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激務の彼に(今は)結婚は無理と言われました

レス66
（トピ主 22 ）
🙂
いちばん
恋愛
付き合って半年程は2人とも私の地元A県で働いていたのですが、彼はいろいろあり仕事を辞め彼の地元B県に帰りました。その間も毎週のように電車でお互いに会いに行っていました。彼は1年近く無職でしたが、今年の4月から新聞記者として働き始め、C県に赴任しました。 彼は数ヶ月前まで毎日のように結婚しよう、一緒に住もうと口癖のように言ってくれており、遠距離ながらも、私が新幹線通勤をして家事をやればなんとかなるかなと将来のことを具体的に考えていました。正式なプロポーズはなかったものの、日常会話の中で今年入籍する話は出ていました。 しかし、彼が記者になってから、あまりの激務で結婚を考える余裕がなくなってしまったようです。私が将来の具体的な話をしたら「最初は別々に住めばいいんじゃない？」「結婚？年内は無理！地方勤務の5年は忙しいから」と言われました。話し合いもせず、彼の中で結論が出ていたようです。あまりにもショックで固まってしまいました。 付き合って1、2年で結婚でもよかったのですが、彼の無職期間もあり、ずっと待っていました。もうすぐ3年になります。やっと就職が決まって落ち着けると思ったら、逆に結婚が遠のいてしまいました。 私は30を過ぎています。私が子供を望んでいることを知りながら長期延期の結論に至った彼の考えにもショックでした。彼はマルチタスク型ではなく、仕事が激務だと本当に他のことを考える余裕がないんだと思います。ほぼ毎日帰宅は24時過ぎ、休みの日も社用携帯が一日中鳴りっ放しで携帯と睨めっこ。 彼のことは尊敬しているし、好きです。彼も私を好きだと言ってくれます。ただ、5年待って子供が持てるだろうか、そもそも5年経ってまた結婚は無理！と言われるんじゃないかと不安がぬぐえません。 ただ結婚がしたいわけではなく、彼と結婚がしたいと思っていたのですが、身を引いた方がいいのでしょうか。

トピ内ID：50ee6562409f2453

#３０代
#恋人
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プロポーズしたらいいじゃない

🙂
おじさん
男です。 ＞しかし、彼が記者になってから、あまりの激務で結婚を考える余裕がなくなってしまったようです。私が将来の具体的な話をしたら「最初は別々に住めばいいんじゃない？」「結婚？年内は無理！地方勤務の5年は忙しいから」と言われました。話し合いもせず、彼の中で結論が出ていたようです。あまりにもショックで固まってしまいました。 なんでご自分の結婚なのに、そんな受け身で消極的なんでしょう？ 忙しいってだけだったら、届けだけ出そう、結婚に向けてのあれこれは私がやるから、とか言って、どんどん主さんがやってしまえばいいじゃないですか。 ＞ただ、5年待って子供が持てるだろうか、そもそも5年経ってまた結婚は無理！と言われるんじゃないかと不安がぬぐえません。 結婚に限らず、「明日やる」っていうのは、一生やらないと同義語です。 今やるんですよ。 それが無理なら、お別れするしかないですね。

トピ内ID：8e507adba4175f11

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実際に

🙂
Yukko
仕事が激務で大変なのと、やっとやりがいが持てる仕事が見つかったのかもしれませんね。そういう男性は仕事に全集中にしばらくなるのではと思いました。 でも、これまで、今年入籍というお話が出ていたのですよね。婚約しているも同然の関係だったということで良いと思います。年内は無理！で簡単に済む話ではないですよね、トピ主さんには出産を考えるにはそれほど時間的余裕もないですから。待つことはしない方が良いと思います。 タイミングが合わないというのがご縁がないということなのかもしれませんが、お互いの人生におけるタイミングが合わなければ、別々の道を歩んでいくことになっても仕方がないと思います。 この話は、電話等ではなく、実際に会ってお話をされた方が良いと思います。忙しいのはわかるけれども、長く待つことはできないこと、決断できないのならば別れを選ぶことになるかもしれないということを冷静にお話しして、後はお互いに結論を出すしかないのでは？

