最悪なG.Wだった

レス123

（トピ主 3 ）

🙂

なっつ

2023年05月06日 19:13

夫婦

夫婦子なしです。 G.Wに私(妻)の実家に一泊夫婦で遊びに行きました。遊びに行く前日に義父がコロナ感染している事が発覚し、夫は父と濃厚接触者の義母と会っていたので、夫もコロナ感染があり得るため私は実家の母(喘息持ち)に会いに行くのに不安になりました。そのことを夫に言ったところ、俺にも基礎疾患があるし、俺や義理両親の心配はないのか?とキレてきました。夫は数年前に軽い脳梗塞になりましたが、何の後遺症もなく元気で、今現在通院や服薬なども一切していません。そして義理両親の心配について、義父がコロナ感染していることを義母が夫に電話で伝えているとき、私もそばで聞いていましたが、義母の笑ったりしている声も聞こえたため、そんなに心配することはないのだと思いました。(実際重症化しませんでした) 一応実家に行く前に二人で検査をして陰性だったので予定通り実家に行きましたが、夫は寝坊したため助手席で抗原キットを口に加えたままイビキをかいて寝ていて、キチンと唾液が取れておらず判定が無効になっていたのに、陰性だと嘘を付いてきたり、寝ながら適当に検査をしている態度にこちらもイライラが限界になり、母のマンションに着いたところでまた口論となりました。そして夫はマンションの廊下で怒鳴りながら母の部屋に入り、私がもう帰ってと言ったら荷物を投げつけてきました。母は当然驚き、私のことを心配して泣かせてしまいました。夫はタクシー代をよこせと言ったり、義理両親や俺の心配は一切してないことを母にもキツイ口調で文句を散々言いました。夫がタバコを吸いに外に出たとき母からもう無理するな、自由に生きろ(離婚しろ)と言われました。皆さんなら離婚も考えますか? 長文読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：06b4563c41a48d90

#夫

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離婚で

🙂

受動喫煙で死にそう

2023年05月06日 20:17

最悪な夫ですね。その上、喫煙者！厚かましく無神経で自己中なんですよ。子供もいなければどうしてこんなのと結婚していられるのか謎。一人の方がよほどマシじゃない？高齢のお母さんの願いだと思いますよ、娘の幸せと自由と安全が。叶えてあげてください。

トピ内ID：bb53f687f263f1e0

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子なしなら、トピ主の好きにしたら？

🙂

白黒パンダ

2023年05月06日 20:17

離婚したいならすれば良いし離婚を考える程では無いとトピ主が思うなら結婚を続ければ良いのでは？トピ主は結婚何年目？今回のような喧嘩はいつもなのか？普段は優しい夫なの？コロナで不安だったか？良く解りません好きで結婚したのですよね？どこが良くて結婚したの？普段からパワハラ気味の夫なの？今回コロナが心配なら、トピ主実家に帰らなければ良かったのでは？義父が感染していたのを知っていたのだし、濃厚接触者だったのだし夫置いて実家に一人で帰ればよかったのでは？感染キットだって完璧じゃないしね皆さんなら？トピ主がどう思いまたどうしたいかでは？まぁ元々他人同士自分の親が一番心配なのは当然配慮がお互いたりないのでは？

トピ内ID：c421986fa0380492

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離婚も考える

🙂

匿名希望

2023年05月06日 20:17

ご主人、激昂したら誰の前であろうと見境なくなるんですね。お母さんの家にGW一泊の予定だったようですが、こんな調子で予定通り一泊できたのでしょうか？こんな些細なことですら大喧嘩になり収拾がつかなくなる男性ですから、お子さんが生まれて子育てが始まったりしたら、もっと喧嘩は増えるような気がします。初めての子育てはお互い余裕がなくなりストレスが溜まりますから。今回の喧嘩を目の当たりにしたお母さんが、無理するなと離婚を勧めるぐらいですから、トピ主さんはお子さんができる前に一度考えられたらどうでしょうか。

