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モンペにはなりたくないが

レス35
（トピ主 3 ）
😭
とけい
ひと
初めまして。 4月からこども園に通う娘がおります。 その娘が通うこども園の出来事についてです。 今朝、登園した際に娘が ○○ちゃんおはよう！と1人の女の子に声を掛けました。 そしたら、その子とその母親はこちらを見てくれたので、 おはようございます。と私も言いました。 そしたら無視をされました。 娘はその子からの返事がないので、 走って追いかけながら、おはよう！！と再び。 でも無視。 娘の姿が健気で悲しくなって、聞こえなかったかな？ と言って、違う話をして話題を変えました。 娘が園から帰ってきてから、 ○○ちゃん（今朝の子）はいつもはおはようって言ってくれる？？ と聞きました。 すると、うーん、、、あっち行ってって言われると言いました。 私は驚いて、根掘り葉掘り聞きたかったのですが、 相手は3歳の年少さんなので、 変に圧をかけても良くないと思い、 そうなんだね。それ言われた時どんな気持ちになった？ と聞くと 嫌な気持ちになったよ、けど○○ちゃん（違う子）と遊んだよ！と。 娘はあまり気にしていない様子でしたが、 あっち行ってって言われて嫌な気持ちになったんだね。 そしたら、娘ちゃんもお友達にはそういうことは言わないようにしようね。○○ちゃん（違う子）とはどんな遊びしたのー？ とその件については深堀するのはやめました。 けど、私のこのモヤモヤは晴れません。 その無視した○○ちゃんは年少前の頃から通っているらしく、 慣れからくるものなのか、 娘が先に嫌なことをしてしまったのか、 それとも1時のことで来て欲しくなかったのか、 当事者じゃないので、考えても答えはでません。 そこで皆様にお聞きしたいのは、 こういった経験をされたことがあるか、 ある場合どういう対応（園に聞いたり）をしたかを聞きたいです。

トピ内ID：078f3cc3aef2f8f3

#２０代
#娘・息子

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その子に近づくな

🙂
ニゲラ
あいさつも無視だったし あっち行ってて言われるなら 近づかないほうが良いかもね 仲良くしてくれる子と遊べば良いんだよ〜って言いますよ

トピ内ID：09dd230640586bc8

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親まで子供の目線になってる・・

🙂
ん？
自分が子供のころ、友達？にされた経験とほかの子がされてるのを 見たこともあります 大抵は何回かされたらその子とかかわりをもたないようにすると思うのですが、娘さんは無視する子を追いかけて挨拶畳み掛け。強メンタルですね。哀れに思うなら一回やって返事が無かったら（事情があるのかもしれないから）しつこくしないのよ、って教えては？実際メンタルの病気かもしれないし。 叩かれるとかならともかくこの程度のことで親が何か言い合いすることはなかったです。誰に何を言うの？先生、相手の親、相手の子？言ってなおるものかな？

トピ内ID：9fea52a2aa2aab6d

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騒がない

😣
ポンタ
明らかに、その子の親が子供に遊んじゃ駄目って言ったんだろうね。本当、親の都合で○○ちゃんと遊んじゃいけないとか、大人の勝手だよね。それか、お子さんがその子に何がしてしまって、親が遊んじゃいけないって言ったかだよね。でも、その場合、大体は、先生の方から今日こんな事あったので、って話があると思うのよね。だから、トピ主さんが原因なのかな？別に何もしなくても、嫌いって人いるからね。 娘さんも気にして居ないようでしたら、あまり騒ぎたてないようにして、様子を見ても良いのではないかしら。幼稚園で嫌な事があれば娘さんも言うと思うので！！下手に騒ぎたてると、貴方が標的になって、色々変な噂流されそうですからね。本当気を付けた方が良いですよ。仲が良いと思って、ベラベラ色々話されると、バラされる場合があるので！！

トピ内ID：8d666be854ab198e

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いやいやー

🙂
なみこ
朝なんて、小学生でも挨拶しない子はしませんよ。 親も無視なら、もともとそういう家庭。 そんなこといちいち気にしてたら持ちませんよー。 他所は他所！ これが一番！！ 娘さんは、とってもいい子だと思うし、主さんの娘さんへの対応も良かったと思います。そこで、その親子の悪口を娘に言っちゃう親もいますからね。 モヤモヤ忘れて 美味しいもの食べて うちの娘本当にいい子だなーって ニヤニヤしちゃってくださいな！！