トピ内ID：72aefbedbd030424

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ワンオペできるか

🙂
花
仮に彼と今結婚しても、子どもを産んでも、トピ主はワンオペ育児になりますね…それを彼とあなたがよしとするなら、アリかもしれませんが… トピ主は実家で子育て、彼は単身赴任という形でももちろんいいかもしれませんね。 真剣に話し合って無理なら、他の道にいくしかないやも、とは思います。

トピ内ID：f863e4f12990b0b9

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タイミング

🙂
らっこ
お二人の気持ちが同じ方向にむいていたときはあったけれど、結局、タイミングが合わなかったのですね。ずっと待ってたとおっしゃるけれど、待っててといわれたわけでもなさそうに読めます。ちゃんと、話し合ったことあったのかしら。 本当に彼と結婚して生きていきたいと考えているなら、あなたからプロポーズなさったら？ 待ってほしい、と言われたら、待てませんと言えばいい。 しかし、あなたがB県やC県に行かない理由は何なんだろう？ 仕事と実家がA県だから？ でも今、彼がいるのはC県なんでしょう？　 C県に行けば彼と暮らせるのに、行かないんですね。 あなたが思うほど、本音では彼と結婚しようと思っていないのでは？ 仕事の替えはあるけれど、彼の代わりがないと考えるなら、C県に行けると思う。 でも、地元を離れたくないと思うなら、仕方ないですね。世の中広いから、きっとあなたにぴったりの男性がいると思うけれど、あなたのA県にいるかどうかは、わからないですよ。 さて、どうしますか。 案外、違う男性とご縁があることに気づいて、年末には結婚しておめでたかもしれないと思う。 人生、動くときは、とんとん拍子に進みます。 そう思うと、今の彼は違うのかも。

トピ内ID：97031a67a42ddbca

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タイプによる

🙂
サチ
本当に彼のことが好きなら、まず、その激務が心配…じゃないですか？ 一緒に住んで、私が衣食住を整えてあげたい！と思うかどうか。 彼はあなたのことを「休日も一緒に過ごしてくれない、夜も帰って来ない、寂しい！」となる女性だと思っているのかもしれません。結婚したら四六時中かまってあげないといけない、結婚式の準備とか付き合ってあげないといけない、と思っているのかも。 私も、彼が転勤して激務で結婚しました。結婚式の準備なんかはできない、とのことで転勤先ではなく彼の地元で式を挙げることにして、２人揃って式場で打ち合わせたのは１回だけ。式場選びも衣装合わせも、私と義両親・義姉とで決めました。結婚指輪は私がいとこと買いに行き、サイズがわからないから大きめに作ってもらい、後から縮めました。 結婚して半年後くらいの夫の誕生日、朝「今日も遅くなるからご飯はいらない」と言われたから、私も職場の人とご飯食べて帰り、夫に感謝されました。いわく「もし、誕生日だからと何か用意して遅くまで待って居られたら困った」と。私は深い考えがあったわけではないけれど、激務だと、妻を気にかけなくてはいけない、ということ事態が負担で、勝手に機嫌良くしていることが一番の助けになるんだな、と思い知りました。 子育ても完全にワンオペだったけど、それはそれで私時間で過ごせたから不満はありませんでした。 というようなタイプでないと、彼との今の結婚は難しいかもしれません。

