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転職についていきたくない

レス47
（トピ主 3 ）
😢
A
夫婦
30代主婦です。現在３人目の育休中で春から仕事復帰です。1人目が小学生です。 ところが、旦那が転職したいと言い出し、縁もゆかりもない県になるとのことです。 私は今住んでいる県の公務員なので、ついて行くとなると辞めなくてはいけません。子どもも転校です。 さらに、転職した県では子どもたちは私立の小学校に入れたいと言っています。 家計的にも不安・何より公務員の仕事を辞めてついていかなくてはならないため正直行きたくありません。 しかし、旦那は単身赴任はNG、私の仕事は代えがきくから新しい県で仕事を探せばいいと言っています。 転勤ではなく勝手に自分で選んだ転職であること、子どもたちを盾にいろいろ私の意見を蔑ろにされている感があります。 ついて行きたくないと思う私はわがままでしょうか？自分ではもう分かりません。

トピ内ID：81c66c9e87cdbb02

#３０代
#夫
#就職・転職

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レスします

🙂
匿名
乳飲み子と未就学児を抱えて再就職となると保活と就活同時進行なので地域によっては厳しいと思います 下の子が年少クラスになれば保育園の枠も広がるし、中には幼稚園を選ぶ家庭も現れるから保活は未満児の頃より少しはマシになるかもしれません 妻の稼ぎをあてにしないと生活できないなら夫は単身赴任を選ぶか地元で再就職が賢明だと思います うちは妻が退職すると世帯収入は半分以下になり、生活はできても貯金は出来ない暮らしになるため夫は単身赴任を選びました トピ主の夫は現実を見た上でやれると確信してトピ主の退職を求めていますか？ 単身赴任NGなら夫が地元で再就職するか子供が小さい頃は一馬力の暮らしでやれる甲斐性がないとお金の事で夫婦仲がギスギスしそうですが、その辺は大丈夫でしょうか？

トピ内ID：236d2ed6daf967ec

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旦那さんが夢見すぎ。

🙂
ミント
転職はまだ決まってないのですよね？？ 旦那さんが夢見すぎだと思います。 トピ主さんは現実的です。 3人の子持ちが今と同じ水準の仕事につけると思うのも甘いです。 最悪妻は仕事ができなくなった、もしくはパート程度しか出来なかったとしても 問題ないくらい稼げる予定があるのでしょうか？？ しかも私立小学校に３人いれるんですか?? いずれにせよ、本気で他県で転職するにしても まずは旦那さんが一人でいってきちんと稼いで仕事を続けられることが分かってからでないと かなり危険だと思います。 正直トピ主さんが旦那さんの現在の働き方に不満がないなら転職しないのが一番でしょうがね。

トピ内ID：d5187e4308cc35d0

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嫌にきまっている

🙂
らん
公務員やめるのもったいないよ。かわりがきくってトピ主の仕事なんだと思ってるんでしょうか？転職って何の？ 3人も子供がいて上手くいかなかったら？ 仕事は絶対やめないで。

トピ内ID：de7fe249569b3373

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ナシナシ

🙂
むっちりもっちり
公務員の職を捨ててまでついていく価値はない 転職はＮＧでしょ 転職して年収上がるの？

トピ内ID：3ef751dc55f28639

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転職後の年収条件を提示する。

🙂
松生
トピ夫の希望を叶えたいなら、 夫自身が年収２０００万円以上の仕事に転職できなければ、無理でしょう。 あと、絶対に病気もせずに、死なない事。 上記の条件がのめないなら、 転職は諦めてもらいましょう。 30代乳児を含めた子ども3人いる女性の就活は無理だと思っておいたほうがいい。 東京への転職希望なら、 年収２０００万円でも、 子ども3人小学校から私立は無理だと思います。

