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兄弟姉妹を「同じように育てる」って？

レス53
（トピ主 4 ）
🙂
ねんね
子供
1人っ子の親なので、兄弟姉妹を育てている方にお伺いしたいです。 この掲示板でも、リアルでも、よく、 兄弟姉妹を「同じように育てたのに〜」と言う方がいらっしゃいます。 でも、その認識は、客観的に見て絶対事実ではないのは明らかです。 なのに、どうして「同じ」と強調するのでしょうか。 むしろ子育てはどれも同じじゃないのが当然だと思うのですが、 複数人の子供を同じように育てないといけない理由が、何かあるのでしょうか？ 親の年齢も違うし、環境も違うし、 子供1人1人の遺伝子型だって違います。 特に、歳の近い兄弟を、 1人っ子を育てているのと同じようには絶対できないと思います。 私は、2歳違いの姉妹で育ちましたが、 親は、「姉には姉の分、妹には妹の分がある」という考えでしたので、 同じような育て方ではなかったです。 妹として、姉のお下がりばかり着ていましたが、それを不満に思うことは全くなかったし、 姉は、妹も着るから、と、服をとても大事にしていました。 姉は、跡取り娘だったので、お稽古事をたくさんして、 親も、つきっきりでピアノやバイオリンを指導していましたが、 妹は、練習せずとも好き放題で許されていました。 姉は、大学や就職の場所も、家の近くで、という条件でしたが、 妹は、何の条件もなかったので、家から離れて大学生活を謳歌しました。 兄弟で平等じゃないことへの不満を回避するために 「同じように育てる」のが理想？なのかもしれませんが、 子供1人1人の特性に沿った育て方を目指すなら、 むしろ、「同じ」を強調する必要ないのでは？と思う次第です。 なのに今まで、「同じように育てている」と主張するママ友は多くいましたが、 うちの親以外に、 姉妹の育て方は同じじゃない、と公言する人を見たことがないので、 不思議に思う次第です。 ご意見、お待ちしています。

トピ内ID：d0d5867951bcdc23

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うーん

🙂
へが陸津
主様は親ですか？ 同じように育てるって言うのは同じ基準で道徳を教えるという事なんじゃないでしょうか？ 少なくとも私はそうしていました。 その子に合わせて「同じよう」育てる。 例えば嘘を言ってはいけないという事を一方はすぐに理解したけどもう一方は何度も嘘をつくからしてはいけない理由をその子に合わせて説明する、あの手この手で説明する。 そういう事って同じように育てたって言うと思うのです。 目標の道徳倫理を教え込む時どれだけ手間暇かけても分かるように教える。 習い事だって同じ物を習わせるのではなくて興味を持ったものをやらせる、という事が同じように育てる。 という事なんですけど、これって主様と私とでは最初から物差しが違う気がします。 ベクトルが違うというか、子育てなんてオートクチュールですよ。 私はかなり主様のご両親よりに育てていますがそれでも私は同じように育てていますよ。 主様だって姉妹揃って習い事して大学へ行かせてもらってって、それを世間では同じように育てたって言うんですよ。

トピ内ID：d7b80cbe5154d7db

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解釈のありようかな

🙂
いち子
「同じように」をどこに定義付けるのかですよ。 私は善悪の指導は絶対的一本戦が無ければいけないと思っています。 上の子には「それはしてはいけないことだ」と躾けていたのに、下の子には「しょうがないかー」と許容する。 これは絶対にダメなことですよね。 駄目なことは駄目と、上の子にも下の子にも同じに躾けるべきでしょう。 上の子の意見は聞くのに、下の子の意見は聞かないとかもそれ。 進学についても、上の子には「私立でもOK]と言っていたのに、下の子には「お金がないから国公立じゃなければだめ」というのは親のだらしなさによる被害。 色々揚げたらきりがないけれど、「同じ」というのはそういう所を指しているんですよ。

トピ内ID：744b33309512c948

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同じ「ように」です

🙂
posuyumi
同じように、とは「態度」と「距離感」ですね。 偏りなく愛情をかけ、同じくらい関心を持ち、いつもブレのない態度で、寄り添うときは寄り添い、自立しようとするときは見守る。 ということです。 同じ進学は無理です。 入試があるし、本人がやりたいことも違うから。 うちは私は大学に、妹は短大のあと専門学校入り直し、弟は高卒で宮大工になり建築士二級、その後一級を取得するために夜学に行きました。 習い事だってやりたいって言うものが違うし。私と妹はピアノを習ったけど弟は野球やったし。私は絵画教室いったけど弟妹はスイミングに行きました。 全然違うことばかりだけど、おもちゃを買うタイミングと価格、洋服を買うタイミングと価格、出かけるときに一緒にいけなかった子には必ずお土産。結婚祝い、出産祝い、孫へのお祝い、ご飯を食べるときは子世帯3かぞくとも必ず声かけ。すべて等しくしてくれてます。 私も子どもにはそうありたい。 学びたいことが違うから大学も、上の子は学部まで。下の子は院まで。 でも学費の差額は成人式の費用とかとあわせて同額程度に合わせたり、国民年金払ってあげるのはどちらも学部生まで、とか運転免許は自分でね、とか普段の食事の好物メニューの出す頻度とか手伝いを頼む頻度は差が出ないようにと思ってます。

