父の再婚相手と同居・・・？(娘より)

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（トピ主 0 ）

はる

2006年12月10日 22:25

ひと

今年に入って父に新しい彼女ができました。(母は他界) 父の幸せそうな顔を久々に見ることができ、私も安心していました。私は現在大学４年で来年就職です。初めて彼女と食事会をしたのが今年の夏です。それ以降、私も恋人とは顔を合わせることはほとんどありませんでしたが、ある日たまたまバイトから早く帰ってきた時、彼女がうちで食事をしていました。びっくりしたものの、一緒に食事をした後帰っていきました。それが何回かあり、最近は家に来る＝泊まるが当たり前になってきました。父は「明日は彼女の仕事が早番で朝早いから(うちから電車で３０分くらい離れている)今日くるぞ」といった感じで、近頃は週１回は当たり前のようになっています。実際それ以上になりつつあります。早番といってもうちを朝９時に出るので、結局は２人が一緒にいたいだけだと思いますが。。。２人は結婚も考えている様です。それは私も歓迎なのですが、うちに一緒に住むとなると別です。やはり一緒に住むのは気をつかいますし、現に今もお風呂や朝の準備など。。。続きます。

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花火

2006年12月11日 19:13

これを機会にトピ主さんが1人暮らしをしてみては？お父様の再婚は喜ばしいことかと思いますがやはり一緒に住むのは難しいですよね。お父様に「新婚生活は2人のがいいでしょ？」とでも言ってあげたらどうでしょう？

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一人暮らししましょう！

ナナ

2006年12月11日 20:11

お父様の幸せを望んでおられるんですね。えらいです。私の両親は離婚しており、母方に引き取られました。もちろん離婚しているので、父に彼女ができたなら、祝福するべきかもしれません。しかし、父に彼女ができたと紹介された時、私とあまり年の変わらないとてもきれいな女性だったので、すごい嫌悪感をもったのを覚えています。気持ち悪いと思いました。今でも表面上はにこやかに接していますが、父とは会いたくありません。自分の父の男の部分を感じてしまうのが、きっと嫌なんでしょうね。トピ主様は宿泊も許しているのですね。尊敬してしまいます。私がトピ主さんだったら受け入れられません。同居が嫌なんてわかります。だって全くの他人ですもの。就職されたならご実家を出られるのがいいと思います。初任給で一人暮らしは金銭的に辛いと思いますが、でも精神衛生上、絶対その方がいいと思いますよ。

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同じ立場でした！

親も人間

2006年12月12日 05:51

２０歳の時母は他界、兄弟は結婚してたので、以来一人暮らし１０年しました。大学出てからは金銭面も全て自立してきました。現在は結婚して２人の子の母です。父は自分よりうーんと年下の奥さんをもらってます。これが無茶苦茶な人で父は言いなりです。すぐに縁切り状態になりました。実家というものはありません。孫の世話も遺産も期待できません。２０歳までは愛のある健やかな家庭で育ったため、父の豹変振りと自分の立場（愛されない娘）に苦しんでますが、親も人間・・。私は私で生きる。これしかないと思ってます。

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妥協案

こんた

2006年12月12日 08:28

＞私は現在大学４年で来年就職です。それなら「再婚は応援するわ。でも一緒に暮らすのは気を使うから別に住む事にする。敷金礼金は出してね。就職して一年くらいしたら出て行くからそれまで再婚は待ってね」って言って良いんじゃないかな？それか寮のある会社を探すのも良いかも。彼女さんも本音では別居のほうが良いと思います。でも今からそんなに嫌々光線を発射してちゃダメだよ。譲り合うところは譲り合おうよ。再婚してもらわないと貴方が面倒見ることになるんだよ。親離れ子離れしましょう。