トピ内ID：c853c71aeb6b35df

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大変ですね

🙂
kiriko
＞現在３人目の育休中で春から仕事復帰です。1人目が小学生です 家庭的な安定を求めるのであれば、知らない土地に、夫が転職し 経済的に、安定するまで、別居の方が、いいと思います。 しかし、４月から仕事復帰ということですが、夫がいなくなって、 3人の子育ては大丈夫ですか？ でも、公務員の仕事を辞めるのは、本当に、もったいないですね。 他県にいけば、もう、公務員にはなれないでしょう。 トピ主の不安は、我儘とは思いません。当然の事だと思います。 ちょっと、夫の両親とか、トピ主の両親とかに、相談して、 夫の気持ちをよく聞き、いろいろ話し合いをしたらどうでしょうか？ その結果、どうするのか？を、しっかり検討したほうが、無難だと 思いますが、なかなか、夫さんの態度では、むずかしそうですね。

トピ内ID：03ba6099962de101

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よっぽどのハイクラス転職希望。

🙂
なつは
夫の転職希望条件って、 どのくらいなのでしょう。 夫の希望通りにしたいなら、 最低2〜3千万円の年収がなければ、 無理でしょうね。 無理だと思うから、 トピ主は不安なわけですよね。 妻の就業を期待してるあたり、 そこまでの能力は夫にはないのでしょう。 トピ主の復職は田舎なら、まず無理。 都会でフルタイム復職できても、 保育園代と病児シッター代、家事代行代で給料は消えるでしょう。 　 非正規で復職できても、 大卒初任給並みの給料をキープするのが精一杯だと思います。 3人育児と両立するって、 そういう事です。

トピ内ID：c853c71aeb6b35df

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夫の理想にはならない。

🙂
休み
夫が転職して、 トピ主が退職して着いて行ったとして、 夫がやっぱり仕事が合わないとか、 土地が合わないとか、 言い出すかも知れないよね。 単身赴任が嫌だとか言う前に、 職場に定着するかどうかでしょうに。 トピ夫は浅はかすぎる。 トピ主は絶対に辞めたらダメだよ。

トピ内ID：c853c71aeb6b35df

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代わりがきくのは

🙂
ゆかたん
むしろ、ご主人のほうでしょう。 公務員の座を手放してはいけません。 あなたのパートナーは、単にふわふわした夢だけ見て、そこに家族を巻き込もうとする身勝手な人間です。 離婚がよぎる案件ですよ。

トピ内ID：9b4c3828202e0011

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その条件で

🙂
ささ
その条件で付いていくなら、稼ぎが今の倍になる、とか、今でも旦那が自己研鑽していて独立するための転職で応援しがいがある。などかな。 ノープランに近いくせに、制約だけきっちりとか馬鹿にし過ぎ。 家族の絆を都合よく解釈して悪用してるだけ。 子供に金をたかる毒親みたいなことしてる。

トピ内ID：4d500c08dd748697

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非現実的

🙂
ヘラジカ
その転職、ご主人は勝算があるのでしょうか？今は夫の仕事都合で女性が簡単に仕事を手放す時代ではないし、そして主さんも恐らくお子さんも賛同していないですよね。 私立小だって、いわゆる都市圏の有名どころの付属などはお受験塾ナシでは太刀打ちできません。その学校の方針によほど感銘を受けたというならまだしも学力的な面だけで言えば、地元公立小学校から中学受験でも十分間に合うと思います。私立小なら多くは公立小以上に保護者として学校行事への協力を求められたり、親同士の付き合い含めての学校生活になる可能性も高いです。 何もかが非現実的ではありませんか？お互いの親御さんはそのことで何か言ったりしませんか？軽々しく結論を出さないよう気を付けてくださいね。

トピ内ID：cf9bdd7bcb07e642

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トピ主です。

🙂
A トピ主
皆さまご意見ありがとうございます。 追記事項ですが、夫の転職先はもう決まっているようです。 年収は現在と同程度だそうで、私立学校関係なのでその学校に子ども３人も入れたいみたいです。（試験は無し） 関係者なので学費は少し割引かれるようですが、それでも今よりは高くなると思います。また、今後の進学の際も留学等が必須になるかもしれません。 私も教育関係者です。正社員で県を変わるとなると採用試験を受け直し、合格する必要があります。 この状況で、転職したい・子どもはその私立学校に入れたい・単身赴任は考えられない・財布は別々のまま等の条件を言われても受け入れ難いです。 ついて行きたくきたくない・子どもは小中学校は公立で十分という考えは間違っているのでしょうか…

