墓じまいの話を出したら両親から烈火の如く怒られ、戸惑ってます

レス34

（トピ主 1 ）

😣

のこのこ

2023年06月09日 21:57

ひと

70代両親が居る、アラフォーの独身、性別は女です。先日両親と電話で話した時に両親が｢宝ぐじ当たったら娘のお前にも分けてやる｣って言われました。なので私は｢私の分前はいらないから、それで墓じまいして欲しい｣と返しました。すると｢親に対してなんだその発言は！｣と怒られました。その後に続いたのは箇条書きにしますが下記の内容です。・墓は先祖への感謝の為のもので｢墓じまい｣なんて無礼。・面倒なところを切り捨てて自分に都合のいい所を取ろうとしているのか。・次の代(私)が居るのに｢墓じまい｣の話なんてありえない。今する話じゃない。・親に対してする話じゃない。失礼だ。・まだ長い人生あるのにそんな考えでどうする！そんな感じでした。私はそんなに怒ること？って戸惑ってしまいました。(両親曰く非常識との事) 私が墓じまいの事を考えるのは、以下の状況と自分の現状からです。実家の墓が両親の住んでる家から200キロ程離れて遠方にあります。家族内もちょっと複雑で墓の中に入っている人も入るべき人以外に、｢だれ？｣って人も入っていたり、祖母は血縁のいざこざで別の墓に入っていたり、よく分かりません。私自身実家の墓のお墓参りは7年くらいは行ってません。私も結婚や子供を設けることはしないと思ってます。｢私で末代｣と32歳を過ぎた頃から言葉にし続けてます。田舎の地域なので私が継ぐのは経済的にも体力的にも難しいので｢血縁抜きに、力のある人間に渡すべき｣と言葉で、手紙で意思表示はしています。自分1人が仕事して日々食べていくことで精一杯な自分なので、家や諸々を相続しても廃れさせるだけなのは容易に想像できます。私からまた｢墓じまい｣の話をしたら縁切りとのことです。きっと私は非常識な無礼者なんだと思いますが、どう無礼で非常識かご教示下さい。

トピ内ID：8ac16fabe00733f3

#３０代

#お金

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#非常識

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今はなす事ではない

🙂

ICHICO

2023年06月09日 22:32

トピ主様が墓終いしたければすればいいですがまだご両親がけんざいないま、話事ではないでしょうわが家もですね夫が長男なのですが、この家を継ぐ人間がいません（夫の子がいない）夫の兄弟を眺めまわしても、まあないですなでも誰も何も言いません墓終いしますよそれこそ義母から「お父さん（夫の父）」の１３回忌が済んだら終おうかともう」と言われていますそれはありがたくいただきつつ「せめておかあさん（姑）を贈るまではそのままにしましょう」と言っているくらいです言い方は悪いですが、死んでしまえば後の事はわかあないのが現実でしょうですから墓終いましますですが、せめて気持ちが落ち着くような配慮はしてあげてもいいのではないでしょうか大人げないと思いますまあお金だけは使い切らずに残してもらうといいですね

トピ内ID：de62d955a1d01337

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放置する

まなまな

2023年06月09日 22:32

なるようにしかなりませんよ。自分の代で墓じまいするのが面倒だから親にやらせよう、って事ですよね？親を自分の思い通りにしようと思っても、それはできないでしょう。親が亡くなって、自分の代になったら自分がやればいいのでは？私はひとりっ子で、父は既に他界していて、先日母を見送りました。母は生前「私の時は、式場はあそこで」「呼ぶ人はあの人とあの人と…」などと言っていましたが、最後には認知症となり、葬式は私の好きなようにさせてもらいました。母まではお付き合いをしていたお寺さんも呼びませんでしたし、墓地は公営墓地だし、コロナ禍を理由に親戚にも事後報告でした。私は「生きている人の人生が一番大事」だと思っているので、生きている人が負担に感じるようなことは何もしなくても良いと思っています。自分には子供がいますが、私の時は直葬で構わないし、別にお墓に入れてくれなくても散骨でも何でもいいと思っています。トピ主さんは親に期待せず、自分の代でやりたいようにやれば良いです。最悪墓じまいしないままトピ主さんが他界したとしても、なるようになりますよ。

