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甘えさせると泣き脅しに屈しないどっちをとるか

レス21
（トピ主 3 ）
😢
黒まめ
子供
もうすぐ４歳になる娘がいます。 最近些細なことでキーキー泣いてわがままを言います。 私に甘えたいために気を引こうとあれこれワガママを言っているのだと思うので、甘えを受け入れて娘の心を満たしてあげたいという気持ちです。 一方、育児書などには「泣いたら親は自分の思い通りになると勘違いさせないように泣いてごねる時は毅然とした態度で拒否しましょう」とありどう対処したらいいか悩んでいます。 迷いがあるので娘への対応も一貫性が無く、悪化している気がします。 優しく要求を聞いてあげる(甘えさせる)→次から次へとワガママを言ってきたり、やってあげたことに対して「違う！こうじゃない！」とダメ出ししてくる 要求を聞き入れない(泣きを拒否)→別の事を要求してくる。最終的には「抱っこして〜」になるが、ゴネ始めから抱っこしようとすると激しく拒否 といった状態です。 泣かずに言ってくれたら気持ち良く甘えさせてあげられるのに。というのが本音です。実際娘にも「泣かずに言って欲しいな〜」と優しく言ったり、強い口調で「泣いて言われてもお母さん嫌な気持ちになるよ」などと言ってしまったりしますが、どちらも娘には伝わってないようです。 一貫性が無いのが一番良くないのですが、どう対応すべきか決めきれません。 皆さんの意見を参考にさせていただきたいのでよろしくお願いします。

トピ内ID：11448c051d2fa392

#娘・息子
#子ども
#子育て

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判断基準はワガママの内容

🙂
マリ
主さん、お子さんが泣いた時にどう対応するかは「お子さんが要求した内容」によるんですよ。 だからそこが書かれていないので適切なアドバイスはできません。 例えば抱っこして安心したいなら抱っこしてあげればいいし、晩ご飯の支度や他にやらなきゃいけないことがある場合なら「こういう理由で今は無理だけど、終わったら抱っこできるから待っていて」と話すなど、状況次第でしょう？ 何でも受け入れるのもダメだし、何でもつっぱねるのもダメです。 泣かずに言ってくれたらとありますが、娘さんは突然泣きから入るのですか？普通に「〇〇したい」って言ったとして、それを拒否したら泣くんですか？いきなり何もなく、ワーン！となくことはあまり考えられないのですが。 娘さんも「泣かなくても甘えさせてよママ」って思っているかもしれませんね。

トピ内ID：bb5a8459b2f3bc33

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泣いて要求を通そうとしてる時は

🙂
サマー
疲れて泣き止むまでほっといて、落ち着いて来たら膝に抱いて話をしてました。 また、甘えさせって泣いてる時にするのではなく、なんでもない時にやる物だと思ってます。 朝起きたら「おはよう可愛いね。」から始め、1日顔が見えたら可愛がる。 「お菓子買って」とかも、500円までで一個だけと決めて買ってあげる。 瑣末な要求は「はいはい」と受け入れてあげる。 使う場面が違うので、両立出来る物ですよ。

トピ内ID：f20bd62dc477e38c

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泣いても無駄

🙂
tyo
わがままの内容にもよりますが。。 泣いても無駄ということを伝えればよいのではないでしょうか。うちは、泣いても無駄だと取り合いませんでした。泣いてなんとか要求を通そうなんて言うことはみっともないことであり、卑怯なことであるとはっきり、きっぱりと伝えました。子供とは、わがままを聞くための交渉は一切しませんでした。 厳しいかもしれませんが、わがまま＝強い意思ではなく、ただいうことをきかせて満足しているようなことだと困りますから。 優しく要求を聞いてあげるとつけあがるということであれば、はっきりと子供につけあがりすぎだよといいます。子供に通じないんじゃないかと思ったら大きな間違いでした。子供はたとえ小さくても、つけあがっているという状況はわかりますし、泣いて要求を通そうとしている自覚はしっかりあると思います。すなわち、わかってやっている。だから、こちらがしっかりと子供に対し、だめなものはだめだと伝えることが重要かと思います。厳しすぎるよというご意見もあると思いますが、他の面で、いいことをしたときは目いっぱいほめたり、抱きしめたりすることで、子供には十分、伝わることもあると思います。

