彼氏と初めて気まずい雰囲気に…

レス26

（トピ主 0 ）

😢

きなこ

2023年04月14日 20:20

恋愛

閲覧ありがとうございます。私も彼も20代後半、付き合って2ヶ月になります。私にとっては初めての彼氏です。昨日電話をしていたところ、出会ってから初めてくらいに悪い雰囲気というか、気まずい空気感になってしまいました。その後の対処法を知りたいです。原因は、彼と私の会いたい頻度が合わなかったためです。彼は平日は仕事、休日どちらかはほぼ必ず趣味の活動があり忙しくしています。お互いの家も遠いため、月2~3回会えればいい方なのですが、最近は私から切り出さなければ会う話にならず、｢○日は会えるよ！｣ではなく｢うーん…趣味の方の兼ね合いがあるから確実じゃないけど…｣といった返事が多いです。私の｢もっと会いたいな｣に対して｢無理なものはしかたない…｣と返され、自分の優先順位の低さになんだかとても寂しくなってしまい、うんと返事をしたあと、お互いしばらく沈黙… その後、｢○くんは私に会いたいのかなぁって考えちゃった｣と言うと｢…会いたいけど、趣味もあるし、一人の時間も欲しい…｣｢自分としては結構会ってる方だと思ってた｣とのことでした。彼は、｢雰囲気悪くしちゃってごめんね｣と謝ってくれ、私もわがまま言ってごめんと謝り、少し雑談をしてその日は終わりました。それからというもの、嫌われちゃったかな、彼に寄り添いたいけど私の気持ちもわかってほしいのにな…とずっとモヤモヤしています。初めての恋人で分からないことだらけなのですが、このような気まずい雰囲気ってなんとなく解消していくものでしょうか？こちらから｢昨日はごめんね｣とLINEすべきでしょうか(元々LINEは遅いため、まだ彼から連絡は来てません)。それとも蒸し返さず普通にするか… 多分週末に電話するのですが、その時に謝るか… 正解はないと思いますが、みなさんだったらどうするか、ご意見を伺いたいです。

トピ内ID：3edc6478430a4a89

#２０代

#LINE

#恋人

#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数26

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

蒸し返しは、お勧めしません。

❤

イチゴの気分

2023年04月14日 22:13

蒸し返すのは良くないです。主様も彼氏も謝っていますから、これで終わりです。しつこいのは良くないと思います。楽しいことを反復するのはいいですが、気まずいことを蒸し返すというのは、相手は気分良くないです。週末に電話で謝るのもやめたほうがいいです。なぜ、主様は蒸し返そうとするのかというと、ごめんねをきっかけに、また、その話をしたいんですよね。＞私の気持ちもわかってほしいのにな… これがしたいから、蒸し返したいわけです。でも、それ、ウザいですよ。彼氏が嫌なことを、主様の気持ちを通すために強要することになりますから、彼氏の気持ちは、主様から離れていきます。彼氏を尊重できないなら、もっと主様の優先順位を高く、大切にしてくれる方とお付き合いするほうがいいです。結局主様が言いたいことは、主様に会うために彼氏の趣味をやめろ、もしくは減らせという事になります。彼氏はそうまでして主様に会いたいわけではない以上は、彼氏の気持ちは主様から離れていきます。

トピ内ID：385d1df141fa26da

...本文を表示

レスします

ちゃんかな

2023年04月14日 22:13

>こちらから｢昨日はごめんね｣とLINEすべきでしょうかしなくていいと思います。昨日のうちにお互い謝って『この話はおしまいね』になっている。主様は、不安だから蒸し返したいんでしょうけど、彼にしてみたら『まだその話すんの？』って鬱陶しく感じると思います。 >原因は、彼と私の会いたい頻度が合わなかったためです。というよりも主様と彼の熱量が２ヶ月目にして既に合わないんだと思います。会いたいとか、連絡したいとか、温度の高い主様の方がカロリーを下げないと彼の方は冷めていく一方だと思います。週末の電話で謝るって……そんなにネガティブな会話ばかりしたいですか？もうお互い謝ったんだからさっさと切り換えて、楽しく可愛い彼女でいた方が良くないですか？

