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いいとこ取りの弟妻にモヤモヤ

レス101
（トピ主 1 ）
🙂
小姑
ひと
結婚5年目、アラフォーの子なし既婚女性です。不妊治療をしましたが子供には恵まれず諦めました。実家には両親と独身の兄が住んでいます。 私も週3で実家の家業を数時間だけ手伝い、僅かながら報酬を貰っています。 2歳下の弟がおり、10歳年下の女性と結婚し子供が2人生まれました。弟は会社勤めで実家から車で1時間くらいの場所に住んでいます。 本題です。私は弟の妻が気に入りません。その理由としては・・ （1）子供が生まれる前 ・半年に1回くらいのペースでしか実家に顔を出さなかった。 ・専業主婦なのに家業の手伝いを一切しなかった。 ・母や兄が入院しても何も手伝わない。愛想だけは良く、電話で「大丈夫ですか？」のご機嫌伺いのみ。 ・たまに顔をだしたときに母から小遣いを貰っていた。 （2）子供が生まれた後 ・両親にとっては初孫なのでお祝いや小遣いをたくさん貰っている。 ・甥姪が生まれた途端週1で顔を出すようになった。両親も喜んで毎回孫に小遣いを渡している。お金目当てとしか思えない。 ・甥たちを両親に預けて夫婦で遊びに出かける。両親は喜んで面倒を見ているがしんどそう。 ・母が大事にしていた高価な指輪を私ではなく弟妻にあげてしまう。将来姪に受け継いで、という意味らしいです。 甥たちが生まれてから両親や兄の関心が弟妻と甥たちにいき、私の扱いがぞんざいになった気がします。私の飼っているペットを連れてくるなと言い出したり。 しかし有事の皺寄せは私です。母たちが入院したときに色々手伝い、支えたのは私です。子供を生むまでは殆ど実家に寄り付かなかった弟妻がいいとこ取りをしているようにしか思えません。 また、両親が甥姪の写真を嬉しそうに飾るのは見ていて辛いです。私の生んだ子供を抱かせられなかったので尚更。 指輪の件でもう実家に出入りするのはやめようかと思い始めています。 弟妻にモヤモヤするのは筋違いでしょうか？

トピ内ID：faca821769eb1046

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辛いですね

🙂
わーまま
孫は目見いれても痛くないので しょうがないところはあると思います いっそ、距離を置きます 意地悪にならないよう 他の仕事でも探して、忙しいことにして まずはご主人との生活をすることが大事ですもの どのみち、親の面倒は実子が見るのが当然ですし、 あなたも親御さんからはずいぶんとよくしてもらっていたと思います そもそも、嫁に入ったからと家業の手伝いをするのは当然ではないし 半年に一回も来てくれたら十分だと思います 実施の義姉も義兄のいるうちに、嫁が出てしゃしゃり出てもうまくは行きません 嫁なんて、孫がいてようやく認めてもらえるのです 辛い心情にいるのも想像できるし、誰が悪いわけでもないが あなたの発想はやっぱり小姑そのものです 私もとある嫁であり小姑というか、何というか 醜くなる自分が嫌で距離を置いています あなたも甥御さんたちの存在がありがたいと思える日が来るかもしれませんし ご両親が孫フィーバーになるもの仕方ない事だし でも、１０年もすれば寄り付かなくもなるし そのうち あるようになりますよ

トピ内ID：7230e443280873e5

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エールを押しましたが

🙂
秋晴れ
そういう状況で義妹にモヤモヤする気持ちはわかりますが、筋違いと言えば筋違いかもしれません。 原因は実家の御両親の態度にあるんじゃないですか。 義妹は実家にいい顔をする。御両親も義妹にいい顔をするなら何かあったら弟夫婦と兄に任せて、自分はもう他家の人間なので～と距離を置いたらいいと思います。 家業の手伝いがやめられないなら、働きに行くだけ、と割りきる。 いつまでも実家に拘らず、ご主人との生活を重視し、充実させたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：ef7b78fe4fcfbde9

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気持ちは分かります

🙂
Y
お子さんを諦めたという経緯、思いを鑑みればトピ主のモヤモヤする気持ちはよく分かります。きっと辛かったこともたくさんあったんですよね。 ここにはきっと本音を吐き出したのだろうなぁと思います。 弟さんの奥さんのこと、好きになる必要はないです。でも気に入らない理由を一つずつ挙げるのは止めた方がいい。 そうやって指折り数えていくとどんどん増えていって、しまいには「それ奥さん関係ないんじゃないの？」というようなことまで気に入らなくなってしまう。 どれとは言いませんが、トピ主が書いている嫌いな理由の中にも「それは八つ当たりでは？悪いのは奥さんじゃないのでは？」と思われるものも実はあるんですよ。もしかしたらご自分でも気付いているかもしれないけどね。 弟さんの奥さんは、結局は他人です。 戸籍上は義妹ですけどね。そんなのは紙切れの上だけのこと。他人なんです。 そう思ったら少しは気が楽になりませんか？ 「この人は他人だからな。分かり合えないのも無理はないか」と諦めるのもひとつの方法だと思いますよ。

