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旦那に暴力を振るってしまいます。

レス45
（トピ主 6 ）
🙂
ひさろん
恋愛
入籍して半年です。2年の同棲の後、入籍しました。 ここ1ヵ月くらいで2回も旦那に暴力を振るってしまい、自己嫌悪に陥っています。 1回目は外出の予定があり、何時に出ると約束をしたのに、その時間になっても準備もせずにゲームをしていた旦那にキレて暴力を振るいました。 普段から時間を守れる人でないことは分かっていたのですが、その約束は私の会社の上司に挨拶に行く約束で、そんな大切な時まで時間を守らないなんて、とキレました。 旦那は謝りもせず「そんなに怒ること？」「言い方を考えて。怒鳴らないで。」「約束の時間には幅があるので、予定した時間に出なくても間に合う」等、言い訳をしてきて、私は手が出てしまいました。 2回目は言うことを聞かない旦那にキレて暴力を振るいました。（この言うことを聞かない、という考えが間違っていることは認識しています。） 旦那は生活習慣病で、医者からも食事に気を付け運動をすることと指導を受けていますが、何度言ってもお昼に牛丼の大盛×唐揚げや、油そばの大盛等、大量の油と肉を摂取することを止めません。 夕飯は少しでも改善するようにと献立を考えている私の努力がすべて水の泡でバカにされているように感じ、ここ最近は毎食そんなお昼を食べて在宅で動かないのでお腹が空かず夕飯も要らないと言われることが増え、もう少し自分の状態を自覚してくれとキレました。 旦那は謝りもせず「言い方が悪い」「心配はありがたいけど、怒るなら干渉しないでくれ」等と言ってきて、悪びれる様子もなく手が出てしまいました。 旦那に過干渉過ぎる自覚はありますが、何せ自分では何もしない旦那なのでついお節介を焼いてしまいます。 それで最終的に手が出るなんてもう止めたく、入籍間もないですが離婚すべきかと考えています。 過干渉と暴力を止める方法はありますでしょうか…。

トピ内ID：4a5f702c6b58bae4

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まあ暴力はダメだけど…

🙂
なんだそら
その旦那さんの言い草は、私でもムカつくし、正直なんで結婚したの？と思います。 だって、2年も同棲していて、入籍して半年でしょ？ 入籍したら途端にそうなったわけじゃなきでしょ？ そういう人とわかっててなんで入籍するのかわからない。 生活習慣病含め、ご主人は自立した大人とは思えません。 何のための同棲だったんでしょうか。 見極めるためじゃないんですか？ 多分今更ご主人さんは変わらないでしょうね。 たった半年で２回も感情を抑えられず暴力を振るわざるを得ないなんて、本当にあいしょが悪いと思います。 なんで結婚してんですか？ その原点にもう一度立ち返ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：aa0e8ee1c1d0708c

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慰謝料払って離婚

🙂
あかい
暴力、DVは治りませんよ。 トピ主は結婚してはいけない人です。 男性向けのシェルターは無いので本当に作ってあげてほしいです。

トピ内ID：a0d5eb7c95731973

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旦那さんは変わらない

🙂
里香
まず暴力や過干渉の理由について考えてみては。 暴力ふるっても仕方ないくらいの出来事だと相手にわからせたい？ 過干渉になるのは、それくらい心配しているんだ、愛情だと思わせたいから？ 人間は深層心理でメリットのある行動しかしません。どんな無意味な行動にも必ず理由や、相応のうま味があります。でもやめたい行動があるなら、そのうま味を打ち消すような苦味を用意すればいいと思います。 何が理由であれ暴力ふるったら個人の貯金から慰謝料100万円払います、とか、警察に即通報して親族にもバラしますとか。嫌ですよね。カッとなった時、ふとその罰ゲームを思い出せば冷静になれるのでは。 そして何か言いたくなった時は、旦那さんの行動で『自分自身が何か失ったか』どうか具体的に考えてみることです。生活習慣病だろうが（失礼ですが）早死するのは旦那様。旦那様の命はトピ主のものではない。もし病気になったって苦しみも旦那様のもの。トピ主自身が何かを失うわけではありません。トピ主が伝える事は「健康でいてほしいと思ってる」ということだけです。油そば大盛食べようが、野菜ばっかり食べて長生きするより良いというのがその時の旦那様の考えなら、それについてどうこう言う資格は誰にもないと思います。 正直、旦那様も言い方の問題じゃないししっかりしなよと思いますが、そういう人は人に叩かれようが怒鳴られようが、変われないと思います。トピ主さんは旦那さんに希望を持ちすぎなところもあると思います。 自分自身が穏やかで気持ちよく過ごせる選択をおすすめします。

