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親が毛嫌いする相手との復縁について

レス25
（トピ主 2 ）
💔
梅雨
夫婦
選択夫婦別姓の為、所謂事実婚です。 子供が1人います。 数ヶ月前に夫のぶちギレにより、警察沙汰になりました。私は子供を連れて遠方の実家に帰り、しばらく別居していましたが、少し前に今後のことについて話し合いをしました。 警察から話し合いの際にはお互いの親が同席をしてくださいと言われていたので、私は母に同席をしてもらいました。 夫側は夫1人です。 話し合い後、私が悩んでいると、母は夫の発言の節々に怒りを感じたようで、もし私が夫の元へ戻るのであれば夫が実家に来ることは歓迎できず、出禁にしたいという思いがあるとのことでした。 そもそも夫の大きな嘘が交際期間に判明し、その時点で信頼出来ず、結婚を反対されていました。 しかし私の気持ちを優先してくれて、夫を受け入れてくれるようになり、母の器の広さには頭が下がる思いでした。 そういう経緯がある為、今回の夫の行動、話し合いでのあり得ない発言に母は「人としてない」と冷ややかに怒りを露わにしています。 私自身も夫と離れたい気持ちがあるものの、子供のことを考えると戻る選択肢を捨てきれずにおります。 ただ人として尊敬している母がここまで毛嫌いする人間と、自分の娘と孫が同居して生活するということを突き付けるのも堪らなく切なく辛いです。 子供は夫のことを父親としてまだ認識していません。 シングルマザーでもやっていける収入はあります。 どうするべきか悩んでおります。 ご助言をお願いいたします。

トピ内ID：4b73c8715445a06d

#夫
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籍も入れてないなら、綺麗サッパリできるのに。

🙂
幸せになってね
『私自身も夫と離れたい気持ちがあるものの、子供のことを考えると戻る選択肢を捨てきれずにおります。』 って書いてるけど。 『子供は夫のことを父親としてまだ認識していません。 シングルマザーでもやっていける収入はあります。』 この状況で何処に子供のために戻る必要があるのか? 貴女の頭の中に『子供は両親揃って居た方が良い』って言う、状況を鑑みない『常識』が染み込んで居るからでしょう? でもね、『子供のためにならない』『子供の毒になる』親は居ない方が良いんですよ。 警察沙汰になるって・・。 次の被害者は子供かも知れないのに。 「でもでもだって子供は両親揃って居た方が良いと思ったんだもの・・」って怪我した子供に謝るのかしら? 何で母親が毛嫌いするほど嫌うのか、解っているのに何故決断出来ない?

トピ内ID：1b745b58961d23ee

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母親は関係ないよ

🙂
うぐいす
１交際期間に発覚した大嘘 ２ぶちギレで警察沙汰 ３その後の話合いに夫親が同席してない この3点は解決したんですか？ 大嘘は結婚生活に悪影響を与えなかったのか？ ぶちギレると警察沙汰の男と暮らして怖くないの？ 夫が将来子供の心身を攻撃しない保証はあるの？ 自分の親を呼ばなかったのは自分が悪いと自覚してるから？ 私なら怖くて同居できませんけど。 本人は自分がキレた状態を覚えてないかもしれないよ。 あなたの母親の気持に配慮する必要は無いけど、子供にとって毒父にならないかを考えるべきではないですか？