トピ内ID：c969add91768ef77

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悲しいでしょうが、諦めましょう

🙂
まちゃこ
客観的に見れる立場からすると （１）数ヶ月前まで毎日のように結婚しよう、一緒に住もうと言ってきた これ、無職(就職活動中)の時ですよね？仕事が年単位で決まらず将来不安などもあり、経済的にあなたに寄りかかりたかっただけでは？ 実際、転職叶って少なくとも経済的に困窮する可能性が低くなった後から急に結婚する気がなくなった。彼にとってあなたとの結婚は、このまま無職が続きそうな時のための「保険」だったのでは？ 自分本位でとても不誠実に感じます。 （２）新聞記者の仕事が忙しくていっぱいいっぱい 1年間無職のちに、新聞記者になった、その途端に生活がいっぱいいっぱいで結婚どころではない、ということはおそらく記者としての就業経験は今回初ですよね？記者経験ありで同業界内での転職なら新聞記者が激務なことは織り込み済みだし、「今さら感」しかないです。それで結婚が考えられなくなるということは、彼にとってこれほど記者が激務だとは思っていなかったのでしょうね。 彼が何歳なのか知りませんが、新聞記者未経験での転職だとしても、その業界を志望するにしてはちょっと見通し甘過ぎじゃないでしょうかね？記者なんて、激務だろうが何だろうが結婚は仕事とは別問題として、忙しくても完全相手任せでも結婚手続きくらいはできる人にしか向いていませんよ(もしくは一生独身か)。 今からそんな感じだと、どうせすぐ体調崩すか精神的に病になって休職か、退職になりそうな予感がします。前職も「色々あって」辞めてるし。5年持たないと思います。 あなたが高収入なら問題ないですが、これから出産育児も見据えて家族としてやっていく相手と見るとかなり不安が大きいです。たとえあちらが結婚に乗り気だったとしても、マルチタスク型でなくてキャパが低い人は将来の育児分担も厳しいですしね… 申し訳ないですが、彼とはすぐ別れて急いで婚活し直すのをおすすめします

トピ内ID：6088df5e08cc7fe0

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今ではない

🙂
おばはん
今は転職したばかり。 右も左もわからなくて、結婚なんて考えられないのでしょうね。 しかも、トピ主さんとは遠距離なのですよね。 縁がなかったと思うか、待つかはトピ主さん次第ですよ。 自身の中で一年、半年など期限を決めお付き合いを継続する。 その間、話し合いも出来ないようならお別れする。 三十代の一年は大変に勿体無い。 子供が欲しいのなら、別の方と結婚した方が早いかもしれない。 ですが、何となく、その彼は仕事がちょっと落ち着いたら、その時に出会った女性とすぐに結婚してしまうような気がします。 激務で大変な彼の側で、色々とお世話をしてくれる女性と。 トピ主さんとも一年ちょっとで結婚話が出ていたのですからね。 話し合えるようなら、トピ主さんのお気持ちを伝えてみるのも良いかもしれませんね。 「結婚相手はあなたしか考えられない」とね。 入籍だけして、通い婚でも、同居で遠距離通勤ができるかどうか試してもよいのかも。 よく考えてみて下さい。

トピ内ID：b29356583ffcda08

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既に結婚してないとおかしい

🙂
もうオッサン
>彼は数ヶ月前まで毎日のように結婚しよう、一緒に住もうと口癖のように言ってくれており だけど今も結婚していない。 それどころか怪しくなってきた。 つまり彼という人間は結婚という重いものを軽く口にする割に実際は結婚のハードルがかなり高いって事です。 私は信用に値しない人物だと思う。 >ほぼ毎日帰宅は24時過ぎ、休みの日も社用携帯が一日中鳴りっ放しで携帯と睨めっこ。 だったら家事も育児も期待出来ないよ。 ワンオペ決定。 >そもそも5年経ってまた結婚は無理！と言われるんじゃないかと不安がぬぐえません。 その5年の間に現地で出会いがあったらどうだろう？ 長く付き合ってはいるけど結婚に至らない離れた彼女と新しい出会い。 彼はどちらを選ぶと思いますか？ >ただ結婚がしたいわけではなく、彼と結婚がしたいと思っていたのですが、身を引いた方がいいのでしょうか。 一緒に暮らしているのに遠距離のような結婚生活＆子育てになるよ。 結婚がゴールのような結婚になると思うけど...。

