反抗期の娘の接し方

娘の反抗期はああ言えばこう言う！こう言えばああ言う！ でいつもイライラでしたね！ そんな母娘を見てた主人は｢女同士の喧嘩を見てるよう！｣と そんなある日 私自身堪らなくなり 娘を前にして｢もうお母さんは娘をどう育てて良いかわからない！毎日毎日辛い！ 頼むから教えてどんな風に娘と接して どう育てれば良いか！？」 不覚にも泣いてしまいました。 そんな母親を見て 娘も暫く無言で 娘も涙流しながら｢自分でもわからない！どうしてこんな風にイライラしてお母さんに接してしまうのか？｣と 娘が自分でもわからない！と ｢自分でもわからない｣の言葉か残り フッと 自分でもわからないのが反抗期何だと思ったら 何だか自分のなかで膨らんでた物がすーっと空気が抜けたようで 気持ちが楽になりました。 その後も反抗期続きましたが 自分の受け方が変わりましたね。 娘からの言動をまともに受けず 例えたら娘から投げられた言葉や態度のボールを自分の胸で受け止めるから こちらも傷つき イラつく だったら うまくボールを交わしたり 片手伸ばして受け取ったりしたら 母親の私も楽でしたね。 そして娘の反抗期終わったら 二人でショッピングやランチに女同士のお付き合いを楽しみにしてましたね。 実際 反抗期終わったら嘘のように可愛い娘に戻りました。 今は娘は結婚して地元離れて二人の幼い娘の母親になってます。 娘には言ってませんが 主人に｢私は娘の反抗期に大変な思いしたけど なんと娘は私と同じように孫娘の反抗期２度経験するんだね！ その時自分の反抗期思い出して お母さんもこんなに大変だったのかな！？とわかるかな？」と話しましたよ。 主さん １度娘さんに聞いてみたら？ ｢どうして･･･お母さんわからない！｣とでも？

何もかも、娘の言う事を聞いて娘が思うように過ごしてきたのではないでしょうか？ 今までは、反抗もせずかわいいかわいいで通ってきたのに 思春期になり急に反抗をするようになった。 だから怒れてしまう。 まず、自分のことを「ママ」と言うのをやめたら？ 娘にも「お母さん」と呼ばす。 いつまでも甘ったれた親子なんですよ。 やって当たり前、やってくれて当たり前。この気持ちがある限り お互いのイライラは解消しませんよ。 「どうしたらいいかわからない」 そうさせたのはトピ主自身だってことに気が付かないと 前に進めないよ。 娘の反抗期は成長過程の一環にしかすぎない。 ここで親子関係が崩れたら、大変なことになるよ。 厳しいことを言ったけど、トピ主が大人、母親になっていないのだよ。 友達のような親子…それが理想な親子じゃないんだよ。

女同士の云々書いている人いるけど、息子だろうが変わりませんよ。 娘だから息子だからと対応が変わるなんてことないですしね。 何故か息子だと一歩引く意味不明な母親も世の中にはいるみたいだけどね。 トピ主さん、娘さんをいまだに子ども扱いしていませんか？ もう14、15歳の半分大人です。 買い物は必ずしも一緒に行かないといけないんですか？喧嘩するなら、お互い嫌な思いするなら一緒に行かなければ良いです。 ある程度距離感が大切です。 干渉しないことですね。 一々娘さんの言動に一喜一憂したり突っかかったりしていませんか？ 娘さんから旦那さんに目を向けましょう。子育ても終盤です。 家族の基本は夫婦。娘さんのこと気にしすぎでは？過剰に。 母と子は別人格ですよ？

