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幸せな家庭がほしかった

レス38
（トピ主 0 ）
041
ミミズク
ひと
18歳大学生です。私の両親は私が3歳頃のとき離婚しました。理由は母親の浮気です。 離婚後私の親権は父になりましたが、育てられないという父の希望で私は母方の祖父母に育てられました。父はそれからも月1ほどで私のところに来ていました。母は私を祖父母宅に置いたあとどこかに行ってしまいましたが、私が小学生になるタイミングでたびたび訪れるようになりました。 私は幼い頃から両親がいない家庭であることに劣等感や寂しさを感じていました。両親が離婚することなく幸せそうに愛されて育っているいとこたちの家庭にずっと嫉妬してしまっています。 母親は私が中学一年のときに再婚したそうです。母親がまた私のところに来るようになったはじめの頃に、彼氏とのツーショットを見せられて、「この人と結婚しようと思っている」「父親の方もどうせ新しい彼女作って再婚するだろうし自分もいいでしょ」「このことは祖父母にも誰にも言わないで秘密にしてね」と言われました。しかし私にだけ再婚したことは教えてくれませんでした。今も私は知らないていでいます。 この前父から再婚をすると言われました。自分の都合しかいつも考えていない母親とは違い、相対的に信用していた父なので、自分勝手な言い訳をつらつら言っていた母親の言葉の通りになってしまったのがすごく悲しいです。 いとこたちは両親に愛されていて、幸せな家族があるのに、なんで自分だけ、と思いを頭の片隅に常に抱えて生きてきましたが、最近はずっとこのことばかり考えてしまいます。

トピ内ID：389a5b0eab12789a

#１０代
#学生
#心の悩み
#父親・母親

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自分は変えられる

🙂
さくら
私も三歳から両親別居、離婚こそしませんでしたが父親と住んだ記憶はありません。 父親に愛人がいたからです。 私にも、優しい娘大好きお父さん、がいたらなあといつも思っていました。 でも、私達の親は反面教師にぴったりと思いません？ ならば、絶対に裏切らない旦那さんを見つける目は肥えてるはずよ？ だからあなたは絶対に結婚相手に失敗しない。 かくいう私は大成功しています。 浮気もしない、真面目によく働いてくれる主人をみつけました。 人生、やってられないことばかり、自分は悪くないのにね。 でもひがんでも何も変わらない。 自分で自分のシアワセは変えられるよ。 親なんて選べないんだからはずれたらしゃあないとはらくくるだけ。 これから長い人生、選択する場面でよく考えて、あなたが求める幸せをつかんでほしいな。

トピ内ID：5136d054e77e85e8

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あなたが幸せな家庭をつくりましょう

🙂
甚平
親に恵まれなかったのは同情します。 18歳という多感な時期だから、余計にそう思うでしょう。 そうであれば、ご自分は幸せな家庭をつくるように頑張りましょう。 もうすぐそんな年齢になります。 親にも、やむを得ない理由があったのかも知れない。 夫婦のことは２人だけしか分からないものです。 ともあれ、過去を吹っ切って前へ進む時です。

トピ内ID：7eb052408e59279b

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親子と言えども・・

🙂
キニ
トピ主さんのお辛い、親を恨めしく思うお気持ち、本当にわかります。 けど、話が逸れるかも知れませんが、今は令和の時代、昭和の時代は、子供が年頃になれば当然のように、親、きょうだい、親族、他人が「まだ、結婚しないの？」っとわんわん言ったものです。 それが段々平成になって、我が子と言えども、年頃になっても、未婚者が増えている、結局、親子と言えども、人間別個なんです。 現に今は結婚年齢が１０年も上がって、女性の３０代、男性の４０代で、独身者はわんさといますよね。 ですから、トピ主さんの親御さんも、親は親、子は子なんです。 ものは考えようで、トピ主さんは、今後、自分の事だけを考えて、自分のしたいことをして、親のことなど、一切考える必要はないんです。 例え、言ってこられても、無視、絶縁で良いんです。トピ主さんはまだ １８歳前途洋々で、まだまだ、色んな数えきれない楽しみがあります。 周囲に比べて自分は不幸だなんて、これっぽちも思うことなどないんです。 くよくよしても始まりません。さあ、元気を出して・・

