転職先が決まらない彼氏との今後

早く縁を切る。 未来は無い。 答えは出てます。 人生80年の、たったの2年3年が勿体無いと固執して人生台無しにしますか。 あなたが親なら娘に勧めますか。 陰気で周囲と馴染めない、馴染もうとしない人間性はしんどいわ。 転職の度に尻を拭ってやるの？ その男を父親に出来ますか。 望み通り主夫させてやりますか。 出来ますか？ 考えただけで邪魔臭い奴だと思ったなら、早くお別れしましょう。 他人に同情してもしょうがないよ。 まだ交際浅いじゃん。 2年間片思い？ 見る目が無さ過ぎ。 健康で、自分と同じくらいの年収でバリバリ働いて数年蓄えて、そこからの同棲なり結婚なのでは。 スタートラインにも立ってない。 時間の無駄です。 甘えたしんどい男は、もうずっとしんどいままですよ。改心しません。

トピ主が大黒柱になって一家を支える覚悟があるなら、彼と別れず関係を続けたらよろしい。子供を望むなら、出産に向けて計画的に貯金をし、産休中の生活費を確保するなど、トピ主が自分自身で家計を管理することが必要。 残念ながら、無職の期間が長くなればなるほど転職は難しくなるし、鬱の傾向もあるなら、転職が成功しても長続きする可能性は低い。 彼との関係を続けたいなら、トピ主が彼を一生養う覚悟が必要。

お別れで良いんじゃないかな？ ただし、今後彼が成功して輝きだしてもトピ主さんの元には戻りはしないのでその覚悟は必要。 今の彼はトピ主さんとお付き合いを続けているなら今のまま。 お別れしたなら色々と開けるかもしれないけど。

今の時代専業主夫ってそんなにダメですかね。 うつになりながら働かれるより、機嫌良く家のことしてくれる人の方が良くないですか？ 書類選考だけで100落ちるって、何件応募してその結果なの？ 主さんの将来的に不安な感じ？それなら子ども持たなければいくらでも選択肢はあるんじゃない？田舎に住むとか。 専業主夫がいいというのなら、同棲して毎日家事をがっつりやらせてみれば？もしかしたらめちゃくちゃ合ってるかもよ。 パート主夫、ダメですかね。

20代で「フリーターになりたい、専業主夫になりたい」なんて発言が出るのは危険ですね。 主さんが支える！と言った言葉を鵜呑みにしている可能性がありますね。 また、主さんも職場の人間関係も悪く孤立しているような人を２年も片思いしていた辺りも見る目の無さを物語っていませんか？ 案の定、覇気のない、人に頼って自分は楽したいような人ですからね。 そんな人が転職で引くて数多な訳もないです。 最終フリーターでしょう。 さっさと縁を切った方が身の為でしょうね。

別れたくないなら養ってやるしかないでしょ 別れたくないなら腹をくくりなさい 相手は変わらないってことを前提に

どうして、自分が頑張ろうとしないの？ 彼に「私が支えるから」と言ったんでしょう。 鬱ぎみになっている彼が頼れるのは、 あなたしかいないわけですよね。 ここが頑張り時ですよ。 あなたが働いて、彼に専業主夫をやって貰えばいい。

