旦那が憎い

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（トピ主 0 ）

🐤

ゆか

2023年07月07日 21:17

夫婦

私は旦那と付き合いかれこれ20年以上経ちます。以前は愛がありました。今は旦那が嫌いで毎日死を願っています。今は二人の子供がいます。6歳と3歳です。旦那は頭の回転が早く、効率じゅうしで無駄を嫌います。マイルールが強く、自分の計画から外れるとイライラを私や子供にぶつけます。ただ、子供や私のことは考えていないわけではなく、考えているからこそベストを尽くしたく、それが叶わないとイライラします。私はマイペースで忘れっぽく、まあいっかー！と思えるのですが、夫のルールを基準とすると私はだめな人間になります。私は夫婦だけであれば我慢できたのですが、子供に悪影響があるのではと思い今は離婚をかんがえています。私も年収500万円くらい収入はありますが、旦那と暮らすことで生活水準があがっていて離婚を悩んでいます。旦那のイライラが私に伝染し、子供に暴言吐いてしまいこともあり、自己嫌悪の毎日です。総合的にかんがえて離婚すべきでしょうか？個人的には離婚をしたいですが、子供はパパも好きなので悩みます。私は温室育ちである自覚はあるので、自分が温いのか、旦那が異常なのか判断ができずにいます。離婚をしたかたにアドバイスいただきたいです。よろしくお願い致します。

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身勝手な自己評価と批判的な他者評価

🙂

青銅の魔人

2023年07月07日 22:20

「マイペースで忘れっぽく」はズルイな。「自己中心的で、他者への配慮に欠け、剰え約束をすっぽかす」って事でしょ？「子供に暴言を吐く」その原因を夫の責任にする？「私は温室育ち」とは良く言った物です。他人が批判的に使う単語で、本人が言い訳で使うものではありませんよ。

トピ内ID：1077a876784737ce

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それは殺意ですか？

🎶

うわわ。

2023年07月07日 22:55

＞今は旦那が嫌いで毎日死を願っています。怖いですね〜。旦那さんに死んで欲しいと言う事ですか？これは殺意でしょうか？そうだと言うなら殺意覚える位なら別れたほうが宜しいのでは？お子さんも母親が父親をそこまで憎んでいる家庭で育ってもまともに育ちませんよ。離婚しないのも子供のせいはしないでくださいね。子供が知ったら迷惑ですから。何より、そこまで憎んでいるのに結局お金で打算的考えあるのが不思議ですね。本気で嫌いなら収入無くても無一文でも家を出そうですが…。しかし20年もお付き合いし、旦那さんの性格も最近そうなったのではなく知り合った頃から変わってないと思うのですが、昔は愛があったと言うなら「そんな性格」の旦那さんでも好きだったって事だと思うのですが？恋愛感情は短所も長所に見えて、これも怖いですねえ。また20年ものお付き合いで何時から旦那さん憎いと思ったのか分かりませんが、お子さんもまだ小さいですが憎いと思ってから子供二人も作ったと言うなら苦笑でもありますが…。年収500万あるなら旦那さんから養育費貰って行けばそれなりに生活出来るのでは？旦那さんも自分の死を願う妻と一緒に居るの環境が悪い。

トピ内ID：cb8bee566c132f99

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どっちもどっち

🙂

かな

2023年07月08日 10:53

〉イライラを私や子供にぶつけます。〉旦那のイライラが私に伝染し、子供に暴言吐いてしまいどっちもどっちで似たもの夫婦です。夫もあなたのの死を願ってるかもしれません。あと私の周りの話ですがトピ主みたいに陰で夫のことをボロクソに言う知人は何年も離婚しないんですよね。夫本人にボロクソに言える人はさっさと離婚してます。

