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よろしくお願いしますって…

レス49
（トピ主 3 ）
🙂
まき
ひと
母の言っていることに「ん？」と思ってしまい、みなさんの意見を伺いたくトピを立てました。 よろしくお願いします。 私は32歳、一児の母です。 現在2人目を妊娠中で来月出産予定です。 産後は同市内の実家に1ヶ月ほど里帰りする予定ですが、私が入院中は県外在住の義母が我が家に来て、上の子の面倒を見てくれることになりました。 母は入院中も上の子を預かると言ってくれたのですが、旦那も気を遣うし、旦那自身も自分の母親の方が頼りやすいし、普段あまり会えないから孫の世話は義母も喜んでいるとこのとで、義母にお願いすることになりました。 なので、入院中は義母が我が家に来てもらい上の子（+旦那？笑）のお世話をお願いし、退院した後は私と子供達は私の実家に行く予定です。 そのことを母に話したら 「義母さんに電話したいんだけど、何時ころがいいか」 と連絡がきたので、何故電話をするのか聞いたところ 「よろしくお願いしますって挨拶しないといけないでしょ」と。 よろしくお願いします？ そのセリフは私達夫婦が言うセリフであって、私の母が言うことなのですか？ 例えば、私が義実家に里帰りするというのなら、お願いしますというのは理解できるのですが、私の入院中に孫（+自分の息子）の世話をすることに、私の母がお願いしますと言うのは違うのでは…と思ってしまいます。 なんでお母さんがお願いしますって言うのと聞いても「当たり前でしょ！！何言ってるの！？」と返されてしまいます。 私の母が義母に「よろしくお願いします」と言うのは普通ですか？ ちなみに結納はしてませんし、私は旦那の苗字を名乗っています。

トピ内ID：473006f2715cc8c8

#３０代
#子ども
#父親・母親

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え？

🙂
ちょこ
うちも同じような状況でしたが、母は義母に「宜しくお願いします」って言ってましたよ。 あなたが出産するために義母が来てくれるわけだから、「うちの娘のためにありがとうございます。いない間宜しくお願いします」ってことでしょ。 もちろんあなたのセリフでもあるけれど、そこは親として当然のセリフかと。

トピ内ID：6dc437a2630f86df

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そういうものでいいと思うけど

🙂
わーまま
今どき、嫁に行くもらうっていうのも変だとは思います 私も結納は断ったし、でも夫の苗字は名乗っているが 義母とは、喧嘩するほどの気の強い人間です でも昔からある、その辺の挨拶について なんやかんや言わんでもいいと思っています 儀礼かもしれない、ポーズかもしれない でもそれでお互いに気持ちよくうまくいのならそれでよい どちらにしても、親の所有物ではないので、違和感はあるかもしれませんが 別にいいじゃんって思います それを言うなら、義母さんが うちの嫁がお世話になりますと あなたの実母に言うかもしれませんが、それもだめでしょうね？

トピ内ID：b58423ef3e4a71a3

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責務

🙂
もっさん
本来はトピ主さんの責務ですよね。 それをサポートするのは自分の責務だと認識しているのでしょう。 だから代わりにやってくれる人には「よろしくお願いします」なのですよ。

トピ内ID：69c67af8486b6619

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えっ

🙂
あんず
お母様のお気持ちでしょ。 そのぐらいわかりましょうよ。 入院中１週間程とは言え来てもらって、家の事孫の事。 貴女がお礼を言うのはもちろんだけど、お母様としたら常識の範囲内ですよ。義理のお母様も退院後は、お母様によろしくお願いしますって言うと思いますよ。

トピ内ID：fd3bba483b353fae

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レスします

🙂
ぷるりん
私と実家の親だけで困らないのに、余計な事してくれて、大迷惑。 留守中の家に入られるのも嫌！！ 来たいっていうから、仕方なく「お任せする」事にしただけなのに、私の親の方が気を遣って挨拶するなんて必要なし！！ 義母の介入を許すのも、今回限りの事なのだから。 私が、仕方なく我慢してあげた図式に、水を差さないで！！！！ という辺りが、貴女の本音なのでしょうね。 お母様にしてみれば、「お互いの息子、娘夫婦と、孫の幸せの為に、仲良くやっていきましょうね。」 という意味の、『よろしくお願いします』なのだと思います。 本当は、解っていますよね？？ 今後も円満な関係を築いて、孫や子供夫婦共々、仲良くやっていくための挨拶なんだって。 貴女にとっては、余計な事かもしれませんが、お母様の親心としては、ごくごく普通の、いやむしろ良識の有る考え方だと思います。 貴女のお母様とお義母様が、円満にやっていくと、何か都合の悪い事でも有るのですか？ 義両親を孫に会わせないというような、意地悪を考えているとか？ 邪推したくなる様な内容ですね。 因みに、我が家では、里帰り出産の際、ご実家近くの病院に顔を見に行った際、あちらのお母様と意気投合し仲良しです。 息子夫婦も、その状況を喜んでくれ、両家一緒の旅行を企画実行してくれています。 あ～～～～～、良かった！！

