相思相愛なのに、別れる道しかない。どうしたら、、、

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（トピ主 0 ）

シモン

2004年08月08日 20:01

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3年付き合った彼氏がいます。彼とは、結婚の話があがっていたんです。ところが、6月末に一方的に別れてくれ！と言われ。。。理由は、彼兄の奥さんが突然出て行ってしまったため、精神的に病んでしまったんです。しかも2歳の子供を置き去りにして。それで、会社にも行けなくなった兄と子供の世話を彼と彼のお母さんがすることになったらしいのです。平日は毎日終電で、週末は兄宅へ通う日々。会える時間がないし、まともに付き合えないから、好きだけど、悲しいけど、別れるしかないと泣きながら言うのです。先が見えないのに、いい加減に待たせることは出来ないし、待たせて置くのが自分も辛いと言われて。私に迷惑をかけたくないという彼の優しさなのですが、あまりに一方的過ぎて納得できません。私は半年、一年、電話もメールもしないで待ちつづけたいと思っています。今は、いっぱいいっぱいだけど、もう少し時間が経って彼に余裕が出来て状況が変わってくるんじゃないかと私は考えているのですが。。とりとめのない内容ですが、どなたかご意見下さい！

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がんばって！

ラビィ

2004年08月10日 16:38

今、すごくお辛いでしょうね。大丈夫ですか？ご飯とか食べれてますか？健康にだけは気をつけてくださいね。実は私も、シモンさんと似たような経験しました。結婚を考えていた彼氏に一方的な別れ方されてます。なのですごく気持ちわかります。私の場合は、待ち続けても結婚できないということが分かったので別れを受け入れなければならなかったのですが、シモンさんは待っていた方が何か状況が変わってくるのじゃないかな？と思います。だって彼はちゃんとシモンさんのこと心配してくれているじゃないですか！迷惑かけたくないって。だから、彼が落ち着くまでほんの少し待ってまた連絡してみてはどうでしょうか？それまでは、今までできなかったことをしながらゆっくりしてみてはどうですか？今は離れて辛いと思いますが、その後にはきっといいことありますよ。応援しています！！

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あなたに出来ることはないのですか？

香蘭

2004年08月10日 16:39

彼のことが好きなんですよね。結婚も考えてたんですよね。あなたは、待つだけなんでしょうか？彼のことが好きで、どうしても結婚したいのであれば、彼の家族（彼と母）を手伝えばいいのではないかと思うのですが、彼に提案してみましたか？彼もお母様も忙しいのであれば、彼の家のお手伝いとか、お兄様のお宅に週末いっしょに行くとか、出来ないのでしょうか。甥（姪）っ子さんの相手をするだけでも、ずいぶん助かると思いますよ。彼が遠慮している、迷惑をかけてると書いてらっしゃいますが、「逆の立場になったとき、あなたは私を助けようとしてくれないの？」と聞いてみてください。それから、「結婚が重荷だったら、まったく考えてくれなくてもいい、どんな結果になっても後悔しないから、そばにいたい」と。極端なやり方かもしれませんが、どうしても彼のそばにいたいということであれば、こういう方法もあるということで。

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真剣ならいくらでも道はあるでしょう

あは

2004年08月10日 16:40

あなたと彼が結婚してお兄さんの子を引き取って育てる。彼のお母さんがお兄さんの面倒を見ればよいでしょう。親子を引き離すのが忍びないなら、近居で。あなたも加われば彼も彼のお母さんも少しは楽になるでしょうしね。

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頑張って！

あこ

2004年08月10日 16:51

もしかしたら、彼は今、普通の精神状態じゃないのかもしれませんね。いっぱいいっぱいで、ちゃんと考えることができないのかもしれないなと思います。３年間、真剣にあなたとお付き合いしたからこそ、結婚話もでたのでしょう。それを一方的に切ってしまうのは今、彼が冷静に考えることができない状態なのでは？あなたが彼を本当に失いたくないなら、この３年間が本当にお互いに実のある３年間だったのなら、結婚話が真剣にでていたなら、あきらめてほしくはないです。あなたの気持ちを手紙にするとか、冷静に気持ちを伝えたらどうでしょう？冷静に、というのが大事だと思います。彼が本当にあなたを失いたくないなら、ちゃんと向き合ってくれると思います。時間がかかっても。あなたと彼の時間をちゃんともって、お互いの気持ちを冷静に伝え合って、今の事態に対処してほしいと思います。月並みなことしかいえませんが、頑張って！！

