夫や義母への恨みが消えない

レス18

（トピ主 0 ）

😢

もぐ

2022年07月01日 12:01

夫婦

結婚して10年の女です。夫は家事育児に積極的で、普段は大きな不満もありません。ですが、結婚してから7年ほどは、何をするにも義父母優先、義父母とベッタリで、かなり苦労しました。毎週会うのは当たり前、アポ無し早朝にきて1日中居座る、不在時には合鍵で勝手に入って家事をするという義父母でした。義母からは夫のいないところで嫌みをいわれたり、夫の元カノの写真を見せられたり、流産後に早く子どもを作れと言われるなど、数えきれないくらい傷つき、我慢してきました。夫に不満をいうのは、我慢が極限に達した時だけで、合鍵のことは言って改善してもらいましたが、その他のほとんどは夫の耳に入れないまま何年もたってしまいました。その時すぐに言えばよかったと後悔しています。ここ2～3年は義父母も高齢になり、以前ほどは訪ねてくることもなくなり落ち着いてきていたのですが…。 1年前に末っ子を出産し、その頃から、義父母にされたこと、言われたことがフラッシュバックして悔しくてたまらない日々が続いています。気づかず守ってもくれなかった夫への恨みも募っていて、素っ気ない態度をとってしまいます。今さら過去の事を言っても良いことはないと分かっていますが、すごくぶちまけたい気持ちに支配されています。でも、夫との結婚生活は続けていきたいし、絶対離婚はしたくありません。自分の気持ちに整理をつけるにはどうしたら良いんでしょうか。

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言わなかったのは自分の選択だと自覚すること

🙂

アナベル

2022年07月01日 12:43

何も言わずに気づいてほしい本当に、トピ主さんなら、出来たの？そんなエスパーみたいな能力ありますか？なんでも人のせいにしてると恨みが募るけど言わなかったのはトピ主さんの選択で自己責任ではありませんか？そう思ってないから冷たい態度が取れるんですよ話し合いをして夫に冷たくされたくない、罵倒されたくない、理解してくれない夫を見てガッカリしたくない話し合いから逃げたのはトピ主さんですしっかり自分の責任を自覚した方がいい当時も貴方は大人だったんです大人でも失敗はありますでも、なんでも人のせいは無理です今、態度を改めないと今やってることを後悔することになりますもっと夫婦で仲良く子育てできたのに！ってね子供はどんどん成長する後戻りはできません

トピ内ID：40f8dac8f14202a3

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終わってない

😢

とくめい

2022年07月01日 12:53

今現在、ご主人に対して素っ気ない態度をとってしまっているのですよね？という事は、その問題は過去の事ではなく現在進行形なんですよ。ここ数年は義理のご両親からの仕打ちは無いのかもしれません。だからご主人との問題も今は何もないだけで、ご主人は結局は何も変わっていないのですから。また今後義理のご両親との問題が出た時、果たしてご主人はトピ主さんを庇ってくれるかしらね？ご主人は何も反省もしていないし問題は解決していないんです。トピ主さんも今は、過去辛かった時その時にちゃんと言えばよかったと思っているのでしょう？今辛い思いをしているのに、また同じように我慢するのですか？何も言わないと、ご主人だってどうしてこんな態度を取られるのか理解できないですし、問題は拗れるだけだと思います。トピ主さんが絶対にしたくないと思っている離婚に、トピ主さんのその態度のせいで繋がってしまうかもしれませんよ？今のトピ主さんの辛いと思う気持ちを、決して責めるのではなく助けて欲しいとご主人に話してみてはどうですか？

トピ内ID：321d8f831e62d487

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言わない

🙂

和泉のおかん

2022年07月01日 12:59

結婚生活継続希望なら言わない。ぶち撒ければ離婚に発展するの、わかってますよね。夫側も、あなたに対する不満はあるでしょうし、それを言わず今迄きてる。お互い様なところはある。他人は、人の親の悪口言っては駄目。それが本当の事でも、他人から言われたら傷付くし心底ムカつきます。誰でもそうです。夫にあなたの親兄弟大嫌いだ、て言われたら腹立つでしょ。解決しない喧嘩はしない。あなたは十分頑張って十分我慢して、うまく立ち回ってきての今がある。今更ぶちまけて辛抱した日々も台無しにしたいのですか。結婚10年目は自分の時間なんかない、子育て真っ最中の多忙な時。多分夫に不満があって、過去の辛い我慢がよみがえってきたのでは。あまり来なくなった義理の親はスルーして、夫と家庭内の事などを冷静に話し合う、ざっくり希望を伝えてみる、とか少しあなたが楽になるような、気分転換がうまく出来るといいですね。

