言いたいことがあったら言おうと言ったのに

レス95

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2022年12月13日 12:10

恋愛

20代男性です。来年5月頃の彼女との結婚を考えて付き合っています。交際半年余り、ケンカはほぼなく、円満だったと思います。　彼女とは、お互いに不満や嫌な点は言おうと約束してきました。　車がないと生活できない地域のため、最近私はペーパードライバーの彼女に家族の車を使って運転の練習をしておいてと言ったことがあります。入浴でメッセージの返信が遅くなる場合は、お互いの時間を有効に使うため、事前に風呂に入ることを言ってほしいと言ったことがあります。　また、彼女と会う前日に一緒に鍋を作ろうと言ったら、何作ろうか悩むから今度にしてほしいと言われました。当日、ボソっと鍋を作りたかったなと私が言ったら、毎回不満を言われるのはつらい、私は言いたいことがあっても飲み込むタイプだと彼女に言われました。　毎回不満を言ってしまったことは反省しています。　でも、彼女に言ったことについて、意見があれば返してほしいです。週末にデートするだけの関係なら言いたいことも飲み込めば良いかと思いますが、彼女にも不満があるだろうに言わないのでは、夫婦になれるのだろうかと心配です。話し合いをして妥協点を探っていくのが夫婦ではないかと思います。　できれば彼女がしてほしいことや、私の発言に対して思ったことははっきり言ってほしいです。そのことを今度伝えたいと思います。　彼女以上に良い女性はいないと思いますし、結婚はしたいと思います。私の考え、間違っているでしょうか。

トピ内ID：7c30d44808d1ae70

#２０代

#心の悩み

#恋愛

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履き違えている

🙂

たんぽぽ

2022年12月13日 16:41

お互いがお互いに正直でいる関係って素晴らしく思えますよね。トピ主様の気持ちや仰りたいこと、分かります。けれど、トピ文だけを読むと、「本音で何でも言い合える関係」を「不満に思えばなんでも文句をぶつけ合う関係」と履き違えている気がします。ワガママを通すことと、本音を言うことは違いますよね？どんな人間関係にだって、自分思い通りにいかないことって多々あります。そんな時にイチイチ愚痴って、相手をコントロールしようとする行為は褒められたものではありませんね。逆に彼女さんから、やることなす事全てにいちいち不満を告げられたらどう思います？「年収が低すぎる。もっと働いて欲しい。」「体型が細すぎる、もっと筋肉をつけて欲しい。」「雨が降ったら絶対に迎えに来て欲しい。」「記念日が来るごとに毎月プレゼントが欲しい。」「同僚やクライアントでも、女性とは喋らないで欲しい。」どうでしょう？もしこれが彼女さんの本音だとして、全て受け止められます？本音を言い合うって、相手の愚痴を言い合うこととは、全く違うと思いませんか？

トピ内ID：617797f3a1005b04

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相手不在

🙂

わかめ

2022年12月13日 17:49

主さんは結婚には早いかなと思います。主さんの言い分は理解できますよ。言ってくれなきゃ分かんない！ってことでしょう。でも矛盾も発生しているようです。彼女は言いましたよ？＞毎回不満を言われるのはつらい、私は言いたいことがあっても飲み込むタイプだと彼女に言われました。これ、彼女の発言ですよね？要は、正反対だということです。正反対だから、じゃあどうするか？ですが、主さんの場合「じゃあどうするか？」の前で思考が止まっているようなので、難しいと思います。＞私の考え、間違っているでしょうか。主さんは正しいか間違っているかのジャッジしかできないようだから。その彼女との結婚は、もう少し先にしたらいかがですか。「じゃあどうするか？」は、正しいか間違っているかとは別のところにあるので、今の主さんには難しいと思います。

トピ内ID：5e16f72ebfd992fb

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おっしゃるとおりだと思います

🙂

トピ主トピ主

2022年12月13日 17:04

レスされた方のおっしゃる通りだと思います。不満や要望が細かく、わがままもあったのは反省しています。もう少し大きくありたいと思います。その場合、何でも言い合える関係とはどんなものでしょうか。異性との交際経験が少ないため、教えていただければ幸いです。

トピ内ID：7c30d44808d1ae70

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言い出したのはどちら？

🙂

おっさん子供

2022年12月13日 18:12

お互いに不満や嫌な点は言おう，と言い出したのはどちらですか？　主様？それとも彼女？主様なら，彼女は「え〜，私そういうタイプじゃないのに」と言うことさえ出来ない流れだった，という事かもしれませんね。きつい言い方をすれば，主様が押しつけた，という事だったのではないでしょうか？私は「お互いに不満や嫌な点は言う」という事がうまくいった例をあまり見たことがありません。批判を受け入れられる者同士でないと難しいのではないかと。どれだけ親しくても，たとえ夫婦であっても，なかなかうまくは言えないのではないでしょうか。私と元パートバーは月に一度，一個だけ相手に直してほしいことを言い合う日をもうけていました。それでさえも，ごめんね，無理なら気にしないようにするけど，○○はしないでほしい，のような言い方で，極力相手の面目を潰さないようにしていました。まぁ，それでも破綻しましたけれども。笑