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辛いですね・・・

おんなおんな

2004年08月10日 16:57

トピ主さん、こんにちは。好き同士なのに別れなきゃいけないなんて、すごく辛いですね・・なんだか涙が出そうです。私がその状況にいたら、どっちを選んでも辛いと思う。別れなきゃいけない事実を受け入れるまでに相当時間がかかりそう。確かに先の見えない話ではあるけれど、私なら自分の気持ちに嘘つきたくないので、とりあえずは離れて彼を見守りたいと思います。その一方、自分を落ち着かせたい。そうやって、暫く待ってみる。でも、自分や彼に他に良い人が現れないとは言い切れないので、その時は考え直します。そうでないなら、無理に別れると決心できないです、だって好きで好きで仕方ないのに一体どうしろと？それと、そんなに一生懸命働いている彼が週末もゆっくりできないなんて、体も心配ですね・・。貴女も体には気をつけてください。良い方に向かうと良いですね、心からそう願います。それにしても、その彼のお兄さんの奥さん、ヒドイものですね・・色々あったのでしょうけど。

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何か変

微妙

2004年08月10日 16:58

言い訳？本当にそうなのなら、彼と彼のお母さんがその子の面倒を見るだけでなく、あなたが彼と結婚してその子の面倒を見るという手もありますよね。そうしてくれというのはとてもわがままかもしれませんが、あなたが別れたくないならそういう方法もあるのではないでしょうか？あなたが仕事を続けるつもりでいるのか（結婚しても）他人の子を面倒みれないと思われているのかわかりませんが、一時的にしろ、長くなるにしろ、そういう選択支はありませんか？待っていてこの状況が変わるのを待つことは出来そうなトピ主さんですが、その子の面倒は見ないで、２人でやって行きたいという思いが何となく文面からわかります。だから彼としては、きっぱり別れることを選ばれた気がします。きついですが、もし彼と続けたいなら、その子も含めて考えてはいかかでしょうか？

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でもそれは・・・

ひまひま

2004年08月10日 16:58

突然のことできっとお辛いことでしょうね。２歳のお子さんならまだまだかわいい盛りだと思います。まったくその兄嫁さんは大変なことをしてしまいましたね。そして残されたご家族もそれは心労大変だと思います。が、しかし。彼がそんなことで別れを切り出すなんてちょっと短絡的過ぎると思います。あなたのことを本当に愛しているのなら二人で一緒にお兄さんのところへ言って子どもの面倒を見るとか、遊ぶとか時には彼のお母様の手伝いをするとか。一緒に乗り越える方法はいくらでもあります。彼はそれを口実にしてあなたと別れたいのではないでしょうか。きついこといってすいません。

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別れる口実？

いち主婦

2004年08月10日 17:08

本当に結婚したかったら、彼はこう言うと思います。「家庭の事情を押し付けるようで申し訳ないが、今後２人きりでデートする時間は取れないと思う。週末に一緒に兄の家に行ってもらえないだろうか。そして世話を手伝ってほしい。こんなことを頼むのは常識外れなのは承知の上だが、こうでもしないと会えない。これきりで別れたくない。キミがイヤでなければ頼む。落ち着いたら結婚しよう」もしくは待っていて欲しいとか。でも現在のお兄様の状態では回復は長引く可能性がありますね。お兄様が回復しても２歳の子は誰かが面倒をみなくてはなりません。彼は、あなたと何が何でも結婚したいわけではないと思う。だから別れるしかないなんて断定的に言うのです。結婚って家同士の要素も大きいのです。本当に貴女を愛していて結婚したいのなら家族の問題に多少巻き込んでも手放したくないと考えると思いますよ。そして貴女も彼のお兄様と子供が人生に関わることを否定しないはずです。別れたくないのなら「私、何でもするから」と言ってみてはいかがでしょう。

