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何も提案しない夫

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（トピ主 0 ）
😣
みどり
夫婦
結婚７年目、夫婦共働き（収入はほぼ同じ、子なし）の妻みどりと申します。相談にのっていただけましたら幸いです。 夫が何も提案しません。 家事、お出かけ、片付け、旅行から引っ越し、家族計画に至るまで、私から言い出すまで夫からは何も提案しません。私が何も言わないでいると、ごろごろとスマホをしているだけです。これをしてって言えば、家事等は割とやってはくれますが。片付けについては、夫の方が部屋の汚れが気にならないらしく、衛生観の違いもあるとは思います。が、とにかく色々なことについて現状維持に疑問を持たないようなのです。 何で提案しないの？と聞くと、「みどりの意見がもっともだから、みどりの言う通りにやってれば十分」「我が家はみどりが管理職で僕は部下だから」とのたまいます。 また、夫は無趣味で、私は自分で言うのもなんですが趣味も多い方で習い事もしています。趣味や習い事に文句を言わないでくれるのはありがたいのですが、習い事の入口までついてきて、終わるまで周辺で待っていたりします。私が資格取得のための勉強をしていて、夫も何か挑戦してみたらと言えば、何か資格を取ろうとしたりはします。 一緒に生活していて、より良く生活していくためにお互いに協力して工夫している感じがしないですし、お互いに刺激し合って成長している感じがしません。できれば、こういう風にしたらどうかな、僕はこう思うんだけど、とか互いに意見を出し合いながら生活を送りたいです。そもそも私はリーダーシップを取るタイプの人間ではなかったりもします。７年の間に何度もきちんと家のことを考えて提案して欲しいと言いましたが、何も変わりませんでした。 夫が提案をするように今後変わることはあると思いますか？また、有効な手段はありますか？そもそも、そんなことを求めるべきではないのでしょうか？

トピ内ID：cd7e2688b9c7eba5

#夫
#夫婦関係
#結婚

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都合よくはならない

🙂
人は楽したい生き物
もしもご主人が支配型のタイプで、何でも自分の思い通りにならないと不機嫌になったり、暴言を吐くならどうでしょう？ トピ主さんは頼もしい夫と崇め奉りますか？ 程度はあるとはいえ、トピ主さんの性格に似合ったご主人だと思いますよ？ 家事や片付けもご主人のほうがルーズに見えるなら、やり方や根拠を伝えそれをご主人のルーティンになるまで根気よく教える。手間ひまかけたくないなら、トピ主さんが少しずつ手抜きをする。 ちなみにご主人の希望や考えを全否定した記憶はありませんか？それが原因で受け身になってしまったなら、考えを変えるのはトピ主さんではないでしょうか？

トピ内ID：ec099913541bbb53

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これを言われる人

🙂
カカ殿下だね
＞「みどりの意見がもっともだから、みどりの言う通りにやってれば十分」 ＞「我が家はみどりが管理職で僕は部下だから」 ご主人はあなたの機嫌を損ねるのが怖いのです。 怖くなくても少なくとも機嫌を損ねると面倒だと思っている。 まあだいたい強気で自己主張が強くて、ご機嫌をとってあげていないと不満が顔に出ちゃうタイプの知人友人の旦那さんは揃ってこんな感じです。 ご主人を責めていますが、原因の大半はご自身にあると思っておいて丁度いいですよ。 夫婦は合わせ鏡といいます。 自分の行動が夫という鏡とななって、結果を映しだしているのです。 あなたが普段の態度を改めて、不機嫌を顔に出さずにご主人の意見を傾聴する態度で臨めば改善の希望はあります。 もっとも7年の歴史で今があるのですから、これから先の7年かけて改善する努力が必要だと思いますけどね。 本当にご主人の意見が欲しいのですか？ ただただ自分の意見だと責任を伴うので、その責任回避で夫の意見が欲しいのではありませんか？ 夫の意見という体裁にしておけば、失敗した時に「夫の意見だから私は無罪」って言えるからね。 まあ、私の作戦でしたけど。 夫の意見なんて実は求めちゃいない。 私の意見をくみ取って、夫の口から言わせて、私はそれに従った形式を整えたい。 ぶっちゃけ責任回避です。 まあ、子供達にはバレていましたけど。 ウチはカカァ殿下だよねって長女に言われた時は愕然としましたけど、よくよく考えたら事実だよなぁって反省した時は還暦を随分過ぎていました（笑）

