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お悔みを言ってくれない友人

レス38
（トピ主 5 ）
😢
メディカル
ひと
アラカン・独身・会社員です。1月に郷里で施設に入所していた母が亡くなりました。家族葬だったこともあり、友人にはすぐには伝えず、49日が終わって3月下旬にlineで伝えました（返信をしていなかったりしたので、通常の連絡手段としてlineで知らせました）。 その中で特に親友だと思っていた友人Aから、お悔みもなくモヤモヤしています。 Ａは30年来の友人です。 Ａは私の母が高齢でコロナのため直接の面会もできない状況だったのを知っているのですが、「とうとう、喪中になってしまいました」という私のlineをスルーして、自分の体調だけの返信をしてきました。 確かに体調が優れない中、うっとうしい連絡だったのかもしれませんが、私なら自分語りなどせず「何も知らなくてごめんなさい。お悔み申し上げます」と返事するのになと思ってしまっています。 正直、これまでのようにＡと付き合っていく自信がないですが、私が求めすぎなのでしょうか。 lineで訃報を知らされた場合にスルーするのは、特段おかしなことではないのでしょうか。

トピ内ID：31b00833e3c35474

#５０代以上
#LINE
#友だち
#心の悩み
#非常識

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モヤモヤするのは分かりますが

041
詩音
まずはお悔やみ申し上げます。 トピ文の状況がモヤモヤするのは分かりますが、ご友人の状況を考えるに致し方ないかなと思います。 恐らくご友人はトピ主さんと同年代ですよね？ その年齢だと自身の不調やら家族の問題など色々抱えている可能性はあります。 トピ主さんがコロナで直接面会出来ないなんてことは忘れてたかもしれません。冷たいようですが自身のことで、いっぱいいっぱいになってると他人のことは些末なことになります。 これまでどのくらいの密度でお付き合いされたかは知りませんが、暫くは距離を置かれては？ 精神的に弱っている時の判断や行動は後悔することがあるので、一旦棚上げにした方が良いと思います。

トピ内ID：59f76eb36f54651f

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ごめんなさいとは言わない

🙂
ぬか漬け
私は連絡無精で、結婚したとき葉書だけで報告を済ませてしまいました おめでとうとお祝いを送ってくれる人もいる中、一番の仲良しからは音沙汰無し 年賀状でも、私の結婚には一切ふれずでした 怒ってるんだなと思いましたよ 親友ですからね ちゃんとお祝いさせてよって思ってるんだろうなって お友達の気持ちはお友達にしか分かりませんが、LINEでお悔やみ申し上げますなんて１０秒で打てますから、あえてそうしないなら、お友達なりの思いがあるんじゃないですかね 自分はすることをせず、人にだけ求めるのはちょっとどうかな

トピ内ID：840acb7b3711bb4c

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受け止めきれない

🙂
わーまま
アラカンともなると、さまざまですね 体調が悪いのも様々でして、 だからこそ死を受け止めきれないのかなと思いました 大した病気であるとかないとかではなくて、その人の心のありようです 体が悪いと心もふさぎます lineという、気軽なやり取りとはいえ 「とうとう、喪中になってしまいました」もどうなのよ？と思いました これについて 「何も知らなくてごめんなさい。お悔み申し上げます」もいささか大げさかと そもそも。なぜ、謝らねばならないのですか？ どんな対応したらいいかわからないなと思います。 自分ならこうするって考えは、基本的にやめておいた方がいいかなと思います 他人には通じないからです どうぞお気を落とされませんように