「付き合ってからも優しく、いろんなところに車で連れて行ってサプライズもよくしてくれる」のは転職活動を始めてからなくなったのでしょうか？ だとしたら、転職活動をきっかけに問題が浮上した、を前提に一旦お話ししたいと思います。 「最近わたしとの同棲や将来を見据えて、転職活動を始めた」とありますが、転職活動をしているのは彼だけですか？ あなたは何かしているのでしょうか。彼だけが二人の将来を見据えて行動しているように感じました。 そして、将来を見据えるのに行動するのは自分ではない、という価値観なのであれば、ここに問題の構造があると思っています。 良い彼氏だと思ったわけですから、あなたは見る目がありますよ。それに別れるのは誰にでもすぐできますが、短絡的だし本質の問題は解決しません。 今の価値観で別れても、また似た人を見つけて同じような現実を繰り返す気がします。「転職先でもまたこうなるのでは」は多分そうで、価値観を変えないと彼はまた人間関係でこじれます。 繰り返さないためにも、二人はなぜ「将来や同棲を見据えて転職したらいいと思っているのか」を考えてみてください。 同棲や将来を見据えて転職すべき、だとしても別にそれ限りではないですよね。相手が働いていなくても、あなたの幸せには関係ありません。 結婚していなくても、同棲していなくても、働いてなくても幸せなカップルは世界中にいますよね。 彼らはなぜ幸せなのか、自分の価値観と違うところはどこなのか、を調べてみてください。 ・転職活動はしてもいいし、しなくてもいい ・どちらかニートになっても二人は幸せになる この価値観を自分たちに許しましょう。許せないのだとしたら、それはなぜか？をノートに書き出すと現実との矛盾に気づきます。 思い込みが外れるとお互い心が緩み、彼が優しかった頃に戻るかもしれないし、うっかり転職が成功するかもしれませんよ。

私の親戚が、ちょっととぴさんの彼と似たタイプ。 コミュニケーションが苦手で、うつになったこともあります。 しかしそんな彼ですが、ハローワークの紹介で 人間関係が楽な軽作業の仕事に転職しました。 工場で決められたとおりのことをこなす能力はあります。 とぴさんの彼も、1度職業診断をして自分に向いている仕事を探したらいいと思います。 お給料は今より下がる可能性はあります。 でも、私の親戚はいきいきと笑顔になってよかったと思います。 彼は、独身です。

私なら別れると思うわ。 転職、しかも今よりも待遇がいい、環境がいいところというステップアップを目指す転職なら、人間関係が嫌、なんて理由じゃ、採用されなくて当たり前。 ステップアップ転職は、その人の強み、実績が評価されてこそです。 そんなことも理解せず、無闇にエントリーして玉砕積み上げて鬱とか、甘すぎ。 こんな人を一から教育する結婚生活なんて、私ならまっぴらごめん。 精神年齢が低すぎるし、世間を知らなさすぎるし、おまけに自分を高く評価しすぎ。 あなたの人生、お子様から成長してない彼の面倒を見る人生に特化するってこと？ それならそれでいいのかもしれませんが、成長しない人は同じことを何度も繰り返しますよ。 挙句フリーター、専業主夫？ 家事もろくに出来もしないなら、専業主夫ってただの逃げでしょう。 本来の目的の転職はどうしたの？ こんな人手に負えません。 私は仕事できない人、自立しない人は嫌いなので、厳しく言ったけど。 あなたもよく考えて人生決めたほうがいいと思うわよ。

貴女の2年の片思いから漸くの交際の「動機」ですが、そこまで執着するからには、よほどの イケメンでしょうなぁ。男性を容姿だけの評価で、うっかり選んでしまったようです。 2年も見てれば、彼氏の働きぶり、人望、人柄等、分かりそうなものですが、 愛は盲目ってヤツで、すっかりその容姿に騙されましたね。残念です。 容姿に惹かれるのは、良い遺伝子を求める本能的なもので、正解だと思います。 但し、生活の安定とか、個々の資質等、結婚に求める「素養」は、また別にあって、 これも同時に良く見ないと失敗します。比率は、50対50です。 次回は、お相手の内面をよーく見ることを奨めます。まあ、喰い付きはルックスと 思いますが、パッと見て「あっ、この人素敵。」と思った時点で、頭を切り替えて、 内面重視でアプローチするといいですよ。また、男性に自分を選ばせるというのも、 つまり、自分から行かないのも良い手段です。この次、頑張りましょう。

転職上手くいかないくらいで夫にするの不安とか、何かあるたびに離婚かな…って考えるの？ 結婚生活、色々あるよ。 私がしばらく養ったる！ 一旦仕事も就活も辞めて、半年ゆっくりしたらもう1回就活頑張ってみたら？ と、私は言うかなぁ。 支えよう！と思えない人とは結婚したらダメよ。