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貧乏性は治りますか？

レス87
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
３０歳の男性です。 交際１年、２歳下の彼女が居ます。 私が言うのも変ですが、彼女は非常に金銭的に苦労してきました。 高校生の時から、定期代や文房具代、昼食代をアルバイトで稼ぎ 高校卒業後には、寮完備の会社へ就職し、 下の妹さんの為に実家に仕送りをしていました。 経緯はわかりませんが、今は実家とは絶縁状態だそうです 彼女はお化粧を全くせず（日焼け止めのみ）、髪も染めず後ろで縛ってるだけ。 男子学生のようなチェックシャツにジーンズみたいなファッションです。 彼女は倹約家というか、正直物凄いケチでお金を使いたがりません。 一緒に出掛けると、ほぼほぼ私が出します。 流石に奢られてばかりで悪いと思うのか、お茶代などは出してくれます。 そもそも出かけるとか、遊んだ経験がほぼなくて 映画も小学生以来、カラオケは初めて、温泉旅行も初めて、 フェリーや飛行機乗るのも初めてとかです。 なので旅行に行けば楽しんでますし、美味しい食事も喜んでますが 自分で支払ってまでと考えると悩むようです。 彼女が言ってましたが、お金を使う事が物凄くストレスなのだとか。 なので、私の誕生日には、プレゼントなしで何か料理をリクエストしたら 手作りケーキと鍋におつまみを沢山作ってくれました。 プラス、物凄い長文のお手紙まで。感謝してくれてるみたいで良かったです。 彼女は結婚したいそうです。 ただ、結婚後の生活（大人２人ならまだしも、子ども出来たら）が心配です。 正直、彼女の部屋というか、あの生活空間で過ごすのは苦痛です。 彼女はパソコンも持たないし、テレビも旧型の小さいものを今も使ってます。 もやしを使った節約メニューもお腹いっぱいです。 ナチュラルメイクで、もう少し普通にお洒落してくれたらいいのにと思います。 アドバイスお願いします。

トピ内ID：9a7c6c54a0d94ff6

#２０代
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大きい問題だと思う

🙂
はるうらら
そういうのを価値観の違いというのではないですか？ よく価値観が違うから別れたという話を聞くと思いますが、トピ主さんは価値観の違いで悩んでいるのだと思います。 私は夫と付き合って結婚するまで、直してほしいところは伝えて直してもらったりしてきました。でも、金銭感覚は言って直せるところではない気がします。 相手の価値観に合わせられないのなら、私ならお別れします。 金銭感覚が違うってこの先一緒に暮らしていく上でたくさん弊害が出てくると思います。 金銭感覚が違えば基本的な衣食住も違うことになります。 それでも我慢してやっていけるか。 あなたが全部お金を出すことになっても、不満なくやっていけるか。 そこに尽きると思います。

トピ内ID：72d3ad7a6d90f67f

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一生それでも良いですか？

😮
黄昏
所謂倹約家とは違い、強迫観念に近い物がありながら交際相手に出費させる事は厭わない点が歪んだ彼女だと感じました。 仮にその女性と結婚したら一生その様な生活が続きますが、それでも良いのですか？ 恐らく不満や不安を覚えたからこそ投稿されたと思います。 そうであるならば早くお別れした方がお互いの為になります。 現在まで理解を示し、金銭面で負担してくれた金蔓のトピ主を失う事には抵抗するでしょうが、頑張ってください。

トピ内ID：c00f8a81249606e9

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治りません

🙂
babasama
貧乏性は治りませんよ。私が貧乏性でお金をどう使っていいのかわからないタイプ。 けれど、もし彼女が資産もないのに見栄っ張りで借金だらけよりは、う～んと堅実で素敵じゃないかなあ？ 私が親なら「金のわらじ」をはいてさがす相手だと思う。嫌ならさっさと離れてあげてください。 後で逃がした魚はでっかいと嘆げかないでね。

