自分を実家から追い出した妹の「将来の話がしたい」応じるべき?

レス18

（トピ主 2 ）

🐤

松ぽっくり

2023年04月19日 15:37

ひと

30代後半、ご縁がなく独り身の会社員女です。以前も7年一人暮らしをしたことがありますが、一時的に一度実家に戻り、3年前より実家の同県市外で車で1時間程離れたアパートで一人暮らしをしています。実父からの虐待（主にネグレクト）、高校時代受けた部活内でのいじめ等を経て不安障害と躁鬱を患い、過呼吸になるので自力で外出できない30代半ばの妹と70代前半になった両親がいます。実家を出た年、妹がSNSで匿名性を利用して考えが合わない人を探し出して不適切な言葉を投稿をしていたのを知り、私が咎めたら途端に激高した後、露骨に避けられるようになりました。妹が出てきた時に一度話したら「姉さんがいると私はみじめ、小さい頃から（私のアトピー体質が原因）通院でひとりぼっちの留守番、周りからも、姉さんのことでいじられていつも嫌だった。二度と私とこの家に関わらないで、家を出て行って！」と言われたのと、妹が私を避けるために昼夜逆転生活になってしまっていたのを考え、父にはあまり関わりたくないので引越すことだけを告げ、母と一部の親戚にだけ引越し先を連絡して家を出ました。最近、両親が年を追うことに老いていくことに気づいた妹から母を通じ、「父母のもしもの時に備えて話がしたい」という申し出があるらしく迷っています。一応、父が地方出身・実家の次男坊のため墓がなかったので実家に住んでいる時に墓地を一区画ローンを組んで買い、墓石以外は私が用意しました。・妹は障害年金を受給しているので無収入ではないが、オンラインゲームに課金したりして母から叱責されることがある等、金銭感覚が未発達・過呼吸になるため電車に乗って外出したり電話を掛けたり、喪主の挨拶等は妹には無理話すことは保留にしましたが、両親との死別に備えておくべきことがありましたらご教示ください。

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ご両親の死別の準備よりも

🙂

ぼうふら

2023年04月19日 16:08

妹さんの状況を考えると、妹さんが頼りにできる人は貴殿しかないと思います。いずれ彼女にとってはたった１人の身内になるかと。人それぞれいろんな運命あるかと存じますが、姉妹で仲良く生きて頂きたくお願いしたい。

トピ内ID：09df7bc6c0be302e

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介護、相続、親が亡くなった後の妹の生活。

💔

メロンの直感

2023年04月19日 16:33

>「父母のもしもの時に備えて話がしたい」という申し出真っ先に思ったことは、相続の話がしたいのかな？という事です。実家は、持ち家ですか？たぶん、妹はそこに暮らし続けたいと思っているんじゃないかな。主様は働けるし、相続を放棄してほしいという話だと、直感的には思ったんですが。それか、介護の話かな？子である立場は平等だから、主様は同居してないけど、介護をしろ、という事かなと。自力で外出できないくらいだから、介護は難しいでしょうね。葬儀や墓の話も大切ですが、揉めるし、大きな問題になったり負担になったりするのは、介護と相続だと思います。あとは、主様に、妹の世話をしてほしい、つまり親が亡くなったときには、親代わりになってほしいという話かな？と。これに関しては、基本、妹さんの世話はせずに、別々の世帯で、妹さんには障害年金と公的なサービスを利用して生活してもらうのが良いと思います。性格的に合わないみたいだから（過去の確執もあるし）、主様のストレスがあまりたまらないように工夫したほうがいいでしょう。

