もっと頑張るべきでしたか？

レス20

（トピ主 1 ）

🙂

ナオコ

2022年07月25日 20:24

恋愛

こんにちは。当方20代後半女性です。半年付き合った同年齢の彼氏に振られて別れたのですが、ご意見をお聞かせ下さい。振られた理由は、彼の仕事が忙しくなり、私のことがしんどい存在となった、とのことです。私は、連絡の催促もしたことありせんし、疲れたから明日のデートはキャンセルしたい。と言われれば、ゆっくり休んでね、と受け入れていました。基本的に無理強いしたことも忙しさに文句を言ったこともありませんし彼に負担にならないようにしていたつもりです。また、彼は、優しい人でしたが、精神的パーソナルスペースが広く、心の壁をずっと感じていました。不満なども言ってくれないので、不満そうな態度をしていれば、私から、今の嫌だった？と聞くと言ってくれる感じでした。 10年以上一人暮らしをしていて、彼なりのルールや、生活リズムがあり、また、地元をずっと離れていることもあり、会社の付き合い以外はずっと一人で過ごしてきたようです。距離を詰めすぎないように注意していたつもりです。別れ自体は仕方ないと思っています。色々考えて、私も別れを受け入れました。ただ、私はもっと彼との関係が上手くいくように努力すべきだったのでしょうか？私なりに負担にならないように、彼の領域に踏み込みすぎないようにしていたのですが、もっと慎重になって、何か他の努力をしたら良かったのでしょうか。次に誰かと付き合う時は今回の反省を活かしていきたいと思っているので、ご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：bf81d0c436a7ffa5

#元彼・元彼女

#恋愛

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レスします

🙂

みく

2022年07月26日 12:14

いやいや、そもそも互いに気を遣っているのですから歩み寄り以前の問題では？価値観の擦り合わせも出来ないレベルだと思いますし、そんな気を遣う相手と仮に将来結婚なんて有り得ないでしょう。絶対続きません。喧嘩とかした事なかったんじゃないですか？どちらにしろ、別れた男なんて思っても仕方ありません。次はもう少し価値観の合う人を選べばいいですよ。

トピ内ID：e69b8f0a67d641ea

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たぶん理由は後付けだと思う

🙂

ぷ～にゃんパン

2022年07月26日 12:14

本当の理由があると思うよ。トピ主さんを悪者にして、しんどいって酷すぎじゃない？たぶん彼、新しい彼女を見つけたのでは？仕事が忙しくなったと言っても残業っても夜中までではないでしょ？家に帰れるぐらいなのだから、たぶん忙しくなったというのはごまかしだと思う。気になっていた新しい人と付き合えそうだから、まずはケジメをつけてトピ主さんと別れを選んだのでは？別れ原因を自分にしたくはないから、トピ主さん原因にしたのだと思う。結局弱い男だと思うよ。そう言えばあきらめてくれると思っているのだと思うよ。トピ主さんそこで何で反論しなかったの？なんでしんどいの？そんなに私がしつこくした？って聞けばよかったじゃん。

トピ内ID：018af597eee30e1d

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レスします

とととん

2022年07月26日 12:14

彼氏に対して、腫れ物に触るような付き合い方だな。というのが第一印象でした。気を使われれば使われるほど、鬱陶しくなることってありませんか？【相手の気持ちを考えること】と【相手の顔色を窺うこと】は似て非なるものだと思うのですが、今回の主様は後者になってしまったのではないでしょうか。また彼の方も、不満は言わないけれど態度には出ているとのこと。肝心な事を口に出さないタイプの彼と、口に出してくれないから先回りして安全策を取ろうとする主様。これではきっと本当の自分をお互い出せないままだし、理解し合うこともないですよね。相性があまり良くなかったと思います。主様は人の気持ちを思いやれる真面目できちんとした方だと思います。でも、もっと気持ちをオープンにしてもいいし、口に出してもいいと思います。 (これは不満やワガママだけではなく、感謝や楽しいという気持ちについてもそうです) 次は、気を使い過ぎず心をオープンにして楽しめる恋愛になるといいですね。