トピ内ID：9ef87f6f7b6fb836

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離婚、考えます。

🙂

夢子

2023年05月06日 20:17

子供がいなくて、親がわかれたほうがというなら、ベクトルは離婚のほうに向きます。あなたから話を聞くだけなら、変な人だなと。老後が心配です。さみしさを乗り越えられるよう。そして、結婚継続ならきちんと謝って反省してもらいたいです。私もコロナにかかりましたが旦那さんのようには、全く思いませんでしたよ。馬鹿馬鹿しい。人にうつさないかだけ、心配してました。

トピ内ID：05fce2c345260793

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うーん

🙂

小糠

2023年05月06日 20:17

俺や義理両親の心配はないのか？と言われた時、きちんと考えを話しましたか？既に感染した人や、感染リスクがある人と、無接触の人では心配の種類が違ってきますよねというか、まず旦那さんや義両親の心配はしましたか？明るく話されていたとしても、急変する場合もあるでしょうし、全く心配するそぶりすらなかったのなら、旦那さんの気持ちも少しは理解できます俺や両親のことは気にもしなかったくせに、自分の母親だけ特別扱いかよってねなんか似たもの夫婦というか、2人とも自分のことしか考えていない感じですよねお子さんもいないですし、離婚すれば明日から赤の他人です自由にされたらいいじゃないですか

トピ内ID：a7b59281d6b997ca

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良く分からんのですが？

ふ～ん

2023年05月06日 20:17

夫婦とか離婚とかタグが沢山付いてますが、肝心な年齢タグが無いですね。夫婦其々お幾つですか？そして結婚して何年？〉一応実家に行く前に二人で検査をして陰性だったので〉予定通り実家に行きましたが、検査をして陰性の結果が出てたんですよね？トピのその後の、夫が助手席で居眠りして云々との関連が良く分からんのですが？説明して下さい。〉皆さんなら離婚も考えますか? 皆さんなら、と言われても我々はトピ主と違う人格だから問われても困るけど、トピ主が離婚したかったらすればいい。子供も居ないから、周りへの被害・迷惑は最小限で済みます。

トピ内ID：a7f66e22cf27ec99

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最低な夫

ねこさん

2023年05月06日 20:17

おいくつなのかわかりませんが、凄く幼稚で最低な人ですね。トピ主さん母の前でそんな態度取るなんてありえないし。お子さんもいないのならば離婚を選択した方が良いと思います。

トピ内ID：dbf43d9f183c0ecb

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喧嘩両成敗で

🙂

もここも

2023年05月06日 21:14

投げつけたのはよくないが、トピ主さんも散々やらかしておきながらどの口が批判してるんだって印象です。しょーもな。どっちも結婚するには幼すぎましたね。どっちも結婚にはまだはやいお子ちゃまなので別れたらいいのでは？母親泣かせたのはあなたですよ。責任転嫁しなさんな。喧嘩両成敗です。ここでもし旦那さん「だけ」を叩くレスがついたらそれは信用に値しないレスだと思います。まともな人はどっちも悪いとなりますよ。トピ主さんも散々な態度っしょ？

トピ内ID：a854bb6a20c16e6e

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良く分からないのですが、

🙂

果実の森の住民

2023年05月06日 21:14

実家、義実家が入り乱れて良く分からない尚ですが…。まずはご主人のお父上がコロナに感染していたのですよね。そうなると確実に濃厚接触者ですよね。で、その前にご主人が言うようにご主人のお父上、母上に対する心配や労いの言葉を掛けましたか？更に、そういう場合はより精度の上がるPCR検査を受けませんか？もっと言えば、検査をしたとはいえ、何故そんな状況で主様実家へ行くのでしょうか？私だったら中止しますよ。更に、主様実家に到着する前にそこまで揉めていたのなら、私だったら引き返しますよ。 G.W.中の車移動なんてとかく渋滞に巻き込まれがちで、運転者以外に助手席の人間もイラつきますから。って言うか、結局はどっちもどっちだと思いますけどね。離婚については”好きにすれば～！”ですね。お子さんが居なければ離婚すればよいでしょうね。ただ、そういったブチ切れやすいご主人です。すんなりとはいかないでしょうね。

