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友人の爆笑にモヤモヤしています

レス46
（トピ主 2 ）
😢
マーガレット
ひと
お目汚し、大変に申し訳ありません。 30年来の友人のことで悩んでいます。 私は5年前に父を亡くしました。 50歳にもなって恥ずかしながら、今でも父の死を引きずっております。 先日友人と食事をした際に、友人から「お父さん、いつ亡くなったんだっけ？」と 聞かれたので「5年前」と答えました。 そうしたら急に友人が「なんだ！まだ1年くらいかと思ってた！」と 身をよじって爆笑しだしたのです。 私は驚いて固まってしまい何も言えず... 友人は「ごめん！笑う話じゃないよね！」と言いながらも、しばらく笑い続けていました。 あまりのショックに、その後は会話をつなぐので精一杯でした。 もともと友人は非常に記憶力が鈍く、 この時も、決して父の死を笑ったのではなく、自身の記憶力の悪さを笑ったのだとは思いますが、 私としては父が亡くなった話題の中で爆笑をされたことがひどくショックで、 1週間たった今でも気持ちを整理することができずにいます。 明るくなんでも笑い飛ばすカラッとした性格が長所の友人ですが、 たまに人を無神経に茶化す悪い癖もあり、それも若い頃なら許せましたが、 今回ばかりは「もう50歳なのに...」と悲しく感じてしまいました。 長年の友人ですから、正直に私の気持ちを彼女へ投げかけてみようか。 いや、そもそも私は友人が少ないうえに、これで30年の友情が終わってしまうかも。 そう思うと迷ってしまいます。 皆様ならこの友人の言動、どう感じますか？ 私が気にしすぎなのでしょうか？

トピ内ID：13edd0addc4ee1a2

#５０代以上
#友だち

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絶対に伝わりません

🙂
neko
言っても良いとは思いますけど、絶対に伝わりません。言えば謝ってくれるでしょうから謝ってほしいだけなら言えばいいと思います。何故なら反省しても真の意味では理解できないから。彼女はちゃんと「ごめん！笑う話じゃないよね！」と分かっています。けれどその場で自身の記憶力の悪さを笑う事を止められない。その場の空気感が読めないし、一般的な常識の感覚が理解できないから。 『明るくなんでも笑い飛ばすカラッとした性格が長所』は表裏一体です。もちろんそう言う性格できめ細かい気遣いが出来る人もいますが、彼女の長所は一般的な常識の感覚を持ち合わせていないがために持っている部分です。 私の友人にも一人同じような『明るくなんでも笑い飛ばすカラッとした性格が長所』の人がいて、私の父の訃報を知らせた時の彼女からの返事が『えーん、えーん【泣き顔絵文字】、パパーー！』でした。当時アラフォーでしたが。 彼女には悪気はまったくありません。現に数年後彼女の父親の鬼籍に入りましたが、同じような絵文字入りのメールで知らせてきましたし、仮に私が『えーん、えーん【泣き顔絵文字】、パパーー！』と返信を返したとしても全く気にしないでしょう。 諦めて付き合っていくか、もう付き合いを止めるかの二択です。

トピ内ID：ee7904aaab97c026

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無理です

🙂
柊hi-lite
私なら無理ですね。 「もう５年も？まだ１年くらいだと思ってた…（しんみり）」ならともかく 爆笑はないです。 私なら許せません。 もう本当にこの人とは無理だなと思う決定的な出来事だと思います。 「この人、無理なんじゃ？」という危機感をもち 友だちをほかにもっと作っておけばよかったですね。 私ならその場で泣いたかもしれませんし 「なんで笑うの？人の親のことでそんな笑えるか？普通」って怒ると思います。 もうつき合えません。 連絡できません。 また同じことを来年言われて爆笑されたらどうするんですか。 その人が友だちでいるより、友だちいないほうがずっとずっとマシです。

トピ内ID：34f09792bc254a27

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人に話さない

🙂
もこもこ
引きずるお気持ちはよく分かりますが、例え友達でも他人事なんです。その気持ちを吐露されて友人は重かったのだと推測します。仲が良いからと言って同じ重い話を何度も聞かされる身になってみて下さい。私は故意に笑ったのだと思いますよ。

