父と母を遠く離れた、別々の県の老人ホームに入れてもいい？

レス39

（トピ主 2 ）

ハンドブック

2023年10月24日 22:08

ひと

40代のフルタイム兼業主婦です、両親の老人ホーム入所についてアドバイスをお願いします。 80代認知症の母は、すでに2年前に私の自宅近隣のグループホームに入所しています。このたび、ギリギリ在宅独居で生活していた父が何度目かの救急搬送を経て、ついに施設入所を検討することになりました。ここで、長男宅の近くか私の近くか、父をどこのホームに入所させるかで迷っています。両親には私を含めて子どもが3人いますが、1人は海外、1人は飛行機の距離で全員遠いので、これまで認知症の母の在宅介護を数年間、すべて私1人が近居でサポートしてきました。私自身小学生の子どもが2人いて、フルタイムで働きながらの介護は大変でしたが、母のことは好きなのでなんとかやってきました。ただ、母がやっと入所したと思ったら、その途端父が倒れて介護が必要に･･･父に関しては、正直言ってネガティブな感情しかないので自宅で看るつもりはなく、すぐにホームを探すつもりでいます。理由は、子どもたち全員父に殴られ怒鳴られながら育ったことや、母に対するひどいモラハラなどです。父は難しい性格で病院にもまったく行かず、搬送された入院先で山ほど病気が見つかりました（癌、糖尿、不整脈、高血圧、白内障etc･･･）。そのためホームに入ったとしてもおそらく外来受診や緊急時の呼び出しが度々あるでしょう、私はもうここ数年間の介護・育児・仕事の両立生活でボロボロで、その対応をする気力がありません。そこで、父を長兄宅近くのホームに入所させる案が出ています。長兄はすでに子どもが成人しているので対応できるといってくれました。正直、すべてバトンタッチしたいです。でもそうすると、父と母は今生の別れになるでしょう。一方で、母の入所以来父は1度も会いに行っていないので、どこに入所しても変わらないとも思います。皆さんならどうされますか？

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迷うことなく

🙂

porin

2023年10月25日 10:46

別々一択。むしろお母様も同じホームは本心では嫌なのでは。父親は兄（息子）が、母親は妹（娘）がそれぞれみる。わりと理想的な距離感かも。

トピ内ID：b86c438aba7643a2

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大丈夫ですよ

🙂

豆板醤

2023年10月25日 10:46

お母さんは認知症で２年前から入所していて、その間お父さんは一度もお母さんに会いに行っていないのなら、お父さんがどこに入所しようと何も言われないと思いますよ。何か言われたら「コロナだから」と言ってあげたらいいですよ。トピさんはお母さんのお世話をずっとやってこられたんですから、お父さんのお世話は長兄さんに任せていいと思います。ご両親が今生の別れになったとしても、今のご時世よくある話ですので、問題ないと思いますね。なんとかなりますから、大丈夫ですよ。

トピ内ID：c4979a6795040c11

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病状が違うと同じ施設は限りなく無理です

🙂

なな

2023年10月25日 10:46

受け入れてくれるところがないですどのみち別々の施設に行くのです遠く離れたところに移動できるなら、そちらにお任せで良いとおもいますお母さまに確認して、最後に１度、会えるといいですね実家の維持管理とご両親の各種支払、金銭管理はどうするのかよく相談してからしてください私も子育て期と介護が丸かぶりでした泊りがけで遊びに行くこともほぼなく、日帰りでも呼出しがあり、子連れであちこち行きましたまだまだ大変かと思いますが、お父さまが引っ越したら、ぜひ家族旅行に行ってください家族に行ったこともないまま１０代に突入すると、行けるようになっても拒否られます（泣）

トピ内ID：dad84597a8af42c7

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いいよ、いい。

🐶

淡麗

2023年10月25日 10:46

トピ主さん、ご苦労されてきたのですね。私も今夏から実父の介護で電車で3時間かけて実家に帰ってますが、肉体的にもきついし、親の老いをひしひしと感じて、それがつらいです。そして、祖母が認知症で手がかかるようになり、ホームに入所したところです。すべてを忘れてしまい、見舞う子供も孫もひ孫も、初めて会った人。それでも、見舞いに持ち込んだ名産品は記憶に残っているらしく、「美味しいね、これ」と喜んで口にしてました。トピ主が実母さんが大切なお気持ちが伝わりますし、夫婦を引き離す迷いもわかりますが、気の荒い夫のことを実母さんは口にしたことはありますか？認知症になってしまっているのなら、娘が時おり来てくれることが充分、ではないでしょうか。多くを望んだら、手からこぼれ落ちますよ。長兄が実父を見舞ってくれる、その気持ちがあるうちに長兄に任せましょう。

