私だって辛かったのにな（ただの愚痴です）

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

もやもや

2023年09月14日 10:07

ひと

４０代既婚女性です。最近たびたび、母に、兄と姉に感謝しなさいと言われます。私の実家は、父が、機嫌が悪いとご飯の乗ったテーブルをひっくり返したり、物を壊したり、酷い暴言を吐く人でした。母や、何度か兄に暴力をふるったこともありました。姉には暴力をふるったことはありませんが、ひどい暴言を吐いたことが何度もあります。私は、末っ子だったためか、直接暴力をふるわれたり、姉に対してのような暴言を吐かれたことはありません。あなたは、お兄ちゃんとお姉ちゃんに守られて、泣いているだけだった、あなたが一番被害が少なかった。あなたが今幸せなのは、お兄ちゃんとお姉ちゃんのおかげだから、お兄ちゃんとお姉ちゃんに感謝しなさいと言われます。兄と姉は、今、大変なことが多々ある状況なのは理解していますが、私が今２人と比べて困難が少ない状況だからといって、感謝しろと言われることにもやもやします。私だって辛かったんです。毎晩今日父が暴れるかどうかとびくびくしていたし、私の発言がきっかけで、父がキレてテーブルをひっくり返したこともあります。学校から帰ってきたら、母が父に殴られて血を流して倒れているのを見た時のショックは今も覚えています。それなのに、私はただの傍観者みたいに言われるのは、ちょっと納得がいきません。父の影響だと思ってますが、若い頃は男の人と話すのがすごく苦手で苦労しました。結婚も兄姉に比べてだいぶ遅かったです。私が困難を乗り越えてきたとは思わないのかな。たまたま今大きな問題がないからといって、私が全く苦労していないわけではないのになともやもやします。あまり反論せずに受け止めた方がいいとは思っていますが、ちょっと誰かに聞いてほしかったので書きました。誰にも言えないので。

トピ内ID：bce0fb9ff3e9ee52

#４０代

#父親・母親

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そのまま

🙂

山は

2023年09月14日 11:02

40才ならそのまま思っていることを母親に告げればいいと思いますよ。もうケリをつけてすっきりしましょう。いつまでも反論しないから３０年にも渡って言われ続けるのです。

トピ内ID：848c90a2aca345a3

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守ってくれなかったのはお母さんだよね。

🙂

かおりん

2023年09月14日 11:19

＞＞あなたは、お兄ちゃんとお姉ちゃんに守られて、泣いているだけだった、あなたが一番被害が少なかった。あなたが今幸せなのは、お兄ちゃんとお姉ちゃんのおかげだから、お兄ちゃんとお姉ちゃんに感謝しなさいと言われます。どの口が言うのかって言ってやれ。子供を守ってくれなかったという意味では、お母さんもお父さんと同じ、加害者だからね。＞＞あまり反論せずに受け止めた方がいいとは思っていますが、この先も、そんな愚痴を聞かされて、穏便に済ませていけるなら、黙っていればいいと思う。でも、いずれ、何かあった時に、爆発すると思うよ。絶対に、何かのきっかけで爆発する。しかも、お母さんが生きていれば、それを直接言えるけどね、死んでからじゃどうにもならない。私は、反論してもいいと思うけど。想いを伝えていいと思う。それで、縁が遠くなっても仕方ないんじゃないかな。お母さんもお父さんに殴られていたとの事、お母さんも被害者と言われれば被害者だけど・・・親だからね、お父さんとお母さんは夫婦で親で、主さん兄弟は子供。親に守られなかったという意味では、お母さんも加害者だと私は思う。お母さんも辛かったとは思う。子供を連れて逃げる事ができなかったのかもしれない。だからって開き直っての主さんへのこの発言はない。想像してみて。今の自分がご主人に殴られて、それを子供に見られる事。その上に、子供を威嚇し手をあげる事。そんな状態を主さんならどうする？

