぱり娘さんに宣言しましょう。20才過ぎて成人なんだから学費以外は出さないって。 欲しいものは自分で働いて手に入れる。アルバイトさせて社会勉強させないと　その考えでは就職活動も厳しいし社会人になってからも不安しかない。行きたい大学にいけなかったのは親のせいではなく、自分のせいだということを自覚させて　大学行きたくないなら辞めるように言えばいいと思います。 猫も杓子も大学に行く時代で、親が学費出すのが当たり前に思って　大学生活を充実させない怠慢な子供にまで学費出す必要ないですよ。

トピ内ID：53cda7903a6e1cd8

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暇なのかなあ

041
キリコ
大学生なんでしょ。二十歳なら浪留してなけりゃ大学三年？ 昼間の口撃て、なんで昼間いるの？ うち大学三年娘いるけど、なんや忙しいわよ大学。早朝ドタバタ出て、帰りは地下鉄終電が心配になるくらいまで作業してることが多いわ（実技系でね）。 別にこの相談はGW中のことだけ～とかじゃないんしょ？ズーッとなんしょ？ 何やってんだ大学生？ てか、大学三年なら、今って夏のインターン申し込みが始まってて、いよいよ就活参戦ーって時期じゃん？ うち院行こうかって言ってるけど、「一応インターン申し込んで、やることやってみてから考える」ちてなんか申込サイト色々見てる（既に申し込みしてるかどうかは知らん）。あと、教職取るんで介護実習にワクチン証明要るからワクチン打って発熱悪寒リンパ腫れで大変だたり、ここんとこドタバタだ。 そんなこんなで忙しくて考えること多くて、母親にイチャモンつけたりする暇無くないかなあ。 文句言うてきたら「で、インターンシップ申込どうなってんの」とか「今日授業ないの？暇なの？」とかは毎度確認しておいたら？そうやって踏み込まれるの結構地味に嫌じゃないかなあ。 あと、昼間は仕事中でしょうから、「仕事中には一切話しかけてくるな」 は言えるんじゃない？ 「君の相手してたら稼げなくなって大学の学費も払えんなるわ。金がないのが不満なら私の仕事の邪魔すんな」と。 夫氏が何してるのか知らんけど（主夫してくれてんのか、病気なのか、なんか遊んでるのかで話は変わってくるけど）、放浪してて行方知れずとか言うんじゃなければ、その娘さんの相手をする仕事に任命しとけば？で、こっち来たら「仕事中。言いたいことはお父さんに言って」で遮断。

トピ内ID：85aa38a8fc7ec0ad

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わがままですね

🙂
チュン夫
そんなに文句ばかり言うのなら「お金持ちの家に養子に行けば良い」と言う。 大学の学費も出してあげなければ良い。「今までの学費を返せ」とまで言わなくても、卒業まで残りの期間は自分で奨学金を借りたり、アルバイトして払いなさい。と言う。 「学校が公立だけなら、もっと小遣いあげたのに」と言う。 今の風潮には反しますが、頬をピシャッと叩いて「わがまま言うな！」と怒鳴ったらどうでしょうか？。 ＞姉妹はのびのびと学校生活を楽しんでいる ３人姉妹ですか？。どこで姉妹と娘さんとの違いが生じたのですかね？。 姉妹同士で不平不満を話したりはしないのでしょうか？。不平ばかり言う娘さんが姉妹に避けられているのですか？ トピ主さんが姉妹と話してみたらどうでしょうか？