トピ内ID：9154928791007404

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お願いするなら別の墓にして！かな？

🙂

なな

2023年06月09日 22:39

よくわからないけど、御両親は先祖の墓を守ってきたそのお墓に入っている人はよくわからない人もいるし、おそらくかなり昔から皆一緒お願いするなら、私なら２点挙げますできたらお父さんお母さんの夫婦の墓を先祖代々の墓とは別にしてほしい先祖代々の墓には誰が入っているかわかるようにしておいてほしいできたら入っている人の子孫も分かるとなお良いそうしたら、代が変わってから先祖の墓は墓じまいしてもいいし、運良く引継ぐ人が見つかることもあります(もう絶対に無理だだろうと思ってましたが、両親が生きているうちに引受手がみつかり、自分たちの墓を準備しておいてくれたので葬儀が悩むところもなくスムーズでした) 価値観が違いすぎるので、何をどう言っても難しいのかな？とおもいます先祖と同じように暮らし地域とともに生きてきたのです墓じまいは、その自分たちの生き方ソノモノを否定されている気分になるのではないでしょうかもし先祖の位牌がずらぁっと並んでいるようなご仏壇なら宗派により違うかもですがある程度まで法要の済んでいる方々の分はまとめてもらっておくのもいいとおもいます位牌を預かってくれるお寺さんもあります

トピ内ID：4e04c8a44d79ed5a

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自分でない人の考えを変えるのは、困難

🙂

緑の風のアニー

2023年06月09日 22:39

あなたが両親を説得するのは不可能ですし、あなたが考えを改めて、ご両親が期待するような人生を歩むのも困難です。さらに言うなら、〉田舎の地域なので私が継ぐのは経済的にも体力的にも難しいので｢血縁抜きに、力のある人間に渡すべき｣って、引き受けてくれる人、いるんですか？仮にあなたが遺産放棄したら、相続権が、とんでもない係累にまで細分化されて発生して、誰も得しないで面倒に巻き込まれるだけ、って事態が、起こりうることもあるんですけど、そういうのは、大丈夫？あなたがご両親の唯一の相続人で、財産は、田舎の土地家屋と遠ーいところの墓地だけ、だとしましょう。あなたがとるべき、平和的解決の手段は、一つ。ご両親のご存命中は、のらりくらりとかわす。宝くじの分け前も、ありがたく、もらっておく。生きていらっしゃる間に、せいぜい顔見せて、親孝行なさってください。そして、あちらがあの世へ鞍替えなさった暁には、残されたモノを活用して、存分に家じまい、墓じまいなさったら、よいのですよ。お寺に永代供養をお願いすれば、複雑でよく分からないご先祖様も、粗末にせずに済みますし。自分が住みもしない田舎の土地家屋だったら、きれいに整理しちゃえばいい。ご両親のご供養だけは、あなたが都合の良い場所で、あなたの気の済むように、なさったらよい。とーっても簡単なことだと思いますよ。

トピ内ID：d572fd312a342d38

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取らぬ狸の皮算用

🙂

リコ

2023年06月10日 10:37

宝くじ当選したのですか？してないですよね。墓じまいお金かかることわかっていらっしゃるから、お金あるなら墓じまいして、とこぼしたのでしょうけど、ないお金で何をするかで地雷踏んで...なんて不毛なと思ってしまいました。今回のことでご両親が墓じまいする意思はないこと、トピ主さんに墓守りを続けてほしいという意志が明確になったので、これ以上色々ご両親に言われたくないのであれば表向きは「はいはいわかりました、すみませんでした」のポーズでいいんじゃないですか？それでご両親が亡くなったらトピ主さんが墓じまいをするしかありません。そんなの絶対嫌だ、なんで私が尻拭いを!?という感情が強いなら徹底的にご両親と話し合えばいいと思いますが、人間そんな簡単に変わりません。個人的にはご自身が末代だっておっしゃっているのだからご自身が責任持って墓じまいすべきじゃないかと思いますが。

トピ内ID：535a2504c0e91207

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今じゃないかも。

🙂

ごん

2023年06月10日 10:37

宗教みたいなものだから、親の考えは変わらないです。墓じまいの事は、両親に話を合わせておいて、2人とも亡くなった後、行動を始めたのでいいのでは？お金もある程度、遺産があると思うから、それを使えばいいと思います。

