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妻と死別男の再婚

レス212
（トピ主 2 ）
🙂
くー
恋愛
妻とは死別で小学生の娘が2人いるシンパパ48歳です。 現在は私の母が家事のサポートをしてくれていますが、あと５ヶ月ほどで母は地方の実家に戻ることになっています。 私は再婚を考えています。 元妻の事は好きでしたが時間が経つにつれて元妻がいなくて寂しいという考えから一人は寂しいという気持ちになった事と、夫婦で出かけたり買い物したりなど当たり前の夫婦生活がもう一度やりたいと思った事と、娘を育てる上で男親だけよりも大人の女性と一緒に育てた方が娘にとっていいのでは？と思ったのが主な理由です。 母が実家に戻ってしまうと私だけで外出したりすることはほとんど出来なくなるので、母が我が家のサポートをしてくれているうちにまずは結婚を前提とした恋人を作りたいと思い、マッチングアプリに登録しすぐに一人の女性とマッチングしました。もちろん死別で娘が2人いるシンパパという事は自己紹介に載せた上です。 彼女は40代前半で未婚の自立した素敵な女性です。知り合って1ヶ月くらいメッセージのやり取りをして、先日初めて会って食事をしました。会話も弾んでとてもいい雰囲気だったと思います。 彼女は子供が好きだが40歳を過ぎて自身が出産をするのは難しいので子連れは大した事ではなくむしろ歓迎と言ってくれました。 1週間後にまたお会いして食事する約束もしました。彼女のように素敵で心の広い理解のある女性はいないですし、若い時のような恋のかけひきをするような歳でもないので、ここで告白をしようと思っています。 告白が上手くいけば、娘に丁寧に時間をかけて話をして認めてもらおうと思います。これは順番が逆でしょうか？ 死別のシンパパの再婚は難しいと一般的には言われますが、私は今のところトントン拍子に事が進んでいるように感じています。多少浮かれている私に何かアドバイスがあればいただきたく、よろしくお願いします。

トピ内ID：75e9a738cda50db0

#４０代
#婚活
#子育て
#恋愛
#結婚

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うーん・・

🙂
レモン
奥さんが亡くなられてからどれぐらい経っていますか？ 主さんは気持ちが切り替わっているようですが、小学生のお子さんたちはまだまだ立ち直っていないのではないでしょうか？ 今は主さんの母親がサポートしているので何とか保っていると思いますが、急に見ず知らずの女性が現れるというのは厳しいですね。 数年はお子さんたちに秘密にして交際した方が良いと思いますよ。 特に女の子というのはとても敏感ですよ。 パパがその女性に浮かれている様子などもね。 ママが居なくなって喜んでそうという誤解すらするかもしれないので。 どうなるのかも分からない女性に早々に会わせない事です。

トピ内ID：720f7d6f60403597

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これから思春期のお嬢様達は、主様と同じ様に考えるでしょうか？

😢
お嬢様達の事が心配
お嬢様達は、これから本格的な思春・反抗期、第２次性徴を迎えます。 幼児とは異なり、ある程度、身の回りの事は自分で出来、より精神的サポートを必要とします。仲が良い実の親子でも…難しい年齢ですよ。 主様は ＞男親だけよりも大人の女性と一緒に育てた方が娘にとっていいのでは？と お考えですが… お嬢様達も同様に考え、主様の交際・再婚相手＝他人を快く受け入れ、一緒に暮らしたいと思うでしょうか？ 父と気が合う女性だからと信頼し、心を開くでしょうか？ 【もし】主様がお嬢様の立場なら…お母様の再婚相手と同居したいですか？出来ますか？ 父の再婚相手に、自分の体や心の悩みを話すなら… 親族、学校の先生やカウンセラー、「自分が」信頼できる大人に相談したいと思う可能性は高いですよ。 【仮に】お嬢様達が主様の再婚に賛成でも、鵜呑みにしない方が無難です。 基本的に子は親が好き。親を喜ばせたいと思い、親が見たいと思う事をし、聞きたい事をする事は多いです。一般的に子の健全な心身の育成には安定した成育環境と養育者が必要で、大人２人いたら最善とは限りません。 奥様がいつ・どの様に亡くなったか不明ですが…お嬢様達は母親との死別を経験し、手厚い（グリーフ）ケア等を必要としている可能性もあります。 告白成功で ＞娘に丁寧に時間をかけて話をして認めてもらおう は時期尚早だと思います。 主様が ＞一人は寂しい なら…【子を巻き込まず】大人同士の恋愛をお勧めします。 ＞彼女は子供が好きだが40歳を過ぎて自身が出産をするのは難しいので子連れは大した事ではなくむしろ歓迎 子連れは大した事ではないと思う彼女、どの程度リアルに想像出来ているでしょうか？ 主様と結婚後、彼女とお嬢様は養子縁組しなければ法的な親子関係無、親としての責任もないですよ。 私の親は母と死別→父の再婚経験者…きょうだい全員、親の再婚相手とは疎遠です。