トピ内ID：f7381e2ec508b38e

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しつこくしない

🙂
専業主婦よ
子供って好きな子にはグイグイいきます。それが迷惑な子もいるし、冷たくされたなら他の子と遊べばいいという対応です。 いつも嫌がらせされるとか、敢えてターゲットにされているなら園に相談して、離してもらいますが、トピの程度は別に何かする案件とは思いません。その子の親もそんな感じなら、変わった親子なだけですし。

トピ内ID：89b82f83533020df

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聞かない。

🙂
まひ
生まれて僅か３年ですよね。 そりゃ気分じゃなかったのかも知れないし、娘さんが何かしたとかではなく単にフィーリングが合わないと思われてるだけかも知れないし、でも大人じゃないんだからそんな幼い女の子が上手く交わせないでしょうよ。 気にしない事です。 感情移入し過ぎです。 皆と仲良しって難しくないですか？？トピ主様は周りの人みーんな好きですか？ 苦手な人一人も居ないんですか？

トピ内ID：22649749c48016b9

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三歳ですよね？

🙂
ウリチ
モヤモヤしても あまり意味ないのでは？ まだそんなに躾けられてないのか、　 普段、親御さんから あっちに行って って言われて育ってるのか お母さんは低血圧なのかも 事務的に預けるだけで他の保護者とは付き合わないタイプとか？ こちらから毎回挨拶して、反応なくても気にしない その子の動向を探らない 当たり障りなくするのが良いです

トピ内ID：f3fa9dcdc4d00f5c

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１００人友達は妄想

🙂
cloud
小さいほど本能そのままだと思うから。合う・合わないは当然なのに大人並みに対応せよと？ 　あるべき姿に毒されるのもどうなんだかって思うけどね。

トピ内ID：86bc531d6bbeea1b

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共感だけでOK

🙂
ぱぴよん
お子さん、それだけ自分の気持ちを言語化できるんなら大丈夫でしょう。 お母さんは共感してあげればOK そう、嫌な気持ちだったんだね、ってヌシさんがやってるようにね。 根掘り葉掘りの事実ひっくり返しは必要ないと思います。 これから先色んなことがあります。お子さんは色んな思いを経験します。 その時、共感してくれる誰かがいてくれることがお子さんにとって大事だと思いますよ。 だけど、同調とは違います。一緒になってあの子嫌だよねって言うのではなく、あくまでもお子さんの気持ちに共感することが大切かなと感じます。

トピ内ID：78f04759f87e0ce0

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レスありがとうございます

🙂
とけい トピ主
皆様、レスありがとうございます。 娘は3歳ですが、人として 好きな子苦手な子がいるのは当然あることは理解しています。 ただ、苦手な子に対して、あえて悲しい言葉を使うような子になって欲しくないと思います。 この事について、親同士で話し合いをとは思っていません。 ですが、娘が何かしてしまっているなら、 それは気をつけていこうね。と話しが出来ますが それすら何もわからない状態なので、 どうするのが良いのかと悩んでの投稿でした。 皆様のレス通り、様子見が1番良さそうですね。 共感をしてほしくて立てたトピではありませんが、 なみこさんのレスに少し心が暖かくなりました。 ありがとうございます。

トピ内ID：078f3cc3aef2f8f3

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園に対応するほどではないかな

🙂
中学生のおかん
同じ経験あります。 うちも人懐っこいタイプでした。 でも他人様は他人様でしかないんです。主様親子の心がけは立派なんでしょうが、みんながそうではないですからね。 悲しい言葉って… これが小学生くらいならまだしも 相手の子もまだ3歳なので 語彙が少ないからの「あっちいって」では？ 人懐っこい子にはわからないかもしれませんが、よく知らない子に話しかけられるのが苦手な子もいるし、朝からテンション高く話しかけられたくない時だってあるでしょう。(わたしは低血圧で人見知りなのでこちらのタイプです。挨拶は返しますが。) 意地悪というほどでもないし 園に言うほどのことでもないと思います。 周りがどうだろうと、 自分たちは挨拶する、嫌がられたら深追いしない でいいのではないですか？

トピ内ID：0d9cc2dd3aa8e52a

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あ～

🙂
とおりすがり
私の娘にはみんなにちゃんと挨拶と言っていましたが、 >走って追いかけながら、おはよう！！と再び。 こういう子がいて、しつこく挨拶させるのが嫌　って言ってました。 実際やってるのも見ましたけど、ちょっとやりすぎ。グイグイ行き過ぎというか。 そんなに親しくない人だったので止めた方が良いよとかは言いませんでしたけど。 その子が来ると、さぁ～っと逃げる方もいましたので。 みんなに挨拶するって教える事も大切ですが、 そうやってグイグイ行ってるお子さんにも問題があるんじゃないの？って思いました。

