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ママ友のアドバイスに疲れました

レス30
（トピ主 12 ）
🐤
ピピピ
ひと
　はじめて投稿します、ピピピといいます。こども園からの付き合いのママ友について相談させてください。 　私の子は、少し社会性が幼く、周りの子に影響を受けやすく、はしゃいでしまいやすいタイプです。一方、ママ友の子Ｂは落ち着いているという感じの子どもさんです。 　こども園の間は、うちの子の困り事の様子を、ママ友の子がママ友に伝えて、私に教えてくれるということが多く、うちの子を悪く言われているような気もしつつ、助かっていました。 　同じ小学校にあがってからも、うちの子の困り事？（小学生だからそんなもんではというようなことも含め）を頻繁に教えてくれており、最近、すごく負担に感じ始めています。 　元々ことばの強めのママ友だったのですが、最近はあまりにうちの子を下げて自分の子をあげるようなアドバイスが増えてきて、ママ友の子にうちの子が監視しているような嫌な気持ちにもなってしまっています。 　そして、ママ友の子が言うことを、私の子に確認するとニュアンスが違ったりということも多くて、消耗してしまいます。 　あまりにしんどかったため、「ママ友が言ったことと、私の子から聞いた話は少し違うよ」、と伝えると、「あなたは心配性だから、心配しすぎないように教えてあげている、あなたの子は暴走することがあるから」 と言われました。 　私も言う言葉が見つからず、なあなあで話を終えてしまいました。 　本当に私の子に困り事があれば、学校の先生が言ってくれるはずと思っているし、先生からは困った子扱いをされたことはなく、むしろ周りを助ける子と言われてきました。 　うちの子はママ友の子が大好きなので、付き合いを続けるしかないのですが、もうこれ以上アドバイスを聞きたくないのです。 　波風を立てずに、ママ友がこれ以上アドバイスを言わずにいてくれるアイデアがあれば、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：8a98a1add8958749

#ママ友

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それはしんどいですね

🤔
あお
本当に私の子に困り事があれば、学校の先生が言ってくれるはずと思っているし、先生からは困った子扱いされたことはなく、むしろ周りを助ける子と言われてきました。 これをそのまま伝えてみたら？ それでもなんだかんだ言ってきたら そのママ友と一緒に一度先生に様子を聞きに行ってみたらどうでしょう

トピ内ID：bccb9aa11961aaae

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波風立てず撃退できるよ

🐱
サン
保健師の資格取得を勧めましょう。 アドバイスのたびに。 まずはめんどくさいけど我慢してふむふむと聞く。 そして言う。 「あなたのような人は保健師になるといい。あなたは優秀な学校保健師になれるからぜひなって」 「なれる」と断言してやる。 「なれると思う」じゃなくて。 アドバイスのたびに言いましょう。 「やっぱりあなたは保健師になるべき」 「ぜひ保健師になって」 「保健師はあなたの天職」 保健師は国家資格。 頭がよくて優秀じゃないと資格を取るのは難しい。 いつもアドバイスするあなたは頭がよくて優秀な人だと私は思っているテイで言えば波風は立たない。 それでいて、目には目を要らぬアドバイスには要らぬアドバイスをで攻める。 私はあるママに医師になるよう勧め続けて撃退に成功しました。

トピ内ID：8dfb5cc57077bb81

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学校にきくと言う

🙂
猫丹
ママ友関係のお悩みを見るたび思うのですが、お付き合い次第でこんな悩みもないかと…。 私は子どもが小学校に上がる時に引っ越してきてフルタイム勤務、当時シングルマザーで地域に知り合いはゼロ。 そのうち学校行事やPTAで挨拶や世間話する位の知り合いはできましたが、子どもの事を報告し合ったり情報交換などする人はいませんでした。 学校関係で分からないことや心配なことは担任の先生に尋ねるようにしていて、卒業までそれで困ったことはありませんでした。 何が言いたいかというと、お付き合い自体が薄ければ余計な悩みもないということです。 その人から面倒そうな連絡が来たら 「ありがとう。先生に聞いてみるね」 で対応終わり。 その人やその人の子どもの言うことに振り回されていたらお子さんが可哀想ですよ。 子ども同士が仲良しならそこには介入しなくて良いですし、そのうちお互い他の子ともっと親しくなるかもしれません。 あくまで学校のことは学校にきく、という姿勢が良いと思いますよ。

