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夫から離婚してと言われてます

レス52
（トピ主 0 ）
😣
梨
夫婦
10日ほど前に、突然離婚してと言われました。 原因は、私の高圧的な態度、夫より子供達優先、夫に対して興味なし、適当、ふざけて接してた事です。 私からの愛情が感じられなかったと。 夫は何年も悩み、我慢していました。 私は夫が好きで、離婚したくないです。 これから改善しようと努力するから考え直してほしい、と頼みましたが無理だそうです。 でも、一旦離れてみないと、お互いの大切さに気付くかもしれないし、また好きになるかもしれんし、嫌いのままかもしれん。とりあえず離れてみな分からないと。 子供は高1、中1、小2です。親権は私です。 養育費は毎月払ってくれます。 義父母には定期的に会わせたい。と言われました。 正直、突然離婚を突き付けられて、義父母に会わせたいと言われても、いいよとは言えず嫌だと言ってしまいました。 それでまた嫌われてしまいました。 義父母にも孫の成長を見せたいようです。 これから毎週、夫の知り合いの子供に野球を教えるそうなんですが、離婚してからも、しばらく教えるので、そのついでに我が子に会いに来たいと言ってます。 夫は野球が好きです。 「俺の生き甲斐は野球だけやった」 と言ってます。 子供達ちゃうんかい、と思ってモヤモヤしてしまってます。 離婚するので、夫自身が子供に情が移らないように子供と仲良くしてません。 子供達は離婚反対です。 中1の子供が夫にLINEで 「お父さん大好き、いつも仕事頑張ってくれてありがとう。離婚せんといて」 と言いました。 それに対し夫は私に 「今更言うか？タイミング…遅いわ」 と言ってました。 もう、こうなれば離婚しかないですよね？ 何とか修復頑張りたいんですが、私の勝手ですかね。 義父母との関係をどうしたらいいのかも悩んでます。 不安がいっぱいです。 アドバイス頂けますか。 よろしくお願い致します。

トピ内ID：6d68c9423dbe911c

#元妻・元夫
#夫婦関係
#子育て
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はあ？

🙂
さくら
子どもが生き甲斐なんですか？主様は。 その思考がいきすぎて旦那さんが限界を迎えたんでしょ？ そもそも子どもを生き甲斐の方が怖いわ。可笑しいわ。重いわ。 野球が生き甲斐、素敵ですね。 父親として当然お子さんの成長を見たいし、親に孫の成長も見せたいでしょうが。 あなたとの関係を終わらせたいだけですよ。本当に分かりませんか？ 最後までワガママで困ったオカン、妻ですね。 あなたみたいなオカンより、子供達はお父さんに着いていけばいいのに。

トピ内ID：377e6fd3f76730a1

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距離をおく

🙂
のばら
＞私は夫が好きで、離婚したくないです。 本当に好きだから離婚したくないんですか？ 生活している中でかなり旦那さんをないがしろにしてきた感じがします。 すでに気持ちはお互い離れてるのでは？ 距離をおいて見るのがいいとおもいます。

トピ内ID：a37d0a56f944ae28

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勝手な言い分に従うの？

🙂
おばはん
んー。 10日前に突然離婚してくれ、って、まぁ、言われる方は突然が当たり前ではありますが。 有責ならまだしも、寝耳に水状態で受け入れる必要があるのでしょうか？ 子供たちも反対している。 お子さんのLINEへの返事が「今更…遅い」って、これは何？ 子供に対してではなく、トピ主さんへの返事なの？ 子供に言わせてるとでも思ってる？ まさか、ご主人様が離婚を言い出すほど、家庭的にATMの役割だけの存在だったのでしょうか？ 他所の子供に野球を教える時についでに我が子に会う？ 何もかもがおかしい。 法律的にはよくわからないので、専門家に聞いてほしいのですが、離婚調停が良いと思いました。 第三者にご主人様の思い上がりと、間違っている行動を指摘して貰いたい。 こんな簡単に家庭を崩壊させて、放り捨てて良いわけがないのです。 ここではなく、無料の法律相談で修復に向けて対策を練ってください。 離婚を承諾するのはそれからで良いと思います。 お辛いとは思いますが、ご自身も少なからず思うところはある様子。 でも、でも、力の限り頑張ってください。 そうでないと、この先、トピ主さんが崩れてしまうと思います。 負けないで踏ん張りましょう。