トピ内ID：bb107fdd83013917

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信教の自由

🙂

あさぎ

2023年06月10日 10:37

ご両親が墓じまいしたくないなら、しなくていいのです。それは憲法に認められたご両親の権利です。トピ主様の代にどうするか決めるのはトピ主様です。墓じまいはいろいろハードルが高く、すぺての人ができるわけではありません。したくてもできなくて放置になることも仕方がないです。放置が増えて困るのはお寺なんだから、墓じまいの制度をクリアーにリーズナブルに整備周知する責任は宗教法人を管轄する行政にあるはずです。

トピ内ID：1b9ab00bead76f6c

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無責任な親だねー

🐶

イヌ山

2023年06月10日 10:37

自分たちの事しか考えられないタイプで迷惑だよねそんな下らないことで縁切りなんて騒ぐ親、困るのは自分達だってわかってないだけトピ主は何も困らないんだから放置したら？墓も一切関わらなけりゃどうにかなるよ

トピ内ID：4fbf63eccc0ea2a9

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そりゃそうだ

🙂

おじさん

2023年06月10日 10:37

お墓をどうするかは、ご両親が亡くなってから主さんが決めたらいいことです。でも、それまでは、ご両親に任せるべきです。主さんが遠方とか、子供がいないとかはなんの関係もないですよ。墓じまいするにせよ、時間はありますから、そのときになってからゆっくりお寺と相談して決めたらいいです。とりあえず、親御さんに謝るところからですかね。

トピ内ID：6a59027021c2b6f9

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そっとしておく

🙂

田植えのカルガモ

2023年06月10日 10:37

お父さんの考えからしたら、トピ主さんが非常識で無礼者という事なんでしょう。理由はお父さんの発言に自分で書かれてるじゃないですか。長年そういう気持ちで、ご先祖様たちの供養をしながら、同時に家族の安全や健康を願って感謝しながら墓守していてこられたという事でしょう。トピ主さんには、わかるはずがありません。トピ主さんの考えも合理的で理に叶っていると思いますよ。いくら墓終いしたくても、今、墓守をしている人(親)がいる現状で、お父さんは言ってはいけない相手だと言う事です。苦労して感謝して生きて来られ人にとっては、お墓はそれ程尊い価値のある物だと言う事でしょう。これも人によるし、価値観は親子でも違いますから、トピ主さんが継承された時に、今と同じ考えなら、その時に墓終いされたらいいことです。それまで宝くじの夢物語に付き合ってあげたらどうですか。

トピ内ID：30fe13c6e987af24

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レスします

🙂

通りすがり

2023年06月10日 10:37

亡くなった人への供養は、生きている人の心の拠り所でもあります。墓は単に石碑が置いてあるだけの場所ではなく、魂が眠る場所として捉えている高齢者は多いと思います。墓を訪れて手を合わせ、話しかける方もいるでしょう。ご両親にとっては懐かしい方々が眠る場所なのでしょう。存命のうちは「継ぐ」と言っておけばいいと思います。それに実際にご両親が亡くなった場合、あなたは遺骨をどうなさるおつもりなのでしょうか。非常識と言うよりは、無神経な発言だなと思います。あなたも大事な人たちを亡くしてこの世に一人ぼっちになり、お墓に話しかけたくなる時が来るかもしれません。あなたの健康や幸せを願い、宝くじが当たったらお金をわけてくれると言ってくれる人を、生きている間は意見を尊重して安心させてあげてください。あなたの代になったら好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：862ba8cd2aae9409

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両親の死後に貴女がしたら？

親世代

2023年06月10日 10:37

まだ７０代ならこれまでご先祖様を守ってきた自負があるんです。誰が眠っていようとも、自分たちどちらかが入らないにしても、今は守るべき墓になっているんです。墓じまいのニュースが頻繁に取り上げられる今、流行りにもなっているんでしょうが、若い貴女が提案すべき事でもない気がします。両親亡き後に墓じまいの遺産くらいはあるでしょうから、貴女がやれば済むことでは。将来自分に降りかかる問題だからと親に今の時点で強制は出来ないでしょう。言う時期が違ったのです。近所にお墓があるなら花が枯れない程度の墓参りも今はされているはずだから、墓参りもしていない貴女からしたら罰でも当たるくらいにしか思われていないのに、墓じまいなど言えば親が怒って当然です。もし貴女が親の代わりに墓守りでもしているのなら、親に提案しても良い事案ですけどね。流行に振り回される生き方になっていませんか。