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ひとり立ちかな

経験者

2006年12月12日 09:49

私は母の再婚で義父と同居しました。再婚の前に半同棲・完全同居期間ありました。やっぱりいやなもんです。家に帰ってきたら当然のようにいるし、お風呂も同じお湯に入るわけですし。私は小さかったので我慢するしかなかったのですが、中学生になった頃離婚してって言っちゃいましたね（他にも事情があって結局離婚しました）。もう大学4年生で就職がお決まりなら、来年の春一人暮らしを始めるのが良いと思います。まるで後妻に家を追い出されるように感じてしまうと思いますが、不満をためつつ同居しても良いことないです。そして3月になったら引越しするからそれまで家に泊めるのは遠慮して欲しいと父に言うのです。どのみちひとり立ちはいずれするものですから、少し早くなっただけと思い、義母にうっとうしい思いもしなくていいし、彼氏も家に連れてこれるしとプラスに考えちゃいましょう！

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家を出たらどうでしょう

若おばちゃん

2006年12月12日 10:06

トピ主さんには複雑な気持ちがあるのでしょうが、トピ主さんが一人暮らしをした方がお父さんにとっても、トピ主さん自身にとっても良い気がします。お父さんや実家を彼女に横取りされた気持ちになるかもしれませんがこれからお父さんと彼女が親密さを増せば増すほど、トピ主さんの居場所が家からなくなりより一層寂しい居心地の悪い家になると思います。

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家に泊まるのは遠慮してもらう。

ガンバ

2006年12月12日 11:54

　このままだと、トピ主さんの家でなくなってしまいます。故郷でもなくなってしまいます。結婚すれば出て行く立場---という前提で、既成事実が積み重ねられている状況ですね。　確かに、トピ主さんが結婚すれば、家を出ることもあると思いますが、実家としての感覚が薄れて行くだろうと思います。こういう時は、父親は我慢してほしい、私だったらしない---ですね。家の外でも、お付き合いは出来るし---相手の女性も、そういうお付き合いをするような配慮をすべきと思います。　再婚すれば、子供が出来るかもしれないし、とにかく、いろんな問題を作り出します。トピ主さんは、自分が暮らして、思い出を積み重ねてきた家であることを率直に話した方が良いと思います。そういうところに、自分とは関係のない人を入れたくないと---話すべきと思います。　トピ主さんは、とても優しい。思いやりがある。今回は、それが裏目というか、つけ込まれる原因になっています。はっきりと""嫌""と言いましょう。

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ちょっとケースは違うのですが

kuropo

2006年12月12日 12:22

娘と同居を拒む後妻 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0113/073543.htm http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0124/075104.htm こちらもちょっと似たようなケースです。かなりレスがついていますので、参考になると思います。娘に許可なく恋人を頻繁に連れ込んで同居しそうな勢いだなんて、お父さんはずいぶん恋につっぱしっていますね。あなたが幼稚園児なら「新しいお母さん」かもしれませんが、大人の娘にとっては「父の恋人」ですよね。援助をもらって就職を機にひとり暮らしがベストのような気がします。私は父の恋人と同じ屋根の下は義母以上に耐えられそうもありません。

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絶対に家を出ては駄目。

ガンバ

2006年12月12日 22:57

　追加発言です。　私が書き込んだ後に掲載された皆さんの意見を読んでみると、家を出る---という発言が多いのに驚きました。家を出ることを安易に考えている意見が多いことにも驚きました。　トピ主さんの状況で家を出ることは、家を捨てること、父親と袂を分かつこと、故郷を捨てること、親戚との関わりがなくなり孤独になること---等、トピ主さんが多くのものを失う結果になることを意味します。　絶対に家を出てはいけません。父親が結婚するのであれば、父親が家を出て結婚すべきです。父親が家を出て暮らしてみれば、トピ主さんが家を出ることを逡巡する状況にまで追い込んだ意味が分かるはずです。父親の側の都合で、２０歳そこそこの女の子ひとりを社会に放り出すようなことはすべきではありません。　トピ主さん、頑張り時です。絶対に家を出たら駄目ですよ。父親を手元から離しても駄目ですよ。相手の女性は既成事実を作ることで、家の中に入り込んでいます。どうも望ましいタイプの女性のように思えません。　トピ主さんや親も人間さんのように優しくて思いやりのある人は傷ついてしまいがちです。負けちゃ駄目だよ。

