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浮気や不倫する可能性を宣言する彼氏をどう思いますか？

レス97
（トピ主 4 ）
😨
お豆
恋愛
彼との結婚を考えている20代です。彼は30代です。 結婚した後に浮気や不倫する可能性があると彼が自分で言います。 妻が相手をしなくなった、妻が病気になってそういう関係が持てなくなった、価値観の違いで険悪になった、という時は、他の女性の元に走ってしまう可能性はゼロではないと。 でも基本的には「浮気や不倫をしようとは思ってない」という考えだそうです。 こんなこと言われて結婚する前から不安です。 浮気や不倫をしないために、きちんと俺のこと相手してねという牽制なんでしょうか？ ある意味堂々と？浮気宣言・不倫宣言する彼氏をどう思いますか？

トピ内ID：b3d6f0b73f193278

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もしもの時に責められないように

🙂
とくこ
浮気をした時にあなたにバレても「だって、浮気するって言ったでしょ？それを納得してたでしょ？」と言えるようにだと思います。 それを了解した上で結婚やお付き合いを続けている訳ですから、責められる筋は無いと堂々と主張出来ますものね。 彼をどう思いますか？と言うより、そこまで言われてどうされるのか今後のトピ主様の動向が気になります。 私も過去にお付き合いしていた男性に言われた事がありました。 その瞬間に冷めて、その日のうちにお別れしました。

トピ内ID：de496b90a2c6d329

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うーん

041
くま2
正直、これって口出すのか否かの違いだけ。 >浮気や不倫する可能性を宣言する彼氏をどう思いますか？ 残念に思うけど、それを彼氏に宣言される女性もどうかと思うよ。 それを言われてまでお付き合いを続けて結婚を夢見ているって... 少し極論だけど、恋愛はいいとして結婚ってこういう発想が今後無いから出来るということ。 浮気や不倫も含めて他の相手との恋愛関係と恋愛関係の可能性の放棄が結婚なんだと思うよ。 だから彼氏には他の恋愛の可能性を放棄してでも結婚をしたいと願えるような女性を探したほうがいいとしか感じない。 トピ主さんもそうだけど、彼氏にとっても人選ミスとしか思えない。

トピ内ID：d569ee9e60e7ff33

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どうも思わないけれど

🙂
すず
この話に至るには、前後の話がありますよね。 なんだか唐突ですから。 ただ彼の言う設定が具体的なのが気になりますね。 自分の親とか身近な人を例にしているのか。 私の夫も結婚前に、浮気をしないとは言っていません。 わからない、と言ったかどうか。 何を言ってるんだろう、と深くは追求しませんでしたが。 確かに良い気分はしなかったかな。 あんまり浮気とかって、宣言してするものではないですよね。 だから少し話し合ってみたら良いのでは？ ストレートに言わない人っていますからね。 で、夫のその後ですが、今はそういう暇がありませんからね。 まぁ、外に出ればステキな女性はいるでしょうから、多少の我慢はしてくれているようですね。 まぁ、いつまでも自分だけを男性として見て欲しい、そして女性らしさを失わないでいて欲しい。 そんな関白宣言かもしれないですよね。 彼氏さんを良く知らないので、わからないですけどね。 不安なら解消しておいた方か良いとは思いますよ。

トピ内ID：0b56b5e2d4dab094

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慰謝料は双方に必ず請求しご両親にも報告するって言う

🙂
ミルク
結婚て、配偶者以外の人との恋愛はしない契約なので、堂々と宣言するなら、だったら慰謝料は貴方にも相手の女性にも必ず請求するし、貴方のご両親にも報告するよ！って言ってみたら？ 泣き寝入りはしないと。 ただ、結婚前からそんなんで結婚する意味が果たしてあるのか？とは思いますが。