トピ内ID：211cd27f3c6960d1

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自分の機嫌は自分で。

🙂
赤と黒
自分の機嫌は自分で取りましょう。 嫁や孫をちやほやする両親の姿を見たくないのであれば実家と距離を置けばいいと思いますし、家業の手伝いや親兄弟に何かあっても手助けはしない。 それでトピ主さんの心の平穏が保たれるのなら、それでいいのではありませんか。 たまにしか実家に顔を出さなかったのに、子どもが生まれたとたんに顔を出すようになったり、家業を手伝わなくても、入院時に電話でご機嫌伺いしかしなくても、子どもを預けて夫婦で遊びに行っていても、それで弟嫁とご両親の仲が上手く行っているならそれに越したことはありませんし、そこはトピ主さんには関係のないことですからね。 トピ主さんには申し訳ないですが、ご両親だって孫が生まれたら可愛がりたいと思うのは、それも自然なことだと思いますし。 両親や兄の関心が弟家族に向き、自分の扱いがぞんざいになったって、いつまでも娘気分でいないで、夫婦の生活、時間を大切にしたり、フルタイムで働くなど自分の生活を充実させた方がいいと思いますよ。 あるいは、ご主人の実家にもっともっとマメに顔を出したり、義両親の手伝い等をすればいいのではありませんか。 弟嫁に実家に顔を出さない、弟さんが継いでいるのでもない家業の手伝いもしないと言うのであれば、当然、トピ主さんはご主人の実家に対して同じことをしているのでしょうからね。 実家に出入りしなくなれば時間も出来るでしょうから、今よりもっとご主人の実家と頻繁に行き来をすればいいと思いますよ。

トピ内ID：c8ea9bc3adcc2463

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自分の両親兄弟よく見て

🙂
みさき
憎くて仕方ないんですね。他人の義妹を的に見立てて、自分の家族を見ようとしない。まずは義妹より先に弟どこいった? 両親の行動の問題点書き出したら？ 両親に何か頼まれたら断るなり、三兄弟で等分なるよう相談したらいい。ペットの訪問拒むなら　自分は行かないと宣言してもいい。 義妹が半年に1回で何か具体的に困りましたか? 専業主婦なのは家業のため? それなら弟を説得しましょうよ。人が足りないなら雇いましょう。雇えないなら兄でも弟でもフル動員。 入院して何手伝うの?父親は?母と兄同時じゃなきゃお互い手伝える。大人何人いますか?大変なら病院の洗濯サービスなり物も売店でも揃うけど。揃えるものも買い物行かなくても、ネット通販で揃うけど。数分歩けるなら一人でタクシーで行けるけど。何が大変か、やらないと困るか、代案、有料で使えるサービスあるか確認。年取ると入院増えるから、次回に備えて調べておこう。 小遣いは貰ったら断る方が失礼。顔見て喜んでくれるなら子供いたら週一で顔出すのもいい。 主さんから両親に言ったら?小遣いあげすぎ。私にもちょうだい。来る頻度減らすように言いなさい。預かるの大変なら断りなさい。 他のトピでもよく見かけますが、 義妹でなく、主さんの両親の問題です。 指輪は、欲しかったと今からでも打ち明けて　自分の死後は姪に譲ると約束してまだ残るものがあれば貰えばいい。大事な指輪じゃなくて、高価な指輪なんですね。 母の望みは長く持ってほしいのに、娘は値踏みしてるんだね。

