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何もしてくれない人に会いに行くべきですか？

レス100
（トピ主 2 ）
🙂
ぴりり
ひと
一度も会ったことのない夫の祖母、子ども達にとっての曽祖母がいます。結婚した時も、出産した時（二人います）も何もありませんでした。時々夫に電話がかかってきて、代われと言われ相手させられます。夫は子ども達を一度も会わせたことがないから連れて行きたいと言います。田舎の県の田舎の方に住んでいるそうで、今まではコロナ禍だったり、子どもが小さいからと理由をつけてやんわりと断ってきましたが、下の子が二歳になりそれも通用しなくなってきました。 私にも祖父母がいますが、結婚出産新築祝いはもちろん宮参りや初正月もかかさず、誕生日までお祝いしてくれるのでどうしても比べてしまいます。うちもお金に余裕がある訳でもないのでわざわざ長距離のガソリン代、高速料金使ってまで会いに行きたくありません。肌着の一枚でもいただいてたら全然気持ちが違ったと思うのですが。 私は心が狭いですか？夫の大切な家族なので、正直に言えずにいます。

トピ内ID：32dc46396b0c3a66

#３０代
#夫婦関係
#義実家

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私が子供なら会いたいです

🙂
通りすがり
私が産まれた時には母方の祖父母はすでに他界しており　会いたかったなと今でも思ってます。 だって彼らがいなければ私も生まれていないから。 夫方の祖父母には祖父には一度（結婚式には体調的に来られず挨拶のみ） 夫の祖母はとても優しい方でした。 特になにもしてくれてはいませんが　祖父母にそこまで要求するのはどうなのかな。 義祖母が癌になりお見舞いに行った際　すっかり痩せこけて別人のようになっていて 涙が出ました。 お金や物をくれなきゃ　会わせないなんて　どうかしてる。。。

トピ内ID：3bf68749e7dac2d6

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レスします

🙂
ブルマン
心が狭いと言うか貧しいと思いました。 曾祖母ということはかなりの年齢ですよね。 年をとると身体が動かないとか気が回らないとか色々あると思います。また、同じ年齢でも人によって衰え方はかなり違います。トピ主の祖父母と比べるのはどうなのでしょうか。田舎の県の田舎の方という書き方も人を小馬鹿にしているなと思い好感はもてません。 曾祖母に子供を見せたいという旦那さんの気持ちは理解できます。2才児にとって辛い距離の移動なら無理しないほうが良いのはもちろんです。でも、お祝いがないから見せたくないとは…。 正直に旦那さんにお話してみてはどうでしょうか。心配している通りになると思いますよ。でもそれが貴女の実像です。

トピ内ID：88bcac36942a159a

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二歳でも連れていくのは大変です。

🙂
通りすがりの多肉
三歳でも大変ですけどね。 夫が連れて行きたいのなら夫と子供だけ行けばいいと思いました。 お子さんはママじゃないとダメでしょうか？ 夫に何故行きたくないのか言ってもいい気がしますが夫婦中が悪くなるかもしれませんね。 なんのお祝いももらっていないなら私も嫌です。 夫の為に１度行くくらいでしょうか。その後はあなたと子供だけで行ってでいいと思います。

トピ内ID：627b818e74950f44

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う～んと、

🙂
果実の森の住民
曾祖母様に会いに行く。 と、考えるからモヤモヤするのであって、 遠方へ旅行に行く。 と考えたら良いのでは？ でもなぁ～”何もしてくれないから会いたくない”ってちょっとひどくないですか？ 曾祖母様ってそんなに裕福なのですか？ 田舎の田舎…、田舎で物価も安いから何とかなっていて、年金の生活でカツカツだったりしませんか？ それに”何にもしてくれない”けど”何にもしなくてよい”とは考えられませんか？ 先に書いたように年金生活の可能性もありますが、主様夫婦に”援助”の依頼も来てないのでしょ？ ＞私は心が狭いですか？ ↑ ハイ狭いを通り越してますね。 更に打算と言うか”お金に意地汚い”です。 まぁ、行きたくないのなら主様は留守番をなさってたら？