トピ内ID：ac980be38f934538

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大変ですね

🙂

sama

2023年06月10日 10:37

トピ主は一人っ子なのですね？ということは、ご実家の先祖墓を、一人で、継承する立場にあるということでしょうか？普通であれば、７０代の両親が、一人っ子のトピ主で、家系が終わるとなると、そのお墓をどうすればいいのか？を、考えると思います。たぶん、トピ主が否定しても、結婚するかもしれないと思っているのかもしれないですが・・・。でも、両親が、墓じまいの考えに至っていないのであれば、両親が亡くなった後、トピ主が考えるしかないですね。そのお墓は、お寺の境内の中にあるのか？公営などの墓地にあるのか？昔ながらの古い乱立した墓地の中にあるのか？などによって、いろいろ対処の仕方が違うでしょう。お寺や公営の墓地にお墓があるなら、ちゃんと、墓じまいをしないといけないと思いますが、古い墓地の一角になるなら、そのまま放置されたお墓も、多いです。取り敢えず、そのままにして、両親が亡くなられた後に、墓じまいするしかないでしょうね。我が家は、夫が三男で、そもそも継承するお墓はありません。それに、同じく一人娘が、他家へ嫁いでいるので、私達夫婦は、今から、迷惑をかけないように、散骨することを、娘夫婦に、伝えています。

トピ内ID：3ca4b2d311007eb0

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親を見送ってから、あなたがやるしかない

🙂

ひだまりん

2023年06月10日 10:37

ご両親にしてみたら、そのお墓に埋葬されるつもりでいるのに、墓じまいしろと言われたら怒るのは当然です。私達の遺骨はどうするんだ、永代供養する気か？とね。世代的に先祖やお墓に対する思い入れも温度差があるから仕方ないにしても、まだ70代でお若いご両親にいきなり墓じまいしろはドライすぎる。それも電話で軽々しく口にする話ではありませんよ。怒られて当然です。ご両親もさらに高齢になり、どちらかを見送り、あなたも高齢者の域になり、遠方への墓参りが大変だとなった時点で、キチンと面と向かって墓じまいについて相談するのなら、まだ分からなくもないですけどね。それでも、ご自身が存命のうちは、お墓を守って欲しいと思われるのではないかな？ご両親を見送った時点で、あなたが墓じまいをするしかないような気がします。

トピ内ID：62f339c70fd3b6d9

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昔の人は

🙂

まみこ

2023年06月10日 10:37

昔は結婚が当たり前出産が当たり前墓が当たり前死ぬ＝悪いでしたからね。失礼ですが無知な地方の70代と、SNSやネットで現実の情報を得て勉強し自分の人生を良く考えている30代のトピ主さんとは大きく思考が違いますので会話は噛み合わないでしょう。私はトピ主さんに100%同意しますが、宗教や政党の支持者と同じで洗脳された人の脳を変えるのは絶対に無理です。少し距離を置くか生きている間は話題に触れない事です。ちなみに私は先祖に感謝していませんし墓参りもしませんし初詣も行きません。あんなの効果なんて全くないしただの石ですよ笑。無知な人ほど何かを信じてすがるんですよ。そもそも70代で｢まだ若い」と思ってる高齢者には恐怖しかありません。数年後に介護が始まり施設も入れないのに費用含めてどうするんですかねー。人は必ず亡くなるので周りに迷惑かけない様に事前に準備するのは当然と思う私です。

トピ内ID：c95ce54d8f3ec141

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じゃあ、縁切りで

🙂

老いては子に従え

2023年06月10日 10:37

トピ主が墓を維持する金銭的余裕もないし、継ぐ気もないのだから、墓は放置でいいんじゃないですか？ただ、自分は継がないと伝えるのはアリだと思います。それで縁切りならそれでよし。でも、実際には親子の縁切りなんてできませんから、今はまだ、元気なご両親で、息巻いて縁切りという言葉を使えば、トピ主をコントロールできると思っているようですが、さらに、老いを重ねれば、縁切りしたって、確実に、トピ主に頼ってきますよ。入院時の保証人、介護認定の申込み、実子に頼らざるをえない状況になるのにね。縁切りしたんだから、トピ主はカンケーないし、ご両親が勝手に独居死になってもいいなら、そればそれでよしとしましょう。トピ主が罪悪感を感じることでもないでしょ。だって、縁切りしたんだし。