トピ内ID：33b03955eeaaaf28

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うーん

🙂

逃げたいわー

2023年04月19日 16:40

つまりこれは、父母がもしもの際に姉妹で父母を支えるための会話ではなく、父母がいなくなった後に妹が姉に何とかしてもらうための会話という感じでいいですかね。。。とりあえず、私なら、両親からの遺産は全て諦める代わり、妹の面倒も見ない、としますね。生活保護でも何でもして自分で生き延びて、と。なので、形見分けになりそうなものを親から生前に貰っておきますかね。もし、妹を助けたいのなら、どの範囲まで助けられるのか、きっちりと決めておかないと、どう見ても共倒れになる未来しか見えません。妹がこう出来るのなら、私もここまではしてもいい、そういう各種想定をしておかないと大変です。妹の前にご両親(というか主に母親)と、そこら辺を話しておいた方がいいと思います。ご両親は、どんなだめでも可愛い子どもですので、自分がいなくなった後は代わりの保護者になってほしいと願ってしまうとは思いますが、ご自身を犠牲に妹を助けろ、とまでは思ってないでしょうから、あなたが「それは自分でやれる範囲ではない」ということに関して、親に話しておいた方がいいと思います。面倒でしょうが、なぁなぁにした分だけどんどん厄介になる問題ですので、まだご両親が健在の今の内に踏ん張って対処されることをお勧めします。。

トピ内ID：4a766485c9b68caf

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感想

🙂

gon

2023年04月19日 17:00

言い方悪いですが、葬式とか墓のことなんて、小さなことなので、備える必要はないと思います。　大変なのは、介護です。備えておくべきは、介護のことだと思います。　「父母のもしもの時に備えて話がしたい」というのは、相続放棄しろって話だと想像します。

トピ内ID：b7093c50a5af74f2

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自治体等に頼ること

🙂

おばんギャルド

2023年04月19日 17:10

妹さんの状況は、通院して障害用妹さんの専任の相談員さんが付いているはずです。何処の病院かケアの相談員はどの方か？調べてください。普通は、病気に関しては担当医から、介護や施設の紹介は相談員がします。ご両親の死後は、妹さんを施設に入れてください。この件もその時の相談員との話し合いになります。ご両親の介護は、地域包括支援センターに行き、そこから、介護の受け方等指導していただきます。決して、一人で介護をしてはいけません。この様な相談をするのは応じる気があるのでは？決して無理せずに、自治体や相談窓口等に頼ってください。

トピ内ID：44dd130a167fb848

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葬儀は直葬かも

🙂

たけのこ

2023年04月19日 17:20

ご両親の片方が亡くなった時は、残された方が喪主でしょう。ご両親が同時に、または残された方が亡くなった時は、家族葬や直葬であれば喪主挨拶は不要です。　他には、相続するものがあるなら、行政書士さんに依頼して手続きをします。　死別の前に、ご両親が入院や施設入所することになった場合、トピ主さんが保証人やキーパーソンになるかという問題があります。ご両親とも80代になれば、片方が施設で片方が入院ということもあります。その際の費用についても、ゆくゆくは確認が必要です。　ご両親の亡き後、妹さんを無理をして支援する必要はありません。ただし、いずれ「独身・高齢・障害あり」で福祉のお世話になるでしょうから、その際にトピ主さんが「身内」として関わるかは決める必要があります。

トピ内ID：c28ed3538d5078dc

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応じるのもあり

🙂

がんばって

2023年04月19日 21:22

ただし、家に帰ると3対１で負けてまたお金出す約束でもさせられそうだから、妹だけと電話で話したら？たぶん援助しろという話だろうけど、「お金ないなら家売ってそれでなんとかしのぐしかない、転居先探すのだけは手伝う」、とだけ言っておいたらどうですか。何言われても私はお金がないから、無理とだけ念仏のように言い続ければいい。「役所の相談窓口だけ教えるから、家売ったお金でやっていけなくなったら親の生活保護の手続きをそこで相談して」といえばいい。