トピ内ID：e15c72ab2b5125fc

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お母様のことは切り離して下さい

🙂
おばはん
＞人として尊敬している母がここまで毛嫌いする人間と、自分の娘と孫が同居して生活するということを突き付けるのも堪らなく切なく辛いです。 これはトピ主さんの今後の選択には関係ないことで、切り離して考えましょう。 トピ主さんとご主人様の今後の決定をお母様のせいにしてはいけません。 しっかりと自立して、誰のため、誰のせいでもない自身の考えで結果を出すしかない。 また、娘さんから父親をうばう事で、お別れを躊躇する理由にはなりません。 これは娘さんを利用して、夫のそばにいたいという心の表れだと自覚して下さい。 結婚前から問題があった、結婚後は警察沙汰になるほどの重大な過失が夫側にあった。 これだけで結論が出るのでは？と思います。 具体的な事が書かれていないので、判断する事も難しいけれど、話し合いでの態度も悪いのなら、今後一緒に暮らしてトピ主さんとお嬢さんの身の危険は保証できますか？ まずはそこを重視するべきではないでしょうか。 べき論は好きではないけれど、命の危険、身の危険は避けるに越したことはない。 また、トピ主さんの思考にお母様が深く食い込んでくるのが気になります。 ご主人様からその点を指摘された事はありませんか？ 今回の揉め事とは直接的に関係は無いとは思いますが、結婚前からお母様とご主人様とトピ主さんの三角関係（夫対トピ主＋母）になっているという事はありませんでしたか？ トピ主さんはもう少し精神的にお母様から自立した方が良いように感じました。 お母様と娘さんと、お二人がいなかったとして、トピ主さんがどうしたいのか、しっかりと自身を見つめ直して下さい。

トピ内ID：96df12a5fa9355d8

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トピ主です。

💔
梅雨 トピ主
3名の方からのレス、ありがとうございます。 夫は子供のことは溺愛しているので、子供に危害を加えることはないです。 私が母に依存をしているとのご意見、まさしくそうかもしれません。 長年離れて暮らし、疎遠にしていた時期もあるのですが、産後は頼りきりで、私の中で母の存在が大きくなりすぎました。 夫も母の娘よりではなく、第三者目線で中立的な立場での意見や考えは、その通りだと納得することも多かったようです。 ですが切り離して考えるようにします。 ありがとうございました。

トピ内ID：4b73c8715445a06d

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何をやらかしたのか

🙂
メルモ
何かヤバそうな夫さんだな、ということは感じるのですが、肝心なことが書かれていないのでよく分かりません。 ・「大きな嘘」とは？ ・「ぶち切れ」の原因と、警察沙汰になった内容 ・「今回の話し合いでのあり得ない発言や行動」の内容 ・以上にもかかわらず、トピ主さんが後ろ髪を惹かれている理由 （理屈抜きで「好きで好きで堪らない」という本能的なものということなら、それでも構いません。） ここで、そんなことは晒したくないのであれば、別に書かなくても構いませんが、ご自分の中で、これらについてよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：d0d5f7379fd98f46

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私の元友人みたい

🐱
しまねこ
誰からも反対される男性と結婚し、浮気借金暴力の三拍子で離婚しました。 ＞子供のことを考えると戻る選択肢を捨てきれず 子供を言い訳に使うのだけはやめましょう。大嘘をつき警察沙汰になるほどぶちギレる人が父親ならいない方がマシだと思いますが、トピ主さんがダメ男が好きで一緒にいたいから、というなら仕方ないですよ。 ぶちギレて理性が吹っ飛んだ状態で、子供だけは安全と思えるトピ主さんは愚かだと私は思いました。 ＞もし私が夫の元へ戻るのであれば夫が実家に来ることは歓迎できず、出禁にしたい そりゃそうでしょうね。夫のみならずトピ主さん自身も、戻るなら実家とは縁を切る覚悟が必要ですよ。 私には、まともではない男性にくっついている女性の心理は理解できません。共依存というやつでしょうか。。まあ、好きにすればいいんじゃないですか。お子さんは本当にかわいそうですが。

トピ内ID：c51279066e691300

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親は関係ないと言うけど

🙂
プリン
最後の味方はおやなのでは？ 　夫はあなたのこと心配なぞしてない。 親は心配してます。あなたがなんとか幸せに暮らしていけるよう願っています。 　親は関係ないという人がいますが、ではなぜ警察が両方の親を交えて話してくださいと言ったのか忘れてませんか？ 　まともな夫相手なら、警察もそんなことは言わないでしょう。 　親がいるからあなたに暴力を振るったり、暴言を吐く歯止めになり、いった言わないが、ないのですよ。 　二人だと冷静に話せなかったり、興奮して忘れてしまうこともある程度防げます。 　勿論今後のことは自分が決めることだけど、お母さんの言っていることはごく真っ当なことです。 　それなのに切り離して考えると言われたらお母さんの立場がない。悲しいことです。お母さんがあなたに寄りかかっているとか言う事なら話はべつですが。 　問題は全て夫とあなたにあります。親が嫌ってるからわかれるのではなく、夫がダメだから子供に悪影響なので別れるということではないの？あなたの考え方がおかしいかと思います。