トピ内ID：d902faec1bf0d8c6

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保険でしょ

🙂
ラット
自分が浮気しても主様が悪いって言えるように保険を掛けているのでしょう。 「浮気をしようと思っていない」けど、しちゃったら君のせいだよ。前にも宣言したよね？分かって結婚したのに何で責めるの？ でしょうね。 そんな彼の事はどうも思いませんが、そんな人と結婚しようとしている主様の事は愚かだと思います。

トピ内ID：b72f8b497d626f28

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傲慢な免罪符

🙂
四の五の言うぜ
結婚後に浮気したら「俺、先に言ってたよね？可能性あるって」と、 「君はそれを知っていて結婚したんだよね」と、 開き直られると思います。 で、必ずこうも言うと思う。 「最初とはもう価値観が違ってるんだからしょうがない」と。 全て「価値観が違ってきた」で処理されると思います。 価値観が違って来たと彼は言えばいいんです。 トピ主さんがどうであろうと関係無い。 「価値観が違うから浮気した」と。 「最初から言ってあるでしょう？」と。 「俺は嘘言ってないからね」と。 結婚してもあなた一人に誓いを立てるわけでは無い。 俺は自由で、その気になれば誰とでも寝るからねと、 宣言しているんだと感じます。 私なら速攻でお別れします。 人をバカにするのもいい加減にしろって言いながら。 余談ですが、ではトピ主さんが同じ事言ってみて下さい。 私は浮気するかもしれない、あなたと同じ理由で、と。 それでも結婚したいといいますかね、彼。 きっとダブルスタンダードを露呈すると思います。

トピ内ID：78f9691ae4a0096b

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うーん

🙂
既婚
男性なら浮気心みたいなものは、口に出す、出さないかは別にして、男性なら誰しも持ってるものだと思います。 そこは女性とは全く違うんだろうと想像は出来る。 でも、少なくとも大好きな彼女にはそれは言わないと思います。

トピ内ID：a0f6f99e43108aac

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どう思いますか？別れた方がいいと思うよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 だって彼、妊娠中に高確率で不倫するでしょ。 そういう意味で彼に子供は絶対いらないのか聞いておいた方がいいし、彼との子供は絶対作らない方がいいです。 妊娠中不倫するかもしれないし、離婚する時子供いない方がいいし、生まれてから離婚になったら子供は被害者になるから。 あなたも彼と結婚したいなら肝に銘じておくんだね。 不倫する可能性があることと子供は作らない方がいいということを。 そもそもそんなこと言う彼があなたとの結婚なんて真剣には考えてないんじゃないのと思うけど。 婚約しているの？ 文脈からは婚約しているわけではなさそうだし、結婚した後に不倫するかもなどとするかどうかわからない話をしているあたり結婚に関する肝心なことは話していない印象。 お互いの親への挨拶や顔合わせはした？ 彼との結婚を具体的に考えているのはあなただけのような気がする。 彼は本当にあなたとの結婚を考えているのだろうか？ これ重要。 だって本当に考えていたら、あなたが別れたいと言うようなことを言うわけないし、不安にさせないよ。 あなたのこと思いやってないしどうでもいいからそんなこと言うんだよ。

トピ内ID：97ff589e3de62a1e

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感想

🙂
もみじ
そんなことを言われて、結婚への希望にミソをつけられて、こんな風に悩まなくてはならないなんて、お気の毒だと思います。 結婚をしていく多くの人は多分、そんな話題すら掠めることもなく、新たなステージに2人で踏み出せるのだと思います。 彼の発言に、疑問や不安、違和感があるなら、それがあなたの彼に対する答えだと思います。 彼は、自分と同じような価値観の女性と結婚すればいいと思います。 嫌なことがあれば、お互いいつでも浮気をする、それがストレス解消、問題解決になるなら仕方ない、と肯定できる人となら、うまく行くんじゃないでしょうかね。 だからあなたも彼に不満があれば、浮気してもいい、ということなんでしょうね。それは容認するんでしょうね？ そこは聞きましたか？ どちらにしろあなたが違和感があるなら、お別れするのが無難だと思います。

