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高望みでしょうか？

レス20
（トピ主 1 ）
🤔
あすか
恋愛
トピックを見ていただき、ありがとうございます。 婚活についてご意見をお聞きしたいと思い投稿しました。 最近、結婚相談所に入りました。 私のスペックは28歳で年収は300万円以下、さらに顔はお世辞にも優れているとはいえません。 しかし、ありがたいことに同い年くらいの男性が２回食事に誘ってくれました。 その時に、お互い将来どうしたいかを話をしました。 男性は子供が欲しいとのことでした。 私個人としては子供はどちらでも良く、相手の希望に合わせるという考えです。 ただ今の時代、子供を育てるにはお金がとてもかかってしまうので、子供が欲しいのであれば、しっかり将来設計や金銭面を考えている方と家庭を持ちたいと考えています。 男性は私の考えに共感してくれましたが、彼の答えは以下のようなものでした。 ・自分の年収は350～400万円くらい。バリバリ仕事して年収をあげる気はない。 ・共働きでも子供の面倒は、自分の母親がみる。母親はかつて鬱病を患って今も薬を服用中だが、子育てという生き甲斐が持てるから大丈夫。 ・金銭面は母親の遺族年金や父親の遺産が600万円があるから大丈夫。 それを聞いて私は(えぇ…)と戸惑いましたが、「お互いの両親に頼らずに、もちろん私も働くけど妻子を１人で養える覚悟がある方がいいな」という風に答えました。 その次の日に彼から「1人で全員養える男が好きって言ってましたが、貴方には難しいんじゃないですか？」といきなりLINEで言われました。 最初はショックでしたが、前述した通り私のスペックはかなり悪いです。 注文をつけれる立場ではないと思います。 「子供を育てるなら両親に頼らずに、共働きができなくなっても妻子を１人で養う覚悟がある方」というのは、やはり彼の言う通り高望みでしょうか？ すみませんが、ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9b5cb10f378c65d4

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外野に依存はするな

🙂
いのりん
親を頼れるうちは頼って楽をするのは大変良いと思いますが、金銭的に依存してしまうのはダメだと思います。親家庭の急な入院や親族回りの金銭事情などに振り回されるので、最低でも自分たちだけで生活できるラインはライフプランとして保証でき、それを楽にするための要素として親の援助があるだけであるべきです。 28歳年収300万円、30代近いと言えどもっといい条件の男性は大勢いそうですけどね。 専業主婦希望でないところからして年収の高めの男性からも好条件扱いされると思いますよ。

トピ内ID：e237ce0be94eb5ac

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その男性はナシです

🙂
バク
「妻子を養う覚悟がある方」 頼りがいという意味では理想でしょうが、高望みではありますね。 主さんにとってはというよりも、今の時代は。 相手の男性のナシの理由は、 ・子どもの面倒は母親がみる。過去に鬱病を患って今も薬を服用中だけど、子育てという生き甲斐が持てるから大丈夫。 何が大丈夫！？ どうして相手の母親のための子どもを産まなければならない？ 子どもは夫婦で育てるし、そもそも薬服用中の人に我が子を安心して預けることは出来ないし、勝手に生き甲斐にされるのは不愉快だわ。 ・金銭面は600万円あるから大丈夫。 何が大丈夫！？ １桁間違ってませんか？ 600万円ってないよりはマシだけど、安心できる金額ではないですよね。 男性が母親ありきで子どもを望むということは、同居か近居だということですよね。 そんな条件をのむ人はいるのでしょうか。

トピ内ID：9107f392d7565e26

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業種による

🙂
あむ
トピ主さんが養う気概を求めているなら全国転勤があるようなお仕事、例えば国家公務員とか、営業で異動がある仕事、もしくは海外に駐在する可能性が高い仕事、商社、大手メーカー、海外にプラントを持つような企業（ここにも国家公務員入ります） であれば、間違いなく専業主婦でも良いと言われます、人によっては国内でいる時は仕事続けても良いけどついてきて欲しいからその時は一旦仕事辞めてほしいとも言われるでしょう。 海外駐在である程度大きな企業であれば国の危険度にもよりますが、年収に別途駐在手当が付きます。 なので、お話をされた彼の言葉だけが真実でない事も知っておいた方が良いです。海外駐在については大企業であれば手当など充実はしてますけど、中小企業でも海外に展開してる会社さんはあるので、大企業とか公務員に選ばれる自信がないと思っても そう言った方を選べば、トピ主さんも無理に仕事を頑張らないで大丈夫じゃないかなと思いますよ。 転勤もないけど養う気概のある方も稀にいると思います。ただ男性側も結婚と言う未知の生活に不安があるものかもしれませんね。 トピ主さんが高望みがどうかは出会う男性で変わるのではないでしょうか？？？ ここではお顔拝見できないので、トピ主さんのご自分の査定が本当かどうかは分かりかねますが、性格が合えばお顔も可愛く見えてくる事もありますし、美人かどうかより、ハツラツとした性格とか柔和な表情の持ち主なのかどうかの方が結婚を決めるのには1番大切だと思いますよ。 あと相手男性を楽しませるスキルがあるとかね。そう言うスキルがあれば顔の美醜関係なくモテるし、美人でも性格暗ければ結婚相手にはなりませんしね。相手に元気を与えられる存在になればいいご縁が近寄ってきますよ。 良い方が見つかりますように。幸せ掴んでくださいね、応援してます。