トピ内ID：0255b7427e3cb3d9

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無職はダメ、だったんですよね？

🙂
かぱ
苦しい時に助けてくれた、支えてくれたなら 感謝の気持ち・信頼感は終生変わらないと思います。 しかし苦しい時は距離を置いていて、好転した途端距離を詰めてくるような人には嫌悪感を感じます。

トピ内ID：c855199dfb22e05c

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うーん

041
くま2
彼が結婚に積極的だったころと結婚する気が無くなった今を比較すると、彼が無職かお仕事をしているのかの違いなのかな？ だとすれば、無職の時にはトピ主さんと結婚をして経済的に少しでも安心をしたかっただけであって、自分でお仕事をして収入を得ている状況ではトピ主さんとの結婚に価値を感じていないのかもしれない。 経済的な安心感が欲しくて結婚をする女性もたくさんいるのでそこは否定はできないけどね。 現状。彼と結婚をするなら彼にとって結婚をしたいと思える女性になるしかない。 彼が心変わりをしたのは彼の中でのトピ主さんの必要性が変化したという側面もあるので。 ならば、今のこの状況で彼がトピ主さんとの結婚を前向きになってもらえる方法を模索するしかないよ。 今時点で彼がトピ主さんの考える結婚の時期に沿った形で結婚をする意味がないということなので。 トピ主さんとして多くの女性がそうであるように自分の結婚時期は出産などに直結するので切実な問題。 だけど、男性目線ではお相手の出産時期への関心はあくまでその女性と絶対に結婚をするということが大前提であり、結婚の可能性がある程度なら正直女性が出産適齢期から外れるなら適齢期の女性を新たに探せばいいだけ。 その現実を勘違いして自分の出産時期を盾に結婚を迫るのは逆効果になる可能性があるよ。 男性は若い女性を探すという発想になるので、出産時期で焦っている女性は早々にリリースして別の即結婚をしてくれる男性を探した方がいいという形で恋愛から撤退をしていく。 トピ主さんが「あくまで」彼との結婚を目指すなら彼のスケジュール感に合わせるしかない。 それをしながら如何にして自分との結婚に前向きになってもらえるか一人で頑張る以外にないよ。 ただ待ったからといって何か特典があるわけではないので不合格なら結婚はしてもらえない。 そのリスクが大きいよ。

トピ内ID：65d657712004e62d

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結局、ただ結婚がしたいだけ。

🙂
黄昏
別にそれが悪い事ではないし、結婚がしたい事実を認めて自分で決断して自分で責任を取るべきでしょう。 相手に結婚をして貰おうとして、その判断を仰いだり責任を求める様な考え方ではそりゃ難しいですよ。 相手には相手の人生設計や考え方がありますから。 アナタが三十歳を過ぎていたり、子供を望んでいるのはアナタ自身の問題であって彼の問題ではありません。 そこは切り離して考えないといけません。 アナタが結婚を望んでいたら彼がそれを汲んで望み通りにプロポーズしてくれて、結婚をしてくれるわけでもありません。 彼の中で数年は結婚をしない決断をする前に話し合いをしてくれたらと言いますが、結論が平行線なら話し合っても不毛なだけですよね。 自己責任で待つ覚悟が持てないのであれば、それが答えなのではないでしょうか。 相手に依存した物事の考え方はやめて、自分の人生は自分で責任を取って幸せになりましょう。

トピ内ID：c392cc80930a76d6

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お別れでいいと思います。

🙂
蘭子
残念だけど、ご縁がなさそうですね。 無職の彼に尽くした思いがあるのだろうと思います。 あなたに心も財布も支えてもらった、という思いがあるなら、無事無職脱出出来た暁には、晴れて結婚と思いたかったですよね。 感謝してるなら結婚しろ、とまでは思わないけど、なんか利用されたような、自分が稼げるようになったらこっちはお払い箱か、って気持ちになりますよね。 ま、彼はそういう人だったんでしょう。 傷つく話ではありますが、無職で暇だったからあなたレベルでよかった。 仕事の忙しさもあるとは思いますが、 稼げるようになった、身分が確定したなら、もっと上を狙える、今ここで決めなくてもいい、なんて思いもあるのかも知れまんよね。 糟糠の妻を出世した後易々と捨てる話は、よく聞く話と思います。