トピ内ID：96afbfa606fd7231

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経済的に立ち行くのか？

🙂
久我重明
また「旦那が子供三人連れて行き、あなたが単身で残る」というチョイスはあるのか？

トピ内ID：efbe59cd31221099

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無理

😨
小夏
別居しかないのでは？単身赴任が嫌とか寝言は寝て言えな条件にみえます… 学費は上がる、給与はそのまま、トピ主さんに関して言えば強制的に転職させられる（しかも見つかるかは謎）、しかも別財布って、夫のせいで無職になるかもしれないのに？ 百歩譲って、 転居先での子育て家事を夫メイン。トピ主はまず職を見つけることに専念。強制転職で給与および待遇が損なわれた場合の補償は夫がしてくれる、とかならまだ検討の余地あり、かも？ でもそれで世帯収入が落ち込んだらその皺寄せって子供の教育費とか老後資金なのでは。 ご主人には、希望要望だけではなく、具体的な生活プランとトピ主さんが納得いくマナープランとかまずだしてもらわないと。なんとかなる、って言って尻拭いは全部トピ主さんになりそう

トピ内ID：2d46f26074395f34

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具体的な計画書の提示を求めましょう

🙂
スライム
トピ主さん、確りしてください！ 半ば諦めモードなのでしょうか？ 肝心な夫婦間の報連相すら無いことに驚いております。 ＞夫の転職先はもう決まっているようです。 まるで、お隣のご主人の話のよう・・・。 家庭内での関係性はどうなっているのでしょうか。 妻として、母親として、現職の責務として、 情報の開示を要求しましょう。 懸念されている3人の子供の教育費の計画書も含めです。 現状の相談できる身内の方はいますか？ 場合によっては、弁護士への相談も。 妻として受け入れ難い状況下を、 トピ主さんは、ご主人に理路整然と説明できる環境ですか？ 例えば、ご主人がDV傾向のある人間とかなら無理ですよね。 お二人とも教育関係者ということで、 ある意味社会通念から逸脱されていると思いますので、 トピ主さんの意思次第だと思いますよ。 このケースの場合は、 ・ご主人一人で新天地。 ・帯同なら、妻の収入に頼らない（別財布制度廃止）。 ・離婚。 じゃないですかね。 一部無礼な文言がありました。 お詫びいたします。

トピ内ID：81bc7808fb46a6a5

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見極め

🙂
白玉
どんな考えも間違いということはないですよ 正しいか間違いの二択じゃないのに間違いかどうかと悩んでらっしゃるようですが 夫さんに間違ってるって言われてますか？ 夫さんはどうしても自分の案の通りに進めたくてあなたの考えや事情は否定しているようですね 話し合いではなく、夫の言うことを聞くか聞かないかの二択にされているのですね なんか転職して子供を私立に入れて妻に転職してもらってと舞い上がってるようですが、夫さんの脳内で何が起こったのですかね 今の仕事って県の教員なんですよね？何か心に負担がかかって双極性のような症状が出てる可能性ないですか？ もしそうだったらこのあと反動で気分の落ち込みがあるかもしれないのでしばらく返事はのらりくらりとかわして様子を見てください急いで決めてはいけません 仕事は絶対やめてはいけません 精神状態を見極めてください

トピ内ID：d7cb7f4fcec6d1cb

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トピ主です。再度すみません。

🙂
A トピ主
ご意見ありがとうございます。 第一子からかなり長い間仕事から離れており、やっと復帰というところにこんな話が持ち上がって困惑しております。（精神状態は大丈夫です。） 転職に関しては、気になるところがあるから本人が見に行く→気に入り、一度見てほしいから家族も連れて見に行く→外堀を埋められる感じで上司にあたるであろう人とそこでの勤務の話をしている….（私はその話には参加していません。） そこに転職していいかどうかの話の前に連れていかれたのでそこでは何も言えず。 夫は一度自分で決めると、それを実現したい！という性格なので、私が今後かかる費用を算出したものを見せても「こことここ削ればなんとかなると思う」「行きたくないからお金の話で無理って言ってる？」と言われたり、結局言い負かされると言いますか… 双方の実家は今も転職先でも近くはありません。（ちなみに、結婚の際に私は一度地元県の仕事を辞め、現在の県の採用試験を受け直してここに来ております。） ただ、そこまで行きたいのならと思い現在私も家事育児の合間をぬって採用試験の勉強をしていたのですが、先日せめて財布を一つにしようと提案したことも否定され、夫への感情が何もなくなった次第です。 ただ、子どもは夫のことが大好きなので今後どうしたらいいか分からなくなっています。 長々とすみません。