トピ内ID：2bc618261c9077d2

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レスします

🙂

まち

2023年06月10日 12:24

>どう無礼で非常識かご教示下さい。墓じまいを言い出すタイミングが悪すぎた、しかも相手の心情に配慮してないってことでしょうね。墓じまいなんてことはね、基本親が天に召されてから「自分で」実行するものよ。「私やりたくないからやっといてね」とエゴ丸出しで提案したのですよね。そして >｢血縁抜きに、力のある人間に渡すべき｣なんですか、これは。厄介なものを人に押し付けようとしてる本心が見え見えではないですか。そりゃ激怒されても仕方ないです。お墓に対する思い入れってね、そこに誰が入っているか、どれだけ小まめにお参りしているかで全く変わってくるものです。トピ主さんは独身で子供もいないけど、もしそのお墓に大切な人が入っていたりしたらお墓に対する思い入れは今とは全然違うものになるでしょう。そこに考えが及ばなかったのがトピ主さんの至らないところなんでしょうね。まあ若さってそんなもんとも思いますが。

トピ内ID：f325510801d3e35f

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タイミングじゃない？

🙂

共感

2023年06月10日 12:24

その話を出すタイミングが悪すぎません？宝くじの話なのに、そのタイミングで墓の話をする～？(笑) でも主さんの考えは私も共感ですヨ。そうですよね。しかも実家から200Kも離れていて、誰が入ってるかも分からないんじゃーね～。ご両親としたらさ、夢見心地でうれし、楽しで話してみたのに現実に引き戻されて「なんで今、このタイミングで？」(怒）って思ったのかもよ？もっと、そんな話の時では無くて、例えば誰かのお葬式の時とか、法事の時とかお彼岸とか、そう言う時に「家ってさ～遠いよね～…」と言う会話から徐々に探って行きながら話して、これからの主さんの苦労とかを怒ったり、強く訴えたりするのでは無くて、親御さんを「言い聞かせる」と言う風に言ってみたらどうでしょう？菩提寺さんに相談にのって貰うとか言うのも良いかもよ？親御さんだって絶対今迄の事を思えば何か考えてる事は有ると思う。それを頑なに言うのは今迄の親戚とか含めての何かがあったからなのでは無い？勢いとかで言えば、今迄やって来たと思ってる方だって「なーにー？」ってなるやん。多分これからの事とか貴方にかかる負担とかを事細かに優しく言って聞かせたら通じるかもよ？喧嘩して「ハイ！終わり」じゃさ…。何年掛けてもどうやっても決着が見えない時は仕方ないとは思うケド…。お墓はご両親からしたらやはり「ここに‥」って思っていた所だからタイミングだと思う。

トピ内ID：1a292ba11e745ea3

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宗教の不自由

🙂

救われなくていい

2023年06月10日 12:24

信仰は自由なのに、どうして墓や法要の押し付けは宗教の押し付け、宗教2世問題にならないのでしょうか？本人、個人が望んでいるからって、なぜその親族がしなきゃいけないのか？宗教一代限りなのに、困ったことに日本の仏教は先祖供養を50年にわたって行うメインなのです(寺が50年が基本と言った)。お墓だって、海外ではそれ程重視しない宗派が多いのに。墓じまいやその他財産でもあれば、感謝して法要も墓じまいも穏便に、親の死後にでもしますよ。でもね、ウチは大して資産もない。介護、法要、葬儀でスッカラカン。それなら、今、親の代で親のお金でしまって欲しいのです。墓じまい、面倒ですよ。だから私は子供に残さない。自分もやりたくない。だから親の金でやってほしい。それなら相談にのります。金はないなら、お寺に寄進する金で墓じまいして欲しい。はっきり義母に言いましたが、「あなたの代でご自由に」の一点張り。全然自由じゃない。しかも、他の親族のお骨を大金かけて引き取って、、身の丈に合わせればいいのに。死んだ後に迷惑かけて欲しくない。せめて、霊園墓ならいいのに、境内墓。地方の霊園墓は荒れ果ててますよ。