トピ内ID：3226eebcf26484af

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不快感は感じる

🙂
ポピー
お父様が好きだったトピ主様の気持ちを汲んでない 発言だったと思います。 私にも同じように茶化す友人がいたのでわかります。 なんとも言えない気持ち悪さを感じるんですよね・・ その違和感不快感悲しさ、大事になさった方がいいかと思います。 悪気がある、ないに関わらずそういう人ってまた性懲りもなく やらかすんですよ。 今までやらかしておいたことの蓄積でトピ主さんが 耐えられるかどうかってことじゃないですかね？ 伝えたところで鈍い友人のこと、理解できるという保証はありません。 言った事も記憶力がないなら。何言ってるの？になるかもしれませんよ。 すぐに何かあると縁キリを勧めるレスありますが、30年来の友人でしょう？ 今はトピ主さんの心が静かになりまで距離を置いたら？ 冷却期間を置いてどうしても引っかかるならそれから決めてもいい。 50にもなってそのような幼稚な発言しかできない人間ですから 期待しないことも視野に入れて付き合い方を考える時です。 私は茶化し友人とは、この数年疎遠です。 友人はすくないけど寂しいとこもあるけど気持ちは穏やかです。

トピ内ID：36b835973abdad69

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何度も話してるか話してないか

🐶
イヌ山
急に父親のことを聞かれて爆笑されたなら私ならそのまま席を立つね。 トピ主が何度も何度も父親の話をしてるなら落ち度はトピ主にある。 普段から茶化して生きてるような人に真面目な話はしないことじゃない？ 私も早くに父を亡くしたけどそんな人に話すと父が汚されるような気がするから話さないな。

トピ内ID：1e1877887f4a9878

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配慮のない友人ですね

🙂
甚平
でも、「許せない」という程かどうか、微妙な所でしょう。 不快になるお気持ちは、もっともだと思いますが、 誰でも、他人の事は所詮「他人事（ひとごと）」、 あまり期待してもしょうがない。 友人と言っても、そんなものだと思うしかないですね。

トピ内ID：892919ef2cf62afa

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トピ主さんは知らないんだね

🙂
専業主婦よ
私は15年ほど前に父を、5年ほど前に母を亡くした５０代ですが、 どちらの死も引きずってないし、葬式以来、友達に親が死んだ話や喪失感などはたぶんしたことがないので、そういう目にも当然合わない。何か、誰でも引きずるような特別な最期だったのですか？ そういう話をするとしたら、親を亡くしたばかりの友達からそういう話をされた時かな。でも、流石に5年も経っても引きずって話する人も珍しいから、笑うよりもちょっと引くと思います。 だから、私なら笑わないし慰めるけど、お友達より心は冷たいですよ。 親のことで、いまだに話に付き合ってくれる友達ありがたいと思うけど、いかが？

トピ内ID：2c35df92b72e70a2

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言っても何も変わらないと思います

🙂
ミルクティ
私も、笑われこそしませんでしたが。 久し振りに親交が復活した友達に、実は会わなかった間に母親が亡くなって…と話したら、お悔やみの言葉もねぎらいの言葉も何もなく、死因や、葬儀に来たメンツだけを根掘り葉掘り聞かれてドン引いたことがあります。 とうとう最後ま大変だったね、寂しいねの言葉はなく。 別に怒りもショックもなかったけれど、この人、５０過ぎてこれじゃキツイな、と思ってしまい、その後は連絡が来てもテキトーにあしらってしまっている。 そう言えば、十五年ほど前、まだその友達と頻繁に会っていた頃。 私の祖父母が相次いで亡くなりました。 先に祖父が、その半年後に祖母が亡くなったのですが、彼女に話したのは祖母が亡くなった時に。 （冠婚葬祭に駆けつける程の親密な付き合いではなかったので） その時言われたのは、「ふーん。悪いことって続くって言うからねぇ…」だけ。 その違和感を思い出しました。 今まさに対面して会話をしている相手の身内の逝去も、話のタネぐらいにしか認識できない人なのです。 ある意味ブレずにすがすがしい。 でも気付かぬうちにあちこちで評価を下げてしまい、自分でも知らず知らず損をしているだろうなって思います。

