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実家暮らしは少ない？実家で暮らしたい人は少数派？

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
にゃーこ。
話題
なぜ世の中は実家暮らしが少ないのでしょうか？ 結婚しない人が増えてるとはいえ、同棲してる人は普通にたくさんいませんか？ あとは単純に一人暮らししてる人。 自立している人が多くて凄いなと思います。 私は二十代後半の実家暮らしですが、家ほど居心地の良い場所はないです。 また今の時代何が起こるかわからないし、 貯金は大事だと思っているので、出来る限りお金を貯めたいです。 (実家は割と太い方ではあるので、脛を齧っているのも事実ですが...。) 最近、周りで1人暮らししたり彼氏と同棲したりしてる子が増えてきました。 ですが私の場合、そうなると実家よりも生活水準が下がってしまう事や貯金ができない事、気を使わなければいけない事が嫌でその気になれません。 ただ世の中の人はお金があるのか、お金よりも愛が勝っているのか、私とは真逆な人が多いです。 実家の居心地が悪い、親との関係が悪いからでしょうか？ 「甘えてるだけ、自立できてないだけ」はわかっています。ですが、私はなんだか自立云々というより、お金と精神の安定を選んでしまいます。 皆さんはどう思いますか？ たくさんのご意見お待ちしております。

トピ内ID：13e65d1515e9744e

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べつにいいんじゃないかな

🙂
ゆかたん
すねをかじっているのでなければ。 それなりに稼ぐ力があるのならば、家事なんて外注すればいいですし。

トピ内ID：efbb9a2c288fe7f7

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聞いてどーすんの？？

🙂
Mommy
地元での大学や就職を選択しなかった結果、一人暮らしなんじゃない？ 実家が世田谷区で大学も家から、とかなら別にいいんじゃないでしょうか。 親が嫌で離れたお子さんもいるでしょうし、 結婚や同棲で実家を出る人も多いでしょう。 それ以外のパターンはそんなにないかもしれませんから、ここで募集してるのでしょうか。 実家に住むことがイコール甘えとは思いませんよ。 ただ我が家のご近所には、３０代から６０代まで様々な未婚のお子さんが親と暮らしていて、 仕事状況もいろいろです。 若いうちはいいけど、あっという間に歳を取って、「こんなはずじゃ・・・」という人も多いと思います。 ちなみに我が家は子供2人とも進学と就職で家を出ました。 大学卒業までの学費・生活費は全額親の私たちが負担して、たまに旅行なども連れて行っています。 上は一人暮らしのお相手と近く結婚するそうです。まだ２０代前半なのに。 ま、好きにしてくれたらいいです。 「自分の人生の意思決定に親が関与しない」ことが幸せな若者は、実家には住まないよね。 それを世間は「自立」と呼ぶのでしょうか。

トピ内ID：02eb3b4374f5441d

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世間の目

🙂
すみれ
実家でどんな暮らしをしているのだろう。 生活費は少しは入れているのですか。 食事の支度や掃除、洗濯は？ そういったことを全て親がかりでやってもらっているとしたら、恥ずかしい。 独立して一人暮らしなら、そういったことは自分でやっていると思ってもらえるけどね。 実家暮らししかしていないと、生活にお金がかかるということが実感として分からないと思う。光熱費や、トイペだってお金がかかるということが。 自立できてないという自覚はあるようですが、世間からもそう見られることをどう考えるか、ではないですか。 20代なら許されても30代40代になったとき、どうかな。

トピ内ID：c0311e1dc4bbf6f8

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そうなの？

🙂
おじさん
私はど田舎在住だからか、周りの子供を見ていると、とにかく親とべったりですね。 みんな、地元や実家が好きで、進学や就職などのしょうがない事情がなければ、ずっと実家にいます。 だから、 ＞なぜ世の中は実家暮らしが少ないのでしょうか？ そうなの？と思いました。 ＞最近、周りで1人暮らししたり彼氏と同棲したりしてる子が増えてきました。 同棲したら当然実家を出るでしょうが、２０代後半というと、親御さんもそろそろ定年という年代ですから、「いい加減、結婚して家から出てくれない？」ということでしょう。 ＞「甘えてるだけ、自立できてないだけ」はわかっています。ですが、私はなんだか自立云々というより、お金と精神の安定を選んでしまいます。 一人暮らししたくらいで自立なんてできないからそんなことはいいのですが、２０代後半と言うと、仕事でも結婚でも、いろいろ考えるものではないでしょうか。 文面を読むと、２０代前半の考えのように感じます。

