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わたしがわるいのでしょうか？ワンオペ育児の弊害

レス37
（トピ主 4 ）
041
つら
夫婦
数年前第一子を妊娠しました。 夫の職場は転勤が半年〜一年の間にあり、夜勤や呼び出しなどありました。 もちろん育休などありませんでした。 ほとんどの家事育児をわたしがやっているうちにどんどん子供の発育などに ナーバスになり、保健師さんと一緒に心療内科にいくと うつになっていました。 産後うつとのことでようやく、夫は職場に相談したり、企業の保育園などにかけあってくれていました。 夫に育児のことを相談しても、育児のことを相談してもみんなやってる等の返事でなかなか寄り添った回答をもらえず辛い思いをしました。 夫は夫で仕事が大変だったと思います。 わたしは結婚し、転勤族の夫についていったため仕事は辞めざるおえませんでした。 数年たち、心療内科にはまだかかっています。 喧嘩があると別れるとか離婚するとか言われ、私的にはパワーバランスが違うのにそのような言葉を言うのはパワハラなんじゃないかと思ってしまいます。 病気になっていろいろできないことが増えました。（なかなか寝られず睡眠薬を使っていて朝が起きれない） 朝ご飯は前日に作り2人で食べてもらってます。 保育園の迎えや習い事に行かせたり、夕ご飯は作っています。 朝一緒にご飯を食べないのはそんなに駄目なことでしょうか？ 喧嘩の際に言われてしまいました。 こんな扱いならいままでのことを後悔してしまいます。 子の存在は幸せですが、 もっと気持ち寄り添ってくれる人なら 産後うつにならなかったんじゃないかと 思うとやりきれません。

トピ内ID：35236c7def70a0f3

#３０代
#夫
#子育て
#専業主婦・主夫
#心の悩み
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私なら

🙂
テンテン
離婚します。 主さん、元々気弱な性格ですか？ 毅然としないと、ナメられますよ。

トピ内ID：8776d76bef8e6754

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あなたも寄り添わないと

🙂
むっちりもっちり
旦那さんも大変なんだよ 転勤もあって夜勤や呼び出しもあるんでしょ わたしだけがつらい大変では旦那さん気の毒だよ 仕事から疲れて帰ってきてそれじゃあ旦那さんもうつになっちゃう

トピ内ID：a2ffdcf3ef155af8

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悪いとは思わない。けどね…

🙂
Hee
ご主人が悪いとも言いきれない。 ご主人がすぐに「離婚」を言い出すのはパワハラと言うより、お疲れで精神的にキツいからなんじゃないかな？ 病気の妻を背負うことにギリギリで耐えているのかも知れません。 出来ることなら全てを投げ出したい気持ちの現れなのでは？ トピ主が用意して置いたとしても、子供さんに朝食を取らせ身支度をさせ保育園に送り出勤。 これもワンオペだと思います。 トピでは触れられてないけど、他にも家事育児フォローしてくれているのでは？ 保育園の手配もしてくれた頼り甲斐のあるご主人なのだし。 トピ文を読む限り、トピ主は完全な被害者でご主人の犠牲になり、一方的に虐げられているみたいな書き方ですが。 ご主人も仕事と家庭、妻の病気、まだ幼い子供の育児と、大変なプレッシャーを感じていると思います。 トピ主はご主人が闘病と生活を支えくれていることに感謝されてますか？ 寄り添ってもらえてないと嘆くよりも 「(まずは)与えよさらば与えられん」という言葉があるように、まずトピ主がご主人の苦労に寄り添い、感謝を伝えてみたら？ それから例えば(例えばですよ) 入眠剤を減らして朝食時に一緒にテーブルに着いて見守るだけでもできませんか？ 2人を送り出してから寝ればいいと思うのですが。 きっとお子さんも喜びますよ。 無理をしろと言っているのではありません。病気を言い訳にせず、他罰的になりすぎず、工夫次第でもっと家族に貢献出来るし、そうなれば喧嘩も減るのではないかな。と私は思うのですが。

トピ内ID：103cf1172ed94d39

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保育園に子供を預ける専業主婦でもワンオペ？

🙂
すず
なんで専業主婦なんですか？ 一般的に専業主婦って、 家事を育児をする その夫は 仕事をワンオペでする という話なので、トピ主がワンオペで家事育児をするという言い方はおかしいです。 ワンオペ家事育児とは、正社員として働く夫婦なのに どちらか一方に、家事、育児の負担がかかることを言います。 専業主婦なのに子供を保育園に預けてるくせに 夜寝られないから朝食を作らないとか。。 昼間、寝てるから夜寝られないんじゃないかと思いますけど。。 家事も育児もしない、仕事もしない妻 となれば、離婚したくなる旦那さんの気持ちは、ごくごく普通のこと。 パワハラとか何言ってるんでしょうか？？ 意味、わかってます？