トピ内ID：96afbfa606fd7231

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ついていったら？

041
Heather
トピ本文を読んでうっかりエールを押してしまったのですが、第一子から長期間仕事を離れてるんですよね。 いったい何年間働いてなかったのでしょう。 試験は受け直しになるかも知れないですが、「捨てる」と言えるようなキャリアは無いのでは？ (厳しいこと言って申し訳ありません。正直なところ「公務員あるあるだな」と思いました) 第一印象では「代えがきく」というご主人の言葉を酷いと思いましたが、そもそも「ずっと居ない人」という状態なので、代える必要もないですね。 ただ、そういうトピ主さんの就業意識を許容して、メリットも受けてきたのがご主人です。 実質的に専業主婦であるということで、財布の統合は要求していいと思います。 ある意味でご主人はダブルスタンダードですからね。 それが認められないなら、３人を自分で育てる覚悟で戦えばいいのでは？

トピ内ID：325b8408cde9c232

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それなら

🙂
ぜんざい
夫さんはブレーキがきかないタイプみたいですから理屈こねても思いとどまらせるのは難しいと思います あなたも我をとおすしかないです 言わずに自分を抑えていると思いますが、夫は抑えていたら配慮してくれるタイプではないので思い切っていったほうがいいです すでに１回辞めて採用受けなおしているんだよ次受かるかどうかも分からないのに他人事だとおもって簡単に言わないでほしい キツイ思いしたのにまた採用試験を受けるのは嫌だ　しんどい 子供が３人もいて縁もゆかりもない県で採用試験うける熱意や体力はもうない 産んでないから分からないだろうけどこっちは３人もお腹を痛めて産んでるどれだけ痛いか知らないでしょうもう少しいたわってもらいたい はっきり言って行きたくないし子供の学校は公立で十分 やっと復帰というところにこんな話もってこられて困る 財布は別だから専業主婦はできない私が専業主婦になったら困るよね？あなたも自分の使えるお金が減るのは嫌だよね でもそこまで転職したいなら止めないから単身赴任で行ってください

トピ内ID：d7cb7f4fcec6d1cb

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別居か離婚

🐤
クロちゃん
他の方も仰っているように、ご主人は途中で挫折すると思います。 私立…結構キツいですよ。 そりゃ勧誘する方は良いことしか言いませんよ。 それだけ相手が必死なのは、辞める人が多いんですよ。 ご主人を騙してでも獲得したいんですよ。 路頭に迷う可能性大なので、トピ主さんは今の正社員の仕事を絶対に手放してはいけません。 別居か離婚で。

トピ内ID：2b216a08ca3a300e

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2度目です

🙂
小夏
読み流してしまっていましたが、育休って戻る前提で取るものですよね。だから補助が出る。お子様3人、6年以上離れていても戻るのが義務なのでは？もちろんこれは、教育関係には限らずですが。 以前、教育関係者の友人が育休を出来るだけ延ばしてやめたいな〜って明るく話してるときに、常識ないのにその職就いたの？って驚いたのを思い出しました… 教師って、権利には義務が伴うのを教える立場だと思うんですが。まぁ、ピンキリなんでしょう。

トピ内ID：2d46f26074395f34

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別居婚

🙂
暇蝦
夫さんは転職して転居し、夫さんの勤め先に入学する子供は夫さんが連れて行く、トピ主さんは現在地に留まり、未就学児を育てながら復職する。子供達が成長し、全て小学生になって夫さんの小学校に入ったら、トピ主さんが単身赴任になる。現状取りうる選択肢の中で1番現実的だと思います。 トピ主さんとしては、そのまま離婚に踏み切っても良いし、単身赴任を続けても良いと思います。財布を1つにする必要も無いし、夫さんには好条件だと思います。まあ、子育てを協力できないのでそれぞれの負担は大きくなるし、そもそも夫さんが子どもの世話が出来るのか、兄弟が別れて育つとどうなるのかがわかりませんが。 正直親の都合を子供に押し付けているようでどうなんだと思いますが、トピ主さんは転居先で採用試験となると、また給与が下がったりと不都合が色々出ると思いますから、安易に退職は選ばないほうが良いと思います。