トピ内ID：a008bd96d618a337

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「母が亡くなった」部分はちゃんと言いました？

🙂
こたつ
この度はご愁傷さまでした。 赤の他人の私でも一応お悔やみぐらいは言いますので、一言お悔やみはあってしかるべきと思います。ガックリ来る気持ちはよく分かります。 一方で、トピ主さんが相手に書いたのは「とうとう、喪中になってしまいました」だけですか？ はっきりと「〇月に母が亡くなった」と書きましたか？ というのは、今年50歳の私でも周囲のいろんな方の親の不具合の話が入ってきます。実の親だけでなく義理の父母の事もあります。 そうなると、分からなくなるのです。あの人のご両親は二人ともまだご存命だっただろうか。 お母さんの具合が悪いと言っていたはAちゃんだったっけ？Bちゃんだったっけ？ お母さんだったか？それともお父さんだったか？ 誰かがお姑さんが危ないと言っていたような気がする…。 というように。 だからトピ主さんのお母さんの話だと認識できてない可能性もあります。 もちろん誰の話か分からないならそれでも当たり障りない返事をした方がいいし、会話の中から探り探りしてく方法もあるはず。アラカンともなればそんな処世術の一つ二つは持っていてしかるべきだと思います。 ただ、覚えていない事を悟られるわけにもいかず、今更聞くこともできず、どう返していいのか分からないと迷ったのかもしれません。 もしトピ主さんが「相手が自分の母親が具合が悪い事を当然知っている」という前提で「喪中になった」という婉曲表現しかしていないのなら、また「親友なら当然それは覚えているべきだ」と思うならそれは少々期待し過ぎと思います。 私は両親亡くしていますが、親の話をする時は相手が忘れてる前提で「うちは両親とも既に亡くなってるけど」と前置きしてから話すようにしています。 「こないだ言ったAちゃんの話だけど」のように相手が前回の話の内容を覚えている前提でも話しません。 記憶力に友情を絡めない方がいいと思います。

トピ内ID：6b8ba24c6b220021

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「とうとう、喪中になってしまいました」 と言う表現がピンと来

🎶
szk
「とうとう、喪中になってしまいました」 と言う表現がピンと来ていないのだと思います。 「１月〇日にとうとう母が亡くなりました。ショックで何もする気になれず落ち込んでいました。連絡もせず申し訳ありませんでした。４９日も過ぎ少し落ち着いて来たので、電話で話をしたいです／あって話をしたいです」 とすれば普通にお悔みの言葉が出てくるのではないかと思います。Aさんの本心でお悔みの言葉がないのとは違うと思いました。

トピ内ID：00cf20085f69e67b

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その一点だけで判断しない方がいいのでは

🙂
沙羅双樹
この例だけならば、トピ主さんは別に求め過ぎでは無いと思います。 ただそれは、あくまでトピ主さんの視点から見える範囲内で、です。 Aさんは、30年間、そのような失礼な方だったのでしょうか。 それとも今回初めて、トピ主さんが違和感を抱いたのでしょうか。 後者ならば、もう少し長い目で見た方がいいのでは？と思いました。 アラカンともなると皆それぞれ心配事を抱えています。 私の例ですが、がんが見つかったのがその頃です。 親しい友人達に話した後、私の手術直前にその中の一人が長患いのお父様を亡くされました。 その友人は他の友人達には訃報を伝えたものの、私にはあえて伝えませんでした。 周りの友人達も然りです。 これから手術に向かう人間に、余計な負担を掛けたくないという気持ちからでした。 全てを知ったのは、半年以上経ってからです。 逆に、その当時に伝えられていたら……正しい対応ができたかどうか自信がありません。 他者への気遣いができず、自分のことだけで精一杯な時が、この年代になると誰にでも有り得るように思います。 30年来のお付き合いを、ただ一度の事で疎遠にするのは勿体ないように感じました。

トピ内ID：2e939fb356bb1206

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私もトピ主さんのように返す

🙂
ほぼ専業主婦
最近私(50後半)のグループLINEでも、母親を亡くした友達がいて、やはり一通り落ち着いてから報告がありました。 7人のグループですが、誰一人スルーした人なんていませんでしたよ。 みんなそれぞれにお悔やみの言葉を送っていました。 もちろん全員が彼女のお母さんのことを知っていたわけではなく、私は一度だけお会いしたことがありますが、中には彼女のお母さんを見たこともない人だっています。 それでも、お悔やみの言葉は入れてました。 トピ主さんぐらいの年齢の人で、そういった事に反応が何もないというのは、冷たいとか悲しいとかではなく、常識がないのか、とさえ思ってしまいます。 その年齢(何回も失礼)の人ならば、何か一言あって然るべきだとも思います。