トピ内ID：d64fa91a00708cd6

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総合的にかんがえて…ねぇ

🙂

Hee

2023年07月08日 11:27

離婚はしない。トピ主には無理。トピを読んだトピ主の印象は、他責で自分に甘い。考えが足りなくて頼りない人。トピ文を読み返して推敲しましたか？変な言い回しや平仮名が多くて散漫な文章です。人と話していて何が言いたいのかわからないと言われませんか？そんな所がご主人をイラつかせるのでしょう。また、子供に暴言を吐くのはご主人のせいではなく、トピ主が悪いのです。両親が揃ってイライラガミガミしているなんて可哀想な子供達。ご主人だけが悪いとは思えません。トピ主にも省みるべき事がたくさんあるのでは？

トピ内ID：b2d9b37ac0196126

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思い違いだったら失礼します

🙂

おばさん

2023年07月08日 11:27

客観的に見てですが文章の漢字の変換がところどころヘンテコなので、ひょっとしてメンタルが相当お疲れなのではないかと思い書き込みます。小さなお子様がいらして大変でしょうし、お仕事もそれだけ稼いでおられるのであればストレスも溜まっているでしょう。自分も同じ様な経験があるので、ふと気になりました。夫さんは一旦置いといて、お子様に暴言吐いてしまうとなるとかなりギリギリなのでは。とても心配です。カウンセリングや心療内科などもご検討されてもいいかもしれません。全ていい方へ向かいますように。

トピ内ID：76000582addb7847

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生活水準に精神衛生とお子さんへの影響もいれては？

冬

2023年07月08日 11:27

いくら外野がトピ様を甘いといったところで、二人の関係が今のままでは感情が変わることはないのでは？生活水準とは経済的な部分や離婚歴とかでしょうか。ただ、生活の質って、日常の言葉や態度のやり取りも含むと思います。自分の精神衛生とお子さんへの接し方が及ぼす影響も生活水準にいれてはいかがでしょう。　夫さんに今の気持ちを話せるかもあるかと思います。　温室育ちであるなら、離婚に伴う諸手続きやしがらみを考えてみれば、その時点で諦めるのではないかと思いますが。　一番簡単で手軽に自分だけでできるのは相手を変えたり離婚調停をしたりするより、自分が変わることだと思います。忘れっぽさだけでもなんとかすれば夫のいらつきは減らせるのではないでしょうか。まいっかーはそのままで、夫のイライラもまいっかーって流せませんか？

トピ内ID：326240c54987ab33

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お子様の為にお別れになっては？

🙂

ぷ～パン

2023年07月08日 11:59

＞子供に暴言吐いてしまいこともあり、自己嫌悪の毎日です。こう言うことがあるなら、お子様の為にお別れを選んだ方がいいと思います。お子様が・・・と言う理由で我慢する人いますがそれって子供からすれば、子供理由にしないでと言いたいです。子供にとってはいい迷惑。子供にあたるぐらいなら、離れればいいじゃない。鳥かごに入っているわけではない。いつでも出て行ける場所でしょ？なら別居を選択すれば？もしかしてですが旦那さんからすると家に帰るたびにビクビクしているトピ主さんたぶん笑顔がないのでしょう。小さいお子さんがいるから、散らかっているお部屋　片づけてと言っているが遊びまくっている。その年代になると想像つきます。散らかっている部屋を見たりして、そして仕事でのストレスもあり、イライラがつのり、ぶつけるのだと思う。まずはそのストレスのぶつけられるのが辛いと言えばいいと思います。いつもイライラしていて、こっちまでビクビクする毎日子供がまだ小さいのだから、もう少し大目に見る事をお互いしよう。そう言う話合いをすればいいと思いますよ。まずは頭を冷やすために、離れて暮らしてみては？うっかり忘れることは誰でもある事。マイペースというより、言われたことを大事な事として覚えてないだけです。忘れっぽいなら、紙に書く。自分が必ず見るという場所に貼っておくといいですよ。

