とにかく割と近しい人からサンドバッグのような扱いをされます。私は他人に嫌な事は言いませんし、悪口も言いません。私といてそんな私を嫌いになる要素はないはずなのに、何故か嫌な言葉を浴びせられます。私が酷い人だと思っている人の周りの評価はいいのも不思議です。毒を吐かないから舐められる？とも考えましたが、私と同じように悪口言わない、他人に気遣いをして人と接する人はかえって大事にされるているように感じます。この違いは何でしょうか？とにかく私に関してはある事ない事で馬鹿にされます。勝手に貧乏設定をされ、行きつけのスーパーで会ったママ友に「こんなスーパー来て大丈夫？〇〇（激安スーパー）にいけばいいのに」と言われたり。数えたらキリがありません。

だまっていても大事にされる人とそうでない人の違い | 家族・友人・人間関係

うん

🙂

花小金井

2022年08月24日 16:15

自分を低くみせて相手をたてるのが気遣いだと思っていませんか？悪口も相手にも理由があって言っていることもあるし、そこだけで人間性が優れているとは判断できませんよね。大事にされる人は、確かにいますが悪口の有無というより常に本音で相手の気持ちを察することができる人ですよね。単なる保身での気遣いだと軽く見られちゃうんですよ。自分の言いたいことを言ってくださいね。気遣いなんて冠婚葬祭以外は殆どの場面に必要ありません。スーパーの件も「うちはいつもここなのよ」で済むのでは？

トピ内ID：2f3b7af55aa5a9bb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

コミュニティを変える

🐶

うなぎ椅子

2022年08月24日 16:15

世界にはいろんな人がたくさんいるから貴方を大切にしてくれて貴方と価値観が合う人のいるコミュニティと関わればよろしい。ひどい扱いをする人なんてそのへんの家具やら、カラスやらとおんなじだと思って　無反応で良いですよ。

トピ内ID：49858f0f7d8c4801

...本文を表示

どうだろう？

下級国民

2022年08月24日 16:18

私といてそんな私を嫌いになる要素はないはずと言えるあたりがね同じように他人に気遣いする人は大事にされてるんですよね気遣いするポイントが違うような気がしますが手っ取り早いのは全身ハイブランドでかためて高級車に乗り換えると掌を返したように、態度がかわる人達は一定数いますよただ、悪口を言わないのはいいですが悪口と捉えていることが必ずしもそうではない場合があるのでバッサリと悪口と切り捨てるのはどうだろうと思います特に女性は共感して貰いたいだけの事が多いしその出来事を肯定する必要はありませんがそう感じた事まで、否定はしない気遣いがあってもいい気がします

トピ内ID：939335b4f9d5fce0

...本文を表示

特徴

🙂

かり

2022年08月24日 16:18

サンドバッグにされやすい人の特徴。 NOと言えない。なんでも我慢してしまう。不当なことを言われても言い返せない。人にどう思われるか過剰に気にする。 (＝嫌われたくない) ヘラヘラ、ヘコへコ、オドオドしている。気が弱そうに見える(実際気が弱い)。猫背以上。思い当たるフシは有りますか?

トピ内ID：d2767e3de5e6f440

...本文を表示

舐められたもんだ。

🙂

りーず

2022年08月24日 17:16

哺乳類ですから無意識に弱い人を選別するのも本能なのかも知れません。私はヤンキー風の格好してるわけではなく普通の人ですがいじめられたり、舐められたり、マウントされたりはないです。群れない、よく分からない自信に満ち溢れている、自分の意思意見価値観がある、やったらやりかえされそうな雰囲気である。こんな感じの人に自分はみえるからなのではないかと思ってます。