トピ内ID：b85b49adc18e2dae

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言い方かしら？

🙂
自分を大切に
同じようにと言われると、ちょっと違和感を感じます。 2児の母です。 うちは同じようにというよりも、不公平にならないようにって感じですかね。 たとえばまだ2歳0歳ですが、将来できる範囲で好きな進路が選べるようにと、同じ金額で教育資金を考慮して積み立てたり、上がだっこだっこでパパママを独占しようとしても、下が甘えてきたら順番だよと諭したり。 別の人間ですからね、赤ちゃんでも好みや性格違うので同じは無理ですよね。 同じようにするって言葉だけをそのままの意味でとればそうでしょう。 ただ、その子その子に合わせてどちらも育てているなら、親からしたら同じようにってなるんじゃありませんか？

トピ内ID：7458b430951e2ed7

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「同じ」と「同じように」は別物

🙂
ラッキー
私は二人姉妹の妹、親は同じように育てるが信条でした。 服は色違いのお揃い、お下がりは着たことは無いです。 お稽古事も一緒。 幼稚園、小学校から高校まで同じ私立校。 お姉ちゃんとは呼ばず、名前にちゃんをついて呼んでいました。 姉は文系、私は理系と大学は別々。 姉は下宿、私は実家から通学。 私の親は姉妹で差をつけないことに心を砕いていました。 そのお陰で私たち姉妹は大変仲が良く、今でも親友のような間柄です。 やはり兄弟姉妹で差をつけないことは大事だと思います。

トピ内ID：2ccfc3abc8310343

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よく分かりませんが

🙂
玄米米子
「同じように育てている」 この言葉は語弊があると感じます。 私は二人の子供の親ですが、 それぞれ同じようにしても子供によってリアクションが違うということは言いますね。 例えば、同じ習い事をさせようとしても片方は嫌がり片方は続けるなど。 同じ様に育てるというより、親として同じ物を与え、同じような叱り方をしても、結果は違うよね、という話です。 というか、そもそもトピ主さんの育ち方は珍しいと思います。 「跡取り」を育てようとする親は現代では少数派でしょう。 たとえ家業があってもどの子供に才能があるかは分からない。 必ず長子が継ぐべきとは限らない。 私の知り合いで家業のあるご家庭では、次男さんが資格取得の進路に進まれてますよ。（難関資格です） お下がり云々も、最近は安い子供服やフリマアプリも盛んですから、第一子から中古を着せる人もいるでしょうし、姉妹で新品お揃い着せる人もいると思います。 兄弟で同じ習い事をさせ、同じ時期から塾に行かせるなど、ある程度同じ対応する親御さんも多いです。 我が家は兄妹なのですが、基本的に習い事や通塾は親から提案し本人に選ばせました。 選んだ物が違うこともありますが、同じこともあります。 これから下の子供は大学進学ですが、経済面での条件（出せる学費と仕送りの上限）は上の子と揃える予定です。 会社員家庭なので跡取りなどは考えたことはありません。 長男の大学や就職に親が口出ししたことはないです。 息子も娘も基本的には同じ様にやってきましたが、唯一違うことは、女の子の方が犯罪に巻き込まれる危険があるので送迎などの対応が違うことぐらいでしょうか。

トピ内ID：628b59308ae629a6

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前時代的

🙂
ゆかたん
トピ主姉妹は前時代的な方針で育てられたのですね。 「同じように」というのは、「分け隔てなく」という意味でしょう。 考えれば分かることなのですが、子どもそれぞれが違う人格だからこそ、差別などをせずに分け隔てなく育てるということです。

トピ内ID：049c2060cc04cb65

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「同じ」という言葉に過剰反応

🐶
フランク大雑把
「同じように育てる」というのは、「それぞれを同じように尊重し、それぞれの持ち味に応じて支援する。どちらか一方を極端に可愛がったり、待遇などに理不尽な差をつけたりしない」ということで、何もかもを同じようにしろということではないと思いますよ。 「同じ」という言葉に過剰に反応しているのではないですか。 きょうだいに差をつけないようにしている、程度に聞いておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7bae573098e5717e

