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息子にあたる自分にイライラ

レス32
（トピ主 5 ）
😢
からみちきん
子供
現在2歳の息子がいます 私と夫、共に正社員でもちろんフルタイム。私は事務職で、夫は介護士。そのため夫は夜勤などで不在なことが多いです。 私は創作を趣味としており、イラストや小説で交流をしています。子供ができたからには満足にできなくなることは承知ですが、時間が確保できずに辛いです。 私は夜更かしが苦手なこと、またフルタイムで帰宅が遅くなるので夕食を朝に作るために夜は息子と共に9時から10時に就寝し、毎朝4時に起きています。 4時起床、夕食・自分の弁当作り、掃除、ゴミ出し、雨の時は屋内干しした洗濯物を畳むなどの家事をこなし、だいたい5時半ごろから息子を起こす6時半までをフリータイムに充てています。 しかし、この頃息子が5時に起きてきて、寝かしつけても寝なくなりました。夫がいるときは夫が横で寝てくれますが、必ず「ママママ」と泣き喚いて夫だけではおさまりません。 それが1度2度ならば「仕方ないなぁ」で済むのですが、ここ最近毎日なのでイライラが募り、先日夫が夜勤で不在の時に朝方「なんで寝ないんだよ！！！！！」と怒鳴って息子のプラレールを叩きつけてしまいました。 絶対に虐待する親になりたくなかったのに、いつでも子どもを優しく温かく受け入れる親でありたかったのに、最近は優しくしてあげられません。 頑張って可愛がろうとしても、関心が持てなくなりました。どうしたら、いいのでしょうか。

トピ内ID：bd665810ec6a7bfd

#娘・息子
#子ども
#子育て

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娯楽は休みの日に

🙂
あさか
どーーしても自分の時間欲しいなら、休みの日に半日だけ一時保育利用したりしてひとりになるしかないと思います。 見てる感じ旦那さんとは生活リズム合わないんですよね？ 合うならお互い半日ずつ自由時間持てるように子供連れて出かけるとか… 子供の心情については、恐らくあなた本人が痛いほど考えたと思うので触れません。

トピ内ID：1bda0e9a2d2ab2c9

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趣味は数年封印したら？

🙂
匿名
中途半端にやりたくてやらないからイライラするんです。 子供がママをそこまで必要とするのはせいぜい3歳くらいまでです。もちろんその後も必要とされますが、あれほど熱烈に必要ととされるのはそのくらいまで。 その間くらいは趣味は封印したらどうですか。だって、イライラするよりは「3年は封印」の方が楽だと思う。 飲酒が1日のお楽しみの人でもほとんどの人は妊娠から授乳終えるまで2〜3年はお酒を封印しますよね。 ビーズ細工みたいな子供のが誤飲しやすく途中で手を止めにくいものも封印してると思う。 子供のせいで中断してもイライラしないなら少しでも楽しめばいいと思うけど、あなたには無理みたいだから、封印してのちの楽しみにしたらいいと思う。 だって子供は何も悪くないのにプラレールを自分にではなくて叩きつけて怒鳴る母みたらどうしていいのかわからないし、困っちゃうじゃない。それで遠慮してママを求められなくなったら困るし。

トピ内ID：3ff71243cc5b77e5

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家事をやめたら？

🙂
ぱにーに
そんなにイライラするなら何かをやめましょうよ。 朝4時に起きて1時間半も家事をしているのでしょう？ ちょっと動きすぎじゃないですか？ 私なら30分でおしまいにして1時間は自分の時間にします。 やめられるものを選びましょう。 夕食 自分の弁当作り 掃除 ゴミ出し 雨の時は屋内干しした洗濯物を畳む 趣味 どうですか？ どうしても必要なものは 夕食作りだけに見えます。 それ以外は毎日じゃなくていいのでは。 起きてこられてイライラするのはよくわかります。 みんな経験していて色々諦めていくものです。 子どもが可愛いと思えなくなるぐらいなら 他のことをやめてしまいましょう。 で、お子さんが起きて来なそうだったら趣味に取り掛かる。 家事は一番最後。