トピ内ID：41dc2dcad53a4cf9

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一回ぐらいは行ってあげたら

🙂
neko
一回ぐらいは行ってあげたら？と思います。何故なら、やっぱり夫の血縁者だから、夫の顔を立ててあげたらと思います。 もし夫のご実家（夫祖父母も含む）が大金持ちだとしますよね？毎年税金対策に夫と子供たちに100万円を贈られていて、その他家などを贈られたとします。その夫に『君の祖父母に会いたくない、たかだか全部合わせても数十万円のお金しかくれないよね？うちの祖父母のように何千万と比べたら、その程度の端金でわざわざ長距離のガソリン代、高速料金使ってまで会いに行きたくない』って言われたら納得しますか？ その家々で考え方が違いますので、祖父母絶対に何かを孫やひ孫にあげないといけないとかはありません。一度も合わせたことが無いなら一回ぐらいは行ってあげたらいかがかしら。

トピ内ID：34aae0e8691415df

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うーん

041
ネロリ
逆に、１度も会ったことがないのにそこまで毛嫌いする理由が分かりません。 曾孫に会いたいという願いを叶えてあげようというシンプルな感情すら湧かないということですよね…。 高齢者に対して『会いたきゃ田舎から出てこい』は酷なので、通常の考え方ならば、お金が掛かっても主様達が行ってあげる方がスムーズだと思います。海外じゃあるまいし。 遠いなら尚更、下手したら１度きりしか会わせられないかも知れません。 お祝いがないとか、もういいじゃないですか。 (子供にとっての)曾祖母なら、もう世の中に対するしがらみとか責任という荷物を下ろしていい年齢だと思う。 いままでたくさん果たしてきたんだろうから。 夫とその祖母の望みなら、私なら喜んで叶えてあげたいと思うけどな…。

トピ内ID：b7d663eccce9f33e

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夫のために会いに行く

🙂
わーまま
何ももらってないけど、会話はあるんでしょう？？ 例えば、何か嫌な事でもいわれましたか？ かなり高齢と思いますので、 世代間の価値観とかも考慮しても、許せない事でしたでしょうか？ 会話ができるだけでもよかった 何か求めるような相手ではない ご主人が祖母を慕う理由もあるのでは？ 田舎の県の田舎の方か ほぼ自給自足で、少ない年金で細々と生きてきたのではないでしょうか？ 仕送りさせられたり、面倒をかけられないだけ、ありがたい存在というやつです 会いに行かなければ、ご主人は一生後悔するのではないでしょうか？ ＜結婚出産新築祝いはもちろん宮参りや初正月もかかさず、誕生日までお祝いしてくれる 裕福な良いお家のご出身なのでしょうね それはとても良いことですが、 それがないことは珍しい事ではないと思います 本当に一日でも、そんなに惜しいものでしょうか？ 貧すれば鈍するにはなりたくないと思ってます あと、義実家の事は、本当に嫌いな嫁の一人でもありますが そこまで憎い相手ではないから、会いに入っていますよ 実は、自分はこれだけしたから十分だという気持ちでいると思いますけど

トピ内ID：e98ee361026ef73b

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おカネ次第の関係なのですか？

🙂
娘も息子もいます
よそはよそ　うちはうち 隣の芝は青い 財政状況も風習も習慣も違う他人の家庭とトピ主の親せき家庭を比べるのはおかしいです。 お子さんにとっての「曾祖母」であることは、かわりないのでしょう？ トピ主方親戚だと「曾祖母」でも、お金をくれないから夫方は「曾祖母」ではないと？ おカネやお祝いをくれないと会わせないなんてひどい考えですね。 では、お子さんが将来結婚した伴侶の実家がトピ主よりも大金持ちで お祝い事の桁がトピ主と違うお宅だったら、トピ主は孫・ひ孫に会う権利はないということですね？ だって、子どもの伴侶の実家よりトピ主の方が貧乏なんですもの・・・と言っているのと同じことです。 トピ主が書いた 「何もしてくれない」って、あきれた人だなと感じました。 ご主人、今はトピ主に従ってくれていても、コップの水があふれたら覆水盆に返らずですよ。 子どもはトピ主の所有物ではありません。 勘違いなさらぬよう。