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トピ主さんのご両親も

🙂
のりまき
ウチは双子です。年齢差のある兄弟とは視点が異なるかもしれないので、参考程度でお願いします。 同じ様にというのは、“我慢”の量を兄弟で同じ位にしたい、というのを指すと思います。 「親の都合でできる兄弟間の差」をなくしたいということです。 >親は、「姉には姉の分、妹には妹の分がある」という考え トピ主さんのご両親も同じ考えですよ。 「姉の分はある、妹の分は希望してもない」というのをやりたくない、という事ですから。

トピ内ID：cf7a08732abec621

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別に理解しなくても良いのでは？

041
お匿さん
あくまで一般論として『同じ』に育てるのではなく、『同じように』育てるんでしょ？ そりゃ家庭によって違いはあるだろうが、個々の家庭で一定の範囲までは可能な範囲は 同じにしていくが、そこを超える部分は違いがあるのは当然でそこは変えていく… そういった意味で『区別』は必要だとしても『差別』はしませんという意味でしょう。 そしてどこまでが区別でどこからは差別かというのもはっきりと線が引けるわけでない。 子供たちがそれぞれ将来〝幸せになるため”にということが根幹にあれば それこそが『同じ』が示す部分ではありませんか？ その程度をトピ主さんは理解すれば他人の言う〝同じように育てる”とかもスルー出来て それで終わる話ではないでしょうか？ だってトピ主さんの実家のように〝跡取り娘”のような縛りを子供に課す家庭は 現代では数としては稀になっているはずですから。 特別な家庭で育ち、子供が誰も不満を抱かないならそれで良いわけです。 ただし、学校に通うようになって他の家庭で育つ子を見たときに 自分との違いに気づくようになったときに子供本人がどう思うかは分かりませんよ。 うちはうち、他所は他所という子もいれば、自分も長子やお友達のような習い事をしたい とか希望や不満を抱くことは十分に考えられますから。 逆もあるよね？長子のほうが自分がしたいことが見えてきたとしても 跡取り前提で諦めるのが当然のような家庭であれば不満を抱くかもしれませんし… だからこそ、サラリーマン家庭とかでは子供が自分の将来を自分で見つけられるように 必要な経験などを子供たちだれにも可能な範囲でさせましょうって話ですよ。

トピ内ID：841db5393b294cbc

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なるほどなぁ

🤔
ワーママ
私も親をやっていて 親をやるような世代ですが 教育で平等がいいこと、差別は良くないと言われて育ちましたので 平等ないし、公平であるべき そうでないと良くないと思ってしまいます でも、差別はだめだが 区別は必要だと思います 例えば男女平等 個人差もありますが、やっぱり得意不得意は構造上ある もちろん他にもありますよ 現実にはきっちり2等分できないものは溢れてます 例えば実家の土地とか家 普通サイズの家を等分したらつかえないし 親の世話だって、きっちり負担を分けるのは難しいでしょう いざ、介護が必要なとき お姉さんが半分は負担しろ いえ、丸投げしてきたら流石に不満には感じませんか？ その時の状況はわかりませんよ お姉さんにやむおえない事情があれば許せるなんて簡単なものでもないと思ってます トピ主さんは たまたま姉妹でうまくいっただけのような気がします 親御さんの愛情があったからこそなのか 育て方なのか 例えば生まれた順が逆なら あなたはその運命を受け入れられたのか？ 色々押し付ける親に反発したり やりたかった事ができなくて親を恨んだり 世の中には溢れています そんなもしを考えても仕方ないですね 子供って親が欲しくて作るので 生まれた方は選べないんですよね だから基本は公正に あなたが望めば、教育や機会は与えてもよかったのではないですか？ 自分で選べる子供ってそうそういないと思います 基本子供は親が与えたものをそのまま受け取ります あなた自身がお子さんを複数授かったら 同じように育てるのでしょうか？ 少なくともあなたは跡を継ぐ必要はないし 相手あってのことでしょうが そんな跡取りなんて大げさなことが必要なお家って、そんなにいないと思ってます 区別する必要がなかったなら それでも同じこといえますか？