トピ内ID：ff5873095486ea0c

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親同士は離れる

🙂
はな
おせっかいだし、少し悪意を感じますがどうでしょう？ 本当に心配しているのかも知れませんが、心配しているふりをしてダメージを与え、自分が優位に立つフレネミーのような存在かも知れません。 波風を立てずにというなら、 ｢いつもいろいろアドバイスをもらって助かっていたけど、もう小学生だし子供を信じて見守る事にしたの。 何かあって子供が痛い目をみたり苦労したとしても、少しずつ自分で乗り越えないといけないしね。 私が先回りして心配したり注意したくないから、これからはアドバイスや学校での情報はいっさい聞かないようにしたい｣ ｢いろいろ至らない娘だけどいつも仲良くしてくれて有難う。これからもよろしくね｣ みたいな感じでどうでしょう。 それでも分かってもらえないようなら、｢あらかじめ聞きたくない、知りたくない｣という事を強く伝えて距離を置くかな。

トピ内ID：4fd9a91abfa5601a

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親子で話をする

🙂
子どもの意見は？
話をする際は、ママ友とトピ主、ママ友の子とトピ主の子の全員が揃った場で話し合いをしてみては？ 言葉の受け止め方は人それぞれですから、それぞれの意見を聞くことですり合わせができると思います。 「子ども達の言い分を聞いてみましょ」と言って、その都度話し合いをするようにすれば、ママ友からの一方的なアドバイスをかわすことができるのではないでしょうか？

トピ内ID：1c20bd87d4df98d4

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そういう母娘いますね

🙂
垣根
母親が逐一子どもから友達や学校の様子を聞き出しているのだと思います。 子どもがまるで母親のスパイのようですよね。 学校の様子を何でも知っているので、情報を得たいなら付き合うのもいいですが、要らぬ忠告はうんざりしますね。 マウントの一種だと思いますが、ちょっとマインドコントロールも入っていそうで怖いです。 何となく支配欲も強そうな母娘なので。 お子さんはそのママ友の子が大好きなら、今はまだ無理ですが少しずつ離れて行った方がいいと思います。 子どもの頃の立ち位置って結構後を引くでしょう？ あと何年もお子さんはその友達に、トピ主さんはそのママ友に頭が上がらなくなりそう。 トピ主さんはその人以外にたくさんママ友を作った方がいいと思います。 他の交流や情報源があると知ったら、そのママ友も自分や子どもに都合のいいことばかりは言えませんから。

トピ内ID：418e1aec921ff0cd

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相手にしない

🐤
しらす３
「本当に私の子に困り事があれば、学校の先生が言ってくれるはず」 そのとおりですよ。 本当にお子さんに学校でトラブルがあるなら学校の対応を仰ぐべきだし、むしろよその親子どうしでああだこうだ言ってる方が拗れるもとです。 その母親は子供から話をきくのにも自分の面白いように誘導しているかもしれませんし、子供も小学生ともなれば特に女の子は母親がどういえば喜ぶかわかっているので、実際と違った話になっていく可能性も大いにあります。 それでトピ主さんが動揺したり動いたら面白くてたまらないのでしょう。 もう仲良くする時期はおわったのだと思ってその母親には事務的対応でいきましょう。 「気になる事があれば学校に相談するので」とだけ言って、まともに反応しないでおきましょう。

トピ内ID：587226150465fa22

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トピ主ピピピです

🐤
ピピピ トピ主
たくさんのお返事ありがとうございます。 どのお返事も本当にありがたく読ませていただいております。 小町でトピックをたてることに不慣れなため、 トピ主からのお返事の仕方がわからず、レスからになってしまっていまい、申し訳ありません。 もう少しトピ主からの返信のやり方をさがして、個別にお礼をさせていただければと思っています。 取り急ぎお礼まで。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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貴女の今後の人生に、そのママ友は必要ですか？