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わかれてはだめだよ．

まさ

2004年08月10日 17:10

結論として　わかれてはいけないと思います．彼の本心として　絶対あなたが必要なのではありませんか？彼がいろんなことをあなたとともに解決してゆくことで　ほんとうの意味で二人の間に　心のきずながしっかりとできるように思います．あなたが　半年、一年、電話もメールもしないで待ちつづけたいという気持ちはわかりますが　あなた自身が思いつめるようになることが心配です．彼の友人を介して　彼がどうしているか　ここ1～２か月くらい様子を聞くように努力してみてはどうですか．彼が心を楽に持てるようになったか　様子を見てください．そして手を差し伸べる方法を考えてみては．彼の立場で考えてみるとあなたがおっしゃるように　いっぱいいっぱいのときは，余計に心を使いたくないという自分を守る気持ちが働き，わざと離れようとしているように思います．ほんとうは　ものすごく助けて欲しいのが本心と僕は推測します．きっと道は開けてくると思います．あきらめないでください．彼が心を楽に持てるようになれば　あなたやあなたの友人（女性　男性を問わず）が小さなお子さんをいっしょに面倒見ることもできると思います．

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それ結婚向きの彼氏ですか？

にうにう

2004年08月10日 17:13

まあ、一見家族思いで優しそうな彼だけど結婚するにはどうなの？わざわざ別れるって事は「今バタバタしてるからあちらを優先する」んじゃなく、「今後も常にトピ主さんより実家を優先するので、トピ主さんに割く時間は一切ありません」って事でしょ？それってどうなの？トピ主さんはそういうの平気な方？彼実家のゴタゴタを限度なく背負い込み、その為には結婚の話も出ている恋人であるトピ主さんを切ってもいいとすら思っている。しかもそういう考えを当の相手に相談すらせずに、一方的に自分だけで決めてしまう。これが恋人だったからまだ良かったものの、結婚しててこういう事させると洒落になりませんよ。時間が立ったら状況が変わって彼にも余裕が出るかもと書いてらっしゃいますが、先に彼に変わってもらわないと、彼実家の状況が変わる度にあなたが振り回されるのでは・・・トピ主さんが「任して！私が全部引き受けるわ！」ってタイプならいいですけど、そうでないならここで冷静になって身を引いた方がお互い良いのではないでしょうか。と、思っちゃいました。

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冷静になりましょう。

あらら

2004年08月10日 17:47

トピ主さんの困惑が伝わってきました。が、今、一番大変なのは、トピ主さんではなく彼氏さんです。彼氏さんも当然、心身共に余裕なんてないはずです。せめてトピ主さんだけでも冷静になってください。しばらく落ち着くまで、将来のことは保留にして、どうすれば彼氏さんを少しでも助けてさしあげられるかお考えになってみてはいかがでしょう。それから、いざお二人が良くても、結婚となると、実際には彼氏さんのお兄さんのご家庭のことは、何かしら二人の将来の生活に関わってくると思います。彼氏さんのことだけではなく、彼氏さんのご家族の問題も含めて、将来、生活を築いていけるか、よくよく考えた方が良いと思います。ご家族の中に精神的に不安定な方がいられるというのは、本当に大変なことです。自分たちも巻き込まれます。それでも、彼氏さんと生活を共にしていかれる覚悟がおありであれば、いつか必ず、彼氏さんはトピ主さんのところに戻ってくると思いますよ。

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苦楽を共に出来ますか？

都

2004年08月11日 11:55

シモンさんが待ち続けたい意思は、彼に伝えてみましたか？彼の別れようは、本心ではないと思います。シモンさんを思う気持ちと状況がそう言わせているだけかも。。。シモンさんに彼同様、お兄様とお子様の世話をする覚悟はありますか？　結婚したら必ずついてくると思います。　そこまで考えてシモンさんの気持ちが変わらないのなら、今は彼を見守り、出来る事があれば助けてあげましょう。ガンバッテネ！！　　

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へんなの

コップ

2004年08月11日 14:21

うちの夫は海外で別居結婚ですが離婚してませんよ？会えないことと、別れることは別では？

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ただ待っているだけですか？

るうく

2004年08月11日 18:31

本当にあなたが彼氏のことを好きなら、一緒に苦労しようとは思いませんか？？？それが出来ないなら、諦めて別れましょう。それもやさしさですよ。

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においますね

２歳児のママ

2004年08月11日 18:43

精神的に病んでしまった兄と、兄の２歳の子供の世話をする母と弟？平日も週末も毎日兄宅に通う弟。兄宅？何故母宅（実家）じゃないの？相思相愛なのに一方的な別れ話だし、その理由とやらも苦し紛れな話ですね。電話もメールもなしで待つというのも、彼に都合のいい話と思いませんか？半年、１年なんて悠長なこと言ってないで、こっそり彼を尾行してみたら？どんな兄と兄の子か、知りたいと思いませんか？

