私は長男の嫁(49歳)です。転勤族であちこちまわっており昨年義父が亡くなって義母が精神的体力的にに弱ってしまい会社に無理を言って実家に戻してもらいました。義母は気落ちからの低栄養筋力低下で元々高血圧だったのにしょっぱいものが大好きで慢性腎臓病を患ってしまいほぼひきこもり。腎不全手前なので食事管理が必要なので嫁のわたしが家のことをまわしています。次男(会社員52歳)が独身で家にいるのですがすべて義母まかせでなにもしませんできません。義母もなにもいいません。言えないようです。今ほぼ家事は義母はできないので結局わたしです。普通長男夫婦が同居したら出ていきますよね？そういう話しをずっと前からしておくべきですよね？わたしさえゆるしたらずっと居るつもりなのでしょうか？義母と旦那にはっきりと義弟の面倒はみないよ娘(結婚して独立)も介護など無理だよと。しかしながら今更独り立ちできるのか疑問でしかありません。わたしは娘のところに行っても良いのですが義母を見捨てるけことはできません。ストレス半端ないです。同じような悩みがあるかたいませんか

独身(52歳)の義理の弟が同居これって普通ですか？ | 家族・友人・人間関係

義母さんや義弟さんが頼んだの？

🎶

はい？

2023年02月10日 22:56

その実家は義母と義弟が長いこと二人で暮らしていた家。そもそも義母さんと義弟さんはトピ主さん夫婦に「お願いだから実家に戻って面倒見て下さい」と頼んだのでしょうか？もし勝手に私がやらないとと二人の住んでいた実家に来たのなら義弟さんにしてみたら勝手に自分の実家に入り込まれた形となるので出ていく筋合いもないのでは？義母さんにしても長く一緒に暮らしていた実子の方が可愛くて出ていって欲しく無いでしょうね。それともトピ主さん夫妻はそもそも旦那さんの定年後実家に入る予定で、それは義家族承知の事だったのでしょうか？そうですね。何が普通か分かりません。長男が最初から跡取りだとして実家に親と住むとなったら家を出るきょうだいもいるし、家で一緒に暮らすきょうだいも居るでしょうね。まあ一昔前は皆が結婚していた時代で独身のきょうだいがいつまでも実家にいると言う家も少なかったと思いますが。実際義弟さんは独身のまま両親と暮らして来て52年も経てば今から一人暮らしというのももはや大変かもですね。いや、それよりトピ主さん夫妻がわざわざ実家に戻らなくても、お金さえ出せば面倒見てくれるヘルパーさんとか居るのでは？今気をつけてるのは義母さんの食事ですよね？それに義母さんは寝たきりではない。食事だけ作るヘルパーさんもいますね。私の知人がやってました。掃除洗濯も週一位頼めば良いのでは？こう言うとなんですが恩着せがましくやるより兄弟でお金出し合い外注に頼んだ方がずっと良いのに。許したらも何も、今の所その家は義母さんのものなら義弟に出ていってと言えませんが。

トピ内ID：836c49a4818867a6

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普通ではない

🙂

役に立たない男達

2023年02月10日 22:58

前もって、次男が家を出る条件で義実家に同居する旨を話し合うべきだったのでは？家を継ぐのは長男と決まっていたのでしょうか？次男は今まで両親を養っていたのではないですか？トピ主さんとしては介護を覚悟して同居したのになんで次男はまだいるの？って話でしょうが、次男からすれば長男が介護で帰ってくると住む家がなくなるとは思ってなかったのではないでしょうか。そうですよ、ずっと前から話しておくべきことですよ。介護は子である息子達が主体でやるものですよ。嫁に義務はありません。 2人でやって下さいと言って娘さんのところへ行かない限り、全てがトピ主さんにかかってきそう。

トピ内ID：154eae9889ab29a9

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うちの姉の話。

🙂

なんだそら

2023年02月11日 09:48

お義父さんの弟を追い出しましたよ。施設の資料を取り寄せてずらっと並べて、いついつまでに自分で選んで出て行って下さいと言いました。 60過ぎて出て行きました。お義父さんとお義母さんの面倒は見ますけど、あなたの面倒は見られませんとキッパリ言って。その叔父さんも、おばあさんに甘やかされて何一つしたことない人だったんです。お義母さんは嫁だからと下に見ていてお金も入れずに好き放題だったらしいですが、まさか甥っ子の嫁に追い出されるとは思わなかったでしょうね。義母の甘やかしのツケをなんであなたが払うんですか。自分のことは自分でしてくたさい！って言えばいいんです。