トピ内ID：b5531445bcab10a5

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ボケてから伝えても遅いから

🙂

通りすがり

2023年09月14日 11:24

淡々とその時の自分も辛かったこと、言えばいいと思います、が、私の母は「姉を敬え」といつも言われていて　子供心に姉を守らなきゃ、姉に尽くさねばと育ち　それをいいことに姉も傍若無人に育ち　今は絶縁してます。利用されるだけお金も気持ちも労力も搾り取られました（成人になってからもずっと）姉からありがとうと言われたことは一度もありません。そりゃそうよね、母親からそうやって庇護されて育ったんだから。姉が悪いことをしても母は姉を庇いました。姉のせいで3歳くらいの時に遠くまで自転車の後ろに乗せられて　置き去りにされパトカーに乗ったり、母からの虐待で救急搬送されたり・・・私もね、海外の書籍や国内の書籍で毒親関係はよみふけり口頭だと母もヒステリックになり手が付けられないので手紙を書いたんですよ。事実をね。そうしたら　赤ペンで添削されて返ってきました。そんなことはしてない　言ってない　お前はうそつきだと赤ペンで書かれていました。 2通書いたのですが　同じような攻撃的な内容の返信が着て手紙なんて書くんじゃなかったと思いました。どうしたらわかってくれるのかしらね・・・わかることはとにかく　お母さまから離れることです。お兄様とお姉さまが可愛いのでしょうが　介護になったらどうでもいいあなたに介護しろといってきますよ。私がそうでしたから。そうならないためにも　病にならないためにも距離を置くことを勧めます。小さい頃から頑張ったね。もう十分だよ、もう　頑張らなくていい。

トピ内ID：92a51b49585e51a9

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それは辛い

🙂

かなこ

2023年09月14日 11:37

トピ主さんだって辛かったのだから感謝を強要されたくないですよね。しかも守ってくれたお兄さんやお姉さんに言われるならまだ分かるけど。お母さんその時何やってたんだと問いたいです。

トピ内ID：d7d14534b3be88e7

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レスします

🙂

なな

2023年09月14日 11:37

親に養ってもらってる間はともかく自立した大人がなぜ親に言えないのか不思議です。いまでも親の言うことをきく良い子で居たいのでしょうか。

トピ内ID：af140bbe8cd729d3

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大人同士だから

🙂

伝える努力を

2023年09月14日 11:50

モヤモヤするなら直接お母さんに自分の思いを伝えたら良いのでは？言わない理由がわかりませんし、これからもずっと言われますよ。

トピ内ID：ee93bcf0735b1432

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言ってもいいけどさ

🙂

はな

2023年09月14日 11:42

こういうことって、言えば修羅場になりそう。かさぶたを引き剝がして、新たな血を流すようなもの。でも、何か言うきっかけがあったら、私も辛い思いをした、お母さんが思ってるほど楽な思いしてないって言ってみたら。そうすると、何も楽な思いしてたとは言ってない、お兄ちゃんお姉ちゃんに比べたらってことで、どーたらこーたらと延々と母の愚痴が続きそう。でも、一度はピシッと言って、母親がそれについて何か言おうとするところをシャットアウトしてみてもいいのかな。40代ならそれぐらい言ってやれ。今も親の配下でおびえてるみたいだよ。それでトピ主の気が済むとは思えないけど、母親は言う頻度は少なくなると思う。そもそも母親がなんでそういうことをあえて言うのかが不思議。娘の心の傷を開くようなことをいまさら。贖罪の気持ちを植え付けてコントロールしようとしてるみたい。一番メンタルが弱く懐柔できそうだからでは。

トピ内ID：64b5edf1065c4331

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母親が一番悪い

🙂

2023年09月14日 12:05

「あんたは姉と兄に守られた」って、母親が言う台詞なのかと呆れました。その状況が異常だと分かっていながらも、娘と息子を守らなかった母親が私は何より駄目だと思います。みんな辛かったにせよ、子供の立場なら親について行くしかありません。その親が自立しないから、いつまでもその男に依存した生活をせざるを得なかった。トピ主さんがトラウマになるのも分かります。一番辛かったのは兄と姉だとしても、全員が両親の被害者です。守りきれなかったことを親として反省するわけでもなく、傍観者のように「あんたは兄と姉から守られたんだから感謝しなさい」と言うそのセリフに、何より寒気がしました。もうそれだけでどんな思いで子供達を育ててきたのかが分かります。暴力を振るうような男からは、ちょうどいい相手でしかない。その弱さが親になりきれなかった罪です。トピ主さんも色々と辛いだろうけど、そういう人達なんだと思ってそれなりの付き合いに留めたほうがいいよ。今交流あるなら、最低限自分の子供（孫）を預けるのは辞めましょう。夫ともなるべく関わらせたらダメ。