トピ内ID：11a67c48cc0551ce

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彼女は今も生活が苦しいのでは

🙂
匿名
結婚して2人で生計を立てて余裕が出来たら少しは変わるのでは？ それに働き者では？まさか、専業主婦とか絶対したがらないのでは？ある意味結婚すれば堅実にやるのでは？浪費家の遊び慣れた女より結婚には、向いているのでは？ あと、髪は染めるのが良いとは思いませんけどね。白髪染めなら大いにやって欲しいですが。

トピ内ID：ac89b83aefc2eb9d

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答えは出ている

🙂
ねこ
>彼女の部屋というか、あの生活空間で過ごすのは苦痛です 答えはトピ主さんの中で出ています。 これこそ「価値観の違い」です。 結婚しても離婚一直線。 子供とかは絶対可哀想なので無理です。 そろそろトピ主さんの中でも、限界値が訪れているのだと思います。 毎回お金出すのも嫌になってると思います。 幸せとは、ある程度豊かな暮らしが必要。その程度こそが「価値観」です。 価値観の合わない人とは上手くいかない。 同じように楽しめて、喜び合える人の方が今後80年共にするには良いです。 80年間、彼女のあの生活空間で共に過ごすのは希望ややりがい有りますか？結婚して無い今ですら苦痛を感じているのに。それが残り80年、トピ主さんの人生の終わりまで続くのを想像しましょう。

トピ内ID：70d3c3f2d8d29a04

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苦痛＝お別れ推奨

🙂
価値観が違うだけ
早いうちにお別れすることが結果的に双方にとって幸せへの近道です。 どっちが悪いでもない、片方が自分を変えて片方に合わせるのでもなく。 彼女にとっては彼女の節約を共有共感できる相手がモアベターでしょうし、 トピ主さんにとっては生きたお金を使える人が適するでしょう。

トピ内ID：d2ed8808e780ac06

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彼女しっかりしてます

🙂
まるはち
いいじゃないですか、堅実で。浪費家より何十倍も良いです。 たしかにもやしメニューばっかりやオシャレなしなのはどうかと思いますが、子供のころから染み付いた習慣なので、言っても治らないと思います。 トピ主さんが寄るしかないですよ。 ケチケチ家族でお金貯めて、いっぱい子供作ってマイホームを手に入れて、幸せになってください。

トピ内ID：1d761f7cef8192db

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別れを覚悟で

🙂
やま
ある意味しっかりしていて頼もしいですが、なかなかですね…… 結構な問題かと思います。 割り勘提案したら、じゃあもうデート行かない、となるのでしょうか？？ 長年染み付いたものなので、お金に｢すごく｣余裕がでない限りは変わらないんじゃないとおもいます(少しじゃだめ)。 一緒に貧乏を楽しむ、お金かかることをする時は主さんが全部出す、で割り切れないときつそうです。 結婚式も新婚旅行もマイホームなど、お金がかかることは全て揉めるとおもいますよ。 彼女さんに別れる覚悟で｢君のことはすきだけど、もう少し節約を緩めて貰えないとしんどいくて結婚は考えられない。｣と伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4add3d12c1096cbd

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いい彼女だと思う

🙂
マイルスアヘッド
私の勝手な好みですが、その彼女さんは、私はとてもいいと思います。 今どきは、さまざまな情報にふりまわされ、分不相応なものにお金を使う人がたくさんいるので、彼女のような人はむしろ頼もしい気がします。 彼女はスマホは持っていなんでしょうか。 今はスマホで、ほとんどのことはこと足りるので、PCもテレビも持たない人は普通にいます。 ところで、トピ主さんの年収、彼女の年収が書いていないのですが、そのあたりはどうなんでしょうか。 お仕事は何をなさっていますか。 私がトピ主さんの立場なら、彼女にもっとおしゃれになってほしいなら、服やアクセサリをプレゼントしますね。 しかも、定期的に。 あまり高価なものは無理としても、ベーシックな服なら数千円で買えます。 彼女と一緒に、そういうお店に行って、ふたりで服やアクセサリも選び、彼女におしゃれの楽しさを知ってもらうかな。 それがわかれば、彼女も自分でいろいろそろえたりするようになるかもです。