トピ内ID：6c07424a1fc24503

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ここまでなる前に言って欲しい

🙂
匿名
多分トピ主さんが主婦連に叩かれるのでしょうけど、同じ女性、妻として、悩んでる最中に言って欲しいですよね。とりあえず反省して、改善して、すぐに離婚を受け入れないことかな。義父母のことは、その後考えよう。それと、何やかんや理由つけてても、案外他に女だったりするので、そこも慎重に気づかれぬよう見極めましょう。 それにしても、3人も小さな子供がいて、離婚とはね、どっちが悪いより無責任な父親と思う。

トピ内ID：d52435af388aaf75

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しかないって？

041
もものき
今までの経緯の具体的なことはわかりませんが、離婚しかないってことはないのでは？ トピ文読むと、ご主人が自分の考えた離婚後の条件を一方的に言ってるだけと思います。一方の言い分だけで必ず離婚しなければならないってことはないですが大丈夫ですか？ どちらにどの程度非があるかわかりませんが、勢いにのまれて了承してしまわないよう、とりあえず落ち着いて下さい。

トピ内ID：18fb9b4cb18c4e44

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ワンパターン

🙂
沙羅
「取り敢えず浮気調査したら？」 ってレスで溢れるんだから、 「調査したら白(黒)でした。」 って報告は最初に必要だと思いませんか？ 嫌われて当然の態度だったようですが、慰謝料貰えるかどうかって大切じゃないんですか？ ＞アドバイス頂けますか。 よろしくお願い致します。 白か黒かでアドバイスって変わりますよね？ 離婚を言い渡されてネットで相談する人って本当にワンパターンです。調査費用が出せない専業主婦なら仕方ないけど、その場合も「お金ないから調査はできません。」または「調査する気はありません。」って明記してほしいですね。 時間の無駄だから最初にやるべき事をきちんとやってトピ立てする事をオススメします。

トピ内ID：eb8eff5a76cfe7c4

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ご自身でも

😒
こまこ
おわかりのように無理です。 子供でもわかるでしょう。 離婚は突然ではないです。言われる方は突然かもしれませんが、相手は何度も予告しているはずですし、その前兆を読み取らなかっただけです。大切にしないものが壊れるのは当たり前だと思います。 お子様はあなたが上手くフォローしないために不安に思われている様子なので、 母親として離婚について家庭に対する自分の対応を侘びて時間をかけてご説明を。 家庭は壊れても家族は家族。 父親・母親・祖父母の関係は お互いに対する思いやりを持てば 何も変わりはありませんから 家族を大切になさって下さい。

トピ内ID：9a21687f318a6137

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うわぁ

🙂
のっこ
ひどい男ですね。 片方だけの話では分からないので、ご主人が何をどう思って離婚したいのか本当の理由は分かりませんが、それでもですよ？ 中学生の子供に「お父さん大好き、いつも仕事頑張ってくれてありがとう。離婚せんといて」と言われて、タイミング遅いって・・・ 子供がかわいくないんでしょうか？心が痛まないんでしょうか？ 我が子に愛情もない男を父親に持つ子供が可哀想です。 それでいて、自分の両親には孫に会わせて欲しいとか随分勝手な事言いますね。 知るかよって話ですよね。

トピ内ID：2f92851adfc843c2

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同じような相談が多くて

🙂
一灯
普段は夫を軽視しているのに、夫がプッツンしてから大騒ぎする。 ワタシ(年配男)から見れば、たぶん修復不可能です。 プッツンするまで、彼はどれだけ我慢していたか、 男は普通、「もうダメだ」となって初めて離婚を口にするものです。 会ったこともないので、本当には分かりませんが、たぶん遅すぎでしょうね。