トピ内ID：605571ccdcebb28d

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自力で幸せになって

🙂
専業主婦よ
お気の毒だと思うし、羨ましい気持ちも分かります。 でも、不幸中の幸いで、祖父母がいて育ててくれたし、大学にもいけました。 虐待やネグレクトで幼い命が失われる事を思えば、まだ救いがあります。 そして、トピ主さんは大人になれたのだから、自力で幸せになれます。誰かに頼らねば生きていけない子供時代を生き抜けました。 不幸に押し潰されたら馬鹿らしいではありませんか。 不幸な子供時代に仕返しする為にも、これからの長い人生を幸せに過ごすように頑張って欲しいです。 意地でも幸せになってやるという気概を持って下さい。 がんばれ！

トピ内ID：faf8eeb9fa9f6b5f

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ここまで来たんだ

🙂
はな
男１人では、育てられないと、あなたを預けたんだ。 命を守ってくれた祖父母、判断した父。 前を向いて、この経験は無駄じゃないからね。

トピ内ID：c41d59bc7980592d

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離婚してないけど

🙂
あらふぃふ
毎日夫婦喧嘩に忙しく、冷たい両親の元で育ちました。やっぱりあなたのように、他の家庭をうらやましく思いました。そんな私も両親も、他人の前では幸せな家庭を演じていたので、はたから見ると幸せな家庭に見えていたかもしれません。 大人になり、自分だけの幸せな家庭を作ろうと、同じ考えと生い立ちを持つ人と結婚しましたが、お互いにどうすればそうなれるのか分からず、喧嘩ばかりになってしまい、離婚しました。両親のように、いがみ合う姿を子供に見せても子供は幸せになれないだろうと思って。私は今、離婚したけれど争いがない穏やかな日々を手に入れて幸せです。子供も離婚しても父親とは定期的にあって愛情を注いでもらって、幸せそうです。 今はきっと恋愛もまだの10代だから、分からないかもしれませんが、まず「離婚しなければ幸せ」という考えは捨てましょう。そこにとらわれて、相手がどんなに嫌な人でもひどい結婚生活でも、離婚しないために耐える人もいます。 それから、今のうちに沢山勉強して、母子でも生きて行けるような良い仕事を目指してください。大学に入れたあなたは、それだけでも幸運です。多くの離婚家庭は貧困で、大学進学はさせてもらえません。他の家庭のことを考えるのは、恋人と結婚を考えるようになってからでも遅くないです。考えても過去は元に戻せません。なら、今自分ができることに集中しましょう。 産まれた家庭は変えられなくても、自分の家庭は自分で変えられます。 幸せになってください。

トピ内ID：6b9a99d6ff810b32

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答えはないんです

🙂
さざなみ
辛いことを書きますが、私自身の経験から心を込めて伝えたいです。 主さんは恐らく、この先もずっと自分の家庭環境のことで苦しむと思います。20歳、30歳…40歳になってもそうかもしれない。呪いの言葉を与えてごめんなさい。 でも、親とか家庭環境が自身に与える影響ってそれくらい大きいことです。ずっと向き合っていかなければいけない…腹がたちますよね。 自分より格段に恵まれている友人の発言に苛立ったり、かと思えば、自分はまだマシだ・自分より酷い環境の人はたくさんいると下を探そうとしたり。 でもね、答えが見つかるのはずっと先で、他人が言うことを当てにせず、自分の人生を歩んで自分なりの答えを見つけていくしかないんです。私も30歳を超えましたが、未だに生い立ちに悩んでいます。 この先自分が幸せになるために、本を読み漁ったり、ネットの記事を探したり、誰かの話を聞いたり、答えを探し続ける日々が続くと思います。でも、そうやって試行錯誤して人生を歩むしかないんです。 色々と実行した私の意見としては、"何が答えか分からない内から、無理矢理納得しようとしたり、これが答えだ！と結論づける必要はない"ということと、"自分の苦しみを自覚して受け入れ続けること"が意外と大切だったということ。 あと最も重要なことに、 >なんで自分だけ と、苦しみを口にすると「貴方よりも苦しいはいるよ」と言う人がいますが、ただちに離れてください。 心から苦しい経験をした人は、人の苦しみを比べることは絶対にしません。ただただ傾聴し、同調してくれます。苦しみを比べてくる人は、悦に浸りたいだけです。これは胸に刻んでほしい。 まともな答えになってなくてごめんなさい。 主さんが少しずつでも自己理解を深め、傷を癒しながら大切な人と共に穏やかで幸せな人生を過ごせますように。