🙂
大変ですね
最初は親切心だったかもしれませんが、今はどうなんでしょうね。 トピ主さん側の主張には一切耳を貸さず一方的に我が子の言うことだけを信じて…上から目線で付き合える相手だからちょっと気持ち良いのかもしれません。 トピ主さんが嫌な空気を感じてモヤモヤするなら、もう小学生ですし母親同士の付き合いはやめたほうが無難かも。だって疲れるでしょう？ 嫌な部分があっても良いところのほうが多くて、これからも仲良くしたい人なら良いんです。だけどそうじゃないなら無理して一緒に過ごす時間を設けなくても良くないですか？ 近所の小学生なら、たまにどちらかの家に子供だけが遊びに行く感じで十分だと思いますが。 話の食い違いがあるなら、トピ主さんの家にその子が遊びにきたときに、注意して見ていたらよいのでは？子供は、親の見ている前では良い子に振る舞うものです。親が怒ってばかりで怖いと、無意識にそうなってしまいます。親が上から目線で自分が絶対正しいという考え方なら、お子さんも似たような性格に染まっている可能性も。トピ主さんのお子さんがその子のことが好きなら、大した問題ではないかもしれませんが、確認は必要かと。話が食い違うなら、どちらかが嘘を言ってるか、勘違いがあるのでしょうから。 誰でも我が子を信じてあげたいものですが、絶対と言い切れないところが厄介なんですよね…。 取り敢えず、監視されてるようで不快なんですよね？ そのままズバッと言うのは難しいかと思いますが、「今までありがとう。もう小学生だし、今後は報告は要らない。担任に任せる」とキッパリ言ってみては？ それでも、何だかんだと理由を付けて『報告』を続けようとするなら、その時は「不快な気持ちになるからやめて欲しい」と、ハッキリ言ったほうが良いですよ。遠慮していたら、損ばかりの人生になってしまいます。 心穏やかに子育てを楽しんでください。

トピ内ID：2c7ab9c337e63a25

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目には目をに一票！

🙂
さら
サンさんの、目には目を、要らぬアドバイスには要らぬアドバイスを、に笑いましたが、本当にそのとおりだと思います。 保健師を勧めることで話題を変えることもできるし、相手を立てているので角も立たないし。 そういえば、私も、昔、上から目線で話してくるママ友に議員になるように勧めたことがありました。 長話を終わらせられるし、相手は褒められたと思ってるし、良いと思います。

トピ内ID：75258e26359a729a

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似たような事がありました

😢
らる
私も似たような経験がありました。 最初の一件は知らなかった事を教えてもらえて助かったのですが、その後も同じようにその人のお子さんから聞いた話をそのままいちいち伝えてくるので、（特に息子も私も気にしないようなことまでいちいち…）どうなのだろう？と思うようになりました。 また、そのお子さんが自分の悪い面を母親に隠すために、私の息子を悪者に仕立てて嘘を報告して、隠れ蓑に利用している事が分かり始めてからは距離を取りました。 ある事がきっかけで直接その事を話す機会があったのですが、こちらの聞き耳は持たず、とても話し合いにはなりませんでした。 なのですぐに学校を通しました。 子供も自分が嘘つきで悪者扱いされ傷つきましたが、学校に通したらすぐに誤解は解け、安心しました。 しかし、その親子からの謝罪は一切ありませんでした。 そういう人は他人を指摘するのに、絶対自分の非を認めないので、関わらないのが一番です。 私の場合はそれ以外にもその親子はルーズで常識を欠く言動があったので、本当に離れて良かったと思っています。 トピ主さんも一度、学校の面談等を利用して先生に相談してみてはどうでしょうか？ 〇〇さんから頻繁に色々子供の事を聞かされているのですが、学校での様子は大丈夫ですか？と言った感じで。 ついでに、その方に色々聞かされるのは負担だし、事実確認が難しいので、先生の方で気になる点がありましたら教えて下さいと伝えれば良いかと思います。 お子さん同士の事はお子さん達に任せ、もしトラブルが起きたら学校に必ず相談を入れるようにすれば大丈夫だと思います。 親同士が関わるとこじれるので本当に大変です。 仕事や用事を理由に、その親子交えてや親同士での付き合いは今後断るようになさったらいいと思います。 とにかく関わらないのが1番です。 さりげなく伝える方法などはないと思った方が良いかも…。