トピ内ID：02b7ff3f37274ff9

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そこにリスペクトはあるか

🙂

幼いねえ

2022年12月13日 18:38

＞彼女に言ったことについて、意見があれば返してほしいです今まで彼女は返したことが一度もないのですか？それとも最初は返ってきたけれど、徐々に無くなっていったのでしょうか？たとえばトピ主がＡと言った、彼女はＢと言い返してきた。その後トピ主はどうしますか？「それでもＡだよ」「なんでＡじゃないの？」という風に自分の意見を押し通そうとしたりしませんか？「そうか、Ｂと思うんだね」と受け入れることはできるんですか？風呂に入るときに僕の時間が無駄にならないように知らせろ、とか、彼女が「ちょっと」とためらってあきらめた鍋を「やっぱり鍋がよかった」とか…ちょっと細かいししつこい。ならば「鍋は僕が作るから待ってて」と言ってトピ主が作ればよかったじゃないですか。「一緒に」と言いながら、彼女が作るのを横で眺めてるだけなんじゃないですか。＞何でも言い合える関係とはどんなものでしょうかお互いの妥協点（中間地点）、落としどころを探す作業を、それぞれが模索することです。何もかも譲るというのも違うし、何一つ譲歩しないというのも違います。まずはトピ主が彼女を否定せず、彼女が「本音を言っても大丈夫かな」と思えるくらいの安心感を与えないと無理です。「これを言ったら喧嘩になるな」と思っても言わないといけないこともありますけどね…。ちなみに「なんでも言い合える関係」なんて無いと思った方がいいですよ。気遣いの無い言い争いを「なんでも言い合える」と都合よく言い換えている場合も多いです。最低限のリスペクトを忘れずに。彼女と結婚を考えているにしても、まだ彼女は他人ですからね。

トピ内ID：e683044d256f069b

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不満や嫌な点はすぐ言う

🙂

匿名

2022年12月13日 20:27

それって一緒に過ごすのに今後もそれを続けられたら無理って事を我慢しないで伝えるって事です。例えば、彼女は男友達と2人でランチはやましいこともないしOKと思うけど、あなたは浮気に感じてやましくはないとわかってても毎回その話を聞くのは辛いから、そう言うのはやめて欲しいと限界になる前に伝えるとか。例えば、あなたは悪気ないけど食事のマナーが悪く（あくまで例えで）、食事の時に口の中に食べ物が入ってる状態でも喋るから、それを続けられたら生理的に耐えられないから治してほしいとか。そう言う事をずっと我慢し続けて限界に来たら別れるとか嫌だから伝えて欲しいってことです。鍋はやめようってもう決まってるのに、話を蒸し返して「鍋が食べたかったな」って文句言ったり、入浴でメッセージ遅くなったら時間の無駄だから入浴を知らせろって束縛や相手の行動に口出ししていいと言うことではないです。大体お風呂なんてせいぜい1時間程度で何をそんなに急いで連絡取らなきゃいけない内容があるのか。そういうくだらない行動制限って最初はともかくじわじわ嫌がられますよ、彼女だけじゃなく誰にでも。車がないと生活できないエリアに住んでてペーパードライバーでも彼女は問題ないのだから何故あなたに車の運転を強要されないといけないのでしょう？あなたと結婚することが決まり、2人で暮らすのに彼女がペーパーでは困るから練習が必要ならともかく。あなたの望む姿に彼女を変えるためにあれこれ嫌な事を伝えるのは違います。あなたが彼女と一緒に過ごすのに困難なほど嫌なことは隠さず伝えるのです

トピ内ID：58ede2f9a24aa9d5

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息苦しい

🙂

風

2022年12月13日 20:27

「何でも言い合える関係」を求められる圧、について考えさせられました。言わずに胸に秘めることは悪ですか？何でもかんでも言えばいいってもんじゃありません。言わなくてもいいこともある、それを認め合うことが懐の広さとも言えますよね。トピ主の「何でも言う」はトピ主の考えた理想形であって、彼女のとは違うかもしれません。自分が自分がと話すのではなく、一度は聞き役に徹してみて彼女の考えを知った方がよいです。「察してちゃん」ではわかりあえないことは共有したうえで、「何でも言い合える」ことで想像力を働かせることを放棄しない。トピ主には思いやりが欠けているように見えます。自己満足ではない話し合いを見つけられますように。

