離婚した義弟と同居、出て行ってほしいです。

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（トピ主 8 ）

バルサミコ

2023年03月04日 18:58

ひと

４０代兼業（正社員で管理職）主婦、子供は独立しています。夫の父が他界したのを機に、拙宅に義母を迎え同居しております。そこへ夫の弟（４０代前半）が同居するようになりました。義弟は二度目の離婚をし、住んでいた分譲マンションは二度目の元妻の物となったため、住む所がない義弟は拙宅へ転がり込んできたという訳です。拙宅を建てるにあたっては、義両親の援助は一切受けていません。夫は「次の住まいが見つかるまでの繋ぎ」と言っていますが、私が見ている限り、義弟は拙宅を実家と勘違いしています。義母は最愛の息子と暮らせるのが嬉しくてたまらない趣です。義弟は食べ物の好き嫌いが多く、野菜は一切食べません。酒好きで休肝日はなく、それでよく今まで健康でいられたと思います。外食が多く、家での食事は気が向いたときだけですが「好きな物が出ない」と義母に不満を言い、義母から私は「好きな物を作ってあげて」と言われています。家事は一切しませんし、ごみ分別もしません。飲みかけのビールの入った缶や、カフェで買って持ち帰ってきた、氷が入ったままのコーヒーの容器を平気で可燃物の容器に捨てます。逆に煙草の空き箱を不燃物の容器に捨てていたこともあります。ティシューなどの消耗品は、１枚で済みそうな所を４～５枚ほど平気で使います。そのため一度「適量を使ってほしい」と言った所「ここはあなたが一人で暮らしてる家じゃないんだから、大人の対応をしてもらえません？」と言われ、その後に義母から「細かいことを言ってると大家族で暮らすのは無理。それぞれが我慢するところは我慢しないと」と抗議される始末でした。いっそのこと家を出ることも考えましたが、それを持ち出すと夫は必死になって謝ってきます。その度に、「私が我慢が足りないのだろうか？」と思ってしまいます。どうしたものでしょう？　同様の経験者の方はいらっしゃいますか？

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出たほうがいいと思う

🙂

プリムラ

2023年03月04日 20:57

そちらの家族で暮らしてもらって私は別居するということで住むところを探したら？それ、無理だよご主人も追い出す気はないし姑も義弟も居候の自覚なしだからただて、手伝い付きの家から出るわけ無いじゃん

トピ内ID：25a0960dd7483513

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同居出来るのは1人だけ。

🙂

40代男性

2023年03月04日 20:57

選んで貰えばいい。選べないようならトピ主さんが出て行く。義実家家族はどうも勘違いしている。 > いっそのこと家を出ることも考えましたが、それを持ち出すと夫は必死になって謝ってきます。トピ主さんは別にご主人に謝って欲しい訳じゃないでしょ。義家族に分をわきまえて欲しいだけ。ごめんねって話ではない。

トピ内ID：826819cc6693d463

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我慢は一切する必要なし

🙂

ヒロ

2023年03月04日 20:57

あなたはその家を建てるにあたり、義両親の援助も受けていないし、あなた自身も正社員で管理職とのことですから、夫婦2人の資金で家を建てているということなのですよねそういうことでしたら、あなたが義母や義弟に遠慮したり譲歩する理由は、これっぽっちもありません「出て行ってください」なんて穏やかに言う必要すらありません「とっとと出て行けっ」って強い口調で声に怒気を込めて言えばいいのですよそんなグウタラな義弟の「大人の対応」とやらは無視すればよろしいそれでもなお、義弟が出て行かなければ、夫にはあなたが「出て行く」宣言をして、何なら脅し文句でもいいですから離婚を突き付けてやればよろしいあなたが出て行ったら義母が家事をするのかもしれませんが、そんなことはあなたにとってはどうでもいいことでしょうから放置でいいのですそれぐらい言わないと、あなたの夫も目が覚めないんじゃありませんか