トピ内ID：f2c070cd404deacd

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タイミングのずれ

🙂
猫丹
新聞記者って激務ですよね。 そういう仕事に就くまでいかなくても、異動や転勤したばかりの時って結婚するとかしないとか考える余裕はないと思います。 女性でも働いてたら同じじゃないでしょうか？ 新幹線通勤すれば…とまで考えてたトピ主様も結婚に頭を占められすぎだったのでは？ 正直、男性に私30過ぎてるから出産のタイミング考えて、だから結婚でしょ？って、そこまでは求められませんよね。 確実に結婚出産がしたかったのなら、仕事面は心配がなくてそろそろ家庭を持ちたがってる歳上の人とお付き合いするとか、トピ主様が扶養しながら彼の就職を応援するという手もあったけど、それはしなかったのですし。 待ったからといって上手くいく保証はないので、早く子どもがほしいならお別れした方がいいです。 そのお付き合いは何だか結婚どころか継続するのも難しそうです。 で、今は無理だと言ってた人に限って何故か出会ったばかりの人とパッと結婚しちゃったりするけど…そこはもうタイミングの問題で、恨まないことですね。

トピ内ID：0702f039630b8440

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それを言うなら

😉
やすみ
トピ主さんの方も、結婚願望があっても無職の男性はナイわと思って彼の結婚コールはスルーしてたんでしょ。 もしその時結婚してたら彼も再就職先をA県で見つけたかもしれず、遠距離しなくて良かったかもね。 片方が正社員でもう片方がバイトしかしてないとか、求職中という夫婦なんてたくさんいるんだし。 でもそうはせずに彼の希望は聞き流して早く仕事見つけて！って思ってただけなら「私が子供を望んでいることを知りながら」なんて被害者みたいなことは言えないんじゃないかな。 別々の道を行くことは今に決まったわけじゃなさそう。

トピ内ID：7a6ca31f6ace60d4

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それぞれの道を選んでみては？

😒
れれれる
たぶん、無理でしょう。 彼は激務、そしてその彼の大変さを理解し心配している感じは見受けられません。 (文面ではですが…) 元々ご縁が無かったと思って 『次、いってみよう！！』 子供欲しいんですよね？ 時間は無いですよ。

トピ内ID：62329cb9078c4661

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言葉のあや

❤
さっさと次いこ
今は ではなくて　あなたとは結婚しないと 言ってると思いますよ。 その男。

トピ内ID：d3748e1fc8053916

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いい加減な人なのでは？

🙂
じゃむ
数か月前までは、無職で？毎日のように結婚しようと言っているのも信用できないし、それが、「最初は別々に住めばいいんじゃない？」→「結婚？年内は無理！地方勤務の5年は忙しいから」と変化していっているのですよね。また数か月後には変化するかもしれないです。話し合いもなく独断で決めるのも失礼です。 こんな自分勝手な男性を好きで尊敬できると思うのなら、仕事に燃えている彼を邪魔することは選択肢にないでしょうし、ダメ元覚悟で待つのか、諦めるかですね。夫として家庭の共同経営者としては、全然信用できないし、アテにもならないと思います。激務の末に、３０代後半で体を壊して退職や休職した知り合いもいるし、入院したり転職したりも多くないですか？離婚者も平均より多いと思うので、彼の先輩はどんな感じなのか聞いてみましょう。 簡単に５年延期する。だから簡単に結婚しようなんて言えるのもあるので、いい加減だなと思います。こんなタイプの男性はあと１０年は独身のまま、責任背負うのは無理そうなので、十分気兼ねなく仕事させたらいいような気もします。手に負えません。