トピ内ID：1afc6261f9d7bd2f

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正直

🙂
匿名
今の段階だとご主人の方がしんどいと思う。 元々短期の転勤で慣れない職場で夜勤や呼び出しがある大変さは、育児とは違うベクトルだけど大変さは同じで、育児の方が大きいとは思えない。 ＞夫は夫で仕事が大変だったと思います。 こう言うけど、でも、自分の方が大変だと思ってそう…。 仕事でいっぱいいっぱいの時に、メンタル疾患に寄り添うって簡単じゃないですよ。夫が「離婚だ」というのはパワハラではなく、実際、精神的にそのくらい限界なんだと思う。 鬱病に罹患してる配偶者もまた鬱になること多いの知ってますか？ 産後うつになったのは夫のせいではないです。まず、ホルモンバランスで鬱になりやすいこと。それから、寄り添うって多少なりとも寄り添える物理的な時間や精神的に余裕がないと出来ない。転勤したての夫は自分も新しい環境に慣れるのに精一杯（あなたの場合は新しく育児という環境に精一杯）、夜の呼び出しなども対応（あなたの場合は夜泣き対応）、そんな生活環境で、2人とも夫婦だけで頑張るには無理のある環境だっただけだと思う。 保健師さんに相談とか、ファミサポ利用とか、月に1週間くらいはどちらかの親に来てもらうとか、夫婦以外の手を考えた方がいいと思う。 夫が長年の職場で定時やちょっと残業して帰ってきてるのにスマホずっといじってて寄り添わないなら、産後うつは夫が寄り添わなかったせいかもしれないけど、そうじゃないでしょう？夫も今、あなたと同じくらいギリギリのメンタルだと思うよ

トピ内ID：47f79e719b948c98

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家庭で違う

🙂
弱いんでしょうね
工夫するしかないんじゃないかな？ 人には許容量があるので。 数年前、友人も「寄り添う」というワードを頻繁に使い、やたら「ワンオペ」っていう言葉を言ってました。彼女も専業主婦なのよね。 いや専業主婦って家のことやること仕事じゃない？と思いました。 小町見ると同じようなワードや悩みがあるので、そういうことかと。 でも親戚見てると専業で子供2人だったけど、ワンオペも言わない、寄り添うも聞いたことない。 なので人によるんじゃないかな？ 誰か助けて状態だったら、区や市の何かに頼るか実家を頼ってみたらどうでしょうか？ 友人見てると、悩みは同じ状況の友人に相談し解決してるようです。

トピ内ID：f0aa7c58c65043c8

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ありがとうございます

🙂
つら トピ主
ご回答ありがとうございます。 夫的にいっぱいいっぱいかなと 思ったこともありましたが 夫は自分の親と旅行に行ったり、 休みはアクティブに動いて それひわたしがついて行けなくなりました。 専業主婦になると 専業なんだから家事や育児全部やって当たり前みたいな風潮なので 専業主婦になることに抵抗はありました。 けれども彼と結婚するには現実的には、慣れていた職場を辞めざるおえなかった状況です 父親が送りを担当するのがそんなに おかしなことなんでしょうか？ 彼が行けない習い事や行事など参加してもそれでも彼が気の毒なんでしょうか？ 子供をつくった時期が間違っていたし、なんなら家事や子育てを専業主婦だからほぼやらなきゃいけないくらいなら 会社員で共働きでパワーバランスがないほうが良かったなと思います。 いまはわたしが出産したときより 産まなくても自由な風潮もあり お母さんなんだからやらなきゃいけないことが大変すぎるデメリットが沢山知れるので、これから結婚出産の選択ができる方はとてもうらやましいです。 私は結婚のとき、義理のお母さん、お父さんに子供ありきの話や性別まで会うたびに言われ、自身も結婚＝子供だとおもっていました。間違っていました。 夫は第二子が欲しいと機嫌がいいときにいいますが、私はもう子供は難しいと伝えました。痛い思いも職がなくなってなにかあると、離婚と言われるのがまた増えるのが嫌だからです。 産後うつを夫のせいにするつもりはありませんが、どう考えても負担が強すぎて うつになったのは私だけが悪かったわけではないのではと思います。 本音をいうと、出てけ、離婚だと言われるたびに優しい旦那さんをもつかたが羨ましいです。 もともとは優しい主人でした。 出産時期やそもそも出産すること自体合わなかったなど、いろいろと選択を間違えた気がします。 ご回答ありがとうございます。