トピ内ID：9942d2bfe4e705f6

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自分の暮らしたいようでいい気がしますよ！

😉
爽健美茶
こんばんは。 私も実家や家族好きです！家から出てもかなり交流している方とは思いますが、私自身は一人暮らしをしていました。(今は主人といます) その理由は（1）職場に近い便利な場所に住みたかった(実家が田舎でして……)（2）1人で家でダラダラするのが好きだった です。笑 食事やお風呂を好きな内容や好きな時間で済ませたり、気兼ねなくゲームしたり、買ったこたつの中で爆睡してみたり(風邪引きました 笑)、そういうのが結構好きでした。 友達や彼氏が泊まりに来たり、そういうのも楽しかったです。 家事、部屋の管理、もろもろ手続きがめんどくさいのと、もちろん家賃はかかりますが、私にとっては自由には代えられませんでした 笑 人といた方が寂しくないという友人も知ってるので、特に不自由なければ、自分の過ごしたいようでいいのではないでしょうか？お金が貯められるメリットは大きいですよね。貯めましょう貯めましょう。太い実家は羨ましいです……！笑(自分の実家を好きですけどね)

トピ内ID：acac55568db4a369

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結婚しないならOKだと思います

🙂
柊hi-lite
結婚するつもりがないなら親と暮らすのは非常に楽だと思いますし 一生実家にいてもOKだと思います。 親が年をとるにつれ、だんだんと大変なことは増えていきますけどもね。 まあ、お金があれば解決するとは思います。 もし結婚することになったら、とってもつらいですよ。 今のところトピ主さんにとって実家以上に快適な場所はありませんからね。 おそらく生活費もすべて親御さんが出していると思われますが、自立したり結婚したりすると自分で出さなきゃいけないし、生活用品は自分で買ってこなきゃいけないし、夫は自分の世話をやいてくれないし ご飯は作らないといけないし、掃除もしなくちゃいけないし、大変なことだらけです。 長く（トピ主さんの親のような）親と一緒にいると、自立した時につらいですよ。 私は早く親と離れたかったし、早く自分だけの力で何でもやりたかったので、家を出ました。 １日中寝ていても誰も文句を言わないし風呂に入れとも言われないし、ご飯の時間だと呼ばれもしないし、家に帰ってこなくても誰も何も言わないし、１人暮らしはとてつもなく楽しかったです。 実家の良さも自立の良さもどちらもよくわかります。 親がいることの安心感は何物にも代えがたいですからね。 でもいつか立場は逆転します。 そうなってからは家を出られなくなりますよ。

トピ内ID：004f059eeadcc9fd

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独立心があるかないかの違い

🙂
まろみ
自身の収入があるにもかかわらず ずっと実家に親と住み続ける人は、 実家に住み続ける利点として 立地や金銭面での利便性を挙げますが、 そういうのって後付けで、結局のところは 親から独立したいという気持ちが そもそもないのだと思います。 親からの独立を強く願う人は、 どんなに実家が便利な場所にあろうと、 いくら貯金出来ようと、親の家を出ます。 そういう利便性より「独立すること」に より価値を置くんですよ。 多分トピ主さんのように実家に住み続けたい 人には理解できない価値観かもしれません。