トピ内ID：d859a513e2ac7e2a

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出て行かないと思うよ

🙂

ホッカイロ

2023年02月11日 09:48

今更無理でしょう。義弟さんからしたらお母さんの世話があるとはいえ、お兄さん夫婦が家に入ることで、かえって余計な神経使っているかもよ。助かることもあるとは思うけどね。気持ちは理解できます。夫の実家(近いです)にも独身の義妹57歳と80代後半の義両親がいて、義母が過保護すぎて義妹を甘やかしすぎたせいか、いまだに家事もろくにできないようなんですよ。義母が食事の支度が疲れると言うので、時々おかずなんかを持って行ってるんですが(義妹が留守の時に)、もう少ししっかり育ててくれたら、こんな思いしなくていいのにさ、って思っていますよ。主さんの義弟さんも何もしないとのことですが、気を使って何も言えないお義母さんも困ったものですよね。結婚相手のきょうだいに同じようなタイプの人がいると、他のきょうだいに迷惑がかかることが多いので、せめて一人になっても生きて行けるように、自立させるのが親の努めだと思うんですが、できない親が多すぎるんです。そうですね、主さんの義弟さんはどうせ出て行かないと思いますので、少しでも家事ができる男になれるよう鍛えてみてはいかがですか。さりげなく、、やらせるんですよ！お義母さんに介護が必要になったら、それもできることはやってもらうってことで、どうですか？義弟さん、家事ができるようになったら出ていくかもよ。主さんのやり方にかかっていますので、頑張ってくださいね！

トピ内ID：30fbc1aad2dc1f7c

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普通ではないけどおかしくはない

🙂

通りすがり

2023年02月11日 09:48

息子が実母と同居するのは自然ですよね。どちらかというとトピ主様が入り込んだ形ですよね。嫁としてなんでこれもおかしくはないですが。弟さんが実母と同居しているなら、弟さんが面倒を見るべきですよね。そのようになさらなかったからそのようなことになったんだと思います。介護は同居する実子が見て、それ以外は金銭援助するように話し合っておくべきでしたね。そのタイミングは過ぎましたので、弟さんと同居が嫌なら、弟さんに別居してもらうように金銭提供したらどうですか？現状はトピ主様が不満なだけで、弟さんは今まで通り住んでいるだけです。弟さんが望んでいないのに立ち退きを迫るなら立ち退き料を払って出て行ってもらうのと同じような考え方ですね。

トピ内ID：263d6bc661b4539f

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放っておく

🙂

和泉のおかん

2023年02月11日 10:00

私なら義理の実家なんか入りません。戻る、て何？妻の実家じゃないじゃん。女手が欲しかったの？義母の代役が？冗談じゃないよ。独身の元気な義弟が居るのに。何も出来ないしない？知らんがな。妻にはな〜んの責任もない。なぜ他人の実家に入るの？憔悴した母をみるのは実の息子でしょ。夫の言うまま、なんも考えナシで義理の実家で暮らすことにしたの？あなたが入ったから、また甘えられる女手が出来たから義弟は万々歳よ。出て行く訳がない。出るとでも思ったの？普通じゃない家庭ですよ、そこ。見りゃわかる。災難しかない。義母が他界しても、次は義弟が死ぬまで面倒見る羽目になりますよ。旦那さんは？見て見ぬふりですか？普通は、50も超えた独身男がべったり居る義理の家なんかに、無条件で入る嫁はいませんよ。

トピ内ID：491553c337429261

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そうですね…。

🙂

カポネ

2023年02月11日 10:00

トピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが…。でも、そもそもの部分で義父が亡くなったり、義母が体調を崩さなかったとしても、トピ主さん達は実家に戻って同居する予定があった、そのつもりだったのですか。また、そういうことで義両親とも合意があったのですか。であるならば、次男である義弟にはもっと早い段階で自立を促したり、長男夫婦が同居した時には出て行く…と、義両親が義弟に話しておくべきだったと思います。そうではなく、義母が体調を崩したのを機に、義母や義弟に乞われたのでもなく、同居しないとだめだから、放っておけないから…的に同居しますとなったのであれば、長男夫婦が同居したのだから義弟は出て行け、というのは少し乱暴なのではありませんか。義弟にしてみれば自分が頼んで同居したのでもなく、長い間、当たり前に住んで来たのになぜ、自分が出て行かなければならないのだと、そういう感覚はあると思います。また、仮に義弟が何もしなかったとしても、義母が義弟には何もさせなかったとしても、それが義母と義弟の生活であり、今までもそうして暮らして来たのですし、それをトピ主さんがとやかくは言えないのではありませんか。義弟が何もしなかったとしても、義両親にとっては年齢を重ねたり、病気になったりする中で、同居している実子がいるというだけで安心できたり、頼りにしていた部分はあったでしょうし、それが張り合いになっていた部分もあると思います。逆にトピ主さん達も、これまでどのように義両親と関わってきたのかは分かりませんが、義弟が実家に同居してくれていることで安心できたり、だからこそ転勤族として家族で各地を転々とすることもできたのではありませんか。そういったことも踏まえて考えたら、老後の面倒はともかく、長男家族が同居したのだから義弟に出て行って欲しいというのは、ちょっと勝手な気がしますよ。