トピ内ID：06eb16ad6a8f15a3

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若い時、私も言ってました

😀
あん
だってケチなんだもん。 もっと贅沢な暮らししたかったです。

トピ内ID：32ed154d82cb9c0a

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甘えているだけですよ

🙂
ヨーコ
娘さん、ちっちゃな子供のようですね。 可愛い可愛いと甘やかして今日まで育ててこられたのですね。 だから甘えればまだお金を引き出せると思っている。 スーパーのお菓子売り場でひっくり返って足をバタつかせ、泣いて「お菓子買って～！」と言っている子と同じです。 でも娘さんはもう20歳。 そのままスーパーに放置しても保護者に責任は問われません。 だから大丈夫ですよ。 ぜーんぶ無視しても。 まずお小遣いは渡さない。 出すのは学費のみ。 そして宣言。 22歳の３月末には家を出す。 そのままいるなら荷物はすべて処分し、鍵を付け替える。 家を出るためのお金は今からアルバイトで稼ぐこと。 ちゃんと就職を自力で決める事。 親のコネクションを頼らないこと。 うるさく言うならイヤホンして音楽聞いて無視すればいい。 とにかくスルーです。 それも限界なら、トピ主さんがしばらく家出しましょう。

トピ内ID：80eff918a7efafe6

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びっくり

🙂
匿名
娘がその学校行きたがったと小学校から私立って、それ幼稚園とか保育園でまだわけわかってない時の発言でしょう？ その世界の普通でいられないのに入学させたら可哀想と思わなかったのかしら。 家から大学が徒歩でも一人暮らしさせた方がお互いのためでは？

トピ内ID：de459396abb6451c

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甘やかしたツケ

🙂
メンタルの問題
幼少期からお嬢さんの言うがままに全てを叶えてあげる教育ですので、感謝もせず周りの裕福な学友との違いをあげつらねるのは当然でしょう。 さて、わがまま放題のお嬢さんは卒業後に働くことはできるのでしょうか。また親のせいにしてあれはイヤこれはイヤと就職もせず、ニートになるのが目に見えてますよ？ ほかのご兄弟は同様ではないでしょうが、ワガママな子の方が可愛いとばかりに言いなりになる母親の様子をみて、淋しい思いをされているかもしれません。 お嬢さんはもう成人です。社会にでて働いている人もいる年齢ですよ？これ以上の我儘をいうなら、もう学費は出さないし、この家に住むなら生活費を入れるよう、突き放してはどうですか？ 怒って出ていくならそれも彼女の選んだ人生。もう親が何から何まで面倒みる時期は過ぎました。

トピ内ID：f59a54268cf2a264

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言いなりに私立小に通わせたのが間違いでしたね。

🙂
とも
当時は幼稚園児ですよね？ 「うちはお金無いから無理だよ」で何故スルーできなかったのか不思議。 却って可哀そうでしたね。 お金持ちのお友達が普通の家庭で、家は貧乏と思ってるんですよね。 年１回海外行くなんて、十分余裕があるご家庭ですけどね。 他の姉妹は公立小～で身の丈にあった進路でお友達もいてノビノビしていると・・・。 私立の同級生達の生活が世間の普通ではないこと、 小学校から私学に行かせるために節約が必要だったことなど 掛かった金額も見せて説明したらどうでしょう。 他の姉妹よりお金を掛けていること等も。 大学卒業したら家から出すしかないと思います。

トピ内ID：0c00d1ba4cac7050

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早く嫁に行かせる

🙂
にゃあ
奨学金を背負うことなく大学に行かせて貰ってるのに我が儘放題ですね。 なんでこんな風に育ってしまったのだろうと悲しくなってもまだ学生。成人とはいえ簡単に見捨てることは出来ませんよね。 このままじゃ、社会人になっても家にお金も入れずご飯食べ続けますよ。 自立出来ないタイプのようだから、独り暮らしはまず無理でしょう。アルバイトさえ出来ないとは…。 これはもう早めに結婚して貰うのが一番手っ取り早いのではないかと思います。 好きな男性のためなら流石に頑張れるのではないか…と。 子を産み自分も母になれば少しはトピ主さまの気持ちが分かるようになるかと思います。 それまではじっと我慢しかないでしょうね。 全てを親のせいにして責めるなど、娘さんの今後の人生が心配で頭が痛いですね。 大卒ニートにだけはならないように、確実に就職させる。これだけは強い意思を持って絶対に遂行してください。 これを失敗するとそのまま引きこもりになってしまう恐れもあります。 姉妹や友人など周りが華やかに生きている中で、娘さんにも親には分からない辛さはきっとあるんだと思います。 就職が上手くいけば自信にも繋がります。素敵な男性との出会いもあるかも知れません。 とにかく、就職に全てをかける！ 今はそっと見守るしか無さそうです。