トピ内ID：a29eea116ff9d2bd

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引きずらない

🙂
白睡蓮
トピ主がお父様に関するどんな話題をどういう口調で話していて、それに対する友人の「いつ亡くなったんだっけ？」という問いかけなのか不明なので、単なる感想です。 ＞もともと友人は非常に記憶力が鈍く、この時も、決して父の死を笑ったのではなく、自身の記憶力の悪さを笑ったのだとは思いますが、 ＞明るくなんでも笑い飛ばすカラッとした性格が長所の友人ですが、 たまに人を無神経に茶化す悪い癖もあり、 とトピ主は友人の性格や言動をきちんと分かっているのですから、ご自身の中でなかったことにしておいたほうが気が楽になると思いますが。 あの時は傷ついた、とか笑う場面じゃないでしょ、と後悔をうながしてもそういう人間性の人はお詫びの言葉も通り一遍でどこがどう悪かったのか今いちピンとこないと思います、 トピ主のつらかった気持ちを伝えたら。今後はそういう性格が改善されると思うならその気持ちを訴えてもいいですが、期待できそうにないなら黙って飲み込んでおいた方が気持ちの整理をつけやすいと思います。 今後も友達をつづけたいならですが。

トピ内ID：902edf444bd1b792

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笑う場面では無いですよね・・・

🙂
stella☆
本人も一応は言ってますけど。 （分かってるなら笑うなよ。ですよね） 私がトピ主さんだったらムカっとはするけど、 まあ友人自身の親じゃないし他人なんてこんなもんか・・・ と自分の中で思うに留めて、 敢えて相手には伝えないと思います。 トピ主さんから見てご友人はどんな人ですか？ 良いところと、今回の様な無神経な部分を 比べてみて良い所の方が勝っているなら 私なら付き合いは続けます。 嫌な所が我慢できない！と思うなら 付き合いは辞めたら良いと思いますよ。

トピ内ID：4042c14a4cdab6f9

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友人も思うところがあったのかも

🙂
いかだ
親への想いは人によって大きく違うのは当然ですが、 50歳のトピ主が5年経った今も引きずっているのは一般的に長い方だと思います。 (私も親は既に他界しています。) おそらく友人は記憶力が悪いわけでも、自分の記憶力の悪さを笑ったわけでもなく、 それこそ「もう50歳なのに」いつまでもくよくよイジイジしているトピ主に思うところがあったのでは無いでしょうか。 トピ主はどちらかというと「繊細(神経質)でネガティブタイプ」。 ご友人は「細かい事は気にしない(無神経)、カラッと陽気なタイプ」。 過去にトピ主が無神経に茶化されていると思っていた事は、クヨクヨ度合いにご友人も少し苛ついていたのかも。 その友人と会う時は明るく前向きな話題を心がけてはいかがでしょう？ それが疲れるなら、基本的な気質が違う訳だし距離を置いてもいいのかも。

トピ内ID：109c3fd57c6805ca

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意味が分からない

🙂
果実の森の住民
親の死を笑う？ 引きずりすぎ？ 親の死を忘れられる人っているの？ じゃぁ、その面立ちは”私の親はとっくの昔に死んでるよ（爆笑！）”ってやってるのかな？ 正直その友達だけど、友達じゃないし、日本人もイヤ、感情のある人間でもない。 親が居なくても増殖できるエイリアンなのかな？ 私だったら疎遠にしますね。 親の死どころか人の死を笑る人なんて信じられませんからね。

トピ内ID：da2bedc90495b246

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レスします

🙂
みか
どっちもどっちなのかもしれません。 まず、ご友人が笑ったタイミングは悪かったと思います。ご友人はトピ主さんのお父さまの死とは関係なく、自分の記憶力を笑ったのだとしても、です。間違いなく誤解される行動でした。もっとも、ご友人もそれはわかっていて、すぐに謝ってくれました。とはいえ、最初に受けたショックが勘違いだったからといって、すぐには消えないのはしかたないでしょう。 ところで、トピ主さんはご友人と食事をしたときに、５年前に亡くなったお父さまの話をしたのですね。その話をした理由はあったのでしょうか。つまり、ご友人の父親や母親が亡くなった、または亡くなりそうというような話をしていたのですか？　そのような流れがあったのなら、トピ主さんがお父さまの話をしたのはわかります。でも、そのような流れはなしに唐突にお父さまの話をしたのだとしたら、トピ主さんもちょっと無神経だったのかもしれません。トピ主さんはお父さまの死をいまだに引きずっているということなので、楽しい場であるべき食事中には避けたほうがよかったと思います。ご友人は気にしていないと思いますが、もしご友人がそれはちょっと控えてほしかったと思っていたとしたらどうでしょうか。それと同じようなものなのかもしれません。 もういちど、その日のことを考えてみてはいかがでしょうか。ご自身に反省するべき点はなかったか考え、それでも許せないのならご友人にお話ししたらいいと思います。

