なんだかモヤっと…彼はお金に関してシビアなのでしょうか？

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（トピ主 2 ）

ふみ

2023年06月17日 09:50

恋愛

トピご覧いただきありがとうございます。 40代後半、離婚歴5年の女性です。交際している同年代の男性に最近価値観の相違を抱いています。お互いの自宅は車で1時間半程の距離、さらに2人とも職場で責任あるポジションでもあり、なかなかゆっくり会える日程の都合も付かず、でしたが調整して月2回くらいは会っていました。先日、近場に旅行計画をしていた際、私が旅行サイトから宿泊先を予約して、クレカで立て替えようとしました。（もちろん彼の同意も得ていました。）その際、現地までは私の車で行く事となった為、私が、「それじゃ宿泊費はあなたが支払って、私は交通費と車ガソリン等を支払うから」と言うと彼は躊躇した為、「あなたの方が収入も多いんだし…」と言うと憤慨した様子でした。その後、メッセージが届き、お互い自身の宿泊費用は自身で支払おう、僕は君を扶養しているのではないから、と言うのです。宿泊費用は素泊まりですので2人で2万程、高速料金はナビゲーションサービスのサイトで調べると現地まで往復11,000円程、ガソリン含めると14,000円程です、もちろん私は現地での食事や雑費も支払うつもりです。これまでも、食事は交代で出したり、出先での出費等もざっくり折半です。彼と出かける際には軽食とか何度となく作って持参したりもしています。彼はお金に関してシビアなのでしょうか？そんなに宿泊費用2人分支払いたくないのでしょうか？交通費は後で半額支払うと言いますが、後って…ね、今時ETCで料金も通過時点でその場で確認するつもりなのでしょうか？そんな一瞬で目視可能なのでしょうか？それとも私に請求内容のメールが届いた時点で請求してきなさいと言うのでしょうか？それだとずいぶんタイムラグも有りますが… このやり取りで彼は少ししんどくなってきたと言って一応謝る私に対して既読無視です。このような男性、どう思われますか？

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#４０代

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トピ主さんの伝え方かなぁ

🙂

ビックリ

2023年06月17日 11:33

詳細でてない段階で高速代とホテルなら、ホテル代のが高いんだろうなと思うし。お願いでも遠慮しながらでもなく、当然のようにあなたはホテル代出してねは利用されてる感覚するかも。「あなたの方が収入も多いんだし…」ってつまりはあなたのほうが多く負担するのは当然とトピ主さん言っちゃってるし。その言葉の後じゃ、「もちろん私は現地での食事や雑費も支払うつもりです」は嘘くさく聴こえちゃう。というかのトピ主さんのがセコく誤魔化しそうに思えちゃう。その年代だと彼もバツあり? 彼の前妻が何かと金銭的に寄りかかってく人でトラウマ何では。

トピ内ID：251dfe2dfeedd17c

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仕事じゃないんだから

🙂

蘭子

2023年06月17日 11:33

あなたの圧が凄い。それだけ具体的な数字が既にわかっているなら、私だったら全てを明らかにして、今回の旅行で、高速代、ガソリン代含めてこれだけかかるんだけど、どうやって負担する？とまず提案します。車をどちらが出すか、についても相談しますね。あなたは役職についていて、職場ではそうしたリーダーシップとか、決断力とか、推進力というのは必要なのかもしれませんが、ここは恋愛。 2人で相談したり、話し合ったり、楽しく和気藹々と決めていく、そこからが旅の楽しみだと思うんですけど。色々自分に自信があるのは大変結構なことだとは思うんですが、あなたの性格だと、恋愛など癒しが基本の関係には無理かなと思います。白か黒か、ケチかケチじゃないか、損か得かとかね、もうその時点であなたと旅行なんかつまらなくなります。 2人で相談、2人で決めようという柔軟性が欠落していたと思います。あなたが正しくて、彼が間違っているとは思えなかったです。