トピ内ID：e0960a279e9e438f

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子供に体力がつくから

🙂
サマー
睡眠時間が短くなるのは仕方ないです。 保育園で昼寝もしてるし。 むしろ未だに9時に寝れるのが驚きです。 そしてその時間に寝たら、5時に起きるのも仕方ないと思います。 2人子供を育てていて思う事は、寝ない子を寝かしつける時間ほど無駄な事は無いですよ。 2歳の子は本人に必要な睡眠は勝手に取りますから、起きちゃうならそれ以上無理に寝かせようとするより、起きて1人で安全に過ごしていられる環境を作ったほうが楽で早いです。 ゲートか何かで子供が安全に遊ぶスペースを作って、泣こうが何だろうが、「ママがご飯作り終わる迄そこで遊んでて。」って言って、自分の仕事をさっさと終わらせてしまうと良いです。 で、5時半になったら「お待たせ。待っててくれてありがとう。」って言って何時もの支度に入れば良いですよ。 暫くすれば子供はそれで慣れます。

トピ内ID：85c211dcb5711fe5

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子どものせいにしないでー

😣
ぽろ
それは腹が立つでしょうね。 毎回、毎回、自由時間を奪われ、思っていたように過ごすことを邪魔されるんですから… けれど、これはトピ主のオペレーションの問題です。子どもの状態を前提条件にスケジュールを立てるから、それが崩れた時に子どものせいにしてしまうんです。 仮に子どもが起きてきても、例えば録画した子ども向けアニメやEテレなんかを見せておいて、トピ主は予定どおりに趣味をしたらいいのでは？ 子どものテレビの視聴は制限しているというなら、先に趣味の時間を30分程度つくっておいて、その後に夕飯をつくればいいと思います。もし子どもが早く起きてきて夕飯のおかずが１品減ったのが気になるなら、仕事帰りにお総菜を買えばいい。 テレビも嫌だし、惣菜も嫌だというなら、子どもが起きてきたら趣味をするのを諦める。そのかわり、別で趣味にあてる時間をちゃんと確保すれば良いんです。 幸い、トピ主の趣味は、創作活動やWeb上での交流が主のようですから、通勤時間や職場の休憩時間を趣味にあてることは可能ですよね？ 電車通勤ならスマホに打ち込んで文章を考えられますし、SNSもできます。車通勤なら思い付いた文章をつぶやいて録音し後で時間ができた時に打ち込めば、一から展開や表現を考えながら文章を打つより時間を短縮できます。音声を文字起こししてくれるアプリを使えば、さらに時間を短くできます。 イラストも、実際には描けなくても構図や色づかいを頭のなかで考えることはできますよね？ 外で趣味をするのは嫌だし、テレビも嫌だし、惣菜も嫌だというなら、子どもの眠りが深くなるように帰ってきてから全力で体を使って遊ぶしかないのでは？ ただ、そうすると夜が遅くなりますから、早朝に時間をつくりたいトピ主にはキツいと思います。 それか、週に1回、半日ご主人に子どもを見てもらえば、いまと同程度の時間を趣味に当てられますよ。

トピ内ID：0cff0eb4e80b6952

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嵐が過ぎるのを待つ

🙂
rain
すでに成人の子どもがいますが、子どものタイムスケジュールって結構変化するんですね。 保育園に送って出社するのに6時半に起きれば間に合うものがなぜか4時に目を覚まして大泣きして6時にすとんと寝てしまった3歳の頃。30分じゃ私も眠れないし30分後に起こした子どもがまた不機嫌になるし。 保育園の送迎を私以外一切受け付けなくなった年中さんの頃。夫と交代、どっちも難しい時は月一程度で実家の母にお願いしていましたがとにかく私しか駄目。残業の時は仕方なく一度お迎えに行って母に預けてまた会社に戻りました（お迎えに行けばその後母でも平気） お子さんの5時起きもしんどいけど一生じゃないです。 かと言って数週間で収まるよとも言えないんですが。 趣味の交流は主さんの元気の素だと思うからしばらく休んだらとは言いづらいけど、自分のためにもお休みする時期なのかなと思います。 あと子育てしていると今は収まってもまた次のが来るかもしれません。 終わっちゃえばあれも育児の醍醐味だったわねと言えるんですけどね。

トピ内ID：038e38343a73ae29

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なんで産んだの？

😢
モカ
お子さんの気持ちを考えると胸がつぶれそうに痛いです。 お子さんはただママが好きなだけ。 だから目が覚めたらママを呼んでるだけ。それなのに怒鳴りつけられる、関心を失われる。 お子さんの気持ち考えたことありますか？ 2歳のお子さんにとってママがどのくらい大切なものか。なんて可哀想なんだろう。