トピ内ID：7ac8a205987b0d00

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結局どうしたいんですか？

🙂
なるほど
＞もう、こうなれば離婚しかないですよね？ ＞何とか修復頑張りたいんですが、私の勝手ですかね。 修復したいと思うなら、行動で示すしかないんじゃないでしょうか。 あれも嫌、これも嫌。 話し合いにもならないんじゃ、修復も何もないと思います。 ＞義父母との関係をどうしたらいいのかも悩んでます。 確か離婚に不利な行動の中に、義両親に子供を会わせないも入っていた気がします。 現在不義理を行なってるなら、改善した方がいいかもしれません。 離婚後の面会拒否も問題になる場合もあるので、絶対に義両親や夫に合わせたくないなら、離婚の際に手続きを踏んだ方が良いと思います。 また、浮気を疑うレスが大量につきそうですが、調べるなら慎重にされた方がいいですよ。夫は離婚を望んでるわけですから、やり方を間違えると不利になります。 個人的には、期間を決めて別居もありだと思います。 夫だけでなくあなた自身も、本当に夫は必要か？を考える時間が必要なんじゃないでしょうか。 ＞原因は、私の高圧的な態度、夫より子供達優先、夫に対して興味なし、適当、ふざけて接してた事です。 正直、子供優先になるのは仕方ないと思うのですが、大切な相手に高圧的な態度をとったり、適当、ふざけた態度なんてしませんよね。しかも長期に渡って。 これって、一種のモラハラＤＶですよね。 とりあえず、何も考えず感情を言葉にする癖は直した方が良いのではないでしょうか。 とことん嫌になってる時って、ちょっとした言葉でも悪くとられるものなので、ちゃんと言葉を吟味して伝えた方が良いと思いますよ。 今のトピ主がどんなに改善すると言っても、離婚したくないからでまかせ言ってるだけだと取られるだけなので、夫の言い分にも耳を傾ける姿勢を見せる事は大事だと思います。 別居は拒否するとしても、全否定されると馬鹿にされてる気がしますからね。

トピ内ID：657dcc438b385244

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離婚いいんでない？

🙂
自由の女神
大切な友達に対して高圧的でふざけた対応、、、友達関係は崩れるわよ。 夫婦も同じ。 あなたとは同じ空気を吸うのも嫌なのね。 夫を解放してあげましょう。 子供が誰に会うかは子供が決めれば良くてよ。 パーパに会いたい、ばーばに会いたい、じゃあいってらっしゃーい。

トピ内ID：c7818fe23b1eca9b

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親権を持つ、と言わないということは…

🙂
蘭陵凜
＞子供達ちゃうんかい、と思って まったくですよね！ フザけた夫ですね！！！ 　 ＞もう、こうなれば離婚しかないですよね？ そんな事ないと思います。夫はシングルファザーになる気はないでしょうからね。 だから親権を夫に持たせれば良いのでは？ 「私は自分で生活するだけで手いっぱい。経済的にも精神的にも子どもと暮らす余裕はない。子どもは宜しくお願いします」 とでも言えば、夫は焦って離婚を止めにかかるじゃないですか？ なぜなら夫が考える離婚とは、妻や子から離れて１人身軽になって、気軽な独身に戻れる俺に都合の良い人生が戻ってくることですからね。 そして たまに親に、孫と会わせるついでに自分も子どもを眺めればいいだろう、そんな程度の気持ちしかないんでしょうし。 　 だってそうでしょう？ 妻が問題で離れたいだけなら、先ずは問題解決に尽くす。それでも駄目なら初めて、妻に出て行って欲しいと言えばいい。 子どもを手放して解決する問題じゃないからです。 ハナから子ども込みで、今の生活がイヤになっただけですよ。 父親ではなく、夫、男でいたいんですよ。そもそもその夫は、子どもに与える影響を、微塵も考えていませんからね。 　 夫は、１度でも俺が親権を持つと主張しましたか？子どもと離れたくない、と言いましたか？ 言っていないなら… 彼は父親役から降りたいんです。

トピ内ID：e45be77c6aca8ed6

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レスからも伝わる自分勝手さ

🙂
うん
離婚しかないですよ。 もう話しても無駄感がヒシヒシと伝わります。 > 義父母に会わせたいと言われても、いいよとは言えず嫌だと言って 子供たちから祖父母を奪い、祖父母から孫を奪う。それもあなたの気分次第。 母親のご機嫌取りしないと成り立たないって、モラハラでは？ 孫に会わなせないなら、今後はお祝いや誕生日、クリスマス祝いも貰えません。お子さんたちが、可哀想だと思わないの。 > 夫自身が子供に情が移らないように子供と仲良くしてません これはご主人の意思ですよね？まさか、あなたが命令してるんじゃないですよね。 > 中1の子供が夫にLINEで「お父さん大好き、いつも仕事頑張ってくれてありがとう。離婚せんといて」と言いました。 > それに対し夫は私に「今更言うか？タイミング…遅いわ」 省略しないで書いて頂きたいのですが。 あなたがお子さんにLINEするよう言ったの？お子さんのLINEを無碍にしたの？ではなく、あなたとの会話の抜粋ですよね？ あなたの書き方的に、ご主人を敵にしたように見えました。 不安と書かれてる割に、自分の事しか考えてないようなので、離婚しかないと思いました。 こういう時に、本当の意味で子供のためを選択できないのが問題でしょう。