トピ内ID：cd759b62d2bd6015

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いいと思う

🙂

わかるな～

2023年10月25日 10:58

大変でしたね、本当にお疲れ様です。お兄さんにおまかせしていいんじゃないでしょうか？＞母の入所以来父は1度も会いに行っていないので、どこに入所しても変わらないきっと会いに行かないでしょうね。本人の問題ですからあなたのせいじゃない、気にしなくていいと思います。今生の別れは２年前に終わっているも同然では？どんな施設か？にもよるでしょうが、外出不可能なところも多いと思いますし。色々と病気が見つかったのなら、そう簡単には外出できなさそうです。お母さんはだいぶ認知症が進んでいるんでしょうか？認知症が進むと短期記憶が難しくなりますから、夫が会いに来てもその記憶はすぐに消えてしまいます。私の母も今年からグループホームに入所しました。認知症がひどいので短期記憶が恐ろしくなく、６月に入所し９月に会いに行ったんですが「もう２年以上もここに放置されてる！誰も会いに来ない！」と文句たらたらで、あれこれ話をしましたが悪態つくばかりで。まだ入所して３ヵ月たってないよ？と言っても信じません、理解もできない状態なので適当に話をしましたが、二度と会いに行きたくなくなりました。やっと休みが取れたので東京から片道8時間の距離を移動し、神戸にいる弟と休みを合せて実家に集合したんですよ。ホームはそれぞれ個室なので、衣類や寝具など秋冬物をたくさん持っていったんですけどね。もう関わりたくないと思いましたね。私たちもずっと昔から母親には思うところが色々ありましたが、父が亡くなり一人になってからは出来る範囲でしてきました。しかし認知症になってからは手に負えないくらい色々とあり、正直いってホームに入ってくれて楽になりました。あなたも頼れるお兄さんがいるんですから是非そうしてください。あなたは十分頑張りましたよ、これからはお兄さんにまかせましょう。早く施設が見つかるといいですね。

トピ内ID：b3b09ecd43d8ffda

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私の友人宅の例

🙂

緑の風のアニー

2023年10月25日 10:58

詳しい経緯は、分かりませんが、両親共認知症を発症したそうです。父から母への暴力が発生したため、父は、長男最寄りの施設に入所。母はしばらく地元で独居していたが、地元の施設に入所したそうです。長男宅と地元は、新幹線の距離です。

トピ内ID：b4883e9c82c6094f

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移動できるの？

🙂

元職員

2023年10月25日 10:58

今生の別れでいいけど。でもふと妻に逢いたがって兄を困らせることもあるかも知れませんね。兄も施設介護を甘く見てるだろうし。それで兄妹で揉めるかも。男性は割とふと逢いたがりますよ。情が無さそうに見えて。女性は逆に精々してますけど。病院に行く、行かないは本人の選択で、行かなければならないものではありません。施設にいながら消極医療を選択する人もいます。また、送迎のある施設、ヘルパー、施設往診もあります。お金で解決して、子は凡て遠方住まい。死んだら来る程度はザラです。資産があるなら、手間賃や遺産で解決することもできると思います。ご近所のことですが。大移動させて兄にバトンタッチしたとたんに死亡。そして(多くもない)資産は全部兄のモノ、妹はそれまでの手間賃もなく、大変揉めてました。

トピ内ID：76cb5703eb27b55c

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それでいい

🙂

さくら

2023年10月25日 11:24

もし、お父さんが最後にお母さんに会いに行く気持ちがあれば連れて行ってあげる。その後は、動画とかで顔を合わせることもできるのでは？少しでも気持ちに余裕ある中で介護した方が優しくなれると思いますよ。