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一人立ちの時期だし

jiji

2006年12月13日 12:27

就職なさるんですよね？通常の家族でも、就職すれば、一人暮らししますよ。あなたにいい人が出来た時、独り者の父がかわいそうで・・・とネックになる可能性もあったのに、再婚してくれることによって、心配じゃなくなります。いい機会ではないですか？これが小学生とか小さい頃だったら、ナイーブな問題ですが、あなたは十分よそに羽ばたける年齢です。自分の不満だけでなく、心からお父さんをねぎらってあげてください。幸せは自分でつかむものです★

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１０年後

しょうゆー

2006年12月13日 22:09

１０年後のことを考えてみましょう。お父様、あなた、それぞれの。今が、独立のときだと思います。

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思いやり

こと

2006年12月14日 00:26

トピ主さんは、後数年、早ければ２～３年で、結婚して家を出る可能性は十分にありますよね？就職先によっては家から通えなくなることもありますよね。ほんの数年のトピ主さんの微妙なもやもやのために、お父様は残りの３０～４０年の人生を一人で生きていくことになるのです。お父様は家事は自分で出来るのでしょうか。トピ主さんが、絶対に結婚しない、又は転勤無しの同居の婿養子をもらうと決めて、お父様の人生も背負っていくなら別ですが。もしかしたら、お父様はトピ主様の事を考え、トピ主さんの人生を拘束しないために、自ら進んで新しい幸せを掴もうとされているのかもしれませんよ。結婚・財産等については、大人なんだし、お父様と腹を割ってお話し合いをされては？まあ、今の状態だったら、お父様の財産を丸ごと受け取れるのでしょうけど、一般的には、配偶者＆兄弟がいるためそんなにもらえないものです。お父様の日常生活の安心料と介護にかかる費用を払ったと思えばよいのではないですか？

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こんなケースもあります。

母

2006年12月14日 20:56

　娘は一人っ子。彼女が成人した年、私と夫は離婚しました。その段階で、娘は1人暮らしを始めました。夫側にも私側にも住めるのに「離婚したんだから、お互いにいい人見つけてよ。私は、面倒見切れないから」と彼女は出て行きました。学費や家賃は夫、携帯や光熱費は私の支払いでした。　それから、2年。夫は49歳で、初婚40歳の女性、私は42歳で、バツ54歳の男性と結婚しました。　娘は、お盆、お正月、連休など元夫側の家にも私の方にも泊りに来たり、温泉旅行や食事に行ったりし、それぞれから、ちゃっかりお小遣いをもらったり、おねだりもしてきます。　元夫の現在の妻が40歳超えで出産をすれば別ですが、夫側の家も私が持っているマンションも他に相続する人はいないので、結局、娘のものになります。

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独立に一票

しろがね

2006年12月14日 22:03

アガサ・クリスティーの『娘は娘』という小説を読んでみてください。親といえども人の恋路を（嫉妬心から）邪魔すると、どういうことが起きるか、というお話です。

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親父は辛い

しんぐるぱぱ

2006年12月14日 22:39

僕もシングルパパで子供がいます。　子供は女性と付き合ってもいいとは言っても、結婚は嫌だといいます。子供の気持ちは分かるし、中途半端なことができないので、シングルになって以来女性とは付き合ってません。でもね、子供はいつかは巣立つんですよね。　子供が巣立ったとき、その年齢になって父親が精力的にパートナーを探すことなんてできると思いますか? 僕は最後の子が巣立つまで後約１０年あります。　そうなると５０過ぎ・・・。　その年になって女性を探すなんて想像も出来ません。父親にとってチャンスは今なんですね。　それを逃すと、チャンスはもう来ないかもしれない。　父親の寂しさって分かります? 子供がいる限り、子供優先にしないといけないんです。　子供が嫌って言う限り、ずっと一人でいるしかないんです。　でもね、父親も男。　やっぱりパートナーが欲しいと思いますよ。　僕も今得られなければ多分一生無理だと思ってます。　今できることは１０年後にはできないかもしれないんです。あなたはもう大人みたいですから、もう少し理解してあげてもいいんじゃないですか?