トピ内ID：c747c8449e513314

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分を守っていますか？

🙂

ゆうき

2022年08月24日 17:16

ちゃんと必要なディフェンスが出来てないからじゃないですか？あなたの場合「人に嫌なことは言わない、悪口を言わない」という鎧を着て「これで大丈夫だろう」と形から入ってるのような。万全に備えているんだから嫌われるはずがないと決めつけておられるような感じがします。でもそんなに単純じゃないのが人間。多くの人は、相手の顔の作り、表情、声、話し方、所作、雰囲気等々すべてのデーターを瞬時に読み取ってその人を「好き」なのか「嫌い」なのか、どんな態度を取るか、気を使うか使わないかを判断します。「人に嫌われない人」は察知力があり相手の思考を汲み取り相手によって上手く立ち回れる人。でもそれは言い方を変えれば自分を守れる人、自分で自分を大事に出来ている人、攻撃してくる人にちゃんと防御も出来るし戦う事も出来る、これがディフェンスです。あなたがそうだと言う訳ではありませんが、誰にでもいい人に見られたい人はペコペコしたりすぐに謝ったりして相手を持ち上げて好かれようとしがち、でもこれは実は逆効果、信用も得られないし気持ちを逆なでされてイライラさせる場合も多い。長々と書きましたが何か一つでもヒントが見つかればいいのですが。なぜ？と理解が難しい時は相手の事を疑問に思うのではなく自分の気持ちにフォーカスする事をおすすめします。自分がそんな扱いを受けるのは自分の何が問題なのか、をじっくりと考える。私は悪くないと思うのを止め、ちゃんとその人に言うべき事を言っているかを思い出してみてください。傷つけられた時はその時に傷ついたと伝える、怒るのではなくただ伝える事をキチンと繰り返せば周りは変わります。

トピ内ID：13ed74b5c597b0d3

...本文を表示

トピ主です

🙂

メガネトピ主

2022年08月25日 10:47

ゆうきさんのご意見に納得しました。 ”多くの人は、相手の顔の作り、表情、声、話し方、所作、雰囲気等々すべてのデーターを瞬時に読み取ってその人を「好き」なのか「嫌い」なのか、どんな態度を取るか、気を使うか使わないかを判断します” 私は顔の作りもイマイチ。表情はいつもにこやか。話すのは言葉がスラスラ出てこない時もあり（超軽度の吃音を疑っています）喋ると賢く見えないと思います。実際学歴も短大卒ですので高学歴でもありません。早い段階で舐められる立ち位置にいるのかもしれません。ただ、酷い言葉を浴びせられるまでになるのは舐められるだけではない更に気持ちを逆撫でするものを持っているのではないかと私は思っています。学生時代は「〇〇（私のあだ名）のくせに」というセリフをよく言われました。

トピ内ID：bf3b6c42646e9635

...本文を表示

メリット、デメリット

🙂

とくめい

2022年08月25日 12:03

理由の一つに。トピ主さんを馬鹿にしてもデメリットがないからだと思われているように感じます。この人を敵に回すと自分に害があると思うと、相手を怒らせないようにします。権力のある人権力者と知り合い友人が多い人味方が多い人キレたら何をしでかすか分からなそうな人など。人は自分に不利益になることを避ける傾向がありますよね。私は割と賢く見られやすいので（実際にはそうでもない）、馬鹿にされたり、失礼な態度を取られる機会はあまりありませんが、それでもごくたまに、そのような事をされることがあります。で、私が理詰めで反撃すると相手は黙ります。場合によっては外堀埋めてから理詰め反撃します。それをすると二度と攻撃してこなくなりますよ。トピ主さんは馬鹿にされっぱなしでも、反撃しないのね。ご自分の身は守らないとね。

トピ内ID：6eb93915f42a8561

...本文を表示

ごめんね

🙂

haru

2022年08月25日 12:47

>話すのは言葉がスラスラ出てこない時もあり（超軽度の吃音を疑っています）これだと思います。吃音だとか、話し方が遅いとかでイラっとするって言われる事もあるので。それでにこやかって逆にイラっとさせませんか？まぁそこまで酷い事を言われる前に空気を読んでなんかあわないなって離れますけどね。 >私といてそんな私を嫌いになる要素はないはずなのにすごく自信家ですね。こんな事言っちゃう人ってなんだかな～って逆に思いますけど。自分の事ちゃんとわかってるのかな？ならばそんなに嫌われてないよね　って思うのですが。トピ主さんは自分は悪口は言わない、にこやかにしているって言われてますけど、それって本当ですか？やってるつもり、で本当は物欲しそうにしてるって人もいましたので。自分がやってるというのを本当は第三者に見て貰うのが良いのですが。。。。そうすれば自分の癖もわかるかな。ところで、皆が同じ態度なのですか？中には判ってくれる人もいると思うのですが。。。。