トピ内ID：38aa31d70c2d7a20

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実家暮らし、良いでしょう、介護もセットでね

🙂
匿名
実家に居続けるということは、親の介護前提と同義です。 親御さんも娘さんに自宅でお世話してもらえて幸せな一生を全うできると思います。 介護そのものはお金さえあればプロにお任せしていいのですよ、親御さんが心地よく快適な老後自宅介護生活を送るための精神的な充実のためのお世話は実子の役割。 今から実家で親御さんが担っている家事等を教わっていつでもバトンタッチできるように家事習慣を身に着けて居続けてください。 一緒にキッチンに立つ、一緒のテレビ等を見て、一緒に寛ぎたのしむ、共に嬉しい日々だと思いますよ。 価値観・生活観・結婚観の一致は大事ですから、もしパートナーが欲しいなら、最初から妻実家同居のマスオさん有りきの条件で恋活・婚活すべきです。 対等なパートナーシップを築き上げていくには、普通の人は夫婦・カップル二人きりで新居で生活したいですから、実家依存のパートナーじゃ普通の人は嫌なのです。 これはとても重要ですよ。 そうでなければ、パートナーシップ・夫婦仲は早かれ遅かれ破綻します。

トピ内ID：cb094fad84cbd436

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学校や職場でも、よく見かける

🙂
匿名
お金と精神の安定が大切と言いますが 要は楽だから実家が良い 苦労やしんどいこと、面倒くさいことは嫌だ ってことですよね きっと日常生活でも物事を判断する基準は、楽かしんどいか、なんでしょう めんどくさい仕事は嫌だ 健康の為の運動や食事管理はしんどいから嫌だ 万事がこんな調子なんだと思います 楽だから、ついついそっちに流される という気持ちは分かりますが そこで、苦労するのは分かってるが敢えて選択する ということをしなくては、人間としてこのままずっと成長しませんよ

トピ内ID：3a89ed68888102b8

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一人暮らし12年しました。

🙂
ケーキ屋
一人暮らしを12年して30代になってからは実家に帰りました。 親に代わって家事もしていますし、お金も入れています。 長年一人暮らしをして思ったのは 防犯上は家族と暮らしたほうがいい！ということです。 一人暮らしが必ずしも自立しているとは限らないです。あとはだらし無い同棲も抜け出せなくなります。 実家暮らしはこれからの時代は逆に主流になるかも？ 物価高騰ですし家賃なんかアホらしいです。私ももっと早く帰れば良かったです。貯金もしやすいですし経済的。 親の面倒も見れて娘としては前より安心です。 ストーカー隠れストーカー その他空き巣や犯罪者ほどターゲットにした人間に向かって 「一人暮らししないと、恥ずかしいぞ！」 「あなたには自立してほしいから。あなたの事を思ってアドバイスしてるんだ。」など説いて 一人暮らしへと誘導し家宅侵入するそうです。 ターゲットには一人暮らしをしてもらわないと支配下に置きにくいそうです。 絶対にこれからの時代は実家暮らしのほうが最後に笑います！ 12年一人暮らしをした私はそう見ています。

トピ内ID：7a244c0c85e6be63

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別の視点から

🙂
ほぼ専業主婦
夫婦二人になったら家事が楽よ〜。 と、お母様に教えてあげたい。 うちは夫婦二人になって数年、これを知ってしまうと… 今や、帰省する娘夫婦と孫、月1〜2回帰って来る独身の息子でさえ、面倒くさいな、と思ってしまいます。 なので二人の生活の今、経済的にも精神的にも、そして何よりも家事全般が楽になりました。 お母様が私のような性格の方なら共感して頂けるかも。

トピ内ID：94be15335b61ee16

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お好きなように

🎶
アイボリー
個人の主義の問題なので、 実家暮らしだろうが、一人暮らしだろうが 自分の生きる道を貫けばいいだけです。 でも友好関係の影響は大きいと思います。 18歳あたりから上京してきた友人との交流が多い人とかは、 友人と自分をどうしても比べてしまうので、 積極的に一人暮らしへ舵を切るよう意識し勝ちだと思います。 私も友好関係の影響で、20代半ばあたりでは、 親元暮らしの自分を恥ずかしく思ってました。

トピ内ID：cda38d9ece886767

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実家暮らしでも問題ない

🙂
匿名
都内持ち家家庭からみれば、同慶してる人より、実家暮らしのほうが評価高いですよ。特にお嬢さんなら、きちんとしたご家庭と判断されます。 私の実家は文京区の昔大名屋敷が多々ある場所だけど、ある意味太いご家庭多いから、なおさらそう思う。 同棲してないと！とここで連呼するようなお相手、御一家ととはトピ主さんは縁もなさそう、気になさらずに良いです！

