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父の通夜の時に「座るところ無いんだけど」と言ってきた友人。

レス72
（トピ主 6 ）
😨
レモン
ひと
あれから年月は経ちましたが、たまに思い出します。 急死した父の通夜の開式前、 参列者が多く、席は埋まり、立ってるかたもおられました。 私達家族は玄関脇で、参列下さった方々へ、頭を下げていました。 そこへ友人たちが来てくれました。 開口一番、その中の1人が、タイトルのことを言いました。 ｢ねえレモン、座るところ無いんだけど。｣ 父の死の悲しみと、そして寝不足が重なってる私の頭脳は、その言葉を理解するのに数秒かかりました。 なんとか｢あ、あ、えーと、ちょっと待ってて｣と言いました。 それからどのようにしたのかは、あまりにも吃驚しすぎて、経緯は覚えていませんが、 あとになって考えました。 自分の席の心配するんだ、 自分だったらそんなこと言わないし、思い付きもしないし、席なかったら立ってるけどなぁ。 色んな思いが錯綜し、あれからかなりの年数が経っていても、忘れられない出来事なのです。腹が立つとかではなく、残念という言葉が合ってるでしょうか。 人一倍、ネガティブ思考になりがちな私なので、皆様なら私の立場になったら、どんな気持ちになるのかお尋ねしたいと思いました。

トピ内ID：3e7318ebb12ec7f6

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デリカシーに欠けてますね

🙂
まる
心が弱っているときに感じた誰かからの何気ない言葉って、しばらくして思い出してモヤモヤしますよね。 わたしならほとぼりが冷めたときに言うかも知れません。 言われても覚えてなさそうです、そういう人は。

トピ内ID：568e64d0897a3e22

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絶縁でよくね？

🙂
緑の風のアニー
いますよ、そういう人。 私の身内にも、その手の奴が。 最近、ごく近い身内を亡くしましたが、コロナにかこつけて、呼びませんでした。 今は、葬儀屋が一切合切やってくれるし、浮世の義理だって薄くなっているし、そんな奴と、付き合わなくて、よくね？ 身内でない、ただの友人なら、尚更。 友人が、元友人に格下げになるだけだし。

トピ内ID：c93e847b0db4ba2e

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そうそう。

🙂
nene
もうずいぶん昔のことだから怒りも悲しみも感じはしないのだけれど、 「なんであんなことを言ったのかな」と、いつまでも忘れない事ってありますね。 それを覚えている自分にも、少し呆れたりしてね。

トピ内ID：30803bd3ab545d4f

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他にいい面もあるなら

🐱
うにゅ
このトピ文だけだと、”非常識な友達ね”と思うのですが、トピ主さんはその友達とずっと付き合いがあって、いい面も悪い面も見てきているんですよね？ 普段はいい方だったのなら、その時は「疲れていたのかな？体調が悪かったのかな？」とも思います。 トピ主さんに言っていないだけで、本当は病気があったかもしれませんし。 私の場合は、荷物を運んだり手伝わない女性がいたら、前はイラっとしていたのですが、最近は「もしかしたら妊娠しているのかも。」とか「今日は生理痛で辛いのかも。」って思うようにしていますよ。 でも普段から行いが悪い人だったら「あー、あの人またサボっているのか。」って思っちゃいますね。 どちらにしても、その葬儀の１件だけでそのお友達が悪なのか善なのかは判断できないです。

トピ内ID：57bed0cc4772ae0c

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私もぎょっとするなあ

🙂
通りすがり
友人ならお焼香済ませて帰るか？ 裏のお手伝いするか？ どちらかでしょう。 親族や故人と親しい間柄の人たちが座っていて　立っている人もいるならば 立っているべきでしょう。 座る席がないって・・・私も何と答えたらいいのかわかりませんね。 見て席が無ければ無いんだし　喪主側がどうすれば？と思います。 もやもやしますが　経験値が少ない人なのだろうと思うしかないですね。

トピ内ID：ea6640034013a298

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人となりみえますよね。

🎶
そうよね。
それは無神経なご友人ですね。 その時に始まった訳ではなく知らなかった、気が付かなかったってだけで無神経さは持っていたのかもしれません。 そうですね。 私なら次回友人に会ったら「先日は父の通夜に来てくれて感謝しているわ。席も用意して無くてごめんなさい。自分の親が亡くなるって頭がしっかり回らないのよね。なにせ急な事で何も考えられなかったから…席用意してなくてホントごめんなさいね…」と言ってみたくなる。 この返答で今後どう付き合うか決めるかも…私イジワルですか？