トピ内ID：2c20471d4f694d36

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余計なことは言わない

🙂
おうし座のＡ
＞浮気宣言・不倫宣言する彼氏をどう思いますか？ バカな奴です。誰でも浮気や不倫をする可能性がゼロではないのは、当然のことです。そんなことをあえて言う必要はありません。 私なら、これから結婚する相手には 「俺は浮気や不倫など絶対にしない。一生君を愛し続ける」と嘘でも言います。 バカ正直の彼には「夫が相手をしてくれる。夫が健康でそういう関係も持っている。価値観が同じで仲が良い。でも他の男性の元に走ってしまう可能性はゼロではない」と言ってやりましょう。

トピ内ID：b95d0ce97feb4e43

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とても残念な人だよね

🙂
四槓子
そもそもですよ、 自分だけが、浮気や不倫する可能性があると思ってるのかしら？ 妻だって、同じ条件だという考えに至ってない思考が残念です。 トピ主様が浮気しない前提で考え物申してるなら、笑ってしまいます。 ついでに私なら、 「その都度、慰謝料払う覚悟はあるのね？」「離婚でも異議なしね？」と付け加えますね。 ハッキリ言って、子供産まれたら、夫処ではありませんよ。 その度に「構ってくれないから」で浮気するようなお子様旦那などいらんわ。 結婚ってね、契約だから。 本音と建前わけて相手に言うべきだし、なんか申し訳ないけど俺様というかモラハラ臭を感じてしまうわ。

トピ内ID：2e49d5fd65794927

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結婚という契約は向いてないね

🙂
プリムラ
私は結婚したいから 貴方と付き合うのは止めるね と、私なら言います 結婚は契約です 初めから契約事項を守る気がない人と契約するのは止めます 結婚したいなら彼ではないわね 私のことを軽く見て馬鹿にしてるし 失いたくない、より 責められたくない、保身に走ってる、自己中男なので、愛情も感じない そんなことない、と言うのなら じゃあ、私の親の前で言ってみて、それから結婚したいと言ってみて と言えば分かると思うよ

トピ内ID：294ad9e74fd553ba

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可能性でいえば誰だってゼロじゃないよね。

🙂
40代男性
トピ主さんだってそうでしょ。 「私は絶対にしない」なんて人より正直者だと思う。 ただ口にする人は珍しい。 彼は他にも変わったトコありません？ >ある意味堂々と？浮気宣言・不倫宣言する彼氏をどう思いますか？ それって宣言かな？ 「やりま〜す」じゃないよね。 彼は険悪になった場合の可能性を言っているだけだと思います。 そうなったら誰だって可能性あるんじゃない？

トピ内ID：da71a306537b198b

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こっちが聞きたいんだけど

🙂
はな
浮気や不倫する可能性を宣言する彼氏をどう思いますか？トピ主は。 一応、嫌ではあるんだよね？ 耐えられるレベルだからまだ付き合ってるし、結婚も視野に入れてるんでしょう？ とんでもない話だ！って思うなら、彼氏にそう言えば？ 話が通じないとか平行線とかで、 嫌だな、耐えられない、と思えば、お別れするか、 わかった、我慢するから付き合いたい、と思うんだったら、そうすればいい。 それ以外に何か選択肢があるかしら？ きっとネットの人たちがいろいろ考えてくれるね。 私にはそれくらいしか思いつかない。 そうね、「可能性」を言ってるだけだから、 そうなってから考えるか、それまでは忘れていよう、っていう選択肢もある。 実際されてみたらそれほど嫌じゃないかも知れないし、 それほど嫌じゃないから浮気男と付き合ってたり結婚してる人なんて わんさかいるしね。 我慢して付き合うのも、 我慢したくないから別れるのも、 両方とも嫌だからそれ以外の案を出してくれる人、大募集！とかやってみると 画期的かも。 もちろんネットで他人が、ああせいこうせいって言っても、決めるのは本人だけど。