トピ内ID：347aeb5bd918655a

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トピ主です

🐤

松ぽっくりトピ主

2023年04月20日 10:38

皆さま、コメントありがとうございます。書ききれなかったのですが、妹が原因で実家を出るのはこれで二度目です。最初は大学在学中、・時間関係なく妹の話し相手をしないと逆上され留守中に私の私物に醤油を掛けられたり、リビングの家具をひっくり返して暴れる・深夜～明け方に妹が「死ぬ」と言ってまで包丁で自分の首に当てて、気が済むまで母や私に止めさせる・発作的に幼少期の何かを思い出した妹に暴力を振るわれる（私だけ）、酷い時は包丁を持って突進して来られそうになり警察沙汰に「姉さんのせいで怖い思いをした、警察が嫌いになった」と逆恨みされる・父は妹のことは母や私が抗議しても見て見ぬ振り、そんな家が面白くない父は勤務先で定年近くなり収入が減ったのに都内の風俗嬢と遊ぶようになり、「彼女はシングルマザーで大変だから」と金銭を貢ぎ始めた・父の収入が減ったので母も掛け持ちで仕事するようになり、家を留守がちにするようになり、結局妹の通院先を探したりするのは私・ローンで苦労して買ったと言い、持ち家とこのような仕様もない父と離れない母（地方にある母の実家は貧しくて頼れない、金銭の不安、当時伯父（母の兄）が離婚したばかりでゴタゴタしていた上に母と伯父が不仲、多少仕方ないとは思います）以上が日常茶飯事で参ってしまい、ないお金を捻出して夜逃げ同然で就職と同時に寝具とガラケー、貴重品だけ持って母にだけ引越し先を告げて家を出ました。ちなみに現時点で、妹は脳の自己防衛反応から解離性障害も起こし、彼女の中ではこのようなことになっています。・父を視認できず、自己防衛で記憶も消えてしまい、同居している父の姿が見えず、記憶もなく、声も聞こえず会話は不可能・父の存在が消えたため、妹の中で父がしてきた虐待は姉の私がしてきたことに記憶が書き換わっている・家計が大変だったのは姉の学費のせいつづきます。

トピ内ID：76985faf0b6ea72e

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トピ主です2

🐤

松ぽっくりトピ主

2023年04月20日 14:39

・姉（私）は晴れ着で成人式に出席したり、アルバイトしながら大学生活を満喫し社会に出た（私は明るく振舞ってもどこか影があるから雇いたくないと言われバイト探しに難航、母からは家計が大変なので小遣いを一銭も渡せないから交通費の他テキスト代、晴れ着等アルバイト代で賄うことが絶対条件で楽ではなかったのは妹の記憶からは消去）・姉に学費が掛かるせいで自分は色々な我慢をさせられて今精神を病むに至った・姉が社会人となり仕事・生活ができているのは自分が我慢して犠牲になったから・働けず、市民税等納めたことがない自分（妹）は姉から馬鹿されている（一切触れたことがない話）私が実家に戻っている時に妹の社会復帰に向けた話を私と母から父に話したら、「こいつにいまさら何ができるんだ?」と父が妹の前で言ったら妹の中で父の存在が消えてしまいました。妹が通院している精神科の主治医によると、「お姉さんのせいにしないと辛くて心が壊れてしまうから無意識にそうしている」らしいです。妹は自頭が良く、それで気位が高いため、この言葉はメンタルにかなりに響いたと思います。他、私も一時妹の病状が良くなっていたのと持病が悪化のが理由とはいえ実家に戻ってしまい、働けず歯がゆい思いをしている妹の傍で生活したことで彼女の自尊心を傷つけていたようです。実際、今の住まいへの引越し直後に母を通じて妹から全額で30万円、これまで（父と私が書き換わった虐待、私のアトピーが原因で周りから揶揄われたこと等）の慰謝料を月々少額で良いから満額払い終わるまで支払ってほしいと伝えられ（そこで異論を妹に言わずに私に伝言した母も母でしたが）、主治医と母、実家の近郊に住む母方の叔母に頼んで、妹の記憶になくても父が存在しており、記憶が書き換わっていることを写真・戸籍謄本等で説明してもらい、私への慰謝料請求は諦めてもらったことがあります。つづきます。

トピ内ID：76985faf0b6ea72e

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話に応じるなら

🙂

電源ON

2023年04月20日 22:13

話に応じるなら、トピ主には何一つ良いがないという覚悟でどうぞ。多分あれやってこれやって、んでお金ちょーだい、親が死んだら遺産は貰うけどその後はなにかしら助けて、なぜならお前のせいであたしは損してきたとかそんなことでしょう。連絡が母から来たのなら、母から具体的な用件を聞き出してみたら？母親も恐らく全面的に妹の味方だと思います。よく分からない理由で30万払えとか、まんま伝えてきたような母ですからね。 >両親との死別に備えておくべきこと親と話をしておくことです。恐らくがっかりするようなことしか言わないでしょう。その時はそのまま縁を切って良いと思いますよ。