トピ内ID：e7f54670dfe8b0b6

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落ち着いて。

041
カカポ
＞指輪の件でもう実家に出入りするのはやめようかと思い始めています 良いんじゃないですか？ あからさまな差は兄弟間の溝を作るって母親は分かってない様だし。 ＞しかし有事の皺寄せは私です母たちが入院したときに色々手伝い支えたのは私です 分かりますよ！ 私の母はここ迄ではないですが、 兄には言わない事を私には平気で言う。 大事にされて育てて貰ったって事で抑えてはいますが、 やっぱり良い気にはなりませんよね。 ですから今は兄に色んな事を振る様にしてますよ、 まあ「使う」って言う感じですね。 ですからトピ主さんも線引きはハッキリさせましょう。 両親がトピ主さんを都合良く使うんでしょ？ だったらトピ主さんが弟夫婦を使えば良いんです。 あからさまに距離を取って行ったら向こうも警戒するでしょうから、 少しずつ言う事を聞いてた事も断るとか。 親の面倒は実子でと言われたら弟に振れば良い、 入院した時支えたのは私だから貴方達がやってねと。 兄と弟を良い様に扱うの、 世話になったんだからするのが筋でしょって。 親にも軽く宣言したら？ 何かあれば弟夫婦に言ってねって。 トピ主にも舅姑がいるんでしょうから、 都合良くは使えないって事を分かって貰わないとね。 でも義妹にモヤモヤするのは少し違うと思う。 これ迄顔も出さずにいたのに、 子が産まれ何かしら貰えるのが分かると入り浸ってるのは腹も立つだろうけど。 それを放置してるのはトピ主の親でありトピ主の弟って事よ？ そこ迄されたら私なら親に冷めるかもね、 それなりの付き合いになって行くと思う。 入院でもしたら兄弟に丸投げする、 少しずつフェードアウトする。 多分頼られたら義妹はピタッと来なくなるでしょうけどね、 まあ週イチ来てたのに来なくなるのは筋が通りませんから。

トピ内ID：319a18f44709c694

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筋違いだと思います

🙂
狭子
妬きもちですね。 ご両親の愛が新しいし若い人に行ってしまったことへの。 自分の無い物ねだり。 もう実家に出入りしなくていいですよ。 誰もなんとも思わないです。 という事はそうやって妬き持ち妬いていることも気付かない。 スッキリすると思いますよ。 文句を言うのは親に言いましょうね。 お嫁様には何の関係もないことだと思います。

トピ内ID：6592f9fcb532e3d4

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何故？

🙂
かぱ
ご両親からすれば、 主様は実子。 弟妻の子は孫。 弟妻は息子の妻。 これが事実関係です。 その上で質問ですが、 1 老親に何かあったときの世話は誰がするべき？ 2 子供を義父母に会わせるのは楽しい事？ 1の回答が「嫁」なら主様が義父母孝行をしてあげて下さい。 一般的には実子です。 同居する嫁にさせるのは仕方ない面もあるでしょうが、その場合は相応の対価を支払うべきだと思います。 同居しない嫁にさせるのは酷いと思います。 2の回答は個々人の性格や関係性によるでしょうが、小町には孫フィーバーに辟易する嫁サイドの投稿が多いです。 義父母孝行でしているのかもしれませんよ。 ご実家で孫の写真を飾るのは普通で、おかしなことではありません。 初宮参り、七五三、等で両家祖父母で集合写真もおかしくないと思います。

トピ内ID：fd3e8464f16d2bc2

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はい？

🙂
りく
ただの嫉妬にしか思えません。 半年に一度って普通と言うか一般的じゃないですか。 家業の手伝い？何故弟の奥様がする必要あるんですか？ 母や兄が入院した時に手伝うのは、家族であるあなたや弟でしょ？弟はどれぐらい戦力になったんですか？ こんな小姑って怖いねぇ。

トピ内ID：d08c137b6d3c8d4f

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うーん

🙂
匿名
それは八つ当たりじゃないの？と思うことが大半に見えます。 申専業主婦は家業を手伝うべきってその前提で専業主婦になったんですか？とか、なんか重箱の隅つついて嫌なところ探してるみたい。 ペットよりも血の繋がった孫の方が可愛いのも普通ですしね。これがトピ主さんと同居でペットも同居してたなら別かもしれないけど、別居なのだし、ペットは置いてきてっていうのは普通ですよ。 あと、実家に孫もいないのにしょっちゅう行く用事もないし、生まれたら関係深くなるのは普通では？ 写真が飾ってあるのも、可愛い孫なんだから当たり前。あなたの家に飾れと強要されたわけじゃないでしょ？ トピ主さんにもお子さんがいて親に孫を可愛がってもらってたらきにならないことがほとんどだと思います。 だから気持ちの整理がつくまでは家業の手伝いはお休みさせてもらったらどうですか？