トピ内ID：1ba1c38558e2b4b3

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補足

😨
お豆 トピ主
レスありがとうございます。前後の話があるのではないかというレスがあったので補足します。 まず、結婚を言い出したのは彼の方なんです。私はまだやりたいことがあって、結婚は仕事が落ち着いてからと思っていましたが、彼は40を迎える前に結婚したいようです。 結婚する前に伝えておきたいことがあると彼から言われました。彼は自分が浮気相手だった経験があるようです。相手が好きだったというよりも、相手に助けを求められたことが原因だそうです。 それでこの話に繋がるのですが、自身の経験から辛い時は外に助けを求めたくなることがあることを私に理解してほしかったのだと思います。 どなたかがレス書いてくださいましたが、彼のは宣言ではなく可能性があることを言ってるだけですね。どんな人でも100%はないんだと思うし彼の言ってることは事実なのかもしれないけど、それをわざわざ相手に言うのはどうなんだか... 結婚後の保険をかけた可能性はあると思ってます。「俺あの時言ったよね？」って言いそうな人です。 いまいち彼との結婚に対して気持ちが盛り上がっていない上にこの話になって、ますます結婚していいのかわからなくなってきました。

トピ内ID：b3d6f0b73f193278

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切って捨ててしまえばいい

🙂
アクティブ
結婚を視野に入れているなら、相手に不安や混乱をさせるようなことは言いません。 「結婚した後に浮気や不倫する可能性がある」 こんなの可能性論でいえばこの世の結婚しているひと全員に言えます。 ただいちいち口に出すことではありません。相手を不安混乱に陥れるから。 こういう余計な一言を言ってしまう人は、今後も余計なことを言うはずです。 さらに、結婚して本当に浮気をしたときに「結婚前に浮気するかもしれないって言ったよね？それを認めたら結婚したんだよね？」と 免罪符の代わりにしようとしている魂胆がみえみえです。 この通りにはならないかもしれませんが、なるかもしれません。 それこそ可能性論でいえば０ではない。 それでいいなら結婚したらいい。嫌なら別れるべきです。

トピ内ID：e2825c2d2ae4f0bc

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病気になったらポイなのですね。

🙂
エス
　妻が病気になればポイなのですね。そんな男で良いですか？ 　もちろん、あなたも彼が病気になればポイという気ならお互い様ですが・・ 　相手と険悪になれば他の異性に心の救いを求めるのは、一般論として有り得ることです。それでも私達夫婦は言いません。そんな想定がないからです。 　しかしそんな関係を想定をしていなくても、一般論ですから「険悪になれば・・」という話は「そうだよね。私だって同じだもの」ですむ話題だと思います。もちろん病気になった場合を含んでいても、あなたが同じ気持ちなら「そうよね。私だってあなたが病気になったら浮気をするものね」と答えるだけです。それで互いが納得できるなら、価値感があっているのですから文句はありませんよね。 　で、改めて聞きますが・・　あなたは配偶者が病気になれば浮気をする夫婦になりたいのですか？

トピ内ID：b2d1c79e4d53dda2

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モヤッとしますよね

🙂
natsuno
誰にでも浮気や不倫の可能性はあると思いますが、「妻が病気になって」とか（闘病中の妻を支えないの？）、「険悪な関係になったら」とか（関係改善に全力を尽くさないの？）とか、突っ込みどころ満載というか……。 ＞きちんと俺のこと相手してねという牽制なんでしょうか？ それは大いにあると思います。 トピ主さんも彼の宣言に乗っかって、自分の思いを言ってみては？ 「即離婚だね」とか「そのときは相手の女性にもあなたにも制裁を加えるわ」とか、はたまた「分かるー。私もそのシチュエーションなら浮気すると思う」とか。 何を言っても、彼と同じように、 ＞でも基本的には「浮気や不倫をしようとは思ってない」 この言葉でまとめられると思います。 私の友人の彼氏が、同じように「浮気すると思う」宣言をしていた人でした。 ただ、シメの言葉は「でもしようと思っていない」ではなく、「したとしても君に戻ると思う」でしたけど。 二人は結婚しましたが、数年後に彼の浮気（本気の浮気）で離婚しました。 結局、トピ主さんの彼も、私の友人の元旦那も、自分中心でしか物事を考えられない人なんだと思います。 冒頭で突っ込んだように、妻が病気になったときとか、関係が険悪になったときとか、「夫」として浮気以外にやることがありますもん。 彼の内面が知れる、いい機会になったのでは？