トピ内ID：997b446e9d361ce7

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あくまで個人の考えです

🙂

PINK

2023年06月10日 14:30

私は子どもがいません夫の実家の墓終いをしなければいけませんが、義両親は旦那寺に普通に納骨し、法要もしていますこれからお寺さんとも相談して、お墓をどうしていくか決めますが、それは子どもがいない自分達の仕事だと思っています子どもを産み育てた義両親にさせることではないという意味ですお墓に対する考え方は人それぞれで当たり前ですが、人は木の股から生まれてきたわけじゃないですよね祖先に感謝するっていうのは、極々普通の気持ちだと思いますよトピ主さんにはトピ主さんの考えがあるように、ご両親にもお考えがあります無礼とか非常識とかじゃなくて、相手の文化、考えを一切尊重しないで、自分の考え、自分の都合だけだな、思い遣りないなって印象です同じ墓終いするのでも、タイミングとか、話しの持っていき方とかあると思いますよ

トピ内ID：4aeb15d0f8382867

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この手のことはあーはいはいと生返事で相槌して実質行動はスルー

🙂

匿名

2023年06月10日 14:30

親から墓守しろだの後を告げだの言われ続けるのはストレスですよねでも何でそんな高齢者の怒りに火をつけるような暴言言うかなぁ世代間で感覚が違って軋轢が生まれるのは何時の世もあること真っ向から対決して親子喧嘩するのは十代前半の反抗期に思う存分やっておかなかった？親が後期高齢者にもなれば、子に頼って依存してくるであろうことも脳の老化により些細なことでも自分の思いどおりにならなければ激怒しキレやすくなることもどれもこれも良く言われ続けていることです。トピ主さんは遠方ですから幸いに電話ででも「うんうんそうだねー、宝くじ当たるといいねー（棒読み）」「わかったー、時間ができたら帰省するよ」「あーはいはい、忙しいから切るよ！」で、のらりくらりとしておくほうがストレスも軽いし自身が楽ですよ片親を見送った後も、「うんうんそうだねー（棒読み）」「わかったー、時間ができたら帰省するよ」「ほんと、ご近所さんには感謝」「あーはいはい、忙しいから切るよ！」のらりくらりと生返事で、離れて暮らす心配なら、実家の市社会福祉協議会の高齢者見守りリスト入りだけでもしておく、見守りポットなど遠隔見守りシステム、実家にホームセキュリティー赤外線警備など外注化すればいい両親見送ったら、本当に墓じまいしたかったらすればいい

トピ内ID：996c57a4e8e77247

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実行するのはもう少し先

🙂

町田

2023年06月10日 14:30

もう1世代上の、同じ立場(おひとり様)です。相手が元気な時に正論ぶつけたってだめですよ～。そもそも世代により、人により大きく考え方が異なります。｢宝ぐじ当たったら・・・｣って言われました。なので私は｢・・・それで墓じまいして欲しい｣この話の流れはまずく感じました。ついでみたいに軽く感じるし、お金を出す気もないですよね？早々に結論出したいお気持ちはよくわかりますが。・介護認定の話病気のおり(体調不安)に話を出して自分主体でどんどん進める。親世代は介護保険制度なんて理解できないかもしれませんし、自分がかつて見た家族介護しか頭にないかもしれません。・家の資産管理の話我が家は確定申告が必要です。ミスがあった際にそこから切り込みました。「何してるの？このやり方じゃうちは大損、家土地なくなるよ？」実際親まかせだと、とんでもないことになるところだった。・墓じまい「私がちゃんと家とお墓の管理はするわ。だけど私の代でお終いってことも理解してね」と約束して「祭祀継承者指定」を公証役場で作成して安心させました。お家の大事(親にとって)を丁寧に扱う姿勢を示しました。結局親が施設に入った後、遠方、管理費等の問題で私が自分の費用で墓じまいしました。 (魂抜き～墓石撤去～永代供養で、たぶん60～70万円) 親はまだ墓があると思っておりちょっと心苦しいですが。いずれにしても、親がまだ精力あふれる70代では無理だと思います。 80代も末になって身体も虚弱、認知力、理解力が落ちてきて弱気になってきます。ミスも多くなった頃、機会に乗じて進める方がいいです。あくまでも、お家の大事を丁寧に扱う姿勢で。(何かの話のついでではなく) 高齢者によって状態はさまざまなので、あくまでも我が家の場合です。もっと重要なのが、ご自身の老後の段取りを早目に進めておくことです。