トピ内ID：20328584bf7088bb

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迷っているなら

🙂

シティライフ

2023年07月08日 11:59

迷っているうちは離婚は無しです。 DVとかの決定的理由がない時は、離婚は心から血を流すほど辛い作業です。温室育ちという訳の分からない自覚があるなら我慢しましょう。離婚はどうしても相手に沿えない人が決意の元できる過酷な事です。離婚したらいいかまで人に聞くしかできない主様には無理。

トピ内ID：88b4a5a925dee0a1

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ごく一般的な家庭です。

😒

落ち着いて

2023年07月08日 11:59

子育てで死にそうなトピをよく見かけます。トピ主の家庭の問題は、子育て中にありがちなことだと思うのです。トピ主はご主人を憎むことで解決（納得）させようとしていますが、一番苦しんでいるのはご主人だと思います。おそらくご主人の頭の中には、「理想的な家族像」のようなものがあり、そこに行き着くために日々努力しています。几帳面なご主人にとって言うことをきかない子どもと、マイペースなトピ主はストレスの原因になっています。なお、「トピ主と子どもが悪い」と言いたいわけではありませんので、そこは誤解のないように。現在6歳と3歳なので、峠は越えたと思います。上の子が小学生に入れば、一息つけるようになります。どうしても離婚したければ離婚を考えてもいいと思いますが、シングルマザーってたいへんですよ。今の環境から逃げたいだけだと思うので、シングルマザーが送るであろう人生を調べてみたほうがいいです。そっちのほうが、もっと過酷ですよ。あと一頑張りです。頑張ってください。

トピ内ID：94dfd5f7f2679533

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トピ主さんに向上心が無いのでは？

🙂

ももぞう

2023年07月08日 11:59

どんなマイルールなのか判らないので、何とも言えません。が、簡単な漢字も変換せずに投稿しているトピを読むと、トピ主さんの方に問題がありそうな気がします。夫がイライラした影響で妻（母親）が子どもに暴言を吐くのは異常でしょう。トピ主さんが。マイペースで忘れっぽい自覚があるのなら直した方がいい。夫がイライラしない環境を作る努力もした方がいい。それが出来ない、自分の劣等感を生み出す夫が憎い。気持ちは理解出来るけれど正常ではないですよ。ただね、離婚はいいとしても二人の親権を自分が得られる前提は間違いです。子どもは夫婦二人のものであった母親の付属物では無いです。年収500万円じゃ養育費が夫から支払われても二人は育てられないですよ。お子さんがパパが好きで、夫は頭が良くて収入が高く（と見受けられる）離婚したいのはトピ主さんの一方的な感情ならば、離婚→親権トピ主さん　は認められない可能性が高いです。夫が同意しない場合は離婚は成立しませんので。

トピ内ID：331356768bde749b

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子どもに決めさせる

😱

殺しちゃダメよ

2023年07月08日 11:59

夫に強い怒りを抱き、子供に平気で当たり散らし暴言を吐くそんな女と暮らすのなんて私ならいやだなぁ離婚したいなら、せめて親権は子どもさんが親を選べる年齢になるまで待ってからにしましょう。

トピ内ID：660fabac1b85488f

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子供を第一に考えて

🙂

ななえ

2023年07月08日 14:21

旦那さんが資産家で奥さんが年収500万くらいで離婚した友人がいます。子供は上の子を旦那さん、下の子を奥さんが引き取りました。ハッキリ言って、お子さんが可哀想でしたよ。旦那さんの離婚の意思が固かったので、仕方なかったのかもしれませんが、奥さんの、おおらかとは名ばかりの無神経さに、限界だったようです。離婚の選択をするのは最終手段にして、どうすれば穏やかに暮らせるか話し合ってみてはどうですか。