トピ内ID：c69040de438b9502

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夜にシフトチェンジする

😢
匿名
早くから寝てくれる、とてもいいお子さんですね。 2歳ともなれば、ぐっすり寝た朝は起きてきてしまっても仕方がないと思います。 もう一度寝て欲しいと思っても、お子さんももう寝られないと思いますよ。 夜9時に寝てくれるのなら、お子さんが寝た後にご自分の時間を作ったらどうですか？ 起きる時間も、その分遅くしても十分な余裕があると思いますし。 それに、ちょっと厳しい事を言わせてもらうと、まだ小さなお子さんがいるなら毎日しっかり1時間自分の時間を取るのは、やはり難しいと思います。 子どもは、親の都合よく寝たり起きたりする訳はないんですから。 イライラするのは、自分の時間を子どもに取られたと思うからです。 でも今はまだ、お母さんの時間はお子さんの物なんですよ。 前提が間違っていると思います。 まだトピ主さんには分からないかもしれませんが、お子さんはいつまでも「ママ、ママ」とは言ってくれませんよ。 今は辛い時期なのだと思いますが、家事も少しくらい手を抜いて、疲れたら疲れたと言っていいです。 でも基本は、今は趣味よりもお子さん優先に考えて欲しいです。

トピ内ID：401a7826fb3b8f70

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お疲れ様です！！

🙂
肉団子
自分の時間が持てないと、メンタルが安定しなくなりますよね。わかります！ 他の方も言われていましたが、やはり家事を削っていくのはどうでしょうか。と言ってもお金もかかるので完全外注は難しいところもありますよね。 ミールキットや、下味のついたお肉の冷凍を買って野菜だけ切って一緒に炒める。生協など宅配系のものだとそういうものがよく売られてますよ！私は、子供が生まれてからは餃子もハンバーグも冷凍物です！イ○イのミートボールも最高です。揚げ物はスーパー一択です。野菜たくさんの味噌汁だけなんとか作っておけば、おかずはこんな感じでなんとかしてます。 その他家事も毎日やるものを思い切って2日に1度にしたり、夫をシステムに組み込んでジョブを与えていく（臨機応変に動くのは難しいので，毎日歯磨きをするかのように、毎日決められた家事をするようにしてもらう）のはどうでしょう。うちは洗濯物を畳んでしまうのが夫の仕事の一つです。　 お互い頑張りましょう！

トピ内ID：9a9a18fc513878e2

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4歳くらいまで、趣味は休日で我慢

🙂
通りすがり
今は趣味は我慢の時期では？ お気持ちも理解できるので、平日ではなく休日にしてはどうですか？ 休日のお子さんのお昼寝の時とか、テレビを見せてその間にとか。 事務職なら土日休みですか？月1くらい土曜も保育園に午前だけ預けて、そこで時間をたっぷり取るとかできませんか？ 厳しいことを言います。趣味を持つなとは言いません。でもお子さんを産んだのならそれを我慢する時期は必要では？あと2年くらい我慢すれば、平日も大分時間が出来ると思います。それからはどんどん時間が出来ます。2人目を考えないのなら。子育てのうちの2年ほどの我慢です。休日でうまく調整できませんか？

トピ内ID：253f2ad90858798b

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あのさ、

🙂
みみ
そんな小さな子どもがいて、趣味の時間って、大丈夫ですか？ 人生、色んなシーズンがあるんです。 今は、子育てを優先しましょうね。 いい意味で、諦め。 可愛い我が子と密にいれる二度と戻らないわずかな時期ですよ。 大変なのはわかりますよ。 よーくね。。 わたしも、子ども３人、一切、実家を頼らずやってきました。 まだまだ末は低学年なので、 今も、めっちゃ大変ですが、、（活発な、男子だからより大変） 自分で望んで産んだんでしょ？ 今は、そういうシーズン、、 一時的に諦めましょう

トピ内ID：8c88d7ed35405fa1

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怖いね・・

🙂
ゆきの
二歳といえば、心理学でいえば大事な「愛着形成」の時期ですよね。 ここでしっかり子供を抱っこして精神的に安定させるようにしてあげなくては 将来、心身症で悩んだりしてあなたも大変になりますよ。 怒鳴るなんてどうにかしています。そんなに趣味大事ですか？ だったら、三時ぐらいに起きてやるしかないでしょう。 それから二歳から四歳までは心理学的に子供の発達は「肛門期」に入ります。 大事な時期です。本当にね。肛門期は調べてくださいね。 トイレトレーニングでも気長にやって決して叱らないであげてください。 大事な時期に変な性質が作られたら大変です。 お子さんの人間形成にとって大事な時期ですよ。 お子さんをしっかり抱きしめて安定させてあげたら まともに巣立ちます。この時期に不安定にさせてしまったら一生不安定な子です。 生まれて二年ぐらいの赤ちゃんにどなることではないですよ。

