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育休を取ることを拒む夫

レス79
（トピ主 6 ）
🙂
仕事好き
子供
現在2人目妊娠中で、育休をとるか取らないかを夫と揉めています。 １ヶ月でもいいので夫に育休をとってもらうためのアドバイスください。 夫45歳　営業職　年収1000万 私35歳　技術職　年収1000万 子供　2歳 私は1人目の時、産休育休合わせて11か月取りました。しかし夫は1日たりとも育休をとってくれませんでした。 夫の言い分は、営業職なので育休を取っても結局顧客から連絡が来るし、来たら対応をせざるを得ない。(当時は)コロナ禍で、客先訪問はなく在宅勤務できるから、育休による収入減を気にせず育児を手伝える。 それに説得され、1人目の時は私だけ育休を取りました。 しかし2人目はバトンタッチで取りたいと考えています。 理由: ・1人目の時育休明けにマミートラックに乗せられ悔しい思いをした ・その後転職し、今の職場でまだ2年経ってなく迷惑をかけたくない ・夫の育児は受け身で、今も私があれこれ指示をしないと何もしてくれない。夫に育児の主担当を１ヶ月でもいいから経験してもらい能動的に育児できるようになって欲しい。 ・ワンオペを経験してもらって大変さを理解してもらいたい。 ・1人目育休中から家事も育児も主担当が私になり、復帰後も分担が戻らないので、バトンタッチで分担を強制したい。 ・育休中に私の手取りが半分以下になっても、生活費、ローン、保育園代全て折半。夫は私のおかげでキャリアの分断なく働けているのに、何も還元されず感謝もしない、女が育休とって当たり前な態度がムカつく。 子どもを作らなければいいのに、というたらればの話はなしでお願いします。1人目も2人目も5年の不妊治療の結果本当に望んで得た可愛い子達ですし、私はキャリアも子どもも諦めたくない欲張りです。 どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：583c6956502591f6

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育休を取ったら損というのを熟知してる

🙂
かなえ
妻が育休の時に ・妻の給料が半額になっても家計はすべて折半 ・家事育児は妻が主に担当するようになり、育休後もそのまま とおいしい思いをしてますからね。夫にしてみれば、次にわざわざ自分が育休を取って損はしたくないでしょう。 しかし自分勝手な夫ですね。他人事ながら腹が立ちます。 妻が多く家事育児を負担するなら、せめて夫は家計の負担を多くしろと思います。でも育休中で妻の手取りりが半額以下になっても家計は折半する夫だからなあ。 トピ主さんの産後の体調次第ですが、いっそ育休は取らずに産休だけで復帰し、家事育児を外注しまくるとかはどうですか？　さいわい二人とも稼いでいらっしゃるようですし。

トピ内ID：c4ac7db5e3ef1e89

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交換条件

🙂
育休中
育休取らないなら生活費ローン保育園代を負担してもらう、さらにはそれによって受けた不利益を慰謝料として払ってもらう 上のような内容を弁護士を入れて話し合うというのはどうでしょうか。 いづれにしてもトピ主さんが本気だということを示さないとうやむやにされて泣き寝入りで終わる話かなと思います。 私は現在産後3ヶ月ですが、出産時吸引分娩となってしまい、深い会陰裂傷を負いました。まだ座ると痛いです。何かトラブルがあればトピ主さんが育休を取って静養する場合もあるのかなと思います。その場合の対応なども考えておいてもよいかもしれません。

トピ内ID：2985e88cfc328ea5

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普通に

041
育メンではなく只の父
前回はトピ主様が取得したから次は宜しくね。 と言って欲しいところですね。 ちなみに 「営業職だから育休中でも顧客から連絡来る」は、違和感感じますね。 引継ぎきちんとして、休暇取得中の担当者をアサインして貰えば、直接連絡が行く理屈はないはずですよね。 1人しかその顧客を担当できないなら、ケガや病気での休職や、退職後も顧客から連絡来るのか疑問ですね。 個人的には、営業職の旦那様よりも、スキル的に技術職のトピ主様の方が替えのきかない人材かと思います。