トピ内ID：587564eb766da5f2

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肉親の命の尊さを分からない人なのでしょうね

🙂
ゆきな
そのお友達は肉親の命の尊さを分からない人なのでしょうね。確かに、命はいつかは尽きるものだからと意外と嘆き悲しまず、あっさり割り切れる人もいるのかもしれませんが、それを当たり前だと思われるのは嫌ですね。少なくとも自分とは価値観が大きく違うのだと判断します。 私の母は、私が大学生の時に大病を患って入院していました。部活の公演近い時期に手術をすることになり、どうしても部活を欠席しなくてはいけないと先輩に申し出た時のこと。先輩が「ちょっとくらい支障があったって練習しなさいよ。」が冷たく言い放ったこと。何十年たった今も忘れていません。確かに私の練習不足は重々承知していましたが「ちょっとくらい」と言う表現はかなり堪えました。先輩はその公演に関わる分野で指導者として活動されていますが、技能は高くても私には指導に深遠さのようなものを感じられずにいます。自分は関係ないからと言って、相手にとって大切な存在の命を軽んずる慈愛のない人とは尊敬できませんし、心から親しくできません。

トピ内ID：6b8b78a98b576f9e

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疎遠で

041
ひとさら
父の死。 5年だろうが1年だろうが悲しいですよ。 友人が記憶力が低い自分の事を爆笑？するかな？ 笑う、しかも爆笑するポイントなんて1つも無い。 もし私がトピ主さんの立場だったらその場で聞きます。 「そんなに爆笑するような話だった？どこがそんなに面白いの？」って。 返答内容によっては「ごめんね、今日は気分が悪いから帰るね。」と切り上げますね。 仮にね、その日既に何時間もトピ主さんが亡くなったお父様の話を泣きながら延々として、友人がひたすら聞き役だったとしてもね、爆笑するなんて考えられない。 無神経が過ぎる。 その友人、失笑恐怖症じゃないですか？ 私も50代ですけど。もう自分がしんどくなる、自分が蔑ろにされていると感じる相手や環境なんかに居る必要無いと思いませんか？

トピ内ID：89304f4310013e36

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トピ主です、ありがとうございます。

041
マーガレット トピ主
思いがけずたくさんの方からご意見をいただき、ありがとうございます。 トピを立てたことで、気持ちが落ち着いてきました。 肝心な情報を記すのを忘れておりました。 私が自ら父のことをウジウジと友人に語ったのか、について。 語ってはおりません。 父の死以降ずっと心に大きなトゲが刺さっていて、触れると痛いから触れずにいる。 そんな自分の気持ちを「引きずっている」と表現しました。 ですので正直父のことは触れて欲しくない話題でした。 もちろん普段から父のことを自分から人に話したりはしません。 ウジウジした自分語りは他人様にとっては大迷惑なのも承知していますので、 聞かれればサラリと簡潔に答える程度です。 50歳にもなれば親御さんを亡くされている方はたくさんおられますし。 この日はもう一人、同年代の知人も参加しており、話題は親の介護についてでした。 私が「うちは母がひとりだから心配でね」というようなことを言ったタイミングで 友人の例の発言と爆笑があったのです。 私がその場で怒ったりすれば場の空気が悪くなりますし、 それはもうひとりの知人に申し訳ないと思い、つい黙ってしまいました。 私にも何か非があったのでは、と思い色々と当日のことを思い返しています。 例の発言の少し前に、友人が父の死について具体的なことを聞いてきました。 その時に自分の心が動揺したのを感じました。 もしかしたら、それが表情に出てしまっていたのかもしれませんね。 ただ、思えば友人は学生時代にも知り合いの病気を茶化して大笑いしたことがありました。 50歳にもなって、あの時となにも変わっていないその姿にガッカリしたのも事実です。 皆さんがおっしゃるように「人は変わらない」のかもしれませんし、 「所詮、他人ごと」ということなんだろうな、と感じています。