トピ内ID：e75c087434171b28

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似たようなご夫婦では？？

🙂

通りすがり

2023年05月06日 21:14

トピ主さんがご主人の立場で、夫が義両親の心配「しか」しなくても、離婚考えるかもしれないし、今回のトピ主さんの理屈なら、結果的に陰性なり、少なくとも影響なく重症化しなかったなら「そんなに心配することはなかった」はずでは？？今回のご主人の行動も離婚を考えるレベルですが、正直似たもの夫婦としか思えません。暴力は良くないけど、それ以外、二人とも自分と実家が大事で、配偶者やその家族に対する思いやりがないのが同じ、という意味です。離婚をお勧めします。

トピ内ID：e1297ef28406fa21

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私なら

🙂

菜々子

2023年05月06日 21:27

ひとます実家へ行く予定を取りやめますけども。「遊び」ですものね、しかも一泊。 1、2週間ずらしたところで、特に問題なかったのでは？感染の可能性は、主さんだってゼロではない。抗原キットって、市販（自己採取）のでしょう？私はコロナ症状ありの時にあれを使いましたけど、バッチリ「陰性」の結果が出ましたよ。医師曰く、自己採取だと正しい結果が出ないこともある、と。夫が接触していた義実家から前日に感染の連絡を受けたなら、自分たちが発症する可能性も考え2〜3日は様子を見るものですよ。それと、やはり主さんの言葉選びからは、義両親やご主人を心配されている様子が伺えませんでした。「通院、服薬なし」でも、脳梗塞でしょう？コロナ発症して高熱が出た時に、脳に疾患があるとどうなるのだろう…など、不安になりませんでしたか。義父は重症化しませんでした、も結果論ですから。少なくともコロナ診断翌日で、そのまま軽症で済むのか急変するのか、その判断はできませんよね？とはいえ、お母様が「もう無理するな」とおっしゃるくらいですから、今までも揉め事の多い夫婦だったのでしょう。だから主さんは、義父やご主人を心配することもなくなっていたのでしょう。皆さんは…ではなく、ご自分の気持ちに正直になるのが良いですよ。

トピ内ID：bf47f29fe954dd40

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感想

🙂

かな

2023年05月06日 22:05

夫婦ともに自分の両親が大切夫や妻、義親には思いやりはもっていないなので離婚して各自両親と仲良く生活すれば良いと思います

トピ内ID：54001a619d4ac6c4

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コロナがどうこうじゃなくて

🙂

１／６アップルパイ

2023年05月06日 22:05

実家マンションに着いてから口論する夫婦。怒鳴り散らしたりもの投げる夫に、着いたとたんに帰れと言う妻。日常的にこんな繰り返しなら、お互いに一緒にいる意味というか価値があるのかな？と思います。主さんも無理しなくて自由になれば良いし、ご主人もふて腐れてまで妻と居なくても良いはず。

トピ内ID：0dbf3f33f17f71aa

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似たもの同士

🙂

セバスチャン

2023年05月06日 22:05

どれくらいの距離かと、頻度がわかりませんが、私なら、実母に会いに行くのをやめますけど。義両親はおいといて、夫が脳梗塞やっているなら多少の心配しますよね、夫婦なら。お互い思いやりが欠けているようにみえます。

トピ内ID：c19f1a031575b172

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元々仲悪いの？

🙂

なんとかなるさ

2023年05月06日 22:49

これって、どう考えてもコロナが原因というより、普段から仲悪そうですよね。普通に考えるとコロナ感染のリスクがあることが分かった時点で実家訪問は延期します。それで、一応、口先だけでもいいので義父母を心配し、何か必要なものがあったらお届けしますよと声をかける。というところでしょうか。コロナ感染より娘の夫婦喧嘩見せられる方が寿命が縮むと思います。