トピ内ID：75643b856ad599f7

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おかしい

🙂
小豆洗い
>私の入院中に孫（+自分の息子）の世話をすることに、私の母がお願いしますと言うのは違うのでは…と思ってしまいます。 同感。このケースでトピ主の母が夫の親へ「よろしく」と言うのはおかしいです。

トピ内ID：e31331a7c3ae3841

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言わなくていい

🙂
ささみ
私はヨメの立場ですが、逆だったらすごく嫌な気持ちになりますもん(義母が実母に、うちのヨメとマゴの面倒みてもらってありがとう、とか、よろしくお願いします、とか言われると)。 また将来、もし義母の立場で息子の妻の親から同じ状況で同じことを言われたらちょっと不快になります。 だって変でしょ。義母に頼るのはあなた方夫婦なのだから、夫婦から義母にきちんとお願いなりお礼をする。それで十分だし、実母がでしゃばるのは、まるで娘もその夫もマゴも、全員「自分の側の人間」と認識してるみたいで、おこがましいです。 実母と義母はなんの貸し借りもない。 「娘の出産」ではなくて、「娘とその夫の出産」なのだから、義母は「ヨメ(あなた)を手伝いに来る」のではなく「自分の息子(夫)を手伝いに来る」んですもんね。あなたの入院中に義母があなたの着替えを洗濯したり荷物を届けに来たり、支払いの手続きをしたり保証人になったり立会人になったりするわけではないのだし。 実母にとっての当たり前(実母が直接よろしくと言うこと)が、もしかしたら義母にとってはとても不愉快なことになる可能性もあるので、せいぜい、あなたから、自分たち主語でお礼を言う時に、「実母からもお母さん(義母)にきちんとお礼を伝えてねと言われました」程度でいいのでは？

トピ内ID：2f2cf46de47fd528

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トピ主です

🙂
まき トピ主
最初の3名の方まで読ませて頂きました。 レスありがとうございます。 母がよろしくお願いしますと言うことに違和感のないという意見を聞けて、とても参考になりました。 でも、別世帯を持った私達家族のことを「よろしくお願いします」と母が言うことに、どうしても違和感を覚えてしまいます。 しかも赤の他人に対してではなく、義母に対して言うことが… まだ意見をお待ちしています。 よろしくお願いします。

トピ内ID：473006f2715cc8c8

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出産育児に関するサポートは女親側の仕事

🙂
まろん
という認識がお母様にはあるのではないでしょうか。 子世代では分からない・理解できない常識が親世代にはありますし、その電話を無理矢理止めるようなことをすれば里帰りした際にギスギスしちゃうかもしれませんよ。 何かお金や物が動くわけでもありませんし、電話一本入れさせてあげていいと思います。

トピ内ID：0e32033d71d8b1ce

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うーん、微妙

🙂
今夜のおかずは？
還暦すぎですが、私はどちらかというとトピ主さんよりかなぁー。義母さんと実母さんがそれぞれ自分の立場をどう捉えてるかによって「よろしくお願いします」の言葉の受け取り方が違うように思います。 仮にトピ主さんが入院中に義母さんが 病院へ通ってトピ主さんに必要なもの届けたり何か手間をかけるようなことがあったら、実母としては「よろしくお願いします」と言います。 でも孫と旦那さんの世話だけというなら「よろしくお願いします」とわざわざ電話して言わないかなぁ。 だって義母さんにしてみたら 我が家の孫と息子の当然のお世話であり、嫁母からお願いされることではないと受け取りかねないですね。 語弊あるかもしれないけど、この出産はもちろんトピ主さん家族の出来事ではあるのですが、見方を変えると婚家の出来事でもあるのです。 だからもし「よろしくお願いします」を言うなら義母さんが里帰りする「嫁」の母に言うのと　また自分の主人と子供のお世話をしてくれる「義母」にトピ主さんがするものだと思います。実母さんは自分がすべてのお世話をしなければいけないと思っていらっしゃるのかな？だから「よろしくお願いします」と婿母に言わないといけないと考えているなら、それはちょっと違うと思います。