トピ内ID：c325f5248a210ea6

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それは

🙂
匿名
「同じように（愛情かけて）育てた」ということかと思います。 どちらかを差別したり贔屓したりしないで等しい愛情かけたという意味だと思いますよ。 もちろん子供の性格、興味あることなど子供に合わせた対応してるから全く同じことをしてるわけではないです。 例えば1人には中学受験をさせて、もう1人には「うちにはもう1人中学受験させる余裕はない」とチャンスを与えないと言うことはしない。でも本人が興味がないなら声はかけるけど無理強いさせないとかね。 同じは同じようにやりたいことはチャレンジさせる、など大きな意味で、細かく「2人ともピアノを習わせました」という同じではないと思います。 あなたの家は公言して姉妹の差別してて、たまたま2人とも素直に親の言うこと受け入れるタイプでラッキーでしたね。ある種小さな頃から親がうまく洗脳できたのかもしれません。 私は姉妹の姉ですが、姉の分妹の分というのは姉妹差別にも繋がるから、賛成ではないな。あなたはお下がりばかりで不満はなかったみたいだけど、私の妹は不満持ってますよ。すごく自由にさせてもらったことなどは普通のことでしてもらえなかったことの方が残るのかな。私は私の方が厳しく姉だからと要求高かった事は諦めて納得してたけど、別にそれが良いこととは思ってないから、子供には「お兄ちゃんだから」「弟だから」という理由では何も差別してません。年齢で「まだ5歳だからできないよ」などはあっても。

トピ内ID：4a634af6b72f6913

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誤解なさっているのでは？

🙂
金木犀
主さんのおうちのような育児方法をすると一般的には姉妹間にしこりが残りますよ。 特にお稽古と家の近くで、というところ。片方には制限をかけ、片方にはかけない。しかもその理由は「跡取りだから」。 そういうところこそ、普通の親は「同じように育て」るのです。といっても主さんは誤解しているようですが、「姉にピアノを習わせたから妹にもピアノを習わせる」ことが「同じように育てる」ではありません。 姉妹どちらにもやりたいと言った習い事をさせる、これが同じように育てる、です。 姉がピアノしてるんだから、嫌がっても妹もピアノを習わされるっていうことではないですよ。 うちは男の子2人いますが、上の子は勉強が得意でちょっと変わった習い事もしていましたので、それを続けさせました。下の子は勉強はコツコツ一人でやりたいし、習い事に興味がないというので一切やらせたことがありません。塾もナシです。 こういうのも主さんは「同じじゃない育て方」というかもしれませんが、私の中では同じです。子どもにどうしたいのか考えさせ、選ばせ、それを尊重するっていう方針なんですよ。

トピ内ID：d388d7ff0d5c673c

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物理的に同じにするというより

🙂
なす
愛情のかけ方、同じように愛する　ということだと思いますよ。誰だって兄弟でも性格も違えば習いたい習い事も違う、そんなことはわかってます。 でも1人が勉強がとても良くできたとしてもう1人はサッパリだったとする。それをあからさまにできる方に愛情も金銭的サポートもしてもう1人にしてないとしたら　「同じように」ではないし　子供だって気付くでしょう。そしてとても傷つく。 どんな子供であっても愛情をかける これはできることだと思います。

トピ内ID：74523c309518f741

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3人

🙂
まる
の子どもが居て自身が1人娘、夫が姉有り。 姑の話だとお金が同額って感じです。 私は自分以外の子どもが新鮮で。 同じようになんて環境だけだなって感じです。 「同じように育ってるのに違う。」と実感してるのは本棚の本を漁る子と漁らない子(笑) 面白いです！

トピ内ID：2892ec485c9c6f93

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あなたにビックリ

🙂
kuma
まぁ、「同じように育てた」は全く同じ条件同じ対応をしたという意味じゃないですよ。 簡単には「親としては兄弟姉妹であえて対応を変えたり、愛情が偏っていたこともないと思う」ってだけの事です。 あなたのご実家は今はすごく珍しい部類だと思うよ。 それは、家長制度のあった時代の考え方ややり方だからね。 そして、その長男や跡取りは大事大事でその下の子や女の子と格差があるのが普通・・・という方法は、実際は家族の仲が悪くなり溝を生み出す方が多かった。 私は50代半場、家はサラリーマンで核家族だったけど、父や母は実家の「長男大事」「男の子優先」が嫌だったと私たち兄弟姉妹をできるだけ同じように育ててくれましたし、他の家の親世代からもそういう差がある事への怨嗟を沢山聞きました。 だから「平等に」「同じように」が尊しとされ、いまはみんな「同じように」育てようと頑張ってる。 それに、あなたのご実家はたまたま子育ての方針と子供の性質がマッチしただけだよね。 アナタにとっては都合がよい事が多かっただけで、子供の性質が真逆だったらそれは大問題、子供からしたら「毒親」「虐待された」と感じる事ですが、それは分かりますか？ お姉さんが自由奔放な性質だったら、毎日毎日親御さんと大戦争だったと思うよ。 あなただってお姉さんが綺麗に服を着てくれる人でなく継ぎ接ぎだらけの服しか着れなかったらどうだった？ 「後継ぎでない子は習い事なんかさせない」だったら？ 自由に進学していいでなく「後継ぎでない子は義務教育で終わり」って親御さんに宣言されたらどう思った？ 自分にとって実家のやり方が最高だったからとそこで思考停止しないほうがいいですよ。