トピ内ID：4035d83c904425ab

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今は

🙂
つら
記載忘れですが、 今は転勤がない職場に移り、夜勤などもありません。 わたしがうつになるまで全部やっていたのでわたしが全部できなくなり、 彼が手助けをしなきゃいけなかったことに気づいてくれ、夜勤なし、オンコールなしのまともな会社に移りました。

トピ内ID：4035d83c904425ab

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喧嘩の原因は？

🙂
のんこ
トピ主様が夫氏に何か文句をいうのか 夫氏がトピ主様に何か難癖をつけてくるのか 読んでいる限りは主様が喧嘩売ってるんじゃないかと思うのですけど　 ご病気は大変と思いますけど働いた上朝の作業を全部やっている夫氏もかなりな負担だと思いますよ。病気の家族をかかえているとやはりしんどいものです 夫氏も病気になって無職になられたらどうなさいます？夫氏は元気なままだとでも？ まず感謝からではないでしょうか 本当にパワハラであれば何年も経てば喧嘩にもなりません。ただただ言われるだけのサンドバッグ状態です ありがとうからはじめませんか IFの話をしても始まりません。人生にIFはなく、今の苦労がなかったとしたら別の苦労があったかもしれないのです。気に入らないところだけ取り除く人生はありません 離婚して求職活動することもできますが何故できないと思われるのでしょうか お子さんが生まれたことに感謝して頑張りましょう 本当に申し訳ないけど病気の人はまわりにそれなりに負担かけています。夫氏が殴りつけたとかならともかく精神面で寄り添ってくれなかったなどはどうかと思います。夫が妻に寄り添うのが当然なら妻が夫に寄り添うのも当然になる 私は弱いんだからと思わず頑張って。母は強しですよ 鬱の人に頑張っては禁句と言われますが喧嘩できて私ばかりが悪いんじゃないと主張できるんなら大丈夫なのでは 主治医やカウンセラーさんとよく話されてはどうでしょう 悪いこと探し責任探しじやなくていいところ探し頑張ってほしいなと思いました 勿論自分のことも褒めていいんですよ。できること一つずつ増やしていきましょう

トピ内ID：ce5d57d38823599d

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一度実家に帰ったら？

🙂
匿名
トピ主さんも夫も限界だと思うよ。 レス見ても夫への呪いがすごいけど、夫も鬱気味なんじゃないの？ ご自身も鬱病だから、勉強したりしたと思うけど、抑鬱状態の時に、他者に攻撃的になることも珍しくないです。 私の夫も離婚は言わなかったけど、とても攻撃的になった後、うつ病と発覚しました。 トピ主さんも自分だけのせいじゃないと、夫に攻撃的な思考ですよね。 病気の時はフィルターかかってて、自分のみたいようにしか世界は見えてないことが多い。 ＞いまはわたしが出産したときより 産まなくても自由な風潮もあり 数年前に出産ですよね？ 全然同じくらいですよ。20年くらい前に産んでるならその言い方もわかるけど。 今も ＞私は結婚のとき、義理のお母さん、お父さんに子供ありきの話や性別まで会うたびに言われ、自身も結婚＝子供だとおもっていました。 同じように義両親や実両親に子供なことを性別含め色々言われて悩んでるトピ沢山あるよ。 これ一つとっても、あなたに認知の歪みが出てるのがわかるし、それはあなたの病気がそういう思考にさせてるの。 あなたは出かけたりしても気分転換にならない、気分転換が上手くないタイプみたいなので、共働きして仕事に出たらメリハリついて気が楽になるというタイプでもないと思います。 一度ご実家に療養て数ヶ月滞在しては？またはご両親に来てもらったら？ ものすごく病気のせいで偏った思考になってますよ。 寛解してから過去を振り返ると、なんでそんな思考になったのか、多分自分でもわからないと思います。 また数年経っても何も回復が見られないならそのメンタルクリニックは合ってない気もします。内科などと違い、相性がとても大事だから転院を視野に入れてもいいかもしれません。