トピ内ID：ac93bc0eb81d766f

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図々しい人々

🙂

鬼になる

2023年03月04日 20:57

完全に初手を間違いましたね。そういう図々しい人は家に入れてはいけませんでした。義弟だけじゃありません。義母も夫も図々しい。そこはトピ主さんの家です。＞「ここはあなたが一人で暮らしてる家じゃないんだから、大人の対応をしてもらえません？」「細かいことを言ってると大家族で暮らすのは無理。それぞれが我慢するところは我慢しないと」このセリフが言えるのは家主です。居候のセリフではありません。完全に自分の家と勘違いしています。我慢が足りないのはトピ主さんではなく他の３人です。トピ主さんはむしろ優しすぎる。簡単に夫にほだされて。キツイ言い方ですが、トピ主夫家族にお手伝いさんという構造になってます。さて、その家は誰の名義で誰のお金で建てたものですか？夫の名義で１００％夫の支払いなら、トピ主さんが我慢するか。はっきりイヤなことはイヤと言って家事を放棄するか。ある程度諦めが必要かもしれません。もう一緒に住んじゃってますから。もちろん精神的、経済的に可能なら出ていくのもいいです。でも勝手な人たちのために自分が出ていって、３人がその家で楽しく暮らすのは腹立たしいですよね。しかもいつまで続くかわからない。トピ主さんの名義や支払いがあるなら、追い出したらどうですか。義弟と義母は気が合うようですから一緒に別に暮らしてもらえばどうでしょう。義母も大好きな息子の世話なら喜んでやってくれるでしょう。いずれにせよ、強く出たほうがいいです。でないとこのままの生活が続きます。だって、現状困っていたりメンタルを病んでいるのはその家でトピ主さんだけなんですから。他の人はずっとこの生活が続けばいいと思っていますよ。

トピ内ID：ac9e066e0d01bba0

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あなたは悪くない

🙂

めろん

2023年03月04日 20:57

一度、家族全員で会議を開いて、義母と義弟には、自分の立ち位置を認識してもらう事です。義母と義弟は、厚かましいにも程があります。

トピ内ID：eca0f6cf27cdbf89

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期限をきる

🙂

ももん

2023年03月04日 20:57

私に言わせれば、トピ主さんは我慢強すぎてびっくりするレベルです。義弟と義母の厚かましさも信じられないレベルです。だから2度も離婚するんですね。 3月中に出ていくように期限を切って、もしも出ていかなかったら、トピ主さんとりあえずホテル暮らしでもして家から離れましょう。そんな人たちの世話をすることだけでも腹立たしい。本気だということを、ご主人に思い知らせてやってください。

トピ内ID：b78b37f03ce20f27

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主です、続きです。

バルサミコトピ主

2023年03月04日 20:57

義弟から生活費をもらっているのか、夫に聞きましたが、はっきり言いません。義弟は名だたる企業勤めで、金銭的に困っているようでもありません。子供はおらず、養育費の支払いもありません。消耗品の浪費もですが、暖房を勝手に２６℃、冷房を１８℃に設定、照明は点けっぱなしなど、節電もしません。偏差値の高い名門高校卒ということもあり、親戚からは随分とほめそやされてきた人です。最近はつい、賃貸物件の検索サイトを見てしまう自分がいます。苦労して購入し、ローンも払ってきた自宅を手放すのが惜しくないと言ったらうそになりますが。お読みいただきまして、感謝申し上げます。

トピ内ID：68e3dc9b49aab88f

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謝るだけの夫？

🙂

奈々未

2023年03月04日 20:57

＞いっそのこと家を出ることも考えましたが、それを持ち出すと夫は必死になって謝ってきます。謝るだけで終わりなんですか？弟や母親に何も言ってくれないのですか？改善の方向に向けての対応は何もしてくれないのでしょうか？ならば我慢する必要は無いと思います。＞「ここはあなたが一人で暮らしてる家じゃないんだから、大人の対応をしてもらえません？」と言われ、その後に義母から「細かいことを言ってると大家族で暮らすのは無理。それぞれが我慢するところは我慢しないと」と抗議される始末でした。二人とも居候のくせに何を偉そうに言っているのでしょうかね？立場をわきまえろ！と言いたい。 …というか、夫の口からそう言って欲しい。二人の食事の準備やら洗濯やら消耗品の準備（ティッシュ等の購入や備え付け）など、全部トピ主さんがやっているのでしょう？「私はあなた達の身の回りのお世話をする家政婦じゃありません！」と二人に言いたくなりませんか？夫に「必死になって謝るくらいなら二人にビシッと言って！言えないなら二人の世話はあなたが責任もってやって」と言って良いと思います。それが叶わないのなら、夫ときっちり財産を分け合って出て行った方が良いと思います。子供を独立させた後で、何が悲しくて夫の弟のお世話なんてしないとならないの？しかも上から目線で偉そうに物を言う勘違い男……。義母にしても住まわせてもらっているばかりではなく、この先は老いて行く一方でトピ主さんのお世話になりっ放しとなる可能性が高いと言うのに、トピ主さんに意見して無用な我慢を強いるとは勘違いお義母様ですよね。トピ主さん、優し過ぎます。