トピ内ID：64cbe84078835177

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自分勝手

🙂
ゴン
勝手な夫ですね。 条件を出せばいい。 生活費全額負担。→夫。 でなければ、離婚。 1人で育てた方がストレスないですもん。 それしかないですね。

トピ内ID：fd2e52362ada66a0

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それでよくも二人目など…

🙂
ザンパノ
一人目の育児休業時にそれだけの問題点がありながら、 それを未解決、未確認のまま、二人目の出産に挑もうとしているあなた達夫婦に驚き。 それをこちらに聞かれても、知らんがなとしか思い浮かびません。 まずはお子さんの無事な出産と、大過のない成長を陰ながら祈念しております。

トピ内ID：91fadf3e0cfdd70a

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不妊治療だったなら尚更

🙂
なんで話し合わないの
なぜ２人目を作るときに話し合わなかったのか、そこに尽きると思いますけど。 たられば論抜きで、っておっしゃってますが２人目を望んだのはトピ主だけなんじゃないですか？ 自然妊娠で無計画ならまだしも、計画的でしかも治療で授かってるならご主人と話し合わずに２人目を作ったとしか思えません。 １人目でそんなに大変だったというならなぜ話し合わなかったのか。２人目だから説得すれば折れてくれるとでも思ってたのかな。

トピ内ID：4b54af38851f1464

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事情も感情も希望も全部「私の」では難しい

🙂
そら
トピ主さんの主張を拝見した正直な感想は、「自分の都合と感情と希望しか主張してなくて夫側の都合や事情は考慮してないし、この人は自分しか見えてないんだなぁ」でした。 私のこの感想にトピ主さんは腹を立てるでしょうが、トピ主夫が似たような感想を持つ可能性は十分あります。 なので、トピの主張をそのままぶつけてもトピ主夫は首を縦に振らないでしょう。 ならどうしたら同意を得られるか？を考えてみますと、「夫が育休を取るメリットとデメリットを提示し、メリットの方が大きい客観的根拠を見せて夫の納得を得る」が効果的だと思います。 トピ主さんの都合だけを主張した感情論ではダメですよ。論理的客観的に「夫が育休を取るメリット」をプレゼンするのです。 ただ、夫を思い通りにする方法を考えるより、シッターと家事代行を使ってお金で解決した方が後々揉めなくて良いと私も思いますけどね。

トピ内ID：75fe45d02b96cf8b

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家政婦代を負担してもらう。

🙂
りーず
嫌だね。お互い押し付け合って。 義務だから仕方ないって感じで。 欧米だと子育ては権利だと 夫は主張するもんなんだがな。 まぁ、お金で解決すればどうかな。 住み込みの家政婦って 海外在中の人やアジア圏の共稼ぎなら 当たり前の事だし。

トピ内ID：c89a62d9f8b0da98

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状況として

🙂
KM
管理系や技術系にくらべると営業職は育休とりにくいですよね？ 休んでる間結局誰かがお客さんのフォローしないといけないから。 そのあたり職場の状況にも影響されますよね。 でも数日でも病気したつもりで１月くらい休んでも結構何とかなったりするのが現実なんですけどね。

トピ内ID：f0b7ce8702c2c781

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いつも思うけど

🙂
応援
育休取る前に分担の見直しをしないのは何でだろう お互いの収入が同じだから折半なら育休中の収入ダウンに応じて割合変えるとか、 妻の家事育児負担が増える分、夫は家計をもっと負担するとか。 稼ぎが減った上に家事は増やされて何の罰ゲームかと思うわ 10歳も歳上なのに「嫌だから嫌！」を通そうとする夫、要る？ 主さんより10年早く定年になるんだよね 年金収入しかないのに夫が大人しく折半すると思います？ 「出せないものは出せない！」って言いそうな気がしません？ あなたより収入が低くなったところで家事をやると思います？ しないなら、あなたが養って世話までするんですよ 年収1000万あるならシングルで育てた方がマシじゃない？ と思ってしまうけど。 ここにある不満を全部ぶつけ、離婚も視野に入れていると言えば 夫は慌てて譲歩に動くと思います 頑張って。

トピ内ID：db3a9ed6ca00ae1d

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何が目的なのでしょうか

🙂
トマト
夫への腹いせ？に自分の希望を全部叶えることは出来ないと思います。 トピからそう感じました。 指示待ちな育児家事は、その様な人と結婚したのですからある程度は諦めないとトピさん自身がしんどいですよ。 部下だってそうでしょう。 育たない人はいくらでもどこにでもいます。 現実的なのはお金で解決です。 育休を取らないのであれば、その分夫のお金からシッターや家事代行を出させる。 それと、育休中の折半の話はなんか違うと思いました。 それはその時に決め事をしなかったのですか？ 今回夫が育休取っても折半ね、と言うことですよね。 なんか考えがギスギスしていてどちらかが病気になったらどうするの？って思いましたね。