トピ内ID：054144e44d1aa205

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自分のためですよね

🙂
ミックスジュース
再婚を考えているのは、自分が寂しいから。 娘さんたちよりも優先すべきことですか? 男親だけで育てるよりは大人の女性と一緒に育てた方がいいだなんて、それも主さんの欲を満たすための自分への言い訳ですよね。 女同士って、難しいですよ。 アプリで主さんと女性がマッチングしたからって、別人格の2人の娘さんと合うとは限りません。 娘さんたちは、これから多感な難しい年齢になりますよ。 焦った父親が連れてきた見知らぬ女性に心開くと思いますか? まず、父親だけで女の子2人を育てる難しさから逃げないでください。 主さんが、日常生活の中で真剣に心惹かれる女性が現れたなら、まだ娘さんたちなりに父親の恋愛を理解しようとするでしょう。 でも、それも今ではないですよね。 もう少し先のことです。 自分のことよりも、娘さんたちのことを最優先してください。

トピ内ID：5fc821c994282b8d

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お付き合いだけなら問題ないかもですが

🙂
サトちゃん
二人の娘さんのことを、小学生としか書かないトピ主さん。低学年か高学年かで状況は大きく違うのに。 奥様が亡くなって何年経つのか、二人の娘さんは亡くなった母親のことを記憶しているのか、それも書いてない。とても大事なことなのに。 そのような大事なことに考えが及ばないトピさんに、娘さん二人と後妻さんとの生活がうまくいくのでしょうか？トピ主さんが無神経すぎて、幸せな家庭は難しいと思います。大人二人だけが幸せかも。家事と仕事で大変なのはわかります。でも、多くのシングルマザーはやっていることです。 それシングルファーザーとの結婚を、なんだかとても簡単に考えていそうな彼女さんも、女性として自分のことしか考えていないような気がして、浮かれた大人のそばで、二人の娘さんの居場所がなくなってしまわないか、心配です。

トピ内ID：2f11f4cb65eca8d8

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いいんじゃないですか

🙂
焚火
席が空いたからそこに座る、そんな感じでしょう。 その女性にとっても独身生活にピリオドを打てて産まなくても子どもが持てるわけなので、いい条件なんだと思います。 お子さんとの相性が問題ですが、実の母子でも女３人はなかなか難しいと思うので大変でしょうね。 トピ主さんは蚊帳の外になるんじゃないでしょうか。 家事も母親にサポートしてもらい、今後の子育ても不安だから結婚して妻になる人に丸投げしたいと思う気持ちも理解できます。 浮かれているというより、もうウキウキでしょう。

トピ内ID：2aa6765558db01c0

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お子さんとの相性を確認してからにして

🙂
はちみつ
あなたの気持ちはわかるけど、その女性と娘さんたちの相性というのを確認したほうがいいと思いますよ。 あなたは男性なので考えが少々甘いのでは？ その女性は未婚だし、子供も生むのは難しいと仰ってるとのことですが、今はover40でも 出産する人もたくさんいますよ。 今後気が変わってやっぱり自分の子供が欲しいというかもしれません。 娘さんたちは現在小学生とのことでこれから思春期、反抗期もやってきますよね？ そういう難しい年頃の女の子二人とその方は本気で向き合う気持ちはあるんでしょうか？ もう少しその方をよく知ってからお付き合いを、申し込んだらどう？ ずっと独身でいろとは言わないけれど、なんだか娘さんがちゃんと幸せになれるのかちょっと心配です。子供にとっては家庭が心休まる場所ですから、、おばあちゃんも家からいなくなるし。娘さんたちの気持ちをよく考えてあげてください。