トピ内ID：0ac2642035a9fb55

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『丁度良い案配』ってのは難しい。そこは貴女の腕次第。

🙂
幸せになってね
今貴女は夫をリード出来ている。 そんな女性をリード出来る男なら、大抵は妻を自分の思うとおりにしようとしますよ。 妻を思うとおりにしようと思うから、あれこれ提案するのであって、その場合決して貴女の望む提案が出て来るわけではありません。 自主的に動かない男は大抵物臭が多くて（女性も同じですが）、頼んでも余り動いてくれない人が殆どです。でもトピ主夫は動く。 命令されないと動かないくせに、命令されるとむくれたりふて腐れたり逆ギレしたり。 そんな男性が多い中で、言えばやってくれるなら良い方です。 自主的にやってくれというのは難易度高い。 逆に高難易度が熟せる男なら、貴女と結婚しなかったかも。 だって大抵自分でなんでも出来る男性は、妻が不要なので結婚しないとか、妻に何かの技能を必要としないので、単に美人で可愛くて『自分より下のなんでも言うことを聞く』女性を選びがちなので、貴女を選ばない。 まあ、そういうことを考えたら、今の夫さんは貴女と凹凸が合っていると言える。 つまりその夫と、貴女の希望の生活をしたいと思ったら、やって欲しいことを頼めばよい。 そしてやってくれたら礼を言う。 夫はやってくれるだろうし、礼を言われて気分も良い。 貴女は二人の生活の為の物事を、何故自分が頼む側で相手は頼まれて礼を言われる側なのか、納得出来ないだろうし不満だろうが、実際彼はその物事が必要だと自覚してないのだから、単に貴女の希望を聞いてあげているつもりなんだ。 この溝は簡単には埋められないが、気分だけは埋められる。 貴女は彼に頼むことを少しずつ増やしていって、本来やらなくても良いが貴女の都合でやって貰いたいことも、少しずつやって貰えば良い。そうすれば彼がやるべき事を、やっただけでお礼を言うのも許せるようになる。つまり掌の上で転がせ。 因みに男は女に感謝される事が好きな生き物である。 特に好きな女には。

トピ内ID：7100b43f6833cc0d

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待つ

🙂
懐中時計
そうですねー。素直な感想を言うと、「トピ主さんの意見が通っているんだから良いんじゃないのかな」という感じです。もしご主人が提案してくる人だったら、トピ主さんの意見が通らなくなる時もあると思いますが、それで良いということなんですかね。 それと提案しなくても、行動はしてくれてるから、それは協力してることになるんではないでしょうか。 もし、生活の改善より、ご主人が提案してくれることが優先順位であるなら、「待つ」ことですかね。先回りしてやってしまったらご主人の出番が無いので、10年でも待ってみる。 トピ主さんのお気持ちは分からなくもないのですが、ご主人は刺激を与えてくれるタイプではないのだと思います。でも、トピ主さんのやることは肯定しくれる。肯定してくれる人がいるって、強いことだと思いますよ。だから、トピ主さんも頑張れるのでしょう。 刺激は家庭内ではなく外に求めたほうがいいような気もしています。

トピ内ID：d9b40b3fa3b814b9

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何を言っても却下されるから

🙂
匿名
食器を洗っても、洗い方に文句を言われる 出かけようと行先を提案するととぴ主は違う場所がいいという 片付けも旦那さんのしたいようにしてもとぴ主が口出ししてくる 多分、すべてにおいて無意識なのか意識的か知りませんが 旦那さんの意見を尊重してないんですよ だから旦那さんは 何を言っても無駄 だと、あきらめたんじゃないんですか？