トピ内ID：d13ee409bc3e6e5b

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そうよね〜

🙂
ぽぽん
お金や物をくれる人の方がいいよね。 ご主人にはっきりそう言いましょう。

トピ内ID：c43f2c707a21a875

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何でもかんでも損得勘定

🙂
アキ
この手の相談は本当に多い、特に奥さんから。 呆れ果てる。 逆に聞きますけどあなたは曽祖母・祖母のために何か贈ったことがあるのですか？ 長寿祝いでも、誕生日でも敬老の日でも。 なぜ目上の者が目下の者の祝いを贈るのが当たり前だと思うのか。 別に会ったこともない相手を大切にしろとは言いません。 ただ、先が短い曽祖母・祖母が孫の顔を見たいということに対してお祝いを貰っていないから無下に扱うのはあまりにも冷たいと思います。

トピ内ID：2b559098c68b505f

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会いに行ったら何かもらえるかもよ〜

🙂
たこ丸
何が欲しいの？ お駄賃とか？ 交通費がもったいない、ってトピ主宅の夫は専業主夫なのでしょうか。 まあ「ハズレ嫁」と結婚したから仕方ない、ってとこでしょうかね。 私を含め、世間一般の既婚女性は多くが夫の身内には自分の身内と同様に接すると思いますよ。 その方達がいなかったら夫はこの世にいなかったし、お子さんもいないのです。

トピ内ID：01156b282be44627

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あなただけの子じゃないしね

🙂
あ。
お子さんたちは夫の子でもあるでしょ？夫が会わせてあげたいと思うのに、金品くれないから「母親のあなたが会わせたくない」で会わせないのってありなの？何もしてくれない、ほんと？夫祖母がいなかったら夫は生まれてませんけども。 うちは、子供が生まれる前に自分の祖父母たちは亡くなりました。 夫の祖父母はいましたし、うちから車で6時間くらいかかるので頻繁に会えませんでしたが、毎月写真を送っていました。子どもに何か買ってあげて、とお金をくれようとしましたが自分たちの生活もあるだろうし、孫曾孫が10人以上…20人くらいいるのかな？皆にあげてたらいくらお金あっても足りないだろうって、断っていました。 肌着の一枚でもって本当に思います？実際肌着一枚もらったら、一枚だけもらっても…何ももらわないほうがマシ！って考えそう。自分の祖父母は色々してくれてるのはありがたいですが、だからといって比べて会わせたがらないのは違うんじゃない？あなたの祖父母に飾らず話してみたら？あちらの祖父母は何もしてくれないから会わせたくないって。あなたの大好きな祖父母がなんというか、聞いてごらん

トピ内ID：1a84f3a84cf24f8d

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トピ主です

🙂
ぴりり トピ主
レスありがとうございます ここまでけちょんけちょんに言われるとは思っていませんでした（御一方同じ意見の方がいらっしゃってホッとしました！）でも人格を疑われるほど少数意見のようですね。別にお金が欲しいわけではないんです。お祝いって気持ちの表し方で、たとえ肌着一枚でも大切に思われているんだなと分かるので。何もないということは気持ちがないと思われても仕方がなくないですか？逆に皆さん血の繋がりだけでボランティア活動出来るの凄いですね。私、寄付や募金もしない人間なので、心の余裕が足りないのかな。皆さんのようにできた人間になりたいものです。 結婚当初夫の祖母は70歳前後だったと思います。別に嫌いではないですよ。そんな時間とお金あるなら子ども達を遊園地にでも連れて行きたいと思うだけです。