トピ内ID：8a1126d00960928e

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そこ一緒なの

🙂
ささ
そこ一緒なんだ？ 子育て真っ最中にさっさと再婚した母親と、法的な成人の歳まで待った父親を同じ扱いするんですね。 ちょっと父親が可哀想かな。 あなたの気持ちはわかるけど、もう少し待ってもいいとも思うけど、でも孤独死していいとも思わないでしょ？

トピ内ID：ea89acb9f190e52a

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寂しかったよね

🙂
すもも
どんなにたくさん愛情深い祖父母がいても、親とは違うんだよね。 他の家庭と比べてしまうと寂しかったよね。 でも、きっと祖父母があなたを大切に育ててくれたのだろうから、今度はあなたが温かい家庭を作ろうよ。 育てたように育つという言葉もあるけど、親のことは反面教師としてね。 しっかり勉強して、しっかり就職して、まずは自分の土台を作ってね。

トピ内ID：181dd862e0694a7b

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無いものねだりより

🙂
よく考えて
あるものに目を向けよう 母方の祖父母について記述がありませんが、何不自由なく育ててくれたのではないですか？ いとこ両親の記述もありませんが、あなたの成長をあたたかく見守ってくれたのでは？ うちは母親の暴言に暴力、長期間の不倫、進学の阻止、就職で家を出た私への執着、育ててやった恩を盾に親孝行の強要 はっきり言っていない方がマシだった 父親には不倫発覚時に離婚してほしかったのに、子のためなのか再構築選んじゃって。 両親揃ってたって愛情注がれて育ったとは限らないよ？ うちの母親だって子を支配し続けて一生縛り付けることしか考えてないのに、 子ども思いの母親を演じて周りを騙してたもん あなたの環境なら、母親のきょうだいが孫差別だと騒いでもおかしくないのよ 祖父母から父親の悪口を吹き込まれる日々になってもおかしくなかった そういう事がなかったなら、母方の人達はお母さん以外優しく愛情のある人達で、 立場をわきまえつつあなたに愛情を示していたのだと思う それはとても恵まれたことなんです 父親は定期的に会いに来てくれた 母方の祖父母は他人で、代わりに育ててもらっている負い目もあって軽やかに行ける場所じゃなかったはずだけど。 それにあなたが大人になるまで再婚しないでいてくれた ３歳の子がいながら不倫をし、小学生に彼氏の写真を見せて誰にも秘密だと言い、今度は再婚を実子にだけ知らせない母親と一緒にしないでいただきたい 親と一緒に暮らせなかったあなたが幸せな家庭を築けばいいと思うけど たぶん簡単ではないし、もしかしたらものすごく困難なことかもしれない 何故なら私の母は生まれてすぐに母親(私の祖母)を亡くした人で、 実母に育てられた人への嫉妬を実子である私に全力でぶつけてきた人だから あなたはいつか幸せな家庭を築けると思う。 でももし辛くなったらすぐ専門家に相談してね。 忘れないで。

トピ内ID：e19027458d48a6cd

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これからですよ！

🙂
匿名
これまでの事情、お辛かったですね。 私はごく一般的の両親に育てられ、大人になりました。妹・弟がいます。 しかし、その下の二人は現在決して幸せではなく。 妹は出産すぐ離婚。一人で子供を育てており、毎日ギリギリの生活です。子供も不登校。 実家も高齢の母しかおらず、先行き不安だらけです。両親揃っていても、このような人生もあります。 私はなぜそのようになってしまったか不明な、家族を反面教師にして、 希望通りの家庭を人生を掴んできました。色々なことがありましたが、満足です。 我が子にも、自分が与えられてこなかったことを、想像できない経験を環境を与え、 申し分なく育ちました。明るく、元気に、そして目標を達成。 子供って安心して生活するとこんな風に、育つんだなと実感しております。 夫婦仲も色んなことを乗り越え、家族となり誰よりも味方になってもらえます。 トピ主様はまだ若い、これからです。どうかご両親を見返すくらい幸せになって！！ 笑顔でいられる人生を！ 応援していますよ！ きっと色々大変だと思いますが、これからです。