トピ内ID：af3f701be35ca6b2

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ちょっとしつこい

🙂
はなこ
お嬢さんに嫌な気持ちを持たせ続けて何がしたいんでしょうか？ どんな気持ちだった？ 嫌な気持ちだったんだね って刷り込まない方がいいですよ。 お子さんが他のお友だちと遊べたよって教えてくれたら そっかーよかったねえ。何して遊んだの？ みたいに楽しい気持ちを増やしてあげたほうがいいと思いました。 先生には事情を話して 「うちの子がお相手のお子さんが嫌がるようなことをしていないか 気になったのですが、もし何かお心当たりがありましたら 教えていただけないでしょうか？」 みたいにお願いしておけば ちょっと気をつけて見ていただけると思います。 どちらかというとトピ主さんが嫌な気持ちになって それを引きずっているように思いました。 まだ3歳ですから仕方ないですけど先は長いですから もし幼稚園で遊べる友達ができなかったら 家族で楽しく過ごせばいいわ！くらいでいたほうがラクだと思います。 今のところは同じ年代、同じ地域ってだけで 一緒の時間を過ごさなきゃいけない集団なので 相性とかもあるから気にし過ぎないでほしいなと思いました。 応援しています。

トピ内ID：86a2c7bbfac9d159

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うーん

🙂
メロン
＞娘はその子からの返事がないので、 走って追いかけながら、おはよう！！と再び。 こういう子いますよね。 ちょっとしつこいというか、いい子ぶってるというか。 元気に挨拶するのが正義みたいな。 挨拶はもちろんしたほうがいいに決まってるけど、言いたくない時だってあるしトピ主の子には言いたくないのかもしれないし。 そういう相手にはほっとくのが1番。 トピ文＆追加レス読んでも親子そろってちょっとしつこいな〜。

トピ内ID：81d3e69a980b8edf

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しつこい性格ではありませんか？

🙂
仲の良い子同士
お子さんが、無視されたら相手が挨拶するまで追いかけ回すような性格だとすると、無視したくなるかもしれません。 例えばですが、あっさりした性格の子としつこい性格の子がいます。 一般的にあっさりした性格の子は、しつこい性格の子が嫌いです。 本能的に避けられているということもありますから、「何度か声をかけて無視されたら、その子と遊ばないようにしましょうね」ということは、言い聞かせたほうがいいかもしれません。 基本的に、仲良くなれそうな子と遊ばせることです。そのへんの空気が読めない子に育つと、将来的にいじめのターゲットになることがあります。

トピ内ID：784278b35dacafb0

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マジで言ってます？

😣
繊細を押し付けないで
そんなことでいちいちいちいち悩んでネットに相談までして、子育ては勿論、日常大丈夫？近所付き合いや義実家とうまくやれてる？ これから園、保護者間、習い事すればそことのやり取り、学校に進学すれば学校と、ありとあらゆるコミュニティと色ーーーんな事があります。 恐らく理不尽も嫌なこともあなたならてんこ盛りでしょう。 子供にも保護者にも色んな人がいます。そして色んな事情もあります。もしかしたらその子の母親は耳がかろうじて聞こえる難聴なのかもしれない。故に娘も反応が悪いのかもしれない。宗教的な事かもしれない。あなたの娘が何かをしたのかもしれない。 問題はどれが理由でも、理由なんてなくても、いちいちクヨクヨねちねち悩んでオロオロしてるあなたです。 母親ならドーンと構えてなんて事ないよ！大丈夫！と笑顔で前を向かせてあげれば？あなたのクヨモヤイラネチした性格は、このままなら確実に子供に伝染しします。 物事を考える癖は両親から学びますから。そんな呪いを子供に伝搬しないでください。 挨拶しない子もいるんだなとすぐ切り替えてください。そんなことで間違っても保育園や保育士を介入させないでください。