トピ内ID：8218dccce02d2f48

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本当に提案をしなかったのかどうか

🙂
アクティブ
もう出ていますが、「何をしても却下されるor何か一言言われる」という 経験からご主人はお任せになったのではありませんか？ お互い意見を出し合いといいますが、ご主人が出した意見に対して、 「いや、私はこうだ」とか「沖縄じゃなくて北海道に行きたい」とか返答をして 最終的に「じゃあ今度は北海道に行こう」とご主人を強引に納得させてみたり。 そうなればご主人は「めんどくさいから、なんでもいいや。」って考えますよ。 結局意見を交わして、自分の主張を貫いて終了なんですから…

トピ内ID：d5293bda95ea394d

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求めるべきではないと思います

🙂
ヤス
あなたのトピ読んだだけの印象ですけどね 恐らく貴方は積極的に提案してくる相手とは意見がぶつかるタイプだと思います

トピ内ID：1e1d2a65e3e1aade

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指示待ちの責任放棄

🙂
雪
お付き合いしてる時から、そうだったのですか？だとすれば、もう変わりませんよ。 会社でもいるじゃないですか。指示待ち人間って。家庭でもそういう人はいる訳で、あなたの指示がなければ動けないのです。きっと、その様子じゃ仕事も出世が見込めないと思います。 夫婦は平等であり、どっちが上司部下はありません。それなのにあなたを上司扱いしたいのは、思考停止してる証拠。 きっと老後資金、定年後の暮らしも全く考える気もないでしょう。 お願いして変わるものではないので、離婚となる気がしました。意思がないなら、離婚してもご主人は寂しくないのでは？ただ面倒ごとが増えるから、離婚は拒否するでしょうね。 私からすると、夫婦である限りはお互いの意見を言うとは当たり前。むしろ、求めないなんておかしいな考えです。 あなたが一生我慢できるなら、そのままお過ごしください。

トピ内ID：a9558de851277fbb

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そっちがいい

🙂
もこ
どちらかと言えば俺様系で勝手にどんどん決めて進めちゃう人より私が全部決めたいです。笑 もちろんそんな事しないで話し合いますが大体はこちらの思い通りにしていいよと言ってくれるので楽です。 以前付き合っていた男性は自分と同じタイプだったので旅行の時なんて大げんかに発展しました。やっぱり相性ってありますよね。 トピ主さん気が付くのが遅いです。今さらそんな事言われても男性は変わりません。

トピ内ID：9b1543b43f2231e1

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変わらないと思いますよ

🐱
とら猫
＞提案をするように今後変わることはあると思いますか？    ↑ 多分ないと思いますよ。 うちはアラ還夫婦ですが そういう感じです。 随分前の話ですが「付いていくぜ！って言うのはどうだい？」と私に笑いながら言ってましたが 何か私の言いなりてす。 結婚前はリードしてくれてたんですけどね。面倒くさいのだと思います。 でも 私がやりたいようにやれて 良いのかなとも思ってます。PC  Wi-Fiなど機器の設定を私がやってるのはイヤです。

トピ内ID：45b0ab57d3d1a9b3

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はい、求めるべきでは有りません

🙂
みるく
多くの男性は結婚に刺激とかお互いに成長とか全く求めていないと思いますよ。 そこのところご存じないですか？ならばちょっと世間知らずかな。 かくいう私も結婚当初はトピ主のように結婚相手にお互いを高めあうような関係を求めていました。 もちろん諸々うまくいかず、有る時に年上の男性に言われたのです。 「それ（お互いに高めあう）って結婚の対極にあるんじゃないかな」と。 要は、世の男性は結婚にそんなことは全く求めていないし、結婚とはお互いを認め合い許しあい、ゆる～くただ相手を受け入れていくものであると。 目から鱗でしたね。 多くの男性が家庭に求めているのは穏やかな安定した暮らしと癒しのみ。そこへ、お互い成長しましょう！とがんがん言ってくる妻がいたら家の中でくつろげるわけないよね。 私も昔トピ主と同じ考えだったので気持ちは良く分かるのだけど、はっきり言ってしまえばそれは結婚にはとっても向いていないのよ。 相手を変えるのではなく私自身がそれを理解し受け入れたことによって、結婚20年を超えましたが今までうまくやって来られています。 トピ主も納得できるまでもがいてみたら良いけど、まあ経験者から言わせてもらうと良い結果は出ないよ。 トピ主が求めていることと相手のそれが違うのだから。 そして自分を変えることはできるけど相手は変えられない。 無理に変えようとすれば必ず亀裂が生まれる。 それだけは確かなので言っておくね。