トピ内ID：3dd0db228b4f1ff3

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妹は、障害年金受けれませんか

🙂

きなこもち

2023年04月21日 11:57

ある程度のことは、お金があれば解決できます。妹は障害年金や生活保護で生きていけますよ。問題となり今か帰結した方がいいのは「家」だと思います。ひとり親がなくなったら家を売って賃貸マンションに移る等は決めておいた方がいいと思います。妹が住み続けるとなると、追い出すことも出来ないし、生活保護を受けることも出来ず、家の管理もきっと出来ずに資産価値は(ゴミ屋敷で有名になり地価も）下がりますので。

トピ内ID：55aef55e67969e14

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姉に慰謝料請求？

😨

ゴマちゃん

2023年04月21日 12:38

自分が寄りかかってきた親が老いてきて不安、今後は姉に自分の面倒見させる権利がある！くらいに思っているのでしょう。トピ主さんが責任感じる必要はゼロ。今離れないとあなたは一生、その妹の犠牲になり続けることになります。それでトピ主さんが幸せなら良いですが違いますよね？だから小町で質問されているのだと思います。日本人は血のつながりに囚われ過ぎていると思います。それがいい場合もありますが、トピ主さんのパターンのように地獄か？みたいな悲惨な状況に耐えているのは大体お人好しの気の優しい人間です。トピ主さんにはトピ主さんの人生がある。日本は運良く色んな福祉制度のある国です。妹さんのことを心配するべきなのは親、親が生きているうちに出来ることをすれば良いだけです。あなたは無視すればよいと思います。

トピ内ID：c68e17a238b094c8

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妹とは会わないようにしましょう。

🤔

涼子

2023年04月21日 12:48

私もおばんギャルドさんと同じで、両親亡き後は妹は施設のほうがいいと思います。「父母のもしもの時に備えて話がしたい」で妹と会うのはやめたほうがいいです。また、過去の繰り返しになるのでは？妹さんは逆上してまた警察を呼ぶようになったら大変でしょう。話す事があったら母親に伝言でいいのでは？ご両親はまだまだ元気そうですし、両親に何かあったら、他の方も言われているように相談窓口はたくさんあります。話す事って財産放棄かな？と思いました。もう放棄して、両親亡き後は家を売って、妹の施設代にしたほうがいいと思います。私も上の兄弟が大きな病気を抱えているので、一人暮らしをしている父の喪主になる予定ですが、家族葬なので一般的なお葬式の形にはならないと思います。ご両親、70代前半なんでまだまだ先の事ですよ。妹さんは病気もあって、あなたを攻撃してしまう。なので二人で話し合うのはやめましょう。

トピ内ID：499a6afd068e2fd5

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どうせ自分勝手な妹さん

🙂

春爛漫

2023年04月21日 15:20

話し合いは、やはり今の時点ではしない方がいいと私も思います。しばらく放っとけばいいのでは。妹さん病気とは言え、あなたの敵みたいなものですよね。相続放棄だってどうせ今は出来ないしその頃実家がどのような財政状況かも分からない。今、話し合う必要は無いです。妹さんは自分に有利になるように、安心出来るように、話をつけておきたいだけですよね。放っとけ、放っとけ。

トピ内ID：a8fcd8fc3bdf851f

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お勧めの本があります

🙂

あ。

2023年04月21日 21:18

「子供を殺してください」という親たち　と言うマンガ。原作：押川剛漫画：鈴木マサカズあなたのご家族にも当てはまりそうな内容ではないでしょうか。両親、あなたで読んでみてください。なにかしら、感じる事やこうできるかもしれない、と思うことがあると思います。そして、何かしらの解決策が見つけられますように。