トピ内ID：6ef210313979e6ae

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なんか勘違いしてません？

🙂
おかしい。
半年に1回のペースで実家に顔を出すのは充分な頻度です。 専業主婦だからって家業の手伝いをなぜしなきゃいけないんですか？その役目は実子である弟の役目です。 母や兄が入院したからと言って、手伝うのは弟嫁ではなく弟です。 愛想がいいのは良いことだし、電話で「大丈夫ですか？」の気遣いは立派です。 たまに顔をだしたときに母から小遣いを貰うのが駄目なら、咎めるべき相手は弟嫁ではなく渡す母親です。 初孫だからお祝いや小遣いをたくさん貰うのが駄目なら、トピ主が親に注意してください。弟嫁に何の罪もないでしょ。 孫に会えて親が喜ぶから週一で顔を出すようになったんです。両親が毎回孫に小遣いを渡しているなら、渡す親が悪いのであって甥姪は悪くないでしょ。 甥たちを両親に預けて夫婦で遊びに出かけるのが悪いなら、なぜ弟嫁だけが悪者？弟も同罪です。しかも無理矢理ではなく両親は喜んでるし、預かる親にも問題がありますよ。 母の指輪を弟嫁がねだったのですか？違うでしょ？あげた母親の問題ですよ。何言ってるの？ 母親が入院したときに色々手伝い支えるべきなのは実子ですよ。弟嫁ではなく弟です。 勘違いしてますが、弟嫁は赤の他人です。介護も不要の立場です。 トピ主を含め実子が色々手伝うのは、親が鬼籍に入ったあとの遺産相続と表裏の関係性だからです。 赤の他人の弟嫁は相続権はありません。だから距離を置いていいんです。 諸々文句があるなら弟に言いなさい。

トピ内ID：c71e2821e083fb7b

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致し方なし

🙂
にゃんにゃん
（1） ・そんなものでは？ ・夫(弟)は会社勤めなのに、義実家家業をわざわざ手伝いにいく人いる？ ・夫(弟)が行けばいいし、まして、姉(トピ主)がいるのに手伝う？ ・たまに、だからよ。 （2） ・現在、唯一の孫だし、実子から産まれる可能性は低いんだし、可愛いでしょう。 ・お金目当てかもしれないけど、喜んでいる義両親に会わせたい。 ・しんどいなら両親が断れば良い ・この件は悲しいですね。弟嫁に難癖は言わないように。 　 ただ、自分の実家の有事なら、皺寄せがトピ主にきて当然だと思いますよ。 自分の母や兄なんだから。 文句は弟嫁でなく、弟に言う。

トピ内ID：e5bd7dc4084989fc

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あの～

🙂
んー
主さんは義実家に頻繁に顔を出してるんですか？(遠方なら頻繁に電話でも) 義実家の手伝いをしてるんですか？ 義親や義理のきょうだいが入院すれば率先して手伝いに行きますか？ 自分がやってないのに文句を言うのはダメですよ？ なんで書いてないのかなぁと思いました 母親が孫を可愛がったり弟妻に金品をあげたりしてるのは、母親の意志ですよね 自分のものをどう使おうが所有者の自由だし、お金目当てでもいいからたくさん来てほしいのでしょう 心が黒くなるなら近付かないことです 入院なども自分から手伝いに行くのをやめたらいい 気が利く人間はものすごく有り難いけど、段々当たり前になっていくから。 今の家族を最優先にする、どんなことも頼まれてから考える、納得いかない時は断るようにしたらいいですよ

トピ内ID：11ea3fe0228bfe3c

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エールは押したけど、筋違いかな

🙂
猫好き
トピ主さんの人生の比重に親を置きすぎ。 もう少しアッサリした方がいいと思います。 トピ主さんの気持ちが軽くなって欲しいと思ってエールを押しましたが、考え方は変えた方が楽になれると思いました。 お小遣い目当てかどうかなんて分かりませんが、親が喜んで渡してるならそれでいいのでは？ 私なら子供に毎週お小遣いなんて甘やかすのはやめて欲しいけど、それは各家庭の方針ですから。 あと親の面倒の件は、今からでも両親と兄と話し合うべきですよ。 今はまだ親の介護や施設が現実的な話だと思っていないから単発的な親の有事はトピ主さんが1人で担ってきたけれど、あと10年後20年後はそうもいかないだろうから。 まぁご両親にお金があるなら、ご両親のお金で施設(それでも諸々の手続きや面倒はあります)が一番現実的なのかもしれません。 私の周りでは、親の家事や通院の世話は娘で、 専門的知識の要する様々な手続き(家の売却やらお金のこと等)は息子が休日に時間を割いて対応しているケースが多いです。 そこに片方だけのお嫁さん(またはお婿さん)を介入させてしまうと、相続の時に少し配慮しなければと少々厄介なことになるので、それが嫌ならノータッチで居てもらうのが一番です。 家業の手伝いに関しても同様です。 トピ主さんは、弟嫁さんと張り合うことよりも、自分の親との向き合い方について考え直しては？ そこまで親が親がって、自分の方を向いて欲しいでしょうか？ 有事の際、いつも心配で駆け寄るのはトピ主さん。それが分かってて甘えるのは親子だから。 親の面倒に関してはこれから話し合うべきだけど、何もかも弟嫁さんにばかり目を向けてしまうのは、トピ主さん自身がまだ満たされていないから。 本当に満足する人生送ってたら、親が孫とどうしているとか弟家族がどうだとか、ここまで気にはなりません。