トピ内ID：80361705d28d26ad

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年収500円で離婚ならば

🙂

ゆかたん

2023年07月08日 15:46

お子さんを置いての離婚になるでしょう。お子さんにとってはよいパパのようですし。

トピ内ID：3410a0a0ba610e8f

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一番幸せな事は？

😅

左舷砲列発射用意！

2023年07月08日 15:48

生活水準が下がるのがイヤで、死ねと思うような人と一緒に暮らす事が幸せだと思うのなら、現状維持で。何が一番幸せだと思いますか？こればっかりは人それぞれですが、私の場合は同じように死ねばいいのに、と毎日思っていた男とはとっとと離婚して、もう２０年以上たちましたが、離婚後の人生は天国のように幸せな毎日でしたよ。ただ、子供はいなかったので、トピ主さんとは事情が異なりますが。私個人としては、死ね、なんて思う人間と同じ家での生活は、異常な事のように思います。

トピ内ID：3256c83442146cd0

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イライラを主と子供にぶつける

🙂

既婚

2023年07月08日 16:37

って、性格だからもう今更治らないと思います。モラハラだよね。＞効率じゅうしで無駄を嫌います。マイルールが強くここまでは別にいいよね。でもその後＞自分の計画から外れるとイライラを私や子供にぶつけます。これは嫌だし、ダメだよね。マイルールがあって効率重視は勝手にすればいいけど、そこから外れるとイライラして八つ当たりしないではいられない。こんな事されたら、一日たりとも一緒にいたくないです。生活水準維持のために、今後もモラハラを主が我慢出来て、子供に八つ当たりするのを断固として阻止できる。ならばいいんじゃない？彼は、主が言って一時的におさまったとしても、彼のモラハラは、元来の性分だから治らない変わらないと思います。

トピ内ID：39777384cd8c9bc9

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離婚したら？

🙂

地方

2023年07月08日 16:50

子供は旦那さんに任せて、身一つで出て行けばいいと思います。お子さんはパパが好きとのことですが、イライラをぶつけるママは嫌いかもよ。温室育ちで世間知らずなら、ますます一人で子育ては無理でしょう。あなたがいなくてもご主人はサポート受けてきちんと育てられそう。子供を巻き込まないでくださいね。

トピ内ID：aa39787c67a23415

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怖いなー…

😨

怖。

2023年07月08日 16:52

死を願いながら経済的なことだけ享受しようか悩んでるんですね人は変えられないですよ？この先ずっと、ありのままの自分で我慢していくかイライラされないよう自分を変えるしかないと思います。

トピ内ID：2cfa55fedc82a092

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エールを押します

🙂

エール押します。

2023年07月08日 17:50

ご主人の完璧主義と、奥さん子供をコントロールするやり方。私は嫌です。そのままを認め合い、補い合う。うちはそんな夫婦です。責めたり、ダメ出ししたりしませんもん。お互い頑張っている。頑張って足りないのを、責めたりなんて、ひどいと思いますよ。離婚しては？

トピ内ID：7281f1a660b19da4

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離婚する気ないですよね？

🙂

母としてどうなのよ

2023年07月08日 21:49

トピ文からは、真剣に離婚を考えているとは感じられません。まず、他のレスにもありましたが、自分で自分のことを「温室育ち」とは言いません。それを言うなら「世間知らずの甘ったれ」です。そこからしても、トピさんは卑下しているふりをして実は自己評価が高く、夫婦間のいざこざも全て夫に非があると考えているのがわかります。性格に異常性がない限りどちらか一方だけが悪いということはない。とにかく、子供に暴言吐いたり、子供の大切なパパを毎日「死ね」と呪うなんて最低な事はやめて下さい。それならいっそ、夫と真剣に話し合いなさいよ。喧嘩になったっていい。死ねばいい、よりずっとましです。