トピ内ID：28813e85b413f10c

...本文を表示

トピ主です

🙂

メガネトピ主

2022年08月25日 14:13

haruさんへ ”本当は物欲しそうにしてるって人もいましたので” というのを具体的などんな動作か教えていただいてもよろしいでしょうか？というのもそう思われていると思い当たる節があります。ある日ママ友同士で雑談をしていました。私が「子供も大きくなって仕事をしようかと思ってるの」と言ったら、ご主人が会社を経営しているママ友が必死に「ごめん、うちは今人を雇うつもりないから！」と言われた事があります。私もビックリして「いや、そんなお願いするつもりはないよ」と返しましたが、普段から人に甘える人だと思われてたのかな？と少しショックを受けた覚えがあります。そのママ友には他にも子供の手作り通園グッズをほめたら「作らないよ。自分で作ってよ」と言われた事もあります。元々人に甘えるのが苦手な典型的な長女気質です。なのに、何故私はそう思われるんだろう…と不思議に思います。 haruさんのお知り合いの物欲しそうな仕草や言動を覚えてらっしゃったら是非参考までに教えていただきたいと思います。

トピ内ID：bf3b6c42646e9635

...本文を表示

不一致

🙂

はなこ

2022年08月25日 14:43

言葉と行動が一致していない感じ。人が嫌がることは言わない。悪口言わない。 →普通は言わないようにしています、とか心掛けていますっていいませんか？　こういった不特定多数が閲覧する場ではとくに。で、嫌がることは言わないとのことですが、短大卒は馬鹿にされる要因とお考えのようですが、同じ短大卒や高卒の方が聞いたらどう思うでしょう？大卒は短大卒をバカにすると言われたも同然の大卒者はどうでしょう？「嫌がること」言っちゃってません？プライドが高いのか気が強いのかわかりませんけど自己評価と周囲の評価が一致していなさそうな印象です。まったく同じ内容でも言い方ひとつで印象はガラッと変わりますのでそこらへんはお気をつけたほうがよろしいかと。と書いてて気づいたのですが、自分の発言を相手がどう受け止めるか、をあまり気にされない方ですか？自分の発言は間違っていないんだから問題なし、と思ってる人って割と周囲との軋轢があったりしますし。嫌がることは言いませんって言い切れる人って何かしらクセがありそうな印象です。あとは、学生時代の「～のくせに」に続く言葉によるかと思います。～のくせに生意気、感じ悪い、もてる、主席、、、色々ありますけどポジティブなのかネガティブなのかによって全然違いますから。

トピ内ID：8db5caf573c71f40

...本文を表示

見た目？

🤔

なつみ

2022年08月25日 14:43

どんな服装ですか？髪の毛や肌は清潔感ありますか？お話を伺ってると、貴女の周りには意地悪な人が多いように思いますが。そういう人とは、キッパリ関わらない、愛想よくしない、ということも大事だと思います。ご家族の中ではどうなのでしょう？身内からもバカにされたり、意地悪言われたりしてるのでしょうか？何とか解決方法が見つかって心穏やかに過ごせるようになって欲しいです。

トピ内ID：f1e5fb197e1b696b

...本文を表示

返信ありがとうございます

🙂

haru

2022年08月25日 15:17

>具体的などんな動作か教えていただいてもよろしいでしょうか？ >というのもそう思われていると思い当たる節があります申し訳ないですが、こういうところではないですか？甘えるな　としか。こうやってすぐに聞くところはどうなのかな？人に甘えるのが～って言われてるけど充分甘えてますよ。どのような動作か表情かと言われて直ぐに改善できるようなものならこんな風に悩んだりしないでしょ？それに、 >ママ友が必死に「ごめん、うちは今人を雇うつもりないから！」 >子供の手作り通園グッズをほめたら「作らないよ。自分で作ってよ」と言われた事もあります最初からいきなりこうはなっていないでしょ？余図々しい事をしていなければ。それまでに何か蓄積されて言われてるものだと思いますけど。社長夫人に向かって「仕事をしようと思う」なんて言われたらうちの会社に入りたい？って勘繰る人もいるのに能天気にそんな事言っちゃうし。。。。話題のチョイスが悪いですね。そういう所なんじゃないですか？ちょっときつい言い方になっちゃったかも知れず申し訳ないですが。

