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旅行をうまく断りたい

レス25
（トピ主 2 ）
🐶
すだち
ひと
お互い50代。30年来の友人がいます。 お互い子供も成長し、2人で遊べるようになりました。 旅行にも行くのですが、最近は私がストレスを感じるようになってしまいました。 私が主に計画する内容には、自分が行きたい店や場所を被せてくる。(張り合っても仕方ないので私が折れます) 道中、こうしてねああしてね、と世話を焼いてくれるけれど、私がやりたいタイミングや内容と違う。 彼女はちょっといいホテルへ早い時間からチェックインして、中でゆっくりしたい。 私は外の観光スポットなどをたくさん見て回りたい。宿はそんなに高価でなくて良い その他、ペースや考え方が合わないなぁと思う事が目についてきて、旅行の帰りに思い浮かぶのは彼女に対する不満ばかり…という状態になってしまいました 私としては彼女優先で合わせてきたつもりですので、彼女はきっとストレスはあまり感じていないと思います。 前置きが長くなりましたが、 以前から、夏にある大きなお祭りに行きたいね！と話をしていました。 有名なお祭りなので、ホテルの手配などはこの冬からトライして取れるかどうか？です。今年は春に空きを探してどうにもならず来年に延期となりました。 行くなら年明け早々手配をするのですが、彼女と行くのに不安を感じてしまい。 できれば彼女との旅行はしばらくやめておきたい。 そして夏のお祭りは、出来るなら家族で行きたい。お祭りにも行ってみたいし、我が家も下の子が高校生、いつまで一緒に行ってくれるかわからないので、行ける時に行っておきたい。 家族で行けば、私が言わなくてもきっと行った事はどこからか知れると思います。 彼女には断り、代わりに家族で行けるようなうまい言い訳や、運び方がないかなぁと、思ってます お知恵を貸してください

トピ内ID：bc2805268828aa5c

#５０代以上
#友だち

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レスします

🙂
ラッキー
夏のお祭りはそのまま >そして夏のお祭りは、出来るなら家族で行きたい 素直に伝えていいでしょう。 「子供が行きたいと言っているので家族と行くわ」とサラッと言う。 その後は自分の体調や親の体調を理由にして断り続けて行く。

トピ内ID：bb357665b465f6d9

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ん?

🙂
パンチ
難しく考えずに 夏のお祭りは家族も行きたいと言っているので今回は家族旅行で行く事にしたわ。 と言えば良いのではないでしょうか? 本文にあるようにもう高校生だからいつまで付き合ってくれるかわからないししばらくは家族優先にして過ごしたいんだ。と言えば良いと思います。

トピ内ID：cc6251e6915d61f4

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家族と行くことになった

🙂
うじうじうじうじ
家族と行くことになったと言えばいい。 家族優先で当然でしょう。 そもそも一緒に行きたくないのだからこんな便利な断り文句はないです。 それからもう行かないのならさも行きたいような話はしない。 誘いがあっても濁す事しないとダメだよ。

トピ内ID：a9a6717033406a43

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家族が予約してくれた

🙂
さち
「夫（もしくは娘、夫側の親戚）が お祭りのホテルの予約を取ってくれたのよ 悪いんだけど、今度のお祭りは家族と行くわ～ 娘ともいつまで一緒に行けるかわかんないしね」 と明るく言う これを取っ掛かりにして、 ご友人との旅行はフェードアウトかな どうしても旅行に一緒に行きたいと言われたら、 日帰りツアーにしてみたらどうでしょうか

トピ内ID：6d35746c90bb160b

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そう言えばいい

🙂
Hee
夏のお祭りには家族で行くことになったからごめんね。 で、いいと思います。 後は体調不良とか、人気の時期と観光地なら宿が取れなかった等でかわす。 気持ちが前向きになったらお友達との旅行を再開すればいいでしょう。 トピ主は気を遣って言いたいことを言えないから疲れるのだと思います。 もう少し自己主張が出来るように努力してみたらいかがですか？ それで離れて行くお友達ならそれまでのお付き合いだったのだと諦めましょう。 無理して付き合う必要が何処にあるのですか？

トピ内ID：2f69a6f62f8074b6

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家族理由で断れば

🙂
くじら
家族で行くとか、子どもに物入りで、で断れば良いんじゃないですか。 その状況で友人との旅行が優先という方がおかしいぐらいですし、相手もご家族がいるのなら納得は出来るでしょう。一緒に行かないことが続けば自然消滅してくれるでしょう。