トピ内ID：5a22f37517ce0d72

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自分で作る

041
雪山
私も主さんと全く同じ思いです。 だから、自分では暖かい家庭 お互いを思い合う夫婦生活を 作りました。 人は自分の育った環境と同じ状況 に陥るか、そこから学んで過去を反面教師 にするかのどちらかだと思います。 主さんは今の思いがきっと暫く、 いや一生消えないことでしょう。けど それをネガティブのまま抱えないで だから自分は理想の家庭を築ける相手を 見定め、二人努力してその家庭を 持ちましょうよ。 18歳なら、これからどんな風にも生きれます。 残念ながら、親の中には子供に冷たく失望 しか与えない人もいます。主さんはそんな 風に生きなくていいんです。 今をバネにするつもりで、生きてください。 その為には女性が一生できる仕事に着く。 (家庭の不破は経済理由が1番多い) その為には、今一生懸命勉強して いい教育を受ける体制を自分で作って (いい大学に行くなど)将来の間口を広げる。 それが今主さんが自分の将来のために出来る事です。

トピ内ID：decc280d4add1569

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自分で幸せな家庭を作りましょう

🙂
あむ
私は母子家庭で育ちました。 離婚前の父は浮気性でDV日常だったし、母はなんでも子供のせいにしては暴力と恐怖政治で育てる家庭でした。 辛くて辛くていつかこの家を早く出たいと願ってました、それくらい落ち着ける居場所のない家庭でした。 私はこの経験で極端に人を信じる事が怖くなり母からは愛なんて数年で冷めるとずっと言われ続け、誰ともお付き合いすらできませんでした。 だけどもいつか信用できる男性が現れたらいいのになと夢をみがちに育ちました、絶対に裏切らない私を大切にきてくれる人と出会いたくて恐怖心はあるものの心のどこかでは諦められなくて、ずっと探していました。 結局信じるのにとても苦労しましたが、ひょんな事で出会った男性と晩婚ですが結婚しました。 結婚してみたら、こんなに自分で作る家族と言うのは幸せなものなのかと思いました。裏切る様子もないし、家庭事情をよく理解してくれて心配しないように配慮してくれて、とても大切にしてもらえます。 実家のあの地獄のような暮らしはなんだったんだろうと思いました。 最初の生まれてくる家族は選べないけれど、結婚と言うものは自分の家族になる人を選んで築く事ができます。 恋人に固執はし過ぎるのは良くないですが、信用できる人と出会って将来トピ主さん唯一無二の温かい家庭を自分でつくるのを目標にしてはいかがでしょうか？ 幸せになってくださいね。めげずに頑張っていればトピ主さんを愛してくれる唯一無二の人がきっと現れますよ。

トピ内ID：e2b13779f06a0cf4

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さみしい人はYou だけではない

🙂
夢の途中
幸せな家庭がほしかった。 この一言のインパクトは重い。 世界共通の心の叫びに聞こえますね。 この地球上に生きてる人全ての人が幸せな家庭があったでしょうか？ おそらくある人は30 ％かもいや、40％かもしれない。 だからさみしかったのはトピ主さんだけじゃ無いって事。 生きていて、大学まで行かせてもらったそれだけでもラッキー！と思えばいいね。 満たされなかったものは自分が 今度家庭を持った時に、幸せな家庭を作ればいいよ。 過ぎた悲しい過去はだれでもあるよ。悲しみをバネにして幸せな家庭を作りましょう。

トピ内ID：c312d498068ce38d

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祖父母に失礼

🙂
とおりすがり
両親から愛されなかった　って言ってますけど 祖父母からは？ 祖父母からも冷たくされたのですか？ 離婚して出て行った母親が訪ねてきても会わせてくれる良い祖父母だと思いますがね。 自分は愛されていないって不満を持つのは簡単だけど 実は祖父母に愛されていたってなかなか気づけないのね。