トピ内ID：574a14b2f1734588

...本文を表示

次にいきましょう！

🙂

にしうらやす

2023年04月14日 22:13

彼が雰囲気を悪くしたことを、謝ったのはトピさんのことが大切だからではないです。男性は好きな人といつも一緒にいたいし、連絡をして声を聞きたいし、独占したい生き物です。彼からはトピさんとつきあっている感じは伝わってこないです。昨日はごめんねプラスな気持ちになれる話題はないのでしょうか。彼にとってトピさんから謝られることを期待はしていないと思います。謝ることでしか彼とつながれるきっかけがないことが、彼にとっては重く感じます。 20大代後半、もっと色んな人と恋してみる時間はあまりないかもしれませんが、1人にガッつかないで次に行ったら良いかと思います。平日仕事、休みの日も一人が好きな彼に対してトピさんが入り込める恋の居場所はなさそうです。潔く、次に行きましょう、時間の無駄です。

トピ内ID：ac7112fc5dbdceb0

...本文を表示

無題

🙂

さくら

2023年04月14日 22:13

20代後半女性です。何故嫌われたかも知れない、と言う思考になるのですか。価値観の違いですよね。彼は月に2〜3回会うぐらいが丁度いいのでしょう。当然ですが、皆が皆恋人が出来れば最優先な訳ないですからね。あなたが嫌な訳ではなく趣味や一人の時間も大事なのです。

トピ内ID：62d9a08ad9aadc31

...本文を表示

さらっと流す

🙂

るな

2023年04月14日 22:13

初めての彼氏だと分かりませんよね。私なら『この度は、ごめんね。それでさ～』っと軽く流しますね。そんな深刻になるほどの話じゃないです。彼の年齢が分かりませんが、月2～3で十分なタイプなんですよね。そういう人に、無理して会っても続きませんよ。あなたが気にすれば、相手も気にします。流していいなら、さらっと流すが一番です。仲良くするコツは、こっちは悪意も敵意もないと伝えることです。

トピ内ID：f399629e3f3dc089

...本文を表示

蒸し返さず…

🙂

SHIHO

2023年04月14日 22:13

蒸し返さず普通に接されるのがいいと思います。恋人に会いたいと思うのは普通のことですし、トピ主さまは何も悪いことはしていません。自分もよくやってしまうのですが、悪いことをしていない時にも謝りすぎてしまうと「重い」と感じることがありますから… 「○くんは私に会いたくないの？」という言い方より、「寂しいからもっとたくさん会いたいな～」って明るく手短に伝えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：a3b4ec8e88800df3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

謝ってもいいけど

🙂

2023年04月14日 22:13

トピ主の要望は解決してませんよ。それはいいの？つまり、トピ主はもっと会いたいけど彼は今のままでいいということでしょ。こうなったらどちらかが無理して合わせるしかありません。トピ主が我慢するか、彼が趣味を犠牲にするか。それに納得していないのに謝ってもどうしようもないです。結局しばらくしてまた不満が募って、「会いたい」「でも一人の時間が欲しい」と平行線です。トピ主が我慢することに決めたのなら、謝ってそのことを伝えればいいのでは。

トピ内ID：c0943b1d113db9f6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

謝り方の問題じゃなくて・・・

🙂

彼は忙しい

2023年04月14日 22:13

彼は平日は仕事、休日どちらかはほぼ必ず趣味の活動があり忙しくしているから、｢無理なものはしかたない…｣と言われてるだけです。トピ主も何か趣味を始めるなどして、彼とペースを合わせるしかないのでは？

トピ内ID：5855f60ffa469082

...本文を表示

男ってね、追われると引くの。だからね、もう次の恋に移ろう。

🙂

さっち

2023年04月15日 10:52

明日から早速、お部屋の断捨離&運動を始めましょう。まるで生まれ変わったように爽やかな気分になりますよ。で、体重計にのり、そしてスリーサイズ測る。ダイエット始めてね。こうするとさ、不思議と心がその彼氏から離れていくの。運動と断捨離は恋愛運に効く！ほんと。だってほら、「運」を「動かす」と書くでしょう。だんだんきれいになって、少しずつ離れていく貴女をみて、その「元」彼氏も焦るだろうなぁ、、。楽しい恋のポイントは、あなたが「追われる」側になる。これだけ。自分のために頑張ろう。男性のためでなく。応援してます。

