不倫をした夫と10年後からやり直すには

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

こころ

2022年09月10日 12:32

夫婦

40代夫婦結婚歴15年です。4年目の頃夫が不倫をしました。相手は20才過ぎの職場のバイト、2人で海外旅行もしていました。その頃子供が大病を患い、将来障がいが残るかもと医師から言われ私は少しでも良い方向に行くようにと病院・療育・保健所など毎日忙しくしていました。そんな中の夫が不倫をしていました。偶然知ってしまい、離婚したいと言いましたが夫の強い希望と反省で離婚は思い止まり今に至ります。ですが、私は簡単に忘れたり許せたり出来ることがなく。その後夫とはレスですし、基本的に、心の底には(夫は不倫をするような男)という感情があり、夫を尊敬したり信頼したりは出来ませんでしたし、最近は寝室も別にしました。すると今度は夫の方が逆に開き直ったようで、私に偉そうな態度をとったり、冷たく当たったりするようになってきました。最近のことです。私はまた悩みましたがどうせもう後30年程で人生も終わるし、こんな人を結婚相手に選んだのは私。残りの人生は今からやり直すつもりで夫と仲良く楽しくやって行こうと決意し、夫に歩み寄っていますが今度は夫側が歩み寄ってくれなくなりました。私たちはもうおしまいなのでしょうか？なにか方法はあるでしょうか？手紙を書こうかなとも思いましたがうまく書く自信もなくて。。人生の先輩方私にご教示ください。よろしくお願い致します。

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うーん

🙂

摂理

2022年09月10日 15:39

再構築しようと思えば一番にレスを改善しなくてはだめでしたね。ご主人は寂しくて不倫したのでしょ？他所でして欲しくなくば自分が頑張るしかなかったのに。わかってあげられなかった主様。ご主人が外に目を向けるのは仕方ないです。ひょっとしたらもう他に癒やし所を作ってるかもしれない。再構築したければ相手ばかりを攻めるのではなく、自分の至らなさも埋めないと失敗します。レスの件、考え直す気がないのなら手紙は不要です。

トピ内ID：cb76b4615c3b65b3

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再構築で、１番大切なこと！

❤

からから

2022年09月10日 16:28

再構築で1番大切なこと。それは、【旦那さんに、何度でも口説いてもらうこと】です！旦那さんが不倫したから、主様の愛情は冷めました。旦那さんが不倫したから、他人よりも信用できなくなりました。旦那さんが不倫したから、尊敬できなくなりました。旦那さんが不倫したから、肉体関係持てなくなりました。旦那さんが不倫したから、他人よりも遠い関係になってしまいました‥ なので、また一からやり直しです。旦那さんは、最初からやり直してください。なんと言っても、今は他人のような関係ですので。主様は、調子に乗ってる旦那さんに、「私になんか言うことないの！？」って、言ってください。なんか言わなきゃいけないのは、旦那さんの方でしょ。旦那さんの出方次第で、再構築なんてナシです。旦那さんに口説かれてもいないのに、再構築決めるなんて、プロポーズされてないのに、結婚決めてるのと同じくらい、変な女になっちゃいますよ！？旦那さんに口説かれまくって、主様が心の底から納得して、もう一度旦那さんに惚れることができた時に、家族としての再構築を決めたらどうでしょうか？それまでは、主様の心は独身です♪ 変な女じゃなくて良い女になって惚れさせちゃえ！幸あれ！

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開き直ったのではなく我慢の限界を超えた。

🙂

匿名

2022年09月10日 17:38

再構築すると決めたのなら、一切その原因には触れてはいけないのそれを踏まえて、何事もなかったようにすることが再構築なのよとぴ主の場合旦那さんの金が目当てかしらないけど、離婚はしないで旦那さんが原因だからと好き勝手してきた。夫が悪いんだから、自分にはむかうわけがないとたかをくくっていた予想に反し旦那さんの我慢の限界を超え、反撃に出たら今度は離婚したくない（金目当てだから？）と突然旦那さんの機嫌取りに走るそれ、ずうずうしいよ自業自得。今更、何が夫婦仲良く？ちょっと何を言ってるのかわからない。

トピ内ID：cbfa06a0c0cd8c51

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手紙じゃなく直接

🙂

ミケ

2022年09月11日 10:49

最近寝室を別にした、これによって旦那さんの気持ちが完全に離れたと思います。多分トピ主さんは、何をやっても旦那に負い目がある以上許されると思っていたのでしょう。でも旦那は寝室を別にされたことによって冷めた。こんな風にこの先も冷たくされながら暮らしていくのは耐えられないと思ったのでしょうね。つまりトピ主さんに愛想尽かしたのだと思います。許せない思いがあっても、この先も一緒に暮らしていくと決めた以上、もっと早い時点でこちらにも歩み寄りが必要だったのだと思います。まずは寝室を元に戻しましょう。それに関して旦那さんが何か言ってきたら、そこが第一のチャンスだと思います。手紙ではなく、直接トピ主さんの素直な気持ちを伝えましょう。