トピ内ID：93cee69aa3c6d285

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やめた方がよくないかしら

🙂
もったいない症候群
微妙ですね。 あなた（トピ主母）一人の孫でもないのにお願いしますってどういうこと？と気にするお義母さんもいそうです。 トピを一読して私は上記のように解してしまい、もし私がお義母さんだったら不快に感じるだろうなあと思ってしまいました。 孫のためにお互い頑張りましょうねというような話ならいいですが、なんだか縄張り争いの仁義を切るみたいな話なわけでしょう？ お母さんが挨拶するのは当然というレスも複数ありますから、お義母さんはそれを当然と受け入れるのかもしれませんが、反対に気を悪くする可能性もあるということは考えるべきでしょう。 そもそもここで母親が出てくる必要あるでしょうか？ トピ主さん夫婦とそれぞれの実家との協力体制の話なのに、なぜ家同士の話になってしまうのでしょう。 孫の世話は母方がすべきとか、娘が果たせない務めは実母の責任とか、考え方が古すぎませんか？ お母さんの真意がわかりませんが、ちょっと出しゃばりすぎではないかしら。 お母さんには控えてもらって、礼を尽くすべきところはトピ主さん夫婦で対応するのが令和のやり方ではないかと思います。 出産に向け、みんなが気持ちよく力を合わせられるといいですね。

トピ内ID：03948d6aaa807b24

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あんまり難しく考えない

🙂
ペンタコ
理屈としてはトピ主様のいう通りかもしれないけど。 うちは逆でしたよ。出産後私がしばらく実家にいることになって、義母が実母に電話して「よろしくお願いします」と言っていました。私たち夫婦と義母が同居しているならまだしも、全くの別居です。ヨメ感も義理の娘感も無いんじゃないかと思うし、この電話も変と言えば変ですよね。 でも私はそう言ってくれたことがちょっと嬉しかったな。まあ、嫌と思う人もいるかもしれないけど、私は義母が出産を喜んでくれていること、それでちょっとあたふたしていること、それでも挨拶は欠かせないと思ってくれていること、そういうことひっくるめて嬉しかったです。 トピ主様の考えは間違っていないと思いますが、理屈で割り切らない方がいいこともあるんじゃないでしょうか。この際トピ主様は、義母と実母の間がうまくいくよう根回しするくらいの策略家になってもいいのでは？両家のおばあちゃまが仲良く孫を可愛がってくれたら、それが一番良いのですから。

トピ内ID：7bcf1bea98b0b3e6

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そんな風に考えなくてもいいのに

🙂
まっくす
他の方も言われているように、お母さんは娘である貴女ができないことを、お義母さんがしてくださるということでそう言いたいんです。そんなに深く考えることでもないと思いますよ。 お義母さんが貴女のような考え方なら、「私は孫と息子のためにするのに、あちらのお母さんにそんなこと言われる理由はない」とか言いそうですけど、そんな雰囲気でもなさそうですし、もしそう言われても「うちの母が気をまわして変なこと言ってすみません」とか言っておけばいいんですよ。 逆に「あちらのお母さんから挨拶がなかった」とお義母さんに言われると、後からの対処が難しいので、お母さんは先手を打とうとしているのだと思います。

トピ内ID：fd7068a44b04d688

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う～ん

🙂
とおりすがり
妹が里帰りの時は上の子も連れて一緒に面倒みましたよ。 保育園や学校の関係で連れてこれないとかです？ なんで上の子は自宅で義母さんに来てもらって面倒みてもらうのでしょう？ だから本来なら義母さんに来てもらわなくてもいいものを 来てもらって面倒をみてもらうのだから 宜しくお願いしますっておかしくないですよ。