トピ内ID：94529d7b411e9d89

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同居前に追い出さないと、出ないよ

🙂

プリムラ

2023年02月11日 10:00

義弟が家から出るなら同居できるけどいるなら無理ですと断らないと、そりゃそうなりますよ義弟は、家事したくないんだからきっと義弟の服も洗濯し食事も出して食費も取らずでしょ？出ていく理由ありますか？

トピ内ID：713644ba6fd8f857

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同居前に話し合わなかったの？

🤔

今回匿名

2023年02月11日 10:00

そう言う話は、同居前にしておくべきでしたね。普通同居したら出て行きますよね？って、話し合い一切なかったのですか？それこそ、察して出ていくはずとトピ主さんが思い込んでいただけなのでは。口に出して言わないとダメですね。今現在家事やってるのは、トピ主さんですよね？だとしたら義弟のご飯も作ってる、部屋の掃除はしないまでも、共有部分の掃除も、洗濯も一緒にしてるってことですよね。実質義弟の面倒も見てるのと同じですね。義弟と義母はこのままトピ主夫婦が義弟の面倒も見てくれると思ってますよ。同居なんですから、将来にわたってずっと。トピ主さんは夫が二人いるようなもの。夫と義弟の両方の面倒見ることになるでしょう。私から見たらなぜ同居する前にその点をはっきりさせておかなかったのか、疑問です。義弟もいる前提で同居したとしか思えない。今からでも夫と話し合うしかないでしょう。義母を見捨てることができないなら、同居は継続ですよね。義弟だけ出てもらうってできるのかどうか。義母は反対するでしょうし。しかし、会社員とのことなのでまだだいぶマシかとは思います。無職で無収入の義姉や義妹がいる場合と比べたら。同居ではないけど私の場合がそうです。こっちはもっと独立は無理です。

トピ内ID：69b7bcfc74d4114d

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アナタがいるから何もしない

🙂

匿名

2023年02月11日 10:20

その家は誰の家ですか？独身次男は最初から、義母と同居しているのですよね？元々2人で暮らしていたのなら、次男を追い出すのも違うと思うけど。 >普通長男夫婦が同居したら出ていきますよね次男が子供の時から住んでいたとしたら、いや、何年も住んでいたとしたら、こんな風に思うのはお門違いでは？同居を頼まれたのですか？頼まれもしないのに押しかけていゆとしたら、次男もかなりストレスと思います。アナタがいるから、全員が甘えているのでは？あと、アナタのムスメが次男を介護？って意味ですか？そんな先のこと、そしてそんな事、するはずも出来るはずもないでしょ。トピ主さんが1人で大騒ぎしているかんじ、、、お疲れ様です追伸、娘さんの家に行く？正気ですか？大迷惑ですよ、もっと相手の気持ちを考えましょう

トピ内ID：da9c52acd0e98764

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うーん、分かりません

🙂

長男とかない

2023年02月11日 10:20

「普通でない」と言うなら、昭和生まれの私でも、令和の今の時代、親が一人になったとか年老いて気落ちしたからといって「長男一家が同居しなきゃいけない」と考える実行すること自体が「普通ではない」と感じるので…、普通かと聞かれると、もう、全てが「普通じゃない」です。そりゃ…義弟が家にパラサイトしてるのは「普通」ではありません。その普通じゃない状態の義弟を、義父母がこれまで甘やかし、親も兄(あなたの夫)も今まで何も言わずにきたことも「普通」ではないし、義父亡き後、義弟が引き続き義母と住んでいるのに、誰と誰が何をどう先回りして話し合ったのか、兄夫婦がわざわざ同居しにそこへ舞い戻って来たこと自体も「普通」じゃない。そして後から義弟が出ていかないと兄嫁が１人不思議に思っていることも「普通」じゃない。そもそも当事者達(夫、義母、義弟)は何と言ってるの？そこからですよね。普通ではない選択肢を普通と思って選ぶ人にとって、何が普通で何が普通でないか、全く部外者には分かりません。個人的感覚で言うと、今時よほどの経済困窮家庭でないとなかなかしないですよ、親と同居なんて。年取ろうが、伴侶に先立たれ精神的体力的に参っていようが、やれる限界までは、自分のことは自分で、が基本なのでは？要介護ですらないのに？腎不全たって、知りませんよ。自分で食事管理する気がない人なんか。塩分管理した配達弁当や冷凍食品あるので、実子の夫が別居で手配だけすれば？私の父方祖父は祖母が先に他界して70後半から初めて自分一人で自炊を覚えて自活するようになりましたよ。家は近所でしたが、祖父も、私の父母も、誰一人同居を、とは言い出しませんでした。母は絶対同居は嫌、と言っていたし、祖父も「息子たちに迷惑かけたくない」と積極的に家事炊事を習得していきました。お互い自立したいい関係でした。私にとってこれが「普通」です。