トピ内ID：b57e77b4636a8aa1

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何がおかしいの？と聞く

😢
ぶろっくま
私ならその場で真顔で聞きますし、悪気がない、自分の記憶力の悪さに笑ってるとしても許しません。私の周りにはそんな無神経な人は一人もいませんし、おきたくないです。 そんな非常識な人とはお付き合い終了します。いい年になっても配慮出来ない人は友達に必要ないですよ。これからもあなたに甘えて好き放題言うだろし、その度に傷つけられますよ？気にしすぎではなく、大人なら気遣うところです。 おなたの気持ちを言ってもきっと理解できないどころか、そんなこといつものことじゃない、怒らないで～笑とか、茶化されてさらに気分を害しますから、私なら静かにフェイドアウトですね。

トピ内ID：d01e5c7fc6503123

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子分か手下

041
ブレインフォグ
その笑った友人は両親が存命?それによって状況違うかも。 »自身の記憶力の悪さを笑ったのだとは思いますが、 爆笑する程面白くは無いですよね。 »ただ、思えば友人は学生時代にも知り合いの病気を茶化して大笑いしたことがありました。 いいなあ、そんな無神経でもお友達がいて。 父親が嫌いだと亡くなっても大きなトゲは心に刺さらないですね...漠然と怖さや不安を感じることはあっても。 何にせよ子分か手下か格下認定されてる。私は日常茶飯事です、そういうの。それでも友人を切らない主様は友達が多い心が広い人なのでしょう。私は無理ですねー。

トピ内ID：d9cedd96bb751fe1

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居ました、そんな人。

🙂
こさーお
いろいろなことが起こりますが、その時々で会いたいと思う人って違いますよね。 今回はたまたま、話の中で亡くなったお父様の話が出てしまった。 私も、ある分野について話すと、思い込みや決めつけで変な方向に話を持って行く方が居て…こちらまで誤解を招きかねないので、その人にはあまり話さないようにしています。 それでも今回のトピ主さんのように、うっかりそこに触れてしまうことがあります。 高校時代のクラスメイトに、トピ主さんのご友人のような人が居ました。 そうですね、その人と長く続いている人たちは、自分の悩みでさえカラッと笑い飛ばす所を長所と思って、時にはそれに救われながらお付き合いが続いているのでしょう。 私は離れましたが、今も相変わらずみたいですよ。言っても直りません。何人もの人が言いましたし、それで嫌われていることも本人は知っています。その嫌われていることすら、爆笑しながら手を叩いて話していました。 今回だって、その場に合わない爆笑だったって、わかっていたのですよね、ご友人。それでもやまなかった。 これからの年代、今までよりも、寂しくなるような出来事もたくさんあると思います。 家族のこと、健康問題、お金のこと…深刻に話したりしなくても、近況として触れてしまうこともあるでしょう。 50代。自分の意識とは関係なく教室に集められて、くじ引きで席が決まるわけではありません。 これからの年代に起こる出来事を、良いことはもっと実感して、不本意なことは少しでも気持ちが軽くなるように…なんでもないときは気軽に。折々で、そんな人を選んでもいいと思います。 彼女にはまた彼女なりの基準か何かがあって、そこに思いを馳せる必要もないでしょう。

トピ内ID：1b50abebf65b586e

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長々と聞いたとしても、笑いはしないよ。

🙂
るーむ
トピ主さんから 「ウジウジ自分から話したわけではない」というレスがあるので 話し過ぎたのが原因、ではない事は確かですね。 ですが、 もし仮に友人が親の死について話してきたとして、 それが長かったり、度々ある事だったとして。 それでも。 「爆笑」はしませんよ。 友人のご両親の話に付き合うの辛いなーって思ったら 距離を置きます。 笑いません。 「笑う」時点で異常なんですよ。 残念ながらそのご友人のようなタイプは 「あの爆笑は傷付いた」と言っても、 表層的には謝るかもしれませんが、本質を理解する事はないです。 何か分からないけどめっちゃ怒ってるし、謝っとこう。ぐらいのもんです、きっと。 そこで怒られて気付ける人なら、 50にもなってそんな事しませんって… トピ主さん、 友人が居なくなったら寂しいと言いますが… 親を笑うような人に… 心をすり減らしてまで縋る方が、寂しくなりませんか？ 心の平穏を大事にしてください。