トピ内ID：761de70997ea417c

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トピ主ピピピです

🐤
ピピピ トピ主
あお様 返信にお時間さいていただいて、 本当にありがとうございます。 そうなんです、だんだんしんどくなってきていて、、、 揉め事がとても苦手なのですが、 これ以上続くようであれば、そのままやんわりと伝えれたらと思います。 優しいお言葉をありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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トピ主ピピピです。

🐤
ピピピ トピ主
サン様 返信にお時間さいて頂いて、 本当にありがとうございます。 目からウロコのアドバイスで、 疲れていた気持ちが楽しい気持ちになりました。 たしかに、、 余計なアドバイスには余計なアドバイスで、いいですね。 ママ友はたしか何かの資格をお持ちなので、ぜひぜひその分野でご活躍されてくださいとすすめてみようかと思います。 優しいお言葉をありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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トピ主ピピピです

🐤
ピピピ トピ主
 猫丹 様 返信にお時間さいて頂いて、 本当にありがとうございます。 おっしゃるとおりお付き合いの仕方次第ですよね。 猫丹様のように、私もこどもはこどもと思って、あっさりしたお付き合いができれば良かったのですが、 ど田舎のこども園、そしてこどもの気質や環境で、うまく立ち回れませんでした。 教えてくださったとおり、こどもがかわいそうですよね。 今では私もこどもが可愛そうで、アドバイスを聞くたびに、気持ちが沈みます。 成長につれて、また気の合う友達もきっと変わってきますよね。 次に何か言われたら、先生に確認します、伝えようと思います。 優しいお言葉をありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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トピ主ピピピです

🐤
ピピピ トピ主
はな様 レスにお時間さいて頂いて、本当にありがとうございます。 私も実のところ、おせっかいだなと思っているし、少し悪意も感じています。 フレネミーというのですね。 調べてみました。 全部ではないけど、わりと当てはまっています、、 ママ友の子を下げているように見せて上げて、うちの子を上げているように見せてすごく下げてきます。  ｢いつもいろいろアドバイスをもらって助かっていたけど、もう小学生だし子供を信じて見守る事にしたの。 何かあって子供が痛い目をみたり苦労したとしても、少しずつ自分で乗り越えないといけないしね。 私が先回りして心配したり注意したくないから、これからはアドバイスや学校での情報はいっさい聞かないようにしたい｣ ｢いろいろ至らない娘だけどいつも仲良くしてくれて有難う。これからもよろしくね｣ この伝え方、すごくいいですね。 揉め事が本当に苦手なことと、 ど田舎のこどもの関係で、どうしてもフェードアウトできないので、やんわりと伝えたかったので、この部分コピーさせていただいています。 更に続くようなら、メールしようと思います。 優しいお言葉をありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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私にもそんなママ友がいたなぁ

🙂
林檎
ありがとう！ そうなんだ！ 娘に確認しとく！ 先生と話させてもらうね！ これくらいの返事のバリエーションでローテーションしてました。 話を膨らませない。 切って切って切りまくってました。 だって、ある時、明らかにママ友の子供が意地悪根性でやった事を、 我娘の勘違いだと言い張られて、 納得行かない！って娘さん連れて我が家に夕方来て、 ちゃんと言いなさい！ って娘さんに言ってるけど、娘さんは話が二転三転するし、最後は俯いてニヤニヤしてました。 付き合いきれず、 うちの子も勘違いがあったかもしれないのはわかったからって、戦う気にもならなかった。 そのママ友は自分の子が意地悪なのは知ってるんですが、一軍に居る事の方が大切なのかな？性格悪くてもイケてる生活送って欲しいみたいな事言ってました。 こりゃ無理だ〜 と思って、上から言ってこられても そーなんだー。ふーん。 でいたらどんどん疎遠になりました。 貴女の成功例は尊重させていただきますが、我が家にマッチするかもわかりませんよね。現に、子供の内面も違えば親の方針も違うからって思ってました。 ウチは中学受験で私立に出ましたが、 娘は学校楽しくて毎日ルンルンで3年間すごしました。 そのママ友さんの娘さんは、なにかと問題をおこしたり、中学生独特の揉め事とかでよく学校から電話かかって来ていたそうですよ。 今後どうなるかもわかりませんが、 主様のそのママ友親子はちょっとややこしい人達ですよね。 ありがとうございます。 ってだけでじゅうぶん。