トピ内ID：7ba2d78e749f5e36

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寄り添えない人

🙂
和泉のおかん
残念を通り越して、人の気持ちに全く寄り添えない人間なんだな、と。 私が付き添いの友人だったら直ぐたしなめますが。 その後は疎遠でしょうね。 父の葬儀と言えば、実父も突然死で新幹線の距離を駆け付けるともう、実家に父は帰ってきてて。 兄が初めての喪主を務め、私が右往左往と何が何やら。昔ながらの自宅での通夜と葬儀で親戚やご近所が100人は集まる大所帯に。 事情があり父と父親族は私の挙式披露宴には呼ばずだったので、色々面倒なのと夫ひとりアウェイで私も構う余裕が無かったから、兄と相談して夫は来て貰わない事に。 周りは不信感だったでしょうね。 非常識に思った人も多かったでしょう。 母の葬儀より、疎遠だった父の葬儀の方がいつまでも心に残っています。

トピ内ID：9dc99b39a1f8e5b1

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喪主？その家族？だしね

🙂
同居嫁
どうだろう、身近な人が亡くなったら混乱してるかな。 だから斎場のスタッフが遺族より先に手配すべきだとは思うけど。 でも私が喪主だったら？ その家族だったら？ わざわざ弔問に来てくれた人が立ちっぱなしじゃ申し訳ないと思っちゃうかな。 友人と父親は直接の知り合いじゃないから、父のためというより私のために来てくれたんだし。 レスは意見が分かれると思う。 ・私の悲しみを最優先 ・私のお役目を最優先 どちらが重いと思うか。 ちなみに私が友人の立場だったら。 座るところがなくても黙って立ってると思います。 どうしても言いたいならスタッフに言うかな。

トピ内ID：e9819ba0b3060ced

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それは嫌ですよ

🙂
はにわ
椅子の数よりも参列者の数の方が多いなら、座る席がないのは当たり前。そんな当たり前の事もわからない人なんて嫌ですね。しかもそこは友人の葬儀の場。参列者に対応するため、悲しい気持ちをこらえ気丈に振る舞っているトピ主さんに言う言葉じゃないですよ。 私も座れない葬儀に参列したことがありますが、「座るところがない」なんて思ったことすらないです、当然です。 私がトピ主さんなら？私はトピ主さんのように優しくないので腹が立ってしょうがないですよ。もちろん、その後のお付き合いはシャットアウト一択です。

トピ内ID：85ec3d59d72d7e76

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デリカシーはないかもしれないけど

🙂
マイルスアヘッド
親の死って誰にでも訪れることですよね。 親の死が訪れない人は、自分が先に死んじゃった場合ですけど、それは一般に逆縁といって、すごく悲しい出来事です。 私は今年60になるのですが、ですので、多くのお通夜や葬儀に参列しています。 そこでいつも感じるのは、死って案外日常なんですよ。 お通夜や葬儀は、あくまでセレモニーでしかなく、血縁者以外にはとりわけそうです。 その、座るところが無いんだけど、と発言した友人にデリカシーがないのはその通りなんだけど、お通夜に参加するのもなかなか手のかかることだし、その友人がちょうど仕事やその他で疲労困憊していたタイミングかもしれない。 それだったら、お通夜にきて座れなかったらちょっとがっくりくるかも、です。 私がトピ主さんの立場なら、何も思いませんね。 死は日常だし、お互い様なので。 親の死に対する温度差もあるだろうし。 仕方ないです。 きてくれただけでも、ありがたくはないですか。

トピ内ID：a6f3e1e261395c01

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トピ主です。ありがとうございます。

😨
レモン トピ主
残念な気持ちになった私の思いに、同意コメント、また色々なコメントありがとうございます。 同じ思いになるかたもいると解り、ホッとしました。 思い返せば、その日は、私が45才頃の頃の出来事です。 長い付き合いの友人です。同じ町で育ち、幼稚園からの同級生。 社会人になり、それぞれ就職し、結婚出産と経て、ここまできました。 還暦間近です。 彼女は昔から、親しき中にも礼儀無しでした。 今思うと、同級生の括りなので、我慢したり、まあいいかで、やり過ごしてた感はあります。 私は、言われたら言い返せない性格というのもあり、なんだかなぁと想うことは度々ありました。 なにごとも自分優先の人です。 社会人なり、1年に１回会うか会わないかになっても、たったその１回会った日でも、なんだかなぁと思って帰路に着くこともありました。 まあそんなに会う機会も無いし、モヤモヤしても我慢はできるって自分なりに心におさめてきました。 そして、この件。 どうしても忘れられない一件になりました。