トピ内ID：953f8f0213a8a5af

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それでいい

🙂

主婦

2023年10月25日 11:22

高齢者施設で働いてます。夫婦別々の施設に入居は珍しくありません。同じ市内でも、施設と状態、状況が違うと面会や行き来は出来ません。落ち着いて考えたら、施設と自宅、施設と病院で別々に暮らしている高齢者夫婦は世の中沢山いますから。迷う必要はありません。あなたは、恵まれてます。お兄さんが対応してくれるんなら、その波に乗るべきです。チャンスを逃したら、色んな問題が巻き起こりますから。介護はエンドレス。その時に応じた対応しないと、延々と振り回されます。迷う必要はありません。私も父親にネガティブな感情を持つ娘として、トピ主の状況は他の家族よりは凄く恵まれていると思います。介護はエンドレス。今の自分の家族、今の生活を第一に考える事は間違いではありません。

トピ内ID：696e28fceb3bad4e

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もう十分頑張った

🙂

さくら

2023年10月25日 11:22

トピ主さん、一人での介護頑張られました。しかもフルタイムで働きながら。長兄さんにお任せしていいと思います。長兄さんはお母様の介護にも関わってこられなかったのですよね？そしたら、もう任せませんか？トピ主さんの状況から考えてこれ以上は難しそうだし、両親が離れ離れに等と言ってはいられないですよね。お父様の身体の状態から推察して、そう長くはないかと思うのですが、どうですか？長兄さんにお任せする際、お話し合いされる時は、責任をもって最期までみてもらうこと、トピ主さんが十分頑張ったことなど、全ての会話を録音しておくことをお勧めします。なぜなら、血を分けた親子、兄妹とはいえ、お母様の介護をトピ主さんに丸投げしていたのですから、お父様の介護を途中で投げ出すことも考えられます。できるなら、書面にも残しておいたほうがいいと思います。そして、お話し合いの会話の中にしっかりと長兄さんの口から最期までみるよという言葉を引き出してください。でないと、もしお母様が先に亡くなられた場合、またトピ主さんに介護が任されてしまうかもしれません。一日も早く、お父様の受け入れ先が見つかるといいですね。

トピ内ID：4024acae5926dead

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全然いいと思う

🙂

匿名

2023年10月25日 11:22

仲良し夫婦だったわけでもないみたいだし、全然いいと思います

トピ内ID：4171619ec7bd6169

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問題ない

🙂

aaa

2023年10月25日 11:55

別々で全く構わないのでは

トピ内ID：1a4a2abdccbf379e

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うーん

🙂

匿名

2023年10月25日 11:55

1回父を母に会わせてから、長兄近くのホームに入所かな。トピ主さんの父が何歳かわかりませんが、これまで病気の治療はしていないのですよね？言いにくいですが、病気の内容からいつ急変してもおかしくないかもしれません。＞父と母は今生の別れになるでしょうこの気持ちに未練が残るのであれば、早めに1回会わせたらいいかなと思います。

トピ内ID：7a34f5a94d51c0b1

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別々で

🙂

らっくらっく

2023年10月25日 11:55

お母様が入所されてからお父様が一度も会いに行っておられないならもう既に今生の別れ状態でしょうそんなご両親でも離婚されてないのですね。離婚してたらもう無関係の他人なんですけど因みに私は過去夫の暴力に悩みましたが諸事情で離婚しておりません。お母様も嫌だったけどなんらかの理由で離婚に至らなかっただけでは私は明日から夫に会えないとなっても何も悲しくないしむしろほっとしますわ。まあ情が全くないというわけではないですが会えなかったからといって残念に思ったり後悔するようなことじゃないです夫が会えなくて悲しんだとしても自業自得というか。いや悲しむことすら考えられませんが親子ならともかく夫婦なんて他人なんでなーんにも気になさることないですご自分の幸せを一番にお考えになってくださいね

トピ内ID：a9f5f3e7dc318124

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迷うまでもなく

🙂

まだまだ続く

2023年10月25日 11:55

長男が了承しているのだから迷わず長男近くに入居してもらいます。

トピ内ID：4ff3d7774f79c9d6

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いいと思いますよ

🙂

ウチは後1人

2023年10月25日 11:55

別々にキーパーソンがいるならそれで全然大丈夫だと思います。同じ施設でも、仲が悪いからと階を変えて入居していた方達もいますし。ただ、1人で2人のキーパーソンはキツいですよね。お兄さんとあなたとで担当を分担してされればいいです。お疲れが出ているようなので体お大事に。