トピ内ID：5a385a8c6667a879

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そんなに簡単じゃない

🙂
１／６アップルパイ
知り合った彼女、小学生の子供の世話をするということがまるでわかっていないと思います。 もしかしたら主さんも。 お母様が実家に帰ったら、家事育児で恋愛に割く時間なんてあるのでしょうか。 お母様の代わりを彼女がしてくれて、妻にもなってくれる。そんな虫の良い話はそうそう無いですよ。 恋愛するなと言っているわけではないです。でも主さんはまず、お母様が居なくなっても家を回せるようにならなくちゃ。 ただでさえおばあちゃんが居なくなって寂しいお子さん達を支えなくちゃいけないのに、彼女にかまけてる暇ありますか？

トピ内ID：b9092cdccd80ec96

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やってみたら？

🙂
m
個人的にはうまく行かないだろうと思いますけど、やってみたらいい。 娘が何歳かわかりませんけど、まだ大きくはないんでしょうね。これから難しい時期を迎えると思いますけど、そこに他人の女性がいてもね…。娘さんが拒否しそう。

トピ内ID：13adc992534384e2

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厳しいと思うが…

🙂
葉子
お子さんたち、何年生ですか？ 2人とも3年生以下であれば何とかなるかも。 逆に4年生以上だと難しいです。女の子は思春期に入るのが早いですし。 正直、順番が逆なことは否めませんね。 大切なお母さんが亡くなって何年経過しているかわかりませんが、うちのお父さんはもうお母さんのことは忘れて別の女性を連れてくるのか…ってがっかりするのが普通でしょう。 あとは基本的なことですが、お子さんたちにとってその女性は「お父さんが勝手に連れてきた、見知らぬオバサン」です。40代前半の未婚でも小学生からしたらオバサンです。 もしそのオバサンが自分たちのすることに意見をしたり、そのオバサンが登場したことにより家の中から実母の存在が消されるようなこと…写真や亡きお母さんの愛用品がしまわれて目の届かないところへやられたら、どう感じるか。そりゃ反発しますよ。当たり前じゃないですか？ そういうことを、主さんはチラッとでも考えていますか。 思春期を迎えるかもしれない多感なお子さんたちは、性的なことにも興味がありますよ。お父さんはうちでこのオバサンとイチャイチャするのかって思ったら…父としてどう思いますか？ ネット検索して見て欲しいですが、自分が成人して結婚していても親の再婚には嫌悪感がある人も少なくありません。もっと小さいころで、しかも死別だと…もっともっとストレスは大きいです。娘さんたちが心から気の毒です。 主さん、もしお子さんが「友達をお泊りさせたい」と言って連れてきたら気を遣いますよね。それが毎日になったら、さすがに勘弁してくれよってなりませんか？お子さんたちはそういう気持ちになりますよ。