トピ内ID：8652b84f68699296

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冷静に考えてください

🙂
音楽の樹
夫のぶちギレにより、警察沙汰になりましたと淡々と書いていらっしゃいますが、相当のことですよ。警察を交えて話し合いもしたのですよね？普通のことではありません。 いくら子供のことは溺愛していて子供に危害を加えなくても、警察沙汰になる父親が子供にとって良い父親なのか、よく考えてください。 お母さんどうこうの話ではないと私は思いますよ。 子供のためと理由をつけて、トピ主さん自信がDV夫なのに離れられないのではないですか。 夫に猛省している様子も見られないし、また同じような酷いことが起こると思います。 もう一度書きます。冷静によく考えて下さい。

トピ内ID：9dab447eb2756f5a

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それでも別れない理由は？

🙂
華丘
ワタシからみれば、別れる１択だと思われるが、別れない理由はなんでしょうか？ ここで相談されているのは、どうするか決めかねているわけですよね。 この段階で、迷っている理由が、ワタシにはさっぱり分かりません。

トピ内ID：971082840266a053

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どっちみっち・・

🙂
キマ
＞子供は夫のことを父親としてまだ認識していません。 シングルマザーでもやっていける収入はあります 子供さんはどっちの籍に入っているんですか？ どっちみっち事実婚なら、あなた次第だと思います。

トピ内ID：5d046224485b9335

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警察沙汰って

🙂
ゆかたん
常軌を逸していますよ。 麻痺していませんか。 親をも巻き込んで、何やっているのですか。 警察にお世話になるようなご主人の元へそれでも戻ると言うのであれば、縁切り覚悟でお願いします。 お母さんもお母さんの人生があります。 もう振り回さないで。 甘えるな。

トピ内ID：35318f2ebaf7299a

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直接の危害だけが虐待ではない。

🙂
通りすがり
＞夫は子供のことは溺愛しているので、子供に危害を加えることはないです。 子供に夫婦喧嘩を見せる聞かれる、怒鳴り声を聞かせる…そう言うことも間接的な虐待なんですよ。警察沙汰になった時も傍にお子さんもいたのでしょう？ うちの姉も同じことを言って私や母の意見も聞かずにいました。子供が生後半年くらいから、何度も実家に泣きながら帰ってきては戻っての繰り返し。確かに直接子供が危害を加えられたわけではなかったけど、笑わない子になってようやく事の大きさを理解した矢先に警察沙汰。結局離婚しました。2歳の頃です。父親と同じくらいの男性は怖がるし、笑わないし、遊びに来た親戚の子が兄弟喧嘩を始めれば泣いて布団に隠れるしで、離婚して笑うようになるまで時間がかかりました。トピ主さんのお子さんは平気なタイプかもしれませんが、よく考えた方がいいです。

トピ内ID：145cd598a3053d56

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親の意見は

🙂
Yukko
切り離してという考え方もあるかとは思いますけれども、あなたのことを一番に考えてくれているのは、親であるというのもまた真実だと思います。成長して自立した後でも人として尊敬している母親が、そこまで反対する人間であるということは考慮して考えた方が良いと思います。 どんなにダメな夫だとわかっていても、最後に切り離すときには迷いが出るものです。人は悪い環境だとしてもそこに馴染んでしまっていると環境を変えてしまうことに不安を感じるものだそうですね。そういった不安に引きずられて、子供のために一緒にいるべきではというような迷いが出てきてしまっているのだと受け止めて、離れてはいかがでしょうか。 警察沙汰になるまでの男性というのは、明らかに問題があると思いますよ。シングルマザーでやっていける収入があるということですので、全然大丈夫ではないですか？最初は気持ちが揺れ動くかもしれませんが、そのような男性、いない方がうまく人生回りますよ。事実婚ということですし、この機会にさっさと離れた方が良いのでは？また、収入に余裕もありそうですし、話し合いには弁護士さんを依頼されて、今後の件については協議された方が安全のために良いと思いますよ。感情的になるお相手のようですし、お任せしてさっさとカタをつけることをお勧めします。