トピ内ID：46ec9c3673506adb

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似てる

😭
セルフでコール救急車
幼少期から、意地悪な兄に、ずっと心理的ストレスを与えられ続けて育ったせいか、 年上男性である夫が私に反論すると、 いじめられている時と同じ気持ちになってしまって、 泣き叫んだり、物を投げつけたり、殴ったり、首を絞めたりしていました。 今はそんなことしていません。罪を認識して恐怖を感じました。 自分の思い通りにならない現実が家庭内でもたくさんあることを受け入れるべきです。 いくら家族でも、夫婦でも、人をコントロールすることはできません。 全て、あなたのやり方に従わなければならないとしたら、一緒に暮らすのは窮屈ですよ。 それに、自分はきちんとした人間で、夫はそうじゃない、なんて、思い上がりです。 人を思い通りにしようとしている人の口調は、 まるで独裁者のような、上からの命令のようです。 夫婦は平等なはずですから、当然相手は不快になります。 それから、暴力を振るったら、夫が出て行って二度と帰って来ない可能性がある ということを肝に銘じなければなりません。本来は一発アウトだと思って下さい。 （男女逆で考えてみた方が解かりやすいかもしません。） 私は、まず、夫の背後に常に義両親がいるとイメージして、声をかけるようにしました。 それまで生きてきて、職場や、外出先など、第三者が見ている前で、 自分が怒鳴ったり殴ったりしたことがないからです。 あとは、対外的な事については諦めが肝心です。 夫本人が恥をかけば済むなら、それは放っておきましょう。本人のせいです。 病気も然りです。夫が重症化しても、それは妻の責任ではありません。大人ですから。 寿命が短い人を好きになったのと同じです。 外で夫が何と噂されようとも、気にしてはいけません。 夫さんの言うように、約束なんて時間に間に合えば、過程はどうでもいいのです。 現地の最寄り駅集合にしてしまうとか、その場で方法を切り替えましょう。

トピ内ID：5c44f43b2d0f4a4c

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同棲中は？

🙂
通りすがり
気にならなかったんでしょうか。 ご主人から見たら、あなたが勝手に決めて勝手に怒っているようにしか見えないと思うのです。 上司の家に挨拶に行くのも嫌だったし、食事を制限されるのも嫌だったのでは？ 私も嫌ですね。 だったらもう何もしない！とか、離婚する！とか、子供じみたことを言わずに、言い方を変えてみましょうか。 晩ご飯は一緒に食べたいから、今日はいいけど明日からはいらないなんて言わないで。 などの優しい言い方を。 彼を変えるよりあなたが変わったほうが早いです。 運動しなさいよじゃなく、一緒に散歩したいのとか、可愛くお願いしてみたら？ このままじゃストレスを感じて、ますます食べると思います。 押してダメなら引いてみよう。 ソフトにソフトに。 そしてあなたが1回叩く度に、彼のご飯が1杯増えると認識してください。