トピ内ID：f5a5b915cae8e218

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無題

🙂
やー
えーと、甘えさせると甘やかすは違いますが、その違いは理解していますか？ まぁ女の子は男子に比べ甘えん坊でお母さんを求めますよねぇ。 子育てのプロや専門家に相談してみては？

トピ内ID：17e4c03133cc9ee9

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充分に甘えられていない？

🙂
オクラ
〉私に甘えたいために気を引こうとあれこれワガママを言っているのだと思うので、 主さんに甘えたいのだろうと思った理由がおありなのでしょうか。 例えば、両親共働きで、娘さんは長い時間保育園にいる。 帰ってからも余り構ってあげられていないとか。 そういうことで、ママを求めているならば、しばらくは甘えさせてあげては？ 最近ということなので、何か環境の変化でもあったのでしょうか。

トピ内ID：b89a669cb9b3efdb

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親が

🙂
ささ
親が追いかける、上回る 言われる前に抱っこしに行って、離してと言われても離さない。 泣いて交渉されたら、こっちも大声でこっち、こっちが良いとゴネル。 恋愛もそうですが、追いかけられてる方は周りを見始めますよ。 見てないとどっか行きそうだから追いかけるわけで。

トピ内ID：d74cc8507b91eed0

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泣いたら無視

🙂
リンゴンベリー
泣かずにちゃんと甘えてきたら相手にする。 これを繰り返すと、甘え泣きはなくなるかと。 ただ、最初の頃は今までよりも大泣きになってしまうので、そこで折れると更に大変なことになるので覚悟が必要です。 うちは泣いてごねられても最初から聞かなかったからか、こういうことされなかったです。最初が肝心なんですよ。 もう4歳だから話は通じると思うので、最初に説得したらスムーズに行くんじゃないですかね？

トピ内ID：e893f242c8f40d56

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うちは

🙂
赤おに
「ママの言うことを聞かない子の言うことを、何でママが聞かなきゃいけないの？」と一蹴して取り合いません。 「ワガママばっか言ってんじゃねぇ！」ってパパも怒る。 その状況で「違う！こうじゃない！」なんて子供に言われたら、「文句ばっかり言うなら自分でやれ！」ってママもパパも言いますね。そしてしばらく放置。子供は自分から謝りに来ます。何が悪かったか、次からはどうするか？を確認して終わりです。

トピ内ID：8f5dbfa09a288c38

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ああ…大変ですよね

🙂
あ。
子どもにも個性・タイプがあるから「絶対こうしたらいい」というものはないのです…。 子どもって環境が変わるとストレスでイタズラ・意地悪・ワガママ言ったりする事があるみたいですが、最近引越したり幼稚園に行き出したり、家族環境に変化があったりとかないですかね？また幼稚園行ってるなら園での様子はどうでしょう？また、ワガママはあなたにだけ？他の家族や友だち相手、園ではどうですか？ 子どもって面白いですよね。泣けば思い通りになると学んだ子はよく泣きまねしてチラチラっと「そろそろいいかな」ってこっち見るのね。とりあえず、泣き出したら「泣き止むまで部屋にいっててね」って部屋に連れて行き、泣き止んだら迎えにいったらどうかな。うちはそうしてた。泣き止んだ所で、聞き入れてもいい要求なら叶えてあげてもいいし我慢させてもいいし。とりあえず「泣いている間は少なくとも部屋に行かされ要求は通らない」「泣いたらむしろ要求から遠ざかる」のを教えるところですかね。 あとは要求されたのと全然違うもの（選択肢）を2つ提案し、選ばせる。 これで静かになることもあれば、余計うるさくなる可能性もあるけどたまにどうぞ。 この間SNSで見たんだけど、イヤイヤと叫ぶ子どもの前でお父さんが「ちょっと待て、パパの番だから」とうわぁ～っと盛大にウソ泣き。すると子どもは黙るので、お父さんが「ハイ次そっちの番ね」って言うと「いや、もういい」ってなってたのね。面白いと共になるほど～！って思ったのでぜひ試してみて