トピ内ID：7c9aafe6db5cf5eb

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どっちでもお好きに

🐤
みかん
実家を出たほうが都合がいいと思うから出るのです。 家族にだって気を使わないといけません。 私の場合は、関係は良好ですが、やはり若者と初老では、生活リズムなどがかわってくるんですよね。 養育してもらう必要がなくなり、自身で生計がたてれるなら、実家を出てそれぞれ別に住んで、それぞれの生活リズムで暮らすのがいいかなと私は思います。 でも、トピ主さんみたいに実家の居心地がよくて、一緒に暮らしたいならそうすればいいと思います。 正直、親のスネカジリでも、べつにいいと思います。 自立する必要がありますか？ そもそも、一人暮らししたからって自立といいますか？ そんなもの、当事者がよければなんでもいいのです。 ただ、実家暮らしの働き時の若者をみたら、スネカジリかな？と思っちゃいます。

トピ内ID：70d86a368c5cb3cc

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年齢と収入とその他と

🙂
神無月
私はおひとり様大好きで、密な人づきあいは苦手です。 それは親兄弟であっても一緒。 ですが20代後半くらいでしたら、実家も居心地良かったです。 20後半から40歳くらいまで実家にいましたが 30半ばくらいから少しずつ実家にいるのがしんどくなりました。 理由は色々ありますが 自分が純粋に子供の立場で甘えられなくなってきたことも理由の一つだと思います。 親に気を使う年齢になってきた。 私の親は私が子供の頃からどちらかというと放任だったのにそれでも親の存在が自分が年を取るほどに少しうっとうしい。 甘えている部分も多々あるんですけれど、それでもでした。 ちなみに実家を出たからといって生活水準は特別下げていません。 20代の頃にも一人暮らしをしていた時期もありますが、そのときも生活水準は下がっていません。 つまり、トピ主さんは下がると思う程度の収入しかないということでもあります。 貯金も100万円単位でできてたし。 20代後半であれば結婚を見据えた人生設計を考える人も増えるでしょうから 一人暮らしとか同棲とかが増えてもおかしくないと思います。 トピ主さんの場合だと自分の収入はたかがしれていて 親は裕福だからすねをかじりまくれるし 万一の介護も施設に入れられるお金もあるし 実家にいれば家事もある程度甘えられるから最高くらいの感覚でしょうね。 20代ならそういうレベルの考えもあると思います。 実家暮らしを否定しないし、そういう人も沢山いるでしょうが 親は子よりも先に旅立ちます。 そのときの精神の安定はどこで図るのでしょうか。 今の時代何があるか分からないから明日、何かあるかもしれませんが。

トピ内ID：f29090028d348a2a

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好きにすればいい

🙂
匿名
多くの場合。結婚適齢期の人の収入はそんなに高くないから、新婚時に生活レベルは下がる。 愛する人と2人で新しい差帯を持つ。貧しいながらも楽しい我が家、そこから力を合わせて豊かになる努力をして同士として絆を強める。 そういうのが嫌な人なら無理して実家を出なくても良いし、人それぞれだと思います。

トピ内ID：9615a4e98a74059f

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何とも言いがたい

041
ニャーたろ
実家暮らし派も一人暮らし派も事情はひとそれぞれ。何に価値を置くかによっても変わるから何とも言いがたいですね。 トピックス読む限りではとても恵まれたご実家だから実家暮らし推奨派なのかなと思います。 実家暮らしでも生活費の負担(一人暮らし相応額)と家事、介護、実家の諸々の案件(自治会活動や資産にかかること、親族間の調停等)をする必要性がなかったのでしょうね。 そんなものの負担はないに限ります。私は学校卒業してすぐその状況でしたから実家出たくてたまらなかった。勿論、遊ぶ時間なんて皆無で気付いたらアラフォー。 相手の幸せを考えた結果、思い人とも別れを選ばざるを得なかった。 我慢の限界に達したのと少し実家が落ち着いたのを機に逃げ出し一人暮らし。何かあるたび実家に泣きつかれます。 実家暮らしは仕方によってはお互い依存状態になってしまうのかもしれません。 それを危惧して実家からでるのかもしれませんね。30代に入れば親の介護問題出始めて、出来るうちにと思う方もいると思います。 また、経済観念や社会的手続きの勉強という方も多いでしょうね。 トピ主様、実家暮らし続けるならもう親の代替り出来ないといけない年齢ですよ？勿論、ご覚悟されているとは思いますが。 今の日本の高齢化からすると介護制度が破綻する可能性もあります。 そうなると否応なしに実家へ戻る・出られない実家暮らし派は多くなるかもしれませんね。