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お父さんが通うのは？

モリ

2006年12月15日 12:09

トピ主さんは、お父さんのおつきあいも再婚も反対していないのですよね。理屈で言えばあたりまえですが、これだけでもなかなかできないことです。立派だと思います。お父さんの恋人が、お母さんの思い出もある家に我が物顔で出入りしたり、「家」から自分を追い出そうとしているような状況なら、不快にもなりますよ。あと数年で独立するにしても、追い出されるような形になるのと、自然に巣立つのとでは、今後の親子関係が大きく変わってきます。お父さんたち、無神経すぎ。一緒にいたいのなら、お父さんが彼女の家に通えばいいじゃないですか。狭いかもしれないけれど、自分たちが広く快適に過ごすために、トピ主さんに我慢させるのもおかしいです。財産として家の名義はお父さんのものだろうけど、まだ独立していない子供にそんな理屈を振りかざすのもどうかしています。トピ主さんがそれほど無茶を言っているとは思えません。

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１人暮らしはちょっと待って

むむむむ

2006年12月15日 17:01

まずお父様ですが、結婚もしていないのに当たり前のように泊まらせるなんて少し無神経ですね。ちゃんと結婚するまでそういうのは遠慮してもらっては？あなたの家でもある訳ですから言う権利はありますよ。また、確かに一緒に住みたくないのもわかります。家を出るのが一番の解決策かもしれません。でも母親となる人を避けるように出て行けば、これから先「あなたの戻る場所」がなくなってしまいますよ。つまり「実家」です。社会人になっても、やはり親を頼ったり頼られたりは当然出てくるわけです。母親と他人行儀なまま出て行けば後妻が「ラッキー」と思うだけですよ。そしてあなたの実家ではなく、お父様夫婦の家になってしまいます。そんなの悲しいじゃないですか。とにかく今は「トピ主さん」の家なのですから、気を使うことはありません。堂々としていましょうよ。そして、お父様と一度心の内を話し合いしてみましょうよ。できれば後妻と話ができるまでになるといいですけど・・・

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あなたはもう大人になりました

サクラ

2006年12月16日 02:01

お父さんに「あなたを育て上げる」という義務を果たしたねぎらいをあげてもいいのでは？立場かえてみましょう。あなたもいつかご結婚されるとおもいます。赤ちゃんが生まれました。もし、その後ご主人が万一なくなられて、でもいろいろな事情で再婚もかなわず、とくにお子さんが思春期になって親の再婚ということに微妙な感情をもつころになればなおさら難しく。。。。さらに月日がたってその子が成人し、自分の責任を果たしたと思えたとき・・・あなたならどうします？どうしてほしいですか？答えは本当はあなたの心の中にもうあるとおもう。

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うーん１

らっつ

2006年12月16日 11:09

そうですね、後妻になられる方がちょっと常識ないかな・・って思います。結婚前に娘さんの居るお宅に泊まるなんて普通常識のある大人だったらしませんね。一人暮らしはいずれするにせよ、今すぐに就職一年目は止めた方がいいと思いますよ。その会社でずっとやっていけそうとか見通しがたってからがいいと思います。もし、通える範囲のところだったら本来は自宅から通う方がいいと思います。今は物騒な事が多いご時勢ですから。

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うーん２

らっつ

2006年12月16日 11:12

いずれあなたが結婚して出産して・・・孫ができてってなった時に頼るのはお父様と後妻のお母様でしょう。頼れると頼れないのは雲泥の差ですよ。出来る限り仲良くなり少しでも慣れておくといいのでは？！と、思います。でもそれは今の中途半端な状態で泊まったりではなくて、ちゃんとあちらのご両親やご親戚との会食など結婚式などを済ませてから正式に家族となってからでしょうね。あなたが就職されたら家事も分担したり生活も変わってくるのでそんなに気にならないかもしれません。それでも一緒に住むのが嫌なら「お給料が安定してきたので自立するね」と言って実家のお近くで一人暮らしをしてちょくちょく顔を見せる事をおススメします。ちなみに私は２児の母ですが、実母・実父共に再婚相手と結婚し幸せに暮らしています。が、一度も相手の方と暮らした事がないので嫌いではありませんが中々なれる事ができずどちらの実家へいっても気疲れしてしまいます。でも実母の方はすこーしなれてきた感じです。

