人のことをすぐ嫌いになる自分

レス59

（トピ主 0 ）

麺

2006年10月21日 10:54

ヘルス

私は人づき合いが下手で、孤独です。それも当たり前で、私は誰かと親しくなってもしばらくお付き合いするうちに、その人のちょっとした言動(字数の関係で詳しく書けませんが、これだけでわかりにくいようでしたらご指摘ください)に勝手に傷ついたりおなかの中で怒ったりして、すぐ「この人とは距離を置こう」と思ってしまうのです。自業自得、自分の中の我侭で自分の首を絞めています。若いうちはともかく、結婚して生活パターンも定まってくると一期一会ということを実感し始めます。これではいけないと思い、出会った人との関係を大切にするよう、自分の言動や相手の方に対する自分の感じ方などに細心の注意を払うようにしているのですが、毎回とても苦しく精神的に疲弊します。以前は「私はどんなに頑張っても人から嫌われる」と悲観していましたが、それがそもそも自分の方から嫌っているからではないかと思うようになりました。なんでも結構ですので、ご助言をよろしくお願いします。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数59

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まるで私かと

風の国

2006年10月24日 11:22

トピ主さん、私にそっくりです。そして、私も最近自分がいけないんだと気づきました。人付き合いを長い目で見られないんです。短絡的にこの人は合う、合わないって決めつけてしまい、シャッターを下ろしちゃいます。だから友達とっても少ないです。たぶん、年齢に精神がついていってないんですよね。とっても幼いんだと思う。分かっているけど、直すのはなかなか難しい。もう友達なんかそんなに居なくてもいいやって開き直ってみたり、でも寂しかったり。わがままよね。たぶんたくさんレスがつくと思うので、私も参考にさせて頂きます。

トピ内ID：

...本文を表示

程度の差こそあれ、みな同じでは。。。

2006年10月24日 11:25

トピ主さんだけでなく、だれしも、『他人』とは一定の距離をとって付き合っていると思います。少なくとも私はそうです。よく、「友人」と（が）どうこうした、という話を目にしたり、耳にしたりしますが、私が考えるに親友というよりは知り合い程度の付き合いの場合が多いのではないかと思います。ＨＮのように、肉親にさえ期待してはいけないことを学んでしまったので、他人には多くを求めないようにしています。それも、社会に出たばかりの頃は距離を測ることができず、後輩にきつく対応したり、上司を能無しと思ったりといろいろありましたが、親に対する確執を整理していく中で『嫌いでもいい。ただし個人的感情の関係ないシーンでは本来の目的に専念すること』をすこしずつ身につけてきました。気づかずにできる方もいますが、『嫌いなんだ』ということから目をそらさない、『嫌い』という感情にふりまわされない、それらが肝要な点ではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

それは・・・

私もそうだった

2006年10月24日 11:39

トピ主さんが自分に自信がないからだと思う。「自分は自分」と思える人は、他人の嫌だなと思うことにも寛容かつ冷静な判断をして、引きずられずにいられます。イヤだ＝キライだではないんです。引きずられるというのは依存しているということで、相手の存在で自分を確認している段階です。嫌だなと思うなら会わなきゃいい。でもそうすると誰にも会えなくなってしまうんじゃないか。それは寂しい。それなら嫌だと感じる自分がおかしいのではないか・・・これが依存なんです。基本的に相手と会っているのは自分と相手のレベルが同じだからです。自分にも当然嫌だと思われるところがあるはず。どうして相手と会っているのか？どこが好きなのか？そう考えていくことが、自分の欠点を見つめて受け入れていくことでもあるんですね。「自分は自分」であるようになれると自分にとって付き合いを続ける相手かどうかはっきりと分かります。そして自分を受け入れてくれる相手のことをもっと好きにもなれるはずです。