トピ内ID：179916af8c738ee1

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信頼関係

😣

タコの唐揚げ

2022年12月14日 11:54

信頼関係がなければ何でも言い合える関係にはなれないと思います。自分の意見を飲み込む理由は沢山あります。揉めたくない、嫌われたくない、自分の意見に自信がないなど。正直トピ主さん相手なら思っていることも言えないかもなーと思いました。まず毎回不満を言われる。これはすごく嫌です。不満=自分を否定されたと感じることもあります。おそらく多くの人が最終的に「そんなに不満しかないならもっと合う人と付き合えば？」となります。鍋のこと。彼女は急に言われると困るような発言をしています。それを尊重するなら「じゃあ次回にしようか！何鍋にしよっか〜」なんて会話になるんじゃないかな。次の日にトピ主さんが「鍋作りたかったな」というのも微妙ですが、関係が良かったら彼女から「そんなに食べたかったの？(笑)じゃあ次回作ろ！」とか返ってくる気がします。彼女が不満と捉えているということは関係は良くないと思います。運転の練習やお風呂の予告にしても、命令になっているのでは…？と思ってしまいます。自分の意見を言って提案、その上相手の意見を聞き出して二人で話し合って決めるのが話し合い。「やってね」で彼女の気持ちが置いてけぼりになっていて丸投げならそれは命令です。書かれていないことも多いでしょうし的外れだったらすみません。ただ彼女との関係はトピ主さんが思っているほど良くないという意見は変わりません。「鍋作りたかったな」が不満と捉えられていることは少し危機感を持ったほうがいいと思います。不満と捉えられる態度を取っているか、彼女が「トピ主は不満ばかり」と感じているか…両方かもしれないので。

トピ内ID：8b5b16bb87611c1c

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一方的過ぎる

🙂

ハムハム派

2022年12月14日 11:54

運転出来るようになれ風呂の時間を教えろ一緒に料理しろ言いたいことを言ってるっていうより、一方的にあなたの要求を口にしてるだけだよね。付き合って半年、そもそもが大人しくて言い返せない彼女なのか付き合いたてで猫かぶってるのか。たぶん、大人しいが正解かな。普通は…普通がなんなのかだけど、付き合って半年ってまだまだ盛り上がってる最中で、自分の要求よりも、大好きな彼女の希望ならなんでも叶えてあげたい！なモードになる期間じゃないのかしら？それなのに、って言うか、なんだろ？とにかく現実的？所帯染みてる？？付き合ってる楽しい時間って気がしないのよ。もうとにかく結婚！結婚！！なの？言いたいこと言ううんぬんじゃない気がするよ…。

トピ内ID：6618f0ba8fbae8cf

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生き方はそれぞれ

🙂

思いやり

2022年12月14日 22:53

20代、結婚5年目の女性です。私も何でも言うタイプです。むしろ言わないと気が済まない。でも夫はあまり言わずに自己完結するタイプ。結婚当初よりは話してくれるようになりましたが、やはり自分で考える方が心地良いようです。それを無理に言わせるのは相手を苦しめること。夫には夫のペースがありますから。押しつけは良くありません。あくまでも相手は別の人間。相手を尊重する事をお忘れなく。

トピ内ID：b16f6e900a009898

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言ってないの自分じゃん

🙂

はなこ

2022年12月15日 09:54

鍋を提案した彼女は今度にしてとハッキリ断ったトピ主は納得してないくせにその場で言わず当日にわざわざ蒸し返した運転や風呂は自分の希望を言うの勝手だけど彼女が「言いたいこと」言って断ってきたら納得するんですか？それにもし鍋がしたいなら何鍋にするか自分で決めてから言えよそもそも前日に言ってんじゃねーよしかも当日に鍋したかったな～とかぼそぼそマジうざい言いたいことがあるなら言おうとか言っといて後出ししてるの誰だよと言われたら言いたいこと言ってくれてありがとうって思うんですかね？ただ単に自分の都合に合わせろって言ってるようにしか聞こえない。