トピ内ID：829e20b8f8e42508

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個人の返信失礼します

🙂
まき トピ主
ぷるりん様 レスありがとうございます まず大変勘違いされているようなので訂正させて頂きます。 〉私と実家の親だけで困らないのに、余計な事してくれて、大迷惑。 〉留守中の家に入られるのも嫌！！ 〉来たいっていうから、仕方なく「お任せする」事にしただけなのに、私の親の方が気を遣って挨拶するなんて必要なし！！ 〉義母の介入を許すのも、今回限りの事なのだから。 〉私が、仕方なく我慢してあげた図式に、水を差さないで！！！！ 〉という辺りが、貴女の本音なのでしょうね。 全くそのようなことは思っていません。 むしろ義母にはとても感謝しています。 旦那はズボラな所があるので、家に来てもらってむしろ助かると思っています。 当たり前ではありますが、義母にはお礼の品とお車代をすでに用意してますし、「ありがとう」と何度も伝えています。 その「ありがとう」を私達夫婦が言うのではなく、私の母が言うのは違うのではないかと思ったのでトピを立てた次第です。 〉貴女のお母様とお義母様が、円満にやっていくと、何か都合の悪い事でも有るのですか？ 〉義両親を孫に会わせないというような、意地悪を考えているとか？ 〉因みに、我が家では、里帰り出産の際、ご実家近くの病院に顔を見に行った際、あちらのお母様と意気投合し仲良しです。 〉息子夫婦も、その状況を喜んでくれ、両家一緒の旅行を企画実行してくれています。 〉あ～～～～～、良かった！！ 何故、私が義両親と孫を会わせたくないと考えてると思われるのでしょうか。 私の文章の書き方が誤解を与えてしまったのでしょうね。 申し訳ありません。 何度も繰り返しになりますが、今回の件でお礼を言うのは私達夫婦であって、私の母がでしゃばってお礼を言うのはどうなのかと疑問に思っただけです。 うちの両家も関係は良好です。 少し不愉快でしたので個別に返信させて頂きました。

トピ内ID：473006f2715cc8c8

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レス読みました

🙂
ちょこ
２度目ですが。 ＞別世帯を持った私達家族のこと ＞私の母がでしゃばってお礼を言うのはどうなのか 逆にこう考える方が不思議。 別に結婚したからって自分の親と縁を切ったわけでもないですよね？ 結婚って本人同士のものだけじゃなくて親ひっくるめての結婚でもあります。 あなたが何度お礼しようが手土産渡そうが、親には親としてお礼を伝える責任があります。義母に宜しくという事が何でそんな「でしゃばり」呼ばわりされるのかがかわかりません。 あなたのお子さんが大きくなって結婚したとして、もしお子さんが入院することになってお相手のお母様がわざわざ家に来てくださると聞いて、何とも思いませんか？何か言いませんか？

トピ内ID：6dc437a2630f86df

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私も嫌だなぁ～

🙂
べるる
姑です 息子夫婦の出産後の御世話に通いました。 平日泊まり込みで金曜日午後から月曜日の朝までは息子がお世話係 平日も息子帰宅後は、私は手出ししませんでしたが・・・ 息子からの打診と、お嫁さんから直接の依頼で快諾しましたが これは息子夫婦の依頼だから引き受けたので お嫁さんの親御さんから『よろしくお願いします』と言われる事でもないと感じます 所謂お産扱いは、嫁側が行う事が多いでしょうけれど、マストではないですよね？ 私の出産も自分お実家に帰りましたが、 義母から実家に【よろしくお願いします】なんて言われはしなかったと思いますが 言われたとしたら、嫌な気持ちになったと思います。 トピ主さんご本人がお世話になるわけでもないのに・・・ 逆に、義母さんから『孫と嫁がお世話になります』ってご実家のお母様に言われたいのかしら？

トピ内ID：2b6a71bb738b80f1

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まちがってます

🙂
ん？
どっちが言うべきかといえばそれは義母があなたの親にいうセリフです。 古くからの伝統としてはとぴ主は「義理家に嫁に来たのでもう義理家の人間」であるので、嫁の里帰りに際して義理家から嫁実家へ「（うちの義理娘となった嫁を）よろしくおねがいします」と言う、何なら生活費やお礼も持参、は普通のことでした それやると最近の親と娘は憤慨しますよね 義理家がやってないのに実母がやる、それも筋違いのことを。孫と娘婿はいただいたぜアピールですか？

トピ内ID：beff5ff6d975d36d

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あなたが書いているように

🙂
さくらなみき
あなたが、(+旦那？笑)と書いているように、あなたは普段夫の世話をしていたわけでしょ？ うちの娘が一時的に役に立たなくなるから(うまい表現が見つからず役に立たないと書きましたが主婦業が出来なくてって意味)、代わりになってもらってすみませんって親として挨拶したいだけじゃないかな？ もちろんあなたたち夫婦が義母に挨拶するのが当たり前ですが、親はいつまでも親なんですよ。 うちの娘がすみませんって挨拶したいと思うのは普通のことなのでは？