トピ内ID：3083f9ebb96ca5bf

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実家って、居心地いい？？

🙂
たま
私は20歳で結婚して実家を出ました。 正直、実家が居心地良かったかと言われると「？」って感じです。 うちは母親を早くに亡くしているので、家事は私の仕事だったし、弟の面倒を見なきゃならなかったから、なんでもやってもらえて、自分のことだけ考えて好き放題できるような実家じゃなかったからかもしれません。 ぬるま湯みたいな実家で、親も若くて元気だったら、今も結婚しないで甘えていた…かもしれない。 甘えさせてくれる親が元気で生きているというのも、まあ、トピ主さんの人生なので好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：7a705354ba66c600

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今はまあ良い

🙂
妹
20代なら実家暮らしの人は多いし、まだ若いからいろいろメリットもあるので親さえOKなら全然かまわないと思います。 でもね、一生問題ないかと言うとそういうわけじゃない。 私には70代の実家暮らしの姉がいます。 結婚歴もないし大学時代の一人暮らし経験もない、生粋の実家暮らしです。 若いころは私も「姉も仕事もしてるし、親の傍にいてくれるのは安心だし、いいんじゃない？」なんて思ってました。 でも50代60代に差し掛かるとさすがに「実家から一歩も外に出たことない」デメリットが目に付くようになりました。 仕事はしてるからそれなりに社会経験はあるのに、家に帰るととたんに娘モードになってしまう。 50代になっても60代になっても親の傘下で世間の風を知らないまま暮らす「娘」。 一度でも結婚したり一人暮らしして実家に戻ってきた人とは全然違うんです。 全く世間知らずのアラカンお嬢さん。 50代になったら仕事が続かなくなったのはそれが原因じゃないかと思ったりして。 本人は自分の何が問題なのか全然わかっていません。 私は実家暮らし容認派でしたが、この実態を目にしてからは軽々しく容認できなくなりました。 もちろん実家暮らしと言っても親を支えて稼ぎ頭になってる人もいます。 でもそんな人は少数派なんですよね。 大抵は心が娘のまま年だけ取っていくケースが多いんです。

トピ内ID：87d9c74a9ac9c27d

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今は良くても

🙂
あさ
親の立場ですが、子供は大学から他県に出すつもりです。可愛い子には旅をさせよ、の心情で。 私自身が一人になったからこそ気づいたことがあり、自活出来るようになったからです。もちろん徐々にで時間はかかりましたが。 半世紀近く生きてきて、人生は自分自身がその立場にならなければ分からない、気付かないことばかりです。 親の元でぬくぬくは、家族仲が良ければ快適ではありますが、結婚にも必要性を感じない場合が多いです。親がいつまでも元気でいてくれる訳ではなく、自分の力で生活基盤を作って来なかったことに後悔した時には、色んな意味で世間との差が開いていた…となりませんか。 経験にはお金以上の価値があることに気づくべきだと思います。

トピ内ID：7f617fc4de8f59af

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どちらでもいいけど

🙂
匿名
理想は20代でサッサと結婚して欲しいです。 無理なら、30までには出てほしいです。 アラフォーおばさん娘，息子と 高齢母親が仲良くしているのを 見てると、羨ましくもないし ヒェーーって思います