トピ内ID：cde4d546af32c8b5

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そうですね

🙂

素朴な疑問

2022年07月01日 15:00

＞気づかず守ってもくれなかった夫への恨みも募っていて、素っ気ない態度をとってしまいます。＞でも、夫との結婚生活は続けていきたいし、絶対離婚はしたくありません。この２つは相反していると思います。恨みが募っている夫と、結婚生活は続けたいし離婚はしたくない。恨みながら夫婦を続けるのですか？それはどうしてでしょう？離婚すれば、恨む対象が目の前からいなくなるので少しは気持ちも落ち着くと思うのですが。まず、どうして離婚したくないかを教えていただけますか。

トピ内ID：0a04b4aa7ac16e42

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義父母への恨みは義父母に言わないと、たぶん消えない

🙂

心配

2022年07月01日 15:00

仮に夫に愚痴を聞いて貰ったとしても、こういうモヤモヤって消えて無くなってはくれません。だから、疎遠覚悟でも構わないなら、義父母に直接言った方が良いと思いますよ。かなり高齢なら言っても仕方ない場合もあるかもですけど、義両親はまだ還暦過ぎぐらいでしょう？本人達が忘れてしまう前に、が大切です。唐突に言われたらビックリすると思うから、何かきっかけがあった時に「ついで」に言っちゃったら良いです。私は構わないと思いますよ。傷つけられた方は、いつまでも残ります。時々ふと思い出して涙が出たり… 我慢したことをひどく後悔したり… 言いたいことを遠慮なく何でも言える人には、絶対理解して貰えませんけどね。ただ、言ったことで、再び傷つけられる場合もあります。言わなければよかったと後悔して更に苦しむ可能性も… だから、「ついで」が良いんです。「また傷つけられたら今度は絶対我慢しない！その時は、前の恨みも含めて言い返そう！」と、そう心に誓うだけでも少しは気持ちがラクになれるかなと。ほんの少しだけですけどね。何の関係もない他人だったら、二度と会わないようにする選択肢もあるのに、義父母はそうはいかないのが辛いですよね。ひどい真似をしておいて、何事もなかったかのようにニコニコと話しかけられると、この人、少しおかしいのかな？って不思議な気持ちになっちゃいますよね。でも、性格悪い人って大体そんな感じです。例え身内でも相手にしないのが本当は一番良いんですけどね… ＞1年前に末っ子を出産し、その頃から、義父母にされたこと、言われたことがフラッシュバックして悔しくてたまらない日々が続いています。産後うつが続いている可能性は？眠れてますか？家事や日常生活等に支障がないなら良いですが、あまりにも辛いようなら心療内科等を一度受診してみても良いかもしれません。

トピ内ID：0da729d569c78235

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それは無理

🙂

匿名匿住所希望

2022年07月02日 11:52

長年姑にいじめられ続けて熟年離婚。実家に帰って一からやり直した人を知っています。パート勤めでしたが、姑憎しを原動力に毎日朝から深夜まで働いていました。傍から見ても決して幸せのようにはみえなかったけど、きっと本人もそういう生き方しか選べなかったのでしょう。これからも苦労は続くのでしょうが、それでも自分を曲げない生き様だけは立派にみえました。一方、トピ主さんはその相容れぬ条件を通そうとしていますね。義両親と直接対峙したって解消しませんよ。なぜならこの手の争いには勝利という決着はないから。逆に討ちに遭うかもしれない。へたをすればご主人も敵に回るかもしれない。心を隠したまま暮らしたって、土壇場で梯子外されない保証はありません。夫だって無条件であなたの面倒を見る義理はありませんし、都合よく甲斐性だけをアテにする考えでいるとすべてを失いますよ。現状を維持したいなら、どんなに悔しくても、理不尽でも許す気持ちを持つしかないと私は思う。

トピ内ID：f762fe856a467939

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カウンセリング

🙂

玄米米子

2022年07月02日 12:45

カウンセリングを受けてください。不満を旦那さんではなくカウンセラーさんに聞いていただきましょう。旦那さんには＞義父母にされたこと、言われたことがフラッシュバックして悔しくてたまらない日々が続いてと説明して、カウンセリングを受けたい、お伝えしましょう。ちゃんと治療した方がいいですよ。