トピ内ID：a0e4c5772106b7aa

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元々住んでいる人が出ていく筋合いはないと思う

🙂

なかつ

2023年02月11日 10:20

どんな関係（血縁関係、義理など）でも、元々誰かが住んでいる家にやってきて元の住人を追い出すことはできないし、出ていく筋合いもないと思いますよ。そこに人がいることを知っていて入ってきたのはトピ主さんのほうですから、文句言うのは間違っていると思います。義弟が独身だとか親と同居してるとかそういうのとは全く別の話だと思います。極端な話、義弟じゃなくて内縁関係で全く見知らぬ人が住んでいたとしても、長く暮らしてきた実態が確実にあるなら後から来た人間が追い出すのは不当だと思います。「わたしさえゆるしたらずっと居るつもり」は、その通りでしょう。逆になぜいけないのかという話です。ただ、トピ主さんが義母の面倒を見たくないからということで再び出ていく自由はあります。見捨てたくないならその周辺の不都合も引き受けないとダメでしょうね。

トピ内ID：6ad468ae890d9bc8

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次男が同居してるのに

🙂

ほぼ専業主婦

2023年02月11日 10:20

それなのにトピ主さん夫婦が戻ったのですね。しかも旦那さんは会社に無理を言ってまで。次男が何もできないからって、子供じゃあるまいし、なったらなったで、できるようになりますよ。うちの旦那の弟も、50代前半で独身で両親と同居です。義両親がそろって介護が必要になりつつあります。義母の方は、もう料理はできないです。今、その弟は、家事を覚え料理もかなりできるようになりました。必要に迫られ、できるようになったと言っています。なぜ次男という大人がいるのに、彼の存在を無視して同居に踏みきったのか。同居することを決めた時、次男にはどうしてもらうつもりだったのか。話し合いをがされていない状態で、トピ主さん夫婦がその家に入ったのであれば、次男からすれば、勝手に来たのに自分が出て行くという発想がないのかもしれません。または、義母に変わって、家のことをしてくれる人が来た、としか思ってないのかもしれませんね。どちらにしろ、トピ主さん夫婦が同居するにあたって、『そういう話をずっと前からしておくべきですよね？』ではなく、トピ主さんも加わって、するべき話です。

トピ内ID：f81a00924de5983b

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仕方ない。諦めて世話しよう

🐶

60代主婦

2023年02月11日 11:05

諦めて世話しましょう。だって、トピ主さんが受け入れているんだから、仕方ない。「喜んで、夫の兄弟の世話」をしようが。「嫌々、耐えられない思いをしながら世話」しようが。結果は同じ。結局、しているんだから。傍目から見れば「やっちゃっている」んだから。私なら、絶対に、しない。１人分だけ、炊事も、掃除も、洗濯も。義理弟の分だけ。絶対に、しない。結局、やっている。世話しているは、イコール「受け入れている」と同義。

トピ内ID：08aede92571443c1

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普通じゃない

🙂

ふむふむ

2023年02月11日 11:05

まず、あなたたちが同居する前に話すべきことです。そういう意味で、普通じゃありません。自分達が引っ越しをする前に、出ていっておいてくれ、となぜ言わなかったの？何も言わなければ、そりゃ出ていくわけないですよ。ずっとそこに住んでいたんだし、独身なわけですから自分の家だと思っているはず。むしろ、なぜ兄夫婦が今になって同居すんの？って思ったでしょうね。介護するなら実家へ同居ではなく、あなたたちの家に義母を引き取るという選択肢だってあったはずです。それを弟に何も言わず、今更なぜ文句を言うの？いや、今でもいつでもいいですけどね・・・出ていってほしいっていいました？思ってるだけじゃ伝わりません。弟にとってはそこが自分の家ですから。出ていってくれなんて寝耳に水、なんで俺が出ていかなくちゃいけないの？って言うと思いますよ。弟が出て行かないのが普通か普通じゃないかといえば、普通でしょ。だってそこは弟の家でもあるから。そういう大事な話を最初にしなかったことが、普通じゃないです。実際にはあなたが介護をしていて、大変だとは思います。出ていけといっても無理があるかもしれませんから、お金で解決すればいいんじゃないですか？本来なら夫や弟がしなくちゃいけないこと。それを赤の他人のあなたが、しかもあなたは介護する義務もないのに、親切心からしてあげているわけですからね。あなたの代わりにしてあげているんだから、ちゃんとお金を払ってください、と強気に言えばいいんじゃないですか？嫁がするのが当たり前、みたいに思われているのなら介護しなくていいんですよ。夫と弟がすべきことですから。介護は実子、という法律は知ってますよね？あなたはしなくていいんですから、代わりにしてあげてる分、弟と夫から生活費＋介護費用をもらったらいいんじゃないの？