トピ内ID：e9f14d901d58ddae

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金銭面と引き換えに得る「大人の自由」

🙂
ぶひ
> 私は二十代後半の実家暮らしですが、家ほど居心地の良い場所はないです。 たぶんトピ主さんのご両親は50代前半くらいだと思います。 食事も作ってくれるし、家事全般もやってくれるし、自分の用事は自分で出掛けて済ませてこれます。 自分のことは完全に自分でできる大人が複数人住んでいる状態なので、居心地が良く感じるのだと思います。 > ただ世の中の人はお金があるのか、お金よりも愛が勝っているのか、私とは真逆な人が多いです。 > 実家の居心地が悪い、親との関係が悪いからでしょうか？ 実家の居心地が悪いわけでもないし、親との関係も普通であるけど、自分で収入を得るようになったら自分で自分の生活をまわしていきたいという思いが強くなるからです。 金銭面では実家にい続けたほうが楽ですが、それと引き換えに多くの自由を手に入れて世の中を渡っていける環境になります。 あと、一番最初に書いた「自分のことは完全に自分でできる大人が複数人住んでいる状態」はずっと続くわけではないことも、心のどこかで分かっているからというのもあると思います。 トピ主さんの場合も、あと15年～20年もすると、トピ主さんがご両親に食事を作ったり、ご両親の分の家事もやったり、公的機関や病院、買い物に車に乗せて連れて行ったりする日々になります。 その時になって実家が最高に居心地がいい場所とは思えなくなっても、それから実家をでることは既に難しくなっています。もうトピ主さんがいる前提での生活スタイルが出来上がってしまっていますので。

トピ内ID：493ea82062494b7d

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そうですね

🙂
ララベル
＞私は二十代後半の実家暮らしですが、家ほど居心地の良い場所はないです 私は親との関係もいいし、実家も経済的に潤っていた方だと思いますし（姉妹二人、幼稚園からエスカレーター式の私立に通わせてもらいました）、ペットも複数いて確かに居心地は良かったですが、それでも就職して社会人となったら実家でいつまでも親のスネをかじっているのは恥ずかしいという価値観だったので、私は新卒で就職と同時に家を出ました。 私の父親も地方の高校から東京の国立大に奨学金で進学し、貧しいなか生活を切り詰めて学生時代はずっと一人暮らしをしており、子供たちの人生にもそういう経験が必要だと考えている人でしたので、その影響もあったと思います。 個人的にはさっさと自立を促してくれた両親には感謝してますし、結婚前に一人暮らしして自分の収入の範囲内で生活を回すことや家事料理などを覚えたことは良かったと思ってますよ。今子供たちは中高生ですが、やはり就職したらさっさと自活してもらい、夫と二人の時間を楽しみたいです。 うちの両親も、子供二人が大学卒業して就職して家を出た後は、二人で登山サークルみたいなのに入ってあちこち旅行して北海道から九州まで、あちこちで山登りをしていました。 ＞なぜ世の中は実家暮らしが少ないのでしょうか？ ＞実家の居心地が悪い、親との関係が悪いからでしょうか？ もちろん親との関係が悪い人もいるでしょうし、就職先と実家が近い人ばかりじゃないのは推測できませんか。総合職なら異動もあるでしょう。 トピ主さんはおそらく転勤や異動もないような職種だから、アラサーでも実家大好き、ずっと実家を出たくないと言い切ってしまえるのだと思いますよ。今お付き合いしている人がいるのかどうか知りませんが「愛よりお金」「（彼と住むより）実家が一番」と宣言している時点で彼氏への愛情もその程度だということでしょう。

トピ内ID：13e87d01fa1e4b78

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進学なら

🙂
ささ
進学、就職ならどうですか？ 親の脛が激太だと仮定して、一生引きこもりで暮らせる場合、どうしますかね？ 本質として、一人暮らしするのは、順番から言えば親が先に居なくなる事、新しい家庭を築くとした場合に親が代理することで必要なスキルが身につかない可能性があること。 精神的ストレス耐性という意味では、進学などの試験勉強に近しいものはありますよね。 こんな教科大人になってから使わない。 勉強の本質は頭の体操なのに。 その観点からはどうですか？ なにか後々躓いたとき、自力で立ち上がれそうですか？ 実家に帰りたくなりますか？ 親以外に頼れる人は居ますか？ 居るなら、単に住居が実家なだけで自立してると言えますので問題ないかと。 居ないなら、親が急死したら破綻する脆弱性が垣間見えます。

トピ内ID：2b90cf9f03592e31

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