トピ内ID：f741ae005243cfcc

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自分の子にだけ共感して考えるのはどうでしょう

🙂
専業主婦よ
遊びたくないのに、何度も遊ぼうと誘ったり、挨拶の時みたいにしつこくしていたら、あっち行ってといわれる事もありますが、 それで、お子さんが悲しい気持ちになったとしても、相手は悪い子ウチの子可哀想は、ちょっと頭を冷やして考えた方がいいと思いますよ。 遊びたくないんだな、挨拶したくないんだなと、相手の子供の気持ちも考えてあげないと。別に理由はなくても、何となく嫌な相手だっています。虐められている訳ではないのだから、側にいかないで、そっとしておけばいいのです。 あっちいってくらいて、原因突き止めなければならない事ですか？ウマが合わないくらいの話では？他にも友達がいっぱいいるし、その子に固執する理由はありません。 >苦手な子に対して、あえて悲しい言葉を使うような子になって欲しくないと思います。 こんなこと書いて、暗に相手の子を非難してますけど、嫌なものを嫌といえる事も、大事ですし、あっち行ってくらいで親まで傷ついて何か対処せねばとトピを立てて騒いでしまうような人になった事の方をよく考えた方がよいと思います。

トピ内ID：89b82f83533020df

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そんな性格だとその内トラブル起こします

🙂
れのん
世の中、定型通り発達してるお子さんばかりではありません。 トピ主さんは、自分のお子さんが 追いかけて挨拶しても無視されるとお嘆きですが、相手には挨拶できない事情があるかもしれません。 女の子は発達が早いですが、男のは遅い子が多いです。 それに、男女問わず 発達障害や グレーゾーンなお子さんもいらっしゃいます。 もし今回のお子さんがそういう状況なら、自分の子供が挨拶を返せないだけで悲しいのに、追いかけられても挨拶を返せない姿を見て 更に悲しくなってるかもしれませんよ。

トピ内ID：90f6c05bcaaa6746

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様子見が最適解

🙂
cloud
相手にお子さんの好き好きを受け入れる義務も義理もないでしょ。 　関係構築の序の段階だから格別手が出るようでなければもっと、保育士さんを信用した方が良いですね。 　お子さんだって大きくなるにつれて行動が変わって行くのですから。

トピ内ID：86bc531d6bbeea1b

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あなたのお子さんの正義の為なら

🙂
フミ
あなたのお子さんの正義を貫く為なら、他人の事情はお構いなしという姿勢に恐怖すら感じます。 その子はこども園が苦手だったり、お母さんと離れたくなくてグズグズしていたのかもしれない（あるあるですよね）。母親がなだめたりおだてたりして、やっとの思いで不機嫌ながらも園についた。（これもあるあるですよね）と思ったらやたら元気な女児が追いかけ回して『おはよう』攻撃。こっちは不機嫌なんだから頼むから刺激すんなよって気持ちわかりませんか？ トピ主さんのお子さんは自慢のとってもいい子なんでしょう。その『いい子』で他人を追い詰めるような親子って私は苦手です。３歳児の朝のご機嫌一つであっても子供の成長の題材にしてやろうって考えはどうなんですかね？。幼児の成長過程で起こる当たり前の、日常の感情の起伏でさえも、こまごま切り取って親子で深堀して話し合われていると思うと怖いです。 まあ、これは個人の感想なんですが、自分や自分の子供のささいな行動１個でも大袈裟に教材にされちゃうって思うとトピ主さん親子の前では何もしたくないですね。

トピ内ID：f449610f54a0a88a

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何もしない

🙂
あ。
皆で挨拶、皆で仲良くが理想で、理想どおりなら世の中衝突もすくないですよね！でも実際そうじゃないので…子どもには理想を教えたいですが、幼稚園という社会の第一歩を踏み出したので、「自分とは違う考えかたの人、今回はあいさつしない人」もいるんだとお子さんもわかったでしょう。ひとつ大人になりましたね。 私もそういう親子周りにいましたが、通り過ぎるときには返事はないものだと思って一方的に挨拶して通り過ぎていました。子どもは挨拶しない人には毎日3回くらい声かけてましたけど。 挨拶返さない、意地悪する子。そういう子がいると子どもが話してきたら、私はきっとその子は嫌な事とか心配なことがあるんだろうね。と答えていました。一緒に遊びたい気分じゃない時もあるだろうから、そういう時（そういう子）はそっとしておいてあげるのもいいんじゃない？とか。幼稚園にはたくさん子どもがいるから、意地悪したり邪険にする子を見て傷つくより、一緒に楽しく遊ぶ子の方が多いのだから、楽しく遊べる子の所にいきなさいと。 こちらに関りたくない相手に「無視するな」といいにいかない方がいいです。 あちらからすると、いやいや来ないでください。って思うから。 お子さんの手前、すれ違い際に挨拶は続けた方がいいのかな。挨拶返さなきゃしなくていいとか、好きじゃないから挨拶しなくてもいいって学んでしまったら、無視する親子と同じだから