トピ内ID：989591b0f82e3163

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追伸

🙂

玄米米子

2022年07月02日 14:47

出産後からメンタル不調なら、産後うつの可能性があります。だから専門家（出来れば医師）に相談をしてくだいね。

トピ内ID：989591b0f82e3163

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貴方次第

🙂

riboku

2022年07月02日 14:32

そういう思考に囚われるとそればかり考えるようになります。結果視野が狭くなりストレスに感じたり憎しみに変わります。他の趣味などに熱中して忘れるか、友人に一度聞いてもらうか。マザコン気味の夫にぶちまけたら離婚でしょう。今でも続いてるなら夫にその場で言うべきですが、今は違うのなら言わない方が良いです。気付かないのは言わない貴方にも責任はあります。察してや気付いては喧嘩の元。自分にも非があったと思い反省するべき所は反省して冷静に考えてみたら少しは落ち着くかと。相手が悪いと言うだけだから腹が立つ。

トピ内ID：991ca97d765fe48b

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エスパーか！

🙂

匿名

2022年07月02日 14:34

＞気づかず守ってもくれなかった夫への恨みも募っていて、素っ気ない態度をとってしまいます。いやーあなたの夫はエスパーですか？いないところの嫌味とかあなたが言わなければどうやって知るの？家にあちこちカメラとマイクでも仕掛けてなければ分かりようがないですよね？そんな知らないところのことを「守ってくれなかった」って逆恨みでは？合鍵のことは言ったら改善したなら、他も言えば庇ってくれたかもしれないのに。もちろん親の悪口は嬉しくないものだから、あなたの伝え方はあるとは思うけど。ぶちまけた所で「何故その時言わないのか」と言われたら、余計不満が溜まるんだと思うけど。今ってあなたに限らず全て自分の選択の結果。選択できないのは病気とかそういうことくらいです。あなたはその場で波風立たないことを自分が選んだと自覚すべきだし、イラつくなら、当時何も言えなかった弱かった自分にじゃないの？

トピ内ID：8cae25f6278a0022

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そんなこと言い出したら何でもありになりますよね

🙂

コロ助

2022年07月02日 19:22

まず一番大事なのは、いい面も悪い面も含めて全部が揃って夫という人間が出来上がっているんですよ。もちろんそれには親の影響だってあるのです。そこをしっかりと自覚しないとただのワガママ娘になっちゃいますよ。いいとこ取りは無理です。しかもトピ主さんがやってることって最悪です。だって人間完璧なんてありえないんだから過去をほじくり返したら何でもありになってしまいますよ。夫が優しいから良かったものの反撃されて夫が過去に気に入らなかったトピ主さんの行動の事を言い出したらどう返しますか。今の状況を心から恥ずかしいと思い反省しないと夫がいなくなる日も近いかもしれません。

トピ内ID：5b23f3b5a8702e7b

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大丈夫ですよ

🙂

四槓子

2022年07月02日 20:41

無理に悪い感情を消そうとするから苦しくなる。人間ですから、そのような感情があることを受け入れたら良いのよ、仲良く共存。それとね、これから義両親の介護問題など、いろいろ関わりが出てくる時に、旦那様にいくらでも吐き出すタイミングはあると思うよ。その時に、この負の感情をどう処理していくかですね。トピ主様次第ですよ。高齢になってからでも女性って、舅姑にされた事をいつまでもネチネチ話す方って多いような気がします。「いったい何年前の話やねん」「いつまで恨んどるねん」って思ってたけど、本人にしたら過去の事じゃないのよね。トピ主様の場合、義両親のせいではなくて、旦那様の対応が悪かったように思うんだけどね。旦那様の対応如何では、こんな風に苦しむことはなかったと思った。取りあえず、いつでも旦那様に読んで貰えるよう、自分の備忘録として、感情の掃き溜めとして、紙に書き出してみたら良いと思いました。