トピ内ID：e073fe5080e4bd4f

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トピ主です。

😢
黒まめ トピ主
皆さまありがとうございます。 投稿文が無茶苦茶分かりにくくお恥ずかしい限りです。 レスを読ませていただき自分がどういうことに悩んでいたのかハッキリしてきました。 娘のワガママの大半はいわゆる甘えさせてもいいワガママだと思います。 なので気持ち良く甘えさせてあげたいのに、拒否する前から泣いて要求するので今これを受け入れると泣く手段を肯定することになるのでは？と私が引っかかってしまっています。 オーバーアクションといいますか、泣く表現方法しか取れないのかもと思ってきました。 具体的には ・少し離れた所で遊んでいると「ママ来て！」と泣き叫ぶ。一緒に遊びたかった？ ・お話し中お菓子の話題が出ると「お腹すいた〜」と泣き叫ぶ。遠回しにお菓子が食べたいと要求。 ・「ママこっちの服着て‼️」と泣き叫ぶ。 など、何でもかんでも泣かないで…とつい思ってしまっています。 内容は受け入れられるが、表現の仕方は受け入れられない。そんな時どう対応すべきか。 泣く以外にも要求の仕方があること。 その方が娘にとっても親にとっても気持ち良く過ごすことが出来ること。 それを娘にどう教えていけば良いか分からずに迷走している状況です。

トピ内ID：11448c051d2fa392

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無の境地

😅
こまこ
娘が爆発（癇癪）した時によくとった方法ですが、あくまで子供に適した方法で（笑） 彼女なりに疲れがピーク、腹ペコ、眠い…色々理由はあったのですが、 とりあえず爆発してるな…と思ったら ひたすら感情を無にして 発散させときます。 声を掛けたりした事もあったのですが、火に油な感じでしたので。 その間は極力動きを少なく、必要な家事をしながら娘の様子を観察。 本人も疲れてくるのでそのタイミングで 欲求から気を逸らすような事を提案して （眠そうな時だけは軽く食事だけさせて寝せてしまうと朝まで寝てるような娘でした） 話をすると落ち着いて聞いてくれたような。 小学低学年迄は激しかったですけど、年とともに落ち着きますから大変でしょうが頑張って下さい。 今は娘も自分の癇癪について 凄かったよね〜と笑い話にしています。

トピ内ID：dfacfedb6401fea2

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何で泣くのかな？

🙂
ヨーコ
４歳ですよね。 言葉で自分の欲求は伝えられる。 ですから、泣くのには他に理由があると思います。 それをよく観察して突きとめるしかありません。 感情が高ぶって爆発しているだけなら、しばらくそっとしておくしかないでしょうし、 何か怖いとか寂しいとかで泣いてしまうなら、傍に行って慰める方が有効でしょう。 あと「褒める」のはやってますか？ 泣かずに欲求を伝えられたら「褒める」 それを繰り返していると、泣くのを我慢できるようになってくると思うのですが。

トピ内ID：06c713fc1cb69010

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娘さんの泣き声に流されているように思います

🙂
日本がんばれ
将来の自立には、娘さんが自分の気持ちを言葉にできることが大事です。 お菓子のことが出てきて「お腹がすいた」と泣くだけでは、ではどうしたいのかを娘さんは言葉にできていません。娘さんに自分がどうしたいのかを言葉にするようにしつけたほうがよいのはと思います。今の状況では、娘さんが泣くと、どうしたいかをお母さんが忖度している感じですよね。「泣いているだけではわからないよ」「どうしたいの」と冷静に問いかけてみてはどうでしょうか。「お菓子が食べたい」と言葉にできたら、どのお菓子が食べたいのかを言葉にしてもらいましょう。娘さんが「お腹がすいた」と泣いたからと言って、それ以上何も確認しないで、お菓子が食べたいのだ、このお菓子だなと対応するのは決めつけだと思います。意思表示をするように促し、できたらほめる。 娘さんは何も言わなくてもわかってくれる家族とだけ過ごして一生を終えるわけではありません。親がいなくても自分のやりたいことや希望を言葉にできるようにすることは、最低限の親の役割ではないかと思います。 お母さんの洋服についてこれを着てと泣くというときは、どうしてそうしてほしいのかを言葉にするように促しましょう。その上で、主様ご自身が娘さんの提案する服が着たいかどうかで対応されたらよいのでは。よい提案だと思えば、ほめて着てあげたらよい。なしだなと思えば、「提案してくれてありがとう。でもお母さん、今日はこっちのお洋服が着たいの」と、娘さんに伝えたらよい。人が違い、意見が違うのは当たり前です。娘さんに対してであっても、主様がご自身の気持ちや希望を尊重することは、娘さんにとってもよいモデルになります。 泣かれることでパニックになりがちなのではと感じます。冷静に。そして娘さんが親のいないところでひとりで生きていけることを念頭に対応されることにチャレンジされてはどうでしょうか。