トピ内ID：33d28a07ff6402ae

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自分に合う人と

🐤

どうぞ！

2022年07月26日 12:14

相手に合わせることを頑張るのではなく、相手にも自分に歩み寄ってもらうように頑張るのがよかったかなと思います。お互いに歩み寄れるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：8da51a2d2453556e

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次回に活かすなら

🙂

ねこ

2022年07月26日 12:14

お互い様できちんと話し合いも出来て、支え合える人を選びましょう。トピ主さんに足りないのは、人を選ぶ目です。自分を低く見積り、相手に気を使うのが愛情で有ると間違えてる所です。対等で有るべきなのが、ひたすら自分を押さえて、相手のご機嫌取りをしてそれで尽くして愛情かけてるつもりになってる所です。だから自己中でしょーもない男と付き合う。彼はいい歳してメンタル云々では有りません。ただの自己中男で察して男。しょーもないオッサンです。付き合いが深ければモルハラ傾向。付き合ってはダメな男です。数有る男の中からわざわざそういう男性を選んで付き合う、トピ主さん自身の問題を改めて考えた方が良いです。又同じような人と付き合い、同じ結果をもたらします。

トピ内ID：01877197eedff7fa

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いや。別によかったと思います。

🙂

アクティブ

2022年07月26日 12:14

相手に配慮に配慮を重ねて・・・疲れません？自分もリラックスして付き合える人と、自然体で接したほうがいいですよ。そんな訳の分からない緊張感なんて不要です。次に役立てることなんて何もないでしょ

トピ内ID：90ea5b029fd5b1ab

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頑張らなくてよかった

🙂

ナナナ

2022年07月26日 12:14

頑張ったとしても、彼の性格では「頑張ったりしないで。頑張られるのも負担だから」になりそう。負担をかけないようにというトピ主さんの対応もよかったと思います。それでダメだったのは、彼の問題でしかないですよ。更に可能性として、彼は人に愛着を持ちにくいタイプであるのかもしれない。元々一人でいた、というのもそういった傾向を感じます。キャパの狭さも相まって、心底一人が気楽だと思ってしまうような。トピ主さんはちゃんと人を見て対応を考えていける方だと思うので少なくとも今回については、相性やタイミングが悪かったという可能性の方が高いんじゃないかな？と思いました。

トピ内ID：399307ba512c9cf9

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いゃいゃ、逆よ

😒

chii

2022年07月26日 12:14

こんなに彼女が普段から気を使ってくれていたのに、しんどいなんてどの口が言う？って感じです。もっと努力するべきだったのは彼のほうでは？あなたばかり彼に気を使い、機嫌を伺い、細心の注意を払いながら付き合い続けて、あなたは幸せでしたか？違いますよね。今度はあなたのことを大切にしてくれる人を見つけてください。そんな男は別れて正解。連絡が来ても、塩対応でいいと思う。都合のいい元カノにならないようにしてください。

トピ内ID：cd63740ccfc3b2c7

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いいえ

🙂

posuyumi

2022年07月26日 12:14

繊細な人は「他人になにかしら負担をかけさせている」と思うだけで重いようですよ。人によっては相手が「会いたいけど我慢する」「連絡したいけれど控える」をしてる、その気配だけで消耗するんでしょう。結局のところ相性ですよ。頑張らなくても思うがままに接して大丈夫な人を選ぶほうが長い人生添い遂げるのにいいですよ。

トピ内ID：190ec0124ae1f8be

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十分だと思います

🙂

natsuno

2022年07月26日 12:14

相性や波長の問題ではないですか？トピ主さんは色々と彼に気をつかっていたようですが、お互い特に気をつかわなくても、波長がぴったり合うカップルもいるわけで。トピ主さんは努力・頑張り・気遣いをして、彼に居心地のいい日々を与えていたので、彼はそれが見える分、しんどくなったのでしょう。彼は彼で自分と波長の合う人を探せばいいし、トピ主さんもトピ主さんで自分と波長の合う人を探せばいいと思います。