トピ内ID：f81d7f924de8a5df

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普通ですよ

🙂

インコし

2023年02月11日 11:05

50まで実家に住んでたんだから、わざわざ出ていかない方が普通でしょう。邪魔な奴は勝手に出ていって消えるはずと思って同居を始めたトピ主の方が普通じゃない。ここで普通かどうか議論したところで、何も変わらない。追い出したければトピ主が追い出すしか無いですよ。

トピ内ID：667eb6e8013f75ff

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介護は経験しましたが

🐱

とら猫

2023年02月11日 10:46

お義母さんの介護認定は済んでますか？済んでいるのなら介護サービスを利用しましょう。栄養士さんの献立で、配食サービスも利用出来ると思いますよ。(実費の部分もあると思いますが) 今後も貴女が、食事管理を続けるのは無理かと。食事作りは、愛情がなければ成り立たないので。普通義弟さんが出て行くと言うのは、ちょっと乱暴かな。義弟さんは今まで実家で「普通」に、暮らしていたのですから。何でも出来る52才の男性の方が、少ないのでは？ >そういう話しをずっと前からしておくべきですよね？ ↑ ご主人に言ったら良いのでは？叔父の介護(笑)？　心配しなくても20年後位なら国、自治体のおひとり様の支援も充実してくるんじゃないですかね。

トピ内ID：e97e3d446f62a21e

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普通かどうかが問題ではないでしょ？

🙂

青銅の魔人

2023年02月11日 10:46

義理の弟との同居が嫌ならば、その様に夫と話せば良い。普通かどうかを問題にしても解決には向かわない。

トピ内ID：c7a4f49a8935c94d

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親子の家ですからねぇ…

🙂

パピコピコ

2023年02月11日 11:16

義母さんを見捨てられないなら、義弟さんも見ることになりませんか？不本意だろうけど、２人の家に貴方がたが入ったのだから。義弟が仕事をしてるのなら普通は自ら出ていくもんなんですが、そんな甲斐性も無いようだし。仕方ありません。

トピ内ID：3fc9ddc6700d499c

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トピ主さん、はっちゃけ過ぎ

🙂

小姑鬼千匹

2023年02月11日 11:35

嫁（トピ主さん）が義母を心配しているらしいのはまあ分かりましたが、真の当事者である義母・義弟・トピ主ご主人の希望が何も書かれていないトピで、とても不思議な気持ちになりました。ご主人の異動希望も、トピ主さんが煩く推し進めたんじゃ？という印象を持ってしまった。義母の面倒を看る為の同居！私が全て仕切っている！ったって、そもそも義母や義弟が望んだことなんですか？トピ主さんの考えでは自己管理出来ない義母で情けない義弟かもしれないけど、それがその家の長年の関係性なんですから義母や義弟自身に不満が無いのなら、トピ主さんが口出しするようなことではないのでは？それを長男風（長男嫁風？）吹かせて義実家の均衡を壊すかのように、話し合いも合意もないままに押し入るように同居を開始する。トピ主夫婦が同居を打診した時点で嫌なら言えばいいじゃない！と言うだろうけれど、義母さんは義弟に何も言わない人なんでしょ？トピ主夫婦にも何も言えないかっただけなんじゃないの？こんな強引なやり方は、義弟に主体的に義母を看て貰いつつ、尚且つ義弟の自立を探る方向性を奪ってしまったと思いますよ。勿論義弟だけに介護を負わせるという意味ではなく、ご主人だって自発的に動いて協力しなければならないこと。ご主人に替わってトピ主さんがやるのもそれもトピ主家のやり方だからいいんですけど、だからって外にいた人が急に乗り込んできて、家主の文句をああだこうだ言っているのは違うと思います。同居しなくたって、近居で協力することもできたはず。義弟にとっては有難迷惑かもしれないですよ。長男嫁が激しい思い込みではっちゃけて、勝手にストレスを抱えた自爆としか思えません。遅まきながら、４人でよく話し合うところから始めては？義弟追い出し（義実家乗っ取り）が目的じゃないなら、トピ主家が出て近居で協力し合うべきだと思います。