トピ内ID：1997b60d86c6ed89

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次に行こう

🙂
ねこ
その男性は人間性もアウトです。次に行きましょう。早めにわかって良かった。 >共働きでも子供の面倒は、自分の母親がみる。母親はかつて鬱病を患って今も薬を服用中だが、子育てという生き甲斐が持てるから大丈夫。 何も大丈夫では有りません。自分自身が父親として育児に積極的になるならわかりますが、鬱病で頓服中の年取った母親に手伝わせるとか正気の沙汰では無いです。他力本願で責任感ゼロです。鬱病の頓服薬は副作用もあり眠くなったり、意識がボーっとしたりします。それに子供を預ける？子供の命に関わります。 >・金銭面は母親の遺族年金や父親の遺産が600万円があるから大丈夫。 6千万では無く？少なすぎませんか？ 全く大丈夫では有りません。 彼は「大丈夫」と言うのが癖みたいですね。何の根拠もなく、無責任な証拠です。大丈夫というなら、相手に「大丈夫なんだな」と認識させる事が不可欠。一人で勝手に「大丈夫」と言うのはただの現実逃避の無責任、日和見で計算も出来ない人です。 婚カツしてたらそういう男性ワンサか存在します。誰からも選ばれなかった人。女性もしかりです。 >「お互いの両親に頼らずに、もちろん私も働くけど妻子を１人で養える覚悟がある方がいいな」 トピ主さんのはおそらく覚悟の理想論を語り、本気でトピ主さん１人養って貰う気持ちでは無いとは思いますが、そのセリフをサラッと口に出すのが世間からズレてるのだと思います。 男性は現実主義です。真に受ける人が多い。養えっていうの？あなた１人生涯かかる金額いくらよ？俺に全部出せと丸投げ希望なの？と誤解される。 伝え方を学びましょう。 例えばわかりますく「二馬力で私も働くよ。あなたに何かあった時には大黒柱として支える。あなたも何かの時は私を支えて、二人で支え合える家庭を築きたい」と言うと良いです。

トピ内ID：398ba49f75a18d48

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ただの捨て台詞だと思います

🙂
匿名
自分がトピ主さんの許容範囲外なのを知ってショックを受けた男性の捨て台詞ですよね。 そんなことは気にしなくていいと思います。 「1人でも妻子を養う覚悟」であって「1人でも妻子を養える（お金持ちの）男」ではないというのがポイントですよね。 経済力ではなくて、心構えの問題なんだから高望みではないでしょう。 要するにその男性は最初から親に頼る気満々なんですよ。そんなのダメに決まってます。 結婚するなら「相手に何かあったら自分がなんとしても頑張る」という覚悟は男女ともに必要だと思います。 片方にでも欠けていたら、結婚はできないと思います。

トピ内ID：eaecd2b5127945f3

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まあね

🙂
おじさん
平成時代は、デフレの時代でしたから、自分たちで家族をやりくりするのはまだ可能でしたが、今は、給料は上がらない、物価は高い、税社会保険料はうなぎ登りの時代ですから、自分たちで子供持ってやっていこうというのは、厳しいと思います。 ですから、その男性の言うことは、実態としてはそのとおりだと思います。 もちろん、出会ったばかりで言う内容じゃないですけどね。 ＞「子供を育てるなら両親に頼らずに、共働きができなくなっても妻子を１人で養う覚悟がある方」というのは、やはり彼の言う通り高望みでしょうか？ 正直、これからは、一般庶民は、実家や場合によっては親戚まで頼りにして子育てしていく時代になると思います。 なので、一人で妻と子供を養っていける人というのは、ごく限られた人になるでしょう。 そういう人を見つけるまでがんばれるかは主さん次第ですね。