トピ内ID：24160bfcc2f2ba65

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求めすぎ

🙂
うどん
まずお母様にはお悔やみを申し上げます。 他人に対して求めすぎです。 LINEで「とうとう、喪中になってしまいました」 という文章では何も通じないと思う。 あなたはご友人が事情を承知しているはずと思い込んでいるけど、どんなに親しくても友人の親御さんの事を念頭に入れている人なんていないよ。 ご友人は「誤字かな？」「何言ってんだろう？」「誰が（もしくは何が）いつ亡くなったの？」って困惑したんじゃないかな。それで「こっちの状況を伝えつつ会話すれば様子が分かるかな？」って返信だったんじゃないのかな。 LINEであっても、きちんと「いつ誰が亡くなったのか」例えば「じつは1月に母が亡くなりこの間49日の法要を済ませました。」とくれば「お悔やみ申し上げます」ってみんな返事をするよ。 それとあなたの方が「みんなに知らせるのが遅くなってごめんなさい」という場面であって「知らずにごめんなさい」って言ってもらおうってどういう神経なんだろうって思っちゃうよ。 あなたも今お母様を亡くされて辛いんだろうけど、そういう時こそ悲しみに飲まれずにしっかりしないと他の友人や知人も失ってしまいますよ。

トピ内ID：8e953609aff08c3e

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そうですね

🙂
らいむ
この度は心よりお悔やみ申し上げます。 うーん、正直に言いますと、知人友人からお身内の訃報の連絡をもらうと返信に困ります。 何と返すのがその人にとってベストなのかが分からないからです。 訃報に関しては寄り添いたいけれど、言葉を間違えばご遺族の悲しみを逆なでする可能性がありますよね。 どう返そうかと思っているうちに数日が過ぎてしまうこともあります。 そうなると、主さんのように返信がないって、友人関係も切られそうになるのですね。 ”私なら”友人に自分の悲しみの共感を求めることはしません。 私が実父を亡くした時に、同じ気持ちで悲しみを共有できたのは、実母や実妹でした。 結婚して長いので夫なりに妻父の死を悼んではくれましたが、私は夫に共感を求めませんでした。 大切な人を失くした悲しみは、それぞれが自分の中で乗り越えるしかないと思いました。 それに、アラカンなら身内の死を経験した人も多いと思います。 Aさんがどちらなのかは存じませんが、訃報にはあえて触れない方がいいと思われたかもしれません。 友人関係を終わらせたいなら、それは主さん自由です。

トピ内ID：f40a0faa508b031e

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意味が通じなかったのかも？

🙂
ぽんかん
＞「とうとう、喪中になってしまいました」 お母さんのことに関しては、本当にこれだけの文章だったのですか？ そうだとしたら、何となく流れてしまったのではないでしょうか。 どうして、はっきり「（いついつに）母が亡くなりました」って言わなかったのでしょう？ 自分の体調が優れないときって、相手の文章は読み流してしまいがちですよ。

トピ内ID：678a7bc337a860a4

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う〜ん。

🎶
どうだろう？
トピ主さんの気持は分かるのですが。 正直言うと、連絡手段も言葉もお気軽な感ですね。 LINEと言うと連絡手段の中でも一番気軽で深刻な話しの雰囲気無いと言うか？ 個人的にはLINEは「つぶやき」な感じです。 また言葉も「とうとう」の部分が特に「や〜っぱり、そうなっちゃったよ〜」な感じで深刻さ無いと言うか？ ご友人もトピ主さんがお気軽に伝えてきたものと思い返信もどうしようか？と考えたか分かりませんが、深刻さ感じずスルーでも良いのかもと思った可能性もありそうですよ。 何よりもその報告以外にイロイロ書いて居ませんか？ イロイロ報告書いている中にさらっと「とうとう、喪中になってしまいました」とだけ書いて居るとするならご友人も他の情報に頭一杯になってしまったと言う事もありえそうです。 そして文ですのでその時にトピ主さんのお母さんに対する気持とか書かれれば、もしご友人が鈍感だったとしても何か感じそうですよ？ ホント短文だけで気持察せよとは時に難しいのかも。 今は冠婚葬祭の連絡もLINEが主流なのかも知れませんが、重要なのは葉書もしくは直接電話のほうが相手も気持傾けられそうです。