トピ内ID：22d06f5126afcfcd

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子どもの特性に沿うのは良い、親の都合で差をつけないこと

🙂
むいむい
＞子供1人1人の特性に沿った育て方を目指す これは確かにそうですが、兄弟姉妹を同じように育てるという考え方と矛盾はしません。「子どもの特性に沿う」という方針が同じならいいのです。 例えば、姉は勉強は苦手だが運動が得意で大好き、妹は勉強は得意で大好きだが運動は苦手という姉妹がいたとして、親が「子どもの特性に沿って、苦手な事は無理じいせず得意なことを伸ばす」という方針で育てるなら、姉にはスポーツの習い事を積極的にさせて、妹には早くから塾に行かせたとしても、それは同じように（同じ方針で）育てたことになるでしょう。子ども達はどちらも「親は好きなことをさせてくれた」と感じることができるでしょう。 しかし、長女と次女、後継にする子とそれ以外の子で差をつけた場合、それは子どもの特性に沿ったのではなく、親の都合に沿わせただけだと思います。立場と言いますが、それは子ども自身の特性ではありません。 家業を子どものうちの誰か1人に継がせる場合でも、子どもの特性に沿うならば、小さい頃は同じように育ててある程度子どもの意思や適正がわかるようになってから、家業に興味を示した子や家業の適正がある子に継がせるのが、「子どもの特性に沿う」という事になりませんか。 子どもの意思や適正に関係なく、生まれた順番や性別で後継を決めて、兄弟姉妹で違う育て方をすることは、子どもの特性には沿っていません。親の都合で差をつけて育てただけです。家庭や家業の事情が特殊で、どうしても長男や長女が後継と決めなければならない事もあるかもしれませんが、そういう環境は今の日本では例外的です。 勿論、第一子、第二子、第三子と、親の年齢も変わる、子どもの数で家庭環境も変わる、親の経済力も変化するなどの要因で、必ずしも同じにはできないこともあります。しかし、出来るだけ同じにはしようと努力する親が多いと思います。

トピ内ID：28a02c7f918fbef6

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トピ主さんのお家は昔の考えですね

🙂
ろうねこ
多分私の家もそうでしたよ トピ主さが親の考えを他で聞いたことがないのは 今はもうそういう時代ではないという事です 私もトピ主さんと似たような親　というより家の考えで育ちました つまり長子　家を継ぐ子とそれ以外の子には差があって当たり前 総領息子（娘）ですね お金のかけ方も違うし扱いも違う そして家を継ぐこは原則地元から出さないし 結婚もそれなりに扱いが違う 結婚式も総領息子である兄の時は親戚中が夫婦同伴であり 近所からなにから総出でものすごい人数で　既に都会に出ていて 一般的な披露宴しか見た事がなかった私はびっくりしてしまいました 私自身は結構自由にさせてもらいましたが それでも甥の祝い事（跡継ぎ）の祝い事には夫婦で参加が原則で 私自身仕事を持っているのでそんなものには参加できないと言ったところ 親戚中から悪く言われたみたいです（苦笑） まぁそれも親の代までです 私の子供も兄の子供たちもそういう扱いはしてません 同じようにというのも大勢の方が書いておられるように 解釈の違いでいろいろだと思いますが トピぬさんの感覚は私ら世代でも希少だったと思いますよ 今はよほどの家柄か身代でないかぎりそんな時代ではないという事です

トピ内ID：8d1f6c39405c2731

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同じように育てる＝人として平等に接する

🙂
まち
タイトルのように思ってます。 愛情は平等に、成長のきっかけは平等に、と心がけてはいますが、個々の対応はそれぞれの立場やキャラの違いで違ってきて当たり前だと思ってます。 ただわかってもらえないことや誤解されることも多いです。 よく兄弟ケンカすると兄姉ばかりが叱られる、不平等だと訴える人もいますね。 もちろん弟妹が悪い場合もありますからそこはわきまえないといけませんが、兄弟ケンカなんて善悪はっきりつけられるようなものでもなかったりします。 原因がどっちもどっちなら強い方を止めるのが争いをやめさせる鉄則です。 シェパードとチワワがケンカしたらチワワがやられっぱなしになってします。 それならシェパードを止めなければ話になりませんからね。 それが不平等とは言えないと思います。