トピ内ID：47f79e719b948c98

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何を今更

🙂
むっちりもっちり
＞会社員で共働きでパワーバランスがないほうが良かったなと思います。 これは当たり前。年功序列や終身雇用が崩れてきたころから言われてきた 最近の話じゃない ＞離婚だと言われるたびに優しい旦那さんをもつかたが羨ましいです イヤ、あなた誰と結婚してもこういう旦那に仕立てちゃうと思うよ 書いてあることがものすごく他責思考 わたしは大変わたしは大変旦那は楽そう 旦那の親はムカつく これじゃあ旦那になる人はイヤになる まあ今更のことを言ってもしょうがないから とりあえず仕事を始めることだよ 仕事を始めるからあなたも家のことやるんだよって やらせるんだよ 出ていけない、経済的に離婚できないからものが言えないじゃあ こんなみじめな人生あるか？ がんばって ちなみに ～せざるを得ない だからね

トピ内ID：a2ffdcf3ef155af8

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ありがとうございます

🙂
つら トピ主
ありがとうございます。 わたしには結婚向いてなかったことがなんとなくわかりました。 （少なくともこの人とは） また私と夫では子育て自体が難しいかったんだと思います。 喧嘩したいわけじゃありませんが 相性が悪く、喧嘩になってしまいます。 精神科や市役所に相談して 離婚してからの生活について話してみようと思います。 みなさんは感謝がないとか病人は困らせてるとか批判がありますが、感謝もしてますし手紙書いたりしていました。 病人も好きでなったわけでもないです。 でもなった人が迷惑をかけているからって感じで自己責任なんですよね 結婚妊娠自体後悔してますが、 それをいっても仕方ないので どうしたら幸せになれるかを考えてみます。

トピ内ID：4035d83c904425ab

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全部人のせい

🙂
生き物の世話係
トピ文も追加レスも、何だかんだ書いているけど、「私は、被害者。ご主人は楽」「専業主婦は大変」しか書いてない。 なら、専業主婦の人は皆うつになるのでしょうか？ 私は、単にトピ主の能力の問題だと思います。トピ主なら、共働きしたら更に能力不足が顕著に現れて全く機能しないと思います。 まず、人のせいにせず自分を反省して下さい。そこがスタートラインです。 また、専業主婦は家事育児は全てやって当たり前ですから、出来ないならトピ主自分の能力不足をきちんとご主人に報告して、解決策を考えてもらって下さいね。

トピ内ID：27a65f730f6d0e76

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夫もしんどいのかも

🙂
今は元気
トピ主さんは鬱になった原因に夫の言動もある、と言いたいのですよね、多分。 そして夫は元々優しかったのに、変わってしまったと。 望む答えじゃないと思いますがちょっと読んでください。 私は、夫がうつ病になりました、原因は職場でのモラハラです。 (夫で3人目だったそうです) 病院に通っていたけどよくもならず、自殺を図ってしまい(失敗)、会社は休職になりました。 周りからは、私が夫をケアし保護し、家計も家事も、全てを担うことをアドバイスされました。 元々共働きで収入は同じくらいだったけど、それでも「あなたが頑張らないとね」とよく言われました。 で、私もうつ病になってしまったんです。 寝られなくなり家事ができなくなり、記憶障害などがあったりして、病院でうつ病と診断され仕事を休むように言われました。 でも夫が休んでいる状況で私までは休めない、夫に言って悪化されると困るので言えない、勿論周りにも。 結局、薬を飲みながら生活し続けるしかなかったです、仕事も普通にしていました。 夫には言えないけど、私だってしんどいのに夫だけが寝ていられる状況に腹も立っていました。早い者勝ちに見えて。 だからキツイ言葉がけもしちゃったこともあります。 トピ主さんがうつ病になったことが悪いわけじゃないです。 でもうつ病の家族を抱える方もしんどいです。不安も心配もあるし、それが精神的な負担にもなります。 トピ主さんの旦那さんの場合は、お子さんもいるので絶対にやらなければならないことがあるので余計にイライラもするかも。 そんなことも、想像してみてはどうでしょうか？ あと感謝の気持ちが無くても「ありがとう」と、とりあえずでも言い続けてみるのは効果的かもしれません。