トピ内ID：75aabb9e2a8b0cd7

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主さんが私の娘なら、この結婚は止めます

🙂
すず
内容補足ありがとうございました。 うん。 これはアウトなやつだね。 恋愛も結婚も、良い時ばかりでは無いよ。 逃げても良いと思うけど、それが異性っていうのはマズイと思います。 私も夫との恋愛時期に、一度逃げています。 でもそれは実家の両親の元でした。 結婚してからも、そういう場面は幾度かありました。 でもやはり助けを求めた先は、両親でしたよ。 異性に求めるのは、やはり相手を傷つけるでしょう。 しかもそれを先に自分の口から言うって。 私なら不安過ぎて、結婚なんて考えられませんよ。 私は今アラフィフで、夫婦共に、体のあちこちが衰えてきています。 お互いの助けをするのは、大変な時もありますよ。 神経もすり減りますよ。 でもね、そんな時に逃げないでいられるのは、やはり普段のお互いの態度や行動からくる、無意識の感謝なのかもしれません。 もしね、私が彼なら、逃げた過去(浮気相手の経験)を結婚相手に話さないと思います。 そしてね、二度と同じ事を繰り返さない、繰り返したく無いと思って、相手と向き合うでしょう。 結婚を考える時、幸せな将来の展望に浸れないなら、おすすめできません。 考えてみて欲しいのは、結婚前に楽しい時間を過ごせる人たちもいるし、その方が多いという事。 短くて、大切な時間を、主さんを不安にする相手に使うのは、私は違うと思います。 最後に決めるのは主さんですが、やっぱり結婚は幸せになれるだろう相手とするのが良いと思いますよ。 考えてみてね。

トピ内ID：0b56b5e2d4dab094

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私も嫌だな～

🙂
べるる
娘の彼氏がそう言っていたら、愛されていないんじゃない？ 健やかな時には良いけれど、病めるときにはポイされてしまうの？ 価値観の違いで険悪になってしまったときに、お互いに歩み寄る努力もしないってこと？ きちんと離婚せずに浮気に走るってこと？だよね その彼は結婚に向かないんじゃないの？と、かんじ 娘が幸せに成れない相手を選んでしまったら、それは止めたほうが良いと忠告します。 ＞「俺あの時言ったよね？」って言いそうな人です。 トピ主さんご自身も今一つ彼を信頼できないようだし(そりゃそうだ) 結婚に前向きになれないのに、籍を入れる必要はないでしょう ４０前に結婚できないなら別れるというのなら、そもそも御縁のない相手なんだと思います(互いにね)

トピ内ID：d574679e60f12153

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面倒くさい

🙂
コズミー
彼は、なんだか、話し合いをするのが面倒くさそうな人だなあと思いました。 トピ主さんと異性関係についての価値観が違い過ぎて、話し合いが成り立ちにくそう。 離婚率の高さなどを思えば、浮気や不倫も遠いどこかの話ではないのかもしれません。 それに、「明日死ぬ可能性はゼロとは言えない」という理屈で、浮気や不倫は絶対にしないと言い切れる人などいないでしょう。 ですが、だからと言って、皆が皆、それを「しちゃうかも」と口にするわけではありませんよね。 彼は、自分の大事な人を思いやるとか、傷つけたくないとか、相手の信頼を失いたくないとか、思わないのでしょうか。 なんだか失礼な男性ですよね。 トピ主さんのことを、見下しているのではないでしょうか。 もしかしたら、彼も浮気相手だったことがあるとのことですが、自分で自分のことも軽んじているところがあるのかなあ。 だったら、彼自分も含めて「人を尊重する」ということがよく分かっていないのかも。