トピ内ID：c9435860a2cdfaa9

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トピ主ピピピです

🐤
ピピピ トピ主
 子どもの意見は？ 様 レスをいただき、ありがとうございます。 全員で集まった話合い、とてもいいですね。 おそらくですが、ママ友の子が言ったことにママ友が自分の考えを追加して、私にアドバイスしているような気がしているので、 （他の方のレスにあったようにママ友が好むように、ママ友の子が話をしているともかんがえられますが）　そういう場面を持てたら、 お互いの子の話が直接聞けて、 本当にいいなと思います。 親身に相談にのってくださり、 本当にありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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トピ主ピピピです

🐤
ピピピ トピ主
垣根様 レスをいただき、ありがとうございます。 そうなんです。 今まで可愛く思っていたママ友の子に対して、スパイのようで怖いと思ってしまうことも、辛いです。 心のなかで、式神と呼んでしまっていました。 おっしゃるとおり、マウントの一種なのかもしれません。 こどもの世界を他にも広げながら、少しずつ距離をおかなければと思えました。 ママ友は自分の子の情報収集に絶対的に自信があり、集まりがあったときなども、ママ友の子からの話を（主に悪口）嬉しそうにみんなに披露しています。 私は、ママ友の自体があまりいないのですが、そのママ友とふたりきりにならないように、他のママともお話をするようにしていきたいと思います。 親身に相談にのってくださり、 本当にありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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育児書を読もう

🙂
ミント
　あなたの為といってマウンティングしてくるママ友やっかいですね。 　文章からピピさんとてもやさしくて控えめな感じが伝わるので言いやすいのだと思います。 　うちの子は小学生高学年で少し年齢がうえですが　あるきっかけから　今まであまりみてなかった育児書や教育についてたくさん本を読んだり勉強する機会があり　自分の知識のなさと良いと思ってた事がこどもには逆効果であった事がたくさん分かり　もっと勉強しておけばよかったと後悔しました。 　たくさん知識をつけたらピピさんの子育ても楽になるし　こどもにもメリットがあるし　そのママ友のいう事なんて　自分はすごいとマウントとりたいから一生懸命色々言うのね…くらいの気持ちでスルーできるようになると思います。 　がんばって下さいね。

トピ内ID：f116c196eb93a9ed

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私も同じことがありました。

🙂
はなはな
ごめんなさい、 アドバイスではないのですが、 全く同じことがありました。 相手のお子さんが 登園〜降園までに見たこと、 あったことを全てお母さんに 話すそうで、 そのことをとても誇りにしている方でした。 （私は反対に、お友達と集中して遊ばないのかなと不思議だったのですが…） 言われたことを自分の子どもに 確認すると、 ニュアンスが違かったりで、 そのことを伝えても 強気な方でしたので、 ものすごく気分の悪くなる 強い口調の返事がきます。 離れたくても、毎日メールがきて 辛かったです。 幼稚園の先生にも相談したり、 自分の子どもを疑って　 親子で泣いたり、 振り回されてました。 今思うと、ほんとに馬鹿げた時間 でした。 ほんとにもったいない。 もともと、子どもたちも 性格が合わないタイプで、 小学校に行ってからは 全く連絡が来なくなりました。 あとから知ったのは　 我が家の子どもは弱いから あなたが守ってあげなさいと　 お子さんに言っていたようで、 それでうちの子を見張っていたようです。 何かアドバイスがきたら、 無反応に対応するしかないような 気がします。 何か言ってくるとは思いますが、 挨拶だけしか返さないとか。 悩んでいる時間がもったいないですよね。 そのうち、お子さんも 違うお友達と仲良くなることを 願って…