トピ内ID：28813e85b413f10c

...本文を表示

ママ友ですから。

🙂

くろみ

2022年08月25日 16:15

言い返さない人、ＮＯと言わない人、おどおどしている人は狙われやすいと思います。敵に回すと怖いタイプには逆らわず同調する人もいますしね。トピ主さんが書かれているのは、同じママ友グループ内の人からの事でしょうか？それならママ友いじめじゃないかなと。わたくし事ですが、他人からどう見えるかは、相手により感じ方が違うと思いますよ。社内の暴君男性は私の事を「意地悪言っても、意地悪しても怒らないから好きや～」と言われた事があります。私はその暴君男性が大嫌いでした。先輩女性からは「あなたって飄々としてるから苦手やわ～」ママ友Ａさんからは「素直で真面目」と言われました。ご近所の女性からは「周囲に流されず、信念を持ち凛としている」義姉からは「冷たい人間のくせに、良い人間ぶってる」ホントに他人の評価なんて人によりけりなんですよね。で、私としてはどれも違うような気がしています。トピ主さん、そのママ友達でなければ駄目なんですか？世の中広いので嫌みやいけず言わない人も多いですよ。良い人間関係、良い環境を探されては如何でしょうか。

トピ内ID：285222bb81b298e1

...本文を表示

ズレてる

🙂

ゆかたん

2022年08月25日 17:04

大人しく無害な自分がどうして冷遇されるの、とのことですが、多くのレスに配慮せず、特定の人のみにリプライするところをみると、おそらく自分を客観視するのが苦手なのだと思います。トピ主は無害だけれど、周囲の人をイラッとさせています。自己評価もプライドも高い、でもトロい。言動を顧みるクセをつけるといいかもしれません。

トピ内ID：2210d104b95a2397

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

🙂

メガネトピ主

2022年08月25日 18:16

全員にリプライすることは発言小町で度々マナー違反だと言われているトピ主さんを目の当たりにしましたので、特定の方にのみリプライさせていただきました。確かに私は人をイラッとさせるのかも知れません。「〇〇（私のあだ名）のくせに」と言われるのも、私が何か物事が上手くいった時に言われました。ママ友いじめ…やっぱりそうかと思いました。楽しい事もあるのでそうは考えたくなかったのですが、今色んな事がママ友いじめという理由ならば腑に落ちます。社長夫人に仕事の話を誤解された時もママ友5〜6人で雑談していた中で1人の人が「仕事始めたの」という話題が出て、その後に「私も…」としたのですが、社長夫人の反応により周りの人達には私が普段からその社長夫人に何か頼み事をしているような印象を与えかねないですよね。私はその社長夫人には何かを頼んだ事はありませんが、私は何度か頼まれごとをされ、中には裁縫を頼まれた事もありました（私は服くらいは作れます）だから、また別件の園グッズを「作らないわよ」と言われた事も本当に？？で、何故？いつも逆に頼んでくるじゃない？って思っていました。でも周りはそうは思わないですよね。印象操作されてたのかもしれませんね。やっぱりこういう事に気付かないのがトロいんですよね。

トピ内ID：bf3b6c42646e9635

...本文を表示

そのママ友は過剰反応？

🐱

はじめくん

2022年08月25日 19:27

＞「子供も大きくなって仕事をしようかと思ってるの」と言ったら、ご主人が会社を経営しているママ友が必死に「ごめん、うちは今人を雇うつもりないから！」と言われた事があります。＞子供の手作り通園グッズをほめたら「作らないよ。自分で作ってよ」と言われた事もあります。トピ主さんが普段からそのママ友に対してお願い事が多い、もしくは、「仕事をしようかと思ってるの。ご主人の会社で雇ってくれない？」「通園グッズいいね。私にも作ってほしいな」という会話だったのなら、そういう答えになるのも理解できますが、「仕事をしようと思っている」と話しただけ、グッズをほめただけ、でその回答なら過剰反応だと思います。そのママ友が他の人に対しても同じような反応なら、自意識過剰な人なのでしょう。そうではなく、あなただけにそういう言い方をするなら「自分はあてにされている」と考えて先手を打っているのではないかと思います。

トピ内ID：1d1d7f9d36a1bb6d

...本文を表示

自分とは合わないコミュニティに入ってる？

🙂

もも

2022年08月25日 21:29

クラスでいうとカースト上位にグループというか、リア充ハデハデ軍団（笑）に無理して入ってませんか？社長夫人がいるグループから離れたらどうでしょう。

トピ内ID：90464a001a4efcd9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言い返すか逃げるか