トピ内ID：

...本文を表示

諦観～

DV親の子

2006年10月24日 11:41

トピ主さんは、どちらかというと、「人に期待してしまう」人ではありませんか？だから、「傷つけられた」とちょっとしたことで思ってしまったりするのではないかな～と思いました。言い方は悪いけれど、「人に期待しない」ほうが、楽に生きられますよ。予想外に親切だったら期待しなかった分、喜びもひとしお。それに･･･自分だって、そんなにたいした人間ではないし、誰かをきっと知らないところでいっぱい傷つけているから、お互い様だと思えば･･･少し楽になりませんか？気をつかうのは素晴らしいことですよ。でも、それで疲れてかえって表情が硬くなってしまったりしたら逆効果です。期待しないで気楽にいきましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

無理に好きにならなくてよいと思う

クレープ

2006年10月24日 11:47

そんなに支障あるようには思わないですよ。トピ主さんは真面目な人ですね。距離を置くことが可能な人なら置いてもいいのでは。私はプライベートでは好きな人とだけ、楽しく付き合ってます。職場ではもちろんキライでも頑張って仲良くしますよ。その他、距離を置けないご近所も家族・知人がらみの人も表面上は仲良く。スキとキライは直感的なものだから、理性で『これしきのことで、この人をキライになってはイケナイ。スキにならなければ・・・』って無理しなくていいのではないかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

人とのつきあい

とんぼ

2006年10月24日 12:38

こんにちは。心情は理解できます。私も同じようなところがあります。「孤独」と言ってしまえばそうですが、なにも人と群れているのが「孤独でない」という状態ではありません。自分と価値観が全く違う人や、他人の気持ちを理解しない人、おせっかいな人、無理矢理一緒にいて、口先だけ合わせていても、「孤独」な気分になるとおもいます。また、そういう一般的な付き合いに、深さを求めるのも一つの甘えではないかと思います。問題は、「孤独を感じたくない」という恐怖心を捨て、自分がどんな人を見ていて楽しいか、もっと知ってみたいかと思う事だと思います。自分の甘えをすて、自分の気持ちを理解してほしいと思わず、ただ単純に他人の存在を認め、そして自分との違いを理解することで、他人に対しての好奇心が沸き、それが結果的に人と交わるということになるのではないかと思います。また、自分が人を嫌いになってしまうので、人も同じ観点から自分を嫌いになるのではないかという恐怖もありませんか？でも、きっと誰でもたくさんの人に愛されたいし、愛したいと思っているのではないかしら。

トピ内ID：

...本文を表示

私も教えて欲しい

2006年10月24日 12:51

私も似たことで悩んでいます。知り合ってある程度まで仲良くなったら、その先はどんどん相手に嫌気が差してきて離れたい、距離をおきたいという気持ちが強くなります。親友と呼べるような人は当然いません。深く信頼しあう関係や安心して何でも話せるような友達が欲しいのですが、いつも「ある程度」で止ってしまいます。私に我慢が足りないのか？そもそも相手の気に入らない点に気が行き過ぎてしまうのはなぜか？おおらかに受け入れられないのはどうしてか？一旦感じてしまった「距離をおきたい」という気持ちは消せないのか？トピ主さんには助言にならなくてごめんなさい。共感して思わずレスしてしまいました。

トピ内ID：

...本文を表示

浅い付き合いの知り合いではだめ？

のど飴

2006年10月24日 14:14

結婚して子供ができると、無理やりの友達関係が辛くなっていきました。家族ぐるみの関係とかがしんどかったのです。そのうち、家族中心になっていって友達が減って反対に知り合いという関係の人が増えました。若くないからこそ、もう無理な付き合いやしんどい人間関係はしないようにしています。特に職場では知り合いばかりで友達なんていません。そういうのではないのですか？他人は他人としての感情です。貴方はすぐに受け入れようとか、好きになる努力をしすぎているのではないですか？その反動で嫌いになってしまうとか。無理しないで、そのままを受け入れたらどうですか？案外他人をかわいく思ったりいい人だと感じるかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