トピ内ID：e149ced5c9557993

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疎外感？

041
さや
お子さんは、３姉妹なのでしょうか？ お父さんとお子さんだけで、出かけたことは？ なんとなくですが、疎外感をずっと感じてきてなのかな。と思いました。 そうであれば、仲良くできないお父さんのフォローで、お子さんとお父さんで遊ばせる、高１と中１のお子さんに小２のお子さんを数時間見てもらってランチにでもデートする。など、少しずつ工夫して、関係改善ははかれませんか？ お子さんは離婚に反対なんですよね？ 高圧的な態度は潔く謝罪して、ご夫婦で話し合ってはいかがでしょう。 ご主人の離婚理由が本当はなんなのか。自分の意見を言うより前に、しっかりと聞いてみませんか？ 小２のお子さんも知ってるのかな？ だとしたら、気持ちのフォローはしっかりしてあげてください。

トピ内ID：39dda97ce8b83962

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理想があったのかな？

🙂
ホワイトエクレア
トピの表現から、西方面の方だと思うのですが、主さんの中で、理想としている家族像があって、いわゆる肝っ玉母さんの、母親が中心で子沢山、そんな妻に尻にひかれている夫、でも仲が良いみたいな。 お子さん達の年齢も離れているので、主さんはいつまでも母親モードのままでいて、家の中の空気が変わらなかったのでしょう。 ＞私の高圧的な態度、夫より子供達優先、夫に対して興味なし、適当、ふざけて接してた事です。 やり方を間違えてたのでは？肝っ玉母さんも、紙一重で↑なってしまうという事です。 そして ＞これから改善しようと努力するから これは一番良くないです。後々「私だって努力してるのに」ってなりますよ絶対に。 今、出来てないことを、努力しないとできない事は、主さんにとっては、見返りを求める作業になります。ご主人にとっては、家族として夫婦として当然と思って、それに対して認めてくれるようなことは言わないと思います。 でも、主さんにとっては”努力”なので認めてほしくなります。 突然言われたと言いますが、予兆はあったと思いますよ。 今のご主人は、離れたい一心だと思うので、距離を置くのはいいと思います。 お子さんの歳の差は仕方のないことですが、ご主人は夫婦として落ち着いた関係になりたかったのでは？ 主さんは先輩ママとして張り切っていたのでしょう。 ＞嫌だと言ってしまいました。 いろんな関係がありますが、ここがターニングポイントだった気はします。 かかあ天下の賑やかな家族を求めて、そうだと思っていたけど、現実は違ったということだと思います。合わなかったということだと思いますよ。 でも、ご主人がいなくても変わらないじゃないですか？ 夫に興味ない態度だったんでしょ？ 主さんが理想の家族像を追って周りが見えなくなっていたのだと思います。

トピ内ID：c5c8073ed4e492ae

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それまでは？

🙂
はにわ
トピ主さんは、本当にご主人に指摘されたような態度だったのですか？そしてお子さんが「離婚しないで」に対し、「今さら遅い」とのこと。子供たちもお父さんをぞんざいに扱っていたのかな？ ご主人が可哀相ですね。今まで家族のために身を粉にして働いてきたのに、家に帰りゃ妻からは高圧的な態度で扱いがひどい。子供たちもきっとトピ主と同じような態度だったんだろうね。 義両親との面会は、お子さんたちの意見を尊重したら？お子さんたちが会いたいと願うなら会わせてあげてくださいよ。夫だけじゃなく、義両親にまで高圧的な対応をするのですか？