トピ内ID：faaa607ab580488c

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出て行けば？

🙂

四十路主婦

2023年03月04日 20:57

経済力あるんだから、1週間位ホテルから出勤して家事から解放されたらいいのに。そこまでしないと夫には、あなたの辛さモヤモヤは伝わらないかも。経済力あるんだから、ひとり暮らししてみるとか。頑張れー！

トピ内ID：a8b3752fd3923007

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まったく・・

🙂

キン

2023年03月04日 21:51

＞ここはあなたが一人で暮らしてる家じゃないんだから、大人の対応をしてもらえません？」と言われ、その後に義母から「細かいことを言ってると大家族で暮らすのは無理。それぞれが我慢するところは我慢しないと」と抗議される始末でした。しかし、まあ、誠に不愉快この上ないですね。あくまでも、自分たちの家に義母さんだけ、涙を飲んで迎え入れただけで、義弟は無関係です。その義弟、自分のことを棚に上げて、大人の対応？？？どの口が言ってんのよ、それと、義母さんもまるで、引き取ってもらった分際で、まるで自分は自分で我慢しているような口調じゃないですか。呆れてものが言えません。ふざけんじゃないわよと言いたくなります。自分たちの言動に何にも気が付いていない、義母さんと義弟、まったく、この親にしてこの子有りです。それもまだ学生の義弟なら、千歩譲って、若気の至りとも思えますが、４０代前半なら、もう分別のある年でしょうに。増して家を建てた時も、義父母の援助を一切受けていないんですよね。今更言っても駄目でしょうけど、やはり、親と同居してしまえば、どうしても、義兄弟が付随してしまうんですね。実家はどうしたんですか？売却したりしたんですか？いっそ、義母さんと義弟二人を追い出してはどうですか？この際「此処は私たちが建てた家よ・・」とガンガン言ってやってください。それで、逆切れしたり、聞き流しているようなら、旦那さんに慰謝料を請求して別な人生を歩むのも視野に入れては・・旦那さんがあなたに謝ったから良いというものじゃないです。

トピ内ID：0dcdfacec17d273f

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でたでた

🙂

たんたか～ん

2023年03月04日 21:51

旦那が腰が弱いんでしょ？言えなくて嫁さんが迷惑こうむるやつ。そもそも、弟をなぜ呼んだかねぇ一人暮らしする貯金も無かったんだろうか？起きてることだから仕方がないけど、まず1ヶ月なり2ヶ月なり時間を決めて出ていって貰う約束を兄から弟に言って貰いましょう。時間を決めないとズルズル間違いなく行きます。主さんも、ハッキリ旦那に言いましょ！？嫌だって。無理なら実家に戻ります位の勢いで。こういう家族(義母、旦那、義弟)は、一般常識が通用しません。もとは主さんと旦那の家なのに、我が家と勘違いする輩です。当たり前になる前に早い段階で対処しなきゃです。嫌な思いをするのは主さんだけですから。

トピ内ID：6fdce1de6a169e93

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まず

🙂

りんご

2023年03月04日 21:51

義弟の勘違いを正しましょう。ここは、私たち夫婦の家でそこにお義母さんを迎えたことをご主人から話してもらう。ご主人がそれを嫌がったら、バルサミコさんは、とりあえず自分の実家に避難してはどうでしょうね。あくまでも冷静に話して事を進めましょう。お義母さんもそんなに義弟がかわいいなら、２人で暮らしたらいいのに。あとね、好きなもの作れって？自分で作れですね。もしくは義母さんが作る。というか、義弟さんに関することはゴミから何から全て義母さんがやって、義弟さんにかかる費用も出すならバルサミコさんも避難するまでしなくていいですよね。