中学３年生になっている今だけを見たら、解決はしないでしょうね。 これまでの子育ての結果が今、出てきているんですもの。 躾と称して自分の思い通りに躾、約束させて娘さんが守らなければ怒るなどしていませんでしたか。幼児期からでもそのような繰り返し躾？をして、出来た時には、褒めるなどもしないで出来て当たり前的な親の威厳をそれで保っていたとか無いですか。 褒める躾をやれとは言わないけど、幼い子供でも中学生になっても親から子供は褒められたら嬉しい物なんです。何でもない小さなことでも褒める、探す工夫は親としては大事になります。 褒められたことのない子供によくある事例かなと思います。 褒める親は幼い時でも肌の触れあい、抱きしめなどよくやるから親子の絆が愛で結ばれていたら親に歯向かう事は無いです。 娘さんに素直に聞いてみたらいかがですか。 何に不満なのかを。娘さんなりの不満があってストレスが溜まっているんです。 どうして欲しいのかを。親子で話し合って解決策を探せばよいので無いですか。 そして貴女が母としてこんな娘に育ってとか嫌な心で娘さんを見たら、それが表に雰囲気として出るから、貴女の心持も正す必要があるでしょうね。 きつい言い方ですが、貴女が親として育てたようにしか育っていない娘さんなんです。違う見方をすれば娘さんも被害者なんです。辛いのは娘さんも同じです。娘さんに心で謝るのもありなんですよ。

娘さんに干渉していませんか。 「干渉」とは違うかもしれませんが、娘さんのすることなすこと否定するようなことしていませんか。 娘さんが、トピ主さんがすることを気に食わないように。 うちは、成人した子供（息子、娘）が二人いますが、思春期を終えた時、私が実母に発した汚い言葉は言ってこなかったなぁと振り返りました。 母の育児を反面教師にしていたこともありますが。 それは、やはり母が干渉してくることばかり。使う言葉は「否定」の言葉ばかり。そこに尽きると思います。 思春期って子供は親から離れよう離れようとしているときだから、ある程度の距離感は大事だと思います。 トピの文から、きっと娘さんとの距離感が近すぎるのが見てとれます。 それが悪いというのではなく、むしろ微笑ましく、私には羨ましく映ります。 うちは、子供たちと結局、私のように思春期を境に親子関係がもろくなるということはありませんでしたが、私が距離感を縮めるのが下手で、特に娘とは、他の方の母娘関係に比べれば離れすぎているように感じるので。 それでも、私自身に比べれば全然ましなのは、やはり娘の反抗期や思春期の過ごしかたかなぁと思います。 トピ主さんの場合、この時期を上手に乗り越えれば、私より全然娘さんとよりよい関係になれるのではないでしょうか。 あくまで想像ですが、トピ主さんご自身に余裕がなくて、娘さんの良いところ、出来ているところに目がいっていないということはありませんか。 私は、子供たちが反抗期や思春期を迎えて、口数が減ったとき、親子の会話が減ったなと感じた時、子供たちが聞いていても聞いてなくても、毎日1回はポジティブな言葉を部屋の外からでも投げかけるようにしました。耳に心地よいことは聞いてくれます。 娘さんに求めるハードルを下げてみてください。認めるべきところがたくさん出てきますよ。

何でそれを言うのか、 何でそんな言い方をするのか、 何で今それを言うのか、 何のためにそれを言ったのか、 本当は何が言いたいのか。 言ってる娘じゃなくて、 娘の中にいる『小さな女の子』が 何を苦しんでいるか、考えないと。 『こちらも感情があるので言葉使いは何度も注意してきましたが、変わりません。』 当たり前じゃないか? 貴女は叱ってるつもりでも、娘はそれが気に入らないのだから、決して自分は【怒られる立場】だとは認識してないのだよ。つまり娘は【母親と喧嘩している】感覚なんだ。 喧嘩している相手に【お母さん】なんて敬語が使えるか? 流石に【てめー】とか言わないだろうけど。 母親の貴女自身だって、エキサイトしてくればいつもみたいに「○○ちゃーん」なんて言ってないでしょ? 喧嘩してる最中に「言葉遣いが」なんて言われたら、ブチ切れるに決まってる。 貴女だって夫と喧嘩してるときに、「夫には敬語を使え」と言われたら、どうよ? 私なんか、息子と娘には「喧嘩してるときだけは、母の私を『アンタ』と呼んでも良い」と承認したわ。 これで初めて彼らにとっては、親と対等に意見交換できるのだから。 そうして初めて彼らも親に対して、自分を同等な人間として向き合ってくれてると認め、自分も一人の人間として、真面な意見を言わなきゃならないって自制する。 で、そこで言う。 「で、何が言いたいの? 言いたい事はハッキリ言いなさい。言わずにテレパシーで繋がると思うなよ。」 そして 「アンタはママが自分の事解ってくれない、と思ってるかも知れないけど、私はいつだって貴方の方を見て手を出している。でも貴方自身がどうせダメだと決めつけて、私の方に手を出してくれなければ、手を繋ぐことは出来ないんだよ。」って言いましたね。 その後彼らは考えを私に伝える努力をする様になり、大人の話合いが出来るようになった。