トピ内ID：a1d4cc056668601c

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レスします

🙂

あお

2023年09月14日 14:29

主さんを兄姉が庇っていたことを言いたいだけなのでは？あの時どうしたからと言っても変わることはない。いくら辛かったと言ってもね。私の母も年をとるにつれて、過去を思い出し話すことが増えています。こちらがそれはどうなの？と思っても当時の考えは変わらないことに気付いたので、話し出したら聞き流し話を変えることにしています。ただ兄姉がいたから今の主さんがいることも事実です。子供が出来る事なんて限られてます。大人になった今ならそのことも分かるはず。

トピ内ID：a6f1f437c466f5ea

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私の父も似たりよったりの人でした

🙂

さら

2023年09月14日 14:59

父は50代で他界しましたが、もやもやさんの気持ちはわかります。父も気分屋でした。家族に対して怒鳴ったり物に当たり時には暴力もふるう親でした。子供ながらに父の顔色を見ながら過ごしていたのです。ただ兄弟はいましたが、もやもやさんのお母様の「兄と姉に感謝しなさい」との言葉には驚きました。親かもしれないけどその前に貴女は母親でしょう！と思いますね私も兄弟の中では被害が少なかったようですが、感謝をしろと言うお母様にも問題があると強く感じます。それぞれが大人になっているのでしたら、もうお母様の言葉に左右されないで前向きに考えて生きていきましょうよ。

トピ内ID：74a710e1583fa4e3

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わかりますよ

🙂

トコトコリアム

2023年09月14日 14:34

わかりますよ。そういう家庭で、末っ子が家族の空気を読もうとして頑張るのってよくある。わざと気丈に振る舞ったりして。心で泣いてる。上の子には上の子の悩みがあっただろうけど、下がそれに甘えて楽してたってことは無いですよね。でも、お兄さんもお姉さんも、あなたを守ろうとしていたのは事実かも。お母さんはあなたの気持ちをわかっていないね。お母さん大変だったと思うけど。父親がみんなに謝ればいいのに。

トピ内ID：45b4da5c05b8b656

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遠慮しなくていい

ぽんちゃん

2023年09月14日 15:24

トピ主さんはお母様と別居ですか？普段から顔を合わせることが多いのでしょうか。最近言われるようになったということは、何かお母様も考えることがあるのでしょうね。自分の人生を振り返る時期が来たとか、ご兄弟から当時の恨み事を言われるようになったとか。お母様の言葉、受け止めなくていいと思います。モヤモヤして然るべきだと思います。それを伝えたっていいんです。直接は言いにくかったら、メールならどうでしょうか？勝手な想像だけど、お母様も同じ被害者だし、年老いた身に今さらキツイことを言っては可哀想だと思っていませんか？実は私がそうで、子供の頃から母の方が父に傷つけられて可哀想だと思っていて（暴力とかではないですが）、なんとなく味方になるのが身に染み付いていました。こちらが年を取るにつれて「そうでもないんじゃないか」と思うことも出てきましたが、母の愚痴や過去の恨み言は変わらない。そんな男を選んだ自分にも責任があるのに、生産性のない話を聞くのも苦痛になってきましたが、他に友達もいないし、若くもないし、私が聞いて（＝労って）あげないと、と思っていました。私自身に対してのモヤモヤ発言も適当に流したりして。（私のことを思ってのことだとは分かってはいたので）でも、鬱憤が溜まってきた時に思ったんです。「お母さんてまだまだ介護の段階じゃないし、今からそんなに優しくしなくて良くない？」って。今は電話で話を聞くのに疲れてきたら「もう結構喋ったから今日は切るね。犬の散歩いかないと〜」なんて言って適当に切っています。別に母も普通です。優しくするのは見るからにヨボヨボしてからで良かったのね、と思っています。全然見当違いだったらごめんなさい。もしも言い返したい気持ちもあるのなら、ご参考までに。

トピ内ID：c76625673948d535

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そもそも。

🎶

愚痴止まりではなく。

2023年09月14日 15:51

こんな事言っては元も子もないけれど、そもそもがそんな男性と知ってか知らずか結婚し子供を産み、そして子供にも暴力向かっているのに子供も守れず自分も殴られ、そんな男性と離婚もせずきたお母さんが一番悪いんだけれどね。当時は離婚したらやっていけなかった、と言い訳されても、いやお母さんの年齢から（７−８０代？）当時も離婚は普通にありましたからね。私の周りのその年令の女性で夫の暴力から逃げて離婚したと言う人二人居ますし。何もかも、そんな暴力男性に「依存」してきたお母さんのせいなのにね。ホント、兄姉に感謝しろって理屈苦笑ものです。私なら、上に書いた事母親に言いますが。そして何より自分も被害者とは言え夫の暴力を容認してきたお母さんを恨んでいるってね。ホント親の暴力は大人になっても心に傷残すのにね。お母さんの屁理屈そのまま受け入れず思った事言った方が良いかもですね。このまままた心に収めていたら更に心壊れそう。