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それって本当？１

高

2004年08月11日 21:40

まず初めに、このような見方をするのをお許しください。皆様がたくさんレス付けてますが、あえて違う見方で書かせて下さい。彼氏のそのお話は、キチンと真実か確認しましたか？それとも、まるっきり彼からの「お話」だけで何の確認もしてないのに信じてるだけ？彼のお母さんと話をしたことありますか？いきなり壮絶な話で、ビックリもするし、深刻な状況ですよね。でも、もう少し冷静に考えてみましょう。出て行った奥さんって言ってますが、どうして出て行ったのでしょうか？突然、他の男との不倫逃避行？　行方不明？そうでもなければ、母親が２歳の小さな子供を置いていくなんて、あんまりないですよね。キチンと離婚したんでしょうか？妻側の親とはどうなってる？妻側の親も、孫の面倒を拒否してるの？それと、家事のできる彼氏だった？家事も育児もした事のない若い男の子が、そんなにマメに面倒みれるのかなあ？こういう状況の時って、両家の話し合いがあると思うけど、そんな話聞いた？

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それって本当？２

高

2004年08月11日 22:02

トビ主さん、気を悪くしたら申し訳ありません。嫌な内容のレスなのは、承知しています。ただ、ちょっと気になったもので。。というのも、私の友人にも深刻な事態勃発で別れたという事があったのですが。。結婚話も出ていて、付き合いも順調そのものだった相手に勤め先の倒産＆負債を背負う事態が。友人は、共に苦労を分かち合いたいと申し出ましたが、精神的に余裕がない事・将来苦労をかけたくないと言う相手の頑な拒否にあい、結局別れることに。。別れる時は、二人とも泣きながら‥だったハズが、その数ヵ月後元彼は別の女性と交際が発覚。。深刻で大変な話を彼から突然聞かされれば、あまりの衝撃にただ素直に信じるだけですよね。まして愛してる相手の言葉を疑うなんて。でも、あまりに壮絶な話な分、第三者から見ると何だか妙な点も多いです。当事者であるトビ主さんは、ひたすらこの状況に流されてしまうのは分かります。でも一度、彼からの話「だけ」でなく、その状況が真実なのか「確認」も必要ではないでしょうか？

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誠実なんですね

カネゴン

2004年08月11日 22:26

あなたの事を思いやっての事ですよね！？その辺はお二人にしか解らない事情や感覚もあるでしょうから。。。どうしたら、、、それは一緒になっても彼の為に子供の面倒をみれるなら気持ちを伝えましょう迷惑なんか思って無いとあなただけでは大変だから私にもお手伝いさせてと・・・それでもトピ様に迷惑かかるからと言うなら少し時間おいて待ってみては？いつでも必要な時は必ず言ってね！と言ってあげましょうそれでも連絡が無ければあなたを必要としてないかもですね・・・ゴメンなさいキツイ言い方ですが

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よく考えて！！

チルチル

2004年08月12日 05:39

初めまして。私も同じような経験があります。５年付き合い、そのうち３年同棲していました。そろそろ結婚しようか・・という話になり親にも話をした矢先に彼の会社が経営不振になり給料が出ない状態になりました。そしてその頃、私がある病を患ってる事も分かり告知を受けました。お互い精神的に苦しみ最終的にでた結論が別れでした。？今の状態で結婚しても養ってやれない。好きだからこそ病気のお前にこれ以上負担を掛けられない？と言われました。その時は優しい言葉に感じ未練タラタラでしたが・・月日が経って気付いたんですよね・・。本当に１番に私との事を考えてくれてたなら無給料の会社辞めて転職するのが普通よね・・病気を一緒に乗り越えようって支えてくれるよね・・って。結局自分の事しか考えられないそんな男だったんだなって小さい男に思えました。トピ主さんとは状況が違うかもしれませんが、人間て基本的には大事な物事を自然に優先させると思うんです。言葉じゃなくて、最終的には行動だと思います。感情に負けないで冷静に考えて自分にとって良い方向に向かうよう頑張って下さいね！