トピ内ID：fea06ef05e38d1d6

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あまり出ていない案としてですが

🙂
フラン
トピ主さんが単身赴任はどうですか？ 旦那さんが単身赴任を嫌というなら私がする、どうぞ子どもたちのお世話、平日の間よろしくお願いします。私は土日かえれるときは買ってきますので。と言えれば旦那さんも考え直すのでは？ ここは少しカケの部分もありますが、旦那さんのわがままに対抗するにはこれくらい言っても良いのでは

トピ内ID：4475e7fe060a3ae7

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なんてひどい

🙂
はにわ
「君の代えはきく」、トピ主さんの業務に代わりはきくかもしれませんが、その仕事に誇りを持っているトピ主さんの代えはききません。 仕事を持っていてその仕事を辞めたくないトピ主さんの考えはわがままではありません。勝手に転職先を決めて「単身はダメ」なんて言うご主人こそわがままです。 自分を押し殺してご主人についていくか、自分の意見を主張するか、これができるのはトピ主さんしかいません。 ご主人だってトピ主さんの存在価値をも否定する身勝手な発言をしているんですから、トピ主さんも自分の意見を言ってもいいのです。

トピ内ID：86cfbdb6060dd331

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絶対嫌です

🙂
チョコ
トピ主様の行きたくないという気持ち、わがままではないと思います。 どこでスイッチが入ったのか分かりませんが、ご主人だいぶ暴走してるな…という印象です。 3人ものお子様を抱えながら納得できる資金計画も無い中、ご主人への不信感を抱えて新天地で生活ができますか？ このような揉め事は今回初めてですか？ おそらくこれが最後ではないと思います。 いい言葉で相手を黙らせ自分の我を通す人は、これからも同じことを繰り返しますよ。 最低限譲れないポイントは決して譲らず、それが無理なら単身赴任や離婚も辞さない覚悟で話をした方がいいと思います！

トピ内ID：96b6aba607036ee3

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「あなたが単身赴任」案に一票

🙂
かえる風鈴
人様の旦那さんに対して失礼ですが、他人の私でも怒りを覚えますよ。 一体、妻の人生を何と思っているのか。 言い負かそうとせずに、「あなたは好きにすればいい。私は仕事を辞めてついていくのは絶対無理だから。」というスタンスを頑として崩さないだけでよいと思います。「状況的に難しい」ではなく、はっきり「行きたくない」って言っていいんじゃないですか？相手だって勝手に決めているのだし。長い間育休とって、復帰せずに辞めるなんて不義理はできない、絶対無理、とか。第三者から見れば、絶対あなたの言い分に理がありますよ。 他の方がおっしゃっているように、旦那さんが単身赴任NGなら、あなたが単身赴任する案が良いと思いました。旦那さん何て言うかな、興味あります。とにかく負けないでください。

トピ内ID：bdc676c375ed92e2

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離婚前提ならついていく。

🙂
アホオドリ。
子供はお父さん大好き。 言ってもわかりそうにないならお仕事辞めてついていくしかないでしょう。 そして転職活動をしても低収入を装って貯金に回したほうがいいかもしれない。 思うにこの手のエスケープ癖のある子供っぽい人は生活が困窮しないと自分の選択に責任持ちません。 今回だけではなく今後も複数回同じようなことがありうると思います。 トピ主が振り回されても、子供がいる限り結局自分を甘やかしてくれる・甘やかさざるを得ないとわかっているからです。 それこそ生んだ覚えのない長男に足元を見られているわけです。 子供は関係ない、というのもこうなったらやめたほうがいい。かわいそうですが一足先に大人になってもらうしかない。子供が子供を産むというのは、子供が子供期間を楽しむことなく無理やり大人にならざるを得ないからかわいそうなんです。 お父さん大好きより貧乏生活が厳しくなったら、いかにお母さんが我慢していたかがよくわかると思います。 この旦那さんと一緒だと下手をするとお子さんの大学学費さえ溜められない・予定を立てられない可能性が出てきます。お子さんの将来を犠牲にお父さん大好きの子供の環境を維持しますか？ 自分なら離婚前提でついていきます。 自分だけ単身赴任の別居婚はやめましょう。小学低学年の子供に何吹き込まれるかわからないです。 お父さん大好きな子供ならなおさら。 離婚となったも際親権争いで不利になります。