トピ内ID：8a4ac25272b4d435

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シビアなんでしょうね

🙂

あるある

2023年06月17日 11:33

主様が交通費をちゃんと申告していなかったからイメージ的に高速代のみで計算したのでしょう。とっても損した気になってしまったのでしょうね。全てを折半しようと言ってきた彼には何の違和感も無いですがその後連絡無視はねぇ。彼のシブチンが伝わってきます。その彼止めましょう。面倒です。

トピ内ID：65c24340dec5dc9e

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シビアだと思うけど

🙂

はなこ

2023年06月17日 11:33

＞「あなたの方が収入も多いんだし…」よくこんなこと言えたなって思います彼もシビアだけどあなたもなかなかの図々しさですよね端々に図々しさを感じたから＞僕は君を扶養しているのではないから、一線を引くために敢えて言ってきたんじゃないでしょうかトピ主さんはそれなりに負担していると思ってるけど、彼は彼で自分の方が負担額が大きいと感じてるんじゃないですか？どっちにしても、お二方ともお金を多く負担してまで一緒にいたいとか旅行したいとか思ってないですよね？

トピ内ID：82cfad1d5e7ded44

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シビアではありません

🙂

まるはち

2023年06月17日 12:16

お互い40代、責任あるポジションにあるのに、折半はおかしいと言うんですか？別に普通だと思います。若いころの付き合いとは違うんです。彼氏は現在と将来をしっかり見つめて対応するタイプだと思います。その価値観に違和感を感じるなら別れた方がいいです。結婚したらもっと違和感を感じますよ。

トピ内ID：7135a63462274110

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払ってもらう　の定義

🙂

ウリチ

2023年06月17日 11:33

全部割り勘にしたらいいだけのような費用全額合算して二で割る食事は各々食べた分を支払うここは私が払う、あれはあなたが払うって、何の効果があるのか、わかりません彼がシビアっていうより、トピさんがちょっと男女ってことに変な期待を抱きすぎな感じです友人に置き換えたら宿泊も交通費も割り勘にしないですか？割り勘にした方がスッキリしないですか？稼ぎがどうのって言う時点で私が彼なら冷めます割り勘にしてもたいして変わらない各自の支払額に、奢ってもらうぽい感覚だけ感じたいのかなと思いましたが、違いますか？運転するのがトピなら、運転代を上乗せしたいのかなとも思いますが、なら車出すのやめて公共交通機関で行きましょう

トピ内ID：ba40068c8bfc0504

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ただせこいだけ。

🙂

なんだそら

2023年06月17日 11:33

手作りの軽食だって、手間もお金もかかるし、車出すのだって、運転手は神経使うんです。でも、そういうところは目に入らず、金額だけが目に入る。あなたの離婚の理由がわかりませんが、こんなせこい人やめたら？としか。もしかしたら、あなたの方が収入が多いんだし、という理由がよくなかったのかもしれません。それよりは、運転だって気を使うんだし、という言い方の方が良かったのでは。でも、その言葉だけで直ちに自分に集ろうとしていると思うなら、普段あなたがしてくれていることには全く価値を感じていないということです。時間の無駄なので、こんなひとと交際するのはやめましょう。

トピ内ID：98452783f2e6f00b

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お互いに

🙂

まんま

2023年06月17日 11:33

もういい大人が僅かな金額でけちくさいなと思いました。金銭感覚ってその年になるともうかわることはないですから、もやもやするなら別れたほうが良いと思います。私は今まで私のためにお金を出し渋る方は速攻お別れしてきました。グズグズ言いたくないためです。気持ちよくお互いがお互いのためにお金を使う関係しか無理だったから。