トピ内ID：4552410aa4a4d0e8

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別れよう。

🙂
りーず
あなたは旦那のなんなんでしょう？ 親？上司？先生？ あなたが暴力をふるうのだから あなたも夫から暴力をふるわれても良いという事になります。 自分だけぶってもよしなんておかしいじゃない。 あなたの意見が正解で、常識で、法律かのようにあなたに従わなければならない理由はなんなんだろう。 言う事きかないと殴るなんて関係 とっくに破綻してるし、 あなたが夫に依存し甘えてるに他ならない。 許してくれると思ってるって事だもの。 まだ愛があるなら 別れてあげよう。 殴られる家が健康で安全なわけがないじゃないか。

トピ内ID：898c849a466c1fd1

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逆なら即離婚

🙂
ＫＩＫＩ
どの程度の暴力か不明ですが、ご主人の体の心配しておきながら暴力振るうって本末転倒なのではないですか？ あなたの過干渉や暴力が子供に向かうことが心配なので、まずは感情のコントロールをする努力を怠らないことです。 また自助努力は難しそうなので、その道のプロの力を借りる(カウンセラーを受ける等)ことが必要かと思いました。 しかし、ご主人は良く我慢していますね？ 女性だから許される、ヒステリーだから仕方ない、なんて問題を先延ばしにしていたら大変な事態に陥るかも？ まあ、しばらくは子供を作らないことです。 この件、素人では手助け出来ないと思うよ。

トピ内ID：511e322f3a22a356

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根底にあるもの

041
アラフィフ
結婚26年、暴力こそありませんが罵倒や暴言は何度かありましたのでお気持ちはお察しします。 私の場合ですが、暴言の根底には、自分がないがしろにされた怒りと悲しみ、好き勝手に生きる夫とその将来への不安がありました。 罵倒して解決したことは多くはありません。 夫はただただ逃げるばかりで、しまいには海外転勤（家族帯同不可のところばかり転々と）。 夫が思い通りにならなくても、自分の人生は自分のもので変わることはありません。 むしろ暴言暴力で慰謝料請求されて離婚の方が大変です。 怒りや暴力が抑えられないなら、治療も必要かもしれません。 私は別の不調でメンタル系の治療をしたら、不安になることが減り、暴言は無くなりました。

トピ内ID：5b4e9006e7aad3da

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トピ主です

🙂
ひさろん トピ主
まず初めに、たくさんご批判をいただくと思っていたのですが、思いの外暖かいお言葉をいただき、とても救われました。まとめてしまい大変恐縮ですが、ご回答きただきありがとうございます。 ＞里香さん とても中立的なご意見で、大変参考になりました。ありがとうございます。 暴力や過干渉の理由については、自分の価値を彼に求めているのだと思います。 過干渉になるのは、彼の悪い部分が私のお陰で直って欲しい。悪い部分が改善され、私が必要だと思って欲しい。 暴力を振るってしまうのは、私の価値を彼が認めてくれないから。こんなにしてあげているのに、感謝もせずぞんざいに扱うから。 自覚はありましたが、もうこれは大変な依存ですね…。

トピ内ID：4a5f702c6b58bae4

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トピ主です

🙂
ひさろん トピ主
＞セルフでコール救急車さん 改善されたのですね。とても羨ましいです。とても努力をされたのだと、お察しします。 私も両親からの愛情をあまり認識できない幼少期であったため、愛情や存在価値を彼に求め過ぎているのかもしれません。 夫が出て行って二度と帰って来ない可能性があるというのは、本当にそうですね…。 むしろ、今日家に帰ったらもういないかもしれません。それはとても悲しいし避けたく恐ろしいことですが、そうされても仕方がないということですよね…。 私も第三者の居る前では暴力を振るったことはありません。とても具体的で有効的な方法だと思いました。 ありがとうございます。