トピ内ID：34f1d77401e39140

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主さんが稼いで買えばいいのでは？

🙂
凪
主さんと彼女さんの収入がそれぞれどのくらいかわかりませんが、彼女さんはあまり稼げておらず貯金もあまりない、という状態なのかもしれませんよ。 もしそうであれば、ない袖は振れませんから倹約して生活しているのかも。 だったら主さんが金銭的に支えればいいんじゃないですか？ 例えばですが、結婚したら主さんのお金でいいテレビを買えばいい。主さんがパソコンを買ってあげればいい。そうすれば使うでしょう。 食材も主さんが買って冷蔵庫に入れればいい。あるのに料理しなければ悪くなるだけだから使いますよ。 メイク道具も買ってあげればいいじゃないですか。こういうのが似合うんじゃないかな？って。 お子さんが生まれたら、主さんがかわいい服を買ったり習い事をさせたりすりゃ解決ですよ。 それとも主さんは彼女さんの稼ぎでテレビやパソコンを買わせるつもりなんですか？ 不必要と思っているものを買わされるのは誰だっていやですよ。主さんだって彼女さんに「もっと高いスーツにすればいいのに」「もっと高級な車に乗って」って言われたら「そんなの不必要だよ」って思いませんか？

トピ内ID：c054bf00d0512d3e

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彼女は集り屋ですね

😱
ぐぬぬ
デート代の殆どを出してるのですよね。彼女は完全に集り屋じゃないですか。 あなたは好きでデート代を負担しているのでしょうけれど飛行機代なんてかなりの高額です。それを臆することなくおごられて手紙ですませるなんて呆れるわ。 倹約家ではなくただの集り屋です。価値観が合わないのなら別れた方があなたのためだと思います。

トピ内ID：ac862c3aefbfc7e2

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一刻も早く別れましょう。

❤
イチゴの休憩
相手にケチをつけながら付き合ったり、結婚すれば変わるのかなんてのは、私に言わせれば品性がよろしくないです。主様のことです。 さっさと別れなさいよ。文句言いながら付き合って、彼女の悪口なんて、飛んでもないです。 貧乏性は直りません。だから、さっさと別れましょう。彼女には彼女の良さが分かる男性と結ばれてほしいし、主様はケチをつけずに、悪口言わずに付き合える女性を探しましょう。 ＞正直、彼女の部屋というか、あの生活空間で過ごすのは苦痛です。 じゃあもう、一緒にいるのは無理だよ。早く別れてあげなさい。

トピ内ID：a4dcc72a1a98bc1c

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物はいい様ですね

😅
草刈機
お金の管理がしっかり出来て、交際相手や結婚相手も恩恵を受けられるのならばまだ理解も出来ます。 彼女は自分自身が損をするのは強烈に拒否反応を示すのに、彼氏に損をさせるのは構わない。 これはケチとかそういう次元ではなく、ただのタカリです。 相手にタカる事を価値観で済ませたり、剰え素晴らしいと評価するのは流石に無理があります。

トピ内ID：61bb7364166c140c

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貧乏

🙂
ウリチ
治らないに一票です 貧乏度合いは同じ人がいいですよ だから、同じような家柄の人が一番問題が起こりません 遠からず、我慢の限界がきます 特に、家計を同一にしたら低い方に合わせる羽目になりませんか？ そこに価値を見出せないなら、一緒にいる意味ありますか？ 　 ただでさえ、結婚後は気がつかなかった瑕疵が見えたりするのです 結婚前からそんな状況なら ヤバいです