トピ内ID：862aea87d1f1619e

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娘さんに事前に話してないの？

041
太平
婚活前に娘さん達に「お父さんが結婚したらどう思う？」みたいなことを聞いてないんですか？ 告白が上手く行けば…じゃなくて、婚活前に娘さんと話すことだと思うんですけどね？ 告白が上手く行って初めて娘さんに話す、って娘さんの意思は全く考慮されないんですね。 小学生の娘さんにとって突然知らない女性が「父親の彼女」として現れるのと、事前にその手の話を聞いておくのとは全然違うと思いますよ？ あと、お相手の女性も考えが浅いと思います（経験がないから仕方ありませんが）。 私は50歳代前半の子供がいない妻です。 弟には3人の子供（中学生、大学生2人）、妹には2人の子供（小学生）がいます。 私の親族はとても仲が良いですが、それでも甥姪との2人きりの時間はとても、とても、とっても疲れます。 以前は弟の上の子供2人と出掛け、今は妹の2人の子供と出掛けます（弟の下の子供と出掛ける時は弟夫婦も一緒）。 伯母という立場でも本当に疲れます。 甥姪は非常に聞き分けのいい子達ばかりですが、それでも疲れます。 私は一時的に一緒にいるだけで、しばらくすれば弟夫婦、妹夫婦に甥姪を返せるけど、あなたの結婚相手はそうじゃない。 ずっとずっとずっと一緒にいるんです。 その大変さをお相手の女性が分からないのは仕方ないけど、あなたも分かってないんだな、と思いました。 浮かれていらっしゃいますが、何をアドバイスしても意味がありません。 あなたもお相手の方も実際に現実を目の当たりにしないと分からないんですから。 あ、一つアドバイスを。 お相手の女性に告白する時には「子供が自立する前に私が他界した場合のことも考えて返事をして下さい」と言って下さい。

トピ内ID：faacd0314d647176

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お母さん。

🙂
nene
以前見たテレビ番組で、父親が再婚した時の気持ちを語った女性がいました。 「もうパンツは自分で洗わなくちゃいけないな」と思ったそうです。 父の妻ではあるけれどお母さんとして甘えてはいけないと、子どもなりに考えたのですね。 それを聞いて私は切ない気持ちになりました。 お嬢さんたちには、そのようなことのないようにしてあげてくださいね。

トピ内ID：adfc924a9e8aca66

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娘さんが心配

🙂
アラ還
トピ主は自分の事ばかり考えてますね。もっと辛く寂しいのは 母親を亡くした娘さん達です。 血の繋がりのあるおばあちゃんが帰ってしまった 後が心配です。 子供の気持ちを1番に考えるべきではないでしょうか。 マッチングアプリで相手を探すのが悪いとは言いませんが、 文面からトピ主がかなり浮かれているようだし、 娘さん達が心配なのでレスしました。

トピ内ID：676d66a48377f060

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子どもの気持ちは？

🙂
ヴァン
小学生なら、かなりきちんと理解できるはずですが、ちゃんと話をしていますか？ おばあちゃんが帰ってしまうこと、そのあとの家事などをどうするべきか。 新しいママが欲しいと言っているんですか？ まず、それが最初だと思います。 トピ主さんの考えも、家政婦が欲しいだけなのでは？と思います。 自立した女性は、仕事と家庭の両立についてどのくらい理解していますか？ 小学生なら、近いうちに思春期ですよ。 そんな年齢の子どもを育てることについて、どれだけ勉強した上で結婚すると言ってますか？ どちらも、まだまだ考えが浅いとしか思えません。 まず家事については、お金を払って家政婦さんにお願いして、トピ主さんの負担を減らす。 その女性とは、しばらくおつきあいを続けて、子どもとも何度も会わせてみて お互いの相性も確認した上で、将来的に結婚に結びつけるのがいいと思います。 子どもの気持ちが、トピ文のどこにも書いてないことが、とても気になります。 子どもの母親になる人のことであって、トピ主さんの彼女候補の話ではないはずなのに。

トピ内ID：a504f44a99606ef1

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死別でも

🙂
Yukko
再婚を考えるのは良いと思いますし、お付き合いするのも良いでしょうが、すぐにお子さんたちにお話しするのはやめた方が良いと思いますよ。 辛い時期を過ごされた後に、前向きにまた人生を考えれらるようになったことは良いことだと思います。けれども、久々の現役復帰というか、新たな女性と出会って、デートに出かける・・・楽しいですよね。でも、楽しいのはトピ主さんだけだと思いますよ。お子さんたちにとっては、全然楽しい話ではないです。母親を亡くした子供たちが、トピ主さんがまた別の相手を見つけるのを受け入れることはそう簡単なことではないです。そして、トピ主さん、親としてもっと慎重になられた方が良いですよ。その女性は、本当にお子さんに合わせても大丈夫な人ですか？トピ主さんたちの暮らしに入れても安全な人なのですか？ マッチングアプリで1ヶ月メッセージのやり取りをして、先日、初めて会っただけの人間です。もっと、慎重に考えるべきでは？マッチングアプリには色々な人がいます。騙す目的で寄ってくる人だってたくさんいますよね。駆け引きするような歳でもないし、ということではなく、子連れなのですから、もっと慎重になるべきです。すぐに子供たちに話をしたり、会わせたりすることを考えるのは時期早々ですよ。お付き合いしたいのなら、自分だけで付き合って、一生を共にできる、子供達のことも、前妻さんとの思い出ととともに受け入れてくれることがわかってから、お話しすべきです。 自分の都合だけでお子さんたちを容易く巻き込むのはやめた方がいいです。