トピ内ID：4a5f702c6b58bae4

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トピ主です

🙂
ひさろん トピ主
＞通りすがりさん 言い方は旦那から度々指摘をされるのですが、結局優しく言ったところでその場しのぎで、言わせている方（私からしたら旦那）がきつく言われると言い方を考えろと言うなんて、なんて甘えているしわがままなんだと感じてしまいます。（この“相手が言わせている”という考えは、DVやモラハラを行う人の陥る思考という認識はあります。） 言われてますます食べるというのも、そもそも医者に注意をされているのにストレスで暴食するなんて、いい大人が行うべき行動ではないですよね…？あまりにも子供じみた行動と感じてしまいます。 同棲中もこういった行動はありましたが、入籍しました。 彼の考えは分かりませんが、私自身はある程度感情をコントロールできるようになったつもりでおり、自分の周りの環境も落ち着いてきて問題行動がでなくなったので入籍をしました。

トピ内ID：4a5f702c6b58bae4

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トピ主です

🙂
ひさろん トピ主
＞なんだそらさん なぜ入籍したのかと言うと、してもしなくてもよかったけど、お互いがいたらちょっと生きやすくなるし、頑張れるから、という感じです。 その原点に立ち返ると、私が過干渉なのかもしれません…。

トピ内ID：4a5f702c6b58bae4

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いくつですか？

🙂
おばさん
手を出しては絶対ダメです。 DVですし、男性に本気でやり返されたら、トピ主の方が危ないです。 トピ主が格闘系の何かのチャンピオンなら、止めませんけど。 生活習慣病に関しては、本人にやる気が無ければいくら言っても無駄です。 特に若い時分は。 一度でも死の恐怖を味わえば、大体の人は１８０度変わるのですが・・・ （身内がいきなりの心臓病で、ヘビィ喫煙、酒豪、暴飲暴食全て止めました。） そうだなぁ。。。 今のうちに入れる生命保険に入りまくって、保険証書を額に入れて飾るとか。 ちょっとブラックですけど。

トピ内ID：4e59ebd903710788

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夫と自分の人生を分けて考える

🙂
みょ
あまりにも夫の人生にのめり込みすぎてなんだと思います。いい大人です、そして男性は痛い目を見ないと学ばない人は多いです。 ご主人の親御さんにはご説明後ノータッチで割り切るしかないですよ。 トピ主さんが頑張りすぎです、女性はパートナーと同化しすぎる傾向があります、夫は1人の人間、自分なりに考えているのなら本人に任せましょう、仕方ないです。 そう割り切れる勇気を持てれば暴力を振るいたくなるほど腹は立たないかもしれません。トピ主さんとは違う1人の人間ですから、子供でも夫でもね、どうかしないようにお気を付けくださいね。 トピ主さんが頑張りすぎなんです、ご主人は大人なのですから、ご自身のことは任せましょう。 ご飯も好きにしてもらう、時間に間に合わないのなら一人で出ましょう、どちらか1人でも間に合えば相手に誠意は伝わります。夫は小学生ではないのだから、大丈夫です。

トピ内ID：2a04005c22468a32

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そうですね

🙂
かぱ
『私も第三者の居る前では暴力を振るったことはありません』 我を忘れて暴力、ではなく自分が不利にならないよう計算して行動しているわけですね。 つまり「こいつになら何をしてもかまわない」と。 結局は悪いのは暴力を振るわせる旦那であって、自分は悪くない。 それを言ってもらいたいがためにトピを立てたわけですよね？ 小町では、加害者が女性なら甘いですからね。

トピ内ID：f9de26a312c3b4e2

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言い訳は出来ませんよ

🙂
アクティブ
暴行罪は暴行を加えた者が人を傷害するに至らなかったときに成立する（刑法第208条）。 人の身体を傷害するに至ったときは傷害罪（狭義の傷害罪、刑法第204条）として処断される。 トピ主はどちらに反しているのでしょうか… いづれにしても刑法違反していますので、警察来たらアウト案件です。 だからいかなる理由があっても暴力はダメです。自分が損します。 ＞私自身はある程度感情をコントロールできるようになったつもりでおり、自分の周りの環境も落ち着いてきて問題行動がでなくなったので入籍をしました。 全くコントロールできていませんね…我慢できなくて暴力なんですから。 ご主人は生活習慣病の病院が必要で、トピ主はカウンセリングは必要なんですよね。 生活習慣病は文字通り生活習慣を変えないと治りません。ご主人にその気持ちがなければ無理ですよ。 無理なのにやらないから暴力振るって最悪の悪循環ですね。 まずトピ主も自分がおかしいことを受け入れる必要がありますね。