トピ内ID：ae6d7765f9ceac96

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それでいい。

🙂
neko
そのまま言ったらいいと思いますよ。『我が家も下の子が高校生、いつまで一緒に行ってくれるかわからないので、行ける時に行っておきたい。出来るなら家族で行きたい』って。 当方も高校を卒業してから一度も家族旅行はしませんでした。成長すれば家族で行くよりも友達と行った方が楽しいと思うのが普通です。誰もが納得する理由だと思いますが。お子さんが親思いの良い子で大学生や社会人になっても親と一緒に行く人に成長してもそれはその時！あなたがそのご友人と一緒に行きたくなるまで『我が家も下の子が〇〇だし、いつまで一緒に行ってくれるかわからないので、行ける時に行っておきたい』って言い続けたらいいですよ。

トピ内ID：6c270566256475a8

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さらっとね

🙂
わーまま
旅行の手配の時には、友人に声をかける必要もないですよ 誘われたらことわればよいし 今年は家族で行くつもりなの でおしまいでいいのです やっぱり気を使っちゃう人なんでしょうね 断るときは、そこまで相手の事情なんて組まなくてもいいんですよ

トピ内ID：96dbca9c934caab4

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家族と行くことになったから・・・

🙂
べるる
＞我が家も下の子が高校生、いつまで一緒に行ってくれるかわからないので、行ける時に行っておきたい。 そのまま言えばよくないですか？ 家族を優先したいとぴ主さんのスタンスも伝わるでしょう 下手にとりつくろわずに、かといって、「貴方とは行きたくない」とも言わずに。 それで拗れてしまうような仲なら、それまでの事でしょう。 夫婦関係でもいえますが、小さな不満をため込む前に 嫌だなと思ったことや、したくないことなどはちゃんと伝えないといけないですね 相手は貴女が嫌がっているとか不満に感じているだなんて気が付けていないのでしょうから 自分の気持ちを伝えたうえで、双方が納得できるところに着地する努力を怠っていては、 気持ちの良い関係で居続ける事は出来ないと思うのです。 我慢して押し黙る前に一言言ってみて、 ごり押しをするわけではなく調整するのって、人間関係を築く上で大事な事なんじゃないのかな？

トピ内ID：5dd7622f1188b476

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家族のせいにする。

🙂
明暗
ご主人やお子さんがそのお祭りに行きたいと言った。 残り少ない家族旅行を優先といいましょう。

トピ内ID：906a069257de0b9e

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夏の旅行は

🙂
ひろこ
「家族が行きたい」と言っていると言う。 「だからごめん、夏祭りは家族で行くことになったから、約束してたのに行けなくなった」 で、良いんじゃない？嘘じゃなく本当の話だから。 他の旅行は彼女に計画を立ててもらう。 その際、いつも一緒じゃなくそれぞれ自由行動の時間を取ってもいいと思う。 とぴ主さん側からの主張。 ５０代ともなれば更年期の流れがまだ残っていると思う。 前日まで平気でも朝おきてみれば頭痛がするなんてよくあること。 「家族なら延期や時間をずらしてなどわがままを言えるが、他人ではなかなか言えない。 だから無理することになりそうだし、同行する人に悪いからしばらく一緒の旅行には行けない」 というのはどう？

トピ内ID：fd5f5af4711b9769

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家族を優先したい

🙂
まみーず
>我が家も下の子が高校生、いつまで一緒に行ってくれるかわからないので、行ける時に行っておきたい。 これをそのまま伝えてはどうでしょう? だから暫くは家族旅行を優先したいと｡ それと､ >旅行の帰りに思い浮かぶのは彼女に対する不満ばかり…という状態になってしまいました こういう気持ちって､回を重ね毎に大きくなります｡私がそうでした｡ 結局､私は積み重なって爆発し絶縁しました｡ 絶縁したことは全く後悔してませんが｡ トピ主さんはそれは望んでないようなので､ 距離を置いたお付き合いをお薦めします｡ 旅行はどうしても共有時間が長くなるので､ これからはやめた方がいいかもしれませんね｡

トピ内ID：7ca3d2ae280ee6aa

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教育資金に貯めたいので

🙂
プレッツェル
しばらく旅行は無理かな ごめんね 子どもが付き合ってくれるうちに家族で旅行に行きたいって言われてるし しばらくは家族サービス優先になりそうって言っておくのはどう？

トピ内ID：ea92fae954e18084

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ありがとうございます。

🙂
すだち トピ主
皆さんありがとうございます 友人と一度、行きたいよね！と話題になっていたことが気になっていたのですが、 子供が一緒に行ってくれるうちに、というリミットを感じているのも本当ですし 家族で行くからと、うまく伝えてみようと思います。 気になる事を悶々と我慢していた結果…というご指摘も そうだったなぁ、と反省しています 自分の希望や言いたい事も、きちんと伝えなくては付き合っていけないですよね。 今のところ友人関係を切るという事まではしたくないので、 必要な事はきちんと分かりあえる間柄にしたいと思います アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：bc2805268828aa5c