トピ内ID：bcca9197c819ad50

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頑張らなくていいと思います

🙂

月

2022年07月26日 12:14

人其々に価値観や捉え方に違いがあります。また彼の負担にならないようにと優しさや気遣いをしていた貴女に対して彼なりに反応した結果が現実です。その答えは彼しか出せませんし、その意図も解りません。大切なのは何を学んだかです。それは今すぐに分からないかも知れないです他者の意見を聞き、それを噛み砕いて自分の糧に出来るまで時間の掛かることも… 大切なのは貴女は頑張らなくていいんです貴女が生きて行く上で貴女らしくなる方が重要です。そんな人に巡り会う為や産まれた意味を探す為の旅が人生だと思います。そうして貴女は、だんだん貴女らしくなって素敵な女性になる（これは高村光太郎の言葉です）前を向いて今を楽しんで素敵な人生を送れる事を願ってます。回答でなくて　すみません。

トピ内ID：53cbed8ca357fe9e

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お疲れ様です。

🙂

わかめ

2022年07月26日 12:14

主さんは関係ないと思いますよ。単純に、彼側の理由ってだけで。もし主さんが今後誰かと結婚しようと思うなら、そんなに色々考えさせられる相手じゃなくて、自然に一緒にいられる相手にした方がお互い楽ですよ。

トピ内ID：1aa3da97fcd9d6f5

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言い訳のひとつ

🙂

もっちり塩豚

2022年07月26日 12:14

うぅ〜ん… まず主様にとって言われたくないであろうことを書くので先に謝っておきます、ごめんなさい。「仕事が忙しい」という理由、言い訳じゃない？と感じました。忙しいからこそ休日は恋人に会って癒されたり元気を分けてもらったりしてリフレッシュするものじゃないですか？考えられること、想像できること沢山ありますが主様のこと好きじゃなくなり、別れたいけど悪者になりたくなかったから「仕事が忙しい」を理由にした。他に気になる人ができたから別れたかった。主様といても楽しくなかった。が、理由じゃないかなと個人的に思いました。主様のコメント読んでると、とても慎重な人なんだなと感じました。彼のこと好きだったという気持ちも見えてこないんですけど実生活でもそんなに淡々としてるんでしょうか。

トピ内ID：e38602f9b0c686fb

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じゅうぶんです。

🙂

ななこ

2022年07月26日 12:14

お付き合いは一方が頑張るものでもないと思うので、そこまで気を遣い付き合っていたのにも関わらず別れを告げられたのであればもう反省することもないと思います。ただ合わなかった、もしくはそれとない理由をつけたけど実際にはもっと可愛い子といい感じだ、とかどうしようもない理由かもしれないので気にせず次に進めば良いと思いますよ。

トピ内ID：c8393bdef64d16be

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しんどかったのは主さんもじゃない？

🙂

かおりん

2022年07月26日 12:14

＞＞振られた理由は、彼の仕事が忙しくなり、私のことがしんどい存在となった、とのことです。正直、しんどかったのは主さんも一緒じゃない？主さんも彼に対して、気を遣ってきたんでしょう？不満も吐き出さずに、彼を気遣ってきた。彼には彼のペースがあって、なんとなく、彼は誰と付き合っても同じ様な事をするんじゃないかな？って気がする。＞＞私なりに負担にならないように、彼の領域に踏み込みすぎないようにしていたのですが、もっと慎重になって、何か他の努力をしたら良かったのでしょうか。私は主さんに会った事もないし、このトピ文しか知らないから、主さんを知らないけど、本来の主さんはどういう人なんだろう？今回、彼との距離感を大事にして、彼の領域に踏み込み過ぎないようにしていたという行動はしんどくなかったですか？彼とのお付き合いの中で我慢してた事、たくさんあるのではないですか？だとしたら、その我慢してた事を普通にできる人と付き合えばいいのです。なんとなく、主さんはこの彼との付き合いの中で我慢してきた事、押さえてきた事が多々あるのではないかと思うのです。言いたいけど言えなかった事、いつも彼に合わせてきた自分、、、恋愛は思いやりが大事ですよね。その彼は主さんに思いやりがありましたか？自分のペースを崩さない彼に対して、自分にもっと寄り添って欲しいと思う事はありませんでしたか？恋愛って我慢してするものじゃないじゃないですか。主さんは相手に気遣いのできる人なんでしょう。だったらその気遣いをまた主さんに返してくれる人と付き合えばいいのです。我慢しない自分を出せる人と付き合えばいいんです。恋愛って努力するものじゃないので、ご縁とタイミング、あとはフィーリングですよ。