他人を好きになれば良いのです．

2006年10月24日 14:33

気付いて良かったですね．気付くことが第一歩だと思います．ある知人が，このことに気付く前のトピ主さんのような感じです．他人の言動を勝手に悪意あるものと解釈して，傷ついたり怒ったりしています．そして，ちょっとでも気に入らないことがあると，嫌ったり攻撃したりするのですが，そのくせ「どうしてあの人は私のことを嫌うの？いったい私の何が気に入らないの？」と言ったりします．知人を見ていて「嫌ったり攻撃したりしたら，嫌われて当然だということに何故気がつかないのだろう？」と不思議に思っていました．人に好かれるためにはどうすればいいか．答えは単純明快です．他人を好きになれば良いのです．他人の欠点を嫌うのではなく，他人の良いところを好きになれば良いのです．

トピ内ID：

...本文を表示

似てます

あき

2006年10月24日 14:34

貴方はきっと悪い意味で言ったら我侭なんだと思います。それと被害妄想が強いかも。私も同じ性格なので心情は良く分かりますが自分の事に否定しないで「うん、うん」と聞いてくれる人。自分がお姫様の様に扱って立ててくれる人とならうまくやっていけるんじゃないでしょうか？自分を否定する人はもうそれだけで嫌いになったり相手も自分を嫌いだと思い込みの激しい面もあるかも知れません。常に自分の居心地のよさばかりを優先してるんだと思います。これは性格と今までの環境で中々直らないと思いますが。もっと器を大きくもって、一度は自分を否定したけれどもう一度自分から歩み持てば何か他の一面が見えてくるかも知れませんよ。少しの一面だけ見てもう駄目と距離を置いてしまうのも折角の出会いもなくしてしまって損かも知れませんね。人の事は偉そうに言えませんがお互いに克服しましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

７割

ぱふぱふ

2006年10月24日 15:29

自身を理解することすら怪しいのに、ましてや他人の全てを理解する事は所詮無理な話し。全てでぶつかろうとするから、駄目ってなるのも早いのではないかと思います。誰だって良い面と悪い面は持ち合わせてます。７割くらいで相手に接するように自分の中で調整してみては？

トピ内ID：

...本文を表示

わたしも

かえる

2006年10月24日 15:57

わたしも同じですよ。お仲間です。相手の欠点や価値観の違いですぐ相手を嫌いになっていました。それこそ幼稚園の頃から「あの子は下品だから」とか思う可愛げのないガキでした。でも、トピ主さんも結婚されたんですよね？ご縁があって結婚されたということは孤独ではないと思います。私は大人になって昔の数少ないとても仲良しだった友達が嫌いな人に豹変してきてこちらから縁を切りました。それは仕方ないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

私もそう・・・

ふろふき

2006年10月24日 16:36

私もそんな感じです。人と知り合っても相手のイヤな所ばかりが目に付いてしまって距離を置きたくなります。イヤと思うとすぐ顔に出てしまうし・・・。腹の中では快く思っていなくても表面上は愛想良くふるまうことのできる人達をうらやましく思います。トピ主さんへの助言になっていなくてすいません。

トピ内ID：

...本文を表示

人に偉そうな事は言えませんが

TOC

2006年10月24日 17:27

なにか励ましのアドバイスを、と思いレスを書こうと思ったのですが、偉そうな事はいえません。私も孤独と感じる事が多いのです。自分に自信が無く、咄嗟に気の利いた事が言えません。この人はそんな自分なんかと一緒にいて楽しいんだろうか？そう思って距離をおきます。気が付けば親友と呼べる人はほとんどおらず、メールも妻とするくらいです。しかし、最近はこの浅い付き合いが自分のスタンツなんだと肩の力を抜く事が出来るようになってきました。そもそも私は一人で本を読んでいる事が好きな人間なのです。一部を除いて人と長い間話していると疲れます。そうやって一歩引くと、周りの人は自分をそんなに嫌っていないのに気が付きました。笑顔で話しかけてもそっぽを向くような人はいません。嫌われて無いなら、嫌いにならなくてもいい。人の許せない点を見つけても、一呼吸。（しょうがない、このくらい許してやるか）自分に言い聞かせてみると、楽になるのではないかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