トピ内ID：7d7e441b49f85b01

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いいんじゃないですか？

🙂
すもも
じゃあ管理職の私がお小遣いたくさん貰うね、とでも言ってお得に過ごせばいいんじゃないですか？(お小遣い制か知りませんが) うちの夫もそんな感じです。色んなことに気付かないというか、夫側からの問題提起がひとつもありません。家を購入しても、子供が生まれても、自分からは何一つ考えません。スマホ見てゴロゴロしてるだけ、全く一緒です。言えばきちんとやってくれるので、やりたくないわけじゃないみたいですが、本当に考えなきゃいけないことに気付かないみたいです。たまに、のほほんと生きててムカつきます（笑）あなたがのほほんと生きてられるのは私が先々考えて計画してるから困らず生きてられるのよ！って。でもまぁ私は細かいことが気になるタイプなので、同じタイプの人とはそれはそれで合わないだろうなと思うし、仕方ないかなと思ってスルーしてます。 相手に変わるように求めるのは難しいです。提案するように求める、なんて抽象的なことは尚更。何を提案すればいいのかわからないのでは？気付かないことに気付けと言われても難しいでしょう。 逆もまた然り。そんなに色々考えないでもっと気楽に、現状維持でいいじゃない、と言われても難しいでしょう？ 自分と違う価値観を否定するのは良くないです。

トピ内ID：a392c8b9698baa2e

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それで上手くいってる。

🙂
アロマ
＞趣味や習い事に文句を言わないでくれるのはありがたいのですが… こういった部分って結構重要だと思いますけどね。 もしご主人があなたと同じタイプだったら、それはそれで意見がぶつかったり、お互い趣味を優先してどちらも家にいないかもしれませんよね。 喧嘩も増えるかも。 部屋の汚れについても、何も言われないって楽ですよ。 というのも私達の友達夫婦の夫側何人かの話なのですが… 部屋の汚れが気になると言って、妻が掃除したにも関わらず、出掛ける前に急に掃除機を出して掃除したり、料理の味付けにうるさく、妻の味覚がおかしくなったり… 妻の発言を気に入らないのか、妻が泣くまで言い負かしたりとか… まぁこれはほんの一部ですが、こういう夫だったらどうします？ 妻側が我慢する状況。 私はこの男友達を見ていて、うちの夫は私のする事に何も文句言わない人で良かったな… と良く思います。笑 まぁちょっと偏り過ぎなパターンではありますけど。 でも、自分のする事に何も文句や不満を言わない夫って貴重だと思うんですよね。 多少意見があってもいいけれど、ぶつかり合うまでするのは面倒じゃないですか？ 丁度よく意見を言ってくれたらそれが一番理想かもしれませんが、そんな人ってなかなかいないでしょう。 私は自由に出来ない事が一番嫌なので、私の意見を尊重してくれる夫には感謝してますけど。 でもうちの場合は私の方がご主人よりかも。 私もあまり欲がないというか、夫が決めてきた事に何も疑問を持たないので。 ある意味信頼しているし、尊敬もしているので、夫が決めた事なら何でもいい。みたいな。 勿論愛情があるから気にならないんです。 だからご主人もそんな感じかな。 ただ男性だからもっと主導権握って欲しいと感じちゃうのかしら？

トピ内ID：d76051cb28eed33a

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夫婦ってのはあわせ鏡なので

🙂
夫婦喧嘩は犬も食わな
主観しかない都合よく切り取ったあなたの言い分だけでは判断のしようがありません。 個人的にはあなたに否定され続けることに疲れただけなのではないかと思いますけど。