トピ内ID：9dd0f479c2af0b7f

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そうですね

🙂
のっこ
相手から離婚といわれているのですからそうした方がいいでしょう 離婚できないなんて思い込まなくていいです 私も夫が離婚っていってきたら即それに向けて動きますよ お金がとかいってられませんもん うちは夫に何か言おうものなら喧嘩になるというよりは手が出てきて恐ろしいので首引っ込めるしかなかったです。相性悪いどころではありません。診断書もらったこともあります 離婚なんていいだすこともできません だから申し訳ないですが相性悪いで喧嘩できる主様はまだ幸せなんじゃないかと思いますが幸せなんて比較するものでもないですしね もうそこまでこの夫とか子育てできないとおもわれるのでしたら仕方ありません その夫さんの状況でしたら夫さんがお子さんの親権はとるつもりでしょう。離婚のこと親権のことはまず無料相談から始めてきちんとつめていかれたらいいと思います 子育てに向いていない人っていると思います 私は子供大好きでしたのでワンオペ？でも楽しく育児はできましたしむしろ夫に頼ったら面倒なことになるので頼むから手を出さないでくれでしたけど本当に世間には色んな人がいるものですね 人の数だけ生き方があります 子供できても離婚している人なんて珍しくもありません まず病院とよく相談ですね 朝おきられなくとも午後からのお仕事などもあるでしょうしお一人なら生きる道は沢山あると思いますので役所にも相談で 離婚って大変なので離婚できるパワーがあるなら朝おきるくらいわけないようにも思いますが 頑張ってください ただどういう形になろうとも産んだ以上お子さんの幸せだけはずっと考えてあげて欲しいです

トピ内ID：ce5d57d38823599d

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自分を抱きしめて

🙂
たらい
お気持ちお察しします。 私の夫も悪い人ではないですが、言葉に出して伝えるのが苦手なタイプで、子育てが大変な時は特に「夫がもっと私に寄り添ってくれたら」と何百回も思いました。私も精神科へ通いました。 私の場合は、子供が成長することで、次第に様々な問題が解決されたりして、夫をあまり頼らなくなったタイプです。肝っ玉母さんとしての実力も日々つけてます。私の心に寄り添うのは自分自身、あと気のおける友人一人と実母だけですね。夫とは運命共同体として、子供を育てるという目標だけ同じとして細かいことは気にせずやってます。笑 アラフォーになって思うのが「自分が自分を幸せにしないと！私の人生だから後悔したくない」と強く思います。あれこれ夫に対して文句や愚痴を言っても、結果自分自身なんです。自分自身が自分に呪いをかけていることも多いです。だから、夫になにか言われても「へぇー！でも私はこうするね！」と堂々と明るく言ってますよ。うちは夫が年齢的なものもあるのか、頑固、へそを曲げたり、子供よりめんどくさくなってますが、距離をおいて、放っておいてます。私が幸せなことがいちばん！と思って日々無駄にしたくない、死ぬ時に「色々あったけど幸せだったわー！」と思えるか思えないかって自分自身の考え方1つによると思います。 男性がこれからガラリと言動を改めるのは難しいと思います。あなたが変わるしかない。自分自身を抱きしめてあげて。「わたし、がんばって生きてるよ」と。

トピ内ID：37c40b7dfdcca9ef

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トピ主さんが大黒柱になる選択肢は

🙂
他責思考の人
さらさらなかったんでしょう。 もし、あったなら夫が転勤断って失業しても大丈夫な選択肢もあったけど。 なら ＞わたしは結婚し、転勤族の夫についていったため仕事は辞めざるおえませんでした。 ではなくご自身の選択ですよ。 結婚妊娠自体後悔かぁ。 親権は夫に譲り、最低限のご自身の親としての責任を仂いて養育費として送り果たすのが一番いいかと。 お子さんをトピ主さんが引き取るとお子さんが恐らく病みます。 トピ主さんは成長したお子さんにも「あなたのせいで」「もっと寄り添って」とお子さんを加害者にしたててしまうかもしれない危険性が高すぎます。

トピ内ID：8ce69abd61a08767

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ご主人、

🙂
ゆかたん
倒れますよ。 ＞夫の職場は転勤が半年〜一年の間にあり、夜勤や呼び出しなどありました。 トピ主は、どうして自分だけが大変だなんて思えるのだろう。 無職なのに、不思議。

トピ内ID：5aadf64071960b8a

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ありがとうございます

🙂
つら トピ主
みなさま、いろいろアドバイスや意見ありがとうございます。 夫は研修医だったので、引っ越しが沢山あり、わたしも看護師だったので大変さはわかるので、引っ越しの荷造りはもちろん、家のことをやっていました。 周りの友だちは旦那さんに育休をとってもらったり、有給をとってもらったりしていて、少しでも夫婦で子育てができていることが羨ましかったです。 夫は有給も0だったので、 うつになっても患者さん第一だったのでそれがまだしこりになっていたのかもしれません。 専業主婦は何かと育児家事あたりまえな風潮がありますが、私はおかしいと思ってしまいます。 この考えが世間である限り、子供は増えないと思います。 またわたしのキャパがないとコメントくださったかた、その通りだと思います。 育児と仕事の両立は厳しいので、 このような喧嘩があると、子供は作らずパワーバランスが対等でいられるように仕事をもっているのが一番だと思いました。 子はかわいいので、子供をいい大学に入れてこの先独立しても大丈夫なよう、中学受験のサポートを頑張り、 わたしもブランクが長すぎないうちに病気を軽くし仕事ができたらと思います。 私の気持ちをわかって優しい意見やアドバイスをくださったみなさま、ありがとうございました。 夫の一言一言を気にせず（離婚届けなどだされはしない）あちらにはあちらの大変さがあるともっと認識し、やっていこうと思います。 アドバイス頂きありがとうございました。 こちらで締め切らせていただきます