トピ内ID：bca1b0858d5025ff

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うーん・・

🙂
さーや
＞私は夫が好きで、離婚したくないです。 こんな人が、「原因は、私の高圧的な態度、夫より子供達優先、夫に対して興味なし、適当、ふざけて接してた事です。私からの愛情が感じられなかったと。夫は何年も悩み、我慢していました。」となるのが不思議です。 養育費を貰っても生活費は貰えないので経済的に困窮する事は必至ですからね。 結局はそこが困ってるだけのような気がしますけどね。 義両親の事は今は考えなくて良いのでは？ お子さんも上の二人は大きいですし、義両親と会う会わないは本人たちの意思が優先されるかと。 とにかくご主人の気持ちが戻らない事には無理なので離婚を受け入れるしかないでしょうね。

トピ内ID：162c4a25542ab36a

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とりあえず別居かな。

🙂
極夜
トピ主は正社員ですか？ シングルで子供を育て上げられますか？ 特に下の子が小2なので、先が長いですね。 養育費はもらえても、トピ主自身の稼ぎがなければ生活は楽ではないでしょう。 トピ主がフルタイムで働ける点は良かったですね。 上の子の進学は大丈夫ですか？ >私の高圧的な態度、夫より子供達優先、夫に対して興味なし、適当、ふざけて接してた事です。 私からの愛情が感じられなかったと。 トピ主はなぜこんな態度だったんですか？ 共働き、ワンオペ、夫が生活費をろくに出さないなら、高圧的な態度や子供優先は当然でしょう。不甲斐ない夫に興味をなくすのも当然。妻の愛情が無くなって当然です。 トピ主が改善する必要もないです。離婚したほうがマシです。寝言は寝てから言えって話。 トピ主が専業主婦でこの態度はいただけません。まず正式に謝罪、直ぐに態度を改善しましょう。 >私は夫が好きで、離婚したくないです。 これから改善しようと努力するから考え直してほしい、と頼みましたが無理だそうです。 それならなぜ義父母に子供を会わせるのを即座に断るんですか？ 本当に改善するんですか？ 嫌われたのかもしれないけど、呆れられた、諦められたのでは？ トピ主の生き甲斐は子供だけでしょうが、夫は自分も含めた家族ちゃうんかい、とモヤモヤしてるのでしょう。 そこ、トピ主は気がついてますか？ そりゃ、子供はお金を出す父親と家事をする母親が必要です。離婚に反対するでしょう。 でも、子供を使って引き止めるのは違いますよ。そういう姑息な手段は相手をシラケさせるだけでしょう。 しばらく別居して、トピ主の改善を見てもらえませんか？ その間、義父母とも上手くやって夫を立てて愛情表現できますか？ アラフィフで性格改善は大変ですよ？ ずっと気を張って生活できますか？ ま、夫の浮気調査してもいいけどね。

トピ内ID：87dbaccfb416ae41

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こういう相談を読んでいつも感じること。

🙂
匿名
夫のことが好きなら、夫の望みを叶えてあげることが妻の愛情になると思うのですが。 離婚したい←→嫌だ 子供達を定期的に両親に会わせたい←→嫌だ 夫の気持ちより、自分の気持ち優先ですよね。 子供達が祖父母に会う権利は、誰にも奪えない権利です。 ご主人を本当に愛しているなら、離婚に応じましょう。ご主人の要望も聞き入れましょう。 トピ文を読んでいると、ご自分のことが可愛いだけではないかと感じます。

トピ内ID：6fecf13211e15eff

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もう少し情報を書こうよ。

🙂
果実の森の住民
年齢は当然としてお子さんの性別とかさ…。 まぁ、 ＞中1の子供が夫にLINEで ＞「お父さん大好き、いつも仕事頑張ってくれてありがとう。離婚せんといて」 ＞と言いました。 ＞それに対し夫は私に ＞「今更言うか？タイミング…遅いわ」 ＞と言ってました。 ↑ このやり取りから女の子なのでしょうね。 それで、主様と一緒にお父さんを馬鹿にしていたのでしょう。 まぁ、 ＞「俺の生き甲斐は野球だけやった」 ＞と言ってます。 ＞子供達ちゃうんかい、と思ってモヤモヤしてしまってます。 ↑ これもね。 三人とも女の子で女同士結託してご主人を蔑ろにしていたのでしょうね。 まぁ、男の子が独りでも居て一緒に野球をしていたら違っていたでしょうね。 とは言え、ダメ元（？）で女性関係を調べてみたらいかが？ あと、当面の生活費として慰謝料を請求したら？ まぁ、”慰謝料”って言うとご主人が有責みたいなことになっちゃいますから、 言葉を選んで”当面の生活費を～”と、お願いなさったら？ ただ、ご主人がモラハラの証拠になるようなモノをもってたら逆に取られちゃいますが…。 とは言え、いきなり離婚では無く”別居”をしてみたらいかがですか？ 単純に”離れる”のなら”別居”も同じだと思います。 ”別居”を頑なに拒否し”離婚”に拘るのなら～…、女性が居るのでは？