トピ内ID：dffc5c4204afc6cc

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結婚はタイミング

🙂
おまちな
昔も今も同じだと思うんですけど、結婚ってタイミングですよ。 私も良い人と出会ってから「この人と結婚したいな」と思ってそういうことを 口に出したら、向こうもほぼ同じタイミングで言ってくれました。 それからトントン拍子ってやつです。 ここのトピでもよくありますけど「〇年待って」とか、 「今仕事に忙しいから」とかありますよね。 期限を決めて”１年だけ待つ（待ってくれ）”でゴールイン出来る人達なら良いんですが、 トピ主さんと同じく年齢的なもの、リミット的なものがある人にとっては 「〇年先には・・」は厳しいと思います。 ５年は忙しい＝５年くらいは待ってくれ、ですか？ 無理でしょ。21、21歳なら待てますけど30も回っての5年は子供を望む女性には 待つ意味すらないと思います。 また、待ったところで結婚してくれるかどうかも怪しい。 彼はトピ主さんの望み、年齢的なこと、、、こういうことを考慮したら どれだけ激務であっても入籍はするし子供も頑張るはず。 しばらくは父として子に接してやれることはなくても落ち着いたら父親らしくすると 考えるはず。だけど、そうじゃないみたいだから、しばらく結婚する気はないと思いますよ。 とりあえずキープってところで、自分が落ち着いた頃に他の女性に行くと思います。 それが「タイミング」なんです。

トピ内ID：79a7dfe61238cbfc

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そんな激務を続けられる？

🙂
過渡期
彼はそんな激務を続けられるほど心身共にタフなのでしょうか？ 地方勤務の5年は忙しいとのことですが、その働き方で気分転換とかが苦手なら5年も持たないような気がしますね。 さらに言えば新聞という媒体が5年後どうなっているかもわかりません。AIの普及でずいぶん働き方が変わっている気もします。 そういう意味では5年先も新聞記者でいる可能性は低いかなと。 近々また無職となり結婚できるんじゃないかな？ 新聞記者の彼氏との結婚について考えるよりも、無職の彼との結婚について考える方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7b46d4ac324e4fd2

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本当の気持ちは？

🐱
鯉
「ただ結婚がしたいわけではなく、彼と結婚がしたいと思っていた」というのなら このままお付き合いを続けていればいいのではないでしょうか。 「彼と結婚がしたい」とは言いつつ ５年後 彼に「結婚はしない」と言われたら 「他の誰かと結婚しておけば良かった」と思うかも、という事？ 子どもも「彼との子ども」が持てないかも知れないなら 他の誰かの子どもでも産みたい、という事？ 「彼と結婚がしたい」という気持ちは 「彼以外と結婚するくらいなら 一生を独身でもいい」と同じ気持ちですか？

トピ内ID：3323cd7103aa4653

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トピ主です

🙂
いちばん トピ主
おじさんさま レスありがとうございます！ 受け身という印象があるのは、彼とは歳が離れていて、私の年齢でプレッシャーをかけたくないという思いがあるからかもしれません。 もちろん、私主導でいろいろ手続きをやることも考え「余裕がないって言うけど、何の余裕？紙を出すだけでもできることだよ？」と聞いたら、「心の余裕がない」とのことでした。単に時間がなくていろいろできないと言うわけではないようなので、そこを無理やり届け出ても彼にプラスになることはないと思い、やめました。 やっぱりいつまで経っても私と結婚する気がないんですかね。

トピ内ID：50ee6562409f2453

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トピ主です

🙂
いちばん トピ主
Yukkoさま レスありがとうございます！ そのとおりで、やっと幼い頃の夢が叶ったので、そこは邪魔したくないんです。ただ、話し合いをして双方合意のもと延期するならまだしも、勝手に自分の中だけで結論を出していたことが悲しかったんです。やはり待つのは無駄になりそうですかね…。 この間、話し合いに彼の元に行ったのですが、ですが、休みの日とはいえ、一日中仕事のメッセージやら電話やらをしていて、しっかり話し合う時間がとれませんでした…。とりあえず現状維持で様子を見ることにはなったのですが、やはり続けるのは難しいですよね…。彼のことは好きなので悲しさが溢れてきてしまいます。