トピ内ID：74a55da0dda7603f

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まずトピ主様が成長を

🙂

めめ

2022年12月15日 10:24

トピ主様におすすめの本があります。「妻のトリセツ」「夫のトリセツ」という本です。もしかするとトピ主様が考えている以上に普段の言動が「不満」ととられている可能性があります。なぜそうなるのかといった説明や、そうならないようにするためのコミュニケーションのとり方がこの本には書かれています。「鍋を作りたかったな」、この言葉、おそらくそんなに深く考えず「鍋を作りたかったから」おっしゃったのではないでしょうか？しんどいときにそれを汲み取ってももらえず、当日になって非難された。こう考えると彼女さんの辛さが少しは伝わるのではないでしょうか。鍋が食べたかったのなら「疲れてるよね、じゃあ僕が作るのはどう」でいいのです。二人で楽しく話しながら一緒に作りたかったのなら何も言わず別の機会を待てばいいのです。「鍋を作りたかったな」は「しんどいのに我慢してあなたのワガママに応じろってこと！？」と彼女さんにとらえられていてもおかしくないです。彼女さんとトピ主様は違う人間であり違う価値観を持って生きています。それをまずは理解してあげてください。彼女さんは優しい方だと思います。トピ主様のようにストレートな言葉で要望を伝えられないのです。トピ主様を傷つけてしまうかもしれないからです。（トピ主様が良いと言っているのにとかいう問題ではありません。これは性格や育ってきた環境などの影響が大きいのです。苦手なものは苦手なのです。トピ主様にもどうしても苦手なもの、ありませんか？）何でも言い合える関係性を築きたいのなら何でも言える性格の人間とお付き合いして下さい。相手をコントロールできると思わないこと、相手の価値観を尊重することからはじめてみてください。返信の件も運転の件も鍋の件も、相手を思い通り動かしたいという傾向が根底にあります。トピ主様の理想は彼女さんの理想ではありません。

トピ内ID：b03e60482653705a

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うわあ、お風呂が申告式。

🐶

61歳主婦

2022年12月15日 10:45

お風呂が申告式（笑）笑止ですね。いずれは、「この話が終わったら、お風呂に行って良いよ」の許可制になる様な。そんな未来が見える様です。そして、貴方はそれを「優しさの表現」と思っている。お互いの時間を有効に？違うでしょ。貴方の時間を有効にしたい。自分の配分優先で時間を使いたい。でしょ。お鍋だって、そう。「いやだっ、俺は鍋を食いたいんだああ」と叫ぶのと、「鍋を作りたかった」とボソッと言うのと、ほぼ同義、ほぼ同列。だって、相手に聞こえる様に言ったんでしょ。そんな事は無い？なら、言葉にしないで、心の中で思うだけにするの。でもトピ主は「乱暴に言ってない」「鍋じゃない事を了解した」と、優しい男のつもりなんでしょ。本当に食べたかったなら、「じゃあ、全部僕が作るから、一緒に食べてくれる？」な流れでしょ。ああ、やだやだ。君は、ライトなハラスメントか、優しく見える俺様か、自分ファーストか。でもあくまでも外面はソフト。たちが悪い。

トピ内ID：5e27f92ebfe80994

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私も飲み込むタイプです

🙂

みかん

2022年12月15日 10:45

私が言いたい事を飲み込むタイプになったのは、夫に何か不満を言うと妥協点を提示してくれたけど、私の希望とはかけ離れていて逆に疲れるだけだったからです。結局、心にため込むのも限界に達し、子どもが独立したのを機に離婚しました。主さんは元夫にちょっと似てます。元夫は細かい要望が多く、喋るのが上手くて、言いたい事は我慢しないで言うタイプ。そして、言いたい事を飲み込む彼女は私に似ていると思います。なので、彼女の気持ちはわかるつもりです。もし、彼女が主さんに対して不満を言ったとしても、主さんは上手い妥協点を探せる自信があるのですか？うちは圧倒的に元夫寄りの妥協点を提示されてました。喋りの上手い元夫に口下手な私はとても勝てないので、その提示を飲むしかなく、でも元夫としては相当譲歩したつもりでおり、俺って良い夫だろう？なんて自画自賛。不愉快極まりなかったです。主さんは細かい事が気になるタイプでしょう？結婚して一緒にいる時間が増えたら、もっとあれこれ言いそう。彼女と幸せな結婚生活を送りたいのなら、もう少しおおらかになりましょう。入浴で返信が遅れる事だって、緊急の用件ではないのでしょう？のんびりやり取りしてはダメなのですか？車の事だって、必要に迫られれば自分から行動するのでは？鍋が食べたいのなら、メニュー決めから食材の調達・調理まで、主さんが1人で全部やって2人で食べれば良かったのでは？何だか不満と言うより、彼女に指図してるように見えます。彼女をあなたの思い通りに動かすのは一生無理です。末永く仲良く一緒にいたいのなら、細かい事をいちいち言わないで、男らしく懐の深い所を見せて下さい。でないと彼女はいつか爆発して、うちのようにお別れしますよ。