トピ内ID：bd3a676668d24afa

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筋違いです

🙂
mii
すみません、筋違いです。 孫が産まれたら孫を可愛がるのは自然です。 トピ主の扱いがぞんざいになったというよりも、「自分の子供(達)」よりも可愛がる存在ができたというか。 トピ主だけが扱いが下がったというような話ではなく「子供」全員に対して、もう大人になったんだ(だから孫も産まれたし)という扱いに変わったようなイメージだろうなと。 あと有事の皺寄せと言いますが、母や兄の入院で何かをするのは普通に実子の役目でしょうね。トピ主が対応するのはまぁ当然の話。 他に対応するとしたら弟さんでしょう。弟嫁さんではありません。 弟嫁さんにやってもらいたい場合は「お願い」するのはアリだと思います。 指輪の件も、大事な高価な指輪だったとのこと。 元々、子供に渡し、さらに孫に渡し…とずっと大事にしてもらいたいと思っていたのでは。 トピ主がお子様に恵まれなかったのでお母様の願いも叶わないと判断され、弟嫁さんへ。という流れだろうなと。 申し訳ないですが、トピ主に渡しても継承が途切れてしまうわけで… 失礼な言い方ですが、第三者から見るとトピ主はお子様に恵まれなかったことが原因で嫉妬心が増幅されて歪んで見ている…ように思います。

トピ内ID：bc9f1b1b09fe3af3

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筋違いだね

🙂
和泉のおかん
弟の妻は、あなたとは他人。 馴染みも仲良くもない。 出産前に義理の家に再々顔出すお人好しは居ないよ。つまんないし。 あなたは夫の実家に再々顔を出して良い嫁して可愛がって貰ってるのですか。 自分に置き換えたら解る。 実家実家言い過ぎ。 義理の人達が病気入院しても、介護も実子がやるのが当たり前だし、3人も子がいるのに一番下の弟の妻がしゃしゃり出る幕ではないのでは。 出産後は、孫を見せに再々来たのは弟の意向なのでは。両親も3人子供いるのにやっと一番下の子が孫を授けてくれたと内心ホッとしたし嬉しいし、次男嫁が愛想いいなら小遣いもやるし、可愛い孫娘に指輪も引き継ぐ。 指輪は、孫娘に渡っただけです、お母さんの意志で。文句は言えん。 そんなに腹が立つなら、徐々に実家に行く頻度を控える。自分を頼りにするな、と態度で意思表示。 優しい娘がいつも居て当たり前になってるから、両親も兄もあなたに甘えて気を使うことはないのでは。 なので暫く行かない。 別で就職してみるとか。 旦那さんは何と言ってますか。そもそも夫婦仲はいいのかな。

トピ内ID：0cf0455bde7e4e41

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主は嫉妬心

🙂
既婚
から弟妻が憎くて仕方ないのね、というふうにしか見えません。 それに、専業主婦だから、夫の親の家業を手伝うのが当たり前という考えも間違ってるし。 そんな事、義姉から決め付けられたくないと思います。 孫が生まれてから義実家に行く回数が増えるのは普通だと思うし。 弟妻が義実家に寄り付かなくなったら、主の両親は物凄く寂しがるでしょうね。 主は、弟妻もその子供も実家に来るな！と思ってるんですね。 ご両親はそんな事全く望んでないだろうけど、そうなると、ご両親の事は主が一人でも面倒見ていくとか、先の事も考えてるのかな。 きっと今だけの嫉妬の感情で、モヤモヤして弟妻を逆恨みしてるんだろうね。