トピ内ID：4cd4b8ad9869e11e

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がんばって

やっこ

2023年07月08日 21:49

お子さんは6歳と3歳ですか、まだ何も分からない歳ですね。私は幼少期に母親から無視・暴力を受け、父親は突然キレる人で、母親には暴力を振るっていました。それでも小学校に入る前まで「ママ大好き！」と言っていた記憶がありますし、高校入試では「尊敬する人は、父です」と言っていました。すべて理解して両親の事を憎むようになったのは、高校生の頃に友達と家族の話になり、自分の家庭が異常だったと気付いてからです。マイルールから外れると家族にイライラをぶつけるなんて、子供に悪影響大ありですよ。心の生活水準の方が大事だと思います。

トピ内ID：1a5cbb5d08739d63

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旦那様はモラ夫

🙂

定年おやじ

2023年07月09日 09:56

なので、まずは別居を考えられませんか。こどもを連れて実家に帰るのでもいいと思います。そうして冷却期間をおいてから、夫婦でじっくり話してみたらどうでしょう。このままでは主さんのメンタルが持たないでしょうし。離婚はその上でのことでしょう。

トピ内ID：706e92a1dcd8ab97

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温室育ちねぇ

🙂

はにわ

2023年07月09日 10:43

温室育ちなら、離婚して子どもたちを引き取ることは難しいのでは？ご主人がどんなルールでトピ主と子どもたちを縛り付けているかもわからないし、それが本当に悪いことなのかもわからない。改めて書きますが、温室育ちで子どもたちに暴言を吐くトピ主よりも、効率よく動くご主人が引き取った方が、子どもたちも幸せに暮らせると思います。

トピ内ID：0c927f92e596afef

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憎いと思う精神状態のまま

🙂

晴天

2023年07月09日 12:59

やり直したり、なあなあで続けていくのはムリじゃないですか。そこまで行ったら、離れた方がお互いのためですよ。ただ、産後にホルモンバランスが崩れたまま長期的なうつ状態になっていないかどうか、まず確認してみてください。あと子育て中で慢性的な睡眠不足になっていませんか。ご主人の性格が引き金になっていることは確かなんでしょうが、まずはトピ主さんご自身の健康状態をチェックしてみるといいですよ。別居や離婚はそれからでも遅くありません。

トピ内ID：f4557b88fc8b5ab5

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怖い

🙂

はな

2023年07月09日 14:30

今は旦那が嫌いで毎日死を願っています。理由はどうあれ、死ねばいいと願っている人と暮らしたくない。好きな父親の死を望む母親を、子供はどう思うでしょうか。父親のせいにして暴言を吐く母親を、子供はどう思うでしょうか。子供が…とお決まりの言い訳をしていますが、子供にとって良い母親の思考ではないし、離婚を決断できないのも子供のせいにするのは可哀想です。夫の欠点を並べて悲劇のヒロインに浸っている時間があるなら、早く離婚しましょう。

トピ内ID：34d7557cb27179b9

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離婚基準

🙂

ギザギザ

2023年07月09日 14:30

私は離婚者です。温室だとかマイルールだとかは横に置いておいて。「夫が亡くなった」と想像してみて下さい。言い方悪いけど嬉しいですか？高揚して張り切りますか？反対に心細くて不安ですか？悲しくてワナワナと震えて何も出来なくなりますか？離婚は残酷です。我が子に寂しい思いをさせ、親に心配をかけ、世間に後ろ指をさされ、夫と言う後ろ盾が無くなって馬鹿にされ、それでも離婚したいですか？私はどんな辛いことも貧しさも理不尽さも、元配偶者と別れる事が出来るなら平気で耐えられる！と思いました。だからどこの誰に何を言われようとへっちゃら。迷っているのなら動かない方が良いと思います。本気で離婚する時、人は強くなり迷いが無くなります。生活水準で迷う温室育ちのトピ主さんは弱いです。ご主人の庇護の下で守られている生活が合っていると思います。