トピ内ID：3e7318ebb12ec7f6

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どうしていいのか、分からなかったのでは？

🙂
華子
友人達も葬儀に参列した経験がなくて、どうしたらよいか分からなかったのでは？ 大抵は、スタッフが席を作りますけどね。 スタッフが気が利かないなら、遺族が指示しないと。 弔問に足を運んでくださった方に対し、「私なら立ってる」とのトピ主も、かなり無礼な人ですよ。 地域によるのかもしれませんが、弔問客が立ってる通夜や告別式など、経験したことありません。

トピ内ID：ccebecb310adc68f

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レスします

🙂
五十代女性
何十年前のことかわかりませんが、とても若くて社会経験も少なかった頃の話では？ お友達もその場にふさわしい振る舞い方がわからなかったのでしょう。 そして主さんも、遺族は何も口を開かずただ目を伏せて黙礼だけしていれば良し。ということもまだご存じなく、普段のときのように丁寧に対応しようとしてしまったのかなと思います。 ところで主さんの地方では、通夜の際に遺族が弔問客を「迎賓」するのでしょうか。 私の所では、弔問客が遺族と個人的な口をきく機会はありません。 通夜ぶるまいの時に少しお話しできますが… このお話も通夜ぶるまいの折の出来事ですか？

トピ内ID：dad42ab92bd17d32

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申し訳なく思う

🙂
neko
確かにびっくりはしますけど、その前に折角貴重な時間を都合して来てくださった参列者に立たせている事を申し訳なく思うかな。 私の父は急死とまでは行かないけれど、余命宣告されて一か月も経たぬうちに亡くなりました。その父が言い残した事が『葬式にわざわざ来てくれた人にくれぐれも失礼のないように』です。みんな急な知らせで大事な用事もあるだろうに貴重な時間を都合して来てくださるのだから、と。 だから謝りもせずに｢あ、あ、えーと、ちょっと待ってて｣と言うとかは、私の中ではあり得ません。自分の不手際を詫び、出来る限り多くの人にお座りいただけるように尽力いたします。｢ねえレモン、座るところ無いんだけど。｣と言われたなら、挨拶する時に座る椅子がない事を詫びてもいないから言われたんですよね？座る処が無いなら立つのが当然と思っているから詫びる言葉が出てこないのだなと感じました。 父の価値観では葬式と言うのは遺族が悲しむ場ではなく、故人がお世話になった方々に最後のお別れをしていただく場で遺族はホストです。わざわざ来てくださった相手への感謝の気持ちがあれば残念などと誰が思うでしょうか？ 自分がその座れなかったお友達の立場ならば、葬儀がどれだけ忙しいのか考えないといけない事が山ほどあるのを分かっているので、黙って立ってますよ。

トピ内ID：c95d1f1bf403e379

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レスします

🙂
みか
あくまでも「わたしだったら」ということで、正直な気持ちをレスします。 いきなり席の話をするのは普通ならできることではありません。自分から言うなどありえないと思うので、残念な気持ちになるでしょう。でも、若いと葬儀の経験は少ないでしょうし、大勢の人を目にしてとまどったであろう気持ちは理解できるように思います。 同時にまた、自分のことも残念だと思うはずです。悲しみのさなかにいたのだとしても、自分だけではなく家族も友人のことを思いやる気持ちに欠けていたなあと思うでしょう。友人たちは父親との関係は薄くても、自分のために来てくれた客だと思います。その客に対して放置するのではなく、少しだけでも世話を焼くべきだったと後悔するだろうと思います。 歳を取ってきて思うことがあります。人はみな失敗しながら成長していくものだ、と。あのとき自分が失敗してしまったように、友人たちもそうだったのだろうと思うでしょう。だから、わたしならおたがいさまだったと結論づけます。

トピ内ID：742b7e97c8076db9

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ビックリ

🙂
とおりすがり
コロナ以降やらなくなりましたが、 私の宗派では御詠歌があるので1時間半～2時間位はかかります。 だからわざわざ参列して下さった方に 長時間立たせるのは申し訳ないので 式場の人に椅子を増やしてって頼みますよ。 参列する人に香典を預ける人もいるのに 通夜に参ってくれた人に そんな事思うんだ～ ってビックリ。