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ん～～！！！

ナナコパンダ

2004年08月12日 11:14

本当にそれ、事実？！彼の兄も兄だね・・・でも、どうなんだろう。本当に別れたくなかったら『待っていろ！』って言うんじゃないかな。『申し訳ないけど一緒に兄の家に来てほしい』って。あなたも言いましたか？『一緒にお手伝いがしたい』と。お手伝いに行けば、彼の気持ちも気持ちもはっきりと分かるとおもいます。家族思い、兄思いの彼だったって事が。そうであったら素晴らしい男性じゃないでしょうか。でも何年も何年も続く訳はないでしょうし・・・気長に、気持ちを楽にして待つのはどうでしょうか。

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残念ですが

匿名

2004年08月12日 11:25

何人かの方も言われてますが、彼はあなたと何が何でも結婚したかったのではないと思います。結婚する気はないって言われたら本当にその気はないんです。でも気が済むまで待ってみてもいいと思います。そのうちあなたもきっと考えが変わりますよ。酷な言い方ですが彼は運命の人じゃなかったんです。あなたを捨て家族を選んだのですから。

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私も変だと思う。

かりかり

2004年08月12日 11:56

仕事にいけなくなった兄と２歳児一人の世話って大人二人かがりで毎日毎日しなくてはいけないことなのでしょうか？寝たきりになってしまって看病しなくちゃいけないって言うならまだ分かるけど、それにしても全く会えないってことはないでしょう。もしそこまでしてるとしたら彼のほうがおかしくなっちゃうと思うんですけど。こんな事を言うとあれですけど彼氏はなんというかちょっとお子様って気がします。実家に振り回されすぎって気がするのは私だけでしょうか？家族を大切にするのは結構だけど、自分の生活が壊れるまで関わっちゃう人と結婚してしまったらこれからいろいろ大変って気がしますよ。

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ダメだよ、その男

ぽっぽー

2004年08月12日 12:20

どうしても好きで手放したくない女ならやはり離さないですよ。あなたを離したくない気持ちと日々の責任とでは責任の方が重かった。それだけのお話だよね？彼は自分の悲しい辛い状況に酔ってるからそんなタワゴトが出るのだと思います。本当にあなたの身を案じて関わらない方が良いと思うならそんな振り方はしないでしょうに。そういう振り方をする時点でもう相当にナルシスト入ってるし深く考えないでモノゴトを言う人だなって思います。本当に本当に純粋に辛い状況だけであなたに別れを切り出してるなら「一切文句は言いません！あなたの都合に良い女になりきります！誓います！」って言えばあっさりOK出ると思いますよ。深い考えナシの人みたいですから。それでも渋るなら状況はタダの言い訳で本当はあなたと別れたいだけだと思います。

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横ですみません。

pad

2004年08月12日 12:25

少々理解に苦しむのですが、彼の兄ってお幾つですか？奥さんに逃げられて、精神的に病んだ？それで、お母様や弟の彼が面倒を？二歳になるお子様のお世話を手助けするならわかりますが、彼の兄って！！！それって、別れなきゃいけない理由になっていないと思うのですが・・・

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＞＞一主婦さんのレスにびっくり！

あわわ

2004年08月12日 19:13

＞本当に結婚したかったら、彼はこう言うと思います。「家庭の事情を押し付けるようで申し訳ないが、今後２人きりでデートする時間は取れないと思う。週末に一緒に兄の家に行ってもらえないだろうか。そして世話を手伝ってほしい。こんなことを頼むのは常識外れなのは承知の上だが、こうでもしないと会えない。これきりで別れたくない。キミがイヤでなければ頼む。落ち着いたら結婚しよう」 ↑こんなことを言う男性は、相手の女性を愛していないと思います。愛していれば「嫌いになった」とウソをついでも、彼女だけは巻き込みたくないはずです。人を愛するということは（特に男が女を）、そういうものだと思います。彼女の人生を考えないで、明らかに苛酷な現実が待っているのにも関らず、男として“彼女のしあわせ”には目もくれず、ただ自分の傍に置きたいというのは“男のエゴ”以外のなにものでもありません。そういう状況で苦労してでも一緒になると望めるのは、不幸を持ち込む男性ではなく、相手方の女性だけです。

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ごめんなさいね

一年待つ前に

2004年08月13日 01:09

私もトピを読んだ瞬間に怪しいと思いました。是非一度、彼と一緒にお兄様のお宅にお手伝いに行ってみて下さい。どうしてもそれを彼が拒否するのならこっそり遠くからでも確認して下さい。