もう、大丈夫ですよ

りん

2006年10月24日 19:20

＞「私はどんなに頑張っても人から嫌われる」と悲観していましたが、それがそもそも自分の方から嫌っているからではないかと思うようになりました。こんな風に思えるようになっているんですから、素敵です。こんな考え方できない人、実は多いと思うんです。すべてを自分ではなく、他人が悪いと否定しちゃう人・・・でも麺さんは、そうじゃないから、もう大丈夫だと思います。すごく前向きだと思います。かっこいい！きっと、これから素敵な人間関係が待っていると思いますよ！！「他人と自分はどこまでも同じじゃないのよ、私がこうだから、彼女もこうしてくれるはず、なんて思っちゃいけない、毎日楽しい事だけ考えて過ごす事」これは以前、私が人付き合いで悩んでいる時に、目上の方から教えられた言葉です。これ聞いたら、とても気持ちが楽になったんです。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

同じです

セルフサービス

2006年10月24日 19:37

私もすぐ人を嫌いになります。自分だって完璧じゃないのに、人になんか言われるとすぐむくれて殻を閉じてしまう・・・周りにも気を使わせてしまったり・・よくないのは分かってるんですけどね・・完璧主義な子供だと自分を分析してます。一度ムッとすることを言われたことがあって、でもその時軽く流したから、今は仲良くなってる人もいます。その時のことを後からチクリと言ってみたんですが彼女は言ったことも覚えてないみたい・・そんなものです。

トピ内ID：

...本文を表示

大丈夫、そこまで気が付いていらっしゃるのだから

繭玉

2006年10月24日 20:32

40代後半のオバサンです。トピ主さんくらいご自分のやっていらっしゃったことを省みたり、性格をきちんと理解していらっしゃるなら、あとは人生の年月とともに、周囲と上手く歩調を合わせながら楽しく生きていくことができると思いますよ。大丈夫！ただし、常々心掛けてみてくださいな。自分も相手から見れば70点の人間。だから、相手も自分にとって70点で「合格」としてあげよう、だって、私を喜ばせるためにこの人は存在してくれているんじゃないんだ、とね。

トピ内ID：

...本文を表示

似ています。

古殿

2006年10月24日 21:00

＞勝手に傷ついたりおなかの中で怒ったりして、すぐ「この人とは距離を置こう」と思ってしまうのです。＞自業自得、自分の中の我侭で自分の首を絞めています。私も同じです。人の好き嫌いがとっても激しいです。自分自身、欠点だらけの癖して、人の欠点が嫌に目についてしまい、勝手に人が嫌いになります。誰とでも仲良くできて、自分を殺して上手にやっている人間。とてもカッコよく私の目に映ります。

トピ内ID：

...本文を表示

これからに生かす

同類

2006年10月24日 21:07

私も同じです。同じっていう意見だけでこうすれば治るというアイディアがないなら要らないと思うので、これから出来そうなことを考えてみました。私がそうなのですが、トピ主さんは失礼ながら、子供時代に親の会話が比較的差別的・悲観的・攻撃的だったことはないですか？そういう価値観をいっぱいに受けて育ってしまうと、ネガティブな発想が植えつけられてしまうように思います。既婚とのことですので、もし子育てなさる場合は、この経験をムダにしないよう、繰り返さないよう、活かすことは出来るかもしれません。分析する気持ちは、世界が狭くなってしまうと批判に向いてしまうかもしれないので、人や環境に対しいつも何かいいことを見つけるというように、いい方へ分析するようにしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：

...本文を表示

私と一緒だ。。

たらこ

2006年10月24日 21:10

トピ主さん、私も同じように悩んでいます。そしてせっかく仲良くなれてもそれがなんだか逆に不安になってしまって一歩踏み出せなくなり、少し距離を置いたりしてしまいます。。「こんなに仲良くなってしまって、私の悪いところを見られて、嫌われたら。。」なんて思うと。。そして、今とっても辛いのが幼稚園のママ友との雑談。心から楽しめない背景には他人を全く信用していない自分のせいだと思います。はあ、もういい加減くよくよ考えるのはやめたいです、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