トピ内ID：1a342202a46940e2

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多分、トピ主は自分で思うより強い人。

💔
貝になる人います
他にも気づいてる方はレスなさってますが、多分、トピ主が自称する性格は他人目線とはズレがあると思います。 トピ主が管理職で僕は部下 という言葉に象徴されるように、トピ文に散りばめられたエピソードは、もう貴女の機嫌を損ねたくない合わせ行動で、旦那さんの本心を陰で聞きたくなります。 これが、ただ奥さん主導ながらも、旦那さんもちゃっかり自己主張して好きに趣味してるとかなら良いんですけどね。 何か違います。 私の男性友人にも、奥さんが主導の人がいましたが、諦めたとぼやいてました。 結局は、奥さんの意見ありきだし、ふと悟ったかのように表面で従うようにしたとか言ってたかな。 夫が提案するようにと相談するよりは、いろいろ過去に、旦那さんが口を閉ざすようになったことがないかを気にした方がいいかもです。

トピ内ID：dddce0da9adad3db

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トピ主色に染めちゃう方が良い

🙂
ロビン
なんか読んでいて平和ですよね。好戦的な、何かと反抗的な、あるいは何でも妻のせいにするような人じゃなくて良かったです。何でも俺が正しい、俺の言うとおりにしろ、家事もやらないくせにココが汚いとか、もっとこうしたら美味しくなるのにとか言うヤツじゃなくて本当に安全だし心温まるわぁ。 夫さんが得意な事って何かありますよね？車の運転でも良いし、旅行先だけ言うとその周囲の観光や良い旅館やホテルを探してくれるとか、家庭菜園（ベランダガーデニング）で上手にバジルとか育てる、美味しい物大好きだからレストラン、中華屋さん、アジアン料理、色々なお店に食べ歩きに行くのは好きみたいだとか、金銭的な事はお互いガラス張りで隠し事が無いとか、何でも良いのですけど褒めましょう！褒められると人間そうなんだ、と自信が出て来て積極的になっていきますよ。 頭が良いだけが立派なんじゃない、背が高くてイケメンなのが素敵な夫なんじゃない、妻に安心と平和を継続的に提供できる夫って素晴らしいです。足りない部分を数えてはダメ、あぁこの人で良かったわぁとトピ主さん自身が自信をもって下さい。 写真の技術を上げてもらってトピ主さんを美しく撮ってもらったり、筋トレ推奨して重い荷物持つ担当になってもらったり、映画に詳しくなってもらって凄く良い映画に出会ったら一緒に見ようとお勧めしてもらったり、夫婦って自分の出来ない部分を担当してくれるもう1人の自分になってもらうと補助し合えるわけで、理想形です。

トピ内ID：dd80d1b0f55c7c62

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家も一緒です

🙂
まっちゃん
何かトピ主批判も多いですが、違うと言いたいですよね。 向こうから提案してくれたら喜んで同意するのに、その提案自体が無い。 家の夫もぜーんぶ私まかせです。 私が段取りを組んだり予約をしたりということが苦じゃない性格なのでなんとかやってますが、私も苦手だったらうんざりしてると思います。 旦那さんは自発的には変わらないです。 私は結構選択肢を提案して選んでもらってます。 選択肢を考えるのは私なんですが。 私は話し相手がいるだけで良しとしています。

トピ内ID：02bd8ccb4182bf29

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少し荒療治ですが…

🙂
ザンパノ
ではご主人に「離婚」を提案してみてはどうですか？ もしくはあなたを管理職だと言うのなら、部下であるご主人には「異動」を命じましょう。 色々話し合って相談して双方の合意があって、物事を決めていくのが夫婦なのに、 ご主人のそのスタンスは卑怯者以外の何者でもありません。今のままでは夫婦でいる意味がないでしょ。