トピ内ID：3712a6b2172476b0

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してもいい浮気なんてありません

🐤
鯉
「浮気や不倫をしようとは思ってない」という考えだけれど 不可抗力で浮気や不倫をしてしまうかも知れない、という事？ トピ主さんの彼にはヒトとしての理性は無いのでしょうか。 ＞妻が相手をしなくなった、妻が病気になってそういう関係が持てなくなった、価値観の違いで険悪になった、 ･･･これは 浮気や不倫をしてもいい理由ではありませんよ。 まだ｢妻が相手をしなくなった｣なら 理解できなくもありませんが 大事な妻が病気になって 病魔と闘っているときに よその女と快楽に走っている事を認めろとは 理解し難い思考です。 トピ主さんの気持ちが盛り上がっていないとの事なので 今回の結婚はまだ時期じゃないのでは、と思います。

トピ内ID：7ecb689e2fd886dd

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1回マジで考えてみましょう

🐱
ねこ
あなたは彼の奥さんです 彼が不倫しました 相手は既婚者で向こうの奥さんにも知られています あなたに降りかかる可能性のあること ・奥さんから訴えられる ・慰謝料を請求される(100~300万が相場らしい) ・彼と不倫相手とのショックな情報が目に入る ・彼と不倫相手が結婚するから離婚と言われる ・彼の職場にバレて彼がクビになる こんな時、彼から「あの時浮気するかもって言ったよね？」と言われる可能性まであります。 あなたはその時、自分の生活や周りの人間関係の全てを捨てて、彼だけを愛していくことが出来ますか？ 厳しい話、彼が「浮気するかも」と言うのは、「上記のことが起きても許して一緒に責任もとって金銭面も支えて愛してくれるよね？」というのとほぼ同義だと私は思います。 よく話し合って決めてください 幸せな結婚を祈っています

トピ内ID：fe0f404543d51ffd

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私が同じことをしてもいいってこと?

🐤
ちいー
て聞いてみたら?「妻」の部分を夫に置き換える。 　夫が相手をしなくなった、夫が病気になってそういう関係が持てなくなった、価値観の違いで 　険悪になった、という時は、他の男性の元に走ってしまう可能性はゼロではない も許容出来るってことよね?と。トピ主さんも「基本的には「浮気や不倫をしようとは思ってない」けどね」と締めくくる。 彼が言う ＞基本的には「浮気や不倫をしようとは思ってない」という考え つまりトピ主さんが彼の機嫌を常に取り、気に入るようにしてくれないと僕はヨソに行くんだよ、てことでしょ? でもまあ、それで男と女は違うだろ、と不機嫌になったり、逆にそう思ってくれるなら気が楽だ、と賛同してくれたとしても、そんなことを言い出す男性と添い遂げたいですかね? 何だか結婚したいとはあんまり思えないの。このままでいましょうよ、でいいのでは?