トピ内ID：33de48ea49734fcc

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わかるよ

🙂
おこげ
こういうトピで必ず出る意見「子どもが可哀想」 そんなこと分かってるんですよ 怒りたくて怒ってるわけじゃない 色々なことが要因で自分のキャパを超えてしまうから、怒りが出てしまう 親だって人間です 感情のコントロールが難しくなることだってあるでしょう 完璧に自分の感情をコントロールしてる人なんてそうそう居ません トピ主さん、フルタイムで働かれているのに家事は全部トピ主さんの負担なのでしょうか？ 職場によりけりなので一概には言えませんが、夜勤があるなら夜勤明けの次の日って休みだったりしませんか？ そのときに旦那さんに家事の一部を負担してもらうことはできませんか？ せめて、旦那さんが夜勤でない時のゴミ捨てくらいはやってもらっていいと思います。 それとフリータイムの件です。 趣味の時間は欲しいですよね。 きっと、趣味に没頭する時間がトピ主さんの1人の時間としての有意義な使い方だったのだろうと思います。 だからそれを邪魔(表現が悪くて申し訳ありません)されてイライラしてしまうのですよね。 でも今現在、その時間にお子さんが起きてしまい趣味の時間が作れないのが分かっています。 お子さんの睡眠時間が整ったりするまで、フリータイムの過ごし方を変えてみてはどうでしょう。 コーヒーを飲んでゆっくりするとか、動画を見るとか。 中断しなくてはならなくなってもイライラしないような時間の過ごし方をされると良いのではないでしょうか。 あとは他の方も仰っていますが、創作活動は当分休日のみにするだとか。 子どもが小さければ、自分の生活に何らかの制限がかかってしまうのは仕方のないことです。 その仕方のないことと如何にうまく付き合っていくかというところが、親の腕の見せ所ではないのでしょうか。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：4d32f98f4573be06

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すごく分かります。

🙂
柊凪
お気持ち、痛いほどわかります。 私も全く同じ時期があり、 いつも自分を責めて自己嫌悪に 陥り精神を病んでいました。 このままではいけないと思い 何を大切にしたいのか どんな自分でいたいのか 自分と向き合った時に、 やはり家族を大切にしたいし お金よりも心に余裕を持って 暮らしたいと思いました。 その方が自分には合ってると。 フルタイムをパートに変えて 平日週に1度休みを取って 自分の趣味の時間にしました。 子供を変えようとしても 2歳児を変えることはできません。 毎日同じように寝てくれる事は 難しいことでしょう。 自分に心の余裕を作る事で、 例え寝なくても、 いつか寝るからいっか〜 くらいに諦めた方が育児は 格段に楽になります。 諦めも肝心という言葉が これほどにもしっくりくるなんて、、、 と遠い昔思った事を思い出しました。 自分を責めるのはもうやめてあげてください。 育児というのは、その子供によっても全く違うので 同じ子育て世代にも理解して 貰えない事も沢山あります。 お母さんだって人間ですから、 人格が変わったように、 感情的になってしまうことは 誰にでもあることです。 どうか、苦しくなる前に 環境を変えてみて下さい。 魔の2歳児、大変ですが、 本当は出来ることも増えて 成長が感じられて可愛くて仕方ない時期です。 過ぎてみればあの時本当に 大変だったけど頑張ったな〜 写真見返すと本当に可愛くて 天使だな〜と思えます。 無理せず、育児がまた楽しく思えますように願ってます。

トピ内ID：998412c84fcd1f88

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わかるわかる

🙂
ねね
3人の母です。お気持ち分かりますよ。 休みの日に限って毎回早起きだったり、今夜は子供達が寝たらこれをやろう！と決めている日は全然寝なかったり、早起き出来たから1人時間だ〜と思ったら子供達も起きてきたり。 なんで！いつもは寝る(寝てる)じゃん！なんで今日に限って？！ なんて、よくあります。 諦めるしかないんですよね。簡単なようでとても難しい事ですが。あとは、私の場合ですが、子供達が寝ている時はイヤホンをして映画をみたり、漫画を読んだり、寝たまま出来る事をしています。 どんなに静かに起きても、何か察するんでしょうね、子供達も起きるんです。隣にいると起きません。家事をして、余った時間を趣味にとのことですが、寒くなってきましたし、布団でぬくぬくしながらスマホをいじったり本を読んだり、そんな時間はどうですか？その後に家事に取り掛かると、すっきりした気持ちで過ごせるのではないでしょうか？