トピ内ID：7a5ab39bd234a28d

...本文を表示

熱量が変わった

🙂

麻衣

2023年04月15日 10:52

出会ってから２か月は２人の熱量は同じだった。だけど、彼の方の熱量が下がってきたのでしょうね。この２か月、趣味の時間を抑えてきたのかもしれません。趣味への熱量が増えたら、主さんの方は下がりますよね。今回の気まずい雰囲気が今後も続くかどうかは誰にもわかりません。ですが、今後もお互いの熱量は違ったままだという気がします。付き合って２か月で「１人の時間も欲しい」って言われたのですよね。とりあえず、週末の電話でどんな雰囲気になるかですよね。

トピ内ID：dba6c6326a4c7382

...本文を表示

根本的に合わない二人なので、結局はうまくいかないと思う。

🙂

結婚歴20数年

2023年04月15日 10:52

二人の『会いたい頻度』が合わないのは結構大きな問題です。私は既婚女性ですが、独身時代（10代～20代半ば）に何人もの男性とお付き合いしました。そのうちの誰であっても、会うのは月２～３回で十分でした。それだけたくさん会えば、「今月は結構会ったなあ」という感覚でした。つまり恋愛に対する熱量が低いタイプなんです。トピ主の彼氏もそうなんじゃないかなあ。そういうタイプとっては一人の時間は非常に大切で、しかもデート以外にもやりたいことがある。（仕事や趣味や友人）なので毎週末会うとか週に何回もとか、うっとうしくて絶対に無理。私は大学時代に「もっと会いたい」と言ってきた人に対して、その重さがしんどくなってすぐに振りました。泣いてすがられたけど。だって希望頻度が合わないんだから、どう考えたって続けられるわけがない。無理なものは無理。結婚した夫は私と同じタイプで、仕事熱心でベタベタ会いたがらない。精神的に自立した男性でした。なのでお互いに無理をする必要がなく、一定の距離感をもって２年お付き合いし恋愛結婚しました。夫曰く、私は何日放っておいてもグダグダ言わないし、しっかり自立していてくれたから自分は仕事にも安心して打ち込めたと。「会いたい会いたい」と言う女性だったら結婚しなかったと思う、と言ってました。トピ主も、合うタイプの男性と付き合った方がストレスがなくていいと思いますよ。初彼は初体験の相手ということも多いので、女性は他を知らない分、その男性にこだわってなかなか離れられなかったりします（私の知る限りそういう女性が本当に多い）。でも長い人生、こだわるべき所はそこじゃないんですよ。いかに『自分に合う・自然体でいられる心地よい相手』を選ぶかが一番のポイントです。そういう相手の方がお互いストレスが無いのですごく幸せになれます。

トピ内ID：9b3b2cec33336538

...本文を表示

しばらく放っておいてください

🙂

かん

2023年04月15日 10:52

彼氏側の立場の経験をしたことがある女です。付き合いたいと言ったことは一度もなく、付き纏われるうちにそんな雰囲気になっていたらしいのですが、私としては趣味の活動に精を出しており、付き合ってるつもりは全くありませんでした…というより面倒くさく思っていました。しばらくすると、逆ギレのように「もう少し構ってくれ」といった主旨のことを告げられ、付き合ってもいないのに何様のつもりで自分の行動を指示してくるんだろうと不快に思ったものでした。私の場合はこの経験から、「そういう気を持たせていると気付いたら趣味最優先だから」と先手を打つ必要があることを学びました。そんなことを踏まえてご相談を読むと、本当に勘弁してほしいというのが本音です。あなたのことは好きだけど、趣味の方がもっと好きです。だから趣味に時間を割いてるんです。あなたの会いたいという気持ちはわかるしそれをないがしろにしたくもないから会うけれど、多分趣味と比べると趣味の方が楽しいのだと思います。それなのに、さらに詰めてこられたら私なら別れます。今まで気遣って合わせてきたストレスもぶちまけてしまうかとしれません。彼が寂しさを感じて、向こうから連絡をとってくるまでそっとしてあげてください。それが1ヶ月なのか、何年かかるのはわかりません。そのまま破局するのであれば、あなたは彼にとって趣味以上の存在になれなかったというだけのことだと思います。