トピ内ID：3ed8916cad5b9401

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いや妊娠したら浮気するって意味だよねそれ

041
ミンメイ
妊娠は病気じゃないということで除外してるのか考えが至ってないか知らないけどね。 妊娠したらまあそうそうコンスタントには夜の相手はできんよ。 まず確実にダメなのが産褥期、１ヶ月検診で「はい通常の生活していいですよ」と言われるまでは公式に無理だ。 で、確実にそうなるわけじゃないけど結構ありがちなのを挙げていくと、 まず切迫早産切迫流産になったら無理だ。よくある事なんだよ全然特殊じゃない。２ヶ月入院とか普通にあるし、自宅安静でも長期に渡るしな。 旦那ほったらかしっつか旦那が必死になって支えにゃならん事態だ。 重症つわりでも無理だ。入院とか普通にあるし。 てか軽くても無理だよな。 あとはまあ、産後１ヶ月で医学的にはOK出ても、赤ちゃんの世話で普通に無理でしょ順調に行って三時間おきに起きて授乳、下手すりゃ一時間おきだフラフラだ。 んでまあ、妊娠出産の一番大変なときに逃げて浮気する夫は割といるわけだけど（そんで「寂しかったんだ」とか言うんだよな）、まあ自分の子を必死に育てようという気は無い無責任野郎ということだよね。 で、トピ彼は、自分はそういう人間だと自分で宣言してるわけだ。 まあ正直者だけど、宣言された以上はあなたがそれを受け入れるかどうかを考えなきゃならない、あなたのターンになったわけだね。 どうするかね。

トピ内ID：f6a938c188bfc98b

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私なら結婚しない

🙂
あ。
可能性宣言というか、最初から浮気するかもと言ってるんだから、それでも結婚するなら浮気してもゴチャゴチャ言うなってことだね。私なら結婚しないで即分かれるけど、色々考えて結局結婚するのであれば、「あなたが言うような理由があり浮気するなら、責任は私にも半分ある。そして、あなたが～の場合は私も浮気する可能性はある。それでいいかしら？」だとか「浮気については分かったわ、でも結婚は契約だからペナルティも決めておきましょ。でないと気軽に浮気してしまうでしょう？お互い浮気したら…」とか。さらにそれを公的書類にしておいたら？婚前に色々契約を取り決める国もありますから、そういうものだと考えればいいんじゃないでしょうか。彼は、ペナルティだのあなたも浮気するだの言われたら嫌がるんじゃないかな？ というか、性欲解消ならばお金を払いプロのトコに行けばいいのにね。浮気や不倫て相手に恋愛感情を持つか、タダで済ましたいのどっちかでしょ？どちらにしても、妻や浮気相手に対して失礼よね。価値観の違いが…ってなれば、浮気じゃなくて離婚でしょ？自分の娘の彼氏がそんなこと言ったら「やめときな、ろくな男じゃなさそうだしいい夫・父親にはならなそうだから。そんな男と結婚して泣かされるためにあなたを育てたわけじゃない」って言うけど。

トピ内ID：aa21a29e4866526b

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結婚前の違和感は気を付けて

🙂
三日月
結婚前の違和感は、結婚後大体の場合大きくなります。 違和感があるなら自分のその直感を信じるべきです。

トピ内ID：5130353e82a675c1

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別れる1択

🙂
まる
トピ主さんはまだ若いし、やりたいこともあるならその彼はやめた方がいいです。 結婚する前にわかってラッキーでしたね！ 縋られるでしょうが、逃げ切って幸せになってください！

トピ内ID：b76e39359f5dccdb

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彼の言っている事・・・

🙂
ヘボカウンセラー
＊辛い時は、配偶者や専門カウンセラーではなく、浮気相手に助けを求めるだろう ＊また、（辛そうな）女性が助けを求めてきたら助けてしまうだろう しかしながら、あなたが辛い時、外に助けを求めたら、彼は怒り狂うと思いますよ。 まあ、現代では自由婚という結婚の形態もあり、（お互いに）公認の恋人がいる夫婦もいますから、なんのための結婚なのか、よく話し合うんですね。

トピ内ID：192045c179c047fa

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やめときなよ

🙂
ふむふむ
もう40手前なんでしょ？ あなたは20代。 なんでそんなおじさんと結婚しようなんて考えてるの？ やめときなよ。 絶対後悔するよ。 しかも今からそんな宣言するなんて、最低でしょ。 後から、言い訳しやすいように先手を打ってるとしか思えません。 相手を不安にしてなんの意味があるんだか・・・ モラハラっぽいところも気になります。 ほんと悪いこと言わないから、絶対やめたほうがいい。

トピ内ID：d55ffd9e60dfc42b

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