トピ内ID：12d8c38d08e0c09d

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あくまで対等にお付き合いしたいだけ

🙂

キーボード将軍

2023年06月17日 11:33

多分、「よりかかられたくない」のでしょうね。元の性格なのか、これまでの人生で女性に依存されたことが嫌だったのかわかりませんが。このトピ文を読めば、あなたが決して「よりかかろうとしている」わけではないのが分かりますが、彼はそれまでのやり取りではわからなかったということです。彼はあなたが支払う「交通費とガソリン代」のほうが安いと踏んで、自分に多く払わせようとしていると警戒した、ということですよね。これまでのデートがどの程度の出費の規模だったかわかりませんが、今回は旅行なので、出費額もこれまでより大きいと考え、ここをきちんとしておかなければ今後自分が負担する羽目になる！と思ったのでしょう。あなたには同額以上の出費はしないという意思表示です。まあ小さくてケチな男だとは思います。この先、彼とどういうお付き合いをしたいでしょうか。はっきり言ってしまえば、彼は日帰り程度のデートで、性欲を満たせればよいとすら考えているかもしれません。別に深く理解し合う必要がない、勿論結婚も考えていない、と。それでいいなら、もう恋人ではなく遊び相手みたいに割り切るしかないかなと思いますね。これ以上の、夫婦を目指せるような関係は無理だと思います。

トピ内ID：d7a867002d455763

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彼にとってあなたはお友達です。

❤

溺愛される妻だぞ

2023年06月17日 11:33

私は19の時から男と2人で過ごす時に支払いをしたことは1度もありません。女性の友人と過ごすならきちんと自分の支払いはします。私から見たらその男はあなたを女の友人だと考えてると思います。あなたはその男を恋人だと思っているのですか？私なら、私のお金をあてにされたら次からはその男とは 2人で会いませんからモヤることは決してありません。参考になさってください。

トピ内ID：cb63c7753cdacbb1

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うーん…ちょっと嫌かも

🙂

カメリア

2023年06月17日 12:48

40代でしょ？それなりに収入があると思いますし、大人の関係なのに、なんだかシビアというか細かいというか…。彼は2万円（宿泊費）の負担。トピ主さんは交通費、ガソリン、現地での食事代となれば2万円以上になりますよね。その辺はちゃんと話しましたか？多分、彼は自分が損すると思う旅行だと思ってる。交通費やガソリン代ってその時目に見えてお金が減るものではないから、目に見えて減る宿泊費（自分が負担）がすごく嫌なんでしょうね。この際、一旦3万円ずつ現金で用意してその場、その場で目に見える状態にしたらいかがですか？ ETCは使わない。ガソリンは満タンで行って満タンにして帰る、宿泊代、食事代、お土産代、全て出し合った6万円から現金で支払い。あまりは、当然折半。どうでしょう？

トピ内ID：47d002006caaf1d8

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それは言っちゃいけなかった

🙂

月と機関銃

2023年06月17日 12:48

なんだかんだ言っても「あなたの方が収入も多いんだし…」が一撃だったのだと思いますけどねぇ。多い方を出させようとした、それをシレっと悪びれもせず当たり前に負担させようとした「あなたの方が収入多いんだし」って。それは結構引く。まさに「扶養してるわけじゃないんだし」は納得です。 40代後半でそれぞれ独立してるのに、結婚前から相手の財布に勝手に手を突っ込んで使うような言動は嫌悪されて当然。キッチリ金額が出ている宿泊費は割り勘が普通かと。で、彼は交通費や食事代などはいつもの感じでザックリ割り勘というつもりだったのでは？交通費も調べてだいたいの額が出てるなら伝えて割り勘にすればいいのに、「ＥＴＣの金額を一瞬で目視可能なのか」なんて言い訳は見苦しいです（笑）トピ主さん意地悪ですね。読んでる限り、どうしても彼に多く負担させたくて仕方ないとしか思えない。払ってくれない彼がケチって論調にしたいようですが、、賛同できません。どちらかと言うとトピ主さんがガメつい印象です。ひとつ気になったのは車はトピ主が出すけど、運転は誰がするのですか？交代？

トピ内ID：c5b383d476382871

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やめとく

😅

うさぎのおしり

2023年06月17日 12:48

旅行も交際もやめときます。お金にシビアというか、貴方に使いたくない可能性はないですか？そんな細かい人と合わないわないんじゃないですか実際ここで相談してるんだから良く考えてみたらどうですか