トピ内ID：df2248c29dff69c1

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え？どういうこと？

🙂
なんだそら
》・育休中に私の手取りが半分以下になっても、生活費、ローン、保育園代全て折半。夫は私のおかげでキャリアの分断なく働けているのに、何も還元されず感謝もしない、女が育休とって当たり前な態度がムカつく。 いくらなんでも、こんな状況だったことがわかっているのに、また子ども作るなんて… 》子どもを作らなければいいのに、というたらればの話はなしでお願いします。 言ってて虚しくなりませんか？ 》私はキャリアも子どもも諦めたくない欲張りです。 これを本気で思っているなら、妊娠前に解決すべき問題があったはずです。 この期間、生活費やローン、保育園代は全部夫持ちで当たり前でしょう。 何故そういう条件闘争をしないんですか？ 一人目の時に何一つリスクを負っていない夫が、2人目になったらリスクを負うなんてこと、あるわけがない。 一人目の時に条件闘争をしていたら、もしかしたら、2人目はいらないという話になったかもしれませんね。 そう思っているから、妊娠前には言い出さず、今になって言い出そうとしているように思えますが。 あなたが理由に挙げていることを列挙して、育休を取らないならお金は出せないってきっぱり言えばいいんじゃないですか？ 最初に言わなかったことが不思議でたまりません。 どんなことも人生かけて真剣に言う人間の勝ちです。 相手の言い分になど耳を傾けていてはダメです。

トピ内ID：6eb581caf555cd22

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まあ、取得するわけないよね

🙂
ヤン
だってトピ主さんはなんだかんだ言いながら、1人目の時にこんな理不尽で一方的に不利な条件をそのままのんでしまったのだから。ご主人はただひたすら「取得できない」って言い続けてれば要望が叶うって分かってるからね。 譲れないことは絶対譲っちゃダメなんですよ。それともトピ主さんにとってはそこまで重要なことではなかったのかな。 アドバイス、ねえ。離婚する覚悟ないなら、残念ですが諦めて下さい。ご愁傷様です、としか。

トピ内ID：58d20a2cf8ef99d4

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育休より

🙂
にゃだほ
>・育休中に私の手取りが半分以下になっても、生活費、ローン、保育園代全て折半。夫は私のおかげでキャリアの分断なく働けているのに、何も還元されず感謝もしない は？ 育休取るための交渉より、「お前が全部払え」の交渉の方が先では？ 全額は横暴でも、育休の給付との差額分は夫が払うのは当然じゃないですか？ 働けない理由は2人の子どもの為なのだから。 欲張りでいいと思う。というか当然のことだもの、全然いいよ。 でも優先すべきことを間違えてます。 今の状況で夫が育休取っても自ら動けるようになるとは思えないし(トピ主が帰宅して全部やる羽目になりそう）、お金の面でも説明しないと理解できないでしょう。 「子どもを作るのを止めておけばよかった」の前に、夫選びの時点のミスかも

トピ内ID：23779d70ea4aa145

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30代はポンコツ

🙂
ミケ
育児と仕事の両立お疲れさまです。 私も今年育休から復帰。 しかし、第二子妊娠中で、来年はまた産休、育休です。 同じく夫はあてになりません。 私は30代の出世は諦めてます。 もう自分はいかにポンコツで同僚に迷惑かけてるか、しれません。 今年も子どもの熱で早退が多く、仕事に穴を開けまくりです。 でも割り切るしかないと思います。 結婚して子どもを産み育てるという選択をしたのだから、子どものために自分のことは後回しです。 仕事にも頭下げて、仕事減らしてもらいます。 私は、自分にそういう立場の順番が来たのだとポンコツな自分を受け入れてます。40代、50代になったときは、子持ちの若い人を今度は自分が支えようと思います。