トピ内ID：3c9eea85c18ca489

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

謝っても

🙂

電源ON

2023年04月15日 10:52

謝ったら余計雰囲気が悪くなると思いますよ。え、またその話なのやだなぁ・・・って感じになってますますレスポンスが悪くなるだけです。＞彼に寄り添いたいけど私の気持ちもわかってほしい結局トピ主は謝りたいんじゃなくてその話を蒸し返して彼の「なんかこっちもゴメンもっと会えるようにするから」って返答をどうにかして引き出したいように見えますね。でも、それを言わせたところで、実際に会える回数が増えるわけでもない。誰も得しないですよ。もっと彼が会いたくなるようなアピールをしたり、月数回のデートをより楽しむ内容などを考えた方が良いのでは？

トピ内ID：6c4cd56ed3e943fd

...本文を表示

謝らなくても良いと想う

🙂

かきね

2023年04月15日 10:52

お互いがお互いを大切に思っていても、お付き合いの仕方の感覚は人間だから違って当然。「彼はこんな感じなんだ」とトピ主さんが理解して、幸せの捉え方を調整していくことが長続きの方法ではないかな？私は結婚したときに、そう思うことがあって、40年過ぎた今も思い出します。

トピ内ID：a8854f2812c2edf4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

大人の女性

🙂

蘭子

2023年04月15日 10:52

短命の恋だったんだな、と理解してフェードアウト、またはお別れを告げます。謝っても謝らなくても彼のあなたへの熱量は、すでに冷めかけていると思います。お互いの家が遠い、これは難しい恋愛のひとつです。忙しくてもある程度余裕のある収入があって、あなたにベタ惚れな男性なら、わずかな時間であっても様々な工夫をして時間を作り出し、必ずあなたに会いに来ると思います。どちらか一つでも欠けていたら、お互いの家が遠いということが、恋愛して行く上で、とても難しくなると思います。更に、初めての恋愛、初めての彼氏ということに意識がありすぎて、前のめりなのかなと思います。「あれこれ夢見ていた理想の恋人関係」のようなものに、自分達、特に彼を当てはめようとしても、おかしなことになるだけ。好き、会いたい、構って、電話して、ラブラブしたい、という気持ちはわからなくもないですが、子供じゃないのでそれぞれ仕事で果たす義務や、そのための疲労回復の時間や、あなたと会う前からの趣味、人間関係など、誰だっていろんな顔、側面があるんです。恋愛だけしてあとは暇、なんて大人はいない。あなたも精神年齢をあげましょう。ベタベタ、ラブラブするだけでは、大人の男性から見たら魅力のない女性。いろんなヒントがネットにもあるでしょう。よく勉強して、今後は地雷を踏まないようにしたらいいと思います。

トピ内ID：12a40fd7a808d42d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

全く愛を感じないカップル

😒

禰豆子

2023年04月15日 10:52

彼のほうは完全に冷めていると思います。何故なら男性は本当に好きな女性に対してはとても積極的になるからです。＞最近は私から切り出さなければ会う話にならず、｢○日は会えるよ！｣ではなく｢うーん…趣味の方の兼ね合いがあるから確実じゃないけど…｣といった返事が多いです。私の｢もっと会いたいな｣に対して｢無理なものはしかたない…｣と返され… ↑ 彼がトピ主さんと会うのを面倒臭く感じているような対応ですよね。彼女より趣味や一人の時間を優先したいと思う時点で既に冷めているのがわかります。おそらくトピ主さんから連絡しなければこのままフェードアウト…なんて事になるかもしれません。