トピ内ID：aefb3d303f37cbd7

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優先順位です

🙂
楓
世界中のみんなに平等にある唯一の物が 時間です 人生には各ステージがあり お子さんにとって今1番大切なのは 母親なのです それを与える事が出来るかどうか それはあなたにしか出来ません 何かを手放さなくては 新しい生活は手に入りません 何もかも手に入れようとするから イライラがおさまらないのです 計画通り進まないのが 母親という仕事です 誰かに合わせ空いてる時間で自分の時間を 使えないのならば 諦めるしかないのです それは誰かのセイではなくて 優先順位で、何をすべきかで 趣味の順位が下なだけ そのうち　また趣味の時間は 持てるでしょう。 一度自分がやった事、言った事は 取り返しが出来ません お子さんの中では小さくても “お母さんがイライラした” その事実は消えません トピさんには選択する能力があるのに それをしなかったのは トピさんの責任でお子さんのせいではありません お母さんは可哀想な存在ではないのですよ 考え方一つで 見え方はかわります トピさんを責めている訳ではありません 趣味を持つ事は大切ですが 今ではないのです 創作的な物ならお子さんとの時間から なにかインスピレーションを受け 書き留めておいたらどうでしょうか？

トピ内ID：cc3d76b9a2a4bd37

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ご主人が休みの日にたっぷりやる

🙂
ももいろブーケ
毎日チョコチョコしたいのですか？ 朝起きたら先に30分、趣味をやる その後、家事をすれば お子さんが起きてきた頃は家事になりませんか？ お子さんにテレビは見せないの？ 趣味の間は家事は子供のテレビ時間に当てる ご主人が休みの日に たっぷりやって、日頃の少なさをカバーできると良いですよね 私は諦めないで欲しいな〜と思います

トピ内ID：269e8ce6766b554a

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自分が変わる。

🙂
ミント
現時点でたった数週間ほどであろうと自由時間がなくて耐えられないならば 自分の睡眠時間を削るしかないでしょ。 10時に寝てたのを10時半にして30分確保すとか。 4時に起きてたのを3時半に起きるとか。 自分の趣味のためなんですから お子さんを寝かせるんじゃなくて自分が工夫するんですよ。 ちなみにイラストってお子さんいたら描けないものなんですか？？ お子さんにも塗り絵とかお絵描きさせながら一緒にできないものですか？？ すみません、私はそういう趣味がないので簡単に考えてるのかもしれませんが。

トピ内ID：b8c4f5d08ca5577a

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やりくりを覚えよう

🙂
甘梅
まずは毎日お疲れ様です。 4時おきで家事をこなすなんてスゴイです！ 本当にがんばってらっしゃいますね。 で、お悩みの件ですが、 これはトピ主の性格をどうにかするとか、精神論とかの話ではないです。 単純に「キャパオーバー」であり、「オーバーした部分をどうにかすべき」話です。 決してトピ主の能力が足りないわけではありませんよ。 誰だって育児してたら、キャパシティの壁にぶち当たるものなんです。 アレもコレも完璧になんて、無理なんですよ。 乳幼児の前では、大人は無力です（笑） 思い描いたスケジュールなんてほぼ無意味です。 誰にとってもそういうものなんです。 だから、家事・育児・仕事を今までと同じだけこなしながら、 なおかつニコニコ余裕のある母親を目指すことはさっさと諦めてください。 そういうムリな理想を掲げることで、そうなれない自分にまた苛立ち、結果的に子供に当たるという悪循環に陥ります。 まずはご自身の中で、物事の優先順位を整理してください。 少なくとも「育児」と「仕事」は優先度高いですよね？ ならば調整が効くのは「家事」と「趣味」の範囲内です。 どうしても趣味の時間を確保したい日は外食にするとか、掃除機はかけないとか。 家事をおろそかにできない日は、趣味の時間は諦めるとか。 そうやって「やりくり」を覚えましょう。 何度も言いますが、トピ主がダメな母親なわけでも、キレやすいわけでもありません。 強いて言うなら 「キレるところまでアレコレ詰め込んだ」せいで「自分をコントロールできなくなった」ことがいけなかっただけです。 でもそれは、世の中の母親はみーんな経験してます。 だから大丈夫ですよ。