トピ内ID：5e16ef833a625fa5

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気分が悪いですよね

🙂
はにわ
母子揃って挨拶をしないということは、育ちの悪い母親とその母親に育てられた育ちの悪い子なのでしょう。 ただ、「あっち行って」となると、ただの育ちの悪い子ではないようですね。育ちが悪く意地悪な子なのでしょう。 娘さんが嫌だなと感じるのなら、他の子と遊ぶようにアドバイスしたら良いと思います。

トピ内ID：8d02c1fe00b5d9f4

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世の中にはいろいろな人がいる

🙂
甚平
いろいろな人がいて、自分の価値観とは違う人も少なくない。 子どもは、そういうことを、遊びながら１つ１つ学んでいる。 書かれているケースの場合、園や保育士の問題ではなく、 「世の中にはいろいろな人がいる」という当たり前の話なのです。

トピ内ID：269ff698b011551b

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お母さんが気になってるだけ

🙂
Bino
年少クラスの保育者です。 年少クラスでは朝、挨拶できない子は沢山います。むしろしっかり挨拶できる子のほうが少ないくらい。トピ主さんが気になっているのはその子のお母さんも挨拶がなかったことだろうけど、実際、色んな保護者がいますよ。大人としてどうなのかなぁ？みたいな人も。でもそういう人が悪意を持っているかというとそうでもなく、ちょっと踏み込んで話してみると良い人だったりします。 だから挨拶を返してくれないくらいで、娘が何かした？なんて深読みする必要ありません。そういう人なんだなって受け入れてください。 そしてここからが本題ですが、お子さんが帰ってきてから、お子さんが気にしていないことをわざわざお母さんから話題にしないこと。トピ主さんは無意識に自分の不安をお子さんに押し付けています。 年少の子は挨拶して友だちが挨拶を返してくれなくても気にしません。気にしてないので追いかけていってまた挨拶したりするのです。言ってみれば皆、自分のやりたいことをしてるだけ。でもそんなやり取りを繰り返す中で、相手との距離感や相手の気持ちを汲むことを学んでいくので、温かく見守ってあげてください。 今回のように、挨拶してくれなくてどんな気持ちだった？なんて聞くのはホントアウトです。子どもは、嬉しかったよ、なんて言うはずありません。どう考えても、悲しい出来事なのは分かるからです。そして悲しかったんだ、と植え付けられるのです。 こういうことを繰り返すと、天真爛漫な社会性の高そうなお嬢さんなのに、不安の強い子になってしまいますよ。 お子さんを信じて広い心で見守ってあげてください。そしてご自分のお子さんだけでなく、なかなか挨拶ができないクラスのお子さんも。よろしくお願いします。

トピ内ID：7fc5b297f0cb1d2a

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いやだなぁ。

🙂
緑鍵盤
＞それ言われた時どんな気持ちになった？ このセリフでそのときの状況を話題にし気持ちを確認したことによって、 お嬢さんは、このときの状況を母親は気にすることに気づき、 あなたの世間からギャップがあるかもしれない繊細過ぎる価値観が お嬢さんにも伝播しました。 こうして子供は親の価値観を引き継いでいくんですね。 ＞根掘り葉掘り聞きたかったのですが 　せめてもの救いは、これを思いとどまったことですね。

トピ内ID：c9137119f83ceaac

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わかるわかる

🙂
ミルククラウン
うちの子も最初挨拶してました。 でも相手もお子さまなので、しない子もいました。 基本的に返してくれる子は優しい子。 だから、返してくれる子と仲良くしてたと思います。 私は仕事柄、挨拶がスッと出てくるようになったので、それを実行してたら、教えてもないのに子供は挨拶してました。 それくらいの年齢の子は、うまく返せない子も多いですが、挨拶しない子はおそらく大人になってもしないと思いますよ。 そういう性格なんです。 そういう私もしてなかったです。 愛想がなかったので。 仕事をしてできるようになったので。 でも大人になっても、自分の仲のいい人としか挨拶しない人いますけど、こういう親の子供はやっぱり、好きな子としか挨拶しなかったりしますね。 不思議なタイプの方々だなぁって思っておけばいいと思いますよ。 挨拶なんて減るもんじゃないし、しないよりする方が絶対良いに決まってるんだから。 挨拶しなかったら愛想悪いって言われるでしょ？