トピ内ID：0836b0a4af533f20

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筋違いですね

🙂
ma_
若くて子供に恵まれ、トピ主の親に可愛がられる義妹さんが羨ましくて仕方ないのですね。 でも、義妹さんは何も悪い事してませんよ。 子供もいないのに義実家に頻繁に顔出すお嫁さんって、そんなにいませんよ。 それに、家業を手伝う実子がいるのに、嫁が手伝わなきゃいけない理由は？専業主婦かどうかは関係ありませんよね。 母親や兄が入院した時の手伝いだって、実子が３人もいたら、嫁の出番なんてありませんって。文句があるなら、実の弟に手伝うように言うべき。 お小遣いは、お母さんが渡したくて渡してたのでしょう？いいじゃない。 孫たちにお祝いやお小遣いを渡すのも、お母さんの意向でしょう？ 週１で顔だして、両親も孫たちも喜んでるならWin-Winじゃないですか。 連れて行かない選択も出来る中で、両親を喜ばせてくれるんだから、いいお嫁さんだと思いますけどね。 しんどくたって、孫たちを預かることを了承したのは親なのだから別にいいのでは？ 変わりにトピ主さんが面倒みなきゃいけない事態になっているなら断ればいいのです。 高価な指輪…お母さんの持ち物、誰にあげようが自由ですよね？娘である自分ではなく、義妹、姪に渡ることが悔しいのなら、義妹を恨むのではなく、お母さんに言ったらいいのに。 子供３人いても、いい年して独身の長男、アラフォーで子供を諦めた娘、家業をしてるなら後継ぎなんかを考えると孫の一人や二人望んでいたでしょう。 そこで、次男が若いお嫁さんをもらって、孫二人も生んでくれた。頻繁に顔を出してくれる。そりゃ、嬉しいでしょう。お嫁さんを大切に、孫を可愛がりたいのは当たり前かと思います。 子供が出来なかったトピ主さんはいろいろ思うところがあるのだと思いますけど、それをお嫁さんのせいにしたり、恨むのは皆不幸になるのでやめましょう。 嫌なら、そっと実家とは距離をおきましょう。

トピ内ID：1cb6bc8ea01ccb8b

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お気持ちは分かります

🙂
フムフム
同じ境遇というわけではありませんが、想像してみれば主さんが苛立つ気持ちも分かります。 世渡り上手な人っているものです。 義妹さんはそういうタイプなのかな。 ただ第三者から見るとご両親の方に問題があると思います。 主さんの状況を知りながらあからさまな孫フィーバーなのは気遣いが足りないと感じます。 するにしてももっとうまいやり方があると思います。 子どもがいるいないで、どうしても不平等感は出てしまいます。 そこをうまく気遣うのは親の役目だと思います。 恐らく弟さん夫婦にそれだけ尽くしていても介護となればサッと逃げられるのがオチじゃないでしょうか。 あまりに理不尽な扱いを受けるなら今のうちから気持ちを伝えておく方が良いと思います。 でないと困った時だけ主さんを頼ってきそうだと感じます。 モヤモヤをぶつけるのは義妹さんにではなくご両親にしましょう。

トピ内ID：e568211ea1e1d14a

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小姑

🙂
ヤキモチ
＞・半年に1回くらいのペースでしか実家に顔を出さなかった。 普通 ＞・専業主婦なのに家業の手伝いを一切しなかった。 なぜに手伝わないと駄目なの？ 強制する方がおかしいよ。 考えが古い。 ＞・母や兄が入院しても何も手伝わない。愛想だけは良く、電話で「大丈夫ですか？」のご機嫌伺いのみ。 親、兄妹の面倒は、実子、実兄弟。 嫁がする必要なし。 ＞・たまに顔をだしたときに母から小遣いを貰っていた。 お母さんがあげたいなら、それはお母さんの自由。 お母さんのお金の使い方にあなたがとやかくいう筋合いはない。 ＞・両親にとっては初孫なのでお祝いや小遣いをたくさん貰っている。 何がいけないの？ 孫が生まれて嬉しいのだろうし、義妹を恨むのは筋違い。 親がしたいことをしてるだけ。 ＞・甥姪が生まれた途端週1で顔を出すようになった。両親も喜んで毎回孫に小遣いを渡している。お金目当てとしか思えない。 ええー。 じぃじ、ばぁばを喜ばせたいだけかもよ。 お金目当てって…。 渡す方に苦言を言えば？ ＞・甥たちを両親に預けて夫婦で遊びに出かける。両親は喜んで面倒を見ているがしんどそう。 両親が喜んでるなら問題なし。 子育て大変だもん。 たまの息抜きは必要だし。 義両親に預けるって信頼されてる証拠。 ＞・母が大事にしていた高価な指輪を私ではなく弟妻にあげてしまう。将来姪に受け継いで、という意味らしいです。 お母さんの持ち物をお母さんがどうしようと自由。 ＞甥たちが生まれてから両親や兄の関心が弟妻と甥たちにいき、私の扱いがぞんざいになった気がします。 全体的にヤキモチだよね。 ＞母たちが入院したときに色々手伝い、支えたのは私です。 実子だから当然。 介護も実子。 ＞子供を生むまでは殆ど実家に寄り付かなかったのに〜。 普通。 孫がいないのに来られても気を使うだけ。

トピ内ID：fef4da5ad149bb8b

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いやん、可愛い

🙂
コアラ
アラ還です。 トピ主さん、可愛い！ 弟さんのお嫁さんにヤキモチ妬いちゃって。 　 大丈夫大丈夫、お母さんはお嫁さんや孫さん達よりもトピ主さんの方が可愛いと思ってますよ。 ドンと構えていましょうね。