トピ内ID：834c386e12d5ab2b

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トントン拍子って…

🙂
猫丹
娘さんたちがどうなのかは置いておいてトントン？？ そこが一番大事で難関なのに。 出会えた、再婚しよ、ってすぐ考える男の人ってこんな感じなんですかね。唖然。 彼女がどんだけ素敵だとかいい雰囲気だっただのどうでも良い状況なのが分からないのでしょうか。 申し訳ないですが相手の女性も子連れは大した事なくむしろ歓迎って…あまりに軽い。軽すぎます。 実の親子でも女３人って難しいのに。 二人ともことの大きさを分かっていないと感じました。 別に絶対に好きな人を作るななんて思いません。 でもお母様が帰郷されるまでやされてから当面の間やることは、娘さんたちが小学生であることを考えれば、トピ主様が仕事をしながら家事やお子さんの見守りもできるような体制を整えることでは？ 例えば家事サービスを契約してあなたの負担を軽減したり、学校の後行く放課後クラブ、塾などに送迎してくれる民間のサービスを利用するなどです。 上手いこと見つけたから幸せも手に入った上に家事や育児もやってもらえる？ 大変なことになるよ。 若い独身者みたいにマッチングアプリで空いた穴を埋めるようなお気軽な立場ではないですけどね。

トピ内ID：c0623dc29af81165

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自分だったらって考えてみたらどうですかね

🙂
むっちりもっちり
ご自分が小学生でお母さんが亡くなって 悲しいけどいつも見守ってくれてるかな なんて思ってたら、お父さんが女連れてきた 新しいお母さんだよって 私のお母さんはひとりだけって思わないかね 大体なぜ実家の母親のサポート受けるのさ 全部自分でやりなさいよ 家事も育児も仕事も全部 それがあなたに課せられた今後の人生だよ 再婚は娘さんたちが「父のことよろしくお願いします」って 言えるようになってからじゃないの？

トピ内ID：7b626ead89b9b5f3

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再婚を考えても良いかお子さん達に打診するのが先。

🙂
ミルク
奥様が亡くなってからどれくらい？ お子さんは小学何年生？ まずお子さんに正直に、パパは1人じゃ寂しいし、お前たちを1人で育てる自信が無いから再婚相手を探そうと思ってるって話したらどうですか？ パパだけで良い、私たちも自分の事は自分で頑張るから！って言われる可能性もある訳で。 勝手に話を進めて交際相手を連れて来たり、彼女に継母になる気満々にならせた後、子供は受け入れてくれませんでした〜では、彼女の時間も無駄にしますよ？ 私も死別じゃないですが、母がシングルマザーになった後、彼氏を紹介された事有りますが、露骨に嫌な態度を取った記憶が有ります。 母は察したのか、結局その後誰とも再婚しませんでした。 自分が成人してからなら母の行く末を考えて祝福出来たと思いますが、当時私も小学校高学年でしたので、そんな寛容にはなれませんでした。 まずはお子さんに再婚を考えても良いか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：697c1ef524258b4d