トピ内ID：9874bc95647d96dd

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結局相手が居ないと生きていけないのはトピ主の方だった。

🙂

幸せになってね

2022年09月11日 10:49

浮気されたって事は、貴女じや足りないからなのに。戻ってきたからって再構築の努力はしなかった貴女。レスになるなら再構築を選んじゃいけなかった。だってまた浮気になるけれど、レスだったら今度はトピ主が有責だよ。単に夫の有責で離婚出来るところを、態々トピ主の有責にして離婚する様な物。愚かだな。結局夫から離れたら経済的に不安だから離婚しなかったんでしょ? 周りから見たらそう思う。そしたら本当の意味で再構築しなきゃ成らなかった。でも貴女は離婚しなかっただけで、歩み寄りはしなかった。彼はもう堪えきれなかったのでしょう。次の裁判では彼の努力は認められて、彼のみの有責にはなりませんよ。

トピ内ID：e475e266310c1fb8

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おしまいと考えた方が

🙂

くじら

2022年09月11日 10:49

不倫した旦那さんが悪いとは言え、10年ぐらいレスで冷たくもしてきたということでしょうか。旦那さんの愛情も信頼も消えるのは仕方ないですね。あなたも許せている訳ではなく、世間体や経済的な問題から再構築の方が良くなったのかな程度にしか思えません。今後も旦那さんの冷たい態度が続けば、あなたもまた許せなくなるでしょう。歩み寄るのが遅すぎました。おしまいと考えた方が良いでしょう。

トピ内ID：9c45f630d27c7e69

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悪いのはご主人

😅

匿名

2022年09月11日 15:35

勿論そうなんですが、反省して結婚継続を望んだご主人は、その後のトピ主さんとの生活ではトピ主さんに寄り添っていたのでは？トピ主さんも、どうしても許せない尊敬できない夫婦として生活できないと思うのなら、あの時離婚した方がよかったと思います。実際に、夫婦としての生活をしてないし信頼も尊敬もしていないですよね？きっと、この10年間のトピ主さんの態度にも、それは出ていたのだと思います。いくら自分に責任があったとしても、ご主人だって心があります。自分のせいだと、そんな妻の態度に10年も何も言わなかったのに、さらに拒否をされたら、ご主人だって嫌になってしまうと思います。そんなご主人の態度に慌てて、今更歩み寄るって、しかも形だけそのように装うのなら、もっと早くに形だけでも歩みよれば、こんな事にはならなかったのにね。ご主人は10年頑張りました。トピ主さんは、せめて5年頑張ればご主人もまた寄り添ってくれるかも。

トピ内ID：7317bf8584cb4083

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手紙？短慮ですね。

🙂

ゆめ

2022年09月11日 15:35

あなたの方が被害者なのになぜ加害者の夫が「離婚したくない」と希望を言えるのか、そしてなぜ主さんはそれを受け入れる？楽だからですか？でもここからもうおかしいんですよ。あなたは自分の意志を通すべきでした。「相手が反省してるから、離婚したくないと言うからから」と人のせいにするから上手く行かないんです、ちゃんと自分の気持ちで決めてないから。夫が悪いのだから自分が優位に立てるはずと無意識に思っている。だからレスで夫を拒否してもいい、尊敬も信頼もしてないけど夫が悪いんだから当然と思って甘えてるんですよ、夫の上に立ちいいポジションを掴んだと無意識に思ってるんだろうと思います。で、ご主人が反撃に出たら「ヤバい」とばかりにコロッと態度を変える、そんなに簡単に上手く行くわけ無いです。許したのなら文句は言わない、いつまでも人のせいにしない、嫌なら許さなければ良かったんですよ。今からでも離婚したら？その方が人間らしいと思います。

トピ内ID：d9caf520dc9fb472

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実は10年前に終わっていた。今は形が残っているだけで中身ゼロ

🐶

投げやりはダメ。

2022年09月11日 16:04

＞どうせもう後30年程で人生も終わる非常に投げやりで、ネガティブな決意というか、やり直そうという決意がそんなに後ろ向きでは、関係は前へは進まないです。どうせ、とかよくないです。後30年以上あるかもしれないのです。30年の人生を輝かせたら、結婚歴15年の2倍の長さがあります。今から、人生輝かせて、おつりがくるくらい素晴らしいです。それ以上あるかもしれないのに。どうせ、という動機からの夫と仲良くは、結局主様の人生を捨てた仲良くですから、夫も楽しくありません。ここは、10年越しに離婚の希望が叶うという風に積極的にとらえて、夫が歩み寄らないなら、離婚を切り出してはどうですか？ご自分の人生を大切にしてほしいです。