トピ内ID：b089eeb8daa6125f

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文句を言い続ける&親の介入

🙂
ゆゆ
夫婦喧嘩避けてませんか？ この書いてる内容はご主人に話してますか？ まだならまずは話してください。 何も伝えてないのにわかるわけありません。 1回でわかるわけないので何度も 「私は不満がある！根に持ってやる！一生言い続けてやる！」とこのくらいの気迫を持って何度も言いましょう。 長文鬼LINEするのも効果的。 それでもダメなら親や友人なりを増援して説得してもらいましょう。 「1人で子育てすごい大変で......ぐすん」「私のキャリアは失ったのに生活費も出して貰えなくて......ぐすん」 そこまでやればご主人も１ヶ月くらいは取得してくれるはず！ それでもだめでも「私はあなたが育休を取らなかったことに不満がある！」ことは伝わったはず！ ただ男性のワンオペは子どもの事故に繋がるのでおすすめしません。消防に通報がある子どもの事故の7割はパパが見てる時です。 乳幼児の時に１ヶ月とるのがいいかと思いますよ。

トピ内ID：a07939f1d4a75326

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旦那様が育休取得したら…育児を任せて大丈夫だと思いますか？

🙂
専門的支援する側
主様が ＞2人目はバトンタッチで取りたい と思う気持ちは分かりますが…主様宅は ＞1人目育休中から家事も育児も主担当が私になり、復帰後も分担が戻らない んですよね？ 旦那様は ＞バトンタッチで分担を強制 されたら ＞能動的に育児できるようになって ＞育児の主担当 可能 ＞ワンオペ でも大丈夫だと思いますか？ ＞営業職なので育休を取っても結局顧客から連絡が来るし、来たら対応をせざるを得ない 状況で、お子様達への対応が後回しになる恐れはありませんか？ ＞1人目も2人目も5年の不妊治療の結果本当に望んで得た可愛い子達 第１子が今２歳→まだまだ目が離せない事は多い 乳児→言葉で訴えたり出来ない＋飲食にも手助けが必要 後回しの時間が長ければ…育児放棄・死活問題になるリスク有ですよ。 ＞転職し、今の職場でまだ2年経ってなく迷惑をかけたくない ＞女が育休とって当たり前な態度がムカつく そのお気持ちも分かりますが… 育休は、育児だけではなく母体回復の為でもありますよ。個人差はありますが、妊娠→出産は交通事故に遭ったのと同じくらい母体にダメージ有。産後にキチンとケア→回復したか結果は40～50代以降に出る事が多いので、中長期的視点でも考え、産後に無理をしない事を強くお勧めします。 出産で急激にホルモンバランスは変化し、妊娠の経過が順調・安産だった方でも鬱っぽくなる、頭に靄がかかった様で論理的思考が出来ない、ついウッカリが増える方は多いです。 また経産婦は赤ちゃんの声に反応し易く、夜間、旦那様に任せる予定でも、主様の方が先に起きてしまう可能性は高いです。（慢性的な）睡眠不足は、翌日の活動に影響しますよ。 主様は産後何か月でバトンタッチをお考えか？不明ですが… 早目に職場復帰し、主様はバリバリ働けるか？キャリアに良い影響有か？ お子様達に何が最善か？ 等、慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：e50e97e5f6c3b101

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正論ですね。でも相手が動かなければ机上の空論。

🙂
プログラム
男女平等の立場であれば全く正論でしょう。 ですが、メリットがなければ人は動かない。 例えば将来子供に好かれる、好かれないとかは漠然としている。 父性に訴えてどこまで動いてくれるか、周りから圧をかけられるか、策を練るしかないですよね。落とし所を間違えると、旦那さんはどこか他所に安楽の地を求めるかもしれません。 個人的に考える落とし所は、生活費の４分の１から半額のお金の負担をお願いする。 力仕事はできる限り夫。危険のないことも夫。トピ主さんは口を出さない。 子育ても家族の成長も夫と共に学ぶところです。時間はかかります。 なんとなく、トピ主さんは０か１００の解決法しかないと思っていそう。 半分程度譲歩してくれればよしとしましょう。

トピ内ID：391c08daaae879a9

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2回目です

041
育メンではなく只の父
我が家も共働き世帯です。 今まさに2人目が産まれて数ヶ月ですが、リモート勤務しながら、上の子（2歳）は、基本私が対応してます。 朝ご飯作って食べさせて、保育園の支度して連絡帳書いて、送迎対応。 在宅勤務。 保育園にお迎え。お迎えの間に妻が夕食準備（産前から産後の40日程度の期間は、私が子どもの夕食準備してました。） その後少し子どもと遊んで、お風呂入れて保湿や髪を乾かして着替えさせる。寝かしつけ対応。 という感じで、夫側の私が上の子担当と言った役割分担してます。 残業の時やどうしても出社する時などは、ファミリーサポートやベビーシッター活用や、祖父母に頼ります。月に5〜6回程度。 正直、育休取らない場合でも、上の子の対応と新生児の育児の両立は大変なので、上の子は旦那様に見てもらうように今のうちから相談することはオススメします。 赤ちゃん返りとイヤイヤ期とダブルパンチで、上の子を1人で見るだけでもかなり大変でしたよ。