トピ内ID：4035d83c904425ab

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主様は、心療内科の医師等にも相談していますか？

🙂
夫の鬱経験者
主様が ＞心療内科にはまだかかって いるなら…主治医やカウンセラー等がいると思います。 その方達にも ＞なかなか寝られず睡眠薬を使っていて朝が起きれない ＞朝一緒にご飯を食べないのはそんなに駄目なことでしょうか？ ＞私と夫では子育て自体が難しい ＞喧嘩したいわけじゃありませんが相性が悪く、喧嘩になってしまいます 等と報連相し専門的助言を貰い、それに従っていますか？ 主様は ＞精神科や市役所に相談して離婚してからの生活について話してみよう とお考えですが… 一般的に精神的不調がある時は 大きな決断はしない 環境変化は慎重に 等が基本です。 主様は ＞結婚し、転勤族の夫についていったため仕事は辞め 今は専業ですよね？ 医師等に、主様の就労についても助言を貰っていますか？ 【もし】離婚後したら… どこで、どんな生活をする予定ですか？ 誰が、お子様の親権・養育者になったら良いとお考えですか？ 私の夫も異動 ＞夜勤や呼び出しなどあり の職業で、鬱経験しています。夫は精神的不調だった時は発症前と比較しネガティブ・他責思考・感情的になり易く、冷静・論理的に考えるのは困難でした。起きていてもボーっとしている事も多く、未就学児のケアを任せるのは危険だと感じていました。 夫は主治医・カウンセラー＋私の意見は素直に受け入れ改善努力していたので、私も何とか頑張れましたが、少しでも批判と感じる事を言われたら…コップの水は溢れたと思います。私も朝ゆっくり寝ていたい時はありました。でも誰かが子供達のケアをしなければいけないので、心身共に疲弊していても子供達の生活に合わせていました。 今の主様が、他者の立場で考えるのは難しいかも知れませんが… ＞感謝もしてますし手紙書いたり は悪い事ではありませんが、根本的な問題解決や旦那様の負担軽減には繋がっていない＋主様に望むのは【それではない】と思います。

トピ内ID：d8a6b38ffc32c832

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結婚に向いていない、とか彼と相性が悪い、とか

🙂
たぶん修士
ありますが、そうではありませんよ。 少なくともつらさんは書いておられる。元々彼は優しい人だったと。 あの時はなぜ優しい人だと思ったのかわかりますか？ きっとつらさんは夫君に寄り添っていた、気持ちを寄せて信じていたのです。夫君も同じ心境で、お互いに優しさがあったのだと思います。 今はつらさんも夫君もそうではない、ということです。お互いに寄り添えていないし、慮っていないし、心が離れています。ではどうしてそうなったのでしょうか。 私は在欧ですが、周りに両親や頼る人がおらず慣れない土地で公的サービス以外はほぼワンオペ育児をしていました。勿論、夫もできる限り一生懸命手伝っていたと思います。それでも私も初めての育児に悶々とした日々を送っていました。夫もつらかったと思います。仕事だけでなく、夫にとっても慣れない育児、気分を害している妻、全てが覆い被さって気晴らしに友達と出かけたりもありました。 それぞれが誰にも甘えられず、でも夫婦2人でいると息が詰まる、だからお互いに距離を置いているうちにすれ違いとなっていった、ということです。 これはつらさん夫婦だけでなく、どんな夫婦にも多かれ少なかれ起きていることです。 お互いに育った環境が違う者同士が結婚し、子供が生まれ、新しい家族を築いています。 そこ数年の間にガラリと人生観が変わるような激動の時間を2人で過ごしているのです。 そんなしんどい時にお互いがソッポを向いていても何の生産性もないし、その変化に耐えきれずお互いが心をすり減らしてしまう…それを解消するためにはやはり2人が再び正直に向き合い、同じベクトルを向く、夫婦で酸いも甘いも時間を共有していくことではないでしょうか。 それは結婚当初の愛、ではなくもっと深い愛になっているはずです。 どうか心を夫君に向けてみてください。少しずつで良いので。毎日それを積み重ねてみてください。