トピ内ID：e41797b9aa251295

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楽しみがないと子育て辛いよね。

🙂
珊瑚
２歳のガル期ですもんね。 提案、 トピ主の「お楽しみの時間は確保」した上で、 空いた時間で子育てする。 子供は可愛くなくてもいい、と認めたうえで、 義理と人情で子育てする。 と子供のいない私が上からアドバイスしてみる、すみません。 他人は厳しいこというからね、 共稼ぎで子育て大変よ～～ 手抜きで乗り切って。

トピ内ID：603efd50ccf039e5

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ところで

🙂
甘梅
ここでトピ主の人間性まで否定している人は、一体どれだけ立派な育児をなさっているのかと思います。 トピ主を追い詰める書き込みが、ますますトピ主の自信をなくさせ、苛立たせ、 結果的にその矛先がお子さんに向く可能性とか考えられないのかな？と思います。 その程度の想像力しか持っていないのに、よく人をこき下ろせるほど立派な育児ができるもんだと感心します。

トピ内ID：e41797b9aa251295

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トピ主です

😢
からみちきん トピ主
皆さまご意見、ご叱責ありがとうございます。 ・まず朝の家事を減らすべきという点について →「やるべきことをやってから遊ぶべき」という考えがどうにも抜けなくて、やることが残っていると落ち着かず、やり尽くしてしまう癖があるため、つい家事の時間が長くなってしまいます。 また、帰宅時間が19時半を過ぎるので、そこから遅くとも21時半までに息子を寝かしつけるために、帰ってからの家事をなるべく少なくしたいと思い、朝にできることはぜんぶやっています 恐らく息子が早く起きた時にイライラしてしまうのは「全部やりきった！　やっと自由だ！」となった矢先に、悪く言えば台無しにされた感があってカッとなってしまうのだろうと思います。 ・夫への家事の分担について →普段は洗濯物関係は夫にお願いしているのですが、 雨の日は夜間屋内で乾燥機を使用するので朝方にはしっかり乾いているため、早く起きる私がつい畳んでしまいます 介護士という激務に加え、夫は私と正反対に朝が弱いので、夫は基本朝起きたらすぐ仕事に行きます。 とても優しくて穏やかな人なのですが、メンタル面が弱く疲れやすい人なので、極力負担を減らしてあげたくて、私が家事を請け負っています。 また、夫は朝が弱い代わりに夜には強いので朝方までゲームや趣味をして、4時5時くらいに私の入れ替わりで就寝、息子と一緒に寝てくれますが、最近は息子は私がいないことに気づくと怒ります……。 平日は寂しい思いをさせているのでせめて休日は一日中遊んであげたいので、夜はいつも通り早く寝て平日と同じくらい早く起きて、風呂掃除やトイレ掃除、水槽掃除などをこなして、息子が起きたらすぐに買い物を済ませて、残りは全部息子との時間に充てています。朝から家事をやるので息子の昼寝中はつい一緒に寝てしまったり夜は夜で夜更かしができず、自由時間はやはり平日の朝になります

トピ内ID：bb0fed7bc815f91c

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トピ主です２

🙂
からみちきん トピ主
・休日に預けては？　という件についてですが →実は保育園は実家が近いという理由でおちてしまったので、仕事中は私の実家で面倒を見てもらっています ただでさえ面倒を見てもらっているのに、休日まで押し付けてしまうのは実の両親と言えども申し訳なくて、なかなかできません。 また、夫は介護士でシフト制のため、休日が被ることが少なく、被ったならせっかくなら一緒にどこかに連れて行きたいと思って連れ出してます。また、休日がズレるため夫も一人で息子を見ている訳で、大変なのはお互い様な訳で……。 一応2〜３ヶ月に1回はお互いフリーデーを作っているので、それで満足するべきだとは思います。小さい子を持っていてそれ以上を望むのは贅沢ですもんね 最近強く当たってしまった原因は、 私が長年交流している方がいらして、その方が私が出産してなかなか交流できなくなってからも毎年私の誕生日に素敵なイラストを描いてくださいます。 今年こそはなんとかお返しをしたいと思ってその方の誕生日に間に合うようにイラストを描こうとしていたのに、ラフすら描く時間がなく、とうとうお誕生日が過ぎてしまったから尚更イライラが爆発してしまったのだと思います。 息子は大事な人格形成期。今後は息子を第一にできるよう努力します。 今朝は夫に夕食の惣菜を買ってきてもらうようにお願いをしてきました。今日も私は仕事ですが、お陰で趣味の時間を1時間確保できました。みなさまアドバイスありがとうございます。 今後は上手に家事の手を抜いていきたいです。