トピ内ID：ca4c21a7f6fc931f

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いつか

🙂

ななな

2022年07月02日 21:20

立場が逆転するわよと年配の先生に教えてもらいました。その先生はご主人の実家に同居していて、いろいろ経験されており、「そっか、そうなのか」と妙に納得したのを覚えています。あれから15年経ち、今その言葉を実感しています。私も義父母のストレスで帯状疱疹になりました。家族だからなんでもあり！とばかりに非常識なことを繰り返し、私もそれに応えていましたが、今は家に来てもお茶だけだして、 2階に避難。無視しています。今は元気ですが、そのうち困ることも出てくると思います。その際は一切手伝わないし、介護は一切しないからと主人にも伝えてあります。トピ主さんも、ご主人にその時に伝えていたらよかったかもしれないけど、親の悪口は言いにくいですよね。うちは結婚して20年経ちましたが、立場が逆転するという言葉を信じて、「困ったって助けてやらん！」「今にみてろ」と思ってやり過ごしてきました。性格悪いですが（苦笑）ぶちまけるとご主人も今さらどうしろと？と思うでしょうから、ぼそっと思い出したように「あの時こんなことがあって辛かった…」としおらしく伝えるのはどうでしょうか？少しでもわかってくれたら、すっきりしないかなと思いました。

トピ内ID：f72b816ce2c23445

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夫にしがみつきたいなら我慢

🙂

さんな

2022年07月03日 10:20

それ以外に何がある? どんなレスを期待してる? もう過去の事今更どうしたいのか離婚したくないんでしょ？だったら愚痴らない今後口外無用です

トピ内ID：a9fca87eefb8686e

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離婚しないんだったら我慢一択

🙂

匿名

2022年07月03日 10:20

夫と夫の両親にいらだちながらも何人も妊娠し子供を産むとぴ主を全然応援する気もなく、何言ってんだろう？としか思えない。夫の稼ぎにしがみつくために離婚は考えず妊娠を重ねるとぴ主そんなとぴ主に夫と夫の親を悪く言う権利はないですよ自業自得、自分を振り返ったら？

トピ内ID：93ed765bf9a7565d

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10年くらいならまだまだこれから

🙂

匿名

2022年07月03日 10:20

恨みってばかばかしいことだと思います。もう少し年をとれば分かります。トピ主さんの今日のミッションは家族に感謝できることをひとつ探してみることです。トピ主さんが今そうして末っ子さんを抱けて子供に囲まれていることだけでも旦那さんや義両親さんに感謝できるのではありませんか？トピ主さんひとりの力で今があるのではないと思ってください。

トピ内ID：a7bc24a8b4043df8

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苦節30年

🙂

もうオバさん

2022年07月03日 10:20

義母に辛くあたられましたが、文句は言いませんでした。苦節30年、義母が亡くなり、義母の遺品を全て捨てました。義母の日記には、私の悪口がたっぷりと書いてありましたが、破って捨てました。これが私なりのリベンジです。スッキリしましたよ。離婚したくないなら、今は言いたいことを抑えて、なるべく会わないようにするだけで良いと思います。リベンジできる時は必ず来ます。その時を待てばよいですよ。

トピ内ID：7715973b99ca20d9

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産後うつの可能性はあると思います。

🙂

寛太

2022年07月03日 15:03

＞流産後に早く子どもを作れと言われるなど、数えきれないくらい傷つき、我慢してきました。おそらく、これが一番きつかったのではないかと…。妊娠は女性にとって、非常にデリケートな問題ですからね。そして＞1年前に末っ子を出産し、その頃から、義父母にされたこと、言われたことがフラッシュバックして悔しくてたまらない日々が続いています。産後うつと言っても症状は人によって様々です。性格が変わったかと驚く程なら分かりやすいですが、本来大人しい性格だと周りが気づかず放置になるケースもあります。内向的な人がヒステリックになったり、逆に乱暴な人が急に大人しくなって喋らなくなったのなら、すぐに気づけるんですがね… フラッシュバックの辛さは経験者にしか分かりません。加えて、許容範囲や忍耐力は人それぞれなので「その程度」「私のほうがもっと大変だし」と感じる人も当然います。ネット等で相談したら、心ない言葉で傷つけられる場合もありますから、気をつけてくださいね。産後うつは、もちろん確定ではないですが、今の状態で放置は絶対にやめたほうが良いですよ。子育中でもありますから早めに診て貰ったほうがよいと思います。もし否定して貰えたなら安心でしょう？産後うつだった場合は、気合いや根性でどうにかなるものではありません。治療が必要になります。良い主治医に出会うことができれば、少しずつでも気持ちが落ち着いてくると思いますよ。ご自愛ください。

トピ内ID：123ae1434c46b89d

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