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娘さんたちは新しいお母さんが欲しいのですか？

🙂
梅雨明け
そういう話をしたことがありますか？お母さんから聞いてもらったら？トピ主さんが聞いたら忖度して本心を言わない可能性があります。もう、そういう年齢ですよ。今時の女の子は早熟です。実の母子でもライバルのような感じになるという話はよく聞きます。 「付き合っている女性がいる」と言われたら、どんなに丁寧に話をしても「お父さんの関心は私たちよりその女性に行っている」と思われます。もし、娘さんが新しい母親を全く望んでいないのなら白紙にしないといくら説得しても無理です。 ごり押ししたら家庭内に何が起こるかわかりませんよ。娘二人が結託して新しいお母さんを不幸に陥れるくらいのこと考えた方がいいですよ。それほど娘にとって「知らない女性が生活に入ってくる」って生理的につらいことです。 お子さんがもう少し小さい頃か、大学生になってからでないと難しいですね。娘さんがその女性を気に入る可能性、その女性が娘さんを受け入れる可能性は低いと考えた方がいいです。

トピ内ID：d035c14ab1ce650b

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確かにちょっと浮かれてますね

🙂
ザンパノ
その証拠に、肝心のお子さんの気持ちを思いやった部分が一行も書かれていない。 あなたのことなど後回しで、継母と小学生二人娘がうまくやっていけるか、 これが最大のカギだってこと、まさか気付いていない？

トピ内ID：d94f5f4ab715a6e6

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先ずは子供優先。

🙂
通りすがり
奥様がお亡くなりになってどのくらい経つのでしょう？ お子さん達はもう、お母さんの死を乗り越えているのでしょうか？ 再婚がダメという話ではなくて、こっそり付き合うのは別にいいと思うのですよ。 ただ、お子さんへの説明や相手に会わせるというのは、「再婚しようと思っている人がいる」ではなくて、「お父さんが再婚するとしたらどう思う？」「新しいお母さんがいる方がいいか？」とか架空の話としてお子さんに聞いてみた方がいいのでは？ お子さんにしてみれば、お母さんがいないって、死と離婚では気持ちも全然違うと思うので。赤ちゃんの時に亡くなったとかいうのならまた話は別ですが。時間をかけて認めてもらうと言っても、お子さんが内心嫌なのに、家と中に入れるとか、交際がわかるような言動とか、既成事実を作ってからの説明はしない方がいいと思います。

トピ内ID：84b61bd71c837b37

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何がトントン拍子なのか？

🙂
和泉のおかん
その女性の本当の目的は何？ 疑ってかからないの？ 要するに、家事して育児出来る代わりの母親が欲しいのね。 自分が母親代わりやらないんだ？ まさか死別して1年未満とか？ 父親が、必死にやって必死にやってる姿を見て子供達も父を認めて何とかしてあげたいと思うわけ。 女を舐めてはいけない。 幼くても賢く鋭く考えている。 母が亡くなり、祖母が居なくなり、そこへ赤の他人の女が入ってきてハイそうですか、とはならない。絶対に。 父親を憎むと思う。 娘達の母親は亡くなった母ひとり。 先ず、あなたが全力の親をやる。 1年ぐらいは足掻いてみたら。 娘達にも手伝って貰う。 毎食豪華でなくていい、ご飯は。 娘達かて心得てる。 他人の女連れてきて、あなたとは夫婦になれるだろうが娘達には赤の他人よ。 よほど、よほど出来た女性で家事育児に向いていて一見不自由なく家族している様に回っていたとしても、いざ娘達が結婚する時になり後妻に出席してほしくない、と堂々言う事もある。 それくらい難しい案件よ。 トントン拍子とか？はあ？です。 非常に考えが甘い。 その女性は、他人の女が産んだ同性の娘2人とやっていける自信があるの？ 1人でも難しいのに2人とか難儀やろ。 怖いもの知らずやね。 あと、早々再婚とか亡き母親の両親が黙ってないのでは？私が祖母ならウチで引き取ると申し出ますが。 娘亡き後すぐ再婚する男に大事な孫を任せていられない。