トピ内ID：bb0fed7bc815f91c

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２回目のレス

🙂
あさか
追記読みました。 これは私が夫によく話すことなんですが、1日に使える時間は皆平等に24時間。 そこから仕事や家事など各々割り振っている。 抱えているものが多いとどうしても24時間に組み込めないことが出てくるのって当然のことなんですよ。 今育児に手を焼いていてこれ以上外部のサポートも受けられないとなれば、我慢の時なんだと思います。 熱中する趣味があると仲間たちに置いていかれるような気がして不安になるのすごく分かりますよ。 必ず育児には落ち着く時がやってきます。 その時仲間たちが代わりに忙しくなっている、ってこともあると思います。 仕方ないことですね。 アウトプットすることで冷静になったと思うので、限りある時間・やりたいこと・やらなくてはいけはいことの分別をつけて頑張ってもらいたいです。エールを送ります！

トピ内ID：1bda0e9a2d2ab2c9

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トピ主です３

😢
からみちきん トピ主
出産前はアンガーマネジメントの本を読んだり、毒親エッセイを読んだりして勉強してきたつもりだったのですが、 完全に毒親コースになっていて、今からでもなんとか息子のためにも軌道修正していきたいです。今からでも間に合うでしょうか。息子の発達に重篤な影響が既に出ているかもしれませんが…… 出産前は、小説とイラストのほかにも、読書や映画鑑賞、ゲームやカラオケ、ツーリングや博物館巡りなどたくさん趣味があったのですが、出産後に取捨選択した結果最後まで捨てきれなかったのがその二つです。捨てずに今後も上手くやりくりの方法をみつけていきたいです。

トピ内ID：bb0fed7bc815f91c

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愛着形成や肛門期などの記事読みました？

🙂
ゆきの
子供と一緒に早く寝て、5時に起きるのいいですよ。 多分子供も起きるでしょうけど起きた時にママがいれば子供は本当に深く安心すると思います。 あなたの焦った気持ちが伝わってますます離れないってなっていると思います。 子供と一緒に寝るのはいいですよ。深い安らぎを自分も持てます。 旦那さんが疲れていないときに皿洗いをお願いする。夜強いならとてもありがたいじゃないですか。 朝起きて旦那さんが起きるまで趣味をしたらどうですか？睡眠をとればあなたもカッとしないで済むし、子供が起きてきてもたっぷり睡眠をとっていればなんとかできるでしょう。 今は脳の疲れから正常な判断ができなくなって、短絡的な感情が上回っているのですからね。 夜はお子さんと早く寝る。子供の発達段階の記事を読む。 プラレールを壊すなんて・・あなたは自分の世界を大切にしている人でしょう？同じように大事にしている物を壊されたら深く傷つくでしょう。それはあなたが一番分かりますね？子供にも素直にごめんねって言ってください。 プレゼントを贈りたい方もお母さんになったんでしょ？あなたの行動を知ったら、あなたのプレゼントを喜ぶのかな。私は夫婦仲が悪い方から素敵なイラストをもらったとき、縁起が悪いから捨てました。 お子さんの肛門期が終われば4才ほどから男根期が始まって、おちんちんに興味をもって触ったりひっぱったりします。自然なことですからさりげなく知らん顔して「不潔！」なんていって叱らないで下さい。 あなたも知識を得ていくしかないですよ。私も毒親に悩んで精神科へ行きました。私もカッとしやすくてストレスに弱く自己優先の欲が強いです。なのでイライラして子供を叩かないように本当に辛抱しました。時に自分の腕に爪を立てて我慢しましたよ。毒親が見本だから習ってしまうのを自分で阻止しないと。今からでも軌道修正すればなんとかなります。ファイト！