トピ内ID：6df158df31299967

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トピ主ピピピです

🐤
ピピピ トピ主
しらす３様 レスにお時間いただいて、ありがとうございます。 〈その母親は子供から話をきくのにも自分の面白いように誘導しているかもしれませんし、子供も小学生ともなれば特に女の子は母親がどういえば喜ぶかわかっているので、実際と違った話になっていく可能性も大いにあります。 それでトピ主さんが動揺したり動いたら面白くてたまらないのでしょう。 〉 おっしゃるとおりで、 アドバイスを貰うたびに、 私はいつも動揺していました。 ママ友を面白がらせていた可能性もあるのですね、、、 なんというかママ友の子からの話は、我が子やその他の子に対しても、悪意があるような話ばかりに感じていたのですが、 （この子は口が悪い、頭がわるい、仕切り屋だ、いじわるだというふうに） もしかしたら母親が喜ぶように話をしていたのかもしれませんね。 先生に確認するということを、たんたんと伝えていこうと思います。 親身に相談にのってくださり、本当にありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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トピ主ピピピです。

🐤
ピピピ トピ主
大変ですね様 レスにお時間をくださり、ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 私だけなら、正直疎遠でもかまわないのですが、ど田舎で我が子の心の支えになっているような感じなので、今はまだ疎遠は難しいかなと思っています。 ただ大きくなってきたので、こどもだけで遊ばせたいということを伝えてもいいのかもと思えました。 〈「今までありがとう。もう小学生だし、今後は報告は要らない。担任に任せる」とキッパリ言ってみては？ それでも、何だかんだと理由を付けて『報告』を続けようとするなら、その時は「不快な気持ちになるからやめて欲しい」と、ハッキリ言ったほうが良いですよ。遠慮していたら、損ばかりの人生になってしまいます。 心穏やかに子育てを楽しんでください。〉 これ以上続くようであれば、できるだけはっきり伝えたいと思います。 親身に相談にのってくださり、 本当にありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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トピ主ピピピです。

🐤
ピピピ トピ主
さら 様 レスにお時間をさいてくださり、ありがとうございます。 わたしも、サン様のアドバイスに癒やされました。 さら様は議員さんを勧められたんですね、 上手に話を変えれるテクニックを持たれていて、すごいです。 私もアドバイスが続くようであれば、そのように勧めたいと思います。 親身に相談にのってくださり、 本当にありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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トピ主ピピピです

🐤
ピピピ トピ主
らる 様 らる様の息子さんを悪者にするなんて、ひどいですね。 学校では分かってもらえて、本当に良かったです。 〈トピ主さんも一度、学校の面談等を利用して先生に相談してみてはどうでしょうか？ 〇〇さんから頻繁に色々子供の事を聞かされているのですが、学校での様子は大丈夫ですか？と言った感じで。 ついでに、その方に色々聞かされるのは負担だし、事実確認が難しいので、先生の方で気になる点がありましたら教えて下さいと伝えれば良いかと思います。 お子さん同士の事はお子さん達に任せ、もしトラブルが起きたら学校に必ず相談を入れるようにすれば大丈夫だと思います。 親同士が関わるとこじれるので本当に大変です。 〉 おっしゃる通りです。 学校を通すようにしていきたいです。 ど田舎なことと、我が子はママ友の子が大好きなので、はっきりと疎遠にはまだできないのですが、 できるだけ、親同士の関わりが少なくなるように、関わらないようにしていきたいと思います。 親身に相談にのってくださり、 本当にありがとうございます。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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スルースル！