トピ内ID：64cbe84078835177

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たくさんのレスありがとうございます

🙂
仕事好き トピ主
仕事上がりに見たら、こんなにコメントが。 ありがとうございます。 かなえ様、 怒ってくださりありがとうございます。 本当に仕事大好き人間の夫には育休って何もメリットないんですよね。 すでに家事代行や思いつく限りの便利家電を導入しています。 育休中様、 私も吸引＋会陰切開でした。２ヶ月ぐらい座るたびに涙出ました。頑張ってください。 確かに産休明けすぐに復帰できるかどうか、夫の育休都合次第かと思ってましたが、母体回復のタイミングも割と大事ですね。 育メンではなく只の父様、KM様 2人目妊娠がわかった時にダメ元で「次はよろしく！私は転職して浅いので産休後即復帰するわ」と言ってみましたが、「それなら実家で子ども見てもらいながらリモートで復帰がいいね」と返されました。本人が取ること全く想定してない返答。。。 営業引き継ぎしたくないらしいです。種蒔いて育ててきた顧客の売り上げを引き継がれた人に取られたくないのだとか。 私も今やっている技術わかる人社内に2人しかいないから社内に迷惑かけるのだけどなぁ。

トピ内ID：583c6956502591f6

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話し合えば良かったのだけど、話にならない

🙂
仕事好き トピ主
話し合えば良かったのにとコメントくださった方、 おっしゃる通り2人目を計画する時点で話し合えば良かったのですけど、夫は自分が不利になる話し合いだと逃げ出すんです。生活時間をずらして顔を合わせないようにするとか、こちらが話しかけても無視するとか。 無視されるので、何かとお金を出してもらうように説得するのはいつも長期戦で、こちらは家事育児に仕事に忙しいし、保育園に預けられないと仕事復帰できずに困るの私だし、家事代行頼めず汚い家に子どもを住ませるのが嫌なのも私の意見なので、結局私が出して解決する方が早くていつも妥協してしまいます。 ただ、不妊治療は夫の同意がないとできませんから、2人目が欲しいという意見だけは一致してました。1人目に5年かかったから、2人目も数年かかるだろうと問題を先送りにしていた私の失態です。

トピ内ID：583c6956502591f6

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本当に欲張りだね

🙂
ねこ
でも欲張りって言うか、自分の思い通りにさせたいって感じ。 そりゃ皆平等に育休も取れることが理想ですよ。 でも職業が違えば取りにくいと言うことはもちろんあるでしょう。 どのような業界の営業かわかりませんが、育休後に顧客が離れていたとかあり得ますよね。 そう言うことも自分と同じように味合わせたいってことですか？ 同じ家庭なのに片方を陥れたいのかな。 たらればははやめてと言いますが、不思議なんですよ。 何故不満満載なのに子供を作ったのか。

トピ内ID：f2a2249dc3c40e08

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金銭的な問題ではない気がしてきた。これは腹いせ？

🙂
仕事好き トピ主
>育休取得してもらうことを諦めて 家事代行を夫に負担してもらえば？ 復帰時に仕事と全ての家事育児では手が回らなかったので、家事代行はすでに私が負担しています。考えてみればいつも後手後手で夫を甘やかしてきた私が悪いのかも知れません。 保育園、家事代行を負担してもらえば少しは気が晴れるのだろうか。とコメント読みながら考えていました。 金銭的に私は困ってはいない。けど不公平なことに不満を感じている。 トマト様にご指摘いただいたとおり、育休をとってもらいたいのは夫への腹いせなのかも知れません。 実際私も育休中は早く仕事に復帰したくて仕方なかったです。子どもは可愛いけど、コードを書いたらすぐ動くプログラムみたいにわかりやすい成果がないわりに、か弱い命を背負っているプレッシャーはすごくて、仕事よりキツかったです。 それを育休中、家事も育児もして当然とワンオペを押し付けてきたことも嫌だった。 キャリアの分断も悔しかった。 夫も同じ経験してほしいのかも。 お金だけ出してもらっても、金を出すだけで楽だよな、って不満を抱きそうです。 もしかしたら、これは私の感情の問題で、自分で落とし所を見つけたらそれでもいいのかも知れません。 少し自分の本当の不満がどこにあるか整理し直そうと思います