トピ内ID：5fb79fa719ebe423

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瞬間的な印象として。

🙂

まき

2023年06月17日 12:48

＞「それじゃ宿泊費はあなたが支払って、私は交通費と車ガソリン等を支払うから」仮に、私がそれだけを言われたら。宿泊費のほうが（ちょっとではなく）かなり高い印象、宿泊費を払う方がかなり損をする印象を受けてしまいます。彼もそうだったのでは？宿泊費が具体的にいくらなのか。まあ、彼はそれが２万程度だと知っていたのかもしれませんが。にしたって、あなたが払うという「交通費と車ガソリン等」の「等」に何が含まれ、かつ、あなたが合計いくらうくらい払うのか、彼には分りませんよね？宿泊費は２万程度、あなたが出そうという交通費などは１万４０００円。「２万」だとしたら６０００円差ですが、「２万数千円」なら、もっと差がつくわけですし。「だいたい折半」という価値観の人からしたら、６０００円は大きな差だと思います。躊躇した彼に、なおも自分の提案をごり押ししたいのなら、「あなたの方が収入も多いんだし…」なんて提案すべきではなく、『宿泊費はいくら（正確な数字）、交通費・ガソリン費用は、サイトで計算したら１万４０００円ほどと出たから、その差は〇円なんだけど、その分、現地での食事や雑費は私が出すようにして、だいたい負担が同じになるようにって考えてる』と言えば、また違ったのでは？「だいたい折半」という考えての人に、「そっちの方が稼ぎが多い」って、反発を食らうにきまってます。

トピ内ID：d19a9ac95f7dec77

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彼はお金に細かくシビアだと思うけど、トピ主も同じでは？

🐤

WOW

2023年06月17日 12:48

トピ主は、これまでもざっくり折半だったという認識のようですが、彼の方はどうでしょうか？彼は、これまでも何かと彼が多めに払ってきたと認識しているのでは？ > 「あなたの方が収入も多いんだし…」 > これまでも、食事は交代で出したり、出先での出費等もざっくり折半です。トピ主の中に、彼が多めに払って当然だという認識がありますよね。その上でこれまでもざっくり折半だったというトピ主の認識は、本当に折半になっていたのでしょうか？今回の旅行も、トピ主にとってはざっくり折半という認識ですよね。しかし、宿泊費は交通費の1.4倍で、そこだけ見るとざっくり折半とは言えません。 > 彼は少ししんどくなってきたと言ってこの発言からは、今回だけでなく、積もり積もってという印象を受けます。これまでも、常に彼に多めに払わせてきませんでしたか？その程度の差は気にしない男性もいますし、そういう意味では、彼はお金にシビアなんでしょう。もっと大雑把な人がいいなら、お別れしてそういうお相手を探せばいいと思います。トピ主は、大目に負担してくれる男性がいいと思います。あと、この程度の差で「あなたの方が収入も多いんだし…」と言って、彼に多めに払わせようとする（しかも、それが当然という認識）トピ主も十分お金に細かくシビアだと思いますよ。トピ主も職場で責任あるポジションに付いているなら、それなりのお給料をもらっていますよね。

トピ内ID：8c1a2c72b2ef77a6

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現状わかっている事

🙂

おばはん

2023年06月17日 12:48

彼の気持ちやお付き合いの仕方は分かりません。ですので、現状分かっていることを整理していくと… 彼は今回の旅行で、あなたより高額な出費になるのが嫌なのだということでしょうね。いままでの飲食代金を交代で支払って来たのは、お会計が目視できたから。自身の全額支払っても良いと思える上限以内だったのでしょう。今回は宿泊費、ということで、ざっと計算しておごるのは嫌だと思ったのではないでしょうか。扶養しているのではない、と仰っているので、一応それが答えなのだと思います。交通費の清算は、方法を問えば良い。彼のやり方はシビアといえばシビア。そして、今は扶養するつもりがないと思っているのでしょう。彼の付き合い方が嫌なのならお別れするしかないけれど、取り敢えず一応、お聞きになってみれば良い。「あなたにとって私は彼女ですか？それとも身体だけの関係ですか？」これでハッキリすると思います。ですが、身体だけの関係でも良い、会う時間を大切にしたいと思うのなら、黙っていた方が良いかもしれません。ちなみに、私は夫と付き合っていた三十代前半の頃、トピ主さんと同じような清算方法でしたよ。付き合おうもなければ、カレカノを確認した事もない。だって、大人だものそんなの今更必要なかったし、する事は同じで楽しければそれで良かった、のでね。結局結婚したのですが、こちらは毛頭そのつもりも希望もなくて面食らって数回お断りしました。楽しければ良い、私は今でもそれで充分だと思っているのですけどね。

