（駄）あの時の自分を褒めたい！

同棲もしてたのに、それを解消するなんてなかなかの決断ですよね。 その決断があったから今の幸せがあるんですよね。 復縁も断る勇気もすごいです！！

そう提案されキッパリ断ったら、次の日から私が虐めの標的になりました。虐めの中には最初のターゲットに予定されてた子も。 悲しかったし悔しかったけど､やっぱり虐めは嫌だと思ってました。今なら「偉かったね」と褒めてあげたいです。

年子もいる４人の子供を育てていた40歳ぐらいの時、、、糸が切れそうになりました。 もう、金輪際、お母さんするの嫌だ。やめたい。 子供を捨てて、仕事以外何もしない夫に、今後の子育てを任せて家出したい。 そして、子育てから解放されたらどんなに楽だろう。 新天地で、母親業、妻業、嫁業から解放されて、自由に気楽に生きて女であることを取り戻したい。 そんなこと考えて、首都圏の方向に家出しようと計画して、思い直して取りやめたことがあります。 結局、家出しても、お金はなんとかなっても、心は自由にはなれないだろうなと。 家を出て、2,3日したら、子供たちは元気かな？学校行ってるかな？放課後の部活動もしているかな？ 塾にも行ってるかな？などなど、心配するんだろうなと。 それで、家出はやめました。 その時、家出をやめたから、子供たちは全員大学を出て結婚して今があると思います。 あの時、踏みとどまった自分を褒めたいです。

貿易センタービルに旅客機が衝突した日、私は仕事でアメリカにいました。 結婚はしていましたが、夫は日本におり、私達は子どもは作らずDINKSで人生を謳歌するつもりでした。 それから世界が一変したというか、うまく言葉では表せませんが、自分や夫の人生はこれで良いのか強い疑問が生まれました。 3月まで在米予定が年内に変更になり、帰国した私は夫を父親にしてやりたいと強く思うようになりました。 自分が子どもを産みたいというより、夫を父親にしたいという思いでした。 結婚当初の約束とは違うので、夫は戸惑っていましたが、あなたの生活は変えなくていいというような事を言ったような気がします。 有言実行、一人で子育ても仕事も我武者羅にしてきましたが、あのとき生物としてのスイッチが入った自分を褒めてやりたいです。

子供の頃、補助輪なしの自転車に乗れず 小学生になっても未だ大きな補助輪付きの自転車に乗っていました。　 ２年生になった頃、さすがにこのままではマズイと感じ 思い切って親に補助輪を外してもらい 放課後の校庭で独り、必死に練習しました。 何度も転んで、膝をすりむいたりもしましたが ある瞬間うまく漕ぐコツをつかみ、ついに乗れるようになりました。 あの感動は一生忘れません。 今、５０代の主婦になった私は、日常の足として自転車に乗る度に 転びながら頑張った小２の自分に感謝しています。