トピ内ID：a55ef585cec9f8ff

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お母さんには「私から言っておくから大丈夫」と。

041
さらしな
>>私の母が義母に「よろしくお願いします」と言うのは普通ですか？ 普通じゃないです。 あり得ません。私にとっては。 私にも息子がいるので、もし、結婚して子どもができて、２人目の出産のときに、１人目と息子の世話をしに行くことになったとき、息子の奥さんのお母さんから「よろしくお願いします」と言われたら「は？　自分の息子と孫の世話をするのに、なぜ、お母さんから『よろしくお願いします』と言われなくてはならないんですか？　意味わかりません」と言いそうです。 挨拶ならば「娘の代わりに世話しに来てくださってありがとうございます」でしょ？ よろしくって、何？　私、お手伝いさんか何かだと思われてる？（いや、これはこれでひねくれますが）とか、かみつきそうです。 ただ、トピ主さんのお母さんは感覚的に「当たり前」（つまりはなぜそうするのか考えたこともない）と思ってらっしゃるようなので、ここは「ちゃんと『娘の代わりに家事してくださって』とお礼を言う理由をちゃんと言ってよ」とか「お義母さんには私から、よくお礼をしておくから、お母さんは黙ってて」とかお母さんが納得してくださりそうな理由をつけて、お断りしたほうがいいと思いますよ。 「よろしくお願いしますじゃ、まるで、私の家庭のことを丸投げしたみたいだから『お互いに子どもと孫のためにがんばりましょうね』という感じで言ってくれると助かるかな」とか。 お母さんのお気持ちも汲みつつ、トピ主さんの立場も明確にしつつ、お義母さんにも失礼の無いように、よく考えましょう。 新旧の感覚があって、難しいですね。 「結婚」は「家」と「家」との結びつき、なんて、私にはついていけません。 現在、６１歳ですが。

トピ内ID：342f18bb788a9218

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まあ、必要ないかな

🙂
パパの方のばあちゃん
息子一家と近居のため、孫をよく預かっている、姑の立場の女性です。 お嫁さんのご両親とは私は、普段全くお付き合いは無く、年賀状を交換するだけです。 先方からいただく年賀状には、毎年 「孫の世話をしていただき、ありがとうございます」 と書かれています。 私にとっても孫なのに「孫の世話をありがとう」と言われるのは奇妙だ、と思いながら読んでいます。 友人達にもその話をしますが、みな 「その言葉は、なんか変よね」と言います。 「自分たちだけの孫だと思っているんじゃないの？」という印象を受けます。 お母さんから義母さんに 「よろしくお願いします」と電話すると、 義母さんは「？」と思いますよ。 お母さんはご自分が「娘一家の世話をする主役」で、義母さんは「脇役」だと思っているから、電話しなきゃいけないと思っていらっしゃるのかもね。 電話はやめておいた方が良いですよ。

トピ内ID：9bdee39ff13ec0a6

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関わり方はそれぞれだと思いますが

🙂
トコトコリアム
言うこともあるんじゃないでしょうか。別の性を名乗って別の家庭なんだからというわりに、あなたは親に頼って里帰をされるのですよね。それがいけないと言ってるわけじゃないですよ、普通にあることです。でも、だったら家事代行を頼むなりして、親に頼らず自分たちで何とかするという選択もできるんですよ。 あなたが里帰りする間、義母もご主人と上の子のお世話をする。本来ならそれはあなたの仕事だったはず。だから娘が動けない間お世話になります、よろしくお願いします、ということですね。もし義母に頼らずご主人が自分で何とかするにしても、お母さんはご主人に対してご迷惑をおかけしますなど言うのでしょう。 何で言うかというと、あなたが娘（子供）だからです。あなたが里帰りして親に頼るのと同様の心理かと思います。

トピ内ID：2b9c47b36704bb31

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私はトピ主さん派です。

🙂
ぴろ
例えば。 ご主人が出張で1か月家を空けます。産後まもない主さんと赤ちゃんのお世話をするために実家のお母さまが泊まり込みでお世話にきてるれる。 すると、義実家からお母さまに「よろしくお願いします」と、わざわざ挨拶の連絡がくる。 ちょっともやもやすると思う。 お母さま、上の子供さんへ対する執着が強くて「私の孫」って意識が強いんじゃないでしょうか。 人によっては義母さんの立場の方は複雑な気持ちになると思います。