トピ内ID：42439849b0bf1e6c

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土地柄によるのかな

🙂
メルモ
私の経験では、お通夜には大勢参列されることが多いので、座席が足りないのは当たり前だと思っていました。 席に座れるのは、遺族・親族、故人と特に親しい友人、地元の名士など、「指名焼香」の対象となる人が最優先で、それ以外の人は先着順です。それもお年寄りに気を遣うので、早めに到着しても立ったままなんて当たり前だと思っていました。 その友人の方は変わっていると思いますけど、もしも「全員着席が当たり前」という土地柄だとすると、その友人も「あれっ？」って思って、思わず口に出てしまったのかもしれませんね。（「自分の席」というよりも、トピ主さんと仲のいい自分が、列席者の気持ちを代弁して注意してあげよう、と思ったのかもしれません。） 急な葬儀ということであれば、誰しも平常心ではいられないものです。 もう大分日時も経っていますし、いつまでもそれにこだわっていても、幸せにはなれないでしょう？ あの友人も動揺してたのかな、でもちょっと変わってたな、程度で忘れてしまった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：e6df73d5d45add78

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よくある話

041
蓄
開始前に既に満席だったんですよね？ 私の立場なら… ああ、結構、来てくれたな… こんなに大勢の方の弔問があるならば、もっと広い会場でも良かったな…としか。 周りの喪主も、あら〜失敗したね…だと思います。 実際、そう話してます。 お父さまの年齢は？ 60代以上ですよね？ 故人が80代半ばまでの死去なら、まだ友人関係が来てくれます。 高齢者が多い状況が解ります。 季節や天候も考慮して、室内で椅子席をたくさん準備します。 田舎育ちで生まれた時から両親は高齢でしたので、他人さまよりは冷静かもしれません。 娘40代〜50代での見送りなら親もそれなりの年齢。 田舎ですし、大人が自分の気持ち優先の準備不足では叱られますし。 なるべく「足りない」を作らないようにします。 お友達のセリフは、自分が座りたいという話ですか？ 他の弔問客の不平不満を耳にしたのかも…と。 また、式場のスタッフや手伝いの人がトロくて喪主が指揮しないと奥が無茶苦茶〜な状況だったのかも…と。 もちろん、私が友人の立場なら何も言いませんし。 言った友人を肘で突きます。 ちょっと！と嗜める人が居なかったのが不思議です。 身内ではない一般客は葬の不足を責めないのが基本ですから。

トピ内ID：f09104aca32d74b3

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言い方が悪い

🙂
御影石
＞座るところ無いんだけど この言い方が、相手を責めているように聞こえますよね。 悲しみに暮れる遺族にまるで席がないのを咎めるようなことを言う友人、と受け取れます。 「どこかに座ってもいい？」だったらまた違ったと思いますけど。 足の悪いお年寄りでもない限り、遺族に席を要求するようなことはしないです。 若い人ならなおさら非常識で厚かましい、何様かと。 トピ主さんの友人ということなら直接お父様と関りがあるわけではないでしょう。 頼んで来てもらっているわけではなし、文句を言うくらいなら来るな！と思います。

トピ内ID：32014ae2b61423cf

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気にしても

🙂
KM
トピ主さんの気持ちはわかります。 トピレス読んで驚きました。 もっと若いころのお話でそういう礼儀とか作法とか身に着く前の話かと思ってたのがひっくり返りました。 それは確かに非常識ですね。 もうその人はそういう人なんだと思うしかありませんよ。

トピ内ID：47643f146b65b710

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そうですね。

🙂
乃魚
昨年父が亡くなり通夜の時思った以上に沢山の方が参列して下さいました。 流石に用意していた椅子が足りなくなり葬儀社の方に追加をお願いしました。 私としてはこんな時に父の為に最後のお別れをと来て下さった方が有り難く立っておられる方に申し訳ない気持ちで一杯でした。 父の為に来て下さった方には感謝しかありません。 アナタの様に来て下さった方に愚痴を言うなんて故人は喜んだでしょうか？ 何だか寂しい話ですね。