トピ内ID：5df3b6cb80536d41

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何故夫擁護があるのか？

🐱

えあろ

2022年09月12日 10:24

不貞を働き、自ら信頼も尊厳も地に落とした夫。当時子供の事で身も心もいっぱいいっぱいなトピ主。再構成を選んだのはおそらく夫をもう一度信じられる日は来るかも、子供の為にも簡単に離婚は厳しいと思いがあったのでしょう。再構成を選んだなら…の話は分からなくもないのですが、自ら犯した事、生涯詫び暮らして欲しいです。いつまでも許さないからと拗ねる様な人は結局成長しない。端から家族より自分の夫。トピ主さんも信じられないなら自立して稼ぎ、子供が成長するまで別居婚にすれば良いんです。それで又やらかしたから、何を言ってもやっぱりってだけ。追いかけ縋るから、付け上がるんです。もし、手元に7億円当選の宝くじがあってもトピ主さんは夫さんに居て欲しいですか？その時の考えがトピ主さんにとっての夫の価値だと思います。

トピ内ID：40f61bfd88abfd86

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私の本音(60代）

🙂

匿名

2022年09月12日 12:55

私は頭で算盤弾きましたね。２人の弁護士さんにも相談しました。その結果、自分の意思で、有責の夫と離婚しないことを選びました。算盤弾いたら、離婚しない方が、断然お金はお得だったんです。笑それは、詳しく調べましたよ。それに、私の場合は、子供が命、子供が一番と思うタイプだったので、夫は蚊帳の外だったんです。だから、冷静に考えたら、夫が外で甘えて、外で気持ちよく過ごしたのもわかる気がするんです。夫が、不倫したという事実は、ないものにするよう努力したら、やり直せると思いますよ。頭が、もやもやしてきたら、また、ないものにするんです。私なんて、考えたら、将来、夫亡き後の恋愛を一つぐらい経験するような気がするんです。だって、歳はとっても、私は車で言うと、新古車みたいなもんですからね。新しいまま、ほとんど使わずに屋根付きガレージに大切に仕舞い込んでいた車みたいなもんですから。 1kmも走らずに、エンジン周りも、車内も塗装も、タイヤも綺麗なまんま。笑中古車市場でも、屋根付きガレージで大切に保管されていたクラシックカーは、びっくりするぐらいの値段がしますからね。それに、中高年の私は、長年抜かりなくメンテナンスもしてきましたよ。歯もとても綺麗。美しい。内視鏡で見たら、内臓も綺麗。美しいピンク色。そして骨も丈夫です。要は、自分でどう捉えるか。どう考えるか。です。自分の都合の良いように解釈して、人生楽しまなくては損ですよ。相手に振り回されていたら、時間の無駄です。あなたは、40代なんだから、まだまだ若いですよ。ご主人と、やり直しが無理って思えば離婚すれば良いんです。私のような60代じゃないんだから。私なんて、残りの人生、最後に奇跡が一回訪れるかどうかの賭けなんだから。笑どっちに転んでも、まだまだ若いあなたなら幸せを掴むことができると思います。

トピ内ID：ebf872dd3f87a5c1

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もうやめたら

🙂

とおりすがり

2022年09月12日 16:35

年月が経つと、被害者と加害者が入れ替わるんですよね。先に不倫した夫が最初はたしかに悪かったんです。でもその後10年以上、尊敬や信頼がないことは言葉や態度の端々に出たでしょうし、寝室も別でレス。さすがにやりすぎです。私も不倫された経験者です。簡単に許せない気持ちはわかります。私もそうでした。でも私は、簡単に許せないからこそ離婚を選びました。相手に報復したくなる。尊敬できない。信頼出来ない。それで夫に向き合うと、今度は私が加害者になってしまうと思ったから。そうはなりたくなかったから。今となっては、よりを戻したいのはトピ主さんの方なのですから、反省と謝罪を真摯に伝え続けるしかないと思います。夫に報復した10年は長いです。浮気されたからと言って何をしても許されるということにはなりません。今トピ主さんが謝れば、多分、ご主人は調子に乗って横柄な態度を取るでしょう。それでもよりを戻したいなら我慢。謝り続け夫を大切にしましょう。でもそれも長くなれば、今度はまたトピ主さんが嫌になったりするでしょう。お互いにどちらかが歩み寄るとどちらかが嫌になる。ずっとその繰り返しになるのでは。いつまで繰り返しますか？私は離婚してよかったですよ。