ゆるこ

2022年08月25日 21:29

なるほど、昔から人から軽んじられ続けていたわけですよね。そしてその理由が知りたくてトピを立てられたわけです。自分にとって失礼な事言われて今まで言い返したことってありますか？それをしてこなかったから今日があるのではないでしょうか。人に言われっぱなしで自分には言い返す力はなく、場合によっては自分に原因が（物欲しそうな振る舞いしてたかもとか）あるのではとか、だまってるのが最善で自己主張しちゃいけないとか、あまりに自己肯定感が低くてお気の毒になりました。気分を害したら毅然と言い返せばいいんです。どうしても心理的に無理ならそのような人たちとは付き合わない選択をしてください。自分で自分を守って欲しいです。

トピ内ID：b42b540e37aa64d8

...本文を表示

そこでショックを受けて、被害者意識をもつからでは？

フ号

2022年08月25日 22:13

＞私もビックリして「いや、そんなお願いするつもりはないよ」と返しましたが、＞普段から人に甘える人だと思われてたのかな？と少しショックを受けた覚えがあります。あなたにはあなたの事情があるように、彼女にも彼女の事情があります。我ならぬ他人が自分の思い通りの反応を返してくれるわけがないのだから、「普段から人に甘える人だと思われてたのかな？」と勘繰ったあげくに「何故か嫌な言葉を浴びせられます。」と被害者意識をもたなくてもいいのですよ。社長夫人ともなると、無理難題を押し付けてくる人もいて大変なんだろうな、そのせいで過剰なほどキッパリとした物言いになってしまうのかも・・・と受け流しておけばいい。＞また別件の園グッズを「作らないわよ」と言われた事も本当に？？で、＞何故？いつも逆に頼んでくるじゃない？って思っていました。それをそのまま言えばよかった。トピ主さんも、出来ないこと、する気のないことは、キッパリと断わればいい。＞でも周りはそうは思わないですよね。印象操作されてたのかもしれませんね。周りの人はなんともおもっていなさそうですが、不本意なレッテルを貼られたら、即ひっぺがして丸めて棄ててやればいいだけです。「それは違うでしょ」の一言がいえる強さがあるかないか。ただそれだけ。

トピ内ID：fa3a516a948a18ef

...本文を表示

他人に好かれたい人は嫌われる

🙂

サン

2022年08月25日 22:13

トピ主さんほどではないですが、知人の話です。いつも笑顔で明るく元気、やたら人を褒めネガティブなことは一切言わず、人懐っこくてフットワークも軽い。パッと見好かれそうな感じがしますが、その人は回りから距離を置かれてます。私も苦手。理由はそれらが全て、自分に好意を持ってもらいたいと透けて見えるからです。明るく元気に盛り上げようとしていても場違いだし、やたら人を褒めるのも表面的で同じことしか言わず、誰とでも仲良くなろうとしますが相手の気持ちを理解しないので、全てが押し付けがましく、「こんなに頑張ってる自分は素敵でしょ」と言いたいのが丸見え。トピ主さんも自分は嫌われないはずとのことですが、好かれようと絡みすぎて逆に疎まれてるのではないですか？何も言わない無害な人に攻撃する人はあまりいないと思います。

トピ内ID：c87b89892f606456

...本文を表示

やっぱりずれてる

🙂

はなこ

2022年08月25日 22:44

特定の人だけにレスする理由が全員に個別レスするのがマナー違反だからというのがよくわかりません。この場合、まずは皆さんに対してレスのお礼と、色々な意見をもらって自分はこう思った、っていうのが先かなと思いました。その中で特に聞きたいことがあればもちろん個別に質問するのもありだと思います。ただ、haruさんに個別に質問しておきながらお返事いただいたことに関して完全にスルーしているのも気になりました。多分そういう微妙なところが周囲とずれてるのでしょうね。相手からするとわざわざ指摘するほどのことではないけれどでも何かモヤモヤは残るみたいな。。。嫌がることは言わないって言い切っているのもおそらく周囲はそうは思っていなさそうです。「ママ友からのいじめ」に飛びついて納得してもいいですけどそれだと何も改善されないと思います。あと、ご主人からは大事にされていないんですか？職場の方たちはどうでしたか？ママ友は、まあオカシナ人に遭遇する率の高い集団だと思いますのでその他のコミュニティで問題なければそこまで気に病まなくてもいいのかなとは思います。

トピ内ID：95a198e485ededef

...本文を表示

自分に自信がないのでは?