トピ内ID：3f0dfb43cf58be5b

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そのままで良いのでは？

🙂
レイナ
『治りますか？』との事ですが、病気ではないし、悪い行いでも欠点でもないので、“治さないとダメな事”ではないですよね。 トピ主さんの価値観とは合わないというだけで、彼女が何か悪い訳ではありません。 貧乏性と言ってしまうと聞こえが悪いですが、倹約家ですよね？ 妹さんの為に実家に仕送りをするなど、人の為にお金を出せる人なのですから ＞正直物凄いケチで というのは違うと思います。 ケチではなく倹約家なのですよ。 そこまでの倹約はしない人から見たら行き過ぎの様に思えるのでしょうが、彼女にはそれが普通なのですから、“治す”とか“治らない”とかの表現は正しくないと思います。 トピ主さんがトピ主さんよりもお金の遣い方が激しい人と出会ったとして、その人から「私と同じ様にお金を使える様に治して欲しいんだけど…」と言われたら困りませんか？ 「治すとか治さないとかじゃなくて、これが僕のお金の遣い方の基準なだけ。これは価値観の違いだから、合わせろといわれても…」と思いませんか？ 確かに彼女は私の基準から見てもかなりの倹約家です。 ですがそれが彼女なのだから、自分の基準に合わせさせようとするのではなく、認めてあげては？ トピ主さんの短い文章の中に、彼女の純粋さや温かみのある人間性がしっかりと出ていますよ。 とても苦労して来た様子なのに、僻みっぽかったり、いじけていたり歪んでいたりしなくて、真っ直ぐで一生懸命で素敵な子ではない？だから好きになったのでしょう？ 子供が出来たら…なんて事が何故心配なのですか？ 妹の為にお金を出してやれる人が、子供の為にお金を出せない母親になりますかね？ 彼女はケチではなく倹約家なのです。 この違いは、必要なところにお金を出すか出さないか？です。 倹約家→必要なところには出す ケチ→必要なところにも出さない 彼女は今のままで良いと思うな。

トピ内ID：b85ef958676cc883

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でも付き合ってるんだよね

🙂
わーまま
うむ、私もデート代は彼氏に出してもらってるし、今も夫はデートに行くと食事代は持ってくれます 集った責任をとって、結婚して生活費折半ペアローン、家事8割は私だし、こどももいます その辺は人それぞれってことで 私は彼女が魅力的におもえるのは、昭和世代だからかな 最近は、基準となる価値観が豊かになりましたからね それと、まあ 親子関係にひずみがあると引きずりますからね 無理だと思うなら早く分かれましょう それだけです 彼女のために一日でも早く、ひどく振ってやってください 彼女は他で幸せになれるでしょうし 彼女を魅力に感じる男性はたくさんいます どうしても埋められないのが価値観の違いですから

トピ内ID：df5cd049570c6bec

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難しいかな

🙂
ひまわり
染み付いた貧乏性って治りませんよ。 普段は節約してても使うところ(誕生日等)では使うタイプではなく、お金を使うこと自体が物凄くストレスというのは厳しいと思います。 結婚して子どもが産まれたら、子どもなんて無駄遣いのオンパレードです。本当に無駄なこともあるし、一見無駄に見えても必要な出費などもたくさんあります。そして、ある程度周りの子達に合わせることも必要です。 それが出来るかですね。 トピ主さんが稼いでそれを使うのをよしとしてくれたらいいですけど、こういうタイプは幾ら稼ごうがお金を使うこと自体嫌がるタイプなのでは？ 苦痛なのであればお別れを選択してある程度金銭感覚や価値観の合う子を見つけるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：5d22f9e84a5a5b58