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敵対関係ではなく（１）

まる

2006年12月16日 11:15

同じ立場の者です。と言っても、私はお父様と再婚された方の立場ですが。。。家を出ない方がいいと言っていらっしゃる方のご意見は、トピ主さんの権利を守るために最初から敵対関係を想定しておっしゃっているような気がしました。私は経験者の立場から、確かに一緒に住むのは難しいと感じます。その理由ははるさんもおっしゃっているように、お互いに気を遣うからです。気を遣いながらの生活はストレスがかかります。私がおすすめするのは、はるさんがご実家の近くで一人暮らしをされることです。近所に住んでいれば実家に気軽ご飯を食べに行ったり、時には物を頼んだりすることもできますよ。お父様もご自分の生活を優先するために、多少なりともはるさんに我慢を強いているわけですから、社会人としてある程度独り立ちできるまでは多少の経済的負担をしてもらってもいいと思います。

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敵対関係ではなく（２）

まる

2006年12月16日 11:20

トピ主さんはお父様の再婚を喜んであげられて、本当に心優しい方だと思います。義母になる方もその点はトピ主さんに感謝しなければいけないですね。しかし、結婚前からご実家に当たり前のように女性を泊まらせるのはお父様に苦情を言ってもいいと思いますよ。ちなみに私の場合は、夫が私との結婚を機に今まで住んでいた家を売り、新たな家に引っ越しました。娘は大学がある街（日帰り可能）で下宿生活をおくっており（夫と知り合う前から）、就職後も一人暮らしをする予定です。しかし、時々カレシを連れて帰ってきますよ。そんな時は頑張って美味しい物を作ってもてなしています。私は一人っ子で、独身の時に買ったマンションがあり、現在は賃貸に出していますが、夫と私の死後は娘のものになるはずです。

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その彼女で本当にいいのかな？

心配

2006年12月16日 14:12

余計なお世話ですが、タイトル通りのことを思ってしまいました。奥様を亡くされたとはいえ、まだ娘さん（トピ主さん）が住んでいる家に、平然と泊まるというのが信じられません。状況は違いますが、交際時代に私はよく主人（当時はまだ彼）の実家に遊びに行きましたが、義両親が親戚宅に泊りがけで行った夜でさえ、泊まることはなかったです。主人は「ここは自分の家じゃなくて、親の家だから例え親がいなくて、泊まらせることは出来ない」といつも言っていたからです。（事前に親の許可があれば別ですが、、、）なんだか図々しい人ですね。他人事ながら、お父様の今後が心配になりました。

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お義母さんとは呼べませんか？

MAHITO

2006年12月17日 00:02

今夏にお父さんの恋人と紹介されて食事をされたのなら、出来れば貴方に新しい家族として生活を共にしたいと考えているのではないでしょうか？２人が一緒にいたいだけで泊まるのではなく、貴方と彼女がうち解けて欲しいという、場所作りの言い訳のような気がします。お父さんの恋人だけでなく、貴方のお母さんに成りたいと言う気持ちを、一緒に食事をした彼女の勇気からも私は感じます。私自身、１９歳と１７歳の娘を持つシングルマザーで、娘公認の恋人が居ますが、彼は決して私の家には泊ません。娘達から「友達」の様に慕われても「父親」として見られない事を理解して、自分の寂しさは我慢しているのです。赤の他人を「お義父さん、お義母さん」と呼べない、一緒に暮らせない気持ちも判りますが、私も本心は彼と娘が「家族」に成れる勇気を持ってくれたら、と思っています。恋人でも、子供でも、その人を独占し他者を排除して幸せになりたいとは思っていないでしょう？互いに「人」として、いたわり合いの家族を作れる事が本当に大切だと思うのですが。

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お父さんが後妻さんに取られるようなことには？

キャピューン

2006年12月17日 00:03

友達のことですが、お父さんが亡くなり、母と娘の二人きりになった後、お母さんは、他の男性と結婚をしたのですが、その後、母が義父に取られたようで、娘さんは一人になり、とても寂しかった。ということを聞いたことがあります。娘さんは就職後、家を借りて一人住まいをしているそうです。同じように三人で同居すれば、お父さんが義母に取られたような感じを少なからず貴女は感じると思います。家の中でも一人になってしまうかもしれません。貴女が就職後に、父に出てもらうか、貴女が出るかして、一人で頑張ってください。時々父のところへ顔を出せば繋がりがもてると思いますので。