トピ内ID：1db6793f46ba5119

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性格が合わないのかも？

🙂

coldwave

2022年12月15日 10:42

トピ主は、常に将来を見据えて、計画性のある人のようだから、常に、「これをしなければ」と思えば、相手に「これをしといて」と先々の事が、言葉に出るのだと思います。しかし、彼女は、その場限りの事しか、考えられない性格だから、先のことは、その時に判断すればいいと思うのでしょう。だから、先々のことを、イチイチ言われるのが、煩わしいと不満に感じている。ということは、どちらが悪いということではなく、二人は、結婚しても、絶えず、そういう性格不一致でうまくいかないかもしれませんよ。それでも、結婚するなら、かなりの覚悟を持ったほうがいいですね。人の性格という本質を、変えるのは、至難の業でしょう。

トピ内ID：848179f19787d6fb

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そんな不満や要望があるって合わないんじゃない？

🙂

スライム

2022年12月15日 10:58

いくら恋人からでも不満や嫌な点を都度指摘されたら嫌だし、言うのも嫌なモノです。私は結婚してますが、夫に対して直して欲しいとか、嫌だって思うような事は有りません。いや、小さな事で言えば有りますが、指摘するレベルの事では無いです。言わずにはいられない程嫌な点や不満があるなら、ハッキリ言って合わないのではないですか？しかも彼女はそういう不満などをハッキリ言えないし言いたくないタイプ。全然噛み合ってないと思いますが。私は夫の前に付き合ってた男性とは、不満たまりまくり、我慢して爆発して、喧嘩に度々発展していました。その時は喧嘩するのは心を許してるからだって良いように考えてましたが、夫と付き合ってから不満がたまってイライラする事も無く、アレ？こういう穏やかな関係を築けるのが合うって事なんだって気付きました。本当に相性が良い相手となら、不満も嫌な点も殆ど無いです。言いたい事や不満をぶつけるのが良いカップルや夫婦じゃなく、そもそも不満が殆ど無いの相手が1番ですし、長く一緒に過ごせると思います。

トピ内ID：ec049649265d4a04

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どれほど信頼していても

🙂

りな

2022年12月15日 10:58

思ったことや不満をポンポン言うことが苦手ということはありうると思います。私も比較的そのタイプです。たぶん思考で言うと内向的（いわゆる陽キャ、陰キャみたいなこととイコールではありません）な人に多いと思います。私の場合は、不満を口に出す前に、①それを相手に伝えることで何を得たいのか、②それは少なからず相手に変われと要求してまで得たいものなのかを考えます。そうすると、②のハードルを越えるのは、家族の健康や安全に関すること、子供の幸せに関することくらいになってきます。微妙な違いですが、どうしても言いたいことがあるのに溜め込んでいるのとは違います。また、誰かと言い合ったり、場合によっては険悪な雰囲気になることの心理的負担が高いことも関係していると思います。お互い何でも言い合える関係を求める人の多くが、自分が何か言われると全力で抗弁してくるような偏見もあります。これは、必ずしも実際にはそうではないと思いますが。

トピ内ID：e5c7fdf7f63bdd32

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感想

🙂

gon

2022年12月15日 10:58

＞入浴でメッセージの返信が遅くなる場合は、お互いの時間を有効に使うため、事前に風呂に入ることを言ってほしいと言ったことがあります。　こんな面倒くさいことを細々言われるのは、うんざりします。　風呂に入っていて、メッセージの返信が遅くなることなんて、どうでもいいことだし、そんなことに目くじらを立てるなよと思います。＞話し合いをして妥協点を探っていくのが夫婦ではないかと思います。　トピ主さんのは、話し合いじゃなくて、自分の不満や、要望、価値観を、相手に押しつけているだけだと思います。

トピ内ID：66df112ec4db9d62

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その女じゃ無理

😮

あらま

2022年12月15日 10:58

貴方のことを一方的に不満を言って不快だ自分は言いたいことを飲み込む女だと宣言している相手に自分は変わるつもりがないお前だけが俺の理想の態度に変わってくれと強要しているだけです。相手を自分の思い通りに変えようコントロールしようと考えるなら結婚には向いていません。相手を変えようとするのではなく自分を変えるしかありません。死ぬまで永遠にそれをし続けるのが結婚ですよ〜女の方から結婚断ってくるんじゃないかしら。

トピ内ID：64ff8e0a3c532162

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彼女の意見を取り入れる覚悟

🙂

てぃーえす

2022年12月15日 10:58

はっきり言って何でも言い合える関係なんてありません。トピ主はこれまで親や友人と何でも言い合ってきましたか？　それを彼女にだけ適用しようとしても上手くいくことはないと思います。彼女は性格的にも主張が強いタイプではないとお見受けします。意見を言ったら、反論されてグチグチ言われたら、自分から意見なんてしたくなくなりますよね。トピ主のいう関係を目指すなら、まずは彼女の意見を100％取り入れる覚悟を持って実行すること。それを続けていくことで、彼女が安心を実感できたら、本音が出てくることもあるでしょう。そこで初めて何でも言い合える関係に近づけると思います。本当に彼女の為なのか、彼女の為と言いながらトピ主の考えの押し付けになってないかを考え続けることが一番大切なことではないでしょうか？最後に、何でも言ってくる女性は存在します。そんな女性にあれこれ意見された時、トピ主は受け止められますか？