トピ内ID：34f70792bc2a7425

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのレスを読みました。 トピ主さんがお父さまの死に触れたのはみずから話したわけではなかったのですね。それなら、トピ主さんに反省するべき点はありません。まったく悪くないです。ただただご友人の感性が普通ではなかったのだと思います。 ご友人は自分の行動をおかしいと思う部分は残っていても、それを抑える努力はできなくなっているのでしょう。若いころから気遣いに欠けていたようですが、歳をとるとともにさらに加速しているのだと思います。トピ主さんのお気持ちはもっともだと思います。 それから、お父さまの死に対する思いについて、トピ主さんがおかしいとは思いません。親が亡くなったとき何歳だったのか、また自分がそのとき何歳だったのかは関係ないことだと思います。わたしも５０代半ばに９０前の父を亡くしたとき、数年間うつうつと後悔にさいなまされました。わたしもトピ主さんと同じで、人に話したいと思ったことはありません。人に寄り添ってもらいたいと思う気持ちはないからです。 ご友人との付き合いはトピ主さんの心にしたがいましょう。無理をする必要はないです。

トピ内ID：587564eb766da5f2

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それはちょっと

😡
ポピー
病気の人を茶化すって人として最低レベルの人だと 判断する私にはありえない発言です。 トピ主さんレスを読むまで誤解してました。 もう、そんな奴、疎遠でいいよ。 少し静観して縁を細くしたらいいのかなって思ってたけど 止めた。 50歳にもなって人格疑います。 いい年して他人を茶化すとか無神経な発言て 鈍感とか愚鈍て言うんですよ。 前言撤回。 もう会わんでよろしい。

トピ内ID：36b835973abdad69

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笑いのツボに入ったのでしょうね

🙂
じゃむ
親戚にそういう人がいます。 若い頃は傷ついて怒ったりしていましたが、トピ様とは逆にいちいち怒ることに疲れて、もう諦めの心境です。親戚は、悪気はないと思うし、むしろ気の良いところがあるのですが、笑いのツボが人と違うみたいです。注意したら一応、私の言い分も分かるらしく、私が不快になるのも理解したようですが、その後も何も変わりません。 どうしても拘っていたり、話したくないことは、「その話はしたくない」って、最初から防御するのもいいですよ。他のことは笑いのツボが違っても放置できるので、デリケートな話はブロックすれば、とりあえず解決です。

トピ内ID：c9984152e17bad65

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友人にいました

🙂
アクア
そのご友人、たぶんどなたかも書かれているように、笑いのツボが普通の人と 違うのでは？それに少し？鈍感なのでしょうか。 友人にいました。笑ったつもりはないのかもしれないけど 親戚が亡くなったので、その話を電話で伝えたら、なぜか半笑い？のような声で その亡くなり方も事故だったので、えっ？と。その人もどういう状況だったか聞いてきました。 トピ主さんのお友達とは少し違うかもしれませんが、その後もいろいろな場面で 深刻な状況や、他人の良くない状況に余計な一言を言うなどあり 結局、その人は他人の不幸やそのようなシチュエーションが好きだったよう。 人当たりはよく明るいと思っていたけど、単に無神経で幼稚だと思うようになり。 知人のこどもが不登校で（一時的）、その時に「不幸だね～」と言ったり、 ５０代になり、何度も注意してましたが、今はお付き合いはありません。 ＞友人が父の死について具体的なことを聞いてきました。 その時に自分の心が動揺したのを感じました。 もしかしたら、それが表情に出てしまっていたのかもしれませんね。 そういう方、注意しても変わらないだろうけど、その場で「笑わないでよ」 とか、「何がおかしいの？」とムッとして言った方がいいのでは？ そうしたら、彼女は何と返答するでしょうか。 今からでも、「父の死について聞いてきて、笑い続けたことは気分が悪い悲しい 残念だ」と伝えたらどうですか。 理解できなくても、伝えることは分かってもらうことになるかも。 センシティブな話、重要な話はその方の前でしない方がいいかもしれません。