わかります、わかります。（その１）

忍忍。

2006年10月25日 00:11

私もまーったく同じタイプです。（笑）私は自分が好きだなと思う人と友達になりたい人間で、少しずつ親しくなるのですが、好きからはじめるから、減点法になっちゃうんですかね。合う、合わないを決めつけすぎるんでしょうかね。だんだん相手を嫌いになるのではないかと怖くなる自分がいました。私は最近は、友達は自分とは違う人間なのだ、価値観や考え方が違うのは当たり前なのだと考えるようにしています。それと、適度な距離を保つことを心がけています。とかく、近くなりすぎると、いろいろ相手に期待したり、依存したりしてしまいがちになりますものね。トピ主さんも特になんとも思っていない友人（自分にとっては特別じゃない人）には、そういうことを考えず、気楽につきあえているということはありませんか。続きます。

トピ内ID：

...本文を表示

わかります、わかります。（その２）

忍忍。

2006年10月25日 00:12

それと、私はこんなにあなたに不快なことをしないよう心がけたり配慮しているのにあなたはなぜそうなの？とか考えたりしちゃいません？それは確実に居心地の悪さとなって、相手に重苦しい雰囲気を伝えちゃうんですよね、たぶん。自分のしていることが、必ずしも相手が望んでいることとは限りませんものね。相手に期待せず、自分も期待されず、気楽に一緒にいられたら最高ですね。。

トピ内ID：

...本文を表示

相手に期待しすぎる

人見知り

2006年10月25日 00:59

たぶん、トピ主さんは出会ってすぐに「相手に期待しすぎる」のではないでしょうか。だから相手がちょっとでも期待通りでないと、嫌いになってしまう。まず相手の事を良く見て、信頼に足るか、自分が好きになれるかよく吟味してから深いお付き合いに入るといいと思います。もう自分の価値観も確立してしまった年齢ですから譲歩しようとしても苦しくなるばかりです。一期一会とはいいつつも、時間にも限りがありますし、自分が合わなそうな相手とは無駄に時間を費やさず、お付き合いしないというのも手です。私はもともと人見知りなのでそんな感じです。

トピ内ID：

...本文を表示

近づきすぎない事

キュー

2006年10月25日 09:06

うちの７０歳の母がそんな感じです。年とともに、ひどくなり、まわりへの怒りも激しくなってきています。うちの母は複雑な家庭に育ち、幼少のころに無償の愛を受けて育っていないので、他人を許すとか受け入れる事が出来ないんだ・・・と私は分析しています～。それで、私から母を見ていつも思うことは、１　「それなら、他人に近づきすぎるな！」２　「相手によって対応を変えられないのかね？！」って事です。１　まずは他人との距離を縮めすぎるんですよね。急速に近づいては(本人は気づいていない）、些細なことで失望したり、バカにされたと思っています。２　うちの母はとても丁寧に相手を扱うので、相手からぞんざいに扱われたといつも怒ります。丁寧な相手には丁寧に返し、ぞんざいな相手にはぞんざいに返す・・という臨機応変さが、母には欠落しています。トビ主さんは、がんばって注意していても、うまくいかないという事なので、後は、あまり他人に不用意に近づきすぎないって事が良いのではないでしょうか？サラっと流す、浅いお付き合いの方が結果的に長続きして良いって事も多いと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

ACさんに同感です

とんぼ

2006年10月25日 12:32

ACさんが言ってみえる「『嫌い』という感情にふりまわされない、それらが肝要な点ではないでしょうか。」に同感します。自分の感情をコントロールすることは大切ですね。そのためには、自分の気持ちを深く理解することが必要だと思います。「嫌い」という気持ちの裏に、別の感情（劣等感）とかが隠れているときもあります。 ACさん、どんな方法で「自分の感情をコントロール」していますか。教えていただけるととても参考になると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

私は逆に

お空

2006年10月25日 14:45

どうしてすぐ人を悪く言えるのか、嫌いになれるのか教えて欲しいです･･というか自分研究をしてその答えを教えて下さい。なぜなら私の夫がトピ主さんと似た感じだからです。時々夫の発想を聞いて、「そ・・そんな風に思うんだ」と12年経っても驚く事があります。私にしたら「自営業しててそんなに人を嫌いになってちゃ駄目じゃない？」と思うんですが、もしかしたら「親の代から自営業だから」そういう発想なのかもしれません。ただ、夫はそういう愚痴を「夫婦の会話」として朝な夕なしますが、私には苦しくて仕方ありません。理解できないのでつい否定したり夫の話事体をさえぎってしまったりして、それもそれでいけないなあと思うのです。私が受け止めてしまうほど、本人は真面目に言ってるわけではないのかもしれませんが・・。