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ちょっとの工夫

🙂
貧乏性のまま
ブランドを追いかけて浪費する人より絶対に良いし、 将来安心して家計を任せられると思います。 結婚を考えての見た目や少しのオシャレを楽しんでほしいなら 投資だと思って、まずは一緒に美容室に行き簡単なお手入れで見栄えのする髪型にしてもらっては？ ここで随分変わると思うし手入れが簡単ならお金もかかりません。 美容師も探せは安めのお店が沢山あります。 実際私の通ってるお店は都内中心部でで先日年１回の 縮毛矯正、デジタルパーマ、カット、トリートメントで１６０００円です。 探せば安いお店はあります。 次は服ですが、ファストファッションでも選び方で可愛くなります。 きっと可愛い服を買ってもらえなくて何をどう着たら良いのかわからないのだと思うので 一緒に買いに行って１万円でも買える感じの良い服を探してみては？ お化粧も千円のBBクリームで十分ファンデーションですし美容室で眉カットもお願いすると 印象がぐっと変わります。 百均でもコスメがあるのでリップを買えば十分変身できます。 また彼女の月給や貯金等結婚後のすり合わせで聞いてみたはどうでしょうか？ 急に色々やって目覚めて浪費するようになっても困るので 彼女の良いところをお金をかけずに変身です。 旅行も年１回なのか２人で決めて積み立てをする。 かつて、私も結婚当時お金に苦労しました。 なので目標に合わせて貯金箱や定期預金を使って少し多めに貯金すると 使う事に罪悪感がありませんでした。 今は五百円玉貯金を徹底して随分貯めています。 結婚３０年で夫の年収が爆上がりですが、今でも値下げシールとセールが大好きです。 とは言え人生一度きりなので旅行を楽しむようになりました。 急がずに少しずつ。使うところとケチるところはメリハリを。 必要も楽しむ出費も見える化で躊躇わずに使える方法を考えてみてはどうですか？

トピ内ID：9c04432b12f9d68c

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うーん

😅
ヘタレアラフォー
貧乏性は基本的に治せないかも。私も彼女さんと似たタイプ。 小さい頃からお金のことを考え生きなければいけなかったし、家が厳しくて遊ぶことが出来なかったから付き合っても遊ぶことが分からなくって別れちゃったのね。 ただ、自分の分の支払いはどんなに厳しくても元カレさんにしていましたよ。だって、見下されているようで惨めですもの。 色々な意見があるけど、考え方次第ですよね？ 貧乏性を倹約家ととるか。考え方の違いを面白いとみるか。トピ主様がもやし以外の節約料理を彼女さんと考えたら料理のレパートリー増えますよ。頼られていることに喜びを感じるのもひとつの在り方かと。 でも、同じ空間で暮らすのが苦痛と感じるならオススメしません。多分お互いに辛くなると思います。 話それますが・・・ 結納品扱うお店で働いていた事がありました。 結納って理にかなってるのですよ。何故なら、当事者やその家族の金銭感覚や物事の考え方が全面にでるから。 今は廃れていますが、結婚する前のお互いの条件の擦り合わせには大切な慣習だったのかも知れませんね。

トピ内ID：f3d4ef6f9e19014f

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難しいのではないかと思います

🙂
アラフィフに入りたい
金銭的な価値観の違いって、結婚となると難しいと思いますよ。 トピ主さんも彼女も、小さいころから染みついている価値観って 変えるのは難しいと思います。 育った環境がいやで、大人になってから自分の価値観を持つ人も多いとは思いますけど 彼女は違うみたいですしね。 お金を使うことに罪悪感を持ってしまうような女性と、 ある程度はお金を使って人生を楽しみたいトピ主さんと、 一緒に暮らしていくのはどうなのかな～？って思います。 彼女が、自分ではお金を出さないけど、トピ主さんがお金を出してくれるなら 旅行も遊びも楽しめるというならば、そういう女性はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：fee8acb11b77db39

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ケチケチ彼女じゃ

🙂
ねこ
マイホームも無理ですよ。全部トピ主さんがお金出して、おんぶにだっこしなければならない。 結婚したら全部トピ主が買い与えて、トピ主が努力し続けてないといけない関係性はイビツです。健全な付き合いではない。 彼女は堅実でも節約家でも無いです。誤解してはいけまけん。ただのタカリ屋です。トピ主さんのお金は使って当たり前の感覚。 彼女はお金は貯めても死ぬまで何も使いません。子供にもお金はかけない。子供沢山つくったら全部トピ主さんだけがお金出して生活しなければならない。トピ主さん一人がひたすら物を買い与え続けて面倒見続ける。 何事にも限度が有ります。 彼女の生い立ちからの性質は可哀想に思いますが、それを他人を巻き込み、他人にお金出させても決して自分は出さないのは、ただの自己欲の押し付け。自分よがり。合わせようとする事すらしない。