トピ内ID：13b360aa212602da

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なぜ？

💢

2023年03月04日 21:51

なぜ、トピ主様が我慢しなければならないのかわかりません。義弟さんは、生活費を入れているのでしょうか？義弟さんがいう（大人の対応？）義母さんがいう（オオゼイで暮らす？好物をつくれ？）そもそも義弟さんの同居がウェルカムでないことをキチンと伝え、期限をきる。当然、その間の生活費は入れる。家事に非協力なら、期限前でも出ていく。それらは全てご主人から、義母さん、義弟さんに話し、改善がないなら、トピ様が、別に生活拠点をつくる。かまっている、時間、精神的負担がもったいないと思います。

トピ内ID：734602390f5b9178

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追い出そう

🙂

卵サンド

2023年03月04日 21:51

離婚も覚悟だと言って、夫と話し合いをしてください。その時に、もう義母と義弟に出て行ってもらいたいことをはっきりと言いましょう。トピ主さんは、優し過ぎます。私なら、義弟は追い出します。出ないなら、家賃、光熱費、食費を出させます。義母にも口答えさせません。そもそもいい歳して、なんでトピ主さんのお家に転がりこむのか？また、夫がなにも言えないのかが分かりません。どうしても今のままなら、夫と2人分の家事しかしないことにしたらどうですか？本気で怒っているという態度で追い出さないとずっとその生活が続くと思います。がんばってください。

トピ内ID：d50700d98d273ce3

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2回めです。

💢

2023年03月04日 21:51

（ローンも払っている自宅を手放すのが惜しい）わたしも似たような経験したので、その気持ち、充分すぎる位わかります。でしたら、残債を確認してトピ主様が損をしないなら、離婚として財産分与しましょう。義弟さんは経済的に困っていないようなので、トピ主様以外の3人で仲良く暮らしてもらいましょう。

トピ内ID：734602390f5b9178

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不思議なんですけど

🙂

ウリチ

2023年03月04日 21:51

お人が良すぎて驚きます。お姑さんが一番変な人ですよね。次は夫さん。私なら即別居します。自分に経済力があるなら我慢する必要もお世話する必要も感じません。離婚することはしないけど、別居するいい理由になったと即別物件に引っ越します。夫には、弟出てったら戻りますくらいは言ってあげますが、義母や弟には何も言わないでいいと思うし、残りのローンも自分の持ち出し分も夫に払ってもらいます。弟同居させるなんて有り得ない夫と義母です。三人で大家族ごっこを楽しんでもらいましょう。

トピ内ID：98dff8060a097bd2

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オッサンの世話は拒否します

🙂

にゃんにゃん

2023年03月04日 22:29

はっきりしない時点で、義弟からは生活費の支払いがない。現況が継続することだけは拒否。 1.義弟のみ引っ越し 2.義弟、義母引っ越し 3.トピ主引っ越しか離婚夫(義母も含む)との生活に不満はないこと。しかし、義弟にとって、トピ主は母や妻ではない。好きなおかずは夫に作りたいが、義弟には作る気が全く起きない事。義弟を擁護する義母に、辟易している。そんなに義弟が可愛いなら是非、2案でお願いしますよ！！最大のポイントは夫を味方につける。味方につかないなら、どうぞ母子共々仲良くすれば〜。紙切れ一枚のつながりだもん、知りませーん。

トピ内ID：e36000e6d44d8c78

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主です。２　名義は共有です。

バルサミコトピ主

2023年03月04日 22:29

励ましの投稿をくださった皆様、お顔も見えませんが、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。ご質問がありましたので、回答させていただきます。自宅の名義は共有です。そのため、家を出たところで、私の支払は当然続きます。そのことが、別居に踏み切るにあたっては最大の足枷となっています。すみません、そのことを最初の投稿に書かねばなりませんでした。お詫びいたします。夫に、夫が礼金を出すことを前提に、義弟に賃貸物件を借りてもらい、そこで義母と暮らしてもらえば、義母が一人になることもないので安心して暮らせるのではないかと進言したこともありますが、義弟の残業や出張の多さを鑑みると、義母の面倒を見るのは無理だと突っぱねられました。ちなみに義母は今現在、一切の家事をしていません。拙宅に移ってきたときも「整理が苦手で片付かないの」と言っており、持ってきた荷物もなかなか片付きませんでした。掃除も嫌いらしく、私が掃除をしていると「そんな所を掃除するの？面白い」と言って笑います。義弟が飲食に使い、その後テーブルに放置した食器類すら洗ったことがありません。一方、夫は高校で寮生活をしているため、規律を遵守することや、掃除などの一定の役割を果たすことに慣れています。ここが大きな違いでした。義母は義弟の二人の前妻に対し、当然のことながら非常に批判的です。私に対しては「酷い嫁の所為で辛い思いをした可哀想な子だから、優しくしてあげてね」と言います。私が義弟の生活態度について最低限、改めてほしいことを話したこともありますが、義母は「昔の女性は夫の兄弟に優しくしたものよ。お母さんからそのように躾けられなかったの？」と言う始末です。そうですね、ホテル暮らしなど、短期間、とりあえず自宅を離れてみることも考えてみます。