トピ内ID：d5a730b691ac7ffc

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涙が止まったらお話し聞くよ

🙂
Hono
保育者です。 泣かないで話せたときだけ要求を受け入れる、というやり方を試してみてください。 かなり改善させると思います。

トピ内ID：7f52621f8c159490

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トピ主です

🙂
黒まめ トピ主
ご意見ありがとうございます。 とても参考になりました。 皆さんしっかりと子供を見て対応されていらっしゃり、反省しきりです。 環境の変化は無いのですが、最近子育てとは別の問題で両親共少し余裕がなく、それが娘にも伝わってしまっていたのかもしれません。 保育園の様子も聞いてみます。 今日は朝から積極的にこちらからスキンシップを取るように心がけたおかげか泣いて要求することなく過ごせていましたが、一度背中に急に飛びつかれた時とっさに降ろしてしまうと案の定「抱っこ〜」と泣かれました。 急には危険なこと、泣き止んだら抱っこするよと伝えてしばらくそばで様子を見ていると段々落ち着いてきてもうすぐ泣かずに言えそうな雰囲気になったところで何と約半年ぶりにオシッコを漏らしてしまいました… 夜も夜泣きのように寝言で泣き叫んでいましたし(これは時々あります)、やはり今はストレスを抱えているのかもしれません。 当面は娘の心が安定するよう甘えさせることを優先し、少しずつ甘え泣きは良くない事を伝えていくしかないかなと思います。 褒めることも意識してみます。

トピ内ID：11448c051d2fa392

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幼稚園か保育園ですか？

😢
上からでごめんなさい
トピ主さんが言うように､今は甘えさせてあげてください。「しっかりした子になって欲しい」はひとまず置いて。それが逆に良い結果になると思いますよ。 もうすぐ４才ならば､幼稚園か保育園ですよね。そこでストレスがあるのかも知れません。または失礼ですがご夫婦の仲に何かあるとか。子供の前で喧嘩しなくても､敏感に感じ取りますから。 それと立派な子育てなんて出来てなかったですよ。子供達が大人になって､親の力なんていらなくなった今だから言えるんです。今更ながら「ああすれば良かった､こうすれば良かった。可哀想なことをしちゃったな」の後悔ばっかりです。特に子供が幼い時はこっちも大変で(言い訳ですね)たくさん我慢させちゃったな､ばかりです。 若いお母さんがあんまり悩まずに､少しでも楽しく子育てしてくれたら､の気持ちです。

トピ内ID：94ffca77b2a934df

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泣くことに意味があるかもしれない

🙂
posuyumi
何かしら、泣きたいんだと思います。 保育園にもいってるんでしょう？ 一つ一つこれといって本人も覚えていないような「友達にちょっと嫌なことされた」とか「やりたいことが通らなかった」とかことがどこかで残ってたりして、何をゴネたいとかでなく、「泣きたい」んじゃないかなー。 発散できてるうちのほうがいいんですよ。内側に溜め込み始めたら、大変だと思う。 体調に出たり、いたずらや弱い子への意地悪に出たりしたらなだめようもない。 泣いてるときは内容への対応の前に、まず「泣いてる状態」を受け止めてあげるのはどうですか。 お腹痛い、とか頭痛い、と訴えてるかわりと思って。 子どものうちは泣けばかまってもらえる。は、必ずしも間違った認識ではないと思うんです。 ママは、私が必死に訴えれば耳を傾けてくれる。そういう安心感や信頼感は持っていいと思うんです。 それと「わがままが通る」は別なわけで。 泣いてどんなにゴネても、うんうん、そっかそっか、とずーーっと時間かけて付き合っても「でもね、それは無理だね」と言って出来ないことは出来ない、と言うことでわがままは無理、と知らせることはできるので。 うちの子は、ヒステリックになるではなく、毎日なにかしら泣いてました。 泣いちゃダメとかちゃんと何があったか言いなさい、なんて言わなかったです。 泣いた時はひたすら抱っこしました。 最近泣かなくなったねと思うようになったのは小3くらいかも。 残念ながら小4くらいからは頭痛と腹痛を訴えたり、口唇ヘルペスが出たり。 ストレスを体調に出すようになったかなあ。 ストレスを抱えやすい性格ってあるんですよ。 あっけらかんとして何にも不満を持たないタイプもいるように、いつもなにか辛いと思う子もいる。 個性と思うしかないですよね。