トピ内ID：2f33671885359764

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私は兄弟格差は嫌でしたね

🙂
フクロウ
トピ主さんの様な考え方もあるのかもしれませんが、私は嫌でしたよ。 兄は男で跡取りなので勉強さえしていればよい。家事などは一切しなくて構わない。 一方女は家事をして当然。勉強していてもやらせられる。 姉は下の子の面倒を見て当然。 中学の部活も早退して保育園の妹を迎えに行かなければならない。 妹は甘やかされるけど、年上なんだから、姉なんだから、何かと我慢させられる。 結果、兄弟仲が非常に悪い。 姉は妹がいなければ友達の様に自由に出来た。弟が家事もすれば自分の負担が少なかった。 弟は不満を抱える姉の高圧的態度に不満を持った。 妹は姉に高圧的態度を取られ何かと命令される。アンタがいたばっかりに我慢しなきゃならなかった。アンタは可愛がられたけど…と罵られる。 子供は平等に子供でいられないと歪みが出る。そう思います。 トピ主さんは不満がないかもしれないけど、お姉さんは不満を抱えていませんか？ 自由が無く、家の為に好きな人とも結婚出来ない。そんな愚痴よく聞きますけど。 大抵は姉の方が我慢してると思いますよ。 私は子供達を平等に子供でいられる様に気を遣っています。

トピ内ID：4a69dcf6b734ccd7

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長いです

🙂
私の主張
同じように育てる、というのは親が見て子どもを同じように扱うという意味だと思います。 複数の子どものうちの誰かを嫌って声もかけず食事は残り物を一人で食べさせ学校にも行かせず就職したら収入は取り上げる、誰かを愛して欲しいものなんでも買ってやり食べ物も好き放題身の丈に合わない高額の月謝が必要な習い事も学校も望むとおりにさせてやる、これくらい差をつけたらさすがに「うちは同じように育てた」とは言わないでしょうが、長子はまだ収入が少ない若いうちに生まれたので保育園に預けたけど次子はゆとりが出たので母親が仕事をやめて幼稚園に通わせ習い事もやらせた、くらいなら親としては「同じように育てた」のうちです。（どちらの子の時も親としては最善を尽くしたので） ちなみに私は主さんのおうちの育て方がちょっとコワイ（ごめんなさい）というか、私は長女なので新しいものを与えられて下に譲る前提できれいに扱うことを求められ、好きなお稽古をして怠けてもいいけどこの家から絶対に出さない、と扱われたらかなりつらいです。 お姉さん、よく反抗しなかったなというのが正直な感想。 自由な妹さんを見てうらやましかっただろうし、お姉さんにしたら（主さんは納得しているみたいなので）「同じように育ててもらった」とは言えないのでは？ 私が親になって思ったのは親と子では「同じように育てた」の意味がちょっと違う。 親の「同じように」は結果が同じようであること。 子どもの「同じように」はかけたお金と労力が同じであること。 だから能力があって勝手に公立進学高から国立大に進んで高給の取れる就職をした子と、出来が悪くて塾だ私立校だ散々お金をかけてもらって結局正社員にもなれず親に援助してもらっている子で、結果同じような生活をできている場合、親にとっては「同じように育てた」だけど子どもにとっては「差別された」になります。

トピ内ID：8d1f6639405c1cff

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解釈の違い

🙂
ゆこゆこ
同じように育てというのは、私はそれぞれの家庭のルールや考え方が、上の子の時も下の子の時もぶれる事なく育てたっていうような事だと思います。 親として子供を育てる上の信念が同じというだけで、個性を無視したり判で押したよう様に同じにって意味じゃないです。 例えば上の子はいつも新しい服で下の子はお下がりだとして、それを「同じように育ててないじゃないか」というのは違うと思います。そういう事じゃないです。 トピ主さんは不満がなかったとの事ですが、お姉さんもそうですか？ 人によってはお姉さんの立場だと不満を持つと思います。 妹は自由だったのに自分ばかり窮屈な思いをした。 習い事が辛かった 行きたい大学や会社があったのに許されなかった トピ主さんは同じじゃなかった事が自分にとって都合が良かっただけです。 だから同じじゃなくていいのにという思いが強いのでしょう。