トピ内ID：005e152f05caff52

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ちなみに

🙂

ぱたりろ

2023年06月10日 14:30

＞田舎の地域なので私が継ぐのは経済的にも体力的にも難しいので｢血縁抜きに、力のある人間に渡すべき｣と言葉で、手紙で意思表示はしています。血縁抜きにと書いていますが、血縁はどの位いらっしゃるのですか？＞自分1人が仕事して日々食べていくことで精一杯な自分なので、家や諸々を相続しても廃れさせるだけなのは容易に想像できます。この理由で「逃げられる」なら、血縁なんて皆さん逃げてしまうのでは？血縁抜き＝血縁者の配偶者（元は違う血筋）でも良いという話なんでしょうが、どうしてその人が引き受けると思うのですか？突き放した言い方に聞こえたら、すみません。私も、同じ境遇なのですよ。３０代くらいまでは、トピ主さんみたいな態度を取っていました。実際、私も地元を離れて暮らしていくので精一杯だったし。しかし、ふと、「お互いに、押し付けているだけだ」と冷静になったんですよね。それで良く考えてみると、父方の墓を引き受けてくれそうな親戚は居ない。父が、墓仕舞いしたくても、取り合えず、父自身が墓に入りたい訳です。母は、散骨して欲しい派なんですけど、それは同居・嫁姑問題で相当苦労したので、姑と同じ墓に入りたくないから。父は、大好きな母親と同じ墓に入りたいわけ。そりゃ、墓仕舞いなんてしないわと思ったんですよ。ついでに、父方の親戚は、クセが強い人ばかりで、父が墓仕舞いすると言ったら、総攻撃してくると思います（誰かを攻撃するとか、揉め事を作ったり、増やしたりするのが好きな人達）。取り合えず、クセの強い親戚が色々言わなくなったら（施設に入るとか）、母と墓仕舞いしようと思っています。トピ主さんのお母様が地元の人なら、お母様も同様にしがらみで難しいのかもしれませんが、うちは父の地元に住んでいないので、母からすれば、遠くの土地の墓の事は、墓仕舞いしたらサヨウナラなんだと思います。

トピ内ID：e569c02b26fbc625

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話すからだよ

🙂

実家片付け中

2023年06月10日 15:10

自分達も、そのお墓に入るんでしょうに。言われるよ。そういうのって、お墓のあるお寺さんと話せば？あと、血縁抜きに力のある人間に渡すべき、って何？力のある人間だって、血縁のない人の墓は引き取らないでしょうに。田舎の地域も人がいなくなって大変でしょうね。墓じまいは両親が墓に入って、両親の家でも売ったお金でやるのよ。で、肝心なのは、その前。まずは、介護。次に、実家の片づけ。頑張って下さい。

トピ内ID：30237d32becdff37

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早すぎた

🙂

ひかる

2023年06月10日 15:10

７０代のご両親、まだお元気で墓守のお役を継続中。もっと弱られてからで良かったのに。「墓じまいする」という話で、仕舞ったあとにどうご両親を祀るかの話までしましたか？ご両親は自分の遺骨がどうなるか、どうしてくれるのか、放置されるのか、不安もあるのかな。墓終いの後のことまでよく考えて話されましたか？かねてから考えていたことにせよ、宝くじ云々のたわいない話の時にしなくてもと思いました。とぴ主さんの方向性としては共感できますが、タイミングとか。また、ご両親のご兄弟は健在ですか？ご両親とご兄弟（おじおば）の親（つまりとぴ主祖父母）も眠っているなら、彼らにとって親の墓になります。今のところ、とぴ主一存では、あるいはご両親の一存では、行かない部分もあるのでは？墓守の代償として土地などを代表で相続をしていたら？（分割しないで一括で長男が継いでいるとか）義父は７０代、義祖父母の墓にお参りしてますし、義叔母は盆に仏壇にお供えを持ってきます。義叔父も帰省の際に墓参りしてます。だって自分の親だもの。私も墓じまいのことは考えないこともないのですが、まだ時期尚早だと思ってます。義叔母叔父がもっと歳取って墓参りができなくなってからだと思ってます。