トピ内ID：823ac24f70121e32

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そうですね

🙂
匿名
18歳ですからね。複雑な気持ちでいっぱいでしょう。 いとこを羨ましく感じるのはわかりますが、恨む相手はいとこや祖父母や他人ではなく、父親と母親です。 いっそのこと、恨みつらみを父親と母親に言うか、心療内科やカウンセリングで吐き出すか、紙につらつらと書き出すかしたらどうですか？ 自分の頭だけで考え続けると、悪いほう悪いほうに考えてしまいがちですよ。 母親が再婚したことを知らないフリする意味ってあるの？ これからのあなたの幸せはあなた自身で作ることができます。 自分の幸せとは何かを考え、それに向かって毎日を、日々を生きるのです。 自分を大切にしてね。

トピ内ID：d458f9709b800056

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あなたが幸せな家庭を築く

🙂
こずえ
主さんの生い立ちはお辛いかと思いますが、自分の人生は自分で変えれます。あなたが家族を作ればいいのではないですか？私は一般家庭に産まれ、結婚し娘がいます。助け合える家族がいるって素晴らしいものです。

トピ内ID：f5610471c7bd7b75

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ここが大切な分かれ目

🐤
blue moon
私の育った家庭は離婚こそなかったけれど、形だけの家族でした。 私がまだ学生だった頃、母が早くに病死して初めてその真実を理解しました。 本当は家族が皆んなバラバラで、母一人の力で何とか形を保っていただけだったのです。 多分、他所から見れば普通の幸せそうな家族に見えたでしょう。 私自身疑いもなくそう思っていましたし。 私も母と家族を同時に失って、その喪失感や空虚感にやりきれない思いだった。 でも「どうして私には幸せな家庭がないんだろう」とか、 「周りは皆んな幸せそうな家庭があるのに」とか、 そんなことを考えていたって自分が心を病むだけで何にもならない。 そう気が付きました。 そうしたらふっとある強い思いが湧き上がってきたんです。 「無いもの、与えられないものは自分が作るしかない」と。 「母親を失った辛さは、自分が母親になる事で昇華される」と。 当時からもう40年近く経ちますが、それは間違いなく真理だったなと思います。 今の私はとても幸せな家庭を築けているし、あの時の辛い思いがあったからこそとも思えます。 18歳大学生はまだ若いけれど、充分大人として成長できる歳です。 「なぜ私には無いの？」「私だって愛が欲しい」と子供のように被害者意識や自己憐憫で終わるか。 「無いなら私が作る」「欲しければ私が与える」と大人として発想の転換をするか。 あなたには既に充分大人になれる力があるからこそ、この状況は与えられたように私は思えます。 育ててくれた祖父母に感謝して、自分の虚しさは自分で満たす。 両親はありがたい反面教師として自分の糧にする。 同世代の誰よりも、あなたは早く大人になり人格者になるチャンスがもらえたのです。 この絶好の機会を無駄にせず、あなた次第で誰よりも幸せな人生を手に入れられるんです。 ものごとの捉え方、発想の転換が今後の行く手の分かれ目です。

トピ内ID：bafb3486f89ec443

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必ず幸せになれる！

🙂
観るのはいつもER
私の家は、離婚こそしませんでしたが、両親の仲は、とても悪く、毎晩喧嘩をする声が聞こえていました。 そんな騒音を聞きたくない妹は、早い時間から布団に入り、現実逃避。私は、両親の喧嘩の声を、聞きながら、こんな結婚は、絶対しない！と、泣きながら誓ったのが、ちょうど10代半ばだったと思います。 その反面、私のいとこの家は、裕福で、両親も普通に仲が良く、普通に幸せそうな様子をお盆や、お正月の集まりで、見せられ、いとこへの羨ましさと、自分の家への劣等感が、ありました。これは、大人になってもずっと消えることはありません。 でもね、反面教師っていうのかな。こんな結婚はしない！こんな夫婦にはなりたくないと、思っていたから、男の人への見る目は養えた気がします。そのおかげ？で、少し時間はかかったけれど、穏やかで優しく家庭的な人を選び結婚し、今は忙しいながらも、幸せな家庭を築けています。 ミミズクさんは、幼少期、ご苦労されたようですね。辛いことも多かったと思いますが、よく、頑張ったと思います。 私がずっと思ってきたことは、人間は、苦労した分、キズついた分、人として深みが出て、他人の気持ちが分かるということ。共感できること。 ミミズクさんは、まだお若いから、分からないかもですが、結構複雑な家庭で育ち、苦労されている人はたくさんいます。大小あるとは思いますが、みんな、何かしら悩みや、苦しみを抱えて生きています。でも、この苦労は、決して無駄ではないと思っています。簡単ではないですが、何事も、意味があると考えて生きてみては？ そして、念ずれば花開くという言葉があるように、幸せになってやる！と、前向きな気持ちで生きてください。きっと幸せになれますよ。 もちろん、落ち込んで後ろ向きになることもあるでしょう。その時はとことん下を向いてもいいじゃない～そして、また前を向けばいいのですから。 頑張って！