トピ内ID：dde6058251a1a6d6

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母親になったらわかるのかな

🙂
なす
娘さんはどんなに幸せな環境に生まれてきたか、わからないのでしょうね。周りがもっと裕福な家庭の子供で、お金持ちだから　自分が惨めだと思っているのでしょう。そういう大学は実際あります。 でもそんなお金持ちの中でも自分をちゃんと認められる子もいるでしょう。そんなお金持ちになりたいのなら、就職で頑張りなさい。たくさん働いてどんどん自分で稼ぎなさいと私なら言うかも。自分で稼いで自分1人で生きてみたら　親に感謝せずにはいられない。 そして結婚し、やがて母親になったら　その時　親がどんなに愛情を注いでくれか　自分が20の頃どんな悪態をついたか後悔することでしょう。

トピ内ID：0fac42ad6f8b1ff2

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ケチなら良かったわ

🙂
hokutin
＞小学校から私立 私ならそういう事を言われたら 「そうね～本当にケチなら良かったわ。そうすればあなたの学費を こんなに（具体的な額でもOK）出さなくて良かったのにね～。 大盤振る舞いして小学生から私立でお金をかけ過ぎた結果がこれだ からね～。はぁ～～～。そんなにケチだと思うなら、自分で稼げば 良いだけの話。立ち仕事も無理だとかバイトも出来ない人に言われた くないです。ハイ、終わり。あっち行って」 と言いますね。 そもそも…娘さんが心配ですわ。そんなんで社会人になって仕事が ちゃんとできるのかしら…

トピ内ID：d1f373a70400cbac

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そんな娘は

🙂
たんぽこ
さっさと追い出して、自立させちゃいなよ 全然親に対しての感謝が無いんだね 私なら不満なら出てけって言うわね あなたは親なんだから、もっと上から強く言わなきゃダメじゃん なめられてるんだってば とりあえず、娘にはこうなりたくなかったら反面教師にして、あんたは立派に自立しなって言いなね

トピ内ID：d1db6ca703ec2de6

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我儘と片付けるのは簡単ですが

041
詩音
対人関係に難があり、また壁にぶつかっても自分で解決策を模索するでもなく「我が家が貧乏なせいだ。」と他力本願な思考に行くのは幼すぎます。 大学に行けたからIQは平均かもしれませんが、今まで生活してて「なんか育てにくいな。」と感じたことはありませんか？ 今からでも精神遅滞がないか調べることを勧めます。 私立に行き続けただけが、今の原因ではないかもしれません。 このままでは大学は卒業出来ても、就職活動が難しい。