トピ内ID：3554421aa4818a20

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レスなのに

🙂

50代専業主婦

2022年09月13日 15:26

再構築って、レスなのに？うちはレスですが、外で処理して来てもOKです。夫も私もそういう考えです。家庭を壊さなければ、何してもOK。だって、レスなのに我慢しろっておかしいでしょ。お子さんにかかりきりで、ご主人を放っておいた。だから浮気されるんですよ。知人は乳幼児にかかりきりで、ご主人に「自分のことは自分でやって！」など声を荒げていた。生活費だけ入れて帰宅しなくなり、女性と住んでいたそうです。泣きながら詫びて、戻って来てもらった。ご主人に呼ばれたら、子供を寝かしつけている途中でも駆けつける。子供が泣いていても、ご主人の夕食準備が先。そうしているうちに、ご主人も育児を手伝い、家事を手伝うようになったそうです。ご主人を責めることなく「私のせいで、ごめんなさい」と言ったそうです。そうしたらご主人も「子供が小さくて大変なのは分かるけど、なんのための結婚だと絶望した。弁当も作ってくれなくなったよね。会社の女性がお弁当を作ってきてくれるようになり、彼女の家に住むようになった」と胸の内を打ち明けたそうです。今では4歳、2歳の育児をこなしつつ、夫の弁当を作り、夕食も子ども用・大人用と分けている。子供も食べられる甘いカレー、みたいなのがご主人嫌いだそうです。不倫された頃が嘘のように、仲良し夫婦ですよ。

トピ内ID：65fcaf6bb3253245

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なるがまま。

🙂

弁慶

2022年09月13日 19:28

僕の経験からすると、その後もまだ続いてたか、違う子と秘め事してましたね(風俗含む)。というか、今の感覚が異常であって本来雄はたくさんの雌に子孫を残すことが基本的に願望です。だから今のあなたは旦那にとって家族として一緒にいるだけであって女としては眼中にないのだと推測します。基本今の世情はマスコミとかこういったのも含めばばあがのさばっており綺麗事ばっかです。まぁ何言ったって一回きりの人生です。いちいち深く考えないで！。

トピ内ID：fc6291f28660b8a3

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率直に、

🙂

果実の森の住民

2022年09月13日 21:01

”自分が招いた事”ですよね。離婚を回避した段階で”再構築”を考えなければならないのに、そこから”主様の仕返し”が始まったのですからね。でもさ、１，２年でやめてたらご主人との関係もここまでにはならないのにね。まぁ、ご主人は今度こそ離婚を考えて居るのでしょうね。それに、10年近くも恨みを持ってた人と今更仲良くできるの？結局は変な打算があるのではありませんか？まぁ、今から離婚となっても不倫は時効になっちゃってますし、逆にレスの主様が有責になってしまうかも知れませんからね。主様は10年かけて仕返しをしてスッキリしたのかもしれませんが、ご受診としては10年のうっぷんが溜まってます。 ”仲良くしよう♪”ってすり寄られたって振り払われるだけだと思いませんか？まぁ、良くある話ですけど、 ”ご主人の立場になって考える” ってことをやってみたらどうですか？

トピ内ID：3413720658ee4997

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浮気男に歩み寄るには、自分も浮気しないと無理です。

🙂

すすめ

2023年01月04日 15:22

うちは結婚直後に浮気し水面下に潜られ、数年後にまた発覚し不倫相手親に報告してやっと事が終わりました。あれから25年経過していますが、再構築らしい構築などできていません。ただ単にATMとして活用しております。何年経っても不倫した事実は消えないし、壊された心は元に戻りません。今はお金だけの関係と割り切っていますので・・・今浮気されても悲しくも何ともなく、浮気にお金が使われなければいいだけです。無料風俗ならばどーぞどーぞ。という気持ちです。お互いに歩み寄りなど無理ですよ。根底の価値観が黒と白くらい違いますから。

トピ内ID：c014897812f539e9

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自立の道を探したらどうですか？

🤔

tikka

2023年05月14日 12:51

まず、ダンナさん擁護のような意見が多いことにびっくりです。再構築後１０年も冷たくしてきた主さんに非があるとのことですが、子供の人生が変わるほどの大病中に不倫ですよ？子供の病状がどうなるか分からない中で離婚手続きなんて、心身に負担あり過ぎです。再構築を選んでも仕方ないし、それでも恨みが残るのも仕方ない。子供がからむトラブルって、自分自身が何かされた時より許せなかったりしますから。ただ、１０年の間仲を戻す気になれないのだったら、離婚も考えて準備はしておくべきだったかと。１０年あれば、フルタイムの仕事を見つけるなり出来たはずです。今さら開き直り男に、経済的理由ですがるなんて真似はやめましょうよ。１０年分をやり返してくるだけで、俺も悪かったなんて反省はしませんよ。主さんは４０代？なら、まだまだ新しい道が拓けるはずです。生活はそりゃ楽じゃないでしょうが、精神的にはずっと楽になれますよ。

トピ内ID：63cad4624dafdd1a

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