トピ内ID：bef1853cea884915

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

趣味はヤメるべき？

🙂

かぱ

2023年04月15日 10:52

とにかく自分優先にしてほしいという気持が強いご様子。初彼で交際開始2カ月なのでトピ文程度ですが、今後増々その傾向が強まる懸念あり。普通の男性なら逃げ出すと思います。

トピ内ID：5f2be1355d9e2f9d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

好きでもずっと一緒にいたい男性ばかりではないよ！

🙂

どらこ

2023年04月15日 10:52

「男性は、好きならずっと一緒にいたいものです…」って書いている人いますが、なぜ一括りなのですか笑女性でも好きだからと言って四六時中一緒にいたい人ばかりではありません。好きだからこそ、お互い自立したい方、趣味も大切にしたい方、色々います。そして、自立して詮索し合わないカップルの方が、いつも新鮮で上手くいきやすいです。考えてみて、会うたび新しい発見があり成長している彼女と、マンネリ化した彼女と、どちらと結婚したいと思う？とは言え、トピ主さんは一度「会いたくないのかな」と言ってしまったので、危険信号は出ています。男性は好意を疑われるのが好きでは無い方が多いので… もう蒸し返さず、彼氏の好きな話題でタイミングをみて盛り上がりましょう。続くと良いな。ただ、あなたがもっと会えてもっと追いかけてくれる彼氏がよいなら、他を探して良いのですからね！

トピ内ID：3110692aefb8d3a3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

モヤモヤしてるのは、

🙂

ＫＩＫＩ

2023年04月15日 12:21

終わった話を謝るかどうかでは無く、お互いが会う頻度で温度差があった事では？そして、また謝まった方が良いのかどうかを迷うと言うことは、その彼の機嫌を損ねたくないって事なので答えは出てます。終わった話を蒸し返さず、その彼が趣味を優先して会う頻度が少なくなることも受け入れる態度を取り続ければ解決かな？相手の立場で言えば、私と趣味どっちが大事なの？と言われているようで面倒臭いと思ったか、構ってちゃんは重いから蒸し返される様なら考え直そうかな？って思うのでは？逆に、あなたは私に会うことより趣味を優先する相手に愛情を感じられないと思う。その温度差を埋めるのが課題です。今回の件は終わった話として、あなたにも自分の承認欲求が満たされるような大事にしたい趣味や仲間が見つかると、そのモヤモヤする気持ちも払拭されることでしょう。とは言え、そんなに簡単ではありません。恋愛において価値観の相違は永遠のテーマ。結婚相手となると、もっと複雑です。

トピ内ID：de9bf10068d2916d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

趣味を作って頑張るに一票

😱

紅音子

2023年04月15日 12:42

私は彼タイプだから彼の方に共感します。いくら会いたいと言われても…こっちだって彼氏だけが人生じゃないわけで。他にやりたい事あるし1人で誰にも気を使わない気ままに過ごす(日々の疲れをとる休息含む)時間も楽しみたいし。会える時はちゃんと楽しめるように細かく気を使ってますけど。私が主さんだったら、謝らないし何事も無かった感じでこれまで通りの態度で連絡しつつ、彼のように趣味をもつようにします。社会人で月2～3回なら妥当な気がしますが、まだ愛情不足を感じるならそれはご自分がカラッポな人間だから、それを埋める為に彼氏に執着したくなってるだけかと。会いたいって言ってくれない？そんなの当たり前ですよ。「会いたくない訳では無いけど他にも都合あるから」ってなるのは別におかしくないでしょ。会いたいと思ってはいても無理だと分かってたらいちいち会いたいなんて言いませんよ…。男性は特にそんな傾向があります。趣味なり生き甲斐を見つけて彼氏抜きでも楽しく過ごせる人になる事をおすすめ。だって今のままだったら、いつかその彼氏と別れた場合として、そしたら次は特に趣味はないけど仕事熱心な彼氏と付き合った場合、また貴方は不足を感じる。で、不満が募って別れる。を短いスパンで繰り返しそう。その間に連絡もデートもマメだけど浮気性な人にひっかかるケースもあるかもしれませんよね。そうなると、お友達いないし無趣味だから休日は家でゴロゴロしてるだけ。仕事もできなくて職場で立場が弱い。浮気しようにも他の女性の歯牙にもかけられない非モテっぷり。それ故に彼女一筋(にならざるをえない)…。お付き合いするなら、こんな冴えない男性しか選択肢なくなりますね。そういう男性でしたら、いつでも会いたがってくれそうですよ。