🙂
ららか
お疲れ様です。 我が子も精神的に幼く、お友達から私に「〇〇くん今日こんな事してた」「先生に怒られてた」「牛乳こぼしてた」と報告されます。 だいたい失敗や悪い事。 でもその子は我が子が私に怒られるところが見たいんだろうな、と思っているので（つまりバカにしている）「へぇー、そうなんだ？そういう時はそっとしておいてあげて」とスルーします。 他の方も言ってますが、ママ友から言われたら…（言われた事ないんですが）親バカを演じるかなぁ。「あはは！やっぱりうちの子って大物よね。そのまま育って欲しいわ」とかアドバイスは華麗にスルーしちゃうかも。あとやっぱりその人だけと付き合わない方がいいですよ。他にも情報源があれば、「そう？私が他の子から聞いたのとは違うみたい。まあ子どもだし、そういう事もあるよね」って流せるし。反応しなければそのママ友もトピ主さんとお子さんに執着しなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：ef843a65571826fb

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主様がしっかりしていけば、多分子どもの友達は変わります。

🙂
ママも15年生
中学生の母です。 皆さんがいい切り抜け方をアドバイスされているので、 主様がうまくママ友と心理的に離れられたら、多分ご縁はなくなる気がします。 いま中学生の子どもたちを見ていて思うのは、しっかり子どものよいところを伝え、悪いところは指導しているような親御さんの子は、自分にあった友達をみつけ、親子でおだやかに過ごしています。 そうでない感じのわが子ファーストな親御さんは、親子で似たような人達と仲良いようですが、時折トラブルや揉め事の話が耳に入ります。 ひとつ大事なのは、もし、不必要に心配する素振りやお詫びをするくせ(ママ友に忠告されたらすぐ、ごめんねと言っちゃうとか)があるなら今すぐ辞めることかなぁ。付け上がるだろうから。わたしは子どもの仲良しであっても、人として尊敬できない人には愚痴や悩みを言わないので、この手のママからは嫌われていますが(笑) あとは、ママ友とは正反対のママさんがいればそういう人と話してみる。いかにそのママ友の会話がくだらないかわかりますよ。 いまいくつかわかりませんが 息子さんも学年が上がるにつれて 良くも悪くも同じくらいのレベルの友達と話すのが楽になると思います。私たちがそうであるように。 その方表面上は親切に見えますが、クセがあるなと気がついている保護者もいると思います。子どもが問題児ではない(どころか優良児が多い)から惑わされないようにね。 子どもに新しい友達ができたらさっさと離れましょう。

トピ内ID：e930fcca104502ff

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上手いこと終わらせる方向で。

😉
一児のママ
いますよね。そういうお節介かつ感じが悪い人。 今後も波風立てずお付き合いしたいならば、 ぐっと気持ちをおさえて、まずは「今まで色々と教えてくれてありがとうね！あなたに負担をかけてしまってたよね。自分の中で色々と悩んで考えて、これからは学校の先生に相談しながら進めていくことにしたから、○○さんがもう無理しなくて大丈夫。でも本当に助かりました。ありがとね。」と伝えてはどうでしょう？ そういう方って否定的なこと言うと機嫌悪くなりそうですし、こちらが大人の対応すれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：57883ee85162774a

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私も似た状況でした！

🙂
アン
私もピピピ様と似た状況だったので、レスさせて頂きました。 うちは、ママ友（Aさん）の子と小学校に入り同じクラスになってから、逐一Aさんからうちの子がこうしていた、ああしていた、と悪い話ばかりを聞く様になりました。 うちの子もきつい性格ではあるので、同じクラスになった当初はAさんに「何か迷惑を掛けたりする事があったら言ってね」と言ったのですが、それ以降、学校であった些細な事（小学校低学年にはよくある内容）をAさんから度々言われる事が続きました。 最初は私もその内容に真摯に向き合い、子供にも注意をしたりしていたのですが、ある事をきっかけに、うちの子だけの問題ではないという事が分かりました。 次第にAさんからの報告が、うちの子が言っている事とあまりにも違う事が続いたので、学校の先生に確認をしたところ、Aさんが話を捻じ曲げて私に話している事が分かりました。 それ以外にもいくつか話の辻褄が合わない事等もあったのと、私も限界に感じていたので、Aさんには、何かあれば学校の先生が教えて下さると思うので、もう教えて頂かなくて大丈夫との旨をお伝えしました。 その言葉に立腹したAさんは、最初こそ「あなたが何かあったら言ってねと言っていたから、私は良かれと思って言ってあげていたのに酷い」と言っていましたが、次第に「実は子供から聞いた話を基に、話を作っていた」と認め、謝罪をして来ました。 正にAさんもフレネミーでした。 うちの子の悪い所を言いながら、「でも、アンさんの子供、凄くいい子だよ！かわいいからね！」とよく言っていました。 ピピピ様も、完全に関係を切る事は出来ないと思いますが、心の中では可哀想な人だなと思って放っておきましょう！ 私は、そんな人に惑わされていては相手の思う壺、時間の無駄、と思う様になりました。 そんな無駄な時間を、少しでも子供と楽しい時間に切り替えられますように！！