トピ内ID：060a712104d0ae53

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それで良いかと

🙂

Hiro

2023年10月25日 11:55

悩むほどの問題ではないでしょう、良い選択だと思います。

トピ内ID：38c27a38e7aca0fa

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別でよし

🙂

はは

2023年10月25日 11:55

お兄様に任せましょう。あなたはもう頑張りすぎているのですから。お母様も認知症とのことなのでお父様のことも気にならないはず。一人で抱え込まないで。

トピ内ID：b35ed0ab07fc2ddd

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『長兄の近くに入れる』一択です。

🙂

幸せになってね

2023年10月25日 11:55

どうせ父は母に会いに行かないのに、貴女がこれ以上無理しても意味がない。寧ろ貴女が先に倒れて仕舞ったら、他の兄弟が母の世話までしなければならないのでは? 認知症の母親だって、全くほったらかしには出来ないでしょう? 呼ばれることもあるでしょう? 今まで散々世話してきたから、長兄さんも父はこちらでと言ってくれてるんです。チャンスを逃してはいけません。ボロボロの貴女がこれ以上無理をして倒れたら、誰が貴女の面倒を見るのですか? 親でも長兄でも無く、御家族ですよね? 貴女がボロボロになるほど親の世話に奔走していたとき、御家族にも皺寄せが行ってたはずです。やっと楽になると思ったのに、長兄の申し出を貴女が断ったら、御家族はどう思うでしょうか? 貴女は自分に取って1番大事な事を優先して、選択すべきだと思いますよ?

トピ内ID：4723e0f395606025

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別々の県でも良いと思います

🐱

とら猫

2023年10月25日 11:55

お兄様が承諾してくださったのは、本当に良かったですね！良いと思いますよ、別の県でそれぞれのホームで。掲示板では揉める家族が多い中、分担出来る素晴らしいごきょうだいだと思います。これからも無理せず(無理はしてしまうと思いますが…)、お母様をみてあげてくださいね。

トピ内ID：5a88d80dd74596cb

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他家のことなので、、、

🙂

かきのたね

2023年10月25日 11:53

「こうすべき」とかはあまり言いたくはないし、ましてやここで見も知らない人相手に意見を聞いて決めるようなこともどうか？とも思います。とはいえ、、現実問題として、兄妹間で「両親を別の施設（しかも遠方）に入れる」と合意出来ているなら、それでいいんじゃないかと思います。兄妹間で意見が分かれて話が進まない、まとまらない、、、そこでここで意見を聞いてってわけじゃないんだし、兄妹という家族が「最善ではないがベターな選択」を求めていった結果、「遠方の別々の施設入所」と決めたんならそれで良いと思います。「そんなことはダメだ」とか「このまま夫婦離れ離れで終わる」とか、、、まあ確かにそうなるのはほぼ確実なんだけど、だからとって両親二人とも同じ施設もしくは地域内の近隣の他の施設に入ったところで、元の夫婦のような接し方（そういうのもあまりなかったんでしょう？）が出来るのかどうかは疑わしいしね。自分の妻が施設に入っても面会に一度も行かないとか、、、外国では考えられないことですけど、昔気質の日本男児ってそういうところあります。私の義父も同じでしたよ。義母が認知症になり相当マズイ状況で施設に入っていたけど面会は一度も行かず。高齢者専門の終末医療病院に入ってそこで最期を迎えたわけですけど、それでも最期を見届けにも行かず、、、（ちょうどコロナ禍だったので入室は無理でしたが、いよいよ最期って時は個室に移してもらって家族入室は許可してもらっていたんです）。まあ、、、兄妹間で決めたことでいいじゃないですか？お父さんがお母さんの面会に一度も行かないってことが子らにとってのメッセージなわけで（本心は別にあったとしても）、それなら「遠く離れた施設でいいや」って判断しますよね。仕方ないと思います。

トピ内ID：2b40e7146f18a883

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兄が

🙂

匿名係

2023年10月25日 11:53

見てくれるならおまかせで！トピさんはよく頑張っていますまだまだ手のかかるお子さんたちはこれからもっと大変な時期になります思春期、受験、多感な時期ですし、子育ての集大成ですより一層、気を配っていかなくてはなりませんネガティブな感情ならお子さんたちにも影響しますし妻に会いにも行かない夫なら近くにいる必要もないでしょうもしお母様が会いたがるならwebで対応しましょう本当にお疲れ様です