トピ内ID：f09f8afb6e0d6f09

...本文を表示

価値観が違いすぎる

🙂

オレンジ

2023年04月15日 14:38

2ヶ月目で、価値観の違いが見えてきたということです。この先も、トピ主さんが彼に会わせるか、彼がトピ主さんに会わせるか、どちらかを選ぶしかありませんよね。たぶん、長続きしないと思いますよ。こればかりは、どちらも悪いわけではないし、話合いでどうにかなることでもない。彼のやりたい事の頻度を減らしたら、たぶんどこかで彼の気持ちはトピ主から離れるし、彼に合わせたら、トピ主さんが淋しいだけ。もっと相性のいい人を探した方がいいと思います。

トピ内ID：cc5adfd47943201f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

恋愛に対しての温度差

🙂

カメリア

2023年04月15日 15:21

まだお付き合いされて2ヶ月なら、どちらもいっぱい〝会いたい〟ってなるものだと思いますが、彼はそうでもないようで…。気持ちに盛り上がりがないのは性格なのか、会うのに、ちょっとやそっとの距離じゃないから面倒臭くなるのか、とにかくトピ主さんとは違い、恋愛に関して2人には温度差があるようです。まぁこのままこの状態なら、お別れする事になりそう。トピ主さんが広い心で彼の会いたい時に合わせる付き合いができれば続くと思いますが、そうもいかないでしょう。だって、趣味は優先したいし、月2.3回会うのも多いと思っているのですよ。正直、恋人って必要？って思っちゃいます。 1人の時間なんて、実際彼にはたくさんありますよね？例えば土、日が休日だとして、土曜日に趣味、日曜日は1人で過ごしたいと言うなら、トピ主さんとはいつ会うんですか？ってなりますけど。私なら、まだお付き合いの日が浅いうちに、お別れを視野に入れ始めます。この手のタイプは、こちらから連絡しなければ、自然消滅もあり得ます。それでも良いんじゃないかしら…。どうせ、彼女（トピ主さん）に対して情熱のようなものが、感じられないのだから、何も行動を起こさないと思います。

トピ内ID：1c36c825fee9dea9

...本文を表示

蒸し返さない

🙂

ワンド

2023年04月15日 15:39

お互いに謝って終わった話を蒸し返すと、それは「昨日はごめんね。でもやっぱり、もっと会いたいな、私に会いたいのかな」と伝わり、「会っている方だと思ってた」と言う彼氏さんを責める事になります。トピ主さんは「月に2〜3回会えれば嬉しい」と思えないし、彼氏と会わない時間を楽しめていないようですから。頻繁に会えない彼氏との大切な電話です、明るく優しく時間を使う方が満たされるでしょう。休日を全部恋人優先にはできない、これは男女の違いではありません。トピ主さんと彼氏さんの性格です。何度かネットで「たとえ10分しか会えなくても、来てくれたらあなたが本命女性」みたいな主張を見ましたが、少なくとも私と私の兄弟姉妹は違います。徒歩5分の距離ならともかく、明日の仕事に備えて家で休んでほしいです。相手に趣味を大切にしてほしいですし、自分も趣味を大切にします。トピ主さんが会いたいとか淋しいとか思うのが、おかしいわけではありません。ですが自分一人の時間も楽しめる方が、この先相手が今の彼氏でも別の人でも、ベターな人生になる可能性が高いと思います。ほんの二ヶ月前、付き合う前は休日に何をされていましたか？