トピ内ID：c98833334851def8

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仕切り屋で集り屋の印象を与えたと思う

🙂

芽衣

2023年06月17日 12:48

＞宿泊費用は素泊まりですので2人で2万程、高速料金はナビゲーションサービスのサイトで調べると現地まで往復11,000円程、ガソリン含めると14,000円程ですこれですとトピ主さんの方が多く負担する計算になりますよね？彼は2万円、トピ主さんは2万5千円なのだから。ならばどうして「あなたの方が収入も多いんだし…」と言ったのですか？この発言ですと彼は自分が多く払わされるのだと解釈しますよね？そしてその発言により、宿泊費がとても高額なのだと思い込んでしまったのではないでしょうか？「あなたの方が収入も多いのだから、多く支払ってくれるのが当たり前。高い宿泊費はあなたが払ってよ」と言われたのだと感じたのでは？それですとトピ主さんは“人の収入に甘えて集る人”という印象になってしまったと思います。だからこそ「僕は君を扶養しているのではないから」という言葉が彼の口から出て来た。彼は奢ったり多めに出したりすること自体が嫌なのではなく、当たり前の様に「払って」と言って来る態度（＝当然の様に集ろうとする姿勢）が不快で、そこに拒絶反応を示したのではないでしょうか？それと、年齢が高めで人生経験もそれなりにおありだからその様になってしまうのかも知れませんが、誰かと何かを共にする時に「あなたは◯◯をして。私は××をするから」と、ちゃっちゃっと仕切ってしまう辺りも可愛げないかも…と思いました。人生経験がそう長くない私でも、こうした方が話が早い！とか、こうするのが一番合理的！など、思い付く事はいくらでもありますが、相談もなく「じゃ、あなたはこうして」といきなり仕切って指示的になる事はしません。「こうするのが良いと思ったんだけど、どう？」と自分の閃きや考えを伝えて相手の意向を確認してから2人で決定します。相手への気遣いです。トピ主さんは“私”が強過ぎる気がしました。

トピ内ID：67d6678cd14da8e6

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「あなたの方が収入も多いんだし…」は余計

🙂

とくめい

2023年06月17日 12:55

価値観の違いですね。彼が 20000円トピ主14000円+自家用車まぁ、私は大差無い気がしますが、彼はこれが大きな違いだと思ったのでしょう。でもトピ主さんも余計な一言いいましたね。「あなたの方が収入も多いんだし…」これは対等なカップルでは言うべきではなかった。私なら「じゃ、逆にする？私が宿泊費出して、あなたが車を出してその経費担当。それがいいの？」と聞きます。それで反応見ますね。でも、私はこういうみみっちい男性は苦手なので、冷めちゃうかも。一緒にいて楽しくないもん。

トピ内ID：b4576730312dda78

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嫌なんだろうな、としか思わない

🙂

葉子

2023年06月17日 14:24

「このような男性、どう思われますか？」とのことですが、主さんとのやりとりが億劫になったんだろうなとしか思いません。主さんは心のどこかで「男性の方が多く負担するのが普通」「稼ぎが多いほうが多く負担するのが普通」「私はこれだけ尽くしているのに見返りがない」って思ってるんですよ。だったらもうお付き合いをやめたらいいのにと思います。離婚経験あるんですよね？だったら男性に過度な期待など抱かないことです。私の率直な意見としては、相手の稼ぎをあてにするような発言をした主さんに落ち度があると思います。主さんだって生活に困るほどお金がないわけじゃなくて、職場では責任のあるポジションなんでしょ？他人のお財布のぞき込むような発言やめませんか？