トピ内ID：96248a1b53e08c82

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選ぶ立場ではない、という自覚

🙂
るるぶ
>「子供を育てるなら両親に頼らずに、共働きができなくなっても妻子を１人で養う覚悟がある方」 なんで今の時代に男性だけに「妻子を１人で養う覚悟」を求めるのですか？ 収入のある男性は、自分相応の価値観とキャリアある女性を選ぶと思います。 当初は共働きでお茶を濁して、子どもを産めば専業主婦狙いと思われます。 「妻子を１人で養う」稼ぎがある男性に「選ばれるのか」よく考えてください。 女性はまだまだ自分が選ぶ立場だと勘違いしています。 こうしたトピがあがると「次行こう！」というレスが必ず出てきます。 複数名会ってみても、次行っても、あなたのスペックが変わらなければ同じです。 ご自身と同じ学歴、稼ぎ、家庭環境の男性、人生観も合います。 不足不満があっても自分と同程度の男性にしか「選んでもらえない」のです。 理不尽だと思いますか？ だけど小中高、勉強で勝負できるチャンスはありましたよね？ 自分の運命を変えたければ、この時しかなかったのです。 >母親はかつて鬱病を患って今も薬を服用中だが、子育てという生き甲斐が持てるから大丈夫。 男性にありがちな勘違いです。 うつ病を患うほどメンタルの弱い、すでに若くない母親に子育てなどできません。 うつ病をひどくするだけです。 >金銭面は母親の遺族年金や父親の遺産が600万円があるから大丈夫。 他の方からの指摘もありますが、何がだいじょうぶなんですか？ 身体が健康なままピンコロなら可能かもしれません。でもうつ病という持病を持ち いつ終わるとも知れない介護状態になった時、介護費用はどこから出てきますか？ 施設費としては全く足りず、子ども夫婦による自宅介護確定。 葬式代後始末代も賄えるかどうかという金額です。 シンデレラの夢などみていたらすぐ30代は過ぎます。 複数名お相手してみて、不満があるなら自身のスペックをあげるしかありません。

トピ内ID：2eff62b059b28e03

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専業主婦希望？

🙂
葉子
「妻子を１人で養える覚悟がある方がいいな」 って言われたら、男性は身構えると思いますよ。 専業主婦希望か？！って。 男性側が一番恐れているのはこれだと思います。経済的に搾取する女性はいやだな、と。それをやっちゃったんじゃないでしょうか。 そしてその男性は「専業主婦になるには若くてとびきりの美人じゃないと無理」って思ってるんじゃないかな？（それはあながち間違いではないですよね？） 個人的には、専業主婦をOKしてほしいっていうのは高望みだと思いますね。 言い方だと思いますよ。「お互いの両親に頼らずに夫婦だけで生活していける人がいいな」ならまだマシだったでしょうけど、「妻子を１人で養う覚悟」って言われてOKできる男性は、今の時代、しかも婚活の場にはごく少数だと思います。

トピ内ID：9f6c17d6deba5fb2

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「余計なお世話です」

🙂
次行こう！
少なくともあなたじゃないです、と言ってやりたいですね。 まぁ、振られた者の遠吠えだと思って気にしなければいいと思います。 トピ主さんの言いたいことは完全に高収入であなたを養ってくれる人、って意味じゃないですよ。そのあたりをハッキリさせておいた方がいいと思います。 少なくとも生まれた子どもに自分が責任を持つという姿勢のある人。病気のお母さん（義母）に子育てさせて、お父さん（義父）の遺産があるから大丈夫だよ、なんて言わない人です。 自分も稼ぎが少ないが努力したい。共働きが必須かもしれないが、その分、二人で家事もやりたい。 このように家庭を作ることに自分の責任で積極的な人ではないですか。 そんな男の言うことは放っておいていいです。 圏外です。

トピ内ID：b8bc0c06374287cb

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婚活だからね

🙂
通りますよ
相談所って簡単に言えば お互いに条件を提示して結婚相手を探す場所 なので男性は、共働きで子育てしてもらいたい 女性は男性に養ってもらいたいって考えるのは 仕方のない事なのではないですか？ この手のトピでは必ず男性に甲斐性がない などとのレスがありがちですが、 甲斐性があるなら周りの女性が放っておきません だからこそ婚活をしないと相手を見つけられない それは男女問わず事情は同じでしょう