トピ内ID：4fdc8e5da4c880b2

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こういう事が過去に何回ありましたか？

🙂

ヨーコ

2023年05月07日 10:24

離婚かどうかは、これ１回で決めるのは早計だと思います。過去の事と、旦那さんが反省したりしているかどうかじゃないですか？何度もあって、反省もしてないなら、離婚でいいと思います。ただし、トピ主さんが経済的に自立しているならね。

トピ内ID：91347de4a25cc525

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今回の件のみで離婚を考えるか？ということですか？

🙂

みみ

2023年05月07日 10:24

最初に義父さんの感染を聞いた時に、いくら電話で笑っていたとは言え、義母さんとご主人を心配する声掛けをしたのでしょうか？それをすっ飛ばして、実母さんに会いに行くのが不安と話したのなら、ご主人の言い分もわかるような気がきます。ご主人の言葉から察するに心配する素振りも見せてないのでは？＞一応実家に行く前に二人で検査をして陰性だったので予定通り実家に行きましたが、夫は寝坊したため助手席で抗原キットを口に加えたままイビキをかいて寝ていて、これはどういうことですか？行く前に2人で検査をして陰性だったから出掛けたのですよね？ご主人は車で２回目の検査をしたのですか？ご主人のトピ主さん実家での態度はどうかと思います。口論したのならお互いもう少し頭を冷やしてから、実家に入ればよかったのではないですかね。これで離婚をということは、今回だけでなく普段からよく喧嘩していて、実母さんに心配かけているのでしょうか？その辺の背景がわからないので何とも…。今回の件だけで離婚を考えるか？と聞かれれば考えないと思います。普段から色々あってというなら考え始めるかもしれません。

トピ内ID：4aadc8ba7ba96653

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そもそも行かない

🙂

nanano

2023年05月07日 10:23

義父がコロナに感染判明。夫は濃厚接触者。実母は喘息持ち。そんな状況なら、私なら実家へ行くのを中止します。この状況で「予定どおり行く」と判断するのが甘いでしょう。義母の笑っている声が聞こえたから、大丈夫と判断するのも甘いです。コロナが重症化するのは７日から10日後からとも言われていますよ。今年のGWの話なら、義父さんはまだ療養中で、軽症かどうか分からないのでは？あと、夫が濃厚接触者だということを、事前に実母に話しましたか？もしかして、伝えていないのでは？私が母親なら「悪いけど今回は来ないで」と言います。もちろん、娘婿だけでなく娘の訪問も遠慮してほしい。喘息の持病があるのなら、感染すると厄介です。私もコロナに感染したとき（持病なし）、息苦しくて大変でしたもの。コロナに対する考えは人それぞれですが、トピ主さんは義両親と夫の感染に関しては、軽く考えていますよね。でも実母の感染には、ピリピリして。だったら行くのをやめればいいのに、なぜか濃厚接触者を同伴させて強行。意味が分かりません。夫婦揃って配慮はないわ自分勝手だわで、しょうもない夫婦喧嘩だと思います。こんな夫婦でうまくいくわけがないです。

トピ内ID：ec66a9f4cafb3949

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離婚もいいが

🙂

はにわ

2023年05月07日 10:54

妻に自分の親を心配するよう強要するのに、自分は妻の親の心配するどころか陰性だと嘘を付いたり妻の母親にまで怒鳴り付けたり、最低で最悪ですね。ただ、ご主人がキレたのは今回が初めて？トピ主さんのお母さんの「もう無理するな」からすると、ずっとご主人はこんな感じでトピ主さんは我慢し続けてきたのでしょうか？離婚をするなら子どもがいない今のうちです。話し合う際にはボイスレコーダーを忍ばせておきましょう。