トピ内ID：6de21005ca8a22af

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ご自身の経験を、自分の言葉で、丁寧に語る

🙂
ぱこちゃん
まず、トピ主様はご自身を責めることをやめてください。 トピ主様が列挙している事柄を拝見する限りではトピ主様には特段の落ち度はないと私には思われました。 娘さんは自らの境遇と、周囲との経済的格差に気づき、自分のチカラではどうにもならない状況にやり場のない怒りを覚え、やつあたりの矛先としてトピ主様を選び、日々の口撃をしているのだと思います。 「私だけ損している」 「私だけ、富や幸せから遠い」 というような「私だけ絶対的不幸」を主張する人物には、自己の相対化を悟らせることが有効だと思います。不幸を訴える人の教養レベル(学歴や学校歴ではなく)、社会との接触経験、自分の立ち位置を客観的に分析する能力、家族生活や親子関係に対する思慮深さなどによって、説得の仕方は違います。 ダメな例としては 「上を見たらきりがない」 「下には下がある」 「あなたは●●さんよりは、まし」というような手垢のついた説教フレーズ。それよりもトピ主様ご自身も青年期以降やりきれない思いを幾度となくしてきたこと、男女を問わず大学教育や就職、婚姻など人生イベントを積み重ねるだけでは身分上昇は約束されないこと、給与水準の相対的優位は勤務先の経営状況やマクロ経済の影響の前にははかない存在でしかないこと、1990年代後半以降現在まで「いい学校、いい会社」番付は激しく変動していること、そもそも日本の国際経済上の地位はかすむ一方で国民の大半はゆっくり貧しくなっていること、ひとときの贅沢を愉しんだ人々が向こう50年、同水準の暮らしを謳歌できる保証はどこにもないこと、羨むよりもまず娘さん自身の立ち位置を直視し「不幸せにならない、他人に依存しない、自暴自棄にならないためには、青年期のいま何をなすべきか」を自問することが大事だと、トピ主様がご自身の言葉で娘さんを説諭してください。娘さんが振り向くまで何度でも。

トピ内ID：4b6f56a1eda557ed

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コンプレックスの塊みたいに

🙂
まりも
なっちゃったんですね。 コロナで出会いも減ったでしょうし、未来への不安でしょうね〜。 お見合いができる有料の結婚相談所にお母様と申し込まれては？新しい刺激と未来の不安が少しでもへると思います。 小学校から私立なら、世間体のいい学歴なはず。２年くらい婚活して、色んなお金のある男性とデートさせてあげて下さい。

トピ内ID：2bf820c372d2998e

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そうねぇ。

🙂
フクロウ
私だったら そうねぇ、そうだわね。 不満ならこの家出て行けばいい。 お母さんから離れればいい。 貴方の力でね。 もう成人したのだから扶養義務は無いし、不満なお母さんのもとにいる必要はない。 いつでも出て行っていいのよ。 お母さんは貴方のいう通りケチだから独り立ちの費用は出さない。 貧乏だからこれ以上学費以外は出せない。 貴方は貴方の力で好きなように生きていいのよ。 って言うかな。 どうして > 出来れば大学は留学してもらって、離れた方がお互いのためだと思いましたが、コロナで出来ませんでした。今の大学は家から徒歩なので一人暮らしをさせる事も無理です。 って貴方がお金を出して離れる発想になるのかな？そういうところが、甘やかし、って事ではないのかな？ もう成人なのだから自立を促さないと。 子供のわがままには突き放して無視してもいいのでは？

トピ内ID：de3ea596abb04504

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家から追い出せー！

🙂
やゆよ。
そういう娘は家から出て行かせて、そしたら必然と親のありがたみがわかります。 私は 一人暮らしをしたら少し親に感謝できました。 結婚して、また少し親に感謝しました。 出産直後に母親に、私を産んでくれたことに感謝しました。 子育てをしている今、本当の意味で親に感謝しています。 子供がひとつまたひとつ歳を重ねる毎に、親への感謝が募るんだろうなって思ってます。 トピ主さんは十分すぎるくらい、子供にしてあげていると思います。大丈夫ですよ。 私がトピ主さんの娘だったら、頭が上がりません。 娘は家から追い出して、自分で頑張りなさいと言ってみてください。お金の援助は一切せず、無理だと思ったら帰って来なさいと言って。 ３日で帰ってくるでしょうね。

トピ内ID：d785e7b3e6ef6dcd

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世話の焼きすぎ。

🙂
裏切りの街角
世話の焼きすぎですので放っておけばと思います。　 この人の本当に遣りたいことが本人にも分からずに居るのではないでしょうか。 自分の遣りたいことが分かるまで、この方の内なる声が本人に聞こえてくるまで「一切」構ってはいけません。