トピ内ID：7b5c8f39362d4c9f

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昔の考えに比べれば…かな？

🙂
姉妹母
昔は跡取りという考えが大きかったので、男子は大学へ、女子は中学出たら花嫁修業（もしくは高校を出たら）なんて考えありましたよね？ うちの親世代ではこれでもまだましな方だったようですが、男子（弟）は浪人させてでも良い大学へ（私立国立関係なし）、女子（姉）は高校まででも良いけどそろそろ短大出て就職して良い旦那を見つけると言われていたそうです。 弟は一浪して都内のかなり良い私立へ、姉は短大と国立大学のみ受験可で国立に受かり教師になりました。 その時代に比べれば、今は希望すれば男女問わず大学へなんてのは「同じように育てる」のではないでしょうか？ 更に前にさかのぼれば、跡取りと他の子供は食べる物も違ったと言います。 うちは姉妹ですが、学費は同じように溜めています。 同じ金額のみ出すが、足が出た分は自分でどうにかすることと話しています。 同じ園に通い、同じ食事を食べていますが、好き嫌いは違います。 もちろん、身長体重も違います。 皆さんが言っている「同じように…」は「なるべく同じように育てたのに」ではないでしょうか？ そもそも、同じ人間でないのは誰しも分かっていることで、それは理解した上で、良い面は同じように育って欲しい、悪い面は真似しないで育って欲しいという願いを込めて「同じように…」なんだろうなと思います。 扱いを受ける側の兄弟が不平等さを感じない「同じように…」なんじゃないでしょうか？ かく言うわが子もなるべく同じように育てたつもりなのに、性格も違えば体格も違う。 成績や得意科目（勉強量も比例しない）、身長の伸びなんかも違い（しかも食欲にも比例しない）、顔も「他人？」と言われるくらいきれいにパーツを分けて生まれてきました。 同じ遺伝子から出来上がったはずなのに、不思議だなと思うことは多いですね。

トピ内ID：2e056e979d46aef4

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レスします

🙂
みか
子供を一人の人間として、親として同じスタンスで扱うという感じです。わたしはそのような意識を持っていました。 わたしには３人の子供がいます。本当に、まだ寝たきりの赤ん坊のころから個性はばらばらでした。だから、対応は違いました。その子が持つ個性をうまく伸ばせるよう意識していたからです。もちろん、子供の性格に合わせて注意のしかたなど声掛けも変えました。でも、長子だから、男子だから、または女子だからというような理由で扱いを変えたことはありません。あくまでも、その子と向き合うときには一対一の関係に徹しました。また、３人の子供に対して、できるだけ平等を心がけて目を配るようにしていました。 物理的にみれば、まったく同じではありません。でも、それは子供の希望をできるかぎりかなえてやりたいと思ったからです。子供の希望が異なっていたので、当然その結果は違いました。子供たちが同じことを希望したときには、同じ対応をしました。でも、子供たちの希望が違ったときには、対応も変わりました。とはいえ、基本的な価値観は同じです。悪いことは悪い。そのような判断は同じです。絶対的な善悪のラインは人によって変えたりはしません。また、子供たちの問題については同じように向き合いました。最終的な目標は、子供たちがそれぞれ自分の人生を見つけて自立することだからです。 いま、子供たちはみな独立しました。子供たちに気持ちをたずねたことはありません。でも、つかず離れず、全員が良い関係でいると思います。また、きょうだいどうしの関係も同じで、良い関係だと思います。

トピ内ID：24e8948afcec9502

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不満があったのでは？

🙂
たつ
文章を読んでいて、そう感じました。 同じように育てると聞いて、親の年齢も遺伝子も違うのに！という反応をするのは違和感があります。当たり前だからです。平等という意味だということは容易に理解できるはずです。 自分は同じように育てられなかったけど、それが正しいはず、と思いたい気持ちがあるのではありませんか？

トピ内ID：0cd3fc4570fe1b31

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同じでは無いですよ

🙂
ねこ
>「同じように育てたのに〜」 この短い言葉の中にも、発する人それぞれ中身は違ってきます。 同じ環境で育てた。塾や習い事の金額を揃えた。特別扱い無く育てた。様々な内容がそれぞれ入ります。 一方トピ主さんは自分の生い立ちから来る不平不満から一面的にしか捉えられ無い。早い話が言いがかりつけてるだけ。自らの親に言うべき事だと思いますよ。 言う人によって中身は全く違って来るので、いちいちその一言に反応しない。「そうなんだ～」と流しましょう。 子育ては一言では表せない。まして「同じ様に育てたのに」という井戸端会議的なあまり中身の無い、ただ会話の中で言ってみただけの一言です。 トピ主さん自身のメンタルが問題。他人の一言を意識して、自分の生い立ちからの歪んでしまったメンタルの捌け口の不満を言う。問題は自分自身だと言う事。 答えはトピ主さん自身です。