トピ内ID：68e3dc9b49aab88f

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そんなの

🙂

はな

2023年03月04日 22:41

義母とセットで追い出します。夫が謝罪してきだからってなんなんでしょうか。＞そのため一度「適量を使ってほしい」と言った所「ここはあなたが一人で暮らしてる家じゃないんだから、大人の対応をしてもらえません？」と言われ、その後に義母から「細かいことを言ってると大家族で暮らすのは無理。それぞれが我慢するところは我慢しないと」と抗議される始末でした。なんか勘違いしてるんじゃないです？夫婦の家に居候してるんだからお前がわきまえろだし、義母にも大家族で暮らすのは無理なので解散しましょう。さっさと出て行ってください、と言いますね。トピ主も含めて全員が、トピ主が我慢すれば丸く収まると思ってるでしょ。＞その度に、「私が我慢が足りないのだろうか？」と思ってしまいます。我慢が足りないのかって、なんでトピ主が我慢する必要があるのか理解不能ですね。するとしたら居候の方でしょ。トピ主は洗脳されすぎですよ。

トピ内ID：e2dc3eda24ddbc77

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離婚を

🙂

2023年03月04日 22:41

旦那さんに申し出てみてはいかがですか？トピ主さんが我慢する必要ありませんよ。ここは旦那さんがきちんと弟に話すべきところです。「ここは私たちの家なんだから、弟に出て行ってもらって下さい。出来ないなら私が出て行きます！」と強気に！！

トピ内ID：6beca7194ba2cd29

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あなたが出る筋合い、ありませんよ。

😒

りんごちゃん

2023年03月05日 10:16

義母はともかく、なぜ義弟を住ませてあげるのか。ここは誰の家だと思ってます？あなた方のためじゃありません。私をタダ働きの家政婦だと思わないで。図々しいにもほどがあるわ。とか、言ってやりましょう。あるいは、義弟から、巨額というほどの金を入れさせる。それなら、主さんが家事をしてあげるのもいいかと思います。仮に私なら、そうします。自分が主さんの立場なら、なんで私が出るのよ？と思うだろうな。主さん、大丈夫？洗脳されているような気がしますよ。

トピ内ID：ae66bc6cce99823d

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３回めです

💢

2023年03月05日 10:16

詳しくは弁護士または不動産屋さんに相談ですが、共有名義なら、離婚を考えているので、トピ様分をご主人が引き受けるか、家を売り分与する（残債が残らなければいいですが）キツいようですが、義母さんが（お母さんから躾…）。義母が、家事をしないのに、こんなこと言ってくるなんて、おそらく、この人はかわりません。今後、益々増長します。←経験済。義母さん、義弟さんが出ていくのが一番ですが、（礼金をだすことないとおもいます。むしろ今までの迷惑料をもらってください）ご主人が、行動を起こさないなら、トピ様の心のために、早急に動いた方がいいとおもいます。わたしは、なぜ、あのとき行動しなかったのかと、今も悔やむことがあります。トピ様の人生、大事にしてください。

トピ内ID：734602390f5b9178

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ぜ~~~ったいに出ない

🙂

アラフィフに入りたい

2023年03月05日 10:16

私なら、家を出たりは絶対にしないです。うるさい嫁が出ていって、ちょうどよかったじゃないか。これからは３人でこの家で暮らそうって、お義母さんが言ったらご主人はトピ主さんを守り切れるんですか？お義母さんの言いなりなんじゃないですか？家のカギでも変えられたら、もう入れなくなりますよ？私ならそんな状況で家を出るなんて怖くてできないです。出ていくように兄を説得するから帰って来てくれって、ご主人が言ってくれる保証はあまりなさそうですもん…