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私の場合

うし

2004年08月13日 09:20

参考になるかならないかはわからないのですが、私にも結婚の約束をしていたのが、ダメになったことがあるので、恥を忍んでその話を…。私の場合は、途中から遠距離になって、それでも毎日連絡をとっていたのですが、ある日「昔の彼女に結婚してくれないと死ぬと言われている。彼女はうつ病なので、本当に自殺しかねないから、おれとの結婚はあきらめてくれ」と泣きながら連絡してきました。そのまま何日か、毎晩電話で話し合ったのですが、とにかく今はどうしようもないと、泣く泣く別れたのです。でも、実際はほかに女がいたのを知ったのは、翌月になってからでした。相手の人が、すでに私たちが別れたのを信じていなかったらしく、私に直接連絡をとってきたので、わかったのです。もちろん、彼の話はうそでした。トピ主さんの彼がウソをついているかどうかわかりませんが、つきあうのをやめないといけないほどの理由かなぁ？というのが、正直な感想です。ただ、彼がそうまで言ってるのなら、本当にしろウソにしろ、トピ主さんとつきあっていくつもりはないのでしょうから、ウソか本当かは関係ないのかもしれませんが。

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辛口かも・・・

みなみ

2004年08月13日 09:40

　失礼のあるレスになるかもしれないことを予めお許し下さい。　私には、彼の行動や彼の家族の行動が常識的とは思えません。他のかたもレスしているように、何故そのような状況で彼兄が実家に引き上げていなくて別居状態なのか？何故、彼母だけでなく彼まで彼兄の世話をしなくてはならない状況なのか？彼妻実家はどういう状態なのか？　一つ一つが疑問です。　　家庭の事情を理由に別れるのは、彼の思いやりという人もいるでしょうし、実際そうする人もいるのでしょうが（私の身近にもいました）そういう人は他人への責任転嫁が激しい人で「あの時誰それがこうだったから、自分は自分の道を歩けなかった」という人が多いように感じます。　ためしに、貴方から歩みよってみて「ダメだったら私から別れたいって申し出るからそれまでは、そばにいさせて」と言ってみては？

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私もおかしいと思ってしまいます

ごめんなさいね

2004年08月14日 11:41

兄の病気や離婚が大変な事態だとしても、そのために自分の人生をあきらめるものでしょうか。どなたかも書いておられたように、大人二人がかりというのも不自然ですよね。親が病気で日中面倒を見る人がいないという理由であれば、保育所に預けられますし、お兄さんも、症状が悪いのであれば、一時的に入院させることもできるのではないかと。不自然な話ですね。本当の話なのか、私もおかしいと思ってしまいます。トピ主さんの純粋なお気持ちを傷つけるようですが、確認なさった方がよいと思います。それを告げられた時の彼の態度に嘘はないと、トピ主さんは信じたいのだと思いますが、家族を最優先にして、愛してやまない彼女に別れを告げてしまう男性が、独立してきちんと家庭を築けるものでしょうか。本当の話なら本当の話で、そこまで自己犠牲的な選択をするのも、どうなのかなという思いが払拭できません。失礼をお許しくださいね。でも大切な一年を、ただ待ち続けるのではなく、事態を確認することは必要ではないでしょうか。

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皆様ありがとうございます！

シモン

2004年08月14日 12:43

様々な角度からご意見頂きありがとうございます！別れ話当初、彼は好きだけどしょうがないと言っていたのに、一ヶ月経ち最近はもう好きではないと言うようになりました。私が想像する以上に、過酷な状況だと思いました。兄は、突然死にたいと叫んだり、暴れたりするようです。なので、子供と二人家に置き去りに出来ないので、母と彼が交代で世話をしているようです。彼の実家は石川県ですが、田舎ゆえに世間体もあり、わざわざ母が東京に出てきてるのだと思います。彼の手助けも必要だし。何度も子供の世話をするから、兄に会わせてほしいと言いましたが、兄は外に出れないし他人を受け付けないので難しいと。。あと、最近になって初めて語り始めたのですが、兄が働けないため、兄嫁が陣取ったマンションのローンを彼と母（保証人）で返済するようです。もうお互い辛くなるだけだから、電話もメールもしないでほしいと言われました。彼を信じていますが、実際自分で状況を見に行こうと考えてます。彼に迷惑かけるのを承知で。自分のために。

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