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どっちかですね。

🙂
まーちゃん
一緒に無理していかなくて良い。 関係性を壊さず伝えるなら、やはり、家族や仕事を理由とするべき。 ハッキリ言ってもいいなら、もう少し自分の希望をハッキリ伝えて、歩み寄り、折り合いをつける。どっちかですね。

トピ内ID：ea7661bc7d84bfc3

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嘘はつかない

🙂
はなこ
子どもが一緒に行ってくれるのも今だけだって思ったら 出来る限り家族旅行もしておきたいと思ったの。 って言って文句言うような人ではないのですよね？ それなら正直に言ったらいいと思います。

トピ内ID：cf00efe2d5113dfb

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心の健康のために。

🙂
kohi
解決したようで なによりです。 ひとつ気になったので 書かせていただきますね。 旅行中、ホテル滞在を楽しむか 観光スポットをたくさん見て回るか。 この違いは、かなり大きいです。 なににお金をかけたいか、さえあっていれば 他があわなくても友人関係は なんとかなります。 でもお金のかけどころが違うというのは 思っている以上に、おふたりの価値観の差は 激しいと思います。 30年のお付き合いだということですが いままで、いろんなことを トピ主さん我慢してきた年月なのではないかなと 心配になりました。 旅行を断るだけなのに、 小町で相談しないといけない関係性。 大変そうです。 きっと旅行の話題がでてきたときに 本音では気が重くても、相手にあわせて 楽しみなふうを装ってしまったのではないかなと 想像しました。 だから、断りにくいんですよね。 いまのところ友人関係を切るところまでは 考えていないとのことですが 相手の機嫌をそこねないように そこまで気を使わないといけない相手と 付き合っていくのは 50代という年齢を考えても 骨がおれると思いました。 きっと友人関係を切るのは寂しいんでしょうね。 でも下手をすると健康を害することも あるのが人間関係です。 付き合った時間の長さにこだわらず、 ひとに、あわせることをやめる潔さも 大切だと思います。 60代になってから離れるよりも まだ50代のうちに 少しずつ距離をあけていくことも 心の健康のためには大切だと感じました。 ご気分を悪くされましたら お許しください。

トピ内ID：87994268d75574d5

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行かなくて良くないですか？

🙂
るる旅人
普通に家族と行くと言えばいいと思います。それより、 ＞道中、こうしてねああしてね、と世話を焼いてくれるけれど、私がやりたいタイミングや内容と違う。 ＞私としては彼女優先で合わせてきたつもりですので、彼女はきっとストレスはあまり感じていないと思います。 すごい自信ですね（笑）びっくりしました。 世話を焼いてくれるけど私がやりたいタイミングや内容と違うから不満ってのもまたなかなか…ご友人の「世話」があなたが望むタイミングで内容だったら合格なんです？友人関係ですよね？？なかなか不思議です。友人から提案を受けてもそれを世話を焼かれると感じたこともないし、自分のされたいことじゃないから不満という頭の中の構図になったこともないので、私の「友人」に対する感覚とは随分違うなぁと思います。 彼女はストレスはあまりないっていう自信は、どこから来てるんですかね？だって、トピ主が計画する内容に自分が行きたい店や場所を被せてくるってことは、少なくとも彼女側もあなたの計画は満足がいくものではないわけで、その時点でストレスはあると思うのですが。あ、これはトピ主の計画が悪くて彼女に合わせるべきだと言いたいのではありません。「お互い合わない」「多分お互いストレス」ということです。 なのでその友人とトピ主は旅行に行かない方がお互いにとっていいのだと思います。 話は合うけど行動の相性が悪い友達は私もいるので気持ちはわかります。でも、それこそ「違い」であって自分だけが全面的に不満でストレスを持たされている現実って考えにくいと思うんですよね。。。 だからこそ私は、そういう友達に不用意に「◯◯に行きたいね〜」とは言わないことにしているし、行くとしても、自分とは違う感覚の「友人との時間」を楽しみに行く前提で、自分本来の楽しみ方での満足度は度外視して行きますね。行きたきゃまた別で行けばいいし。あくまで私は、ですが。

トピ内ID：3949c99a5cee6233

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宣言する

🙂
ライナス
私、今「一人旅にハマってるんだ！」と宣言すれば良いんですよ。

トピ内ID：36ba2d1dfc6fb591

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家族でいきましょう！応援します

🙂
翡蕾種
その人　友達じゃないです。 引導を渡す意味で 家族でいきましょう。 なんの咎もありません。 いいですか？彼女と「お祭り(旅行)に行きたい」なんて あなたは言ってません。ええ、そうですとも。 証拠もございません。 友情も更新する時がある。 勇気を出して。 もう一度書きます。 あなたはその人と旅行の、口約束など一切していません。 家族がとってくれたチケットで一寸行ってきまーす。 何か問題でも？