トピ内ID：

...本文を表示

自分自身のことは好きですか？

りんりんご

2006年10月25日 18:13

きっと感性豊かで繊細な心の持ち主だと思います。トピ主様は本当はとても優しい素敵な方だから、このトピを立てられたのだと感じます。人それぞれ、たとえ肉親や夫婦でも考え方・人生経験・遺伝子も別々なのだから、適度に距離を持ちつつ付き合うのは普通だと思います。私も同じようなタイプですが、イヤっと思う前にハイここまでョと、そこでいったんお付き合いを切り上げています。体調の優れない時・大事な仕事があるときは自分に余裕がないから約束を入れないか、何時間までと心の中で基準を決めておきます。楽しくてもう少し一緒にいたいなと思えば自然と延長してるし。忍耐力が少ない時期は電話やメールはあまり見ないようにしたり。嫌いだと思うときは、その相手に無意識に依存しているようです。一人でも大丈夫と思えるまでゆっくりするといいと思います。元気になってきたら、「相手は自分を映す鏡」だそうなので、この人は自分の何を映してくれているのだろうと想像してみると面白いですよ。自分を好きになると、周りの人が気にならなくなります。ご自分を一番大切にしてあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

アドバイスになってないけど

セツ子

2006年10月25日 19:48

人は、自分の事を嫌っている人を嫌いになる・・というのを聞いた事があります。もしかして「この人はどこかで自分を嫌いになるのでは」という猜疑心を無意識に持ってませんか？親しくしている人に嫌われているとわかった時にショックが大きいので、自己防衛本能として「嫌いなのかも」と思い込んでるだけのような気がします。田口ランディさんの「できればムカつかずに生きたい」というエッセイに、自身が17才の頃は周りの大人が嫌いで、すぐに腹を立てたり噛み付いたり、自意識過剰だったーという感じのくだりがあります。それにも似てるかな～「嫌われてる！」とか「批判されてる！」という自意識が過敏すぎるんじゃないでしょうか？私もそういう時期があったので「自意識過剰」という言葉を見て、妙に納得しました。同じ言葉というボールを相手から投げられて、それを取り損ねた時、自分が鎧を着ていたら「攻撃された」と思い込むようなものです。上に挙げた田口ランディさんの本、他にも興味深い話があるので一度読んでみてはいかがでしょう？

トピ内ID：

...本文を表示

人間関係って変わるから。。

キッチン

2006年10月25日 20:45

読んでいて思ったのですが、トピ主さんは自分を過剰に守ろうとされているのでは？だから相手に「ノー」なところ＝自分に害のあることを見つけると｢この人は駄目」となってしまう。もちろん誰しもそのような作業はしながら人間関係を作っていると思います。多少ならいいんです。問題はその’程度’。もしそれが行き過ぎのようなら、自分のほうに何か問題があると考えたほうがいいのかもしれないですね。。自分の心に語りかけてみて、何か見えてきませんか？例え一時｢嫌」と思っても、自分が変わり相手も変われば10年経つと仲良く出来たり、人間って意外と変わるものです。（もちろん変わらない場合、それ以前の深刻な人間関係は別です）なので多少の事で「嫌」と烙印を押さない方がいいですよ。そうしないためにも、自分の中の何がそうさせているのか､一度ゆっくり考えられてみては？

トピ内ID：

...本文を表示

自意識過剰＆人に期待しすぎ

よっすぃ～

2006年10月25日 21:57

いつもにこにこ機嫌よく感じよく謙虚に振舞って、仕事（勉強）を一生懸命やってみては？まず自分から感じのいい人になってみるのです。それでも周りの人たちの態度が悪かったらもう一度悩んでみるべし。

トピ内ID：

...本文を表示