トピ内ID：357007f3c3977b1b

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レスありがとうございます

🙂
とけい トピ主
皆様レスありがとうございます。 文字数の関係で全てを書くことはできませんでしたが、 普段から園ではその子と遊んでいるようで、 家でもちょこちょこ名前が出ていました。 なので、挨拶した時無理向いたのに無視されたことに 何故？何かしちゃったかな？という気持ちが大きくなってしまいました。 園では色んな子が色んな言葉や話し方で お喋りします。 ただ、みんな言ってるから、相手の気持ちとか分からないけど、みんな言ってるから私も言ってる。 そういうことはしてはいけないよと教えるべきだと私は思うので、 あっち行ってに対して、 自分はどんな気持ちだったか、 じゃぁ、それを真似してお友達に言ってもいいことなのかを娘に使えたかったのです。 こうやってトピを立てると 真摯に向き合って、そういうのはダメだよと厳しいながらも教えてくださる方 気持ちはわからなくもないよと寄り添ってくれる方 記載した事柄から派生して人格否定まがいなことを言う方 本当にそれぞれです。 将来娘が大人になって、 目に見える相手でも目に見えない相手でも 厳しくてもだめだよと言える人や、 気持ちに寄り添える人になってほしいですね。

トピ内ID：078f3cc3aef2f8f3

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モヤモヤは

🙂
まる
娘さんの姿を見て胸が痛くなったのもあると思いますが、トピ主さんのモヤモヤは相手の母親に対するものが大きいのでは？ どうして母親も無視するのか、どうして自分の子供を諭さないのか。 モヤモヤしてしまったのでは？ 文化が違う親はいますね。 それがイヤで私立の幼稚園に入れたり、小学校受験させる親も多いかと思います。

トピ内ID：d3f9947dd3256468

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しつこいんだよ

🐤
しつこい娘
娘さん、しつこいところありませんか？ 追いかけて挨拶しているみたいなので、嫌がられているのに何度も声をかけたりしているように感じました。 無言というのが答えなんですよ。 嫌がっているんです。 なのに空気を読めず声をかけてくるものだから、お相手の娘さんもオブラートに包んだ言い方ができる年齢ではないので、「あっちいって」とズバッと言ってきただけです。 嫌な気持ちになるから「あっち行って」と言ってはダメだよ。 ではなく、「あっち行って」と言わせるくらいしつこくしたらダメだよ。と教えないといけないと思います。 私の娘もしつこいところがあって、空気をよんで！嫌われているんだよ！と思うことがあります。 私は「話しかけてほしくないってことだよ。だから、必要以上に話しかけないであげようね」と娘に教えてます。 追いかけて挨拶する娘さんを見て、自分の娘が可哀想としか思わなかったですか？ 相手の立場になってみてください。 嫌いな人から度々声をかけられて、さらに追いかけてまで声をかけられたら嫌でしょ…。 自分を嫌っている人がいると自覚するのは、もしかしたら辛いかもしれませんが、自分を嫌っている人には必要以上に近づいてはいけません。 そういうのも教えていかないと、トラブルのもとになりますよ。 何かしたとか思い当たることがないなら、娘さんが悪いわけではありません。 勿論、自分は嫌いな人から挨拶されても挨拶を返すように教えるのは正しいとおもいます。 でも、それをされたときは、単純に合わない人もいるということと、そういう人にしつこくし過ぎではいけないこと、そして無視されても気にしないことを娘さんに教えるのがいいと思います。

トピ内ID：621b78dcb853290b

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親が頑なだから

🙂
専業主婦よ
レスを読む限り、トピ主さんが大変頑なで、独りよがりだから、お子さんもよかれと思う事はしつこくしてしまうように思います。親子ですから、生来気質が似ているのかもしれませんが。 トピ主さんがどのように子育てされようが、自由ですし、あれやこれや指摘されてもガンとして姿勢を変えないように、他人からおかしく見えても、相手親にもポリシーがあります。自分の考えを尊重されたいのなら、相手の考え方も尊重するしかありません。 あっち行って欲しいと思うくらいしつこいから、あっちいってと口にだしたら、そんなに悪いですか？触られて不快だから、触らないでと言ったら？ 何をされても怒っちゃ駄目ですか？怒ったら相手が怖がりますが、いかが？ 私は、何でも程度問題だと思う。 あっち行ってくらいで傷付くほどトピ主さんのお子さんが弱いのなら、しつこくしないように教える方がいいです。 悪い言葉、汚い言葉は私も嫌いですけど、あっち行ってくらいが許せないのは、大袈裟だと思います。

トピ内ID：89b82f83533020df

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