トピ内ID：160e3deff3b7e553

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父本人には聞かないの？

🙂

そら

2023年10月25日 11:53

素朴な疑問なのですが、肝心かなめのトピ主父本人に「長兄の近くのホームでいい？（お母さんと会うのはすごく難しくなると思うけど）」って聞いてないのですか？聞いたら「全部任せる」と言われたのか、そもそも聞いてないのか、認知症などで聞ける状態ではないのか、で話は全く変わると思います。トピ主父は癖のある人物のようなので、意思を無視してホームに入れたら問題を起こして「面倒を見れないので引き取ってください」と言われる可能性がありそうなのですがその辺は大丈夫なのでしょうか。「父に何かあっても全部任せて私は関知しない、で長兄と同意してます」ってことなら好きなようにすればいいと思います。

トピ内ID：af662283f3c9f537

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いいと思います

🙂

十分頑張られた

2023年10月25日 12:37

私は介護経験者で、両親は施設に入居しています。我が家の場合は両親そろって同じ老人ホーム、部屋も隣り同士にしています。しかしそれも良し悪しだと思います。よほど仲の良い夫婦なら同じ施設、隣同士の部屋もOKですが、配偶者が常に近くにいる事が逆に大きなストレスになる場合も多々あるようで、あえて部屋を離したりフロアを別にしたりすることもよくあるそうです。（夫源病というのがありますよね）一緒にする事がはたして両者にとって嬉しいのか、疑問ですよね。ましてやこれまでにトピ主さんだけに介護の負担がかかってきた。長兄さんはお子さんがすでに大きいので、お父さんを自宅近くの施設に入れて自分がキーパーソンになってもいいと言っている。ならば迷うことはありません。長兄さんにお父さんのことは託しましょう。今生の別れになるなら、お父さんを最後にお母さんの面会に連れて行きましょう。どのみち、面会には一度も行ってなかったお父さんですから、感情に流されず、割り切りましょう。トピ主さんのお子さんは小学生お二人ですよね。これから反抗期や受験など、母親がより必要になる時期が来ます。これまでご両親のために十分貢献されてきたのですから、ここからは長兄さんにバトンタッチが正解だと思います。

トピ内ID：7ee929cbe3906486

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何でも理想通りにはいかない物

🙂

海賊の妻

2023年10月25日 12:37

これはもう別々でも仕方がないと思います。例えば親の幸せを思い、夫婦同室にしたらお母さんが家にいるように「おい、背中をかけ」「おいお茶」等とこき使われてどんどん顔が暗くなっていったと言う話を読みました。幸い長兄さんがお世話して下さるそうなので、本当に良かったと思います。子供たちが犠牲になる介護は避けたいものです。私は昨年夫と母を５月に亡くしました。１人で２人の介護をし自分でも気が付かないほどの酷いダメージを受けました。母の医師が気難しく訪問医の紹介状をもらうために行き違いがあり、玄関で王立ちで怒鳴られて泣きながら土下座しました。母が亡くなった時に電話すると「貴女は重病人を２人も看病してご主人も失くされたばかりなんですね。健気な娘さんを怒鳴って家人にお前はバカだと言われました」と謝られました。その後立てなくなり膝の手術をし今もリハビリ中です。病気とは言え２人も家族を失った私はとても寂しいです。そして訳もなく怒鳴りたいような衝動に駆られます。貴女様にはそんな苦労はさせたくないと思います。心無い人が親切そうに「ご両親が可愛そうですよ」等と言います。でも認知症のお母様はすぐに忘れます。お父さんも、長兄の世話になって安心です。私は親はできるだけ子供全員でかかわるべきだと思います。私は一人娘なので、片方が入院するともう片方を家で看てくれる人がいないので身がよじれるような思いをしました。母が5日入院した時は4キロ痩せました。暴れるので夜間も呼ばれ、食事もとれませんでした。夫が入院した時には、お掃除に来てくてる叔母さんに夜間手当を払って母をみてもらいました。その日、風のビュービュー吹く夜中の1時半に街はずれの病院からひたすら国道の明かり目指して歩いて帰宅しました。今何が最善だったか考えますが、ああするより仕方がなかったと思います。ご兄弟がいる貴女が羨ましいです。頼ってください。