トピ内ID：33de48ea49734fcc

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時短勤務できませんか？

🙂
アラフォー母さん
フルタイム会社員の二児（1歳、5歳）の母です。夫は激務で休みも変則的です。 トピ主さんすごいな〜、何でも頑張るパワフルなお母さんだな〜という印象です。 私も子どもにはなるべく手作りのものを食べさせたいのと、部屋が散らかっているのが嫌いなので、割と毎日家事をきっちりやっている方です。 どうしても時間が足りなくなるので、時短勤務にしています。 それでも毎日時間に追われています。 なんでもきちんとやりたいトピ主さん、本当にすごいと思いますが、さすがにキャパオーバーなんじゃないですか。1番に子供にしわ寄せがいきますよね。 勤務時間を減らすのがいいと思うんですが、無理ですか？

トピ内ID：1f97df60b37c3319

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例えばさ

🙂
とんこつ
「イラストが上手に描ける本」とか読んで次の日にプロになれると思いますか？ どうやったらプロになれると思いますか？とにかく描いて失敗して、描いて失敗して、描いて失敗してでしょ？ 同じように「アンガーマネジメント」を読んだらイライラしなくなると思いますか？ 同じように「上手な子育ての仕方」を聞いたら上手くなると思いますか？ なるわけないでしょ笑 今から言うことを肝に銘じて行動を積み重ねると劇的に良くなると思います。 重要なのはもっと自信を持つことです。子育てが上手くいく自信ではないです。 「失敗する自信」です。失敗する自信が着くと能力は飛躍します。 いいですか 「今度はイライラしないようにする！」じゃダメなんです。 「次似たような状況になったらまたイライラするだろう」って信頼するんです。 そうすることで先手を打てます。とてつもない速度で対策を練れます。対策をしても「私が上手くいくわけがない」という自信は常に持つべきです。どう言うわけか何度も失敗してる人ほど「次は上手く行く」とか思うんですよ笑。逆です。「次も上手く行かない。」って思った方がいいです。その上で対策を練るのです。そしてこれを繰り返すのです。穴を埋めたと思っても必ず「まだ他に穴がある」と思った方がいいです。 それを繰り返すうちに、落ちる穴も、埋める穴もだんだんなくなってしまいます。「私が穴に落ちないなんておかしい」と思いながらも、その時はプロになってるはずです。その頃には失敗を欲するようになります。それは失敗が成長の原石であり、何よりも愛おしいものだと理解するからです。

トピ内ID：3791f867e1c223b8

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トピ主です

🙂
からみちきん トピ主
皆さま引き続きアドバイスやご叱責、嬉しいお言葉などありがとうございます 時短勤務は私も検討したのですが、夫婦の収入を合わせても600万いかないので、正直厳しいかなと思っております……。まだ夫婦共に20代なので今後給与が増えていくかもしれませんが、現状の年収にお互い不安があって時短に踏み切れませんでした。 もちろん貯金はありますし、毎月カツカツというわけでもなく、車も買っていない、もちろん二人目の子どもなんかまったく検討していない、とはいえ不安定なこの世の中少しでも収入があったほうがいいかなと……。将来息子がどんな進路を希望しても親の財力を理由に諦めてほしくはないので、今のうちに少しでもお金を増やしておきたくて……。 ただ、時間や体力・気力共にキャパオーバーである自覚はあります。息子のためにも頑張っていると言うのに、それらの皺寄せは一番弱い息子に行ってしまう、これではまったく本末転倒です。 変な話、私はこれまで他人に対して腹を立てたこともなければ、声を荒げたこともありませんでした。けれども息子に対してやってしまうのは、やはり人間弱い者・自分のコントロール下における存在が出来ると、行き場の無い怒りや不満をぶつけるようになってしまうのだなと発見するとともに、反省しております。 ただ、こうやって自分を追い込んでいるのは自分自身でもありますので、それを以て息子に対して「お前のためにこんなに頑張ってきたのに！」というつもりは一切ありませんし、それは決して抱いてはいけない感情だと思っています。それは単なる押し付けです。これらは全て上手いこと時間配分や家事をやりくりできなかった自分に責任があるので……。

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トピ主です

🙂
からみちきん トピ主
完全にデモデモダッテ状態になっていて我ながら情けないなと思います。具体的に行動を起こさなきゃ何にも変わらないので、なんとかやらないと 現状、朝早く起きる癖がついているのと、元から二度寝ができないこと、生まれつき眠りが浅いので、寝よう寝ようと思っても結局4時前くらいに起きてしまうし、この頃夜になると頭痛がして起きていられないので、早寝早起きは継続し、家事は変わらず朝にやる事として、家事の量を減らしていこうかなとか、前回の追記と重複しますが、考えています

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