トピ内ID：19cb0d0959c474e6

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うちも同じです

🙂
エリカ
そりゃ最初は物足りない感じがしました。友人の旦那さんがサプライズで素敵な旅行に連れて行ってくれた話を聞いて、死ぬほど羨ましかったこともありました。 でもよく考えたら、私サプライズ嫌いなのでそれほど喜ばなかった可能性もあります。 出会って最初の私の誕生日、彼に「エリカが気に入るようなプレゼントが選べないんだけど、でも欲しいものはなんでも買ってあげる。わがままを叶えてあげたい」と言ってくれて、それがそのまま続いてるって感じです。 （惚気てすみません） この「自分が提案するよりも彼女のわがままを叶えたい」タイプの男性は時々いますよね。トピ主さんの旦那様もこのタイプではないでしょうか。 なのでこのままでいいんですよ。トピ主さんは大変愛されています。 旦那様の優しさに甘えてわがままを言っても大丈夫。 そして時々トピ主さんが引っ張り上げてあげれば、ちょっとずつ成長だってします。 旅行や大きな買い物の時、我が家は私が選択肢を用意して、夫に選んでもらいます。 どちらも私のプランなので同じではあるのですが、形だけでも夫が決めることにすれば「協力して決めた」感が出ますよ。 ついでに「やっぱりこっちにして正解だったね！」とでも言っておけば旦那様も自分の選択に自信がついて、そのうち提案してくれるようになるかもしれませんね。っていうかなるといいですね。 ちなみに我が家はまだその段階には到達しておりませんが、夫も私も満足なのでそれでいいかなと思っています。

トピ内ID：e92a48cf01f1caf8

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多分介護までそうなる

🙂
お人好しとは紙一重！
　レジャー程度ならいいのですが。 　家族計画までお任せでしょ？ 　 　要するに責任を持ちたくない、回避したいのですよ。 　 　イザとなったら「俺が決めたわけじゃない」「俺は良いんだけどね」と、全て何気に責任をとらない。 　この手の人は親族トラブルすらお任せですよ。よくわからないから、詳しくないから、と。 　仮にほっておいたら、大損コース。 　損しても「決めたのはお前だから文句いうな」と。

トピ内ID：bcc615d14caeb504

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最初からそういう人だったのかわかりませんが…

🙂
匿名
＞できれば、こういう風にしたらどうかな、僕はこう思うんだけど、とか互いに意見を出し合いながら生活を送りたいです。 私の友達（男）の言い分としては、結婚前の奥さんはしおらしくてこちらに寄り添ってくれていたけど、でもそれは単に素を隠していただけで、実はかなりのワンマン自己中だった(笑) 結婚式の時から、「お互いに意見を出し合って～」と言いつつ、自分のやりたいように押し通そうと、とにかくギャーギャーうるさい。 こちらが意見として「もっとここの費用を押さえたいから、こっちにしよう」とか言っても、「でも」とか「だって」とか繰り返し、結局妻の意見が通るまで延々愚痴やゴネが始まる。 「この予算では難しいよ」と正論を言っても、スネて口をきかなくなってめんどくさい。 結婚生活が始まって、お金の使い道に関しても同じ。 節約しよう、節約してよ！を口にするけど、自分のものにはバーンッと使い、それは「無駄使い」として都合よく換算されない(笑) 男にとっては似たような服を増やすのも、友達とのランチも、美容室や化粧品も、全部自分のお金で買ってくれよって思う。 でも夫婦は対等だとか、専業主婦の家事は一千万の価値があるとか、色々理由をつけては必ず自分の思い通りに物事をすすめたがる。 正直言って、話し合うだけ無駄。疲れた。 お金の面はある程度あきらめて自由にさせてやるから、俺がのんびりしていることに文句言ってくれるなよ、と。 今はそう思って家ではあえて何もしない。 …だそうです(笑) どうですか？トピ主さん。

トピ内ID：6708d90c8a756ae6

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同類

🙂
みつる
世の中には向上心のある人とない人がいます 私はない方なので毎日のんびり暮らすことが望みです 適度に働いて家に帰ってビール飲みながら好きなことして美味しいご飯を食べて犬と遊び夫と語らう それだけで十分です 夫はアクティブなので、あそこに行きたいここに行きたい、あれがほしいコレがほしい、という人 自分ではやらないことなので提案は嬉しくお受けしますが、私から何か言うことはほぼないです 私の希望は美味しいご飯を食べて（ほぼ自炊）家族とのんびり暮らすことだから 旦那様もそういうタイプなんじゃないですか？ 行っても無駄だと思いますよ