トピ内ID：c94f01a451da562e

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あなたが出ていけばいい

🙂

通りすがり

2023年02月11日 11:34

まずその家ですが、元々義父所有で亡くなって後、義母とあなたの夫である長男、義弟である次男に所有権が相続されていると想像しますが、そうであるならば何で今更、義弟が、その家に何の権利も持っていないあなたの意向で出ていく必要があるのかは、甚だ疑問ですね >普通長男夫婦が同居したら出ていきますよね？そういう話しをずっと前からしておくべきですよね？それはあなたの勝手な思い込みです元々義弟が住んでいたのだし、義父義母からすれば実子が一緒に住んでいてくれたから何かと頼りになることもあったでしょう、現に何十年もそうしていたわけですからねあなたが義弟と一緒に住むのが嫌なら、あなたが同居する前に、夫と義弟義母で話し合ってもらい解決した上で同居すべきでした >わたしさえゆるしたらずっと居るつもりなのでしょうか？これには正直、とても違和感を感じますあなたの許しなんて、そもそも要らないのですよ義弟にすれば、これまで何十年も一緒に義父や義母と一緒に暮らしている家から、あなたのストレスのために出ていくいわれなんて全くないです独り立ち云々ですが、義弟からすれば、あなたから言われる筋合いはありませんそんなことは余計なお世話でしょう今までの義父義母義弟の関係は本人たちがそれでいいのなら、他人がとやかく言うことではありませんあなたが家事をするのが嫌なら、あなただけか、何でしたら夫と一緒にあなたが出ていけばいいだけの話ですその後に義母と義弟の家事がどうなるかは、あなたは関知しなくていいでしょうあなたの夫には義母の介護の責任はありますけどねところで、あなたは娘のところに行っても良いとのことですが、娘の夫と同居するつもりですか? それを娘の夫が了解しているといいのですが・・・

トピ内ID：b6ca74b3b5cc18fb

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いや。。。戻ったのが間違いでは？

🙂

匿名

2023年02月11日 11:42

そこに住んでるひとがいるなら、まずその人と今後の取り決めしてもらうべきでしょ。トピ主が帰る前に何も言ってないのに、後出して出ていけとか難しく無いですか？義母が亡くなれば家は売られ弟の施設の費用に充てられるのでは？トピ主が自分の都合の良い想像で義母のお世話したら遺産が入るなどと期待しているなら、ガッカリの上塗りになりますよ？小町で普通こうでは？なんて言っても意味がないんです。ケースバイケースだから。問題から目を逸らさずに、言葉にすることから逃げずに、悪者になることを恐れずに、義実家と話し合わないとダメです。

トピ内ID：3ac3d18f062b0f24

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なんで？

🙂

さくらなみき

2023年02月11日 12:09

実家に戻ったなら義弟がいてもおかしくないです。もともと義母と義弟の家だったんだから、あなたがたが転がり込んだ形になるからです。あなたたちが義母を呼び寄せる形にすれば問題なかったのに。今からでもご自分たちで家を建てて(借りて)、義母を引き取る形に変えてみては？

トピ内ID：44c99b4031b59711

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悩ましい・・・

🙂

haruka

2023年02月11日 11:54

私の姉妹が同じ状況です。年齢もほぼ同じ。結婚する時はまだ若いし「いつか結婚して出ていくだろう」、と。だけど50歳になった現在も独身。しかも何もしないお子さま生活。ずっとお世話は義母がしてたけど、できなくなりつつあり、これもトピさん同様。トピ家は、ご主人が後から帰ってきたわけだしヤブヘビですね。「義弟のパンツ洗う生活なんて嫌、嫌、嫌～！」でストライキ起こして自室に引きこもりました。 (実家の反対を押し切って結婚したので実家へは戻りづらい) 義父母が心配して義弟を外へ出しました。賃貸じゃなくて戸建てなので(田舎の人なので体裁にこだわる)、資産も激減！同居の方がなにかと金がかからない。とはいえ結局、義父母とも折り合えず、義母が亡くなってからは、昭和俺様男の義父の世話と旦那の世話に明け暮れています。いずれ義弟も高齢になります。旦那より10歳若い姉妹は、義父、旦那、義弟、し・か・も息子は息子で独身主義。母親まかせの生活。家を飛び出したくとも、反対を押し切って結婚した手前実家へも戻れない、パートすらしたことのない専業主婦、この齢になって稼ぐこともできない。離婚などしようものならお先真っ暗。彼女は今後30～40年、これら男性陣のお世話に明け暮れて人生終わると思います。「(実家)家族に何と言われようと、私の前にはしあわせが待っているの！」と強引に結婚した姉妹ですが、、、やっぱり結婚時に「二人で結婚ゴールイン！しあわせ満載！」能天気じゃなくて、家族ってものを、人生は長いってことをよく考えるべきだと思いました。全然回答になってなくてすみません。でも同じような状況の女性っているんじゃないかな。トピ参考にさせていただきます。自業自得とはいえ、実家に戻られても困るので、、、