トピ内ID：583c6956502591f6

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だからさあ

🙂
なんだそら
》夫は自分が不利になる話し合いだと逃げ出すんです。生活時間をずらして顔を合わせないようにするとか、こちらが話しかけても無視するとか。 こんな人との間になんで2人目作ろうと思うの？ 》結局私が出して解決する方が早くていつも妥協してしまいます。 ダメだこりゃ。 同じことの繰り返しになるって分かりませんか？ 結局あなたがお金も出して、家事も育児もしてふうふう言ってる未来しか見えませんが。 あなたが妥協している時点で、他人に意見を聞いても仕方ないんですよ。 結局答えはあなたにしか出せないんだから。 あなたが妥協しないこと。 それしかない。 でも、営業マンが引き継ぎたくない気持ちはよくわかる。 なので、結局あなたが育休を取ることになると思います。 夫が育休を取らないなら、お金は夫。 そこだけ妥協しないように、相手の親も巻き込んで徹底抗戦ですよ。 》私はキャリアも子どもも諦めたくない欲張りです。 こんなこと本気で思ってるのなら、相手選びから間違ってます。 あれもこれも手に入ることはありません。 どうしても手に入れたいもののために何を捨てるかしかありませんよ。 虻蜂とらずだなぁというか、結局あなたの覚悟が足りないのではないでしょうか。

トピ内ID：051b191d635c0fa4

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話し合いも出来なくて結婚したんだ

🙂
諦め
結婚前に話し合いすべき事が何もされず。そりゃ揉めるし不満も溜まります。 営業職なら育休取れば先は厳しくなるでしょうね。 生活費折半、産休育休トピ主のみ、家事育児トピ主　こんな結婚ならしたくないですね。 結婚前にすべき事を省くから今の現状なので、そんな甘い男を受け入れたトピ主の選択ミスでしょう。 10歳も歳上なのに、こんな結婚生活有り得ません。

トピ内ID：41a220d222e40012

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北風と太陽

😅
太陽になろう
まず、話し合いもせずに自体を強行突破しようという考えは捨てましょう。それでよく会社でやっていけるなと思ってしまいますごめんなさい。 相手が誰であろうが、了解も得ずにことを進めた結果です。 しかも親が自分の世話のことでもめているのって、子供さんに伝わりますよ。そういうの気にしないほうですか…？ 主さんの考えは懲罰に感じます。 手伝ってほしいとかじゃなくて、あなたも同じ目に遭えばいいのよ！あなたも懲りなさいよ！っていうようにしか見えない。半分以上が「腹いせ」ですよね。それは旦那さんはもっと感じていると思う。だから合意してくれない部分も大きいのでは？ 人間関係は北風と太陽ですよ、主さんの今は北風そのもの。旦那さんのコートをひっぱがしてやろう！寒い思いをすればいいんだ！でしかありません。どうしてそうなっちゃうのかなあ。もっと大人になりましょう。交渉術を学んでください。

トピ内ID：a89eee2c8cb67ca2

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悲しいトピ

🙂
匿名ハッキリ言います
せっかく何としても欲しかった夢が叶ってるのに。母になりたくてもなれない人は山ほどいますよ。 私は子育てのため大好きな仕事もセーブしました。辛かったです。正解だったかも今もわかりません。 でも、2人の息子を頑張って自分で育てました。自分がそれだけは、納得できています。 トピ主が欲張りなら、自分で解決する 仕事をセーブしたくないなら、外注する。旦那さんが払わないなら、外注分は全部自分で払えば良いと思います。 25年前に、もし今のように外注が主流な世の中なら、私はそうしたかも。 子供達にとって母親はあなたしかいません。育休をとったとしても、そのご主人が、子育て出来るでしょうか。 ご主人の収入が減り、子供達のことでストレスが溜まり大変なことになったらどうしますか？ 私は一時、主人に負担をかけてしまった時に、ある日急に早めに帰れた時に、ストレスで子供達を殴っていたのを見つけることが出来ました。 主人を責めることより、主人は無理なんだと諦めました。そういう人と結婚したのも私の責任でした。子供達には、何の罪もありません。 母はどうしても犠牲はつきものです。 どこかで妥協を。 せっかく授かった奇跡の子供達を大切にしてくださいね。