トピ内ID：003f6124043c849e

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筋違いだと思います。

🙂
アイルー
怒りの矛先を向けるのは両親ではないですか？ 弟妻がいいとこ取りをしているのではなく、 両親があなたをいいように使っているだけ。 実家に行くのも、家業を手伝うのもキッパリ止めたらいい。 そうすれば小遣いを渡しているとか高価な指輪をあげたとか、 嫌なことを見たり聞いたりしなくて済みますから。 実家とは距離を置くことをお勧めします。 週1で通える距離なら、 家業も両親の世話も全て弟夫婦に任せたらいいのでは？ 独身の兄も同居しているなら、実家に行く必要は全くないと思うのですが。

トピ内ID：783a9733c46780fb

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落ち着いて考えて

🙂
自分を大切に
主様お疲れ様です。 いろいろ辛いこともあったと思います。 ただ、少し落ち着きませんか？ 主様なんとなく自分でも違うと思っているから筋違いでしょうか？って締め括ってるのかなと思いました。 一つ一つ考えてみたら、理不尽な事を言っていますよ？ 弟さんが家業にノータッチなのに、なぜ専業主婦だったら手伝わないといけないのでしょう？ 母親が入院したら、実子が3人もいるのに妻は出しゃばれないでしょう？ 同居の兄、家業の手伝いとはいえ、週3で実家に戻る娘がいるんですよ。 盆と正月しかこない義妹からしたら、実子である弟さんから頼まれない限りでしゃばれませんよ。 そして実家で暮らしている義兄の入院の世話をなぜ弟妻がするの？ そこは関係ないくらいなのに、今時お見舞いの連絡１本するだけでもしっかりされていると思いますよ。 お孫さんに対してもですが、仮にこの先兄が結婚して孫が産まれたら、同じようにお祝いするでしょう？ 兄弟や孫差別をするご両親なんですか？ 妻が義実家に寄り付きたがらないから孫に会いたくても会えない祖父母はたくさんいると思います。 そして乳幼児2人抱えて毎週1時間の距離を移動はかなり大変です。 預けて夫婦で出かけるのだって、離れていた方が心配だってあります。 子供が小学生にでもなれば、頻繁に祖父母のところに遊びになんて行かなくなりますし、小さい時が一番いろいろな成長を見られる時期、弟夫婦は親孝行のつもりだと思いますよ。

トピ内ID：604f66abc9edbe3e

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筋違いです。

🙂
むーすけ
義妹と書くのが普通なのに弟妻と書くあたり嫌悪感がすごいですね。 よっぽど身内と認めたくないんですね。 自分の両親や弟に言えば済むことをわざわざ弟の妻のせいにするなんて性格悪すぎます。 アラフォーで嫁に出た立場なのに、いつまでも家族の中で一番大切に思われないと気が済まないなんて、精神的に随分幼いんですね。 恥ずかしくないんですか？ 大切に大切に扱われないことが不服なら実家とは縁を切って二度と行かなければいいのでは？ トピ主の嫉妬心で八つ当たりの感情を向けられる義妹さんの方が可哀想ですよ。

トピ内ID：e7f91a8839bffb8e

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うまくやっていきたいのならば、気を遣え！

🙂
餡子
それはモヤモヤしますね。 一番おかしいのはご両親ではないのかなぁ。 困った時に支え助けてくれるあなたを大切にするべきなのに、 それをやらないご両親がおかしいと思いますよ。 弟妻は、たまにいるタイプ。 要領が良いと言うか、ちゃっかりしてるというか。 面倒なことが起きても、親切なのは言葉だけで行動はしない。 ただ、世の中の流れは、介護は実子なので、それはそれでおかしくはありません。 実際に助け支えてくれるあなたに、ご両親が配慮しないのが、おかしいと思います。 一言で言うと、 「あなたとうまくやっていきたいのならば、ご両親はあなたに気を遣え！」って思います。

トピ内ID：b0c2b5545ca86a8f

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義妹さんにもやもや

🐱
ニャ～ゴ
アラフィフ、子なし既婚女性です。 気持ちは分かりますが、どなたかもおっしゃる通り、義妹さんに対しての感情は筋違いだと思います。 そのモヤモヤの矛先はご両親です。 私の実家には高齢の母が一人で住んでおり、車で20分ほどの所に兄夫婦が住んでいますが、めったに実家に顔を出しませんし、何かあると頼ってくるのは娘である私です。 子供のころは長男だからと特別扱だったのに、結局面倒くさい用事はこちらに頼ってくる母や、それを良いことにこちらに任せきりの兄にはモヤモヤしますが、義姉にモヤモヤすることはありません。 トピ主様は、ご主人のご両親と同居ですか？ もしくは、そんなに頻繁にご主人のご実家に顔を出しているのでしょうか？ どちらにしても、トピ主様の心の平穏の為にも、少し距離を置いても良いかもしれませんね。