トピ内ID：48d7b283fc35238e

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言わせてあげよう。

🙂
りーず
本人もどうにもならない事くらいわかってますよ。 お母さんに甘えて 外でのストレスぶつけてバランスとってるだけ。 外でちゃんとがんばれない方が問題よね。 お母さんは言われても へー ほー そうかー あんたもたいへんねー 無いもんは無いしなー 9割は流して 残りの1割は あんまそんな風にいわれたらお母さん悲しいわ。 仕事で疲れてしまったから、もう寝るわ。 で、良いのでは。

トピ内ID：2b7f86aaf9098853

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思ってても言うなって。

🙂
サディメロ⭐︎
成人した子が随分と失礼ですよね。 が、わたしも19で強く親に反抗したので似たようなものでしょう。 お金がどうと言うよりは積年のつもり積もった不満を、 通常の反抗期には出せないでいたら今出ちゃった、みたいなことはないですか？？ 多分娘さんわかってますよ。 いいかげんお金の価値だって理解してる年頃。 だから直接会話するのやめて、 父親を通すか、親戚や他の大人を通して会話した方が良いかと。 姉妹は余計に拗れるので、巻き込まない方が良さそうですが。 互いに感情が邪魔する時は直接会話しないことは大切です。 たとえ徒歩圏でも生活費出さずに追い出してもいいと思いますが、 どうせ娘さんは自活できる力なんてないのでしょう。 なら、主が日中ワークスペースを利用して出ちゃうのが現実的かもしれませんね。 相手にするだけ面倒だし。 あと、小さい子なら無視は良くないでしょうが、成人した対等な相手なら「あなたの話は不快なのでこれ以上聞きたくありません」とシャットアウトすることは、 『親しきなかにも礼儀あり』を教えることになると思いますよ。 私は就職して早々に家を出て、親とあまり会わなくなってから関係が改善しました。 もっと心の距離も物理的な距離も、とった方がいいと思います。

トピ内ID：0a174f4542b3b181

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大学に

🙂
親業は難しい
学生用の相談室はありませんか？またカウンセリングの紹介は頼めませんか？ 経済的、精神的自立をしなければいけない時期が近づいているのに、娘さんは自身で上手く対処できないストレスを主さんにむけているように思えます。娘さん自身が自分を客観視して問題解決法を探る必要がありますが、主さん親子だけでは難しい気がします。 それから、主さんは娘さんにとって今までは頼れる強い親だったのだと思います。それは素晴らしいことですが、成人後は弱い部分や、いつまでも頼れる存在でないことを徐々に知らせて良いと思います。

トピ内ID：6d2739fa2ad5642d

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
20歳と言えば大人。自分の人生に責任を持ったうえで自分の自由にしていい年齢です。 でも幼少期からの事で貴方を責めるのは、単に自分自身に責任をもって行動できない事へのフラストレーションからでしょうね。要は大人になりきれていないのです。 海外旅行もブランドバッグも少々の金銭で解決できる事。つまり本人がバイトに精を出せば良い訳ですが、それを頭では本人もわかっていつつ貴方を責めるのがその証拠ですね。 貴方が心穏やかに過ごしたいのであれば、そして娘の事を本気で案じるのであれば、とっとと家から出して自立自活させてください。自身の稼いだ金で生きていく事の大変さと責任そして楽しさ。これを知らしめるべきです。