トピ内ID：3f864d0f9f98e8f6

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自分だけではない

🙂
つばき
離婚してない家庭だって、幸せとは限りませんよ。よその家のことは他人には分かりません。 私の実家は両親そろってて、父親も大企業に勤めてて、私は中学から私立に通って、一見何の問題もない幸せな家庭に見えていたと思います。 でも実際は、父親はDVがひどく、浮気もしててめちゃくちゃでした。母は専業主婦で経済力がなかったので離婚しませんでした。 離婚してくれって何度も思いましたよ。 今日も父が暴れるんじゃないかという恐怖に脅える暮らしはきつかったです。父に殴られて血を流して倒れている母を見た時のショックも忘れません。 私は男性不信になり、男性と普通に話せるようになるまですごく苦労しました。 でも今は家族を持ち、仕事もして、普通に暮らしてます。 辛いと思いますが、なんで自分だけという思考にいつまでもいると、トピ主さんにとってあまりいいことにならない気がします。

トピ内ID：2bdcc233bee76f21

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見せかけだけの家庭もあるからね。

041
ばあちゃん
両親が揃っていさえすれば幸せな家庭だと思うのも仕方無い事なんでしょうが、外から見ただけでは分からないもんです。 施設に預けられなかったのと祖父母宅で暮らせることだけでも幸せでは無いですか。 物は考えようなんです。 両親はその様な人間だったという事で、反面教師にするしかないです。 貴方が幸せな家庭を持てば良いんです。 大学にも通えるんだし勉強して資格なり取り自分の道をしっかり切り開けば良いです。親の事は蓋をしましょう。捉われていたら貴方は自分を見失いますよ。 生後間もなく父親が病死で母親が再婚もしないで私たち子供二人を苦労して育てて、学年トップの成績でも貧しいから大学にも行けなかった（行かないで働いて収入が欲しかったかな）昭和の時代を過ごして来たけど、自分で決めたことだから後悔も無いし、人生を自分で切り開きました。今は老後生活だけど悠々自適の暮らしが出来ています。 全て自分の運命だと受け入れていたのでポジティブに生きて来れました。 グダグダ不満を持ちながら生きるのと、明るく生きるのとの差はかなり違ってきます。 何も問題の無い家は無いと言われています、傍から見ただけでは幸せな家とも限らないんです。 そろそろ親のことは切り離しましょう。自分の道を進んでください。

トピ内ID：86172bdb10f12ee8

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あとはお金で

🙂
ゆむー
ね、本当にそうですよね。 私も従姉家の６畳に、母子間借りし生きていたので、羨ましくて仕方無い心がよく判ります。ひどい心内ですよね。 　 なので私は、出来得る限りお金をむしり取る事にしました。トピ主さんもムカつく心はお金で、鎮めることが出来ますよ。大学行けてまだ良かったですよ！ 　 そんな女親でも、 ＞父親の方もどうせ新しい彼女作って再婚するだろうし ＞自分もいいでしょ」 わざわざこんな、了承を得たいような事を言いに来ている。 子どもに対する何らかの負い目を感じている証左です。 そこを、突く。 決して高圧的に攻めないで泣き落としではないですが、せめて大学院進みたいとか、更に専門行きたい、バイトに車がいるとか、留学したいとか… 　 男親にだって、育児放棄して、実家に捨てた後ろ暗さはあるんです。 金は出しますよ。出させる。 どうにも行き場の無い羨望も悲しみも、お金をむしり取…いいえ、慰謝料に換金して人生の糧にしましょ。物理的な糧に。 　 ある程度は金で解決できるし、この翳りは女なら、艶っぽさに替えられる。放っておけない女に。 あとは、この心ごと受けとめてくれる彼と結婚できるよう、願ってます。