トピ内ID：826fc1f980f08b5c

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無責任。

041
匿名
下のお子さまがまだ小２ですよね。 無責任過ぎませんか？ 子供への責任感もなしで夫が自分の主張だけしてるように見えます。 夫婦は歩み寄る努力は必要だけと、親は無条件で子供に寄り添うものなのではないてすか？ 「野球のついでに面会」とか、「祖父歩にも月１」とか、自分の要求ばっかり。 夫婦ででカウンセリングとか受けてきたら？

トピ内ID：091d5396d1d42328

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お子さんはご主人に

🙂
まる虫
親権は渡しましょう。 「突然離婚と言われて、1人で3人も子供育てられません。私が1人で出ていきます。貴方の親にも自由に会わせて上げて下さい」 そう言えば、離婚したいなんて言う男性少ないと思う。 結局、面倒から逃げたいんじゃないのかな。 「それでも良い、離婚したい」というなら、その通りにすれば良い。 突然離婚なんて。 不満があるなら、まず話し合いではないの？ 勝手な男だと思います。

トピ内ID：794e04f60909e40f

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なんか

🙂
たんたか～ん
良く分かりにくかったけど、 子供が別れた非親権者に会うのは子供の権利だからね。 主さんが嫌だと言えないですよ。 なんとなく、主さんの我が儘な感じが旦那の決断に至ったんでしょうね。多分、こうなる前触れ的なヒントは有ったでしょうに…。 離婚したら義父母なんか気にしなくていいですよ。他人ですから。 主さんが、これから生きていくことを考えなくてはね。

トピ内ID：0aeb7e3aab4385ce

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夫、ひとり親になる気はあるのかね

🤔
ジャスミン
当たり前のように母親親権ですけど。 父親のくせに育児放棄して独り身になりたいって、何言ってんの、って感じ。 夫婦仲に限界感じたなら「俺が1人で子供育てるから出ていってくれないか」が正当な言い分だと思いません？？ 簡単に子供たちのことを見切りが付けられる程度にしか、子供と接してなかったという証拠ですよね。 トピ主さん、言ってみたらいいですよ。 「私があなたに愛情持って接することが出来なかったのだから、私だけ出ていきます。子供たちはよろしくお願いします。」 ってさ。 すでに相手いるんじゃないのかな。

トピ内ID：826539f980e74fbf

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言い方は良くないけど、お子さんたちが気づくチャンス

🙂
チャンスおおしろ
旦那さんの主張する『私の高圧的な態度、夫より子供達優先、夫に対して興味なし、適当、ふざけて接してた』に対してトピ主さんからの反論は無いようですね。と、いうことは概ね事実なのでしょう。 お子さんを含めたあなた方の態度が「俺の生き甲斐は野球だけやった」にしてしまったので、『子供達ちゃうんかい』はお門違いです。「お父さん大好き、いつも仕事頑張ってくれてありがとう。離婚せんといて」もトピ主が言わせただけですよね？少なくとも旦那さんはそう思っているんでしょう。 まあ、トピ主にまったく反省も後悔も無いっぽいんで離婚は仕方ないですね。どうせ『ATMが壊れちゃった！お金が下ろせない！どうしよう！』くらいの考えでしょ？ まあ、今まで他人を小馬鹿にしていたツケが回ってきたわけです。お子さんたちに『他人をバカにした態度をするとこうなる』ということを見せましょう。今から直していかないと教育上も良くないですからね。トピ主さんにはお子さんたちの反面教師になってもらいたいので、しっかり不幸になってくださいね。それがお子さんたちの成長に繋がります。