トピ内ID：33bffa46ce7d47fd

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旦那さんと義母さんの世話だけをする

🙂

デン

2023年02月11日 11:54

今は平成も過ぎて令和の時代です。確かに義母さんはすっかり体調を崩したかも知れませんが、だからと言って昭和の時代でもない、独身の息子がいる義実家に長男夫婦がわざわざ同居してやるものでもないような・・今のうちに、きっぱり旦那さんに「あなた弟の面倒まで看れない」っと言ってください。そして、義母さんのことはともかく、義弟のことは構わなければ良いのではないですか「私は義母さんの世話をしに同居したんです。義弟の世話までは手が回りません」と押し通してはどうですか。

トピ内ID：efb876ea61c5ad0b

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淡々とお世話するだけだと思います

🙂

雪

2023年02月11日 12:14

＞わたしさえゆるしたらずっと居るつもりなのでしょうか？うーん。これが頭に有ると、娘と婿の所には身を寄せられないよね。だって、トピ主さんが他人の義弟にそう思うって事は、娘の婿も、ぶら下がるトピ主さんに対して同じことを思うって事。仮にトピ主さんが家事や育児で手伝うとしても、いつかは「しかしながら（娘の母親が）今更独り立ちできるのか疑問でしかありません」と思われてしまう。トピ主さんからすれば、義弟だけ出て行けば良いと思うなら、トピ主さんが娘さんのところに行っても同じ事です。（娘さんは、トピ主さんに対して思わないけど、娘さんの婿が「他人の義母（トピ主さん）と暮らすのは、気を遣うし、ストレスも有るから、一人暮らしして欲しい」と思う）だからと言って、トピ主さんが義弟さんを受け入れた所で、娘さん側も同じように受け入れてくれるとは限らない。詰まるところ、トピ主さんは、淡々と義母さんと義弟さんの面倒を見るしかないと思います。割り切り方としては、「今、私は徳を積んでいるんだ」と思う感じですかね。徳を積んで、鯖じゃなく、人間に生まれ変わりましょう。

トピ内ID：9f3444c389cb4c9d

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せいぜい近居が現実的

🙂

うしゅ丸

2023年02月11日 15:13

トピ主の言ってることは割とむちゃくちゃ、上品に言うと、考えを整理できてない状態と思います。簡潔にするため、権利、義務、責任という、強めの言葉で書きます。　義母には、好きなものを食べる権利があり、その結果、高血圧や腎臓病になり、寿命を縮めたとしても自己責任だし、それでも好きなもの、味付けを食べる権利があります。また、実家の家主は、相続でトピ主の夫（と義弟？）にも所有権があるかもしれませんが、実質、義母でしょう。家主の義母には、誰を住まわせるか、決める権利があります。トピ主に義弟同居を許す権利なんて、あるわけないです。　トピ主夫婦は、義母から同居を頼まれたのですか？　頼まれたなら、交換条件として、義弟に出て行ってもらうことも可能でしょう。義母が「それは嫌」というなら、トピ主夫婦が同居しないだけのことです。　トピ文からは、義母の体調の心配を理由に、押し掛け同居したようにも読めます。それで、義弟に出て行ってほしいと言っても、結局それが、上記の交換条件になるかどうかです。 >義母を見捨てることはできません。というのを大義名分として、義母が望んでもいないのに義弟を追い出すのは、無茶な主張です。義母が、義弟同居、塩分の濃い食事という思い通りに生きて、それで腎臓病になっても自分で決めた幸せな寿命というものです。　現実的な話をすると、近居にしたらどうですか。見捨てられない、というなら、食事だけ義実家で作るか届けるかして、後は干渉しない。それじゃ義母は勝手に塩分を足す、といっても、それは義母の領域でしかないのです。

トピ内ID：9b30e35973213a49

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義弟は家の所有者です。追い出してその家を乗っ取る積りですか？