トピ内ID：ffef3a0dbb0ebe09

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最近までは言われなかったの？

🙂

私なら言う

2023年09月14日 15:53

もしかしてお母さん、兄と姉から当時の恨みをぶつけられたりしたのでは？老後の世話を頼もうとしたらそれを理由に拒否されたとか。で、あなたが感謝を伝えれば2人の機嫌がなおり、聞く耳持ってもらえると期待してるとか。しつこいならハッキリ言っていいと思います兄と姉にはものすごく感謝していると前置きして、お母さんは子どもが子どもを守らなきゃいけない状況になった事をどう思ってるの？って。

トピ内ID：9be2576bedd54ddc

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母は問題をすり替えて逃げてる

🙂

離れて暮らしたほうが

2023年09月14日 17:42

母は自分たち親が責められるのを避けるために、兄姉と比べたらあなたの方が被害少なかったからと言って逃げている。「私だって苦労した」と兄姉と比較して、親が悪かった母が食い止めきれなかったのが元凶という点に上手に触れず、うっかり忘れそうになるのを狙ってる、ということです。うまいやりかたです。親に迷惑かけられたのは事実なのに兄姉に感謝すべきなのよ、なんていわれて黙っちゃうのでは、ただ言いくるめられてごまかされただけ。お母さん、あなたに謝ってないし、子供も我慢して当然みたいに思ってる。自分は責任とる存在じゃないと思ってる。あなたが思っているよりうわてで頭よくて、ずるいですよ。

トピ内ID：8950a0ab97a98a3e

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思い出させるから、いつも心の中で感謝してるよ。

🙂

スライム

2023年09月15日 14:44

で良くないですか？現状大変なお兄様とお姉様に、感謝の言葉を伝えることで、フラッシュバックさせる危険性が高いです。絶対にやめてあげてください。トピ主さんも、お母様から感謝の要請をされ、暴力オヤジ（失礼を承知で）の記憶が蘇り心理的にダメージを受けていませんか？お兄様とお姉様も同じことになります。出来るだけ昔の辛い記憶は封印してあげる事こそ、兄姉への敬愛だと私は思います。

トピ内ID：aa7d6957589aea23

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母親は自分が何もしなかった事から話をすり替えてる

🙂

Mariko

2023年09月15日 15:27

あなたが末っ子なのも、ひどい夫とすぐに離婚しなかったのも親の都合ばかり。子供3人いたらすぐには動けない? 知らんがな。子供にあなたは何もしなかったってねちねち言うぐらいなら、大人ならもっとしっかりしろよって思います。あなたは十分色んな事に耐えてきたんです。言い返してもいいのでは?

トピ内ID：b1841f215745a967

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分けて考えましょう。

🙂

そうねぇ

2023年09月15日 15:27

＞兄と姉に感謝しなさいと言われます。この時、おそらく、お母様とトピ主様は、兄と姉の話をしていたのですよね。であれば、トピ主様は、この話の中では感謝する位置付けにいるのではないでしょうか。＞私が困難を乗り越えてきたとは思わないのかなそれは、兄と姉とが直面した困難とは別の話ではないでしょうか。「あんたも大変だったろうね。」という声掛けが欲しくなるところかもしれませんが、話の主題は兄と姉ですから、ある程度話術がある人でないと、そこのフォローはうまくできない可能性が高く、結果トピ主様に不満が残ると思われます。ご自身が困難を乗り越えてきた点については、それを主題にして話すのが良いと思います。その際、お母様が兄と姉の話を持ち出してきたら、「兄と姉とには感謝しているけれど、それはそれ。今は私のことを話しているのよ。」と軌道修正すれば、話が逸れることもないでしょう。兄と姉への感謝、これは、トピ主様が困難に向き合っていたからといって消えるものではありません。また、兄と姉への感謝があるからといって、トピ主様が困難に向き合った事実が消えるものでもありません。二つは別物として取り扱うと、比較的うまく処理できると思います。トピ主様は頑張った。その事実を大事にするためにも、二つの事実は分けて考えるのが良いと思いました。