トピ内ID：d89831543c217177

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トピ主です。

😨
レモン トピ主
当時のことを思い返しました。 友人たちが来てくれたとき、１人はまず｢レモン、大変だったね、大丈夫？｣と、心配そうに私の目を見つめました。 そのあとに、 例の彼女が、席のことを発されました。 たしか、人が少しずつ多くなってきてた段階です。 何名かが後ろの方で席があるか見渡してました。 スタッフは香典の受付などで、忙しく、バタバタしてたように思います。 私が残念に感じたことが、感覚的におかしいのか解らず、暫くは誰にもこのことを親兄弟にも言えませんでした。 そして、10年以上経ってたから、話しました。 反応は、驚いてそして悲しそうにしてました。 そんなこと言われたんだ……っと。 地域によっては、通夜等の形式や所要時間が異なるのかもしれませんので、明記しておきます。 こちらでは、通夜時間、30分～40分です。

トピ内ID：3e7318ebb12ec7f6

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似たような経験があります。

🙂
Jim
昔、ある趣味のサークルに入っていました。 私はそのサークルで行ったイベントを録画したビデオを申し込んでいて、 何かの機会にサークルの代表者（60代女性）から受け取ることになっていました。 その女性はサバサバした性格で、お局さん的存在でした。 その頃、そのサークルのメンバーの一人が40代の若さで心臓の病気で突然亡くなりました。 多くのメンバーが通夜に参列することになりました。 私はサークル代表者と連絡を取り合い、 イベントのビデオは通夜の会場で受け取ることにしました。 通夜の会場では多くのメンバーが涙をボロボロ流して泣きました。 私（男）もボロボロ泣きました。 通夜が終わったその時、サークル代表者の女性は、泣いている私に向かって 「ハイ、ビデオ持ってきたわよ。ハイ、〇千円ね。こんなところで悪いけど」と、 いつものサバサバした口調であっさりと言ってきました。 確かに、通夜の会場でビデオを受け渡しする約束はしていましたが、 もう少し言い方に何か気遣いがあっても良かったんじゃないかと、 何とも言えない複雑な気持ちになりました。 20年経った今でも忘れられません。 トピ主さんの御友人もそういうタイプなのかもしれません。 その方は空気読めない性格ではないですか？

トピ内ID：2491547223993e7c

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通夜に来てやったという気持ちが表に出た

🙂
S子
座るところがないのがきっかけで、彼女の本性が出てしまったんですね。 その人はトピ主さんを下に見ているから、この私がわざわざ通夜に来てやったのに席がないじゃんと機嫌を損ねて、思わず物申してしまったんですね、 葬式とか大病とか事故とか、こういう時に本性を出す友達はわりといます。 彼女はそういう人なんだよ要警戒人物だよと、亡くなったお父さんが教えてくれたんですね。 この世から姿は消えても、お父さんは娘を守っているんですよ。 あの時も今もこれからも、お父さんはたっぷりの愛情をトピ主さんに注いでくれますよ。

トピ内ID：407aed1609ef8338

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嫌いなだけ

😨
いやそもそも
自分ならと想像すると、その友人の発言よりも用意した席が足りてない事態の方に気が行ってしまうと思います。政治家や有名人ならともかく、普通の一般人なので通夜の椅子が足りず立たせているということにパニックになりそう。　ご自宅でなさったんでしょうか？近所付き合いとか勤め先とか友人など「だいたいこれぐらいの人数」と予測を立てて準備しますよね。それが甘くてやらかしてしまったことの方が彼女の発言よりも重く残りそうです。 ＞皆様なら私の立場になったら、どんな気持ちになるのかお尋ねしたいと思いました。 読みを間違えて手配を失敗したことについて申し訳ない気持ちでいっぱいになると思います。 この１件が起きる前から、トピ主さんがその友人を嫌っていたことは伝わりました。

トピ内ID：19ac17c51c74e51f

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レスします

🙂
猫好き
そこまで大勢の葬儀という場の経験がないため一般常識的なことはわかりませんが、参列した方々が座れないというのはよくある事なんでしょうか？ 人数が想像以上であったとしても、立っている人がいるのを気付ける状況ではあったんじゃないかな。 ただ、他人の感情を考慮せず、自分が思い付いたことをパッと言ってしまう人は私も見た事があります。 今別にこの場で言うことじゃないよねって思うことをすぐにでも伝えてしまう、せっかちで少し短気な人。 もしその友人の親がまだご健在なら、トピ主さんの感情の全ては分からなかったのかもね。 状況は全く違う上に一緒にしてはいけないけど、結婚式の際に新郎新婦が声を掛けた方々に席を用意してなかったら激怒されてもおかしくないのと同じように思ったのかも。 駆け付けたこと自体は有難い行動だったとしても、結局そこで何年も心に傷が残る状況にさせてしまったことは、本末転倒だよね。 お互いに配慮が行き届かなかったこと、友人の言葉の言い方による辛さ、 色んなレスが付いてますがどのご意見も頷けます。