トピ内ID：73c3214e7c05d418

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落ち着いて

🙂
二児の母
結婚妊娠を後悔って生まれてきた 可愛いお子さんに失礼です。 私と夫では子育て自体が難しいって じゃあどうするの？ 脅すようですが、今から成人する まで成績や進学のなやみ、心身の 発達のなやみ、友達関係のなやみ、 あなたもママ友や先生方との 関わり、めんどくさいこと、難しい しんどいこと苦しいことがいっぱい あります。お金も必要。 反抗期や思春期もきます。 主治医に相談ならまだしも市役所に 相談？ってなんですか。 離婚して一人で働きながら育てられますか？真の「ワンオペ」ですよ？ 朝起きられないとか、朝ごはんを 一緒に食べないのがダメですか？ なんてそんな次元ではないですよ？ ご主人は何が不満？ あなたは何が不満？ 落ち着いて考えてお互い解決する 方法を考えたらいい。 あなたはワンオペ育児ではない。

トピ内ID：0af73ef2775ef36a

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まずは

🙂
もう10年
うつや病気の時に離婚などの大きな決断はしない方がいいと思います。今現在、トピ主さんも働いてないし、見通しがつかないのではないですか？実家は頼れそうですか？しばらく里帰りするとか、まずは病気を治すことです。もしくは離婚を視野に入れて職探しをしてみては？気晴らしになるかも。 お子さんがおいくつか分かりませんが、大きくなれば落ち着きます。私もうつまではいきませんでしたが、寝不足と子育てでイライラして、何もしない主人と毎日喧嘩でした。お前が働いてないからだと言うので、働き始めましたが、仕事と家事育児で大変になっただけ、相変わらず何もしなかったので、別れました。そこそこ稼いで母子家庭でも大丈夫だと思ったのもあります。 数年たち、母子共に夜も眠れるようになり、明るかった元の性格に戻りました。あんなにイライラしていたのに、子供は両親が怒っている所をほとんど見たことがないと言います。子供は離婚後も父親の家に泊まりに行ったりして会っています。元夫も子育てに慣れて変わりました。離婚はいつでもできます。焦らず、まずは病気を治すことに専念されてください。

トピ内ID：4748660c92500806

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やめた方が

🙂
匿名
中学受験とか、小学校受験って、親主体で、夫を頼れなくて、子供の発達に病むほど思い悩むトピ主さんには、やめた方がいいと思う。 塾弁とか送迎とかもだし、志望校選定（偏差値だけではなく、お子さんに合ってる校風なども考慮）など親の責任大きいし、成績も一喜一憂。それで親がメンタル疾患ひどくなったら、お子さんに更なる悪影響です。 高校受験はかなり本人主体だから、トピ主さんには向いてますよ。 自分の気質や病気、思考の癖を考えないで行動すると、今度は夫だけではなく、子供にも「あなたが〜だから」と恨みが生まれますよ

トピ内ID：47f79e719b948c98

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私も中学受験やめたほうがいいと思う

🙂
落ち着いて
親主体の受験をトピ主さんのメンタル状態で強行したら、お子さん病んで、それこそ家庭崩壊しかねないと思う。 今のような恨み言をお子さんにもぶつけることになるよ。

トピ内ID：8cf093bd61a8d007

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よかったです

🙂
のっこ
夫さんに頼りすぎたり期待しすぎたり人と比べることなく頑張って歩こうと考えられるようになられたみたいでよかったです 上みても下みてもキリがない。世間がどうあろうと夫婦の在り方を方向づけるのはその夫婦だけです 自分が歩いた道が自分の道になる。その道がたくさんより合わさって世間という大きな道になる。今の世の中が変と思ってもまず自分が自分らしく生きることからだと思います 私は別居中で10年前はあり得ないとか親にも色々言われましたけど今は親もそれでよかったねと言います。今や別居婚とか珍しくもないし本当に幸せの形は人それぞれ 主様はご自分でキャパがないと言われていますが夫さんもそれと同じではありませんか それでも変わってくれたところもあるのですし主様も頑張って。キャパは一生かわらないものではないです 締められたようですが応援の気持ちをこめて。ご家族の未来が良きものになりますよう