トピ内ID：921f0c390c510654

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溺愛は安全ではない。お母様への危険性をもっと考える段階では？

041
ふーく
＞夫は子供のことは溺愛しているので、子供に危害を加えることはないです。 「溺愛しているから危害はない、大丈夫」というのは、極めて危険な思い込みだと思います。 溺愛していたのに、自分に意見する。自分のいう通りにしない。反発する。 モラハラやDV加害者が、 「俺/私がこれだけ愛しているのに、あなたはいう通りにしない。これだけ愛しているのに、反発する。 これだけ愛しているのに、別れようとする。 →だから、痛め付けて分からせてやる」と、暴力暴言に走る構図と一緒です。 お子さんが時に反発したり、わがままを言ったりするのは、思春期は勿論ですが極めて自然なことです。 子供を溺愛する人は、きちんと親としての責務やしつけ子育てをしっかりと担うバランスを取る人も勿論います。 けれど、ただお人形のように溺愛し可愛がり甘やかすだけの人も多いです。 更には溺愛の名のもとに、 「自分のコントロール支配下に相手を置くことを望み、自立を許さない」場合や、 「溺愛の名のもとにしつけを放置し、ずっと世間知らずの何も出来ないお子さまのままでいさせる。次第に周囲から相手が拒絶されても、見て見ぬふり、ただ思いがままに溺愛する」場合がとても多いです。 その親もまた歪んだ溺愛してきたケースも多い。 ご主人がお子さんにどのような親としての向き合い方をしているのかは分かりません。 けれど、結婚を控えながらも大きな嘘をつき、ぶちギレて警察沙汰になり、警察から「話し合いはお互いの親を交えて」とアドバイスされるならば、溺愛がモラハラDVになる可能性は極めて高いと、そのリスクを危惧します。 何よりも警察がアドバイスするほど、今非常に危険は高いのです。 お子さんは危険は免れるかもしれない。でもトピ主さんへのリスクはある。そして今回の話し合いで、お母様へリスクが向かったことを、どうかどうか重く受け止めて下さい。

トピ内ID：32741b585666432e

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警察沙汰って

🙂
こまこ
相当ですよ？ そんな人間（主様夫で申し訳ないけど）が何故子供の父親に相応しいとお思いか？ 寧ろ、物心付く前に離す事ができて良かったと思いますが、そう思えないのは夫に未練があるのは主様では？ 共依存ですか？甚だ疑問… しかも話し合いに第三者を同席するよう言われて同席しなかった相手。できなかったのでしょう？親も友人・知人にすら見限られたのか、恥ずかしくて事情も説明できない、妙なプライドだけは一人前の人間なのか知りませんが。それ一つとっても誠意が感じられません。 そんな相手との復縁、私が親でも止めたいです。 子供へ害がないのは親として当たり前。それは判断基準として誤りです。害が与えられてからでは取り返しがつかない事に気付いて下さい。

トピ内ID：ff22e9ee9cc765c0

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危ないって！

🙂
おばんです
警察から話し合いの際にはお互いの親が同席をしてくださいと言われていた →これは、二人きりの時に何をされるかわからない、危険があるからなのでは？ この先夫と二人になるたびに、危険があるかもしれない状況で安心して生活できますか？ 警察沙汰と大嘘って何なのかわからないけど、人との付き合いって信頼関係の上に成り立つんじゃないかな。 寝食を共にする相手なら尚更。 わたしなら怖いのでお別れするわ。