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少し心配ですね

椎名

2006年12月18日 18:34

人それぞれ納得のいくやり方で良いと思いますが、出て行くのであれば、遠方の場合は父を後妻に任せる勢いで出て行くのを勧めます。それではなく、止むを得なくでるのでしたら、なるべく近くに住んでみる事です。（引越しくらいならやろうと思えば替える事はできますから）ただ、それは急な内容でもあります。父は貴方住んでいるにも関わらず彼女の良いなり？または身勝手さから寝泊り（しかも貴方が住む家で）していますよね。それは大人として、どうかな？とは思います。父の身勝手な振る舞いで家を出て行く必要があるのなら、その父から家を出て行く資金を貰うべきです。そこはしたたかでかつ強気で言うしかないですね。また、どうしてこんな気持ちになったかを伝えるべきです。父の家でもあり、貴方の家でもあるのだから迷う事は無いと思います。ただここまで突っ走れるのは恋に夢中とも受け取れるので、あまり彼女側にキツク言わない方が良いかも知れません。もしかしたら堂々としてキツイ人かもしれないし、無難にやんわりと非難すれば良いかと思います。

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率直に聞いてみる

りんご

2006年12月18日 21:24

勇気を出して聞いてみてはどうでしょうか。「彼女がいつもウチに泊まっていて、自分の家なのに落ち着かない。それって・・・私に出て行け、ってことなの？」と、しょんぼり聞いてみてください。もし父親としての配慮があるなら、今後彼女を泊めることはしないはずです。もしお父さんが彼女と結婚するおつもりなら、「そうだな…」と言葉を濁すんじゃないでしょうか。いずれにしても、赤の他人、しかも彼女を家に泊めるとくことは配慮がなさすぎます。気を遣うトピ主さんがお気の毒です。

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発想の転換

ばぴ

2006年12月19日 04:58

来年には就職なさるのですよね。お父様が結婚したら、後妻がお父様の面倒を見ることになると思います。家のことをしなくてよいので、じっくり仕事に向かえると思いますよ。お父様が1人身なら、心配で一人暮らしもしにくいでしょう。一人暮らしのいい機会です。私なら、得だなと思います。

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実家を出る

くみママ

2006年12月19日 09:28

大学四年生とのことですので、一人暮らしをはじめるよい時期と思います。私は高校に入るときに一人暮らしをはじめ、大学、社会人生活を通し両親と一緒に住んだことはそれ以来ありません。一人の気楽さ、自由、つらいことも楽しいことも自分の采配で他の人と分かち合える、というのはすばらしいことですよ！今、私は離婚して、小学生の子供がいますが、彼女が大学に入ったら、もちろん家を離れて一人暮らしをしてもらいたいと思っています。トピ主さんのお父さんは、父である自分とともに、一人の個人である自分というものももっていらっしゃる方なのだと思います。そして、一個人としての幸福を追求していらっしゃる。もうトピ主さんも20歳を超えているわけですから、ご自分の、娘としてではなく一人の女性としての幸福を追求するべきだと思います。

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しばらくは同居して

子持ち未亡人

2006年12月19日 12:15

娘への相談もなしに泊まるのが当たり前になって・・とはいかがな物かとは思います。が、結婚を考えてしまっているのではもう仕方ありません。今彼女のことを何も知らないうちに貴女が独立してしまったら、これから先ずっと他人行儀になってしまいそう。実家にも帰り辛くなってしまいます。別居して想像だけでイラつくよりも同居していればそう長くは気を使っていられないでしょうし、短所も長所も見えてきます。お互いに。そうすればどう付き合っていけばいいかが分かってきますよ。ただその時に遠慮しすぎて言いたいことを我慢しすぎると爆発しますから、気を使うのと我慢は別物と理解しておくこと。まだ若い貴女にはこの生活の変化はとても大変なことでしょう。でも彼女が普通の神経の持ち主なら彼女だって貴女と同じです。就職をして収入も安定してきて独立したかったらすればいい。彼女が素敵な人でありますように。

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