トピ内ID：a553f0f209288d75

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うちの親は

🙂
ねこの下僕
仮面夫婦でしたよ。 ご主人は公務員、奥様は専業主婦で料理上手、二人の娘さんは賢くて将来有望…なんて言われてましたが実際はねぇ。 なんの因果か、姉妹ふたりとも思春期に精神科にかかり、一人は自死してもう一人は長らく闘病生活…就職もできずに家事手伝い… そんな家でしたよ。 昔からなぜ両親は離婚しないのか不思議で仕方なかった。 両親仲良しで…子どもたちはそんな親を煙たく思いつつ、両親を信頼する、みたいな漫画みたいな家庭に憧れたもんでした。 だから自分で作ったよ。 両親仲良し、子どもたちはおとーさんたち仲良しだよね、そういわれる家庭だと思う。 両親が仲違いする姿を見ていたから、夫には自分を好きでいてほしいから、愛情を示すことは忘れないし、感謝するようにしてる。 子供たちには、普段厳しくても、あの子達が辛いときには全力で寄り添うし、護るって常に話してるしそうしてる。 愛されたかった、だから私は今愛することだけはしっかりやってる。愛情を返してくれる人には全力で愛情かけてるよ。 あなたは愛されることが貴重である事をよく知っている。だから、愛すること、愛されることをしてくれる人にはきっと優しくできるはず。 当たり前に愛される人より、あなたはきっと、愛するすばらしさを知っているはずだから。 寂しさを知るからこそ、きっとあなたは優しい人だと思うよ。 明けない夜はない、昔私が支えにしていた言葉です。

トピ内ID：bd80e1430be089a5

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自分で築きましょう

🙂
みぃ
うちは幼い頃に離婚ではありませんが物心ついた当初から親は水と油という感じで夫婦仲は悪く 喧嘩や父のモラハラDV、母の不倫や買い物依存があり、数年前にやっと熟年離婚しました。 現在は30代で妹がいますが、妹は母親とベッタリだったところがあり結婚は人生の墓場、的な思考になってしまい高齢？独身となっています。 私は割と早い段階(10代前半)で自分の親はどちらも他の家庭の親と違う、欠陥がある。 と気付いてから精神的に距離をとっていて 早く別家族になりたいと考えていたため現在は結婚して子供がいてとても幸せです。 ミミズクさんのように親を恨む時期もありましたが、早めに感情を切り替えて 自分で自分の家族を作る方にシフトした方が健全ですよ。

トピ内ID：7c52c5f3fea49bc5

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気持ち、わかります

🙂
めろん大福
私も似たような境遇なので気持ちすごくわかります。 友人に家族の楽しそうな話をされる度、恋人の家に招かれてご両親の彼に向ける優しい眼差しを見る度に嫉妬や虚無感に近い思いをします。辛いですよね。 正直一生拭えないんじゃないかと思ってます。いくら憂いても事実は変えられないしそう思うことも仕方ないと思います。悲しいけど受け入れる以外ないです。 なので私は過去ではなく未来に焦点をあてることにしました。自分が結婚して自分の家族を築いたとき、幸せであろうと思います。親になったとき、子供にさみしい想いをさせないようにしよう、と思います。 考え方を変えてみれば、トピ主は「親に恵まれなかった」ですが、「容姿に恵まれなかった」「健康に恵まれなかった」「お金に恵まれなかった」「友達に恵まれなかった」など何かに恵まれなかった人、たくさんいると思います。みんな、「どうして私だけ」と思っていると思います。みんなそれぞれに何かに恵まれていなくて、それがたまたま「親」だったと思えば少しは気が楽になりませんか？ いつか素敵な人に巡り合えて自分の理想の家族を作りましょ！幸せになれますよ。応援してます。

トピ内ID：5c7688468bc282af

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「母から愛されたかった」

🙂
ピヨピヨママ
題名がこれではないかと思いました。 私は実家がステップファミリーでした。 継子虐めにもあいました。 でも母から愛され守られた実感があるので、辛くても頑張れたんだなぁ。 今は母と同じ大きな愛で包んでくれる夫と結婚して幸せな家庭を築いています。 主さん、これからなんですよ。 自分を愛してくれる男性と幸せになるんですよ。 なにも終わっていない、これから始まるんです。