トピ内ID：70d3c3f2d8d29a04

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もし彼女のような人が夫だったら

🐱
ニャンコ
嫌です。結婚は即無理。てか付き合わない。 誕生日に彼氏から長文の手紙と手作りのチープなもの貰ったらと思うと、、、 悲しくないですか？ 何が悲しくて20代の女性がおしゃれもせずに貯金なのか。 あと彼女の生い立ちが気になりますね。 多分普通に育った人と感性が合わないと思う。独特の何かがある。 それが行動に出てるから尚更闇が深い。 何かのきっかけに浪費かに反転しそうだし。 好きな人なら負担をかけて申し訳ないって自分を少しでも変える努力をするけどな。 彼女にはそれがないんでしょ。自分を曲げない。ただのたかり。 やめた方がいいよ。 今はいいけど一緒に生活したら破綻する。 お金に厳しく絶対損したくないから離婚となると慰謝料ふんだくられるよ。 彼女の年齢を考えて愛情があるなら別れ方がいいです。 それがあなたのためでもあります。

トピ内ID：a41133cbc2c72623

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価値観の違いは後々ひびく

🙂
パキラ
知り合いに お金を使って楽しい事がしたいご主人と とにかくお金を貯めたい奥様のご夫婦がいらっしゃいます。 ハッキリ言って上手く行っていません。 少し奮発して美味しい物が食べたいご主人の事を奥様はいつも不満げに嘆いています。 金銭的な価値観が合わない人と一生暮らすのは辛いと思います。 レスに良い女性、と書いていらっしゃる方もいますが、それはご自分も同じ価値観だからでしょう。 お別れしてお互い価値観が同じ方と結ばれる方が良いと思います。

トピ内ID：643edf430e0d3be8

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うーむ

🙂
なんとかなるさ
愛があればと言いますが 生活環境って意外と大事です。 私の夫が彼女さんと似た境遇でした。 大学は奨学金で。 質素で倹約家です。 クリスマスプレゼントに 実用品として掃除道具を プレゼントされたこともあります。 最初は、そんなところも 面白がっていましたが 実家に招待された時 節電で、お客の私が訪問したのに 部屋の電気がついていなくて 真っ暗にして迎えられ 到着してから 電気をつけたことに驚き 食事で出された箸が 使い古しの割り箸でした。 「洗ってあるから大丈夫」と 言われましたが 異文化過ぎてビックリしました。 それでも、優しくていいところも あったので結婚しました。 少しずつ洗脳して 今は夫もプチ贅沢するように なりました。 意外と贅沢に慣れるのは 早かったです。 服も徐々に高い服をプレゼントして 「似合う！カッコいい！」 と褒めまくる。 人は楽しいことや美味しいものには すぐに順応するんだと思います。 あとは、共働きだったので 夫の実家に仕送りする余裕もあったので、そこで夫を安心させて あげられたのかな？って思います。 自分は何が許容できて 何が許容できないかは 付き合っていくうちに 明確になります。 いまだに 少しケチですが 自分の親だけでなく、私の両親も 大事にしてくれる優しさがある 夫にしてよかったなー と思っています。 あとは、夫が倹約してくれる分 子供と私が使っています。 他人には倹約を求めないところは よかったところ。 もし、私にも倹約を強要するタイプだったら結婚しませんね。