トピ内ID：5e96f8c33a9b35a8

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早まるでない。

🙂
シシコ
貴方が、不便なのでしょう？ 娘と言いつつ、ご自分の都合で彼女を作ろうとしている。 考えてもご覧なさい。 小学生の子供が娘なら、 もうれっきとした物心ついた少女ですよ。 特に女の子は、ママが大好きです。 貴方は、そこをどう考えてますか？ まして、母が帰宅するから、 マッチングアプリで知り合った？って、軽いお父さんですね。 貴方の母親にしても、 びっくりですよ。 その彼女、大丈夫ですか？ 貴方が、浮かれてる場合ではありませんよ。 父親としての努力も、娘達の子育てもせず。気持ちも聞かず、 そういう事だから、亡き妻も浮かばれないと思いますよ。 昔から、後妻だけには行くな！という諺があります。 まず。ご自分の気持ちより、子達、そして実家のご両親に相談が先でしょう？ 貴方、そんな軽々しい決断で、 再婚が実ると思いますか？ 波乱万丈が目に見えてますよ。 もし、私が独身の彼女なら、 貴方を選びませんよ。 そんな、中身の無い、芯のない男性は遠慮いたします。 その彼女の狙いは何なんでしょうね。少し怖い感がします。 まず、ワンオペで、育児をしましょう。 子供達の人生を貴方の自分本位で翻弄するつもりですか！ 貴方は、もっと苦労すべきです。 哀しみさえ、感じられません。

トピ内ID：3e4e6f9bed99255b

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まだ1年たっていないのでは？

🙂
ooba
奥様がなくなってから、お母様が手伝いに来ていて、5か月後に地方の実家に かえる予定 それって、奥様がなくなってから1年たっていないのでは？ 丁寧に時間をかけては子供に理解してもらおうと思っているそうですが 時間ってトピ主さんはどれくらいの予定なのでしょう？ 三回忌を過ぎてすぐに結婚したらまず、奥様がなくなる前からの付き合いで、 早々に女を引き込んだと、不倫のうわさが立つでしょうね 死別のことをアプリの自己紹介に、死別であることを書いたそうですが、奥様がなくなった時期は書かれていませんよね？ 1年もたたずにマッチングアプリを始めていたと知ったら、大概の女性は引くと思うのです

トピ内ID：d0c858bbce93a6c2

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思春期

🙂
椎の実
を甘くみてはいけません。 小学生の女孫さえ、 もうママが1番！ 父親は、だんだん蚊帳の外になっています。 まして、二人の女の子。 トピさんが、撒いた種、どこの雌馬かわからない人を連れてきて、大人の女性が育てたほうが良いから？ そんな虫の良い話が有るはずはありませんよ。 お相手の方、マッチングアプリで知り合った？とか… 普通の出会いが出来ないから、アプリなんですよ。 そんな軽いパパで、大丈夫ですか？ 貴方も、亡くなった妻の穴埋めに使うって、異常です。 所詮、男は懲りない面々なんですね。妻も浮かばれないですね。

トピ内ID：3e4e6f9bed99255b

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亡くなったのはいつ？

🙂
はてなさん
奥さまが亡くなったのはいつですか。 実家のお母さんが同居してサポートって、亡くなったばかりで生活できないからという理由が考えられると思うのですが、まさか亡くなって 半年ぐらいとかではないですよね？ でも、お母さん、何年もサポートしてくれてた訳ではないでしょう。 時間が経つにつれて、とはどれぐらいの時間が経っている話なのだろうと不思議に思います。