トピ内ID：a6f5ee509cef3906

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苦労されましたね

🙂

大阪のオバちゃん

2023年04月22日 11:41

コメント2まで拝読しました。この状況なら、妹さんとの話し合いなんて無理ですからしなくて良いかと・・・。それよりも、書き換えられた記憶が違うと分かる書類（母親の手書きで署名や日付があるものでOK）を準備し、妹さんには福祉行政との繋がりを早めに構築しましょう。病状を知らない人が聞けば、あなたは酷い人になり、また妹さんやその周囲の人から攻撃が来るとは限りません。今は親戚など経緯が分かる人が存命して証明してくれますが、いなくなればそれも出来ません。主治医も、通院先を変えてしまうリスクがあるので、それを踏まえた準備は必要です。次にお金の話です。障害年金生活保護より少ないので、おそらく将来的には妹さんは生活保護を視野に入れておく必要があると思います。そうなると実家の資産を妹さんが相続すると複雑になります。（財産があると生活保護を受給できないため。）1度、行政に両親とあなたで相談してみてください。でないと、将来的にあなたが妹さんの扶養義務が出てしまう。でも、独身女性の稼ぎでは、数ヶ月といえども、とても厳しいと思います。相談時に、可能であれば妹さんと行政をつなげるような制度も確認しておくと良いですよ。日本の福祉は申告性ですので、妹さんが受けられるサービスを確認しておくと、いざという時にスムーズに動けます。そして、言いにくですが親御さんの介護の問題。妹さんには介護や、介護に必要な手配をすることは難しいと思われます。だからこそ、将来のことを見据えて話すなら、まずご両親と話し合うことが必要ではないでしょうか？弱ってくる前に何度も何度も今後について話し合って、もし、何かしら家の資産などを含めて方針が決まれば書類にしておく。でないと、何もかもあなたが背負うことになってしまい、あなたが潰れてしまう可能性があります。こんなに頑張ってきたんだもの。少しでも幸せになってね。

トピ内ID：02baa590c508a9f1

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妹より両親と話し合う

モルドレッド

2023年04月22日 12:37

会話の成り立たない妹と話し合っても時間の無駄です。多少？癖はあっても両親と、今後どうするつもりでいるのか話し合ってはどうですか？個人的には自宅は売却、両親、妹、貴方と居を分けて生活したほうがいいと思います。そう遠くない先、両親はいなくなり、貴方も疎遠（絶縁）するでしょうから。それとも両親の死後、生涯妹の人生の面倒を見る覚悟が？懸念の両親の葬儀については、直葬～家族葬で可能な限り簡略化して、妹には事後報告で十分と思います。＞妹は障害年金を受給しているので無収入ではないが、オンラインゲームに課金したりこれはトピ題とは無関係ですが、生活保護含めて、特別な事情で支給されている年金（税金）の使途はある程度制限を設けるべきと思います。＞オンラインゲームに課金きちんと働いて得たお金ではないのですからね。

トピ内ID：af4c569e15211ac3

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会わない方がいい

😣

ne2kai

2023年04月25日 12:36

妹さんは地頭がいいのですよね。そして、病気のせいで認識がおかしくなっており、自分の不幸は全部トピ主さんのせいだと信じ込んでいる。過去にはあなたに対して、慰謝料請求をしてきた事もある。その件については、主治医や身内から説明してもらったとの事ですが、妹さんが納得しているとは限らない。むしろ、「周りの姉の味方をしている」と、家族や主治医に対する不信感や、トピ主さんに対する恨みを募らせている可能性もあるのでは？「父母のもしもの時に備えて話がしたい」という申し出は建前で、あなたを呼び出して、復讐を企てているという事は考えられませんか？すでに包丁を持ち出されて、警察沙汰にもなっているのですよね。今度は衝動的ではなく、最初からあなたに危害を加えるつもりかもしれない。妹さんと直接対峙するのはやめておいた方がいいと思います。そこまで危険な状況でなくても、追加レスのような状態の妹さんなら、両親の葬儀やお墓の話などではなく、両親と自身の面倒を姉がみろ。相続は放棄しろと、一方的に捲し立てるだけだろうと、容易に想像がつきます。ご両親自身も、トピ主さんに自分たちや妹の面倒をみてもらしいと期待しているのでは？トピ主さん自身は、そうしたいですか？　そうしたとして背負いきれますか？私がトピ主さんの友人なら、「今までよく頑張ったね。もう逃げてもいいんだよ」と言うと思います。辛いけど、もう家族はいなかったものと思って、1人で生きていくのもアリじゃないでしょうか。

トピ内ID：373a0aa3b5a92b11

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