私は自分の家の子が、あーでもない、こーでもないとウザかった時のことを、反抗期とは呼ばない。 大体『反抗期』って親が言うのは、 『偉い親に子供が反抗する』って考えがあるからだよね? そんなに親って偉いのか? 私は自分が完璧だと思わないし。 まだその年頃の子供が居る自分が、親としてパーフェクトだと思って無いので。 私が正しくてそれに反抗する子供が悪いなんて、言い切れないと思うから。 私の育て方や、子供への扱いに落ち度があると言われたら、それは受け入れなきゃいけないと思ってるし。子供が嫌がって違う対応を求めているなら、考慮の余地はあると考えるから。 だから子供達が何かやらかして怒っているときでさえ、子供には子供の言い分があるならそれは聞いてやるべきだと思うし、それが大人の考えとは違う視点や価値観だったとしても、一方的に親側が正しいと上から押さえるべきじゃないと思っている。 彼らなりの理由があって行ったことは、チャンと聞いてやって先ずは受け入れる。 その上で本当に正しいことやすべき事は何かを、話しあったり擦り合わせていくことが、意思の疎通や教育に繋がると思うんだよ。 たかが２～３０年の、大した人生経験も無い、たった一回の人生しか生きてない（と記憶している）親が、試行錯誤で子育てしてるんだ。いつも投げかけられる子供からの疑問にも、拙い頭で懸命に答えているに過ぎない。 子供自身もどうして良いか解らないジレンマに陥ってるなら、一緒に悩んで答えを探すのも親の役割ではないだろうか? 忘れちゃいけないのは、親はいつも子供を愛してて、心配してるよ、って信号を送り続けることだ。 いつ何時、子供が助けを求めるか解らないのだから。

訳もなくむしゃくしゃして、苛立ってしまうのが反抗期。それは心が健全に育っている証拠、娘さんは正しく親から自立しようとしているのでしょう。 気掛かりなのは、あなたと娘さんの距離感です。可愛がって庇護下に置いておくだけの時期はそろそろ終わり、親離れ、そして子離れの時です。娘さんがひとりの人間として自立するために、あなたも子離れする覚悟をしてください。 お出かけ、買い物、おしゃべり、それらは娘さんの友人や恋人などに任せましょう。本当に必要な時のみ応じる程度にし、口出しもぐっと堪え、距離を置いてください。 守るのではなく、見守るという意識をもってください。 成績が落ちた理由も、授業内容が難しくなり着いて行けなくなった、先生との相性が悪い等も有り得ますね。全てが反抗期に起因しているとは限りません。ひとまず学校へ通えているのだから良しとしましょう。 また苛立ちや怒りを向けられたら、ゆっくり三秒数えてから話す、あるいは両手を思い切り握りしめてからパッと開く、という行為も瞬間的に怒りを発散させますので試してみては。まともに受け止めていてはあなたが消耗するだけですから、冷静に、端的に受け流しましょう。 それと、旦那様とも話し合われること。これはあなたが頑張る必要があります。親であり夫であるのだから、家庭内の事柄に当事者意識を持たなければいけません。あなたの味方に、そして娘さんの味方にもなってくれれば良いのですが。 最後に、去年からずっと辛かったですね。今も随分お疲れなことと思います。娘さんの自立とあなたの休息のためにも、娘さんへ向けてきた目と時間を少しずつ、家の外へ向けられたらいかがですか。 友人と買い物へ行く、ランチをする、運動やカラオケなどもオススメです。疲弊していてはネガティブな感情に引っ張られてしまいますから、ひとりの人間であるご自分を一番にする時間を確保しましょう。