トピ内ID：50ee6562409f2453

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トピ主です

🙂
いちばん トピ主
花さま レスありがとうございます！ 私の職場は制度がしっかりしており、育休3年や短時間勤務も可能なので、母の力も借りればワンオペでもなんとか対応できると思っています。 職場に遠距離結婚で別の県に住む旦那さんがいる方がいて、育休中だけ旦那さんのところで一緒に住んでいるという例もあります。いろいろ方法はあると思っていたのですが、彼の方が気にしているみたいです。家事も育児もやる時間がないから、私のイライラを買いそうで怖いみたいです。

トピ内ID：50ee6562409f2453

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トピ主です

🙂
いちばん トピ主
らっこ様 レスありがとうございます！ 彼が結婚しようと頻繁に言っていた頃は、「転職して半年くらいすれば慣れると思うから、それまで待っててね、ごめんね」と言われていました。でも、確かに今回ははっきりと「5年待っててほしい」とは言われていないですね。5年は無理と言われただけで。待っててもらいたくないということでしょうかね。 結婚できないと言っている人にこちらからプロポーズしても結果は変わらないと思い、推すようなことはできませんでした…。 結婚が決まっていないのに別の県に転職をするのはリスクが大きすぎると思い、実現に至りませんでした。また、彼は転勤族なので、仮に私が転職してもまた辞めなければならないです。だったら、A県の職場のままで、大変だけど新幹線通勤の方が現実的かなと思っていました。 他県の方とご縁があればもちろん転職も考えます。 でもこんなに壁ばかりということはやはりご縁がないんでしょうかね。

トピ内ID：50ee6562409f2453

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トピ主です

🙂
いちばん トピ主
サチさま レスありがとうございます！ もちろん彼の心身がとても心配です。毎日少ないながらもLINEはしているので、励ましたり(彼はよくネガティヴになってしまいます)、記事をほめたり、ご飯の心配をしたり、愚痴を聞いたり、彼の心身の状態には気を使っているつもりです。 私がC県からA県に新幹線通勤したとしても彼の方が帰りが遅いので、その場合は家事は引き受けるよ？と言ってみましたが、今も別に家事なんてやってないよ(だから家事要員はいらないよ)？とうまく同棲示唆をかわされました…(実際、食事は買い弁か外食で、洗濯は乾燥機付きなので家事らしい家事はほぼやっていないようです)。激務中は1人で自由に暮らしたいんだなと感じました。 まさにサチさまの「激務だと、妻を気にかけなくてはいけない、ということ自体が負担」ということなんだと思いました。今まではほぼ毎週末一緒に過ごすことが当たり前になっていたので、「休日も一緒に過ごしてくれない、夜も帰って来ない、寂しい！」と全く思わないと言ったら嘘になります。やはり寂しさはあります。今まではどちらかというと彼が暇さえあれば私に会いに来るような生活でしたが、激務で心も時間も余裕がなくなってしまったようです。 ただ、「また遊びにきてね」とか「2連休があって県外外出許可がもらえるようになったらA県に会いに行きたい」とは言ってくれます。結婚はしたくないけど、遊んでは欲しいということなのでしょうか…。 サチさまのように結婚準備もなんでも1人でやってるわ、くらいじゃないと激務旦那の妻はつとまらないのですね。勉強になります。