トピ内ID：99b91851977d075b

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そんな簡単に死にません

🙂

猫丹

2023年07月10日 10:55

ギザギザ様のご意見に賛成です。私は出産後元夫のDVが始まってしばらくしたら、いっそ死んでくれないかと考えるようになりました。苦しくて、自分が死ぬことも頭を過ったけど乳飲み子がいるから私が死ぬ訳にはいかない。今死んでくれたら許せるかも、なんてね。でも願いどおりに行く訳ないし、月日とともに子どものためには離婚しかない！と思うようになりました。離婚以上に最善の道なんかないと。で、ある時いつものように元夫が些細なことでキレて離婚を突きつけてきた（それが脅しになると思ってたんですよ）のに同意。本当に届出すけどいいのか？ハイよろしくお願いします、を数回繰り返したのち、言い出しっぺの元夫に届や名義変更手続き全てしてもらい離婚できました。もうその頃には暴言暴力が始まって怯えてた頃よりずっと根性据わってて有無を言わせませんでした。時代が違いますが当時私の年収は300万ぐらい。トピ主様500万あるならお子さん養えますよ。自治体の手当はおそらく所得超過でもらえませんがそう悪くない金額です。ただ、生活レベルがどうとか言ってるなら離婚は無理でしょう。時々掲示板で離婚した方がいいでしょうか？って質問を見かけますが、ひとに尋ねているような段階では離婚できないか、してもヘロヘロになるだけだと思います。離婚した方が確実に幸せになるとわかっている場合にだけするものです。さてどうでしょうか？

トピ内ID：4330af7694a717bd

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旦那さんが一生懸命やってる事が分かってるなら

🙂

サマー

2023年07月10日 11:59

先ず色々考えてくれてる事は分かってるよ。と伝えてみては？子供が小さい頃は計画通り行かない事が多くて上手く行かない。そこを含めた計画を立てて、おおらかで明るい家庭を作ることが、子供達をより良く自立させる事につながる。子供達の事を考えるならば、先ず大人である我々夫婦が自分たちの感情を上手くコントロールする様に努力しよう。この話し合いをするべきかなと感じました。

トピ内ID：55a228f1d45a1171

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悪いのはトピ主。子供から手を引いて静かに出ていきましょう

🙂

だんご44号

2023年07月11日 10:53

＞旦那のイライラが私に伝染し、子供に暴言吐いてしまいこともあり伝染？そんなものありません。人のせいにするのは卑怯ですよ。トピ主が気分次第で子供を虐待している。事実はただそれだけです。＞私はマイペースで忘れっぽく、まあいっかー！と思えるのですが、夫のルールを基準とすると私はだめな人間になります。トピ主に関しては、旦那だけではなく、誰が見ても、誰のルールでも、評価は同じです。違うのは、トピ主の飛び切り杜撰で怠惰なマイルールだけ。これじゃ、誰が配偶者でもキレそうになるのは仕方ないでしょう。貧乏籤を引いた旦那が誠にお気の毒です。逆に言えば、トピ主さえいなくなれば、旦那は心安らかに暮らせるようになります。それが何よりも子供のため。＞子供に悪影響があるのではと思い悪影響をもたらすのはトピ主に決まっているじゃありませんか。ズボラな人間に育てられたら子供の将来は悲惨です。＞私も年収500万円くらい収入はありますが、旦那と暮らすことで生活水準があがっていてその収入ではトピ主の生活費だけですっからかんでしょう。自己規律もなく努力もしないのに、贅沢と浪費だけ覚えた女に連れ去られたんでは、子供は路頭に迷います。＞旦那は頭の回転が早く、効率じゅうしで無駄を嫌います。マイルールが強く、自分の計画＞考えているからこそベストを尽く人間は須らくこうあるべきです。子供が見習えば、規律の徹底した素晴らしい人間になるでしょう。結論：子供は立派な旦那が立派に躾けてくれます。トピ主はいないほうがいいので、ひっそりと家を出ましょう。

トピ内ID：89ed29b589e5e4a4

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