トピ内ID：31308e7fffc5e941

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カネにシビアというよりは

🐶

フランク大雑把

2023年06月17日 14:24

細かい計算はともかく、旅行では宿泊費がコストのなかでも最大のものであることが多く、それを問答無用で負担せよと言われて「え?!」ってなったのではないでしょうか。同年代（しかも40代後半）の男女なら、お互い自立したいい大人なのだから、「宿泊費はあなた、交通費は私、その他食費とかも当然私が出す気でいた」みたいな頭の中を覗かなければわからないような自分理論を押し通さず、それがいさかいの種になるのであれば宿泊費も交通費もきちんと折半してはどうですか。彼がおカネに関してシビアというより、あなたが自分の頭の中の独自理論で彼を説き伏せようとしているだけに見えました。コミュニケーションの問題だと思います。

トピ内ID：8596da06d84192c5

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曖昧なことをしない

🙂

しんちゃん

2023年06月17日 14:24

トピ主は彼から見たら適当で自分勝手な精算方法を提示するいい加減な金銭感覚の女性に見えたのかも知れません。今回のように旅行に行くのであれば交通費は自分が払って宿泊費は相手に払わせるみたいないい加減な精算の仕方では無く、交通費、宿泊費、食費など旅行に掛かった費用一切を合計して一人当たりを算出して割り勘しようと言うべきでした。そうしたら彼の受け取り方も対応も変わっていたかも知れないです。

トピ内ID：090e454e1d9ebbf2

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そのまま放置でいいです！

😤

ブロックしたら？

2023年06月17日 14:26

>このやり取りで彼は少ししんどくなってきたと言って一応謝る私に対して既読無視です。しんどいのは、どっちなんだろう！？その彼は、お金に関してシビアなんじゃなくて、自分の損に敏感なだけです。本当にシビアな人なら、前もって旅行に必要な経費を渡してくれます。最低でも、「いくらかかったの？」とあなたのお財布事情を気遣ってくれる人と付き合いませんか？

トピ内ID：496ccf67baad25b4

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そうですね。

🙂

さーや

2023年06月17日 14:26

一般的に宿泊費の方が高いイメージがあるので、彼は、ん？と思ったのでは？総額を提示して34,000円を割り勘で！と言った方が良かったかもですね。しかし40代のカップルにしてはセコセコはしてますね。主さんが運転、迎えに行く、帰りも送り届けると考えれば普通は彼が少しは多く出しても良いでしょうね。というか、何よりも「僕は君を扶養しているのではないから」という言葉が感じ悪いですね。たかだか数千円程度の差で養うなんて大袈裟な言葉を出す辺りが・・ね。あまり主さんにはお金を使いたくないのかもしれませんね。

トピ内ID：2e10cbbd13b5de27

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そりゃ、だめですよ

🙂

匿名

2023年06月17日 14:26

＞「あなたの方が収入も多いんだし…」完全な地雷発言です。そのあとに続く言葉は、誰でも想像できますよね？言われて愉快に思う人がいると思います？彼氏がシビアな人間なら、あなたはデリカシーがなさすぎです。

トピ内ID：6e7d6afac2a70744

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ていうか

🙂

メロン

2023年06月17日 14:36

＞そんな一瞬で目視可能なのでしょうか一瞬で分かりますよ。金額もバッチリ見えます。ていうか今までざっくり割り勘だったなら今回も割り勘では？なぜ今回は「宿泊代はあなたで〜」と決めつけたのか疑問です。あと、謝る行為に一応も何もないし。いい大人がそんな金額でモヤモヤするならもう潮時なのでは？