トピ内ID：7dda7696a3516e38

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ありがとうございます トピ主です

😢
メディカル トピ主
お忙しいところ返信いただきありがとうございます。 何人か方がご指摘の通り、スルーは彼女なりの気遣いなのかと思ったりした反面、やたらと絵文字を散りばめて、陽気に腰痛、膝痛での通院内容を返信されて、ショックを受けました。 A自身は10年以上前にご両親を亡くしており、当時は事後に知ったのでお悔やみを言って、お供えを渡したことがありました。 Aも私と同じく独身なので、コロナの間も頻繁にLINEでやり取りしており、お互いの家庭環境や家族関係は分かりあっていたと思っています。 「これから先の人生は支え合おう」なんてことを、冗談交じりとは言え言い合う仲です。 あと、トピにあげたやり取りのあと、実際Aに会う機会あり、母が亡くなったことも告げましたが、お悔やみの言葉はありませんでした。 思い切って、LINEスルーされてショックだったと伝えましたが、「なんか、ごめんなさい」と言って去られました。

トピ内ID：31b00833e3c35474

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見落としではなかった

🙂
匿名希望
お母様のことお悔やみ申し上げます。 最初のトピ文を読んだ時、トピ主さんがさりげない表現でお母様の事をLINEで話されたので、親友の方はその箇所を見落とされたのかと思いました。けっこう人のLINEを斜め読みして、きちんと理解しない場合もありますから。 でもその後のトピ主さんレスを見て、見落としではなく理解した上で、自分の腰痛などの話を陽気にされていたのかと驚きました。それは失望しますよね。 年齢を重ねてくると、人の痛みに鈍感になってくる人がいます。ご友人もそのタイプだったのかもしれません。こんな人だったのかと少し距離を置いてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：c198d1eae0bcb855

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たぶん・・・

🙂
ミッキー
お悔み言ったらお香典出さないといけないのかな、お線香も上げに行かないといけないのかな、上手にメールかけないしどうしようかな、とりあえず沈黙。誰かにやれと言われなければそれですます・・・という感じだと思います。 だれかにいつも指示もらって動くだけの人は、ひとりで判断する状況になると固まってしまい、黙ってやり過ごそうとしますから。 あなたからのお供えのことは覚えていないと思いますよ。そういう人は、親のこと考えてくれてありがたいなあと感謝するなんてことはなく、何かもらったーという認識なので。自分から気の利いた事したり、金銭が発生することに自分から関わる、ということはしないと思います。 仲良くしててもあなたと同じレベルで考えてるわけではないと思ったほうがいいです。

トピ内ID：6b2f27a9d34201eb

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先方が

🙂
電源ON
そのトピ主の望んだ ＞「何も知らなくてごめんなさい。お悔み～ って言葉を先方が言ってきたとしたら、トピ主はそれにはなんて返して、その後どんな会話になったと思います？その会話は相手にとって楽しいものなのかな。 その変な雰囲気になるのが面倒だったらから知らんぷりしたんでしょう。 なのに、再度伝えてさらに相手を責めて・・・これで気分が晴れたようにも見えませんし。もはや、親を失ったつらい気持ちを聞いて欲しいとかでもないようです。 結局トピ主は一体何をしたいのでしょう。親の死ってそこまでして人に伝えて、その感想を聞き出さなければいけないものなの？なんかわがままだなあ。

トピ内ID：87b0743390608f28

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ちょっと考えてみました　トピ主です

😢
メディカル トピ主
電源ONさんのご質問にお答えするとしたら‥ Aから私が一例として挙げた「何も知らなくて〜お悔やみ〜」という返信があったら、「これで本当に天涯孤独だわ。色々自由になった気もする」って返したかもしれません。 おっしゃる通り、面倒でAは返信してこなかったのかも知れず、親友だと思ってた私としてはそれが辛かったということです。 年齢的にも、ただの知人レベルでも、お悔やみくらいサラッと言うのがマナーだとも思っていたので。 ほかの皆さんからレス頂いた中に、「ちゃんと伝わっていないのではないか」というご質問もあったので、ちゃんと伝えたことをお知らせしたのですが、おかしかったですか。 特にAに親の死に関して感想を求めたわけではないですし、責めたわけでもないのです。気を晴そうと伝えたわけでもないし。 わがままなのでしょうか。 トピ主は何をしたいかとのことですが、モヤモヤを聞いていただきたくて、初めてトピを立てただけなのです。 もうじき定年だし、正直言って、もうこれから先、生きていてもいい事もないだろうし、気にしてくれる人もいないので、死んでしまいたいと思うことも多いです。今これを書いていても涙がこぼれます。アラカンにもなって情けないですが。