トピ内ID：85b78cab0d911f0e

...本文を表示

薄々感じているでしょうけど

🙂

みぃ～しゃん

2023年04月15日 18:41

個人差はあれど、20代の付き合い始めの男女においてそんなに会ってくれない（会いたくない）というのは、正直彼氏はそんなにあなたを好きではない可能性が高いです。思いっきり面倒くさがってるじゃないですか。もし結婚願望があって、付き合った人とは結婚までいけたらいいなと思っているなら聞いて下さい。付き合って別れて・・・ありふれた普通の事です。発言小町でレスをくれる誰よりも、実際に会っているトピ主さんの方が彼氏の事をよく知っているはずです。（彼の親友に聞くとかなら分かるけど）自分なりに考えぬいた行動で対処して下さい。それで駄目になったらそれまでです。そういう運命だっただけです。そういう経験を重ねて行くうちに生涯を共にする運命の人が現れる事でしょう。

トピ内ID：46df2c64b6d93b3b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

蒸し返すのはお勧めしません

🙂

けるん

2023年04月15日 18:41

お互いに謝って終わったので、蒸し返すのはお勧めしません。その件は引きずらないで、これで終わりにした方がいいと思います。会いたい頻度が合わないときは、話し合いしても気まずくなるだけで、解決したという例は一度も聞いたことがないです。自分が趣味や仕事に忙しいときに、｢もっと会いたいな｣とか、「私の気持ちもわかってほしいのにな…」と言われても申し訳なくなるだけで、どんどん楽しくなくなります。その先には破局が待っています。次に文句を言うなら破局を覚悟した上で言いましょう。厳しく言うと、趣味より優先順位低い彼女から、寂しいとか、｢○くんは私に会いたいのかなぁって考えちゃった｣と責めるようなことを言われると、しんどいです。もっと会いたくなる彼女になるべく努力するか、趣味優先の彼を受け入れるか、どちらかにした方がいいですよ。申し訳ないですが、交際２か月にしては彼の熱量は低いので、これ以上下がるのなら、あまり先がなさそうと思うので、引っ張らない方がいいと思います。最初の恋愛はうまく行かなくても、それを糧に次はうまく行くこともあるので、執着しない方がいいと思います。

トピ内ID：54f707662c9388fd

...本文を表示

若いなぁ…(笑)

🙂

匿名

2023年04月15日 22:50

２０代で初彼氏。私もそんな時期がありました。既にアラフィフですが。当時似たようなことで雰囲気悪くしてもめまくった彼氏は今の夫です(笑) ２か月って、イチャイチャしたい頃ですよね。私も会いたいって思ってた覚えがあるなぁ…。いつも抱きしめて欲しいって思って、愚痴ばっか言ってました。トピ主さんの彼は、飽きたわけでもなく好きじゃないからでもなく、たんにトピ主さんからの会いたいオーラに安心して放置してる状態ですよね。熱量が違うといったらそうかもだけど、まぁある意味不器用な人なんでしょうね。こういう時って、やっぱ二択だと思います。同じ熱量の相手を探すか、自分の趣味に没頭するか。初彼で初エッチした彼なら、別れたくない気持ちはわかりますよ。私もそうだったから(笑) だから私は、会えない時間はやっぱり趣味に没頭してたかな～。元からモノづくりが好きだったので、やってましたね。つきあって２年くらいで、一緒に住むことになりました。夫が私を選んだ理由は、「自立してるから」だったそうです。会うことを強制したり、依存してくる女なら選ばなかったと。世の中にはもちろん、彼女優先の男性もいると思います。でも彼は違うのでしょう？それなら彼に「会いたい」ではなく、「時間がある時は相手してね」に抑えて、趣味に没頭したり、違う相手を探してもよいと思いますよ！まだわからないかもだけど、２０代の若くて奇麗な時間を、彼オンリーで過ごしたらもったないです。習い事したりして、色々体験してみたらいい。それは彼もそれは同じなんだと思います。楽しめる２０代に彼女だけに時間を使いたくない。そういう感じなんじゃないかな。２０代なら、恋愛も仕事も趣味も、全部できる年齢だよ！

トピ内ID：debe2046d2276394

...本文を表示