トピ内ID：b47d44920c368d0d

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あなたの言う通りありがとう（にっこり）

🙂
匿名
アドバイスは求められてするものですので、ママ友のはアドバイスではないですね。 そして、大体アドバイスをわざわざ上から目線でする親のその後の結果を今見ていますが、大変失礼を承知で書きますが、子供が大した結果を残せて…ないです…。（言ってしまった） 賢い親は他人をいちいち批評しないのです。だって、結果が伴わないならカッコ悪いですし、自分に集中したいですから。 あと、数年経った時に、わたしがお伝えしました意味が理解いただけるかと思います。 子が大したことないというのは言い方として適切でないことはわかってますが、でも、結果として他人に言うほど結果出てないよね？そう言う意味です。成績など隠そうとするから、あえてそう書きました。子供を全力で応援してる親御さんに対しては違います。 今、いろいろなことを言われて、なんだか落ち込んでしまう、それはトピ主さんが優しいから。 でも、あーまた言ってるねー、数年して結果を楽しみにしてるわー、って余裕でぬるーくママ友を見ていてください。絶対心配しなくて大丈夫なんで。 ありがとう（にっこり）って余裕で微笑みながら、そうだよね、あなたの言う通りだと思う（そう言ってないと自分が保てないもんね）、参考にさせてもらうね（何の参加にもならないけど、あなたの意見ですよね？）と、華麗に聞いてるふりをしてスルーしてください。 あなたに何のダメージも与えられないですから。 ママ友は自信がないの、だから、誰かを落として自分が上に立ってると思ってないと、不安で不安で仕方ないんだよ。 トピ主さんがすごく人がいいから、アドバイスと受け取って聞いてくれるから、余計なつまらない事ばっかり言ってるんですよ。 あー、そうね、そうねー、確かにねーと軽くかるーく受け流してみてくださいね。 そう言ってかるーく流してるママ友さんもいると思いますよ。 気楽にいきましょう。

トピ内ID：e14ca503c0fe948e

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トピ主ピピピです

🐤
ピピピ トピ主
林檎様、ミント様、はなはな様、ららか様 、ママも15年生様、一児のママ 様、アン様、 レスが遅くなり、そして、 まとめてのお礼になり申し訳ありません。 すべて読ませていただいており、アドバイスや体験談もすごく励まされています。 レスお時間をさいて頂いて、ありがとうございます。 親身に相談にのってくださり、本当感謝しております。 私の気の弱さや、我が子の苦手なことへの引け目が、ママ友のアドバイスをエスカレートさせてしまったのだと思います。 私だけの関係ではなく、こどもを巻き込むことにもなるので、私がしっかりしないといけないですね。 皆様が教えてくださったように、 あくまでもこども同士の付き合いと思い、 我が子を守るため、 これ以上のアドバイスはいらないと、 次に何か言われたときには伝えようと思います。 頂いたレスを何度も読み返して頑張りたいと思います。 本当に本当にありがとうございました。 読んでくださった方、ポチを押してくださった方もありがとうございました。 ここでトピックを締めたいと思います。

トピ内ID：6b4402543f0be7cc

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