トピ内ID：73f5f3393257a2aa

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あ、跡取り娘！？

🙂
政子
跡取り娘という表現がすでに、前時代的な感じを受けました。 トピ主は、７０代くらいの年配の方なのでしょうか？ 今でも残る一握りの旧家・名家ならともかく、少々の土地持ち・財産持ち程度の現代の家庭であれば、跡取りという発想自体がないかと思うのですが･･････ 兄弟・姉妹はできるだけ平等に育てるのが一番、禍根を残さないのだと思います。 どれほど平等にしようと思っても、実際はなかなかそうはいかないとしても、 せめて親の心持ちとしては、同じように時間・労力・お金をかけてあげたいと思ってます。

トピ内ID：0a61891627d64c26

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お姉さんは、不満だらけだったかもねー

🙂
華子
トピ主に不満がないのは、自由気ままに生きてこれたからで、お姉さんは不満だらけだったかもしれませんね。 トピ主は「お下がりばかりだでも不満はなかった」のことですが、たまたま「オシャレにあまり関心がない」か、「お下がりが多いだけで、トピ主もそこそこ服を買ってもらっていた」だけでは？ 厳しいお稽古をしていたら、多少なりとも遊びも制限されるでしょう。 大学や就職を制限なんて、人生の制限とイコールですよね。 「姉は不満だったかも」とは微塵も脳裏をよぎらないトピ主は、能天気な人ですね。

トピ内ID：107c8df11602f086

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「姉妹」限定？

🙂
みこ
私自身は「姉弟」だし、我が子は「兄弟」なので、「姉妹」じゃないですが・・・。 我が家は皆、「同じじゃない」です。 そもそも私の母も、自身の姉や弟と同じに育ててもらってないようです。 母は、たまに、きょうだい間の不平等について愚痴ったりしていましたが、 本気で恨んでたわけじゃないんだろうな・・・昔は跡取り優遇が普通だったし。 それに、自分自身、不平等に育てられて本気で嫌な思いをしたのなら、 「自分の子供たちは平等に育てるぞ！」ってなりますよね？多分。 うちの母は、私が子供の頃は、 「適材適所。無駄なところに、無駄な投資はしない」って堂々と言っていたし。 成人してからは「自分でできる子は放置、できない子に援助てやりたくなる、それが親」と。 子供の頃、弟は、私と比べて勉強ができなかったので、 「馬鹿に投資しても仕方ない」って言われ、勉学関係のお金は最低限しか出してもらえず。 でも、就職してからは、私よりも年収が低く、貯金も苦手だからか、 就職と同時に車を買ってもらったり、結婚と同時に家を建ててもらったりしています。 私は、車も家も援助してもらったことがないし、 母と同様、弟に対して、かる～く「卑怯じゃね？」と感じる部分もありますが、 でも、基本的には「そういうもんだよな」と納得しています。 我が子はまだ２人とも小学生ですが、長男と次男は勉強の出来が全く違うので、 一人は中学受験させるけど、もう一人はさせないです。 習い事も本人が希望したものしかさせないので、内容も数も異なります。 躾に関して、無意識で、長男には小さい頃からあれこれ厳しく言っちゃって。 それに対し、次男は放任気味。 近頃は、長男が「なんで俺はダメであいつは良いのか！」と腹が立つみたいで、 お前は私のコピーか？って勢いで、次男にガミガミ言ってる・・・。 同じじゃなくていい。 ていうか、同じは無理。

トピ内ID：d8723fa5ac1e4aae

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分かります~！

🙂
gっd
そのセリフって、大して子育てに関わってない人が簡単に言うんじゃないかと感じてました。 というのも、私の父が、結婚し子供を生み、2児の母としてすっかり自立している私に向かって、"兄と同じように育てたはずなのにお前はなんでこうワガママなんだ"みたいなことを言ったんです。 私からすれば、父は子供の頃は偉大な父親に見えていましたが、大人になり子供を生み育てる立場になって見ると、仕事だけしてやりたい放題で、母に随分甘やかされた子供みたいな人だな、という印象に変わりました。 その父がさも自分が苦労して育ててきたかの様に、"同じように~"なんて言うので、いやいや、生まれたのが先か後かでそもそも同じじゃないし、育て方もあるけど持って生まれた性格の影響は大きいよ！そんなことも知らないなんて、はぁ、育児は母に丸投げだったんだな。。母よ、お疲れ、とつくづく思いました。 もちろんお金を稼いでくれたし、遊びにも旅行にもたくさん行ったし、育ててもらった覚えなどない、などという訳ではありません。所謂"子育ては妻に任せているので僕はよく知りません"みたいなことを平気で言う時代の人です。 私が子育てで兄弟同じようになるように気を付けているのは、金銭面くらいでしょうか。

トピ内ID：0236cb9abc50f803

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