トピ内ID：8c6decbaf78f114b

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高望みじゃない

🙂
りんはな
28才、婚活ではまだまだ需要があります。 同い年くらいの男性は400万弱ですね。どんな会社かは相談所で出会っているならば聞いていますか？ 会社によって、給与がどのくらい上がっていくかおおよそでわかりますよね。 彼の希望を整理するとこんな感じですか？ 共働き希望、子どもも希望、貯蓄はないけど母親の遺族年金とわずかな遺産があり、家事も育児も実母にやらせ、妻を養うのは絶対に嫌ってこと。 性格は陳腐なプライドが高く、自分の足りずを指摘されたら他責。 「貴方には難しいんじゃないですか？」と他人に転嫁し攻撃するんですよね。 婚活の判断としては、トピ主がドMでもなければ単純にミスマッチでしょう。 需要を考えると早々に、丁重にお断りパターンかと。

トピ内ID：8d58a7061ea9e8d0

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その男性は無しかな

🙂
銀婚式は過ぎた
若くから自分の仕事の天を決めてる人は見通し暗いかなあ。 子供は誰かの生き甲斐で生かされるのはダメだと思う。鬱の人に任せれる事じゃない。 最初から相手の母親の話が入ってくるなんてびっくり。 600万なんて無いに等しい。6000万でも不安。 相手の方は金銭感覚は無いですね。 まあ捨て台詞？からも人間性が読める。 「妻子を１人で養う覚悟がある方」 最初から覚悟があるかは分かりませんがいますよ。妻子を守ってくれる良い男を選んで下さい。 選び損ねても育てれる人だと大丈夫。 顔じゃない、本当に。 周りのおばさんをよく見て。 良い人に出会えますように！

トピ内ID：921c2005730d57f5

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20代ならいけるかも

🙂
下の上
笑顔と楽しそうに話をする。 これでかなりいい感じになります。 他の方も言われていますが、トピ主さんがよほどの寂しがりやでなければ転勤のある方ならいいのでは？ 相手の親と同居や近居も避けられるし、パート程度でも大丈夫でしょうから、収入もさほど気にしないと思います。 20代のうちに頑張ってください。 写真大事ですよ。笑ってる写真にしましょうね。

トピ内ID：53619b474d50fab2

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うん

041
くま2
この男性はパスでいい。 28歳のトピ主さんは恋愛では不利だったかもしれないけど婚活なら求められると思うのでそこまで心配はないと思うよ。 この男性をパスしたからといって高望みだとは思わない。 相談所から紹介された男性と積極的に会っていけばいいよ。 それに高望みをしようがしまいが、釣り合わない男性は紹介をされない。 正確には相談所から紹介をされないというよりも、相談所が男性にその女性を紹介しても会うことに同意をしてくれないので先へ進むことが無いんだと思うよ。 婚活の経験はないので、そのあたりの仕組みは想像で書いているけど。 相談所の役割は会員さんの希望のお相手を探すというよりも、希望したスペックの異性に「会ってみたいのか打診」をするってことなんじゃないかな？ その打診の結果としてお断りされるなら当然だけど面談は成立しない。 もちろん相談員さんの主観で会ってくれそうな男性を紹介してくるのか、または向こうの男性から声がかかるのかもしれないけど。 28歳なら全然心配はないと思うので相談員さんと話し合いながら推薦してもらったお相手と会っていればいいと思う。 もちろん、その中でトピ主さんとして違和感を感じるようなお相手なら怖がらずにお断りでいい。 くれぐれも、自分を卑下して「このようなお相手で我慢するしかない」と考えないほうがいい。 28歳は婚活において非常に価値があるので過信はいけないけど必要以上に自分を下に見る必要もないよ。 個人的には同年代よりも少し年齢が高めの方が良い人が在籍している気もするので。 あと、高望みとは一般論ではなく当人の実力次第。 どんな希望でも登場すれば妥当だけど、一般論で高くなくてもそのお相手が自分の前に現れないなら高望み。 自分の婚活をしていけばいいと思う。

トピ内ID：1feb219f6737d15e

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壮絶な後出しではないですか？

🙂
じゃむ
彼の捨て台詞も良くないですが、トピ様の後出しも、今後クレームになってもいけないので、相談員の方と話をした方がいいと思います。どれだけ高望みでもいいのですが、後出しは不誠実だと思います。 子供は相手に合わせるけれど、子供を持つ場合は「妻子を１人で養える覚悟がある方」なんて、２回食事に行った後に出てきたら驚きすぎます。妻子を一人で養える年収って最低でも６００万か、場所によってはもっと必要ですよね。子供を持つ場合は専業主婦可の方のみ（年収６００万～）とか、プロフィールに書かないと、壮絶な後出しになると思います。そう書いてあれば、この彼はトピ様と食事に行かなかったと思うので、時間の無駄になってしまいました。そこはトピ様が悪いです。 高年収でも共働き希望で、「妻子を１人で養える覚悟」はない方も多いですよ。まずは自分の出した条件がどんなものか、どれほど条件にあてはまる人がいるのか、相談所の方にじっくり話を聞いてみた方がいいと思います。年収７００万以上、主婦可の方からも申し込みが来ているのなら高望みではないと思います。