トピ内ID：4b6cf0f3bb65018f

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連投失礼します　トピ主です

🙂
メディカル トピ主
みなさんのお言葉、それぞれ心に響いています。 この件、自分の受け止め方次第だとも、考えています。 直近では、匿名希望さんの「失望しますよね」というお言葉が沁みました。 Aに失望したというのが、一番しっくりくる気がします。 そしてそんなAをずっと親友だと思っていた自分にも失望しています。 色々残念です。

トピ内ID：4b6cf0f3bb65018f

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残念でしたね

🙂
しらさぎ
お母さまのご逝去、お悔やみ申し上げます。 私もアラカンですが、40代には、すでに両親は他界しています。 両親が他界した時、友人のほとんどはご両親が元気でしたので、私が両親の訃報を伝えても 「うちの親は元気なのよ。」という反応ばかりで、 酷い人だと、 「この前、一緒に旅行に行って楽しかったよ！」とまで言ってきました。 ご友人は早くにご両親を亡くされているとのことなので、 ひょっとしたら、私と同じような辛い思いをされたのかもしれません。 トピ主さんは残念な気持ちで一杯だと思いますが、 親を亡くした悲しみはお友達も同じなので、 お友達は自分の体調の話をして、トピ主さんの気持ちを少しでも明るくしたかったのではないでしょうか。 お母さまのお悔やみを言ってくれなかったことも、ご友人なりの気遣いだと思います。 付き合いをやめてしまうほどのことなのかしら？ トピ主さんがそうしたいなら仕方ないですが。

トピ内ID：ce9f16b9f3543bea

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なんて書けばいいの？

🙂
はてなの茶碗
と私なら思ってしまいます。 喪中って、誰の? お母さんかな？だったら、いつ亡くなったの？ 喪中って何かの打ち間違いかな？ 本当に亡くなったけれど、知らせたくなかったから仕方なくこう書いたのかな？ 私だったら、ハテナが色々でどうレスしたら良いのか分かりません。 触れた方が良いのか、触れない方が良いのか、どっちも自信がない。 だから触れずに、でも励ましたい気持ちもあるし、自虐的な明るめレスになったのかなあと思います。 この文面に対してお悔やみを期待されても困る。

トピ内ID：b8786a827f145a80

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いろいろとです。

🙂
ねこ君
まずはご愁傷さまでした。 まずトピ主様の「もうじき定年だし、正直言って、もうこれから先、生きていてもいい事もないだろうし、気にしてくれる人もいないので、死んでしまいたいと思うことも多いです。今これを書いていても涙がこぼれます。アラカンにもなって情けないですが。」という気持ちから何から何までが否定的にとらえてしまっていると思います。また、喪中の連絡がlineからそれなりの対応です。喪中はがきなら何か持ってお線香をあげに行こうという気にもなります。そもそも他人の親は他人以上に他人です。でも普通文頭のようなことは言います。

トピ内ID：1214952ed7441432

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私の義姉が

🙂
躑躅
抱きついて嘘泣きするんです 私の父の葬儀でも、斎場に入ってくるなり「お母さん！」と、私の実母に抱きついて大声をあげていました 私の両親と親しかったわけではなく、会った回数も片手で足りちゃうくらいだと思います 今までに複数回目撃したことがあり、義姉の性格を知っている分、つい冷めた目で見てしまいます 弔意を表すって難しいです ご友人に自分の悲しみに寄り添って欲しかったんですよね だけど気恥ずかしいから、さりげなく伝えてみたらスルーされてしまった でもそれは仕方ないと思います ご友人はこれからも楽しくお付き合いしていきたいけど、重い話しは勘弁してねって気持ちなんでしょう トピ主さんとは、そういうお付き合いを望んでいるんだと思います 人に何かを期待して、あてが外れちゃったとしても、それで相手を責めてもせんないです 嫌な感情が長引くだけですし そういう人なんだなって流すしかないと思います 親の死って、思った以上に堪えるものです ただただ味方でいてくれた人が、いなくなってしまったわけですし 今は日々をこなしていくのが日にち薬になると思います きっとこれから良いこと山盛りですよ