🙂

MYG

2022年08月26日 10:20

自信がないと、なめられやすいと思います。この人に何言っても別にいいや、って、思われちゃうんですよね。自信満々になる必要はないと思いますが、そんなサンドバッグにされてまでその方たちと付き合いたいですか? 私なら嫌です。自分を大事にしてくれる人以外、大事にする時間がないです。結局は、よく見られたいって思っているのが原因なのでは? ２:２:６法則をご存知ですか? 世の中の人間関係の縮図です。であったひとのなかで、どんなあなたでも好きにいてくれる人は2割、どんなあなたでも嫌いなのは2割、どちらにもなりうる/どうでもいいと思う人が6割、と言われています。きっとあなたは、その好きでいてくれる2割の人を蔑ろにして、それ以外の人たちに振り向いてほしいと思っているから辛いのではないでしょうか? 意味ないです、本当に。あなたを大事にしてくれる、家族や、古くからの友人関係をもう一度顧みて、あなた自身の思考を変える方がいいです。絶対に大事にしてくれる人はいますよ。

トピ内ID：1252219a8550b456

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

間違えてる

🙂

つなまる

2022年08月26日 10:20

私は他人に嫌な事は言いませんし、悪口も言いません。私といてそんな私を嫌いになる要素はないはずなのに高校生の未熟な私はこれに近い考えをしていました。いつもニコニコ、相手に合わせて悪口も言わない。でも、お腹の中は真っ暗でストレスだらけでした。そんなに我慢してるのに人からは大事にされず軽く見られる。なぜ？悪口言わない子が好かれるんでしょ？と悩んでました。今振り返るとそんな浅はかな振る舞いで立ち回れる訳無かったです。いつも自分の意見を言わず、相手を褒めてニコニコして本音言わない人間て信用できない。親しくなろうと思わないと思います。中身って伝わってしまうものだと思います。その後徐々に本音も言うようにし、相手の背景も想像しながらですが悪口と聞こえる事も言います。必要以上に人から好かれようなんてしないから、ストレスも溜まらないです。ママ友もよい付き合いができる人が何人かいます。私といてそんな私を嫌いになる要素はないのにという誤った考えを改め、嫌な事は嫌と自分で話す事が第一歩だと思います。

トピ内ID：a29fa943c7d159c4

...本文を表示

虐められてるよ。そのグループから離れたほうが良い。

🎶

違う色なのかも。

2022年08月26日 10:20

サンドバッグと言うと自分のストレス解消の為に叩いて八つ当たりされる感じのようですが、ママ友さん達単にトピ主さんを虐めて楽しんでいる感じなのですよ。スーパーの話も仕事の話も陰で笑っていそうな？タグは４０代ですが、お子さんがまだまだ小さくてママ友達と繋がっていたいのでしょうか？それとももう子供は成長してママ友は要らないと言うなら、そのグループからは抜けた方が良いのでは？たとえ子供がまだ小さくてママ友達と繋がっていたいとしても、そんな意地の悪いグループに居て母親のトピ主さんが不愉快な思いしているなら子供にも影響しそうです。トピ主さんがそのグループの色と合ってないのですよ。人は似たもの同士とつるみますからね。実際その方が心地よい。周りを見ると自分以外は似た者同士に見えませんか？もしかしたら社長夫人とその取り巻きグループの中にトピ主さんが間違って入ってきてしまったとか？お取り巻きグループと言うならなんとなくどんな人達か想像出来ますが。ドラマでもよくネタにされてますね。雰囲気もトピ主さんは見た目も地味で周りはやや華やかな感じとか？一人地味で雰囲気違うママをチクチク虐める華やかなママ達って絵面とかね。いずれにしろ、人を小馬鹿にしない尊重してくれるママ達も普通にいますからね。トピ主さんに合う人必ず居ると思いますから、そのグループは段々抜けていった方が宜しいかと思います。

トピ内ID：458b515675b0b491

...本文を表示

すっとぼける

🙂

ほの

2022年08月26日 12:39

悪口は言わなくていいですが、もう少し空気を無視しても良いのでは？と感じました。貧乏人扱いされたら「え？それどういう意味ですか？」仕事については「雇ってくれなんて一言も言ってないじゃないですか〜笑」園グッズに関しては「うん？普段むしろ私が作ってるじゃないですか？」と、普段の1.2倍くらいの声量で話すのがオススメです。ちょっと小馬鹿にしてマウント取ってクスクス笑っても気付かない、もしくは何も言い返してこないと思われてるから相手が調子に乗るんです。かと言ってわざわざ攻撃する必要もないです。微妙に嫌〜なことを言われた時は、目を見てちょっと大きめな声で「エ！それどういう意味ですか？？？？」が、いいと思います。