トピ内ID：0c56af2e5a36c09b

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トピ主です。

😀
あすか トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 利用している相談所はマッチングアプリみたいなもので、男女どちらかがお見合い希望して、相手が良ければ一度カフェかオンラインでおしゃべりし、その後に両者よければサイト運営者を挟んで連絡交換になる感じです。 確かに、出会って間もない方に「もしもの事があっても妻子を１人で養う覚悟がある方」という台詞は理想論だし、相手からしたらハードルが高いものだったと反省しました。 相手から子供の有無を聞かれた時、「自分は相手が欲しいなら子供を作る、ただ人生色々あるから、そこら辺をきちんと考えている人がいいな」と答えた時に、トピックに投稿した内容を話されて「だから、子供を産んでも大丈夫」と言われてビックリしたので、「最初から親の金ありきで子供を作るのはどうなの？それに鬱病で投薬中のお母様に子供預けるのもどうなの？」と言うのは言い方がキツいかなと思い、そう言ってしまいました。 こちらにトピックを投稿して、皆様の意見を読んで、自分は「共働きをして、もしもの事があっても、自分たちの収入だけでやりくりできるような家庭にしたい」という風に言えば良かったなと反省しました。 今回、皆様から色々な意見を頂き、自分の至らない点や世間知らずな点が良くわかりました。 皆様から頂いた意見を参考に婚活を頑張ってみます。 色々、意見をくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：988661fc595620ac

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戦略の見直しを

🙂
通りすがり
「妻子を１人で養える覚悟がある方」 これを望む方はやはり御本人の年収が低いんだな、と改めて感じました。 それも１つの生存戦略なので間違ってはいないと思いますが。 ただ、優先順位を付けて戦う必要はありそうです。 トピ主さんの同世代の男性はほぼ100%共働き希望だと思います。 それに20代後半の年収で妻子を養うのは現実的ではありません。 「同年代」を求めるのか。 「年収」を求めるのか。 良い所取りは難しいです。

トピ内ID：e9f340771b4a0995

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高望みというよりも

🙂
ゆかたん
筋違いではないでしょうか。 あなたはできないのですし。 希望するのは自由です。

トピ内ID：7311e2c22c6db0e3

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私もトピ主さんの立場だったら同じように感じるな…

🙂
ぴよ
・子供が欲しいのにも関わらず、まだ若いのに年収を上げる気が無い ・お父様の遺産があると言っても数千万ある訳ではなく600万 ・鬱病のお母様に子供を預けようとしている、 「子育てという生き甲斐が持てるから大丈夫」と言ってるけど何の根拠を持って大丈夫と言い切れるのか。 トピ主さんの言いたいことや、微妙と思うのも分かります。 まだ努力の余地はあるのに、彼は楽をしたいのか、最初から特別お金持ちでもなく心身が丈夫でもない親頼りなのか疑問です。 (実家が太いなら金銭的にかなり頼っても良いと私は思ったけど、そういう訳でも無いし。) 次行きましょう。

トピ内ID：dae5199a8d3f3b6d

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ケンカ売ったのはトピ主

🙂
重いなぁ
「お互いの両親に頼らずに、もちろん私も働くけど妻子を１人で養える覚悟がある方がいいな」 この一文で『結婚したらソッコーで仕事を辞めてタカる気マンマンなオンナ』と思われたんじゃないですか？ 個人的には「最初から親の金ありきで子供を作るのはどうなの？それに鬱病で投薬中のお母様に子供預けるのもどうなの？」の方がまだマシかと。これは相手の考えに対するアンサーなので語尾はマイルドにした方が良いけど、感想としては成立しています。 一方『妻子を１人で養える覚悟がある方がいいな』はトピ主さんの結婚観なので、彼に対するアンサーではなくトピ主さんの主張となりますから、それに対する彼のアンサーが厳しいものでもしょうがないかな。もちろん語尾はマイルドにした方が良かっただろうけど。 反省されているようなのでアレですが、まあ付き合っても無い女性からいきなり『あなた一人で家族（ワタシ）を養う覚悟があるのか』と突きつけられても困っちゃうでしょうね笑 逆に『じゃあ、オレの身に何かあったらあなた一人で養う覚悟はあるのか？』と聞かれたらどう言うんですかね？

トピ内ID：041e13ca8a0aa169

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