トピ内ID：968668f5f4026f68

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成立しない

🙂
たけのこ
トピ主が呆然となる気持ち、良く分かります。 どうか気を確かに持って下さいね。 ＞財布を一つにしようと提案したことも否定され 大事なポイントですよね。 現在は、財布が別々ということでしょうけど、どの様な費用分担なのでしょうか？ まさか生活費の半分を負担し、残りをそれぞれ自分の為に使うとかですか？ もしそうなら、職を失うトピ主が納得できる訳ありませんよ、話が成立していませんからね。 だって、次の職に就くまで無職になって収入がなくなる、しかも100％採用される保証もない訳ですから。 転職したいなら、自分一人で妻子を養う気持ちが無ければ、成り立ちません。 一体、旦那は何を考えているのでしょうか？ そんな簡単な理屈も分からないなんて。 また、その様な大切な話を、妻と話し合う前に勝手に決めてしまうこと自体、馬鹿にしてますよね。 何を言っても、トピ主が許してくれると思い込んでいるのでしょうが、やり方が余りにも酷過ぎます。 なんだか、トピ主の代わりに愚痴を言っているみたいになっちゃいましたが、それほどまでに、旦那の言動が酷いと思います。 せめて、「財布を一つにしないと付いていかないし子供も行かせない」と、強気に交渉するしかないですね。 かなりしんどいことですが、このまま言う通りに従うと、一生旦那のことを許せない人生になってしまいますよ。

トピ内ID：eb8c1839f7ccf6ec

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自分勝手な夫！

🙂
lemon tea
＞旦那が転職したいと言い出し、 ＞縁もゆかりもない県になるとのことです もう、、採用が決まったとのことですよね？？ 旦那さん1人でまず行ってもらいましょう。 採用が決まって働き始めても、ずっと働けるか？正直分かりません。 本人が思っていたよりも大変だった！忙しすぎる、とか、、 仕事が大変でつらいとか、、いろいろ出てくる場合もあります。 正直、、子供達だって、転校なんてしたくないですよ！ ちなみに、、どのくらいの距離離れているのでしょうか？ 関東圏内なら、、休みのたびに帰って来れば良いじゃない？ 遠くに行くことを勝手に決めておいてそれはないですよ！ 自分勝手な夫は、自分勝手に物事を決めて、、 自分勝手にまた辞めるかもしれません。 なので、、トピ主は、元の仕事に復帰して、 今の状態を維持しましょう。 特に実家が近い場合、女性は、実家近くに家を構え、 実家の両親に子育てを手伝ってもらいながら 子育てや仕事をするのが一番幸せですよ。 私、、48歳、いろいろな人を見てそう思います。 夫って、、子育てあまり手伝わないから、、、 皺寄せは、全部妻に来るのです。 もし、夫のところに行くなら、大変な幼少期が終わって 自分1人で、なんでもでき、1人で過ごすことも 大丈夫になる中学ぐらいからが良いと思います。

トピ内ID：796a1d6ea4d0f857

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自分の意見しか言わない旦那さん

🙂
くろねこ
旦那さんは自分のしたいように、自分の意見をすべて通せると思っています。 なので、トピ主さんも自分の意見をすべて通せばいいと思います。 今の職場はやめない、付いていかない。 財布は別のままで結構。 子供はパパが好きみたいなので一緒に行く。 （お世話はパパで！） トピ主さんは子供の世話が減る分楽になるので、 その分は旦那さんにお金を払う （惣菜とかで食費増えるだろうし） こんな感じで良いのではないでしょうか？ 自分に都合の良い事ばかり言う旦那さんに 現実を教えましょう

トピ内ID：32628e08cdeff1de

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