トピ内ID：448b9cd0e04a4b2b

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感想です。

🙂
つむちゃん
呼んだシンプルな感想として何故その状態を変だと感じないんだろう？？と思いました。 　まず警察沙汰になるような事が何故起こる？（そこまでいくほどトラブルは起こらないのでは？） 夫婦別姓で事実婚とおっしゃるのに何故子供が父親の認識が無い？（しっかり一緒に日々生活していれば認識はあると思いますよ？）（ふと籍が一緒じゃない状態で子供がいる事をそう思っているでは？と思ってしまいました） 　 　あと娘と孫が同居する事が母に対して切なく辛いって・・・（何故お母さんが出てくるんでしょう？ご自身の事では？）（必要以上に母娘の距離感が近いんでは？と思いました） 　ご主人が原因を作っているんだろうとは想像出来ますが、トピ主さんもそのような状況を作りやすい感覚をお持ちでは？と思いました。

トピ内ID：bd0105f794ee4810

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別れないの？

🙂
頑張って
子供の為.....って言う人、多いですよね。結局、自分の為でしょ？って思っちゃう。 子供を溺愛してるから、危害を加えない？ 母親を足蹴にする父親を見て育つのですか？ その度に警察が来るような家.....。 その子はまともに育つでしょうか？ 子供の為と言うなら、静かで平穏な生活を送らせてあげて下さい。その彼がいない場所で。

トピ内ID：079266e742c955cf

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ブチ切れるって、、、、

🙂
lemon tea
＞数ヶ月前に夫のぶちギレにより、警察沙汰になりました。 警察沙汰ってDVか、、なんかですか？？ ちゃんと話さないと正確な回答は出せませんよ！ 警察沙汰、ちょっと危険なことないと、そうならないと思うのですが、、 その内容が、、需要かな？っと思います。 ＞そもそも夫の大きな嘘が交際期間に判明し、その時点で信頼出来ず、 そもそも、、大きな嘘があって、信頼できない人と一緒に暮らすの？ 信頼出来ない人との生活は危険ですよ！ だって、、話している内容が嘘かもしれないっとことですから、、 夫の口から出る言葉が信用できないってことでしょう？？ ブチ切れる人は、、危険だと思います。 キレやすいってことかな？？ムカつくことがあると 何をするかわからないってことだと思いますが、、、違いますか？？ ＞子供に危害を加えることはないです。 子供に危害を加えなくても、、トピ主に危害を加えるのなら危険ですよ！ 警察沙汰がトピ主へのDVなら、、このまま別居、をお勧めします。 子供は夫とたまに会えば良いです。夫婦仲も悪くなければ3人で会えば？？

トピ内ID：b47af2585c106fda

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依存性？

🙂
ライカ
トピ本文とレスを読んで思ったのは、 トピ主は常に誰かに依存しないと生きていけない人なの？ でした。 ここで今のご主人と別れても、いずれ他に男を見つけて、また母親とその人のどちらに頼るかでトピを立てそうです。 父親がまったく出てきていないから、母子家庭育ちなのでしょうか。 ゆえに母親への依存度が高く、でも父親という存在もしくは自分を引っ張ってくれる男への憧れを拗らせていそう。 まったく的外れの邪推だったら申し訳ありませんが、いずれにせよお子さんが可哀想ですね。

トピ内ID：ed9a22ea02c35ca4

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トピ主です

💔
梅雨 トピ主
引き続きたくさんの方からレスをいただき、ありがとうございます。 個別にお返事ができず申し訳ないです。 詳しい事情を…と書いていただいた方が多かったのですが、これ以上は身バレ防止の為に控えさせていただきます。 「子供のために」と言うことが言い訳だと書かれている方も数名見受けられました。実際、夫婦仲が悪くても子供の為に耐えている方は居るかと思います。 私1人でしたらさっさと別れて新しい人生を歩みますが、子供の父親であることに変わりませんので、切り捨てられる存在ではなくなりました。 子供にとって不要な父親かどうかは私が判断することではなく、子供が大きくなって自分の考えで判断すれば良いと思っています。 小町でもシングルマザーの方が悩みを投稿されており、父親の居ない子供に対して『あの時自分が我慢していれば』というような内容もあります。 子供が結婚する時、ひとり親で不利にならないか等、様々な場面を想像しては、夫は居ない方がいい父親になのか、と自問自答しています。 正解は恐らく数年、数十年経たないとわからないと思いますが、しっかり子供のことを考えて決断を出したいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：4b73c8715445a06d