トピ内ID：32dc46396b0c3a66

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夫の大切な家族

🙂
電源ON
夫に言えばいいんじゃないですか。今まで何もしてもらってないからお車代5万円出してもらったら行くよ、とかでいいでしょ。もっと欲しい？ ごちゃごちゃ理由をつけて断りつづけるより、その方が皆幸せだと思います。トピ主は行かないことを貫きたいようですがね。 ＞夫の大切な家族なので、正直に言えずにいます。 言えない理由は違うでしょ。 まあ、いずれにしても多分悲惨な未来が待ってますよね。

トピ内ID：a271c404fec7405c

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トピ主さんのお子さんに会うのは

🙂
ゆい
お金を払わないと会えないという解釈でいいんですか？ ひいおばあさんでしょう？ そんな高齢者からお金もらう事を考えるなんて狭いし 大変貧しい心の持ち主だと感じます。 金品に拘るのは、あさましいですよ。 もう先がないんです。 それくらい多めに見たら。 ご主人1人で大丈夫なら子供とご主人だけではいけませんか？ 家族が大事ならそれくらい譲ってあげてよ。

トピ内ID：13593fbdb64bcdab

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もうちょっと考えて

🙂
プリン
田舎に住んでいたら、気にいるものを買うなんてハードルが高いのでは？ 　かなりのお年としたら自由になるお金もあまりないと思います。そこも考えましょう。 　田舎かのばあい何か贈られてきたとしても、とても趣味の合うものではないですよ。 　それはともかく、もうかなりのお年でしょうから、お元気なうちに会いに行くというのはそれほど嫌なことなのでしょうか？ 　お年寄りの願いを叶えることが腹の立つことなのか？ 　どうか優しい気持ちで訪問してあげてください。 　それは廻り廻ってあなたやお子さんに帰ってきますよ。

トピ内ID：38556e1b5d96bed6

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一つお聞きしますね

🙂
ＭＩＹＵ
その祖母さんはどなたとお住まいですか？ ご主人の親御さんとお住まいなら、もしかしたら、お祝いなどは ＜家＞単位でしてるという認識だったりするのではないでしょうか？ （でも会ったことも無いのなら違うかな） さらに言えば、１度もあったことがないというのは、 結婚時に挨拶にもいかなかったということですよね？ トピ主が、何もしてくれない人に会いに行きたくない と言うのと同じように、向こうにしてみたら、１度も来ない人に 何かする気になれないと言う感じなのかもしれません まあ人格を否定するほどトピ主がひどい とは思わないし、気持ちが全く分からないわけではないし きっと ＞時々夫に電話がかかってきて、代われと言われ相手させられます トピ主がおいくつかわかりませんが、ご主人の祖母で数年前７０ぐらい の話し相手はけっこううざいんだろうな～とも思います （５０代の私でも９０近い義母の相手はめんどくさいですからね） ただ、あいては老い先短い（と言っても１０年以上はあるような気もしますけどね） わけですから、１度ぐらい会わせてあげてもいいんじゃないかな とは思います

トピ内ID：2c8834a85757b800

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良心。

🙂
nene
お祖母さんがあなたたちと会った時に、どんな顔をすると思いますか。 嬉しさのあまりきっと泣かれるだろうと思いますよ。 会いに行ってあげなさいよ。 あなたの心の中には確かに良心があるから、このような投稿をなさったのだろうと思います。 冷酷な人なら迷いはしないはずですし、ご主人はあなたを妻に選ばなかったでしょうから。