トピ内ID：aae58beaf5a45782

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よくあること

🙂

刑務所じゃないし

2023年10月25日 12:37

正直、2年会ってなくて、会いたいともいってないなら、もう全然かまわないでしょう。それに、施設行ってまでお父さん(夫)のお世話はごめんだよ、と、別を希望する奥さんはそこそこいらっしゃいますし、片方だけしか入れないからとりあえず、入れるところに入れる、とかもよくあることかなぁ。それに、別に施設入ったら、出かけることすら出来ないもんでもないんだから、根性で行こうとすれば会いに行くことくらいは出来るでしょう。むしろ、父親が「施設なんていかん！家に住む！」と頑固に言い続けるのを説得する方が大変じゃないかなぁ、と。妻より家に固執しそう。とりあえず、母は私がやった、父は兄がお願い、で、ご本人がOKしてくれているのなら、お任せしていいかと。何かあったら、出来る範囲で手伝う立場になればいいと思います。悩むとしたら「妻と一緒の施設なら行ってやってもいい、他は自宅以外ダメだ！」とごねて、同じホームにしたい、となった場合でいいんじゃないですかね。まぁ、あんまり言いそうにないし、お兄さん達に頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：097aa80f978eb8a3

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別々で良いと思う

詩音

2023年10月26日 10:27

既に2年会っておらず、想像ですが二人共「会いたい。」とは言っていないのでは？それにお母様はモラハラを受けていたし、夫とはいえ会わなくても構わないと思われているような気がします。お兄さんが父親の施設入所後は後見を引き受けると言ってるし問題ないと思います。私がトピ主さんの立場なら粛々と施設入所手続きします。既にご自身はキャパオーバーなことを自覚してください。トピ主さんが倒れたら子供さんはどうするのですか？

トピ内ID：e7f3fecd61880670

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気になること。

🙂

瀬戸

2023年10月26日 09:59

父を長兄宅近くのホームに入所させることに賛成です。ただ、「長兄はすでに子どもが成人しているので対応できるといってくれました」とのことですが、長兄に妻や子はいますか。いるなら、妻や子の意見も聞いてみるべきだと思います。入所しても、さまざまな対応が必要です。長兄の「対応できる」が、「自分が対応する」ならよいのですが・・「妻や子に対応させる」でなければよいのですが・・

トピ内ID：296b75e772757382

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トピ主です

🙂

ハンドブックトピ主

2023年10月26日 10:15

トピ主です、皆様、レスありがとうございます。ほとんどの方が、長兄宅近くのホームに父が入所させるべきという意見で、なんだか何か肩の荷が下りたような気がしました。夫婦で別々のホームへ入所するケースはよくあることなのですね。近いからといって会おうとするわけでもないならば、距離に意味はないのだと気づきました。また、数名の方から分担してくれるきょうだいがいるのは恵まれている、と言っていただいたのは意外でした。距離があるとなかなか介護負担を分かってもらうことができず、きょうだいには正直苛立ちもあったのですが、うちはマシなほうなのですね。初めて父が救急搬送されて大変だったとき、次兄（欧州在住）と何週間も連絡が取れず、あとからバカンスでアイスランドにオーロラを見に行っていたと聞いて、Skype上で大げんかしたこともありましたが、離れていればそんなものなのでしょうね（後で謝ってくれましたが、次兄がオーロラを見ているとき、私は父が自宅でまき散らした汚物を片付けていた恨みは忘れません･･･）ちなみに、肝心の父自身の意思ですが、ホームに入所すること自体はほぼ受け入れています。ただ、長兄の近くでいいかは、まだ聞いていません。若い頃は暴君でしたが高齢になってからは生きること全般に意欲がなく、ここ10年くらいはずっとお酒を飲んではテレビを見る毎日だったので、自分からどうしたいという希望はほとんどないようです。食べることは好きなので、長兄の近くで食事の美味しいホームを探して食事でつってみようかな、と思っています。みなさまからのコメントで、本当に心が軽くなりました。迷いなくホーム探しを進めたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：dd533f267367dc69

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正直

🐱

とら猫

2023年10月26日 11:56

年老いた親の言う事を聞いていたら、何も進まないのですよ(経験者です笑) 何故ならば、判断能力が衰えているからです。親も人間、神でも仏でもなく間違えた過去もあるんですよね。腹立たしい思いは多々ありますね(笑) 主さま子供達は、全うに育ってますよ(言い方が変ですが) 出来る人間がやる、それで良いのです。良かったですね、心置きなく進めましょう。

トピ内ID：5a88d80dd74596cb

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