トピ内ID：ff4bef28a51f3cfe

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はい、筋違いです

🐱
しまねこ
トピ主さんは色々なことを混同して、弟嫁さんのせいにして逆恨みしているようですね。 お子さんに恵まれなかったことは残念ですが、それは弟嫁さんとは関係のないことです。 弟嫁さんのせいで子供ができなかったわけではありません。 また、あちらにお子さんが生まれたのも、トピ主さんとは関係のないことですよ。というか、トピ主さんよりひとまわり年下の女性ですから、妊娠はしやすいでしょう。トピ主さんにも同じく若い時期があったのだから、これも不公平でもないし。 ご両親の行動に不満があるなら、トピ主さんも思ったように行動すればいいです。 ご両親にしてみたら、長男は未婚で長女も子供を諦めたというので、唯一の孫をかわいがっているのでしょう。それを見るのが辛いなら、距離を置くしかないです。 ただ、孫は小さい時はかわいいけれど、思春期になったら祖父母などには見向きもしてくれません。ましてや介護もしないでしょうから、結局ご両親はトピ主さんを当てにすると思います。そうなった時、トピ主さんの気持ちがどうなのかですね。

トピ内ID：5b4f734312fa103e

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あなたが子どもが欲しかったように親御さんは孫がほしかった

🙂
ririko
そう考えたら孫フィーバーになる気持ちもわかるのでは。 半年に１回だったのが毎週になったのは当然ですよ。 というか成人した大人の顔なんか見て何が楽しいですか？ 孫だから見たいのですよ。あなたにとってのペットと同じですよ。 小さきものはかわいい、なんです。 まあいずれは落ち着くと思います。 孫は来てよし帰ってよしになりますよ。 むしろ義妹さんはよくやってると思います。 私ならいくらお金もらったってやりたくないです。面倒ですから。 そもそもお小遣いなんですかね…　お小遣いというより交通費とか連れてくる手間賃なのでは？ ちなみに、私の実家にはいい年の独身の兄がおりますが、 私の産んだ孫よりも兄が大事ですよ。 そりゃ行けばチヤホヤしてくれますしお小遣いもくれますけどね。 孫の心配なんか受験の時すらもしてなくて、ただただペットみたいに猫かわいがりするだけの存在。 一方兄はいつまでたっても心配。その心配を私にぶつけてくるので閉口しています。 やっぱり孫より実子（オッサンでも）なんだなって思います。

トピ内ID：43ef0250662a5f45

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やっかみですね。

🙂
雪香
自分はこんなにこんなに苦労して子供に恵まれなかったのに、スルッと二人産んで、実家の親にも可愛がられて、ムカつく！弟妻憎し！という呟きが聞こえて来そうです。 でもね、よーく考えてください。私がトピ文読んで一番問題があると思ったのは、弟妻さんでもなく、トピ主さんでもなく、ご両親です。はっきり言って、娘に甘えすぎですよ。 孫がかわいくてフィーバーしちゃう気持ちもわかるけど、それで弟夫婦ばっかり優遇してたら、困った時に助けてるトピ主さんが面白くないのは当たり前です。 どちらが優遇されてるとか、普段どうしてるとか、わからないようにしないとね。トピ主さん、弟夫婦がどう過ごしてるか、何もらったか、知りすぎですもん。ご両親から聞いてるんでしょう？なんだかなあ。(まさか弟夫婦からの情報なんですか？だとしたら、弟夫婦もどうかと思いますが…)

トピ内ID：c0023c7e496ca93a

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ごちゃごちゃと

🙂
アラフィフ
嫌いな理由を並べてるけど、どれもトピ主には全く関係ない事だね。こんな下らない理由で恨まれる弟の嫁さんが気の毒だわ。挙げ句の果てに「私の扱いがぞんざいに為りました」？？  腹黒い実の娘より純真無垢な孫の方が可愛いに決まってるでしょう？お小遣いあげすぎって、親が自分のお金を何に使おうが親の勝手です、トピ主の取り分が減るからとの思いが見え見えですね。トピ主に相続させても無駄遣いするか、あるいはトピ主がご主人より先に亡くなれば財産はトピ主のご主人がほとんど相続することになり、親からすれば赤の他人に財産を持っていかれることになるんですよ。それなら子孫に財産を残そうとするのは当然でしょう？ 今時こんなに古い考えをしている人がいると知って驚きです。

トピ内ID：35c9c6112e0920c5

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