トピ内ID：d8c110d440990e63

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レスありがとうございます。

🙂

なっつトピ主

2023年05月07日 11:29

最近は、普通の感覚がよく分からなくなりました。だから客観的な意見が聞きたかったのと、ずっとG.W中不機嫌なままの夫と一緒にいて、誰かに打ち明けたくなりました。分かりにくい文章だったみたいですみません。やっぱり普通は、夫や義理両親に優しい言葉とか掛けるものですか。夫は、私の母が手料理を振る舞ってくれている最中も、ただテーブルに座ってだんまりしていて、母も夫に対して気を遣っているのが解りました。食事をご馳走になる人間の態度かと、ムカついて仕方なかったです。こんな夫でも、優しい言葉を、掛けられますか。今回みたいなことは、過去にも何度もあって、夫は自分の親の前では大人しいですが私の親には何度も怒鳴ったりしてます。逆に同じような対応を私が夫の親にしようものなら、とんでもなく怒り狂うハズです。夫との結婚生活が親不孝になっていると今回の出来事で気付きました。色んな嫌なことがありすぎて、夫や義理両親にとても優しくなんか接することが出来ません。

トピ内ID：06b4563c41a48d90

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どっちもどっち

🙂

にゃー

2023年05月07日 12:37

ご夫婦2人とも自分のことばかりで思いやりがないなぁと感じました。トピ文読む限りでは、自分の気持ちと自分の親のことばかり主張しているからケンカになる。トピ主に我慢しろと言うつもりはないけれど、私ならコロナ罹患した義両親のことは心配ですし、完治したと言っても大病経験した夫のことも不安になります。しかも検査中に寝てしまうくらい寝不足？遊んでいて睡眠不足かただ眠かったかわかりませんが、大丈夫かなと気になります。最初に夫が自分達の心配はしないのかと聞いてきた時に、心配していることや配慮なく聞こえたならごめんねと伝えるだけでことは済んだでしょう。お互い、というよりあなたが、要所要所意地になって夫と張り合っているから、不要な口論になる印象です。だいたい、自分の実家に来てくれるとき、ありがとうと思いませんか？コロナ罹患している親を放っておいて、あなたの実家に着いてきてくれる。そこはちゃんとお礼の気持ちを伝えているのかな。義母は罹患していても笑っているなら大丈夫。夫も大病していても、今は大丈夫。でも実母は喘息持ちというだけで、念には念を入れて用心しつつ会う。やはり対応に差がありますよ。義母に関しては、コロナは急変することもあることを考慮すれば、同じレベルで心配するのが筋かと思います。あなただけでなく、そこまで応じてきて「帰って」なんて言われた夫だって、我慢の限界だと察します。つまらないことでケンカして、帰省して親孝行のつもりが泣かせて、それは最悪なGWだと思いますが、あなたの気持ち一つでどうにでもできたことなのにもったいないなと思いました。

トピ内ID：afc78b9dd4fad0f7

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損得で

🙂

スモークチーズ

2023年05月07日 12:37

お幾つか分かりませんが、夫婦子なしで愛情も冷めたということなら、損得で今後を考えたらいかがでしょう。もしも自活できる収入資産があるなら、将来、脳梗塞歴があってタバコも吸う不健康な要介護予備軍の夫と義両親と一緒の生活より、一人または実母との生活の方がよっぽど自由で充実しているのではありませんか。