トピ内ID：0fb21ea938b736a1

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返答に困る

🙂
とおりすがり
>家族葬だったこともあり、友人にはすぐには伝えず、49日が終わって3月下旬にlineで伝えました（返信をしていなかったりしたので、通常の連絡手段としてlineで知らせました）。 家族葬だからって亡くなった事も連絡せず 返信もせず 49日の忌明けがすんでからラインで連絡って。。。。 トピ主さんの行為もどうなんだか。 老後は一緒になんていってる親しい友人に知らせもせず 自分ばっかり。 相手からしてみれば、なんで知らせてくれなかったの？って思うし、 忌明けになってからなら　今更どうすれば　って思いますよ。 相手を責める事で悲しみを紛らそうとしているうにしか見えませんけど。。

トピ内ID：32d593b401edf532

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嫉妬…？

🙂
ミルワーム
自分だったら親が亡くなった事は友人には伝えません。会話の流れで親の事を聞かれたら伝えていました。 親の病状ももし聞かれたら話す、というかんじでした。(といっても私は当時中1だったのでまた違うかもしれませんが。) Aさんは10数年前に両親を亡くしている。 あなたはAさんよりも10年数年も多く親と過ごす事ができた。 そして亡くなった報告。 「私より10数年以上過ごしたのに、悔やむ気持ちを求められた」と思ったのかな。 お悔やみを言葉にする気持ちの余裕が無いのかもしれません。 嫉妬心みたいなものでしょうかね。 どちらにしろ幼いとは思います。 でも私なら上記の「」のような感情だったのかな、と汲み取って、受け止めます。 しかし、父親が亡くなった時は自分が相手の幼さを受け止めれる精神状態を作ってから、伝えようと心に決めます。 受け止めたものの、次また傷つきたくないし、心の中でそういう線引きをしないと許せそうにないので。 というのも中1の頃、母が亡くなった時に私もモヤモヤする発言をされた事があったので。 その発言をした子とは数十年経った今でも親友です。 ただ、父親が亡くなった時は会わずに時が経ってから会うようにしよう、と決めています。 私は親友が普段とても人想いで優しい部分や優れた長所が沢山ある、それに何度も助けられた。という恩があります。 しかしたまに驚くほどデリカシーの無い発言をするという性格も知っていました。 なので全てをひっくるめて受け止めて、親友を続けています。 どうしても無理な時は距離を置いた事もあります。一度別件で私がキレてから、発言を気を付けるようになりました(20代後半の出来事)。親友をやめるという選択はありませんでした。 自分の感情を犠牲にしてまで相手を受け止めたり感情をぶつけて話す、までして繋ぐ価値があるかどうかは、あなたの考え次第ですね。

トピ内ID：4cd7d94e2454603d

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49日後に言われるのも失望するよ

🙂
はなお
え？なんで？今更？ってなります。 30何来の友人なのに、49日も経って伝えて来るなんて、って。 私の慰めもいらないし、私に寄り添って欲しいとも思わないのね、って。

トピ内ID：c659a5f4be8173c1

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質問に答えて欲しい

🙂
meko
5月10日ぽんかんさんが、 ＞「とうとう、喪中になってしまいました」 ＞お母さんのことに関しては、本当にこれだけの文章だったのですか？ と質問されていますよね？ これに答えて欲しいです。一言一句、正確に教えて欲しい。 ＞「ちゃんと伝わっていないのではないか」というご質問もあったので、 ＞ちゃんと伝えたことをお知らせしたのですが、おかしかったですか。 「伝えた」事を知りたいんじゃないです。 「どういう言葉で言ったか、一言一句正確に教えて欲しい」んです。 トピ主さんが「伝えた」と言ってもそれはあくまで主観です。 きちんと相手に「伝わっているか」はトピ主さんが判断はできないはずです。 また、会って伝えたというのも 言葉は何と言ったの？伝えた時のトピ主さんの表情や言葉の抑揚は？ 30年来の親友でも他人です。(家族でも分からない事多いですし） エスパーのように心が分かるって事は無いです。 LINEも返信くれないし、 親友なのに49日経ってからじゃないと教えてくれなかった。 トピ主さんのそういった行動、 表情や言葉選びが「触れてくれるな」と言っているようにAさんが感じて 敢えて触れずに明るく絵文字沢山で返したかもしれないですよね。 ＞お悔やみくらいサラッと言うのがマナー お悔やみをサラッと言った後に 通常の日常会話になる方がイラっとしそうなものですが…