トピ内ID：aabea4c3f6934a00

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そもそも

🙂
HN
普通の人間は恋人に限らず、他人に暴力を振るうという発想がまずありません。 貴女が暴力を振るったのは今の旦那だけでしょうか？もし歴代の彼氏にも同じような事をした過去があるなら、それは貴女の本質的な問題です。 もちろん旦那さんにも問題はありますが、何故口論の末に手まで出てしまうのでしょう？感情のコントロールが出来ず、暴力が貴女の中で日常的な行為になっている表れです。 私の母親も暴力を振るう人間でした。 暴力だけでなく、例えば門限を過ぎたら父親が夜帰ってくるまで外に閉め出す等、虐待だと指摘する父親との喧嘩もしょっ中でした。静かに包丁を突き付けられて一緒に死のうと言われたこともあります。そのことは父には死ぬまで伏せるつもりです。 また幼い私はどこの家庭もそれが当たり前だと思っていました。現在はすでに鬼籍ですが心から手を合わせたことは一度もありません。 暴力では何も解決しません。問題解決どころか別の憎しみを生み出すだけです。 他人は変わらないことを受け入れましょう。期待するなという事ではありません。旦那は貴女ではない全く別人格の一人の考える人間だということ。以心伝心で思うように動いてくれることはありません。 それが当たり前だという前提のもと、大人ならば冷静な話し合いで解決していきましょう。

トピ内ID：adbafb9d9fc84377

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言うこときかないのはお互いさま

🙂
にあ
言うこときかないから殴るって。。 トピ主だって言い方変えてとか怒鳴らないでって旦那の言うこと聞いてないから殴られてもいいんですか？ 食べ物をコントロールできなくて子供じみてるって言うけど、苛立ちを手が出るまでコントロールできないのは子供っぽくないのですか？ トピ主は旦那が言い訳すると殴るって言ってるけど、トピ主は殴ったことの言い訳ばっかり言ってますよね？ 旦那の悪い部分を自分が治す？ 旦那の悪い部分の何倍もトピ主の悪い部分のが大きいと思うんですけど。。 だって旦那は生活習慣病で自分で自分の首絞めてるようなもんだけど、トピ主のしてることは犯罪ですよ？ 比べるべくもないです。 すごい自分棚上げ人間だなと思います。 旦那は殴られたらどうしてるの？ そのうちボコボコに殴られるか捨てられそう。 旦那さんかトピ主かどっちが人間的に優れているかで言ったら、理不尽に殴られても殴り返さない旦那さんの方だと思いますけどね。 悪い部分を治すべきなのはあなたのほうです。

トピ内ID：449f35ccd9f5eda4

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それ相応の年齢ですか

🙂
今回は匿名で
生活習慣病がある夫との結婚なので、それなりの年齢のお二人ですか。そこでだいぶレスも変わると思います。 ４０代であれば、トピ主さんがいくらがんばっても夫は変わらないのでさっさと離婚するべきです。 暴力がどの程度なのかはわかりかねますが、慰謝料を取られる可能性もありますね。 どっちもどっちな気がしますが、離婚した方がお互いのためになりそうです。マイナス同士が付き合っても、算数と違ってプラスにはなりません。 お互いにやり直した方がいいでしょう。