トピ内ID：68a40a7bb3d1ebf7

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どう言ういきさつで交際をするようになりましたか？

🙂

梅雨明け

2023年06月17日 14:53

お互いに恋愛感情があって結婚も考えているのであれば、二人が土日休みであれば週一回は会えるでしょう。調整して月2回は愛情が薄いですよ。おそらく結婚には至らないでしょうね。もしかして付き合いだして日が浅いのかな？そうだったら、彼は交際している以前の様子見状態かもしれないですね。一回目のデートで気に入ったとならないと様子見期間は折半を希望する男性多いようですね。その旅行は彼も同意していたのですか？トピ主さんが押し切って行くことになったということはないですか？実際に支払う金額とは別に計画、手配などを一人がしていた時は手間賃というか「ありがとう」の気持ちで計画しなかった方が少し多めに払うのが普通だと思います。そもそもトピ主さんとの旅行に2万円は払いたくないのでしょうね。というかトピ主さんと旅行に行きたいのかもどうだろう。既読無視の男とこの先がありますか？「察してくれよ」ってことじゃないですか？多分これを機に終わりだと思います。

トピ内ID：7ba7e472a9deb168

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訂正

🙂

芽衣

2023年06月17日 14:53

1度目のレス、勘違いしました。＞トピ主さんの方が多く負担する計算になりますよね？＞彼は2万円、トピ主さんは2万5千円なのだから。ここは勘違いでトピ主さんが1万4千円、彼が2万円という事ですね？だとしても、彼の収入に甘えて当たり前の様に「（多く）払って」と集ろうとする姿勢が不快だったのではないか？というレス内容に変更はありません。

トピ内ID：67d6678cd14da8e6

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女って悉く自分が少なく出す提案しかしない

🙂

かると

2023年06月17日 15:15

女って悉く自分が少なく出す提案しかしないですよね。普通、いろいろ仕切ってる人が一番多く出すような提案しません？そして「あなたの方が収入も多いんだし…」ってなに？お互い対等な関係なのにそこ関係あります？そんなこといちいちやってるなら共同財布を作ってそこから出せばいいのにその提案もせず、「あなたの方が収入も多いんだし…」と集る。この男女平等の時代にそういう人は嫌われるんですよ。女だから家事を余分にやって、という男性にモヤっとしません？今回の相談では収入の多寡を問題にしておりますが、その根底に女性は男性が多く出して当たり前という性根が透けて見えるんですよ。ま、相手からももう既読無視されているようですし、お互い合わなさそうですからもういいんじゃないですか。でも40代後半でそんな考えしていたら寂しい老後しかないですよ。

トピ内ID：8c093372b2e11058

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完全割り勘のお付き合いは萎える。

🙂

るう

2023年06月17日 15:15

主さんも「あなたの方が収入も多い」は余計な一言だったかもだけど、彼の「僕は君を扶養しているのではないから」も、そりゃあそうだけどさ～、それを言っちゃ～お終い的な感じで寒い風がヒューってきますよね。たぶん、高速料金ガソリンで１４０００円も掛かるとしらない＆宿泊代の方がかなり多いと思ってエッってなったんでしょうね。その時に、高速代ガソリン代＆滞在中の食事代も主さんが払うと説明をすれば、違った反応だったかも。ちなみに誰が運転するのでしょうか？あくまでも私ならですが、２万円代の宿泊費で文句を言う４０代後半はナシです。しかも、それくらいのことで「しんどくなってきた」と既読無視するような小さい男はそのままお別れです。もちろん旅行は中止。

トピ内ID：dd15fe0deb8eb314

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皆様、ありがとうございます。トピ主です。

ふみトピ主

2023年06月17日 15:15

レスくださった皆様、ありがとうございます。補足させていただきたい点があります。先月、彼の地元に観光がてら遊びに行き、その際ゆっくりしたい為、私はビジネスホテルを予約しました。、その際、彼は自宅も近くだったのですが、同じホテルに泊まるということで部屋をツインにしました。その際のお金はいただいていません。観光の際も私の車で彼が運転し200キロ程走行しましたが、交通費は一切いただいておりません。私は楽しめたから良しとしていましたが… 内心わだかまっていたのかも知れません。その流れも有り、今回の旅行計画で嫌味な言い方をしてしまいました…やはり私に甘えがあり、彼に集ろうとして仕切り過ぎたと痛感しています。猛省しています…

トピ内ID：d51efc51542c45ca

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