トピ内ID：1e3c47b34dc0f850

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勝手に

🙂
ゆかたん
訃報なんて知らせてもらわなくていいです。 ＞私なら自分語りなどせず「何も知らなくてごめんなさい。お悔み申し上げます」と返事するのになと思ってしまっています。 もういい加減、こういうのやめようよ。 恥ずかしいから。

トピ内ID：7e4befce63cc5d36

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私は２年近く黙っていました

🙂
みるこ
お悔み申し上げます。 私は家族が亡くなっていたことを、２年近く黙っていました。 ある程度自分が立ち直ってからじゃないと、敏感過ぎて、親友の言動にさらに傷ついてしまう、自分は器が小さいから気がすむまで黙っていようと思ったのです。それに親友は私より早くお父様を失くされているのに、私が泣いたら図々しいだろうか、親友の気持ちはどうだろうかと考えたら、キャパオーバーになってしまったのです。 私は傷ついてボロボロのときにお悔みの言葉は聞きたくなかったです。まだ亡くなったことを到底受け入れられないし、お悔みの常套句を聞いたら感情が爆発するかもしれません。 ２年近くたって言ったら、親友Aは水臭いと怒っていました。Bは気まずいのか黙っていました。私は２年たっていたので、怒ってくれる友達も、黙っている友達も両方有難かったです。４９日の後に言ったりしたら、そういう心境になれなかったと思うので、黙っていたことは後悔していないです。親友って、私にとっては、適切な言葉が出てこなくても、私を心配してくれていると信じる心なのかもしれません。 こういうときの対応は本当に難しいです。

トピ内ID：9e5e36c28dcc9050

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お気持ちわかります

🙂
ぴよぴよ
厳しめのレスもありますが、トピ主さん落ち込まないでくださいね。 何か言ってほしかった、してほしかったというのではなく、喪中と伝えた時に無反応だったのがショックだったのではと思います。 同じ悲しみを経験している友達なのに、スルーか…と。 四十九日過ぎてから知らせたのは、何かと落ち着かなかったり、あんまりすぐに知らせると香典やお供えなど気を遣わせてしまうかもというのもあったのではないですか。 私の親が亡くなった時は年末で喪中はがきが間に合わず、友人達には寒中見舞いで知らせました。 年賀状をくれた人＋年賀状のやりとりはしてないけど付き合いの長い人に出しました。 特に親しい（と自分では思っていた）数人からは、連絡なし。 故人（親）とは面識ない、あるけど親しかった訳ではないから何かするという発想がないのでしょう。 トピ主さんのお友達は会ってもその反応だったのが残念でしたが、冷たいとかじゃなくお悔やみに関してはそういう発想の人なのかもしれません。 同じような経験をした身としてトピ主さんがショックだった気持ち、わかります。

トピ内ID：6fa2e4b393909b1f

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伝える時期

🙂
あらいぐま
他の方のレスを読んでて、伝える時期が遅すぎたのかも？とちょっと思いました。 少し疎遠になりかけてた子から喪中ハガキで知らされたとき、あぁその程度の関係になったんだな…と思ったのを思い出したもので…。 もちろん親が亡くなった直後はバタバタしますし、精神的にも余裕なんてないのは分かりますが、もしかしたらそこで距離を感じられてしまったのかも…？

トピ内ID：0caf4814a837e01b

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すぐには知らせませんでした

🙂
satuki
父が闘病中なのは友人も知っていたので知らせはしましたが お悔みだのお供えだのはしてほしくなかったので 時間が経ってから伝えました。 案の定、遺族が遠慮しますと言っているのに お線香をあげに行くだのお供えだのしつこくて。 そういうのが嫌だから後から知らせたのに。 こういう人もいますし、それぞれだろうなと思います。

トピ内ID：39bb274d4233daa6

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