トピ内ID：78a2aaf4ccb9e937

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彼女さん、結婚が怖くなりそう、、

🙂

なつきち

2022年12月15日 10:58

なんでも言い合える関係には信頼関係が必要かと思います。私は、夫と出会って16年、お互いの事がおおよそ理解し合えたのは交際してから数年はかかりましたよ。結婚して8年の今でも、まぁ、いいか。って思う日が多々あります。好きだからちょっと気になってもお互い許せると言うか自分も完璧な人間ではないので小さいことはわざわざ言いません。付き合って半年なら焦りすぎは禁物です。口頭で自分の要望を細かく言うよりは彼女の様子を観察して、相手が望んでいることが何かを考える様にしてみてください。鍋が食べたいなら、「俺、鍋の材料買っていくから一緒に食べよー」って作ってあげるくらいで良くないですか？お風呂の件も、私なら1.2時間程度なら連絡があいても気になりませんが、、毎日報連相するのがしんどくなりそうですね。結婚したら、、毎日毎日要望を言われると考えただけで、家に帰りたくなくなってしまいます。

トピ内ID：95525f0141bf4e91

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女性からみて

🙂

匿名

2022年12月15日 10:58

親切で思いやりがあるとも取れますが、車の運転は言われなくてもわかるとも取れる。又、入浴前の連絡は義務感が発生しめんどくさくいつまで続けれるかなと感じました。鍋の件ですが分からなくもないですが毎回、何かを作らなくてはいけなくなると負担かもしれません。鍋と限定されると確かに悩むかもしれません。仕事続きで疲れてる場合は、正直作りたくありません。

トピ内ID：7fd97cbca99f327b

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ちなみに来年5月の結婚って

🙂

2022年12月15日 11:28

ちゃんと彼女側にも認識あります？なんだかトピ主の独り善がりを見ていると、ただトピ主の頭の中で決まってるだけのことのような…。他の方も仰ってるように、何でも言い合える関係というのを吐き違えてますよね。トピ主がしてるのはただの強制や命令であり、トピ主好みに彼女を変えようとしているだけです。たとえ相手のことを思ってであっても、他人を変えたいだなんて発想自体が烏滸がましいんですよ。仮に彼女の本音が聞けたとして、それらが全てトピ主の価値観にはないことであっても受認出来ますか？正しいか正しくないかなんてのは法に触れない限りはあくまで個々の価値観ですからね。たとえば毎食後に食器を洗うのか、ある程度溜まってから洗うのか、こんな些細な違いでも気にならないカップルもいれば、それが理由で別れるカップルもいます。でもそれ以前にトピ主は束縛がかなりキツそうですね。即レスじゃないと不安だから入浴する時は連絡しろ、って…。ちなみに相手に求めるぐらいだから勿論自分はしてるんですよね？もし「来年5月に結婚したい」発言が付き合い始めに二人で交わした言葉だったとしたら、今でも彼女にその意思があるか確認してみたら如何でしょうか？

トピ内ID：419080567f9dee70

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順番が逆

🙂

匿名

2022年12月15日 11:37

「何でも言ってほしい」という希望は必ず「言ったことを真剣に受け止める」とセットでなくてはいけません。彼女の言ったことをトピ主さんが受け止めて誠実に対応する、という経験をたくさん積んで初めて「トピ主さんになら言っても大丈夫」という信頼が生まれるのですよ。ところが、トピ主さんは「なんでも言ってほしい」と言いながら、彼女が「鍋はまた今度」と言ったあと「やっぱり鍋が良かった」などと不満をいうわけです。これでは「次からは何も言いたくない」となるのは当然では？もうすでに彼女は「トピ主さんに何か言ってもどうせ覆されるんだから言っても無駄」という状態になっています。ここから挽回するのはなかなか大変ですね。まずは半年くらいかけて、彼女の言ったことは否定せず、どんなことでも受け止めて、彼女の安心感や信頼を回復するのが必要だと思います。「なんでも言ってくれ」というのは「俺はお前のわがままなら何でも受け止めるぜ！」という宣言なんですよ。彼女に求めるものではなく、自分がやることなんです。そこを勘違いしないでね。それから逆に「俺は言いたいことはなんでも言う」っていうのは「お前は従え」っていう言外の意味を含んでいるから、信頼関係がないうちから言うことじゃないですよ。それをやって嫌われる人も多いと思います。お互いに「相手は私のことを絶対に否定しないから何を言っても怖くない」という固い信頼ができた状態が「お互いになんでも言い合える」です。逆ではないです。