トピ内ID：7a8fede5c3f2e4cd

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分からなくもない

🙂
華子
私は、高校生の時にA(クラスメイト)に迷惑をかけてしまいました。 その日の夕方、友人がAに「迷惑をかけてごめんね」と謝っていました。 「何か、あったの？」と聞く私に対し、「華子(私)が、迷惑をかけたからでしょ」と返され、「？？？」となったのを思い出しました。 友人は私の保護者でもないのに、私が迷惑をかけたから謝るって、何で？です。 トピのケースも、トピ主夫がらみのことなのに、トピ主夫の血族に対し姻族が頭を下げるのは、私は「差し出がましい」と思います。 でも、お母さんの年代だと、「理由が出産とはいえ、夫と子の世話ができず、義母の手を煩わせるとは！」と、いたたまれない気持ちになっているのかもしれないですね。 義母が来てくださることで、トピ主が助かるのは事実です。 「娘が家のことを気にかけることなく、安心して出産に臨めます」と、感謝を伝えるくらいなら、構わないと思います。

トピ内ID：939e8d4127f65fc1

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トピ主です

🙂
まき トピ主
コメントして下さった方々ありがとうございます。 母がよろしくと言うことに違和感のない方、そして私と同じような考えの方、様々な意見が聞けて、とても参考になりました。 またポチの数を見て、ビックリの数の方が多いので、私が深く考えすぎなのかな〜とも思いました。 改めて、コメントを下さった方、ポチを押して下さった方、みなさまに感謝申し上げます。 母は昔から余計なひと言が多く、不意に人を不愉快にさせることがあるので、少し敏感になっていたのかもしれません。 あっ！母のことは好きですよ。笑 母には「お礼は私達から言ってあるけれど、お母さんは世間話程度に電話しておいて〜」と言っておきました。 理解しているのかは分かりませんが「おっけー（ハート）」と返事がきました。笑 義母にも「母から連絡があると思います」と先行して伝えておきました。 みんなで気持ちよくお腹の子を迎えられるように頑張ります。 みなさまありがとうございました。

トピ内ID：d99358af85518014

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あなたも親なら…

😅
おっさん子供
自分の子供のせいで，本来ならしなくても済むことをしなければならない人（または，迷惑をかける対象となる人）に挨拶をする・お礼を述べる・謝罪をするという事が当然ではない，とお考えですか？あなたも親なら，お母様を見習いこそすれ，モヤモヤするところではないと思いますよ。だって，自分の子供が人に迷惑をかけるんですよ？　子供が成人したとか，別世帯をもったとか，そういうことは関係なく，自分の子供はいつまでたっても子供なのです。小人ではなくても，子供ではあり続けるのです。 例えば，あなたの子供が別世帯を持った後，余所様の配偶者と不倫関係になったとします。それが露呈した時に，あなたは謝らないつもりですか？別世帯だから，関係ねーよ，って？そうはならないでしょ？

トピ内ID：ac49d9c9885beca4

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エールしました

🐱
デボラ
トピ主さんの気持ち分かりますよ。 仲が良い状態を維持するためにもいろいろ気を遣いますよね。 義母さんも実母さんも好きだからこその心配ですね。 びっくりが多いのは、もしかしたらお母さん世代が多いのかもしれません。 （お母さんの気持ちが分かるという意味です） 義母さんもきっと実母さんの気持ちを理解してくださると思います。 安心して来月をお迎えくださいね。

トピ内ID：92cac9761503acfd

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親を頼っておきながら

🙂
まいまい
親らしいことをしようとしたら違うって何でですか⁉️ うちの家庭内、というなら家庭外である親御さんに何も思わず産後を頼もうとしたのは何故でしょうか。甘えと矛盾がありますよね。

トピ内ID：b83205175746a138

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不必要と思います

🙂
たまちゃん
トピ主さんと同じ考えです。 いつまでも母親が母親役を続けたがっている。 と感じます。 当事者間では永遠に母娘なので、気持ちがわからないでもないですが、 第三者に対しても母親役を表明するのはどうかな？ いつまでも母親が出張るのは、義母に対して良いのかどうか？ と思っちゃいますね。

トピ内ID：817bfed963d79697

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これは

🙂
こまちん
実母「よろしくお願いします」 義母「(心の中で)あなたに言われる筋合いないわ」 までがセットの様式美だと思います。

トピ内ID：4e11d2639f7805dc

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