トピ内ID：120aedc5f5b1e1d4

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男性育休はその先の育児の連携につながるのが本当に良い

🙂
男性育休推進委員会
旦那さん、10歳も年下で家事・育児を担っているトピ主と年収が同じな時点で、年齢・時間での単価は圧倒的にトピ主の方が上でしょう。 世帯全体のことを考えたら、トピ主さんがキャリア分断しない方が世帯年収増になりそうですよね。 妥協せずに、育休を取ってもらってください。 営業だって育休とれます。わがままです。 こういう人は他人の立場を分かろうとしないんだから、やらせるしかない。育休期間以外も非協力的なのも非常によくない。 今後、子供の突発的な病気・入院の対応、また新型コロナのような非常事態でな登校・登園自粛があっても常にまる投げされるよ。 今回育休をまたトピ主が取ってしまったら、旦那さんが育児をするチャンスがもう無くなる。 能力はトピ主の方があるのに、完全にマミートラック入りして年収差、資産差、ひいては家庭内のパワーバランスの差が拡大すると思う。 うちは旦那に育休をとってもらって本当に良かった。 育休期間よりもその先の育児の協力連携につながるのが本当に良い。

トピ内ID：8dac494b8c5b5685

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なぜ主さんが責められるのか？

😨
うめ
なぜこんなに主さんが叩かれているのでしょうか？ 女性が男性と同じようにキャリアを継続させるのはそんなに悪いことですか？ 男性は1回目に育休せず、2回目もサボっても許されるんですか？ 女性は1回目も2回目もサボれる人なんてほぼいません。そもそも命懸けで出産して産休も取らなくてはいけません。 主さんは夫と同額稼いでいます。キャリア云々も夫と同等のレベルの話です。キャリアを継続させることをなぜここまで叩かれなくてはいけないのか。 営業だから育休取れないとか言うけど、職業によって育休取れないなら営業職の女性も育休とらなくていいの？ (職業柄育休が取れないのに、夫が代わりに育休取ってくれません、って書いてる人いたらみーんな叩きますよね？) 父親になったのにが夫が育休取らない、家事丸投げなのが悪なのに、なぜ主さんが子供を作ったことを責められるのか？ 本当に女性が生きづらい世の中です。 主さん諦めないでください。 キャリアを継続して2人も子供をお持ちのあなたは私たちの希望です。応援しています。 時代錯誤の古めかしい考えがどうかそろそろアップデートされますように。 こんなに女性が不利な世の中なら、優秀な女性は子供を産まなくなるでしょう。(産んでも1人とか)。

トピ内ID：9564ab56776dfaa7

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そんな夫いる？

😡
怒り豆
お金も出さない手も出さない、自分は何も身を削らないような夫いります？しかも45にもなって。もはや考え方は変わらないでしょう。 赤ちゃんの時も大変ですが、これからもっともっと長い間手がかかりますよ。トピ主さんはそれを1人で全部こなすんですか？ トピ主さんが欲張りなのは全く問題ないと思います。焦りとかありますよね、わかります。しかも脂ののった35歳、キャリアで大事な時期ですよね。 2人目でこの状態ならば、3人目は考えられないと思います。ならば、夫にもはや遠慮なんて不要では？最低ライン、金は全部負担しろですね。意味わかりませんよ、トピ主が育休中に金銭負担額が変わらないって、自分は育児参加してないのに、なんていう狡い醜い男なんですか！？ というか、キャリア分断もなく45でキャリア分断ありの35歳のトピ主と同じ年収しか稼げないってのが、能力と努力の差を感じますね。我が家は私が時短で保育園や家のことをほとんどカバーする代わりに、夫にはがむしゃらに働いて稼げと言ってあります。夜中も仕事してキツそうにしてますが、夫は実際に出世してさらに上を目指してます。平等負担だけが一つの解ではないです。でも、お互いが納得した負担割合でなければ夫婦はうまくいかないかと思います。その話し合いを拒否するならば、それってそもそも夫婦なんですか？今のトピ主さんとご主人って、一つ屋根の下に住んでは同居人では？ 早期復帰ならば実家に帰ればと言うならそうさせて貰えばいいです。目の前にいるだけストレスならば、いっそ夫不要論を滔々と語ってあげればよろしい。ただし、金は払えですね。

トピ内ID：d1be26a611affabe

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