トピ内ID：ea9941dbe18d47f3

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不満があったら言う・・・って？

🙂

とくめい

2022年12月15日 11:37

＞彼女と会う前日に一緒に鍋を作ろうと言ったら、何作ろうか悩むから今度にしてほしいと言われました彼女さんはちゃんと「今度にしてほしい」と希望を言ってます。それなのに当日に＞ボソっと鍋を作りたかったなこれは文句言ってるだけ。何のプラス効果もない不満です。そんな不満を言われたら、彼女はますます自分の意見を言えなくなる。「不満があるなら言う」こんな関係ではダメでしょうね。自分の不満を相手にぶつけるだけでは、単なるワガママ。大切なのは「互いの要望を聞き、それを話し合ってすりよせる」不満と要望は似て非なる事です。ただの文句なのか未来への希望なのか免許の件も風呂に入る連絡の件も彼女はどう考えているのか、聞きましたか？自分の不平不満だけを伝えている形では、相手の気持ちが離れていきますよ。「どうしたい？」って聞きましょう。

トピ内ID：aedc5fda23650aa7

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光があれば陰もある

🙂

通りますよ

2022年12月15日 11:47

＞交際半年余り、ケンカはほぼなく、円満だった円満だったのはトピ主さんは好き放題言いたいことを言って一方彼女は＞言いたいことがあっても飲み込むタイプだからでしょう？そりゃ、車の運転の練習しろ！風呂入るなら連絡しろ！って自分のしたいこと、してもらいたいことなんでも言ってたら不満はないよね過去に彼女が反論した事は無いの？これ相手が車の練習ヤダ、連絡は面倒って言えばケンカになりませんか？＞一緒に鍋を作ろうこれを提案して彼女が＞何作ろうか悩むから今度にしてほしいと彼女が言ったって事は鍋にする事は提案しても何の鍋を作るのか、は彼女に丸投げだったのでは？鍋は作るのは簡単な料理なのに彼女が渋ったのは過去、料理を何もしなかったり文句を言った事があるのでは？後片付けもあるけど、ちゃんとしましたか？何があったか振り返った方がいいのでは＞何でも言い合える関係とはどんなものでしょうかそれが成り立つ関係って相手に何の感情もない場合のみ成り立つ関係ではないですか？それか一方的な要望や通達、説得ではなくお互いの落としどころを探れるような関係それでも細かい所は出来るだけスルーすべきだし何でも話し合えば良いかと言われれば疑問また、相手に知られたくないようなところはトピ主さんには何もないのですか？知られたくない過去の黒歴史はないの？あなたは彼女との結婚に夢を見ているようだけど彼女はあなたとの結婚にどう思っているのかしら？そもそもあなたとの結婚に前向きなの？彼女から視点で考えてみればこの先、「言いたいことがあったら言おう」との言葉で相手からの一方的な要望を言われ私は言わないそれが彼女の本質かあなたが反論したから、かは分からないけど、それであなた結婚したい、と思うのか疑問です

トピ内ID：e16f98e560e3034b

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うーん

くま2

2022年12月15日 11:47

＞言いたいことがあったら言おうと言ったのに個人的にこのような関係が成立すると考えていた時期もあったけど、この発想は実現不可能だということが経験から言える。恐らくだけど、このような発想は人間関係において成立はしないと考えている。例外的に親や兄弟などの肉親なら成立する可能性はあるのかもしれないけど。どんなに親しい配偶者であっても礼を失う関係は成立しない。なので、言いたいことを言いたいまま伝えていては良好な関係は構築できないというのが恋愛と結婚を40年以上経験した上での個人的な結論。言いたいことを相手に伝えることについては、伝える内容と伝える方法をしっかり自分の中で考えて自分目線だけではなく相手目線も想像した上で発する必要があるんじゃないかな？相手が自分に恋愛感情があるなら、どんな内容、どんな伝え方でも相手が受け止めるべきだとする考えは傲慢この上ない。これは恐らくだけどトピ主さんの大きさの問題ではなく経験不足からくるものなんじゃないかな？そして厳しいけど言ったことは消えないのでその彼女との縁はトピ主さんが壊してしまった可能性はあるよ。ここから巻き返せるのか否かはトピ主さん次第。先ずは今までの自分の考えが間違っていたことを真摯に謝罪をすることでは？