トピ内ID：f855f96b3041fe9e

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価値観の相違なので難しいかも

🙂
ねこのかたち
結婚はお互いの価値観を摺り寄せるものなので彼女がまったく譲る気配がないのないとすると色々揉めると思います。このまま二人だったらどうでもいいけどお子さんが生まれると周りの人との軋轢も生まれると思います。二人だったら二人の世界でいいんですが、いかんせん子供の世界が割り込んできてストレスなんてものじゃないと思いますよ。うちはうち、と割り切れるものでも無いんです。他所の家に迷惑をかけそうじゃないですか？例えばゲーム機を借りて済ませとか平気で言いそうだし・・・。 お金に困ってきたということでお金に執着があるんでしょ？人間関係とお金に執着のある人というのは人生一筋縄ではいきません。トピ主さんはまだ30歳だし他所で探してもいいんじゃないですか？

トピ内ID：1d8512bd8a0b7caa

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老後は安泰かも。

🙂
通りすがり
友人の旦那さんがそんな感じの人です。 共働きなので、奥さんの稼いだお金の使い方にはそこまであれこれ言わないそうです。 家計簿もつけてくれるし、収入が上がっても使わないので、50代の今では貯金が億だそうです。 なので、老後の心配はないそうです。 子供のクリスマスプレゼントはないけど、教育費はそこまで惜しまないので、そこはまだよかったそうです。

トピ内ID：dea143e47e921e67

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なおりません

🙂
レカー
結婚は価値観があるていど合わないと難しいです。価値観の中で金銭感覚はもっとも重要な1つでしょう。トピ様が正しいとか、彼女さんが正しいではないのです。 同じものに対し、同じ感じ方をするのが価値観の共有であり、合う、ということだと思います。 恋愛のうちはまだ良いですが、家庭を持ち、子育てをする、その時に金銭感覚が違うと破綻します。 だから、家庭環境や、育ちが結婚には大切なのです。 お互いのために、結婚しない方がよい選択でしょう。 今から金銭感覚がずれていたら、先は見えています。

トピ内ID：7fbf077ee98ad4cf

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気の毒

🙂
匿名
彼女、気の毒だよね。 大体の子は、大学出るまで、 そんなにお金の苦労なんかしないからね。 でも結婚したら、価値観が合わないよね。 子どもにも、お金使わないと思う ディズニーは高いから行く必要ない。公園で充分 塾もお金がかかるから、自分でなんとかしろとか。 （地頭がよくなきゃ塾は必須の世の中） 普通の家に育った子の方がいいと思う

トピ内ID：8fb284043d5334fe

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彼女の良いところは？

🙂
彼女応援団
トピ主さんは、彼女のどんな所に惹かれて付き合うようになったのでしょう。 その素敵な部分と、過去の苦労した部分と、現在の金銭感覚・生活スタイルも含めての彼女ですよ。 そして今だって、彼女の奨学金返済とかは無いのですか。　高卒で就職、現在は寮を出ての一人暮らし（？）、プラス妹さんの為に仕送り。　とても自分にお金をかける余裕のある生活は無理と想像しますが、３０歳の社会人であるトピ主さんはどう考えていますか？ トピ主さんは彼女の事を”貧乏性”と言いますが、私にはトピ主さんの方が、心の貧困、人間の器が小さいとだと思えます。 とにかく、その彼女はトピ主さんには勿体なさすぎます。

トピ内ID：e20bdd8305492cdf

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別れるのが正解

🙂
りら
倹約は美徳の一つではありますが、 それを、主さんが気持ちよく認められないなら、 彼女とは合わないのだと思います。 そういうところも含めて、相性が合わないというんですよ。 お付き合い中に、そういう部分が見えたなら、 交際自体をやめる、つまり、別れる理由になります。 主さんの気持ちを大事にしてください。 彼女には、彼女と同じ経済観念の男性が相応しいのです。 相手に変わってもらうのは、ほぼ、無理な話です。 一時、化粧をしたとしても、結婚して数年経てば、元に戻ると思いますよ。 同情で、結婚生活を送るのは、とても辛いです。

トピ内ID：f5cf717f7e62170e

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