🙂

ひねもす

2023年02月11日 15:42

＞普通長男夫婦が同居したら出ていきますよね？そんな普通は世の中には存在しません。義父母の家なのだから、そこで生まれた義弟が住んでいるのは寧ろ当たり前のこと。しかも亡義父の相続で、家の所有権の一部は義弟に行っているはず。介護のために居候している嫁が、生まれた時から住んでいる家の所有者に「アタシが来たんだからここから出て行け」などと言う方が明らかに異常だと思いませんか？＞わたしさえ許したらずっと居るつもりなのでしょうか？当たり前でしょう。義弟の分の家事が嫌なら、トピ主が義実家を出ていけばいいだけ。＞義母を見捨てるけことはできませんこれは当然のこと。専業主婦なら義親の介護は職務ですから、拒否すればトピ主が離婚されるだけ。どうしても義弟の分の家事が嫌なら、旦那に家を買わせて、そこに義母を引き取ればいいと思います。＞転勤族であちこちまわって持ち家はないんですよね？賃貸のまま老後になるのは不安でしょう。今からローンを組むと老後の生活は厳しくなりますが、足りない分は、介護が終わった時点からトピ主もフルに働いて補うしかないでしょう。＞今更独り立ちできるのか疑問でしかありません。義弟は家事をしていないだけで、経済的には立派に独り立ちしています。自分で自分の食い扶持を稼ぎ、自分が所有権を持つ家に住んでいます。 1円も稼がず旦那に100％喰わせて貰っている女に文句を言われる筋合いはこれっぽちもありません。男一人の家事なんて微々たるもの。トピ主が出ていって独居になれば、義弟はいくらでも勝手に身の回りのことをするでしょう。トピ主はどうですか？旦那が「金がないから実家を出るのは無理。弟の面倒くらい大したことないんだからやれ、専業主婦だろ！」と言い張ったらどうしますか？離婚？＞今更独り立ちできるのかそう問われているのは実はトピ主なんですよ。

トピ内ID：1f64168a3d5b9c6d

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レスします

🙂

みか

2023年02月11日 15:57

普通かどうかは関係ないと思います。あまり一般的な形ではないと思いますが、事情があれば同居する場合もあるでしょう。ところで、ご主人の実家ですよね。ご主人が実家に戻る選択をしたということでしょうか。でも、義弟さんはもともと実家に住んでいましたよね。自分たちが戻ったら家を出るよう事前に話をつけていたわけではないようですが、ご主人の考えはどうなんですか？　そこが重要だと思うのですが。でも、トピ文を読むと、あたかも自分に決定権があるかのように書いてありますが。義弟さんとの同居が我慢できないのなら、トピ主さんご夫婦、またはトピ主さんが単身で家を出てはいかがでしょうか。同居から近居に切り替えれば、義弟さんと同居しなくても義母さんを世話することができると思います。でも、娘さんの家に押しかけて同居するのは避けるべきです。悪くすれば、娘さんの結婚生活を壊すかもしれません。もう少し冷静に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：73624f46716b6e09

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そりゃ出て行かないでしょ。

piano

2023年02月11日 20:33

義弟にしてみたら小さいころからパパとママとずっと住んでるボクのおうちなんだから。パパが死んじゃってママが病気になってお兄ちゃん夫婦が舞い戻ったからって、なんでボクが自分のおうちから出て行かなきゃならないの？って感じじゃないですか？そもそも50過ぎるまで独身で実家住まいの男なんて、想像力も社会性もないんだから、この先どうなる？どうする？なんて考えたこともないと思いますよ。んでふつうかどうかと言えばあなた方夫婦もどうなんですかね。転勤族で全国をまわっていたってことはずっと社宅住まいとか住居費は会社負担だったんじゃないですか？そういう人たちってふつう住居費がかからない分貯蓄して、ある程度の年齢になったら自分で家買いますよね？あなた方はいずれ実家に戻ればいいと思っていたんですか？それに会社に無理を言って実家に戻してもらったって？？？夫は50代？この先定年退職まで転勤なしってことですか？そういう条件になると昇給とか待遇に影響があるんじゃないですか？別に義父が亡くなって義母が弱ってきたからってあなたが乗り込んで行って家事全般引き受けなくたっていいと思うし、むしろあなたが「長男の嫁」だから夫の実家に住むのが当然みたいに考えてるのが違和感アリアリなんですけど。＞わたしさえゆるしたらずっと居るつもりなのでしょうか？いやいや。あなたの許しはいらないから。夫の実家ってもともと義父のもので、今は義母と夫と義弟のものでしょ？よくわかんないけど無理言って戻してもらったってことはもう会社から住居費の補助とかないんですよね？この先義弟と揉めてあなた方が出て行かなきゃならなくなったらどうするのかな？あなたはずっと専業主婦？トピ文の拙さから考えても、なんにもわかっちゃいないってところでは、あなたも義弟とおっつかっつなんじゃないですか？

トピ内ID：1492df0bd22d6fb1

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独身(52歳)の義理の弟が同居これって普通ですか？

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