トピ内ID：f7ab91d82f92fb9e

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縁を切ろうとは思わないのかぁ…

🐶

茜

2023年09月15日 15:32

トピ主さんはそれでもその親と距離を置こうとは思ってはいない、って事なのよね？そこが凄いなぁ、って思う。私はDVは受けた事ないけれど母親との相性がとても悪く末っ子だからか他の身内などからは甘やかされたからグレたりもせずに大人になった、と思っているけど大人になったら母はその分年寄りになっていくわけで私が40代の頃には母は70代でしたので気がつけば呆けも出て来ていたのでしょう、大病をして術後退院した後の通院の送迎を私がしていた時に何となくの雑談の時にポロっと「あんたなんか産みたくなかったのよ」とほんと単なる雑談のように話された時は絶句でした。理由は何度も堕胎していて私もおろしたかったけどもう母体がもたないと言われ他の兄弟をおいて逝くわけにいかないから仕方なく産んだと。その後送迎はしたけどそれからはこちらからは接触しないよう避けてます。その後姉にこぼしたら姉から母になんでそんな事を言ったのか！と怒って聞いたけど「そんな事言ってない」とシレッとしていたそうです。もう老人ですからね、思った事を一旦考えてから口にするのではなく目の前の娘に産みたくなかったと雑談で話せてしまうんですよね。私は離婚しているけど離婚も母にとっては汚点でしかないから母は一層私が憎いようで誰かの葬式などたまに顔を合わせるとグチグチと小言しか言ってきません。独り身の心配どころかお前が我慢したらいいんだ！としか言わないのでこちらからは連絡しないし実家には10年以上帰ってもいません。甘えたかったという気持ちもたまにあるけど期待したところで寂しさしかないので思い出す事もしないようにしてます。こんな程度の私でも疎遠にしてるのにトピ主さんは離れようとしないのが凄いなぁと。呆けていく親の言う事に一喜一憂するとこちらの感情が揺さぶられるだけだから疲れるだけなのに…

トピ内ID：0a1aaf578edb1662

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私に感謝しなさい、という意味です

🙂

トビウオ

2023年09月15日 21:51

自己中な親、あるあるですね。翻訳すると、「育てあげた私に感謝しなさい」なのです。兄と姉に感謝しなさい、はおかしいでしょう？そう思いませんか？思っているからモヤモヤするのですよね。たとえば、お兄さんとお姉さんに育てられた、なら感謝しなさい、は合ってますけど。めちゃくちゃな論理ですね。主さんがターゲットになった可能性だってあったのに。「私に感謝しなさい」と言うのは、いくらなんでも恥ずかしいから、そう言うのです。恩着せがましいですよね。プライドも高いのでしょう。＞私が困難を乗り越えてきたとは思わないのかな思わないと思いますよ。一番苦労したのは、私、ですからね。で、今は、主さんが、お母さんのターゲットになっているわけです。自己中な親って、ある程度の年になると、感謝を求めますね。うちもそうでした。もちろん、「俺様に感謝しろ」とは言いませんよ。「俺様は、お盆には、必ずおふくろとおやじに感謝している」いやいや、あなた、介護は、長男に丸投げで何もやってないでしょう？「俺様に感謝しろ」という言葉を使わずに、匂わせるんですね。ま、私もかなり振り回されましたけど、限界が来て、「私は、親の親の役割をさせられていた」って言ったら、黙りましたよ。（反省はしてないと思います。）主さんも、これから、お母さんをよく観察しましょう。巧妙ですけど、けっこうパターン化されてますから。

トピ内ID：fc4a76a6365a5b6c

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ありがとうございました

🙂

もやもやトピ主

2023年09月25日 15:02

返信が遅くなりすみません。皆様レスありがとうございます。もうあまり反論しない方がいいかなと思っていたのをあまり考えずに文章にしてしまったので、全く反論していないような書き方になってしまいましたが、何度か、私も辛かった、感謝しろと言うのはちょっと違うんじゃないのという話はしました。それでも何回も言われるので、毎回言い合いみたいになるのも嫌なので、もう反論するのをやめようと思い始めていました。でもおかしいよね！？というのを誰かに聞いてほしくなり、投稿しました。優しい言葉をかけていただきありがとうございます。愚痴に付き合っていただきありがとうございました。

トピ内ID：bce0fb9ff3e9ee52

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