トピ内ID：209e9946149e74ce

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まったく同じです！

😤
鹿さん
うちも同じです。お気持ち、とても分かります。周りの方には理解してもらえないこと多いですよねー 旅行の計画も、私「どこいく？」、主人「どこがいいかなぁ・・・」 （アイデアを何一つ出さないので私が決める） 外食も、私「何食べたい？」、主人「そうだなぁ・・・」 （同じく、アイデアを出さないので私が決める） 水戸黄門の助さん格さんのように、私のヘルプを待つ僕（しもべ）のごとく。 どこに行くにも必ず嬉々としてくっついてくるし、何でも助けたがる。 例えば、パンを焼いて「えーと、バターは・・」というだけで、冷蔵庫への動線に立ちふさがり、バターを出してくるほどです。とてもウザいです。 なのに、回りからは「ラブラブね」「うらやましい」「やさしいご主人」て言われるけど、そうじゃないんです。バターなんて、自分で取れます（怒！）でも誰も分かってくれない。 若い時や新婚なら、それも良いかもしれません。でも、ずっとこの調子の主人に、だんだん、私自身が「旦那が決めないなら相談しても仕方ない」とキツくなり、ズバズバ彼に対して命令調になって「嫌な妻」になっていく自分に自己嫌悪感が否めません。 結婚して２５年経ちますが、最近、主人は夫婦間、娘との親子間に大きなひびが入るようなことを隠していたことが発覚しました。２５年間「どーしようもなく、奥さんが好きすぎる夫」なのではなく、「優しい夫」を演じる自分に酔っていることに気が付きました。 アドバイスになっていず申し訳ありません。同じように悩んでいる方がいて嬉しくてコメントしてしまいました。

トピ内ID：dcab6ee5decebdf9

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似たかんじの夫婦です。

🤔
きぬた
とても似ています。 「夫　なにも提案しない」で検索してこの質問に出会いました（笑） わが家の場合は、そのことを問題視&ストレスに感じるのが私なので、話し合いを提案してカフェ会議したりします。 夫は管理職、私が企画職であることもあり、仕事の喩えで話すと伝わりやすいので、レジュメを用意します。 話しているあいだは、ホワイトボード的に、お互いが見える場所にメモをとりながらやります。 仕事の型や言語を応用すると、男の人も考えやすくなるし、自分も感情的になりにくく、伝え方をマイルドにできる気がします。 それでもまあ、途中むかついたりはするんですけど、決定的にどちらかが傷つくことは減りました。 ご参考になれば！

トピ内ID：6cfc25d2505a7a0b

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原因の推測

🙂
鎌倉どーも
「元々の性格だった説」 結婚前からそういうタイプだった。 そういう性格の人は実際に存在しますから。 だったらそれを見抜けなかったトピ主さんの不明が原因でもあるので諦めて下さい。 そういう人と夫婦になったということですから、7年もしてから変ってくれと主張しても、そりゃ無理ってもんです。 コレって決めてって丸投げして、答えが少々気に入らない状態でも受け入れる器があれば、あるひとつのイベントについては解決できると思いますけどね。 恒常的に解決するのは難しいでしょう。 「トピ主さんが夫を追い込んだ説」 結婚前とか結婚当初の夫はちゃんと提案していたなら。 提案してもしょうがないと思わせる何かがあったハズです。 提案してもトピ主さんが全否定することが長く続くと、提案すること自体を諦めてしまうものです。 さんざん揉めて不機嫌な結果で終わるなら、最初から揉めないようにトピ主さんの好きにさせる方がマシって思考になって、最後には無感覚に「勝手に決めてくれ」ってなっちゃう。 トピ主さんの傾聴する態度の欠如と、相手を尊重する意思の欠如が招いた結果かもしれないね。 過去、夫の意見を傾聴したり尊重したりしたきたのか？ってことを考えてみて下さい。 よくあるのがせっかく9割ＯＫなのに、1割気に入らない部分があると全否定しちゃう「言い方」になる場合。 最終的には気に入らない部分を修正して9割の部分を採用しているにも関わらず、全部を妻の提案かのように勘違いさせてしまう話法。 肯定から入り、1割を修正させてもらうって態度だったら、夫は意見が通った思い満足したハズで、今でも提案は続いていたでしょう。 いずれにしても。 世間では単純にカカァ殿下と言っています。 カカァ殿下の家庭は妻がカカァ殿下と思っていなかったりするけどね。 それはそれで数ある家庭の一形態ですから、そんなに悪い事でもないと思うのですが。

トピ内ID：47531ad2894635ab

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