トピ内ID：cf6d529fac0fb5a5

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離婚で良いんじゃないですか？

🙂

2023年05月07日 12:17

前から夫婦仲は終わってるんじゃないですか？断片的な書き方ですが、トピ主が完全に被害者という訳でもなさそうだし、立ち回りが下手なのかもしれません。 >そのことを夫に言ったところ、俺にも基礎疾患があるし、俺や義理両親の心配はないのか?とキレてきました。ちょっと飛躍してますよね。言い方かなぁ。トピ主だけで実家に帰る訳にはいかなかったんですか？ >夫は数年前に軽い脳梗塞になりましたが、何の後遺症もなく元気で、今現在通院や服薬なども一切していません。濃厚接触者としての心配じゃないですか？義父母の方も、盗み聞きは良くないし、笑い声がしたから心配無用というのもどうかと。一応、義両親なんだから一言お見舞いを言ったほうが穏便に行きませんか？ >一応実家に行く前に二人で検査をして陰性だったので予定通り実家に行きましたが、夫は寝坊したため助手席で抗原キットを口に加えたままイビキをかいて寝ていて、キチンと唾液が取れておらず判定が無効になっていたのに、陰性だと嘘を付いてきたり、寝ながら適当に検査をしている態度にこちらもイライラが限界になり、母のマンションに着いたところでまた口論となりました。検査は２回したんですか？家を出る前に陰性だったら、車の中の検査は必要なかったかもしれませんね。それより、夫には遠慮してもらえばよかったと思うのですが。 >夫はタクシー代をよこせと言ったり、義理両親や俺の心配は一切してないことを母にもキツイ口調で文句を散々言いました。　着いてから帰れは乱暴ですよね。トピ主母は巻き込まれた被害者だけど、トピ主は加害者側ですよ。 >母からもう無理するな、自由に生きろ(離婚しろ)と言われました。トピ主に生活力、経済力があるなら離婚すれば良いでしょう。トピ主は働いていますか？子供がいなくてよかったですね。

トピ内ID：e693fd760ae98ea0

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どっちの言い分も分かる

🙂

ジェニニャ

2023年05月07日 12:39

トピ主様、コロナかからなくて良かったですね。私はまだ若くて基礎疾患無しですが、コロナになってしんどい思いをしてきた人を見て来たのでなりたくないと思ってるので、コロナかもの状態で基礎疾患持ちのご家族の元への訪問は余計心配になりますよね。(余談ですが、私は普段手洗いうがいマスク、入店退店時アルコール消毒、やむを得ず人混みに行かないといけない時は持ち運び出来る空気清浄機を首からかけてますが、GW中喉が痛くなった時は焦りました。ついになってしまったのか！と思いましたが、ただの風邪でした) 確かにコロナに対して楽観的過ぎる旦那さんもどうかと思いますが、トピ主様が義理とはいえご両親の心配をされなかったことに旦那さんがキレられるのも分からなくもないです。私が逆だったら同じように思うかも…お互いに思いやり合う余裕が無くなってるようなら、今後の夫婦関係心配です。

トピ内ID：4c6ae22ee74f32bc

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いつも思う

🙂

心太

2023年05月07日 14:22

コロナで心配ならそれなりの対応をすればいいと。万が一を考えていくのをやめる。抗原検査したら寝てて。などと呑気なことしてないでなんかごめんね〜と言いつつきっちり検査する。喧嘩の原因がそもそも身内のコロナなのだからそこをきっちり解消すべき実家早めに切り上げて義実家に差し入れ届ける？ドアノブにかけておくとか。や、実家行ってる場合なのかな。とか、心配だよね。とか(たとえ思っていなくても)ひとことあるかどうかで違うし、それで対応を一旦夫に委ねたら良かったと思うのです。付き合わせて態度が気に入らないとイラついて帰って。は酷いと思います。実母はその場面だけ見たらびっくりとショックでそう言うでしょう。だったらコロナ関係で行く事が出来ないという残念な報告の方がここまで拗れなかった。ここまで最悪の展開にしてしまったのはトピ主のせいでもあると思います。ただ不安。を伝えられても周囲は困るだけです。義実家は笑ってるしいいか。と流して実母は喘息持ちだからと気にする。これはどんな家でもそれはないんじゃない？となると思いますよ。

トピ内ID：fd16aa2d378b0357

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レスありがとうございます

🙂

なっつトピ主

2023年05月07日 14:50

夫が寝坊したことについて分かりにくくてすみません。検査は実家に行く当日の朝、家でやって陰性だったら実家に行こうと話をしてました。しかし夫は寝坊したため時間がなく道中で寝ながら適当に検査をし、判定が無効になっていたのに陰性と嘘をついて、私がちゃんとやり直してと言ったところ、ようやく陰性の結果が出ました。私は家で陰性でしたが、もちろん夫が万が一陽性と出たら引き返す予定でした。実母にはちゃんと伝えてありました。夫は普段からキレやすく外でも怒鳴ったりします。私だけじゃなく、私の親に対しても怒鳴ったり汚い口調を使ったりします。自分の親の前では大人しいのに。私は義理の両親や夫の体調に関して、皆さん仰るとおり、心配してません。普通は、好きだから心配しますよね? でもそういう普通の感覚や気持ちにならないです。