トピ内ID：50ee6562409f2453

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トピ主です

🙂
いちばん トピ主
まちゃこさま レスありがとうございます！ (1)無職期間と言っても内定はいただいていたので、将来の不安というより期待の方が高まっている時期だったかなと思います。私よりも彼の方が断然稼ぎが良くなることがわかっていたので、経済的に私を頼ろうとしていたわけではないかなと思います(そう思いたいです)。新しい仕事に慣れたらそのときに結婚というイメージで話していました。 (2)お見込みの通り記者職は初です。激務だとは思っていたようですが、確かに見込みが甘かった部分はあります。 激務だろうが結婚と仕事は別、私も同意です。だからこそ彼が仕事を理由に結婚できないと言ってきたときショックでした。ただ私と結婚したくないだけなのに、仕事のせいにすれば正当化されると思っているのかもしれないと…。 体を壊すくらいなら休職か退職してほしいですが、彼の夢でもあるので頑張ってもらいたい気持ちもあります。私が支えて行きたいと思っていましたが、今の彼には私が必要なさそうです。 確かにたとえ結婚しても家事育児のワンオペは免れません。これを乗り切れる心身共に強い女性じゃないと妻はつとまりませんね。

トピ内ID：50ee6562409f2453

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今は難しそう

🙂
ハヤブサ88
元新聞記者です。正直に言って、まだ2年ぐらいは彼との結婚は難しいんじゃないかな。 新聞記者に限らないと思いますが、 働きはじめて2年ぐらいは、使い走りで経験を積むので本当に余裕がないんですよ。警察担当などならなおさら。 また同業者をみても、遠距離の場合、彼女の方が積極的に会いに来て、呼び出しがあってものんびりと待っていられるタイプじゃないと、結婚は難しそうでした。もちろん、結婚に至るケースもあります。 私は同業者と結婚して退職しましたが、子どもが生まれても、夫はそんなに面倒みられません。そこは理解していましたが、私ばかりと腹が立つこともありました。 ですから、主さんがどうしても近々結婚したいのなら、よく考えた方がよいと思います。

トピ内ID：dfe68e426acb93f6

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感想

🙂
Overdrive
そもそも彼との結婚に関しては破たんしていると思います。 ＞彼の無職期間もあり、ずっと待っていました。 　「30を過ぎている」「子供を望んでいる」という割に、 　プロポーズや結婚意思の確定を待つだけ、今に至っても待つだけなのですね。 　「彼と結婚したいと思っていた」のが本当なら、彼が無職でいた時期でも、 　私が彼を支えるという強い意思で、結婚に踏み切ることも出来たはず。 　そうしなかったのは、常に受け身な姿勢、男性から与えられるもの 　という認識で、結局、結婚しなかったのは自分の意思なんですよ。 　それなのに、彼の状況が変化した途端、不満を漏らすのですか？ 　自分の意思で結婚しなかったのに、彼の激務を、余裕のない生活を 　労わることなく、この期に及んで、長期延期の結論に至った彼を 　なおも責める、どこまでも自分本位な人なのですね。 　まあ、ここで身を引いても、 　常に受け身姿勢だと、この先も結婚は難しいと思います。

トピ内ID：32484e397b8b19c7

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彼がいいなら待つ以外ないでしょ…

🙂
匿名
彼と結婚したいと思うなら、あきらめて待つしかないと思います。 ただ彼を待つということは、出産をあきらめる可能性もあるということです。 それ込みで彼を待つ、じゃないかな。 待てなくて子供が欲しくて、最愛の人をあきらめて別の相手と結婚した人は結構聞きますよ。 でも女って子供が生まれたら基本子供子供だから、元彼とかどうでもよくなるみたいですね。

トピ内ID：3c2141ce8178e535

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お別れ推奨物件

🙂
まめ
その彼ずるいですよ。 結婚したいと言っていた時は自分が無職で不安だったからです。 あなたに逃げられたらどうしようです。 そして就職がきまって自分で稼げるようになったらあなたに縋りつかなくてもよくなったので結婚はなしです。 早く自分が相手を捨てて次を見つけないと人生棒に振りますよ。

トピ内ID：6a23b1f4292e82b9

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