トピ内ID：279e2c0a832082ab

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子どもも葛藤の時期

🙂
あ。
二度めです。うちの子や周りの子を見ていると、おもらし、夜泣き（悪夢、夜驚症）はそのくらいの年ではよくあることのようです。小学校はいってからもたまにおねしょってあるかもですが、普通です。3歳くらいから自我が芽生えて、今まで気前よく人に何でも貸したりあげたりしていたのに、自分のもの他人のものをはっきり区別しだし貸したがらない、急に他人にわざと意地悪して反応を楽しむ、とかも。 泣きながらお願いするよりも、かわいく「お願い（ニコッ）」の方がいいですよね。お願いするほうもされるほうもハッピーなんで、家庭内（夫婦、親戚など）で心がけてしているかどうかわかりませんが、していないようならまず「お願い（ニコッ）」「ありがとう（ニコッ）」ってしばらくやってみては？

トピ内ID：e073fe5080e4bd4f

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こちらから、甘えることはありますか？

🙂
チェラーリ
第一子の子育てですか？ 親も子育て初めて、子どもも成長真っ盛り、お互い勉強？修行？の日々かと思います。 ○なんでもない時に、抱っこさせてと、トピ主さんからお子さんに言うことはありますか？ ○お腹すいた〜と言われたら、私も〜(ママも〜)と共感することは？もしくは、こちらからお腹すいた〜という事は？ ○ママこっちの服着てと言われたら、こっちのほうが好きなの？など、どんな意味があるのかなど。 いつも言われていることを、逆の立場になって言ってみると、どんな返事がもらえるのか？ 実は、どんな返事をすれば良いのか参考になったりしますよ。 甘えてくれる今を懐かしむ日は、 割とすぐきてしまうものなので、 大変なことももちろんありますが、 そんな感じで子育て楽しめると良いです。ママさん、応援してます。

トピ内ID：821031fc814890ef

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トピ主です

🙂
黒まめ トピ主
皆さんの意見を読んでいて、まずは娘の話を聞いてあげるというプロセスを抜かしていたなと気づきました。 どう対応すべきかと焦ってばかりいましたが、娘の話を聞きながら私も落ち着いて考えていこうと思います。 また、最近は娘に話しかけられるとまた泣くのでは…と身構えてしまって娘との会話を素直に楽しめていませんでした。 要求を通したいというよりはただ泣きたい、甘えたいのだと思います。 最初の要求を拒否すると次々と別の事を要求してきたり、明らかに嘘だと分かる内容でゴネたりするので。(冷たいジュース飲んで「これ熱い！」) お菓子買ってなどのワガママは泣いても断固拒否し、泣いても無駄だと伝えてきたつもりですが、要求が次々変わる中で「抱っこ〜」が出てくると「泣かずに言って欲しいな」と言いつつ出来なくても抱っこしてしまうことが多かったです。 これでは娘は「泣いてゴネてもお菓子は買ってもらえない」ではなく「泣いたら抱っこしてもらうという自分の要求は通る」と学んでしまうのではないか。また抱っこしてもらうために随分と回り道をする方法を身につけてしまっており、このままでは良くないと感じ投稿しました。 普段娘を抱っこしようとすると天邪鬼な性格のためか嫌がって拒否されるのですが、こちらからもっと甘えやすい雰囲気を作ってあげなければいけませんね。 笑顔で優しく娘にお願いをする…私が出来ていませんでした。 娘の機嫌が良い時からどう答えて欲しいかを私がお手本を示していきたいです。 皆さん本当にありがとうございます。

トピ内ID：11448c051d2fa392

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ご興味あればできるところは参考にしてみては

🙂
こじこじ
「子育てのほんとうの原理原則 」という奥田健次さんの本です。 既に読まれていたらすいません。

トピ内ID：f58c12f5d0514fcb

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