トピ内ID：06b4563c41a48d90

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コロナとかより…

🙂

鮮度はよい

2023年05月07日 14:50

脳梗塞になった経験があるのに、タバコを止めれない時点で、基礎疾患があるから心配しろと言えてしまう貴女の夫が、理解不能… 私なら、すぐ別れます私が貴女の親なら、すぐ別れろと言います 2回目の脳梗塞になった時、どうなるかくらい想像がつかない男と一緒に暮らすのは無理です

トピ内ID：f006f37dc7a5b2f9

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楽しいですか？

🙂

通りすがり

2023年05月07日 14:53

夫婦で過ごして楽しいですか？私だったら…今回は親を訪ねに行くのはやめますね。陰性反応が必ずしも正確とは限りませんし。あと、口先だけですけど「義父母さん大丈夫なの？食料とか買い物どうするの？」くらいは聞きます。大変みたい…と言われたら、夫を義両親のお世話に送り出します。あなたのお母さんも、自分が原因で自分の家の前で喧嘩なんてされるのは、嫌だと思いますよ。だからあなたのご主人に気をつかうんです。自分の親に強く言えず、他人の親とあなたには強く物言いが出来る…これも普通ではありません。元々女性を下に見ているのではありませんか。楽しくなさそうだし、お子さんもいないし、何が良くてご主人と暮らしてるのか、私にはわかりません。

トピ内ID：9a3e69bea7867895

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自分がどう思うか

う～ん

2023年05月07日 15:15

他の方のレスを全て読んでいません。義両親や夫の心配をしないトピ主様が非道だろうが、冷たかろうがどうでもいい。その感情に至るまでの経緯はトピ主様にしかわからないのだから。トピ主夫がそういった行動に至るまでの感情が、トピ主様側に責がある可能性があったとしても、です。こういうのって、当事者じゃないと分からないことが多いですよね。私はトピ主様の気持ちが分かる気がします。私はモラハラ夫と離婚しました。当時、他人に言われるまで「モラハラ」だと気づきもしませんでした。実父もそうだったので、夫とは結婚したらこういうものかと我慢に我慢を重ねました。他人にそれは「モラハラ」と言われ、何かストンときました。離婚後、ご実家は頼れますか？経済的な理由だけで婚姻関係を続けるのはどうかと思います。経験上、精神を病むだけだと思います。私は頼れる実家も手に職も何もない状態で離婚しました。お金はないですが、自由があります。最高です。離婚して良かったと思うことだけで、後悔や困りごとなど一度もありません。お子様がいないなら、人生も再構築できると思います。離婚は悪ではないです。婚姻関係の継続と、離婚後の生活。よくよく考えてみましょう。離婚という逃げ道があると思うだけで気持ちが楽になりませんか？他人にどう思われようと、世間的にどうみられようと関係ないです。トピ主様がどう思うか、です。応援しています。

トピ内ID：ccaab76ff9482775

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相性合ってますか。

🤔

夫婦とは

2023年05月07日 15:15

コロナ感染のことでギクシャクして、トピさんの実家に泊まる。私たち夫婦も子ども居なくて数十年結婚生活してますが、コロナや体調が不安定なようだったら実家に泊まるなどはしなくて自宅に居た方がよかったと思います。トピさんが不快なGWなら周りみんなも不快だったと思います。夫婦互いに相手のことを考え　思いやる・支え合うのが夫婦として大切だと私は考えてますが、ご夫婦同志お有りですか。

トピ内ID：9da02c6f60caaaa1

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