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子供の為、とは。

🙂
あみ
籍も入っていないのに、子供の為も何も無い。と感じてしまいます。 別姓で未入籍、同棲出来ちゃった。 と何が違うのか、全然分かりません。 溺愛して可愛いがるのが父親の役目なのでしょうか？ 妻を大切にして、愛情のある暖かい家庭を作るのが父親の役目ではありませんか？ そろそろお子様の為にも目を覚ます時だと思います。

トピ内ID：8d28786597f52656

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知り合いですが

🙂
餡
離婚しました。 お父さんは子供をめちゃくちゃ可愛がっていて、実際目に入れても痛くないとか、どんなことでも出来るだけ関わっていきたいと言っていました。 お母さん（知人）とも仲良しそうに見えたんですけど・・・ ある日突然離婚しましたよ。 やっぱりね、お父さんが警察のお世話になる人というのが理由だったようです。 お子さんをどんなに可愛がっていても、警察にお世話になるような父親のほうが将来的に害があるとの判断だったようです。普段は良い人なんだけど、その警察が絡んでくるような状況になると、手が付けられなくなる、コントロール出来ないと言っていました。 が、父親との交流がなくなったわけではなく、面会はしょっちゅうしていたようです。あと、お子さんの学校の発表会なんかは、お母さんが招待してお父さんも見に行っていたようです。 なんとなんと、お父さんが刑〇所に入っていた時にも、お母さんがお子さんをつれて面会に行っていたと聞きました。 それでも復縁は絶対にないそうです。第三者からすれば、当たり前・・・と思いますが。 トピ主さんの場合は、元々籍が入っていないし、復縁も何もないような気がします。 お子さんの為とは？お子さんは認知されているのでしょうから、同居しなくてもお子さんと父親の縁が切れるわけでもないので、週に１回とか月に１回とか決めて面会を続ければ良いのではないでしょうか？ お子さんが何歳かわかりませんが、年長さんとか小学生になれば、夏休みとか父親と二人で旅行に行くなんかも可能ですよ。 もしも、子供と父親の二人だけは不安なら、それが答えでは？復縁が子供の為なんてのは詭弁です。

トピ内ID：3b27b1585b56c43f

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事実婚で

041
桜三昧
籍も入れてない、それで父親っていうと、お子さんとの関係はご主人が認知されているということだけですよね。 それであれば、あなたとご主人は離れてお子さんだけどちらにも行き来できる関係になれば良いのでは？ 別れた夫婦が同じマンションに住んでいるという形も最近よく見聞きします。 一緒に暮らすことだけが子供にとって良い親とは思いませんけど。

トピ内ID：9ab3cc436b50b0d5

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このまま別居で

🙂
もうオッサン
別に父親として消えてなくなる訳じゃないですよね。 父親としての役目は果たせます。 離れて2人で育てていけばいいのでは？ >数ヶ月前に夫のぶちギレにより、警察沙汰になりました。 警察沙汰になる夫は珍しいよ。 >夫側は夫1人です。 警察の指示を完全に無視 >しかし私の気持ちを優先してくれて、夫を受け入れてくれるようになり、母の器の広さには頭が下がる思いでした。 それだけじゃない。 ご主人の人間性に疑問を感じ結婚に反対。 ただ娘はそれを無視。 その後心配通りの結果になった娘とお子さんを受け入れてくれたんだよ。 夫だけじゃない。 >ただ人として尊敬している母がここまで毛嫌いする人間と、自分の娘と孫が同居して生活するということを突き付けるのも堪らなく切なく辛いです。 というか子供を連れて遠方の実家に帰った理由を忘れてないかな？ 暮らせるなら帰る必要なかったでしょ。 次もまた帰れると思ってる？ >小町でもシングルマザーの方が悩みを投稿されており、父親の居ない子供に対して『あの時自分が我慢していれば』というような内容もあります。 ただ我慢し続けた人生を体験した上で言っている訳じゃない。

トピ内ID：0b4d27615e1d0649

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