トピ内ID：38c490e5faef2fb7

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今に始まったことではないとしたら

041
冬
どう感じるか→トピ様立場なら不快というより悲しい。同席した第三者ならむしろシンプルに不快に感じたでしょう。その場に他の方がいたのですね。その人はたしなめなかったのですか？ 　気にしないご友人ということなので、「ほんと笑う話じゃないよ」と言うだろうな。でも本人も言っているのですよね。彼女の中のなにか琴線に触れたのでしょう。ただ、もしかしたら、楽しいとかおかしいとかと違う笑いかも。なんというか…ヒステリックというか。そのご友人は病気とか生き死になどの話題に弱いのではないでしょうか。 　少し思うのは、御父上のことはトピ様がおひとりでも心の中でいつまでも想う事が出来ます。友人は相手がいて現実世界で付き合って成立します。これからを生きていく中で、現実世界の友人いやそんなタイプの方なら知り合いレベルでいいと思うのですが、たまにあったり話したりとお付き合いしていく相手は案外大切ではないかなと思います。数少ない友人とあったので。そして今に始まったことではないのだとしたら。もともとそういう人で、いままで付き合ってきたのだとしたら。 　（勿論、許しがたいと思えば、無理する必要はないのですが）

トピ内ID：cf46354bb0dc148d

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私なら縁を切る

🙂
いや、無いわ
同年代ですが、あり得ませんね。 親の死を引きずっていなくても、そんなふうに爆笑されたらキレます。 人として最低だねって言って、席を立ちます。 そのまま疎遠ですね。 他人事というより、悪質な態度ですよ。 そんな人と付き合う価値があるんですか？

トピ内ID：56aad8a2b89f87d8

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爆笑はしないが

🙂
あ
50歳、食事の席でわざわざ死に関する話題に触れて その流れで身をよじって爆笑って ちょっとその人とはお付き合いしたくないなあって感じですね。 それが誰の死であれ、いい気持ちはしません。 自分の家族ともなれば不快に感じない人はいないと思います。 もともとは介護の話題だったとのことですので、 機転が効く人がいたら話題をすぐに変えたかもしれませんね。 ただまあ、友人の親の死に対する温度感って「そんなもんだよなあ」とも思う部分はあります。 でも爆笑はしませんけど。 私はトピさんより少し下の世代ですが、 親含め死別も経験してきて思うのは 全ての事象に本気で心を痛めていたら身が持ちませんね、、、ということです。 だからトピさんもそのご友人の言動に心を囚われる必要はないんじゃないかなと感じます。

トピ内ID：cdd4ca038b57c435

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気にしないで

🙂
あら
50歳にもなって、色々な人がいるから流せば良いとわからないですかね？ 要は年齢は関係ないのですよ。無神経な人は何歳でも無神経なんです。

トピ内ID：caa75b122d911aa5

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空気って

🙂
9-2
都度「何がそんなに笑えるの？笑うとこなの？」と 関係なく言ってきてたらよかったんですよ 空気読めないのは友達の方だから。 いまさら、しかも事後に言われても 向こうはピンとこないと思うし 直せないと思いますよ？ ちなみにこういうひとは他人事というよりは 深刻な事態や重苦しい雰囲気に耐えられないので回避するために面白くなってしまう人なんですよ。 そういう人って少なからず居ますし そういう人なんだと思うしかない。 トピ主さんが傷つく必要はありません。 ご自愛くださいね。

トピ内ID：2de078e4556233ef

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酷いと言って泣いてやれ

🙂
とまと
私のお友達にも先日親の死ではないけど茶化されて気を悪くしたことがあります。 その時はLINEだったので、涙マークでもっと同情してくれっていう内容で訴えたら謝ってくれました。 その子は人付き合いの良い人気者だけど、だからか私を結構下に見てぞんざいに扱う時があるんですよね… トピ主のお友達とは違って常識人だから頻繁ではありませんが、カチンとくる時は抗議することにしています。 その子もきっと抗議されたら謝るだろうけど、中途半端にトピ主が遠慮した抗議だから重大に思わないんですよ？ もうその子と縁切れても良い位にちゃんと抗議してご覧なさい。きっと真顔で次は気を付けますよ。

トピ内ID：d014717fc648004d

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