トピ内ID：93a6b15f2ce031a7

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うーん

くま2

2022年07月26日 12:14

どんなきっかけでお付き合いをしたのかな？半年のお付き合いで彼がトピ主さんを追いかけるような感覚をトピ主さんは感じたことはあるのかな？恐らくだけど、この彼のパートナーになるのは誰でも難しいのかもしれない。頑張っても良かったかもしれないし頑張っても無理だったのかもしれない。ただ、個人的には恋愛って頑張りを必要とするものではないと思う。

トピ内ID：0a9a8a97f421ec28

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う～ん…、

🙂

果実の森の住民

2022年07月26日 12:14

たぶん、彼は受け身の察してチャンだと思います。なんとなく、もっとぐいぐい来て、振り回されるようなアニメやマンガに出てくるような ”女の子”が好きなのだと思います。主様とどちらで知り合ったのかは不明ですが、主様が初めてお付き合いした女性ではありませんか？＞彼なりのルールや、生活リズムがあり、＞また、地元をずっと離れていることもあり、＞会社の付き合い以外はずっと一人で過ごしてきたようです。 ↑ これって、要は自分ルールがあり、それを乱されるのを極端に嫌うという事ですよね。更に会社以外で人とのつながりが無い。う～ん、これは主様に問題が有るのではなく、彼に問題が有るパターン化と思いますよ。今回のお付き合いは”そういう極端な人も居た”と言った話だと思います。

トピ内ID：39a405ba513b0cc6

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頑張るってどうやって？努力するって何を？

🙂

匿名

2022年07月26日 12:14

何かやりようがありましたか？これ以上は無かったように思います。だとするともう組み合わせの問題でね。ご縁が無かったということでしょう。強いて言えば彼の顔色をうかがって、自己主張しないあなたを重く感じたのかもしれません。彼の場合は、多少の我儘を言うとかちょっと拗ねて見せる方が良かったのかもね。尽くされ過ぎるのもそれはそれでシンドイし、そんなものはすぐに飽きてしまうし。次に反省を生かすと言っても、今度お付き合いする人は別人格です。あなたが我儘し放題で浪費し放題とでも言うなら反省のしようもあるけどさ。しょせんは組み合わせの妙なんですよ。

トピ内ID：a871d31ca7829a63

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頑張らない方が良かったかも？

🙂

けるん

2022年07月26日 12:14

付き合いはじめの３か月くらいは、探り合いみたいなところがありますね。お互いにどういう距離感で付き合いたいのか分からないので、パーソナルスペースが強い人には、グイグイいかないほうがいいのは、セオリー通りです。でも恋愛は気を遣ってばかりでは先に進まないし、相手からのアプローチもないと続きません。疲れたって理由で翌日のデートをキャンセルされるとは、もう愛情がないのかなって、かなりの黄色信号です。遊園地に行く約束なら無理なのも分かりますが、それでもちょっと顔を見たいからランチしようって話にもならないなら、この時点ですでに頑張るべきではなかったかもしれません。「ゆっくり休んでね」と優等生回答してしまうと、彼は本音を話すキッカケを失うし、こんな優しい彼女に別れるなんて言い出しにくくなります。踏み込まないように下がって下がって、６か月で破局するなら、私は嫌がられても踏み込んで、本音を聞きます。仕事に疲れたときこそ、どうしても会いたいって思ってもらえなくて、負担に思われているって前から感じていませんでしたか？　下がって粘るより、前に出て振られる方が、私はいいです。

トピ内ID：9de303ddb59a44e5

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ありがとうございます

🙂

ナオコトピ主

2022年07月26日 14:48

トピ主です。皆さま沢山のご意見ありがとうございます。私も元彼も恋愛に関してはほぼ初心者状態で探り探り付き合っていました。なのでずっと至らないところがあるのは仕方がない、こんなものなのかもしれない、と言い聞かせていたのかもしれません。また、交際当初は彼からぐいぐい来ていたので冷めたというのも間違いないと思っています。私も、今考えれば我慢しすぎたし、かなり無理をして付き合っていたようです。皆さまからの意見を今後に活かしていければと思います。本当にありがとうございました！

トピ内ID：bf81d0c436a7ffa5

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