トピ内ID：fa95ec4560763d9d

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娘さんの気持ちは？

😱
親として最低ですね
お父さん、何を浮かれているんですか？ トピ主さんは、娘さんがいるんですよ。 奥様が亡くなって喪失感や寂しさ、あるのが自分だけだと思ってます？ 娘さん達はトピ主さん以上にお母さんを失った悲しみ、苦しみ、たくさん我慢してお利口さんにしているんです。 小学生ならば幼児と違って、想い出も記憶もあるでしょ。まだまだ親の手や愛情が必要でしょ。 亡くなった奥様との大切な子供じゃないのですか？ 無念にも亡くなった奥様に変わって必ず自分が立派に育てる、愛情をかける、3人で頑張るから安心して。と覚悟もできないのですか？奥様が可哀想です。 娘さん達はこれから思春期等、多感な時期、心をつくる時期なのです。一番大切な時に他人に愛情向けている場合ではないでしょう？ 自分には大好きな亡くなってしまったお母さんが居て、おばあちゃんとの生活も馴れてきた。なのにある日突然、知らないオバサンが『今日から私がお母さん』なんて一緒に住むなんてストレスと嫌悪感で家に居たくないと思います。 大人の勝手で振り回されるのは、犠牲になるのは子供達。 自分が高齢で生めないから子連れ歓迎とか当たり前に家族になれると思ってるあたりアタマおかしい。 子供に気を使わせて、窮屈な思いさせてまでそんな勝手な人を選びますか？ 大人は母親ヅラ、家族ごっこで楽しいかもしれない。素敵でもなんでもない。 子供達の気持ちを優先できない女性のどこが良いのかさっぱり分からない。 デートしてる暇があるなら子供達と過ごしてあげたらいいじゃないですか。 子供達は『父親のために知らないオバサンと家族ごっこ』しなきゃならないの？地獄ですね。私なら性格曲がるかもしれない。 成人したらさっさと家を出て、二度と家には帰らない選択をするかな。女の子は繊細です。 いい歳した親なんだから、再婚せず隠れたお付き合いだけにして娘が成人したら再婚すれば。

トピ内ID：44f6a9f79edc6e0b

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自分が不便だからでしょ

🙂
ななれん
娘さんは新しい母親を望んでいるんですかね。あなたが1人で子育てするのがしんどいから、世話係が欲しいってことでしょ。娘さんを言い訳に使いなさんな。 まず普通は子供は新しい親など受け入れられません。 あと数年で高校生でしょう。それまで耐えられませんかね。

トピ内ID：c7e6f95a88c17c3e

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選択肢を用意したほうが良い

🙂
久我重明
進め方はそれでいいと思うけど、例えば「お嬢さんが他が再婚に反対する」「いざ顔合わせしてみたら合わない」「お母様が反対する」「相手の親族が反対する」などの分かれ道がこの先ありますよね。 決め打ちではなく一つ一つ乗り越えて、うまくいったら結婚するって段取りにせざるを得ないかと思いますけど。 まず相手の意志を確認し、進め方を相談して合意し、お嬢さんに話してどう思うか聞くって流れじゃないですかね？ 多感なお年頃で、果して別の異性を受け入れる心の準備が出来ているのかどうか。

トピ内ID：1c82eead769bf8fb

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家政婦を雇う

🙂
あ
彼女とは、外でデート。 お子様が18才になるまで、あと10年前後では？ それ位、家に他人を呼び込むのは、我慢しましょうよ。 トピ主さま以上に、お子様は、もっと辛いはずです。 トピ文に、全くお子様の気持ちを考える部分が無いあたり、多分、父親として、子供を養う能力が無いのでは？と感じました。 そんなに再婚したいなら、子供たちは祖父母と一緒に住んでもらうか、トピ主さまが家を出ては？ そんな短期間で再婚とは、不倫を疑われたり、子供の心を壊してしまう可能性があったりと、リスクが大き過ぎると感じますね。

トピ内ID：a663ac80daaf7c03

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しばらくは恋人の方がいいのでは

🙂
そら
トピを拝見した正直な感想ですが、「この人は家政婦兼恋人兼ベビーシッターが欲しいんだな」「多少ではなくものすごく浮かれてるな」です。子供のためって理由も「家政婦かベビーシッターが欲しい」の延長に思えました。 何かアドバイスをと言われたら、「娘さん達が巣立つまでは恋人として付き合っては」と答えます。 そもそも娘さんの賛成も得られてない（ですよね？）のに「トントン拍子」と言われましても。トピ主さんは娘さん達に何も言わずにパートナー探しを始めて、うまくいったら事後承諾を貰おうとしてるんですよね？しかも「意見を聞く」ではなく「認めてもらう」だから、娘さん達が拒否しても「新しい母親」を押し付ける気なんですよね。もうトラブルの予感しかしません。 というわけで。お相手の人となりを見極めるためにも、娘さん達が独り立ちするまでは、その女性とは恋人付き合いにした方がいいんじゃないかなと思います。家事や育児に手が回らないなら家事代行やシッターの利用をお勧めします。

トピ内ID：8e350fff57e05c0f

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