トピ内ID：decc100c7712ff63

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シンプルが一番

🙂
温州みかん
言いたく無いのですが、若い頃の私は、まさに主様のお友達タイプ。 数々の恥ずかしい思い出があります。 当時の私は、 「自分が良いと思うからと言って、人もそうだとは限らない」 とか、 「人のアイデアに自分のものを被せてはいけない」 ということが全くわかっていなくて、 一人で気持ちよく、快調にかっ飛ばしていました。 特に、意見を言わない人や、優柔不断に見える人にに対しては、 えらく張り切り、いろいろ勧めたり、物をあげたり、 それはそれはもう、地球を7回半回る勢いでした。 思うに世の中には、本当に頼れる真性リーダーと、 なぜか勘違いしたリーダータイプ、というのがいて、 私や主さんのお友達は、後者ですねまさに。 今  主が取るべき態度としては、 一緒にいてお友達がバンバン！決めていこうとした場合には、 落ち着いて、静かに、ゆっくりと、 ちょっと待ってね。 私は今はこれがしたいな。 どうしよう。 と、提案してあげてください。 え〜、絶対こっちがいいって！ と大音量で言われても、いくら言い募られても、 思う存分言わせてあげた後で、主はあくまでトーンを変えず、 うん。 あなたはそれがいいと思うのね。わかったわ。 でもね、私はこちらが今はいいんだよね。 どうしたらいいかな。 を繰り返します。 「二人の違う人間は、好みややり方が違うけれど、 そこを擦り合わせて、楽しくやっていかない？」 ということを伝えます。 その結果お友達が荒れても離れても、修復係は主ではないのです。 主はその辺が弱そうなので、気をつけて。 その上で、疎遠になるのなら必然の流れです。 旅行に行かないことについては、シンプルに、 「自分は今、旅行の気分じゃない」 ではいかがでしょうか。 気分については、「理由」がないから、それでいいのです。 お友達を納得させる義務も、主にはありません。

トピ内ID：d90899b779bdde3b

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ありがとうございます　2

🙂
すだち トピ主
友人とのエピソードは色々ありまして、具体的に書ききれる量ではなく、ざっくりまとめた言い方になってしまったのですが、内容を汲んで親身にコメントくださっている方ばかりで感謝しています。ありがとうございます まずは友人に対して一緒に何かする時はきちんと自分の意見を、うまく　見せることだったなと反省しました。 たくさんアドバイスいただいたように、すっと、しれっと、彼女とは今のところ旅行には行かない事を伝えようと思います 彼女にもそれなりにストレスがあったかもしれない事、私もストレスを抱えてそのままいては悪循環であることも、そうだなあと 人生80年としてもまだ30年ありますので、楽しんでいきたいです

トピ内ID：bc2805268828aa5c

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そろそろ先も見えてきたし家族と行きたいわ。

🙂
カルーセル巻き
みたいに言えば良いのでは？ 友人より家族を優先するのか！みたいに言われたらこれ幸いと疎遠に持ち込めば尚良いと思います。 片方がいつも我慢している関係って、歪で長続きしないんですよね。

トピ内ID：1c87abc9e24d38b2

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シレッと早めに言ってしまうのがいいと思うよ

🙂
匿名
「こんにちは。〇〇のお祭りの件なのだけど、家族で行くことになったので一緒に行けそうにありません。 以前話が出てたから、一応伝えておこうと思って。 また別の機会にどこかへ一緒に旅行へ行けたらいいね。 ではでは（笑顔＆手をふる絵文字）」 私ならこんな感じかな？ ラインなら既読ついたら返信なくてもほっとく。 無視状態ならいいけど、「家族に便乗させて！」とか「私のとの約束のが先でしょ？」とか粘られるようなら、またここで相談しては？ 便乗だとちょっとやっかいだよね。 そしたら「もう高校生だし、大学入ったら一緒に旅行なんてないから、家族だけで行きたい」って言うしかないかな…

トピ内ID：7d5f78a48747d4ee

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分けて考える

🙂
さくらなみき
今年は家族で旅行。 今回は友人案で旅行。 今回は私の案で旅行。 こうやって考えて、納得してくれる場合のみ今後も旅行すればいいのでは？ この案に納得してくれないならもう友達と旅行に行くことはやめたらいい。 相手に付き合ってばかりでなく、私は私を貫いたら楽ですよ。

トピ内ID：98056d93da4b9a9c

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