トピ内ID：f9c9b9e911ee8576

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんはずれてないですよ

🙂

匿名

2022年08月26日 12:55

ズレてるとレスされる方は、たいていご自身の意見が正しいと思い込んでるので自分の思い通りの意見が来ないとスルーせずに批判を初めてしまう方。レスを見てても、トピ主さんに寄り添った回答をできてる方と、トピ主さんずれてると根拠もなく言う方と（それっぽい理由はつけてるけど）別れますから、実際の生活でもすぐ上から意見をいいたい方もいればそうじゃない方もいる、ということなので気にしなくていいと思いますよ上から意見を言う人とは距離を取ったらいいと思いますもしかしてスーパーの件をいったのを、社長夫人ですか？だとしたら、その社長夫人が性格が悪いんじゃないかな他の人の周りはわからないですが、私の周りではそんなこと言う人いないのでもしいたら離れますし、つきあいやめます。後そういう人にまきこまれないように基本的に複数人でのつきあいは、当たり障りのないつきあいにしますし極力自分の情報は、自分からは話さないようにしておきます。

トピ内ID：293b8cac29d90af4

...本文を表示

客観視することの大切さ

🙂

うーたん

2022年08月26日 12:55

ずっと読ませて頂いていました。ママ友さんグループの件は、これはもう殆どママ友いじめだと思います。ただ、↑で交わされた会話や、学生時代に言われ続けた○○のくせにというセリフ人はどんなときにそのようなことを言いたくなるかと考えてみると、自分たちとカラーの違う人物が自分たちにいつまでも入り込んでいる、または入り込もうとしている、ような場面だと思いました。トピ主さんが一つ思い違いをしているとすれば、いつも表情がにこやか、人の悪口を言わないということが、人から好かれる、嫌われない、大事にされることには必ずしも結び付かないということです。もしかすると、こんな私は嫌われるはずはないというご自分なりのある種の自信があるがゆえに、知り合った人やグループにも（空気を読まずに）関わり続けていることが、トピ主さんにとって不愉快な言葉を浴びることにつながっているのかもしれないと思いました。そのママ友さんグループでいえば、皆はトピ主さんのことを（自分たちとは雰囲気の違う、関わりのなさそうな）知り合い程度にしか思っていないのに、雑談のなかにいて自分のことも話し始めてくる、みたいな感覚なのかもしれません。

トピ内ID：e74a322db8390d5d

...本文を表示

私の友達にいました。

😀

ロボ

2022年08月26日 15:18

トピを読んで、とある友人を思い出しました。私もトロいほうなのでいじられキャラでしたが、どちらかというと「こらこらー笑」とかいって可愛がられるニュアンス。その友達は、仲間から「〇〇のくせに」と言われていましたっけ。なぜか、イジり方が意地悪寄りなんです。ちょっとネガティブ、体は大柄でかっしりしてるというイメージのギャップが無意識に周りを苛立たせていたのだろうと想像します。こんな人柄のはずだろう、という弄る側のバイアスのせいだろうと思います。彼は何も悪いことはしていないし、決して人をけなしたりしない穏やかな真面目な人柄なんですけどね。何が相手を刺激かは分からないものですが、相手のすくなーい社会経験のなかから勝手に作っているバイアス、思い込みによるものもあるかと。人に恥じることがないなら、どうか堂々としていてください。堂々たる人をいじるのはエネルギーが要りますからね。

トピ内ID：ecdb8d092bbe06ab

...本文を表示

ちょっと変わってる

🙂

う～ん

2022年08月26日 15:44

>数えたらキリがありません社長夫人のいるママ友グループ「だけ」での扱いならそのママ友がどうかと思いますが、学生の頃からずっと数えたらキリがないのであればトピ主さんにも問題アリです。他人の悪口は言わずいつもにこやかにってやってて私は悪くないって思ってるのって偽善者かと思います。そういう振りをしているってのが皆に丸わかりだから？今までの行動が否定されているのなら今までとは違う行動をとってみるとか？

トピ内ID：706a2ecf1e6c48a9

...本文を表示

だまっていても大事にされる人とそうでない人の違い

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