トピ内ID：891e1305da51bab8

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娘さんは甘えすぎですね

🙂
普段は節約家
私からすると、トピ主さんはうらやましいぐらいのお金持ちですが、娘さんは現実もしらず甘えすぎですね。 私の父は転職ばかりしていたので、私が子どものころは年収300万円以下で、定年目前で年収450万円でした。 母は専業主婦だったし、今から思えばあまり裕福ではありませんでした。 食べ物に困ったことはありませんが、外食は年に数回ぐらい愛知県では有名なスガキヤへ行く（まあ、ここは安くて美味しいですが）、誕生日プレゼントもなく、ケーキもホールではなくカットされたもの。旅行も父の会社の保養所へ行くぐらい、ましてや海外旅行なんて一度も連れて行ってもらったことがありません。 大学へ行くお金なんてないので、私は工業高校へ進学し、高卒で働き出し、ホールのケーキを買ったり、パソコンやゲーム機を買ったり、ディズニーや、北海道、沖縄、そして海外旅行へ行ったのは全て自分で働いて給料をもらってからです。 なので、トピ主さんはケチどころか、かなりお金持ちです。それがわからない娘さんは甘えすぎです。 大学が徒歩圏内だろうが、どこかにアパートを借りて、一人暮らしをさせればよいのでは？ そうすればアルバイトでちょこっと稼いだぐらいじゃ生活できないことがわかり、トピ主さんの裕福さを理解するのではないでしょうか。

トピ内ID：d5e9beb253b7d6f4

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そこまでしてあげれば十分でしょう

🙂
ケシミン
小学校から私立に行かせてもらったらそれだけで感謝すべきですよね。そんなに金持ちになりたいなら自分で金持ちの結婚相手みつけなさいと伝えれば良いと思います。

トピ内ID：e08793b3ec223591

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個人の意見です

🙂
ぴか
何か心が満たされないものがあるのでしょう。 いくら自分の子どもとは言えもう成人ですし、お互い別の人間です。突き放して良いと思います。 トピ主さんや実家に甘え、依存し、心が未熟なままなのだと思います。 やはり一人暮らしをし、就職させ、自立をさせる事が一番でしょう。 大学まで近いとか、コロナだからとかは言い訳でしかありません。 実家にいればいつまでも甘えたまま、自立心も育ちません。 お金を稼ぐ事や家事の大変さを知らなければ、トピ主さんへの感謝の気持ちも生まれてこないでしょう。 もっと厳しく接して良いと思いますよ。お子さんの自立の為に、嫌われる勇気も必要です。

トピ内ID：6c0d97e055d68c94

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留学

🙂
ニア
留学できますよ！ ウチの娘は昨年の9月から留学してます。 3年間の予定です。 滞在先でやっと親のありがたみがわかったようです笑 主さんの娘さんも留学してもらっちゃえ！

トピ内ID：f19d5708ece3ee37

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言い返さない

🐤
ピロシキ丼
>毎度言い返しても止めません。 >他人なら無視するところですが、子供なので出来ません。 他人ならそんなこと言わないでしょう。 何ズレたこと言ってるの？と思いましたが、これで気がつきました。 そういう屁理屈っぽいことを言い返しているんでしょうね、だから娘さんの口撃も止まらないんでしょう。 「そうだね、あなたの言うとおりだね、お母さんはケチだねえ、小さい頃からなあ～んにも買ってあげなかったよね、家は本っ当に貧乏だねえ」などなど、全て肯定して差し上げたらどうでしょう？ （ちょっとこれは嫌味半分の言い方ですが、それで言うのを諦めるかもです。） ＞不満を私にぶつけているのか？と思ったりします。 ぶつけられたものを跳ね返そうとしても何も治まりません。 受け止めてあげたらどうですか？まだ20歳の子どもでしょう？ 娘さんの不満を解消してあげることが目的でトピを立てたのではないのですよね？ ご自分が平穏な気持ちで過ごせるようになりたいだけなのですよね？ いや、あわよくば、ここで「娘を黙らせる決め台詞」でも見つけようとしていませんでしたか？ ちょっと意識変えませんか？ 子育ての最終仕上げですよ。 最後ぐらい、娘のせいにしたり、自分の気持ちを優先させようとしないで、娘さんの気持ちをしっかりと受け止めてあげて、娘さんがポジティブな考えを持てるように導いてあげましょうよ。

トピ内ID：52e829312fea7364

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