トピ内ID：578d61b0f47147fc

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何年後かに・・

🙂

ミカ

2023年06月10日 15:10

あなたが話の継いでに全然予想外のことを言ったから、ご両親が立腹したのではないですか？例え継いでと言えども、トピ主さんは、一度は言ったんですから、それはそれで良いと思います。私の知人（今は７０代後半）も３年ほど前に、墓じまいをしたと言っていました。他の方も言ってるように、何年後かに、娘であるトピ主さんが、墓じまいをすれば、良いことです。

トピ内ID：13dbc2ac0c372d3d

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親に言う言葉じゃないですよね

🙂

ぎんねこ

2023年06月10日 15:04

親が生きているのに、墓じまいなんて、言うことじゃないですよね。するならあなたの代で、なさることで、まだ何十年もありますよ。また傍系のほうで継承する方があればお願いすればよいことです。先はわからないから、ぎりぎりまで何もしないことです。

トピ内ID：de69c455a1d60e36

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親がすべきことではないから

🙂

hokutin

2023年06月10日 15:10

＞非常識な無礼者なんだと思いますが、どう無礼で非常識かつまりは親が住む家を潰すのと同じだからですよ。親がなくなった後に処分すればいい話。＞それで墓じまいして欲しい親は必要だと言っているのに、取り上げようとしている。そして、トピ主さんは自分のすべきことから目を背けている上に面倒だから誰かにさせようとしているとしか思えない。墓仕舞いするのなら親が亡くなった後にトピ主さんがすればいい話。親にしろと言うのは間違っていると思う。　そういう点では無礼なんじゃないかと思いますけど… ま、墓仕舞い自体が非常識な事だとかは思わないですけどね。今、親にいう事ではないというだけの話です。

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あさぎ

2023年06月10日 15:17

祭祀継承は取り合いの裁判が多かったのですが、押し付けあいの時代に入ってしまいました。遺産と違って放棄できないのも厄介です。誠実な対応をしてくれるお寺も、誠実に整理したいと考える檀家も多いです。さて、祭祀継承はことわれないんですが、してもどこまでの祭祀をするか放置するかは祭祀継承者の裁量です。親戚は家族全員キリスト教になって葬式も法事もしません。墓地管理料年4000円だけ払ってるみたいです。多分、墓じまいするのも完全放置するのもどっちも面倒という判断なのでしょう。墓じまいを檀家の責任と費用できちんとやった方がいいという風潮はおそらく放置墓に困っているお寺管理や檀家地縁ネットワークサイドからの発信です。しかし、お寺が過疎化高齢化少子化で苦しいのは世の中の大きな流れであって、全ての責任を個人に押し付けていいものでもないし、押し付けきれる重みでもないのは自明です。行政サイドが抜本的な改革で対応しない現状、一個人は生活防衛するしかありません。管理側の都合に振り回されてあまり重く考えることはありません。

トピ内ID：1b9ab00bead76f6c

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墓じまいは代替わりしてから

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最終代

2023年06月10日 18:10

私達夫婦も地元からは遠く離れた場所で暮らしています。夫の実家が典型的な日本の田舎の価値観です。たまたま帰省していたときに夫の両親と一緒にテレビを見ていたら、墓じまいの事をやっていました。夫の両親、というか義父がですが「墓じまい、なんてワシは信じられない。」と心底あきれたような表情で、トピ主さんのご両親が言われている事とほとんど同じことを言っていました。夫は長男で、私達夫婦には子が居ません。夫は荒れ墓になるのだけは嫌、と言っているので私達も墓じまいをするつもりでいます。ただし、それを夫の両親が健在なうちは言わないでおこう、ということにしています。夫曰く、「父ちゃんが納得するわけがないから」。「家」「墓」ってもう、価値観ですよね。違いは埋まる事はないと思います。だから、夫の両親の代の内は私達もそれに合わせています。仲良い関係を築く方が幸せだし。私達の代になったら、私達の価値観で始末をつける予定にしています。

トピ内ID：54fb386cba36ce32

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