トピ内ID：3cb38ea8602c9a31

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そういうとこだよね

🙂
ばんび
血の繋がりよりお金の繋がり。 血縁を証明するものはなによりもお金をかけてくれるかどうか。 下着一枚でも、って、嘘ですよ。 下着一枚贈るくらいだったら贈らない方がいい。 ケチ評価に変わりは絶対ないでしょ。 そして、実の曽祖父母に会うより遊園地とは。 少なくとも下の二歳は、どちらに行こうと記憶に残らないけどね。 自分に血の繋がりがないと、ここまで非情になれるもんなんですね。 全く理解不能。 私の祖父母も子供にお祝いどころかお小遣いも一切ない人でしたけど、 私は会わせたかったです。 そういう人情がわからない人っているんですね。

トピ内ID：5efaa3189d4d629f

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可視化で夫婦会議& 帰省費用と同額をトピ主側の親族用にプール

041
ふーく
トピ主さんの気持ち、モヤモヤするのも当然だと思いました。 トピ主さんは義祖母達から子供に「肌着一枚」でもあれば…とありますが、義祖母達からの配慮がみられないことが最大のネックだと思いました。 例えばお金がないからと何も贈らなくとも、電話で夫に 「ぴりりちゃんを大切にしてね」「ぴりりちゃんをきちんと休ませてね」「あなたが先に動くのよ！」 と、トピ主さんへの感謝と配慮があれば、トピ主さんの気持ちも変わったように思います。 または帰省話も、 「田舎の材料で美味しい料理を作って待っているね」「ぴりりちゃんが、好きな料理は？苦手なものある？」 「ぴりりちゃん、遠方から本当にありがとう。ここにいるときは、ゆっくり休んでね」 と、ぴりりさんへのおもてなしの気持ち、感謝の気持ちが少しでもみえたら、こうもトピ主さんは苦しまなかったように思います。 『実家からは沢山貰い、義家側は要求だけ。 長距離のガソリン代、高速料金、多分義祖母家に行けば『嫁』の役割が暗黙の了解で待っている。多分お土産代もかかるだろう。 妻を使って、祖母孝行する夫にも腹がたつ』 これでモヤモヤ拗らせない人は、滅多にいないでしょう。 とは言え、義祖母側は変わらないので、対策ですが。 我が家は『こちらばかりバランスが悪い』と考えがちでした。家風が違うだけなのに、『常識がずれている』と人格攻撃寸前の嫌みを、夫婦喧嘩で互いに発して互いに傷ついていました。 そこで。 ビジネスライクを徹底。 基本実家の全ての連絡は、夫は夫側だけ、妻は妻側だけにする。義母から妻への連絡は夫に転送。夫が夫側にルールを徹底させる。 毎月各家2万円を予算とし、各人でやりくり。足りなかったら個人資産から捻出。 ノートのページを半分に線をいれて、各実家に関する『物・金銭・労力』を書き込み、月一で夫婦会議。 可視化で楽になりますよ

トピ内ID：e476d1244b936f6e

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貧すれば鈍するの典型ですね。

🙂
果実の森の住民
って言うかこういう人の特徴として、 レス中に必ず嫌味や皮肉を混ぜますよね。 それに、 ＞別にお金が欲しいわけではないんです。お祝いって気持ちの表し方で、 ↑ 自分らのお金を使うのがもったいない。 と”お金が欲しい”とは同列だと思いますけどね。 ”気持ちの表し方”って言ったって実際に肌着などを送られたら、 ”こんなもので～”ってなるんでしょ。 ＞逆に皆さん血の繋がりだけでボランティア活動出来るの凄いですね。 ↑ ん？ 親族に会いに行くのってボランティアなの？ 知らなかったなぁ～…。 ＞私、寄付や募金もしない人間なので、心の余裕が足りないのかな。皆さんのようにできた人間になりたいものです。 ↑ ほら出た、皆さんのように～って皮肉。 別に寄付も募金もしなくてもね、親族に会いに行くのがそんなにいやなの？ まぁ、”金がもったいないから会いに行くのは無駄”って言いうのも価値観ですから別に主様にどうこう言うつもりはないけどね。 ご主人とお子さんだけで行ってもらえば良いんじゃないの？ 車で行くんだし大丈夫じゃないの？ 不安ならご主人のお母さまにでも同行してもらえば良いしね。 案外、義両親とご主人とお子さん二人で行くとなれば義両親がお金出してくれたりね。 で、途中途中でおいしいもの食べながら～って想像しただけで楽しそう。 って言うか、考え方ひとつでこんな風に変わるのにねぇ。 ＞そんな時間とお金あるなら子ども達を遊園地にでも連れて行きたいと思うだけです。 ↑ ほら。 ここでも”お金が～”ってさ…。 それに子供にとって旅行って遊園地と同格じゃないのかな？ それだけ田舎県の田舎なら途中に様々な寄り道場所があるだろうに。 車で行くのならあちこち寄れるでしょ？