トピ内ID：5af86b1a525dcb71

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トピ様だけではありません

🙂
けむる
日本も離婚率が増えているし、トピ様だけではないですよ。 私の親も、３歳のときに離婚して、私は祖父母に育てられました。両親とも再婚しています。私の周囲はそんな人も多いですし、私はそれはそれでいいです。３歳のときのうっすらとした記憶ですが、夜中に両親が喧嘩して、不安になる毎日も大変でした。離婚したくてするわけじゃないし、すごく仲が悪くなってしまったら、子供を理由に一緒にいるより、もう離婚した方が幸せじゃないかと思っています。 祖父母宅に預けられて寂しかったです。祖父母に悪いからあまりそれは表に出さないようにしてきました。でも親に関しては離婚するしかなかったし、再婚するならそれでいいと思っています。 両親揃っていても、どちらか不倫していたり、問題ある家庭もあるし、幸せとも限らないのです。実際私が３歳のときまでは両親がいたわけですが、そのときが幸せだったわけではありません。 家族そろっているのが幸せだって刷り込みが日本は強すぎると思います。トピ様も海外に出たら離婚率５割以上のところも多いし、自分だけがとこだわる苦しさは軽減されると思います。日本でモヤモヤするよりいいかもしれません。

トピ内ID：bf23c9ec6311d8f4

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「その人に愛されてどんどん綺麗になって下さい」by竜ヶ崎桃子

🐶
たま
「その気持ち、分かる」とはあえて言わない。 人それぞれ一本の道を歩いていてその道はその人だけのもので同じ道は二本としてない。誰もが自分だけの、あなたにはあなただけの、あなたにしか歩けないただ唯一の道を歩いているのです。あなたの歩いているその道の名は『孤独』…。でもこれから先、どこに行くのか、その行き先を決めるのはあなた自身です。

トピ内ID：f20ae9be04f3ce54

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レスします

🙂
希望
幸せな家庭がほしかった。 これ．．過去形ですよね。 これが90才の老人がつぶやくなら さみしい言葉ですが．．． でも．．．トピ主さんはまだ18才。 過去形で締めくくるには 早すぎませんか？ それより．．． 絶対に幸せな家庭を作ってやる！ 幸せになりたい！ 幸せな家庭を作りたい！ というように前向きに考える事が大事だよ。 夢を叶えるまで絶対に諦めない！ 夢は祈れば叶います。 唯一父親が心の拠り所だったのに、父親まで再婚してしまった。 父親を取られた気分で凹んでいるのかな？ まだ18才だから複雑は複雑だろうけど。お父さんも若いからしょうがないよね。 結婚してもお父さんはトピ主さんに対しては今までと変わらず、トピ主さんを大事に思ってますよ。 困った事があったらお父さんを頼ればいいと思いますよ。 あなたの今があるのは祖父母のおかげと思うので、これからも祖父母を大切にして下さいね。 色んな意味で祖父母に救われましたね。

トピ内ID：c312d498068ce38d

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恨んでいいよ

🙂
のこ
浮気などの理由で離婚する親って、虐待の一種だと私は思ってます。子育てを放棄してるんだから、当然。 ふざけんな、私は寂しかった、何彼氏作ってんだよ、再婚の報告もねーしよー、何祖父母に預けてんだよ（祖父母は悪くないけど）、なんだよお前も再婚すんのかよ！と。 その怒りは他の幸せそうな家族へではなく、両親に向けましょう。悲しさを誤魔化すからこじれるんですよ、歪む。 他の方のレスで「みんな同じ」「もっと辛い人がいる」とか、うるせー！って思いますね。主さんが悲しかった、今も悲しい、それだけが真実だろ。 ただ、悲しみの矛先を向ける相手が違う。 誠心誠意、両親には謝罪してもらいましょう。離婚から18になるまでずっと寂しく、辛い思いをしてきたことについて。 謝ってこなかったら他の方のレスにあった「慰謝料」作戦ですね、見限っていいですよそんな親。

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