トピ内ID：37cec4faabe5a47b

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それより

🙂
ゆう
今まで幾度となく通夜に行きましたが、立ってる人なんて一度も見たことありません。 通夜に来てくれたことに感謝の気持ちはないのですか？

トピ内ID：42b383d3b5e2f569

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感想

🙂
たかこ
友だちだから言われたのでは？ 立っている方がおられるのは、玄関にいるご家族は把握されてなかったのではと思いました。 彼女から言われなければそういう状態ということは分かっていなかったみたい。 とぴ主さんの知らない弔問の方は指摘できません。 立つしかないんだと思っても親しくなければ言えません。 言われる前に、どなたか葬儀会社の人なりご親族なりお手伝いの方がなんとかすべきでした。 続き部屋を空けるとか玄関まで座布団をだすとか。 立って僧侶を上から見下ろす形では失礼なので、 私なら「挨拶をして帰ります」です。 一言「立っていらっしゃる方がいるよ」と注意して帰るかも。 故人本人のつながりではなく、その娘さんの友だちですもの。 立ってまでより、寄りつながりの深い人のため遠慮します。 来たことが伝わればいいことですから。 通夜列席だけでも有りがたいです。 これも、私なら「通夜は行かないで葬儀だけに出る」です。 連絡があっても通夜にも葬儀にも来ない友だちもいたでしょうに。 来てくれただけでも御の字と思えませんか？ 今は葬祭会館でされるでしょうから椅子を増やすとか臨機応変にされると思いますが一昔前の葬儀でしょうね。

トピ内ID：1b50f0ab67adf442

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こういう時に分かることってあるよね。

🙂
レモネード
還暦を過ぎているので、喪主の経験もそれなりにあります。 私も20年程前、母の葬儀の際に来た叔母の電話が今も忘れられません。 私の母と叔母は、たくさんいる母の姉妹の中でも特に仲が良く、私も幼い頃は良く叔母の家に遊びに行き、可愛がってもらったものです。 晩年、叔母は御主人の故郷に移り住みました。叔母には一人娘がおり、向こうで家庭を持ちました。その従妹が郵送でお香典を送ってくれました。従妹の関係で、有り難いことです。当然、お香典返しのリストには入れてありました。でも、自営業の母の弔問客はとても多く、一人一人にお礼の電話をかける余裕なんてありませんでした。 そんな母の葬儀が終わって、まだ数日と言うタイミングでの叔母からの電話。急死した母への弔いの言葉もなく、いきなり｢＊＊(従妹の名前です。)がお香典を送ったはずだけど…｣私は絶句しましたが、何とか｢お気遣い、ありがとうございます。折りをみて、御挨拶させていただきます。｣と返事をすると、｢香典返し云々じゃ無くて、電話の一本位できないものかしらね。｣との叔母の声。 申し訳ないけど、あの時の私にはそんな余裕はありませんでした。可愛がってもらっていた叔母から、一言のお悔やみの言葉も無いことが哀しくて、今も忘れられません。今にして思えば、従妹の嫁ぎ先の反応を気にしていたのかもしれませんが、あれ以来、私は叔母と連絡を取っていません。こういう時に分かることってありますよね。

トピ内ID：f520a91f16ce1241

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親族揃って来てくれた方への配慮がなかったから

🐱
匿名
その同級生は普段から礼儀がなっていない方だったのですね。 だったら冠婚葬祭では尚更、そういう面が出てきます。 でもトピ主さんも参列してくださった方への配慮がないです。 「席がないなら立ってろ」って、それは主催者側が思ってはいけないことですよ。 その同級生に指摘される前から席が埋まっていたのなら、先に斎場スタッフに言えばよかったのに。 トピ主さんの旦那さんとかいとことかもいたでしょうし、ご親族みんな気が利かなったんですね。 こういうのって親族での総力戦なんです。 その協力体制がなっていなかったから、トピ主さんが代表して嫌な思いをしてしまったのかと。 傍から見たらどっちもどっちです。 何年も根に持つより、さっさと忘れましょう。

トピ内ID：57bed0cc4772ae0c

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