トピ内ID：41dc2dcad53a4cf9

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夫のため

🙂
ちるちる
祖父母のことは内心どうでも良くても夫が望むなら連れていきます。 別にしょっちゅう連れて行けとかじゃないなら夫の望みを叶えておくのも自分のためです。 嫌がらせされるならもちろん反対しますけど、何も貰えないだけならデメリットも特にないので。 あのときしてくれなかったって思いはいずれ自分に返って来る気がします。長い目で見たらそっちのがお得じゃないですか？ だって祖父母対自分じゃなくて、その間には夫がいるからね。あなたも自分の家族を邪険にされたら嫌でしょ。

トピ内ID：7dc3c881301c4d55

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子供の為

🙂
旅行
2歳なら行くの億劫です。私は特に恩を感じてない人へ会うの片道１時間でも辛いです。そこへ遊園地があるなら2歳児連れて長距離頑張れるけど…その気持ちわかります。 高齢者はお金お祝いに疎くなりますよ。甲斐性がなくなる為なので大目に見てください。 向こうから来て貰うか、夫が子供を1人で連れて行ける年齢になるまで待ってもらう。 または旅行を主な目的とし、ついでに祖父母に会う計画にしたらどうかな。 ただ絶対会わないと決めるのは違うかな。 幼少期、親友達以外にも自分を愛してくれる人がまわりに沢山いると知ることは大事だし、将来豊かな気持ちが育つと思うから。 私はそんな環境で育ち、社会や生きていく上で役立つ事沢山ありました。 自分の子供は核家族で、親戚は1年に一回程度で、私は特に会いたくないけど、子供は旅行気分もあるのでしょうが何だかんだ嬉しそうです。思春期になれば、行かないと意思が出るでしょう。 遊園地に行くより、幼少期に愛をくれる祖父母に会う方が子供にはインパクトあると思うから、小さいうちは子供の為に年一くらいは会ってます。

トピ内ID：ca46b2559c22a261

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レスします

🙂
バナナ
おばあちゃんのためではなく、大切な夫のためなのに、夫の気持ちよりガソリン代や高速代が大切なのかしら？と思ってしまいます。 もう少し相手への思いやりを持ったほうが家族が幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：df4e8184bad21640

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行けるなら行った方がいいと思います

🙂
冷凍バナナ
もしかして、 ご主人は自分が小さい頃や若い頃 その人達に 何かしてもらったのかも しれません。 それだとしたら、 １回は行った方がいいと思います。

トピ内ID：7cfff06d076e8712

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笑ったけど、悲しいね

🙂
ねこ
ゆい、さんのレスに同意で、笑った。 有料なんだ、って。 笑ったけど、悲しいね。 冠婚葬祭のお金って、世帯ごとにくれる感じじゃないのかな？ 義父母からは頂いたんでしょ？ 年金もらっているような経済状態のわからない高齢者でもお祝い寄越せと？ そりゃトピ主さん側とは距離も頻度も情報量も違うしお祝いはくれたかもしれないけど、お祝いくれない人には会わせないんですね‥？？ なんだか、あさましいなぁ。