トピ内ID：bea5f9b1f29f6f4b

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母親にはならないで下さい

🙂
何もフォローできない
自分は相手のためにやってるという大義名分を掲げて、言う事を聞かないとすぐに理性が吹っ飛ぶのですね。 過干渉と暴力、どう考えても結婚自体に向いてない性格です。 ご自分でも分かってると思いますが、そういう人間に子供を作る資格はありません。 大人以上に言葉が通じず言うことを聞かない存在にあなたが冷静に対応できるとは到底思えません。 恐らく毎日何かしらの理由で手を上げてはひたすら言い訳を挙げ連ねるのでしょう。 離婚？いい大人ですからどうぞご勝手に。 待ってても、旦那の方が嫌になれば勝手に離婚を切り出してくれますよ。 でも子供はいくら酷い親でも余程の事がない限り縁を切れません。 手を出す自分が嫌ならば家庭を作らないのが最善です。

トピ内ID：42645832c3e27194

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暴力は心の病

😡
40男
他人に暴力を振るえる人はね、心の病なんですよ。 危害を加えて相手を屈服させようとしているわけです。 今の旦那さんだからトピ主さんは暴力を振るってしまったと思いますか？ 私はそうは思いません。 トピ主さんの内側にはそうした暴力性が隠されているんだと思います。 力で相手を自分の意のままに操ろうとするなんて卑劣です。 どんな理由があろうと暴力を振るった人が悪いです。 今から全力でご自身の人格改善しないと、トピ主さんご自身が不幸になりますよ。

トピ内ID：a9aab3e9db5596ad

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治らないです

🙂
こねこねこ
カッとなって暴力を振るう、それら両親に認められなかったから、などと言い訳しているあたり、治りません。 いくら気をつけていても、あなたは思い通りにならないと理性を失い、自分をコントロール出来なくなる。「あなたのため」という大義名分をかかげて。 子どもを産んだら、繰り返しますよ。

トピ内ID：688efdb46a876c58

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うーん

041
くま2
共同生活にむいていないのかと思う。 離婚をしたほうがいい。 というか相手から離婚要請があればトピ主さん有責での離婚が成立するのかもしれない。 DVは離婚理由になると思うので。 これ今後はエスカレーションをする一方だと思う。 事の良し悪しではなく自分の意を飲ませるために暴力という方法を手にした以上、暴力を手放すことはなく、今後は暴力が激しくなっていくだけ。 >過干渉と暴力を止める方法はありますでしょうか…。 似たようなご夫婦を見たことがあるけど最後は離婚をしていたよ。 お子さんにも手を上げることを危惧したご主人が離婚を選択した。 ちなみに、ご主人の振る舞いとトピ主さんの暴力に関連性はない。 ご主人の振る舞いが暴力を呼び起こすという発想なら世の中のDVの多くが正当化されてしまう。 トピ主さん擁護をするなら、DVは被害者が悪いということになってしまう。 厳しいけど、トピ主さんはＤＶをふるう要素をもった人だということ。

トピ内ID：ba58717ca3c3dce7

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トピ主です

🙂
ひさろん トピ主
皆様、多くのご回答をありがとうございます。 1人1人にお返しできず、心苦しいですが、ご容赦ください。 また、私は過干渉と暴力を止めたいと思っています。本件は、その点をご相談させていただきました。 以下質問があったので、回答をさせていただきます。 ・いくつか ⇒夫婦共に30代です。 ・旦那以前の暴力 ⇒したことはありませんでした。 ・どの程度の暴力か ⇒背中をたたき、着ているtシャツを破こうと引っ張りました。また、寝ている旦那の足首を引っ叩きました。 ・その時の旦那の反省 ⇒女だからって許されると思っているのか？！俺が同じことをしたらどうだ！と、怒鳴られました。ごもっともです。 皆様の回答を拝見し、やはりカウンセリングに行くべきと感じています。 旦那に相談はしましたが、そこまで必要？といった反応でした。

トピ内ID：4a5f702c6b58bae4

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アンガーマネジメントは

🙂
HN
ご存知ですか？ 怒りのメカニズムや貴女の怒りの種類などを分析して感情を制御し、コントロールするための心理トレーニングです。 過干渉の感情はどこからくるのか、怒りから何故暴力にまで発展するのか、色々と分かると思いますよ。