トピ内ID：ff364ab1cf8d06da

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お人好し過ぎます

🙂

すもも

2023年03月05日 10:27

家事はほとんどトピ主さんをが担っているのでしょうか？あなたは正社員として働いており、一人でも困らない収入がおありです。つまり、夫とは対等な関係であるはずなのに、なぜ一人で義母義弟の世話をしているのでしょう。不思議でたまりません。母親弟の世話は夫にやらせたらいい。要はストライキです。同居しながら家事放棄ができそうにないなら、別居したらどうですか？率直にいって夫が悪い。しかし、結局は言いなりになってしまうあなたにも原因はあります。本気で怒らないと伝わらない。義母や義弟がどうこうというより夫婦間の問題なのではないでしょうか。

トピ内ID：fff6e4cc21f94dc5

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旦那さんにさせる

🙂

ふむふむ

2023年03月05日 10:27

義弟が片付けないもの、義弟の身の回りのこと、すべて夫にさせたらいいのでは？やらなければ、夫を注意する。あなたばかりが我慢して苦労して、余計な家事が増えているんですから、追い出さない夫にさせればいいんですよ。

トピ内ID：092808cc27545233

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出て行ってはいけません

🙂

時雨

2023年03月05日 10:27

共有名義でローン払ってる身の上なんですから。お母様からは何かいただいているのですか？そうでなければ、ただの居候です。義弟さんもろとも出て行っていただきましょう。それが大人の対応です。

トピ内ID：fc01998247746092

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旦那さんに選ばせるしかない

🙂

ねも

2023年03月05日 10:59

（１）トピ主さんと離婚して財産分割をした後、実母と弟と3人で暮らす。　＞それを持ち出すと夫は必死になって謝ってきます。　謝るだけなら猿でも出来るのですから、意味はありません。　家の事は母親が如何にかしてくれるかもしれません。（２）母親と弟に出て行ってもらう。　＞義弟の残業や出張の多さを鑑みると、　＞義母の面倒を見るのは無理だと突っぱねられました。　別に介護が必要な老人ではない。（３）義母と弟の世話は一切しない。　食事も洗濯も掃除もしない。部屋からは出てきても口を聞かない。　居間には入って来ない事にしてもらう。　電気代は別にメーターを付け、個人で支払ってもらう。それで駄目ならトピ主さんが家を出て1人暮らしするべきです。お子さんもすでに独立している事だし、ご主人側に責任がありますので婚姻生活費用も請求できます。それこそお金持ちの義弟が払えば良いではありませんか。

トピ内ID：4ea0f76c98372c1d

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トピ主さんはとりあえず別居を

😢

しんのすけ

2023年03月05日 10:59

トピ主さんのご主人は、とにかく妻に頭を下げて謝って我慢させ妻が根負けするのを待っていますね。家の名義を共同にしたから簡単に離婚しないはずだと思っていますよ。お金の事と今後を弁護士に相談してみては。会話は録音したりメモに残して証拠保存した方が良いと思います。義弟と義母、夫は簡単に解決しないと思います。

トピ内ID：e4af81812ffa9ec1

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叔母がそうでした

😨

ご主人がだらしない

2023年03月05日 10:59

建売のそんな大きくもない家に､夫婦と子供3人の家族。そこに舅と義弟が転がり込んできた。生活態度はトピ主さんのところ以上に悪い。正社員としてフルに働き残業もある中､必死で面倒を見ていました。そんな状況で夫の浮気。落ち着かない家で子供は荒れる。結局離婚となりました(持ち家は叔母のものになりましたが) お義母さんって一人じゃ生活出来ないのですか？ヘルパー等の介護サービス計画を使ってみても無理なのでしょうか？ご主人は休日にお義母さんの所に行って掃除洗濯をする。義弟さんは生活費を出す。とにかく２人には独立してもらったほうがいいんじゃないですか？取り敢えず義弟さんだけでも出て行って貰わないと。家まで乗っ取られますよ。

トピ内ID：9079d3cbc4b9412c

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養育費ないのに

🙂

カール

2023年03月05日 11:14

養育費払ってお金ないのならまだわからなくはないですが何故に貴方たちのところに転がりこめるのか不思議で仕方ないですし義母も出来るのに家事一切しないんですか? 義理の弟は2回捨てられた理由が貴方の感じているところでその根本的な原因は母親の自己中心的な考え方でしょう。最悪ですね… 夫も離婚されないと気がつかないタイプでしょうか?

トピ内ID：80ea78e4ec1568a0

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