トピ内ID：d68cccf58972ee58

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贈り物の有る無しは関係ないでしょう。

🙂
まい
祖母にひ孫を合わせることを「ボランティア活動」と捉える人は珍しいと思います。 旦那さまは自分が祖母に会いたいし、自分の子どもを見てもらいたいのでしょう。 トピ主夫妻が祖母にボランティアをするというよりも、トピ主さんが旦那さまにボランティアをするか否かという問題に思えます。 配偶者が喜ぶことをするのは「ボランティア活動」かというのも疑問ですが。 トピ主さんは、行きたくないと言っても良いと思いますよ。 ボランティア活動をするつもりは無いと仰れば、今後お互いの親族との付き合い方についても話し合いが出来ると思います。 夫婦間でルールを作った方が、毎回ストレスに感じなくて良いかもしれません。 心は狭くないと思います。 「家族とは？」の部分の認識が違うだけだと思います。 ＞夫の大切な家族なので、正直に言えずにいます。 これは本心ではないのでは？ 旦那さまにドン引きされて嫌われるのが怖いから正直に言えなかったのだと思います。 それで世間の人たちはどう思うか意見を募ったのですよね？ けちょんけちょんに言われても気持ちが変わらないなら、それはトピ主さんの信念です。 嫌々従うことは無いですし、堂々と意見を言って良いと思います。 自分の親族との付き合いは、それぞれ自分のお金と時間を使ってしましょう。 ということで良いのではないでしょうか。 贈り物の有る無しで付き合い方を変えるか否かも、それぞれの判断で。

トピ内ID：951e685fc1edddea

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トピ主さんの言うとおり！

🙂
30代前半5児の母
気持ちの表し方って人それぞれですよね！ だから肌着一枚なくても、時々電話がくることで気に掛けてくれているんだなぁと思います。 なにかをもらえばになるから損得勘定に思われてしまう。 その分お金を使えたら…と思うことも日々あるけど、今回の会いに行くのはその道中がまた楽しい旅だろうし行くまでにどこか寄るのでもいいだろうし、考え方次第だと思う。

トピ内ID：b425432d4df48447

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気持ちはわかる

🙂
ぽんのすけ
すごいわかるんだけど、義祖母さんもお祝いを渡したくても渡せない状況だったのでは？ 義祖母さんが住んでらっしゃる田舎というのはどの程度の田舎ですか？様々ですよ。 少し歩けばスーパーもドラッグストアもあるとこもあれば、車で30分以上走らないと何もない、というところもあります。 もし後者ならお祝いの品を宅配便で送るのも一苦労なのではないでしょうか。 トピ主さんの祖父母さん側からばっかりでご主人も肩身が狭いんですよ。ここはもう捨て銭と割り切って、会いに行ってあげたらそれで済む話だと思う。もしかしたら最初で最後になるかもしれないし。

トピ内ID：a5fa08331d02e3b4

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カモフラージュ

💔
氷女
「夫の大切な家族なので､正直に言えずにいる」 夫を思い遣る言葉を使い､カモフラージュする主さんに嫌悪感｡ そこ､違うでしょ？ 自分の本音をご主人に話し､嫌な奴だと思われたくないだけでしょう？ ありのままを言えば良い｡ ここで本音を吐露した様にね？ 「逆に血の繋がりだけでボランティア活動出来るの､凄いわ｡」 この思考をする主さんが､私からすると相当凄いし､かなり引く｡ だからといって､人の価値観は其々で仕方無い事でもある｡ 「私はお金をかけてくれない人に時間もお金も費したく無いの､貴男のポケットマネーで事を進めて欲しい､私は同行しません｡」 出来た人になりたいものです､ってそんな必要は無い。 この先の永い結婚生活(良い人ぶらず）ご主人に本音を伝え冷たい人と思われようが？他でフォロー出来るでしょうし､我が道をご自身を貫けば宜しいのです｡

トピ内ID：e98cc53f8781bac4

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