トピ内ID：fe726d764c9ead3d

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子どもっぽい

🙂
ミント
相手にされなくなった腹いせに駄々をこねる子どもと同じ。 手っ取り早く離婚というワードでトピ主さんに復讐したかったんだと思います。 ３人の子どももトピ主さんが親権を持つことが当たり前というのが笑えますよ。 両親に気を使うのなら、上２人くらいは夫が親権を持てばいいだけでしょう？ ＞これから毎週、夫の知り合いの子供に野球を教えるそう まずはこの子どもの母親との関係を疑ってみれば？ 知り合いの子に野球を教えるのを優先して、そのついでわが子に会いに来る？バカにしてますね。

トピ内ID：58b7a2c140e414fd

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我慢の限界

🙂
堪忍袋
>これから毎週、夫の知り合いの子供に野球を教えるそうなんです これはどういった知り合いの子？ 不倫相手の子ではない？ 家に居場所がない ↓ 外に居場所を作ろうとする ↓ 不倫 ↓ 再婚 の可能性もあるのでは？ 我慢の限界が来たのか、新たな居場所を見つけたのかは確認した方がいいかと。

トピ内ID：e9ab326d23291622

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どっちなんだろう？

🙂
まどか
トピ主さんが酷いという意見と、夫が勝手過ぎるという意見とに分かれていますね。 実際のところ、どちらにより非があるのか分からないからこういう結果になるのですよね。 トピ主さんが夫に対してとても酷い妻だったのかも知れないし、夫がトピ主さんを悪者にして離婚したいだけなのかも知れないし。 ただ、トピ主さんから… ＞改善しようと努力するから考え直してほしい ＞何とか修復頑張りたいんですが、私の勝手ですかね この様な言葉が出て来るところからすると、夫をぞんざいに扱って来た自覚があるのかな？と思いました。 もしそうなら、修復は難しそうですね。 離婚を口にするその瞬間に至るまで、夫はずっと耐えて来て遂にプチッと糸が切れてしまったのでしょうから。 ＞子供達ちゃうんかい、と思ってモヤモヤしてしまってます。 トピ主さんが高圧的だったと書かれていますが、母親が父親を見下して馬鹿にした態度を取っている環境で育つと、子供も同じ様になるケースが良くありますが、そんなご家庭だったのでしょうかね？ 私の知るご家庭では妻が夫を完全に見下していて、その一人娘（小学3年生）が父親の事を「能力なしのバカ親父、気持ち悪い」と言っていて驚きましたが、そのご家庭と被らせて想像してしまいました。 あの父親なら、娘より趣味を生き甲斐にしていた（＝趣味に救われていた）としても仕方がないと思えます。 親とて感情ある人間ですからね。 おそらくトピ主さんが悪かったんだろうな…と、文面からは感じ取れてしまいましたが、そうとは限らないので結論を出す前にあなた方をよく知る第三者か専門機関に相談してみては？

トピ内ID：cf3c1bddc15ce31b

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自己弁護ばかりだから

🙂
ももぞう
子どもはお父さんが好き。 でもトピ主さんは夫を蔑ろにしてきたから、離婚は仕方がない。それは夫婦の問題。 で、夫婦の問題に子どもを巻き込んではいけない。 離婚しても父親は父親だし、祖父母は祖父母。 トピ主さんが嫌でも子供たちが会いたがるのなら、会わせなければいけません。面会の決定権はトピ主さんにはありませんよ。付き添いで手間はかかるけれど子供たちが望むのなら希望通りに。 夫の生き甲斐を野球だけにしてしまったのはトピ主さんで、子どもを生き甲斐にしたかったけれどさせなかったんじゃないでしょうか？だから今更？ってなるんです。 まあ、頑張って子ども3人と生きて行ってください。 そして教育費を受け取る対価として祖父母との面会も頑張りましょう。

トピ内ID：e2bbaa0aeb10d3eb

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修復は無理だと思います

🙂
とも
ご主人の気持ちが切れてますから。 子どもを取り込んで一緒にご主人を蔑ろにしてきた。 その結果が今ではありませんか。 ＞私は夫が好きで、離婚したくないです。 離婚したくないのは事実でしょう。 夫の働きが好きで、人格には興味がないと見えます。 トピ主さんにも生活がありますから、 諸条件はしっかり交渉して下さい。

トピ内ID：bb53d55301dec89f

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