トピ内ID：adbafb9d9fc84377

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まずは、話し合いを

🙂
匿名
暴力は如何なる理由でも賛成できません ですが、旦那さんは相当ポンコツですね 大事な約束を守れない、節制できない お子さんがいないなら、離婚も視野に 改めて話し合いの後、夫婦の在り方について再考するべきだと思います それでもなお、旦那さんの行動や考えに変化がないようなら、離婚を勧めます

トピ内ID：14514fcb97428825

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たとえば

🙂
魔法はない
手首か指にリボンを巻き、かっとなったらそれをみて深呼吸6秒する。 がんばって。

トピ内ID：19acefcdcc45e67d

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わかります

🙂
いっしゃ
こう、怒りを逆撫でしてくるタイプの人っていますよね。 あなたのためにこんなにがんばってるのに、なんでわからないの！って手が出てしまうのではと思います。 お気持ちとってもわかりますよ。 暴力はいけないことです。 人に当たることも、物に当たることも、自分に当たることもいけません。 難しいですよね。なんで真剣な方が我慢しなきゃいけないの！！って思っても仕方ないです。 なので、 自分事と他人事に境界線を作りませんか？ ｢私、これから自堕落な態度には口出ししない。どれだけ落ちぶれても助けない。静かに、情けないと思って軽蔑していくから。病院にも連れていかないし、心配もしない。 大人なんだから自分で心身の健康を守って、マナーを学ぶ努力をしてね。 私、もうあなたに関わってイライラするの嫌なんだよね｣ と宣言してしまうんです。 あっそ！好きにするわ～！という旦那さんだったらすぐ離婚の準備を。 何を？！お前妻の役割を放棄するのか？！という旦那さんでもすぐ離婚の準備を。 わかった。お互い自立して過ごそう。大人だしな。迷惑かけてごめん、と分かった様子の旦那さんだったら、婚姻関係継続、様子見で。 主さんに言いたいのは、暴力がいけないことで、やめたいと思っているならいつでもやめられるということです。 ｢あ、こんな奴に手を上げても自分が痛いだけだな｣と気づいてください。 で、こいつダメだなと思ったら、愛想が尽きる前から賢く離婚の準備をしてください。 それほどまでに旦那さんはだらしないです。 個人的には、すぐ別れた方がいい気がします。 がんばって。

トピ内ID：2c373425951d0e95

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カウンセリングを受けた上で、ご自身で取り組める具体的行動は

🐤
ピコ太郎の母
殴る、蹴るの代償行動をとりましょう！ 例えば ・サンドバッグを購入し、暴力の欲求を感じたらパンチ＆キック。 ・素振りの動作(野球、テニス、剣道)を真似する。力を込めて！ ・イライラしたら肩甲骨回りをぐるぐる動かす。腕をしっかり伸ばしてスピーディに！ ・武道を習う。大抵は呼吸法と共に心身を律する術を教えて貰えます。 トピ主様も理解している通り、暴力はいけません。 ですが、幼少時から暴力を振るわれていたりすると、暴力へのハードルが低くなる人も多いです。 ですが暴力はいけません。その衝動は許された手段で解放しましょう。 そして精神状態を安定させるハーブティを飲みましょう。 ・セントジョンズワート ・カモミール などなど。色々調べてみてくださいね。 暴力で相手を屈服させても、真心からの愛を貰うことはできません。 努力してください。

トピ内ID：eaeaec4f3f897493

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被害者側より

041
とくめい
カッとなると手が出るタイプの人に暴力を振るわれた側の者です。 止めたいと本気で思っていますか？ 手を出してもこの人なら許してくれるから暴力をふるってるはずです。 相手が強面の体格のいい男性でも、手を出しますか？ やらないでしょ。 やれば数倍になって暴力が返ってくるような相手には、何もしないでしょ。 自分に甘いだけの人なんでしょうね。

トピ内ID：a1127f83e3c99418

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