トピ内ID：ce5d57d38823599d

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お互いが自立した心があった方が上手くいくのでは？

🙂
つむちゃん
大変な気持ちなっているのは文面から感じ取れます。 　感想としては起きている事が誰かのせいになってしまっていて、大変大変と言われるご主人も大変そうだなという感想です。 　支え合う関係より、気落ちの話ですが、自分の気持ちは自分で処理出来る人達が協力した方が夫婦は上手くいくような気がします。 　相手に物事を頼む事は多々あるんですが、相手がやりたくないと言っても別に自分でやるからいいわっ！！！くらいのマインド同士の方が、相手に過度に期待もしてませんし、自分の気持ちに余裕があるので、結果的に出来ることを協力し合って日々生活出来るような気がしますね。

トピ内ID：bb3b390e7259cec0

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もうがんばらなくていいですよ

041
たこ兄弟の母
「専業主婦は家事育児全部やって当たり前」と思っている人の巣窟で聞いたって、参考になる意見はないと思います。 産後、10人にひとりが産後鬱になるとわかっています。 さらに産後鬱でなくなる若い女性は、ここ３年で急増しているって知ってます？ 最悪のケースを選択する重度な病だというのに 「もっと大変な人はいる」とか「働いている方が大変」とか。 「専業ならひとりでやって当たり前」と、平気でおっしゃる。 ほんとに世知辛い世の中です。 さて主さん、 夫さんは医師とのこと。これまで挫折したことなかったのでしょう。 きっと主さんが鬱になったことで理想の家庭が崩壊し、 自分がダメ夫の烙印を押されたようで、ショックで現実を見ることができないのでしょう。 保健師さんが心療内科へ連れていくほどですから 相当な重度だったはずです。 医師である夫も事の重大さを知ったけど 「なんで俺が」みたいな、貧乏くじを引いた気分なのでしょう。 私は夫と離れた方がいいと思います。 産後鬱になった女性に暴言を吐くなんて、医師として失格でしょう。 専門医ではないとしても、命を救う現場にいる人間がやることじゃない。

トピ内ID：f02d2f0b67b1605f

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結局は自分だよ

🙂
夫婦は鏡
>もともとは優しい主人でした。 なぜ、変わったのでしょうね。。 病気だから仕方ない…。 私は全般性不安障害のパニック持ちです。 だから、トピ主さんの苦しみは理解できます。 私も専業主婦は向きませんでした。 でも、主人が激務で家事、育児の折半はできないこと、主人に専業主婦になってもらいたいと言われたこと、私自身が鍵っ子育ちなので子どもの側にいたかったことから専業主婦を選びました。 何度も退職したことを後悔しました。 子供を産むまではパワフルな人間だったのに、子供を生んでから精神疾患になって、今までできていたことができなくなって行くことに、もがき苦しみました。 でも、結局は誰も助けてくれない（助けられない）。 自分で乗り越えるしかない。 にたどり着きました。 周りや環境のせいにしていたら抜け出せません。 ・自分と向き合って、自分の思考の変換（認知の歪み）をする。 ・規則正しい生活をする。 （リズムが狂う=自律神経が乱れる） ・栄養バランスを考える （人の体は食べ物で作られる） ・運動をする （脳をリラックスさせる効果がある） etc どうしたら、今の状況から抜け出せるか考えてみて。 頑張らなくていいよ。ってよく言われるけど、ある程度の時期がきたら、やっぱり頑張るしかないんだよ。 抜け出すチャレンジをしない限り抜け出せないんだ。 専業主婦が大変と思うなら、ご主人に退職してもらって、トピ主さんが大黒柱になる？ きっと無理だよね？ ご主人の立場になって考えてみて。 人を養うぐらい稼ぐってかなりのプレッシャーだよ。 ご主人が寄り添ってくれないって言うけど、トピ主さんもご主人に寄り添えてないと思うよ。 もし、寄り添えていたら、こんなにご主人に不満を抱かないから。

トピ内ID：227dc717397360f9

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気質

🙂
まる虫
転勤族の妻、専業でワンオペ育児。 世間には掃いて捨てる程います。 私もそうでした。 なので、環境のせいではないですよ。あなた自身の物事の捉え方です。 神経質で完璧主義なのかな？ とりあえず子供なんて最初の数年は健康に育っていれば問題ないですよ。 周りのせいにする気持ちを少しだけ自分の認知を改める方向に向けたらいかが？ その方が今後の人生も楽になります。他責思考は辛いですよね。 後、私は朝食抜きなので、子供たちと食べたことなどありません。 大丈夫です。 いちいち気にしないで。

トピ内ID：f01fae0b67a5fad0

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