トピ内ID：6fda3f2eca09235e

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何でも言い合えるの落とし穴

🙂

結婚20年

2022年12月15日 12:14

何でも言い合えるという表現は一見深い絆の様に見えますが。裏を返せば相手の気持ちを考えずに、傷つくことも平気で言う、無神経で不躾なトラブルメーカーだと思います。よく若い子たちの親友や付き合いたての恋人にありがちですよね。馬が合うから何でも言い合える。でも、大抵思ったことをズバズバ言って、お互い嫌になって破綻。もしくは、言い合えると思っていたのは片方だけで、その人は気分良く気を遣わずにズケズケものを言いっ放し。受け止める方が反論するエネルギーがなく、揉めたくないのでニコニコ受け入れていたが、ストレス溜まり、急にフェードアウト。お互い気を使い合う、穏やかなパートナーを見つけ、その人と長くお付き合いをする。例えば、車の練習もお風呂の連絡も、彼女がやりたくないと言ったらどうしますか？話し合いになり、トピ主はそこでまた持論を展開し、あーだこーだ説得しますよね？彼女ができないと言ったら一回でOK、じゃあしなくて良いよと言わないでしょう？そういったトピ主的には「話し合い」が、彼女からしたら「否定されて彼の要望を押し通す為の一方的な議論」で、エネルギーも必要だしストレスもマックスな避けたい時間になるわけです。何でも言い合えるという言葉を免罪符に、相手を傷つけて良いわけではありません。長く関係を保つ秘訣は、家族こそ夫婦こそ、相手を気遣い何を言ったら相手が嫌がるかを考え、何でもかんでも言わずに発言に気を使うことです。実際、彼女さんは何でも言い合いたくないとアピールしてますよ。

トピ内ID：254d7b6c1110c346

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性格、価値観が合わない

匿名

2022年12月15日 12:17

トピさんはつきあったら、こうあるべき　みたいなところがあります。＞お互いに不満や嫌な点は言おう　　とか。お風呂に入る時間についてとか。　＞車がないと生活できない地域のため　　彼女は車なしでどうやって生活していたのでしょうか？誰かが乗せてくれる？　かまってちゃんかしら。　文章を読んでいて、きちんと「こうやる、ここにはこれを置く。この時はこうして」と工程を決めた通りに動くことを望むトピさん。　一方で、「のみこむ」といういかにも度量のでかい、のんびり構えているかのように思わせている受け身の彼女。しかも、彼女もこれまでの経験の中でトピさんのやり方に大きな反発はしないけど（他に良い男性が見つからないから）、自分からデートプランも提案をしないでダメ出し　お互い、何かの理想にとらわれていると思います。　しかも異性とのやりとりがあまりなかったトピさんは彼女のどこが良いのか、不明。　一方で文章からは彼女があなたと楽しくやっている、今後に向けてもっとあなたと関係をつむぎたいとは思えず。なぜなら、不満を言わないから。トピさんが不満を彼女に言うのは将来に関係をつなげたいため。彼女はダメ出しはするけどこうしてほしいの提案はない（会社でも同じですよね？会議でダメ出しってありえないので。必ず代替案があります。彼女にはないので。）　　結婚前の男女でなんでも言い合えるのは家族と小中学生くらいです。　女性は恋をして結婚に結び付けたいので。　結婚する以前の問題で結婚を今の段階で考えるのは早計かなと思います。

トピ内ID：3c703554b2b6140e

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うちの子の担任かな？

🙂

主婦

2022年12月15日 12:01

丁度うちの子の担任が同じことを言ってます。困ったことは何でも相談してくれ、と。息子は相談したら、担任からみんなの前で、そんなことも分からないのか。今まで何を学んできたのか。と言われました。それ以来、そのクラスの子たちは担任に何も相談してません。何でも言える関係を望むなら、相手が何でも言えると思える環境作りをすることが必須です。子供も馬鹿じゃないので、何か言ったらどうなるか、を学び、担任に話すことにメリットどころかデメリットしかないと分かり、自分達で話さないことを決めました。担任は適切なアドバイスをしたと思い込み、相談のないクラスは良いクラスだと勘違いしてます。何か発覚したら、必ず言います。何で相談しなかったんだ！あれ程何でも言うように伝えていたのに！と。今は彼女さんがあなたに、何でも言える環境を提供してますね。自分は自己主張せず、あなたの要求を真っ向から否定せず。だからあなたは安心して何でも言える。一方、あなたは彼女に何でも言える環境を与えていない。それどころか担任と同じ、言っても無駄だし言ったら自分が傷つくだけ、という関係性を築き上げている。そしてそれに気づいていない。あなたは上記の担任と同じですよ。彼女さんの方がそういった関係性や環境作りが上手いですね。

トピ内ID：b605d4a818b2aee4

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